失恋的朋友看看
谁没有失意的时候，谁没有不开心的时候，如果一切看开了，其实也就那么样子．所谓快快乐乐也是一天一天的过，不快快乐乐也是一天一天的过，何不快快乐乐的过每一天呢！
失恋的痛苦虽然由表面上看来，象是情形不一，内容复杂；可是认真说来，却也都很简单－－无非是因为当局者迷，不能退后几步，离远一点去冷静观察，或虽明知其中问题焦点所在，可偏偏自己固执着不肯承认。
正好像有人把眼睛钉在万花筒里，分不出是真是幻，把几片碎玻璃当成了真的绵绣世界。也有人虽然明明已经把万花筒拆穿，知道了内容不过如此。却宁愿多在迷梦里出耽搁一会，或莫名其妙地希望自己那明白时的判断是错的，而仍在执迷不悟。
例如：某先生失恋了，他明白她不爱他了。于是，他说，“算了吧！随他去吧！我已想开了。”似乎他真有足够的智慧在挥慧剑，斩情丝似的。
可是，过了一星期，他却又糊涂起来了。他说：“我真不明白她为什么对我冷淡。起初，她对我是很好的，很关心，很亲热。我邀她玩，给她买东西，她统统接受。可是后来她为什么冷淡了呢？……一定是有人教唆她，有人讲我的坏话……”
然后这位先生说：“我要再写一封信给她，去问问看。虽然她已经好久都不回我信了。可是，她也许没有收到，也许别人将信藏起来了……”他又在企图使自己相信万花筒里的花花世界是真的。
第三个星期，他骂她的女友忘恩负义。
第四个星期，他把女友给她的最后一封信给我看，他说：“你看！她什么意思？她说她不配我，她是不是客气？她为什么为这样客气？……”
这可以说是一幅失恋的人的最好的画象。
你不要笑他，当你失恋时，也不免这样糊里糊涂，自问自答。
这不是聪明不聪明的问题。因为，恋爱就是这第一回事；单恋更是容易使人丧失智慧，没有几个人在事到临头时真正想得开。
然而，“想不开”要有个限度。
既然人人都可能遭遇到或遭遇过失恋的痛苦，那么这其中必定有人较为潇洒，能够早一步丢开。而有的人却显得痴愚，不但不肯早日罢手，却反而对着硬冷的事实在那里问：
“就此罢手，不是太懦弱了吗？”（他以为这是在做摔跤竞赛。）
或“再去继续追追看？”（不成功例便成仁似的。）
而且，最后他还会问：“那么，我要不要报复，怎样报复？”
对于那些能够早日罢手的失恋者，我用不着再去建议他什么；而对于后者，我却要提供他们一些意见：
你知道吗？“既然明知失恋，就必须马上死心”。
有些事物可以修理弥补，而在恋爱上，假如对方不以同等的感情来回报你，那就是暗中在轻蔑你。
在这种情形之下，她已不再和你站在祸福相共的地位了。你如干脆放手，对她再也不去顾恋，她反而慢慢会觉得你是高贵而可敬的。
这也是你仅有的在她心中取得好位置的机会。
假如你已经可以把她淡忘，那就算了。假如你不服气，也可以化悲忿为力量，自己在她所欣赏崇拜的那一方面去努力进取－－不管是学问，是事业，或是金钱。
请你相信，有志者事竟成。花上10年的功夫，你会使她对你刮目相看，使她后悔当初有眼不识泰山；而那时你已功成名就，爱也好，不爱也好，胜利已经变成你的了。
你或者以为我是在说空话或唱高调。可是，假如你愿意暂时相信我，把忧伤的情绪抛开，认真去用点功夫试一试看，我相信你会得到证明。
许多事，如能往远处看，如能把得失看得开一点，你会得到不同的结论。
把一个不爱自己的人勉强弄到手是件苦事；而假如你根本可以有办法使她迟早发现你的价值和可尊敬的地方的话，你为什么不试一试看呢？
你该知道，即使谈“报复”，那也是一种最痛快、最有风度的报复。不信的话，你只要想一想“朱买臣休妻”和“马前泼水”的故事好了。
当朱买臣假如在羞怒之下，买瓶硝镪水和他那位太太同归于尽，我们就看不到“马前泼水”这出大快人心的好戏了。
至于说，当失恋之后，仍愿继续努力去追追看，这仍是一个执迷不悟的想法。
我认为在恋爱上，“追”之一途根本就是一个很难收效的方法；特别是对一个本来对你就已经有戒心或成见的人，多半只能越追越远。因为既然你已经追了很久，还没有追上，而且你们之间的距离越来越大，可见对方的“脚程”比你快，在势不均力不敌的情形之下，你是很难追上她的了。
