理解，固然是很美好的，谁不渴望理解呢？“理解万岁”的口号感动了多少人啊！然而，事实上由于年龄、性格、职业、知识结构、品德修养、生活经历等等因素的影响，人和人之间有时是很难互相理解的。于是，脆弱的人把许多精力放在“求理解”上，到处自我表白，宣扬自己，把别人不理解自己当作最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事业，仅仅是为了让人家知道，做给别人看。
这道理本来是不言而喻的，就像你不是为了理解别人而工作一样，别人也不是为了理解你而生存，这是很自然的事；过分求人理解的人，一旦被误解了，便脆弱地感叹世态炎凉呀，社会无情呀，等等，耷拉着脑袋，沮丧得很。如果你过分希望得到理解，得到他人的赞成或默认，当你未能如愿以偿时便会十分沮丧，这正是自我挫败因素之所在。同样，当寻求理解成为一种需要时，你就会产生惰性。这是将自我价值置于别人控制之下，由他人随意抬高或贬低，只有当他们决定施舍给你一定的理解之辞时，你才会感到高兴。
人在生活和工作中必然会遇到反对意见，会被误解。这是体味“生活”付出的代价，是一种完全无法避免的现象。有一位叫奥齐的中年人，他是一个典型的过分的渴求理解和赞许心理的人。奥齐对于现代社会的各种重大问题，如人工流产、中东战争、水门事件、美国政治等，都有一套自己的见解。每当他的观点受到嘲讽时，他不是坚持自己的观点，而是对别人的“不理解”而痛苦不堪，甚至最后反而对自己产生了怀疑。
为了使自己的每一句话和每一个行动都能为人理解，他花费了不少心思。有一次他和岳父谈话，表示赞成无痛致死法，而当他察觉岳父不满地皱起眉头时，几乎本能地立即修正了自己的观点：“我刚才是说，一个神智清醒的人如果要求结束其生命，那么倒可以采取这种做法。”奥齐为了别人理解、赞同自己的观点，实际上不知不觉地修正了自己的观点。当奥齐注意到岳父表示同意时，才稍稍松了一口气。这样去求得理解和赞许又有什么价值可言？
要想精神愉快，就要心理独立，提高心理承受能力，能得到别人的理解，固然很好，而他人不理解或者误解了，这也无关紧要。你仍然微笑着面对生活。
下面讲一个十分说明问题的小寓言：一只老猫见到一只小猫在追逐自己的尾巴，便问：“你为什么要追自己的尾巴呢？”小猫答：“我听说，对于一个猫来说，最为美好的便是幸福，而这个幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，一旦我捉住了我的尾巴，便将得到幸福。”
老猫说：“我的孩子，我也曾考虑过宇宙间的各种问题，我也曾认为幸福就是我们的尾巴。但是，我现在已经发现，每当我追逐自己尾巴时，它总是一躲再躲；而着手做自己的事情时，它却总是形影不离地伴随着我。”同样道理，如果你希望得到理解和赞许，最为有效的办法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每个人都理解和赞许你。只要你相信自己，并且以积极的自我形象为指南，你便可以得到许许多多的理解和赞许。
当然，一个人不可能事事都得到每个人的理解和赞许。但是，如果你认识到自己的价值，在得不到理解和赞许时便不会感到沮丧。你将把反对意见视为一种自然现实，因为生活在这世界上的每一个人都有自己对世界的看法。
52、遇事要给自己留余地
遇事留有余地，就不会把事情做绝。于情不偏激，于理不过头，在追求成功的路上就会进退自如。凡事总会有意外，留有余地，就是为了容纳这些“意外”，杯子留有空间，就不会因为加进其它**而溢出来；气球留有空间便不会爆炸；人说话、做事留有余地便不会因为“意外”的出现而下不了台，从而可以从容转身。
我们可以见到一些政府官员在面对记者采访时偏爱用一些模糊语言，如：可能、尽量、研究、或许、评估、征询各方面意见……他们之所以运用这些字眼，就是想为自己留有余地。否则一下把话说死了，结果是事与愿违，那该多难堪啊！
那么，怎么样才能为自己留有余地呢？
做人方面：
1．对人不要过早地下评断，象“这个人完蛋了”，“这个人一辈子没出息”之类属于“盖棺定论”的话最好不要说。人的一辈子很长，变化也很多，不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”的话语。
2．与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“誓不两立”之类的话，除非有杀父夺妻之仇。不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日如携手合作时还有“面子”。
做事方面：