培根说：“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”
这是一句非常理智而清醒的话，非旁观者是说不出来的。当局者在感情的蒙蔽之下，总希望自己是例外，不肯承认自己在对方心中已经没有了份量。
古人说：“与其临渊羡鱼，不如退而结网。”对你那美丽的对象，单凭羡慕梦想是没有用的。
你要明白，你捉不住她是因为你缺少可以捉住她的条件。所以，当你失望的时候，也就是你“退而结网”的时候。
当然，暂时放下你所羡慕、所急于要得到的“鱼”，而要回去织那麻烦的“网”，你是很不情愿的。可是你得承认，假如你没有适当的工具，你将永远得不到她。
结网虽然麻烦，虽然需要耐心和时间；但只要功夫一到，你的网结成了，那时，你就有绝对的把握可以捞到你所喜欢的鱼了。
你也许着急地说，“到那个时候，她早就被别人捞走了！”
不错，那是可能的。可是，你知道，水里的鱼很多，而且我相信，等你有了一个结实的网的时候，你早已看不上原先那条小鱼了！
一个人有了足够的条件之后，是可以拣着样儿去挑你心爱的鱼的，何必只顾望着鱼儿发愁呢？
愿望而已
借一个肩膀给我独坐深夜，过了零点。昨晚突然梦见你，我还没有在你的梦里，你却走进了我的梦！不知道是因为你的那篇如果今夜你在我的梦里，还是因为这些天我们聊的太多，你已进入我的心里，一整天没有看到你，忽然发现，有些心神不宁，想知道你还好吗，想知道你是安全的，忽然为自己的想法感到可笑，忽然为自己的担心感到多余，不过是认识不到一个月，不过是因为性格的相像多聊了几句，不过是因为有过相同的感触相同的心境而有了更多的共同语言，不过是因为说过愿意做我的哥哥，愿意做那个听我诉说心中疾苦的人，不过是那个说不会给我肩膀，但会给我一颗友谊的心的人。
我们的相识，真的算是偶然，邻家女孩告诉我有个人文笔很好，写得一手好文章，我带着怀疑与新奇，走入了你的空间，看了你的文章，文笔和内容都令我为之一震，最感动的是你细腻的情感，在那一刻，我放下我一贯的矜持和自我，忍不住加你为好友。上网这么多年，我从没主动加过一个男子的QQ号，而你是我唯一的例外。
认识后，渐渐地，我们成为朋友，一切都很平淡。有时虽然都在线，但会不说话，我们几乎忘记了对方的存在。但是通过慢慢的接触，因为相同的血型，相同的性格，逐渐，我们发现很投缘。
有一天，你告诉我，你受的累很多，一个人在外很苦很难，但为了远方的你的爱人，你的孩子，你依然选择了继续的异国他乡的日子。在谈到对待朋友问题上，我说，我希望有一个人能够走入我的内心，但仅仅只是朋友，我说希望有一个人，能在我最无助的时候给我一个可以依靠的肩膀，能给我一个小小的拥抱，但却没有杂念，你说你可以做得到，但你不会给我一个肩膀，是啊，有时我觉得自己总是要求太多，怎么能有那样一个人无怨无悔的总是听你诉说，永远做垃圾桶，空调机，有些东西，永远只是美好的愿望，但我依然希望我的美好愿望能存在，就永远只是愿望而已，有梦想，才有希望！其实有时我知道自己太过天真，呵，天真是人的本性。成熟的外表是给别人看的，也许只有真正的朋友与亲人才会见到我天真的一面。
一天，你说你看了我空间里的一篇文章，感觉结尾不够好，所以，给了我一个选择的结尾，我看后，确实是比我写的有深度，其实我这个人写东西从来不打稿，有感而发就写下来，写了之后看都不看就会发，其实很感动于你的认真，感动于你的用心，其实无论你改的好与坏都不重要，重要的是你的真诚，所以，我毫不犹豫的修改了我的日志，用你建议的结尾。
从那天开始，我们就开始不经意地留意对方。你说，和我聊天，有时会感觉害怕，因为我说话总是太过直接，太一针见血，我说聊天的目的是为了轻松，如果有压力那不如不聊，说这些其实我是调侃，不过你却很认真的不，要和你聊天。
那天和你视频，对你的认识好像又加深了一点，我们语音聊天，聊了很久很晚了都还不知道，那是有生以来我第一次聊天聊这么久，就是最好的朋友，也没有那么长的时间。
那天你心情不好，你打来了电话，我们忘记了是国际长途，聊的那么忘我，直到你的手机没电才罢休。后来想想在那样的一个时刻，在你心情最低落的时候，你能想到打电话给我，其实是对我的信任与任何，那一刻，也更觉得和哥哥心灵的交流更近了一步。
其实，外出漂泊只是你为了以后生活更美好而选择的不得已，写文字也只是珍惜时光、排解孤独的另一种方式，目前，你应该重视的更多的应该是你的家庭和孩子。很多时候，为了收获一些东西，注定要失去一些东西。但很多东西，是无法用物质的东西去衡量的！
生活中我没有哥，所以，当你说愿意做我的哥哥的时候，我会有一种感动，因为，这个哥哥，是实实在在的，和网络上那么多想做哥哥的人不一样的是，现实中我们也会相识，当然，如果没有网络，也许，我们的相识，永远都只能是擦肩而过，所以，就做我的哥哥吧，就像你说过你没有妹妹一样，不过是网络中，你的妹妹，会很多很多，但我固执的认为，我是独一无二的，所以，在以后的日子里，我会一直把你当成我的亲哥，也许在我受到委屈特别想家的时候，我会第一个想起你，也许会在很多个深夜无眠的时候找你聊天，因为当你是哥哥，所以很多时候我的孩子气，我的小心眼，我的不讲理，你都要统统签收好吗？知道你无法给我一个肩膀，但你可以给我理解，给我关怀，给我相知的语言，也许，这就够了，世界上，本就没有太多的完美，也许因为不完美所以更加弥足珍贵吧！依然要配上这首歌，因为，这是哥哥因为我喜欢所以也喜欢的一首歌，因为，太喜欢歌词，太喜欢旋律，太融入其中！
哥哥让我写精炼点，可是，我总觉得，还有很多很多的感受，其实没有写出来，不过即使没有写出来，哥哥也能感受的到！
男人的自信
醉了,醒了!又是痛心一天!
站在窗前,想着你的点点滴滴,让我想着好心痛,我只能用想这个词,因为我们之间的距离已慢慢在变远,我想着你,可是你已经走远了,我无法看见你的眼睛,更不能从你的眼睛中看到我。
穿透窗户玻璃的月光,将我孤零零的身影拽的那么长那么……我不知道我还能坚持多久,我不知道哪里才是尽头?寂静的夜空中夹带着几朵灰色的云,那是被我伤感所染的几朵云.因为我知道,那只是属于我的天,属于我一个人的天空！
打开伤感的音乐,穿过耳朵,流淌于心里每一个角角落落.是你让我肆意的快乐遨游,又让我挣扎于无边苦海.我们的爱情里程碑只经历了四个多月,仅仅四个多月!短暂得可笑.我以为会一生一世…….谁不希望收获美妙的爱情?或许,老天又打瞌睡了,给我爱,却不给我幸福.残忍的是,连少得可怜的爱也抽去了.尤如置身荒芜人烟的大沙漠里,寂寥的心情随处可见,空旷的天地.让我无所适从.
男人的自信来自一个女人对他的崇拜,女人的高傲来自一个男人对她的倾慕.那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局.可是爱为什么也如此的脆弱?有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易.它又如此的坚强,坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤,依然痴心的爱着,从不后悔.
也许注定今世的我,在爱的路上走的好心苦好累!此生的我,只能看着你慢慢的离我远去,只留给我你甜美的笑,你真诚的脸,昔日的幸福和快乐,一点一滴涌上心头,是谁错了?也许没有谁对谁错,错得是成为了这世界上的人,错得是必须面对所有不想面对的人和事.
或许我们今生无缘相濡以沫!
今生无奈,我只有期待来世!如果有来世,如果来世我们还能够相遇,一定要记住我,记住我的情,记住我的爱,记住我的一切,让我将今生未了的情缘带到来世再续……
虽然,我的心里比什么人都明白,想得比谁都透彻;可是,却还是无法做到让自己坦然地面对现实,面对这个致命残酷的这份爱情,我的心便撕裂的痛,脸上便布满了伤心苦涩的泪水.
爱你胜过自己
我曾经和你说过,我什么都不在乎,什么都可以不要,惟独不能没有你.在你第一次跟我闹情绪说分手的时候,我就使着想把你从我心里淡忘一些,然而每次的淡忘都加深了我对你的爱,因为我知道,只有慢慢淡忘一些对你的爱,那怕真正到分手的那天,我也不会像现在一样痛心疾首的难受.
和你在一起的那一刻起,就没有想过有一天会和你分手,我想只要用心的爱你,真正地对你好,爱情是永远不会背叛的.相处了一段时间后,感觉有点把握不住这份爱,可我还是在努力的爱你,毕竟那是一个男人对一个心爱女人的一种责任.再苦再累我也情愿,心想茫茫人海中能相识到相爱,实在不易,相信有一天你会真正明白我.然而就是那么突然,最让我不能承受,最害怕面对的事还是来了,而且在我没有一点准备的情况下,太痛苦了,我对你的真心真意还不及你一个朋友的几句话,太不可思议了,你就那么相信你朋友说的都是真的?不明白我们的感情就那样的脆弱?你忍心让一个真正爱你的人痛苦一生,甚至是结束他的生命?
我心不甘,情不愿,于是我苦苦寻找答案,这几天也不断地告戒自己,安慰自己,用酒精麻醉自己,甚至用死亡来威胁自己,不要再去想你,要慢慢地把你忘记,从心底慢慢忘去.可是,我真的无法做到,想起曾经心中那份完美的爱情,现如今已变的像一朵枯萎的花,心真的好冷,好痛.但我明白所有的美梦都已破碎,醒了灵魂回不到曾经,字典上没有"后悔"这两个字,人生已没了来时的路程。
宝贝......哦,忘记了我不能这样再叫你了,你给我的权利已经过期了.对不起,QQ上你的留言我上线看到了.也许不久的一天,你会找到一个比我还爱你,疼你,了解你的男人.虽然我内心痛苦不堪,看着自己心爱的女人和别人一起手牵手,只要能看到你脸上有幸福笑容,那样我也会很开心!......忍不住的还是喊你一声宝贝,别哭,别难受.分手的那天我就明白了事情全部的真相,只是我不想去揭穿,更不想为自己解脱什么，因为我知道那时的你根本听不进我的话."对不起"亚芝,静心想想自始自终,这完全像是一个剧本,你我善良的心都已经被别人给欺骗了,早已落在了别人编制的圈中.不去责怪命运的捉弄,也许我只是你生命中的过客,而不是你永远可以停泊的港湾.
亚芝---我的挚爱,你说过的,我们还是朋友,假如我走出了感情痛苦深渊,我依然像以前那样照顾你,关心你,但我不知道当再次面对你的时候是什么样的心情,可能我会哭的很伤心,可能我会很平静,可能我见不到你了,因为我消失在了这个世界的尽头,无论怎么样,你都要开心度过每一天,不要哭泣.答应我.----此生此世,此情不变!
如果真的只能在梦中和你相爱,我宁愿不再醒来,好想对你说,让我再爱你一次!
傻傻的,做了戏子,又做了看台上的人,痛了自己笑了别人,痛了别人笑了自己.
这一世,我转山转水转佛塔,不为修来世,只为在途中与你相见,可我，我所做的一切似乎都是只为修来世,而今生似乎已是薄凉
任性着疯狂着
昨天和西崽通话到很晚，我觉得如果不是我手机中途欠费一定会聊到更晚。
电话断掉后的刹那，房间里的黑暗被无限放大，什么都看不到，因此陷入莫名的恐慌。
家里只有我一个人。
妈妈今天出差，早上4点出门前给我留了200块钱要我交话费和解决吃饭问题。
早上慌慌张张的起床，刷牙时因为上火而牙龈出血却浑然不知，直到口腔里充满了薄荷和血腥混合的味道，这突然让我觉得很委屈。
对这镜子自言自语般的说了 斯颀早安 却又在下一秒陷入落寞 我何时才能真正的对你说这句话
昨晚我近乎无赖的以一个更无耻的条件来向西崽获取想要了解的全过程
也许我只是想要倾诉吧 西崽是可以包容我所有邪恶的人 我并不害怕在她面前出丑 我以前从未奢望过会有这样一个人。
无论是什么都想让你了解 好的 不好的 无耻的 邪恶的 傻的 笨的 愚蠢的……
最近常和茉茉聊天 茉茉很有爱 我是第一时间就喜欢上了茉茉 茉茉和西崽很像 她们让我有找到同类的感觉 我兴奋着并欣喜着……
和茉茉真的很有缘 极其相似的手机号码 在相同的博客网站开了博客 以及我们都把西崽认定为可以一辈子相信并彼此依赖的人。
真的。如此。有幸。可以。认识。你们。我。亲爱的。西崽。和。茉茉。
下午和姐姐逛了南三条 感觉脚都不是自己的
姐姐要开一家小店 卖家居用品 她一直逼迫我帮她起一个温暖的名字
可我脑袋一下午都处于放空的状态 我甚至想不出任何温暖的词汇
晚上吃饭的时候姐姐的试探让我的心颤了一下 也许是我太敏感了
可我真的很受伤 西崽说我并没有错 我真的没有想要放弃谁
我想暂时做一直鸵鸟 让我逃避一次也好。
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从手机里翻出了西崽高三早些时候传给我的照片
啧啧……小美女