1．上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”的字眼。
2．对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量、我试试看”的字眼。
这是为万一自己做不到留后路，而这样回答事实上又无损你的诚意，反而更显出你的审慎，别人会因此更信赖你！即使事没有做好，也不会怪罪你。
总之，办事、说话留有余地，使自己行不至于绝处，言不至于极端，有进有退措置欲如，以便日后更能机动灵活地处理事务，解决复杂多变的社会问题。同时也给别人留有余地，无论在什么情况下，不要把别人推向绝路，这样一来，事情的结果对彼此都有好处。
1790年7月24日，在法国的一个小城儒里亚克，一块巨石从天而降，巨大的响声把居住在这里的加斯可尼人吓了一大跳。尤其令人惊异的是，这块石头把加斯可尼人教堂旁边的屋子砸了一个大窟窿。市民们目睹了这一切，纷纷认为这块破坏了他们宁静生活的怪石来历不明。他们以为这块石头可能还会飞上天去，为了防止它“逃走”，就给巨石凿了个洞，用铁链穿起来，然后把铁链锁在教堂门口的大圆柱上。最后市民们又通过决议，要写一封信给法国科学院，请派科学家来研究这块怪石。儒里亚克市的市长证实了市民们在信上所写的事实，并且签上了自己的名字，又派专人将信送往巴黎。
在巴黎的法国科学院里，当宣读儒里亚克的这封来信时，人群中突然爆发出阵阵哄笑声，有的人甚至笑得前俯后仰，还有人连眼泪都笑出来了。有些科学家带着嘲笑的口气说：“哈哈，加斯可尼人是最爱吹牛皮的，今天他们向我们报告天上落下巨石，过几天他们还会来报告天上又掉下五吨牛奶，外加一千块美味的带血的牛排……”在笑够了之后，他们以科学院的名义作出了决定，对加斯可尼人的撒谎和儒里亚克市长的愚蠢表示遗憾，同时号召所有有科学头脑的人，不要相信这些荒诞不经的报告。
那么，究竟是谁有科学头脑，是谁更愚蠢、可笑呢？历史已作出了公正的答案。
不给自己留余地的人在笑够了别人之后，岂知把自己的短见也输给了别人，在伸手打别人耳光的同时，也是在打自己的耳光。
我们在做事时讲求留有余地，在说话时也同样要留有余地，不能把话说的太满，；要容纳一些意外事情，以免自己下不了台。
传说太阳神阿波罗的儿子法厄同驾起装饰豪华的太阳车横冲直撞，恣意驰骋。当来到一处悬崖峭壁上时，恰好与月亮车相遇。月亮车正欲掉头退回时，法厄同依仗太阳车辕粗力大的优势，一直逼到月亮车的尾部，不给对方留下一点回旋的余地。正当法厄同眼看着难于自保的月亮车幸灾乐祸时，自己的太阳车也走到了绝路上，连掉转车头的余地也没有了，向前进一步是危险，向后退一步是灾难，最后终于万般无奈葬身火海。
世界上的事情是复杂多变的，任何人都不应该凭着一家之言和一己之见，自以为是。即使是某些以为拥有科学头脑的人，也应该留有一片余地供别人游览，供自己回旋。否则的话，就会给别人留下把柄。
因把话讲的太满，而给自己造成窘迫的例子到处可见。把话说的太满，就象把杯子倒满了水一样，再也滴不进一滴水，否则就会溢出来。也象把气球打满了气，再充就要爆炸了。
我以前曾在一家薪闻单位工作，曾经把一个采访任务交给一个男同事，这件采访工作在实施时存在一定的困难，我当时曾想详细地向他介绍一下，可他却拍着胸脯对我说：“没有问题，包您满意”。三天以后，没有听到任何的动静，我便问他采访进展得怎么样？进度如何？他才不得不对我说：“不象想象的那么简单”。虽然我也知道这个采访不会很轻松，但对他当时轻易地拍胸脯表态却大有反感，我又同意他继续做些努力，完成采访任务。
有一位朋友与同事之间有了点磨擦，很不愉快，便对同事说：“从今起，我们断绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”这话说完还不到两个月，这位同事成了他的上司，我的朋友因讲过过重的话很尴尬，只好辞职，另谋他就。
这个故事告诉我们遇事要留有余地，不可把事情做绝。人生一世，万不可使某一事物沿着某一固定方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识，冷静判断各种可能发生的事情，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。
生活中有很多事情我们无法预料他的发展态势，有的也不了解事情的发生背景，切不可轻易地下断言，不留余地，使自己一点回旋都没有。
53、不要做无谓的争论
愚蠢的人容易激动和大吵大嚷，而聪明强干的人任何时候都应该保持自己的尊严。天下只有一种能永远在争论中获胜的方式，那就是避免争论。争论的结果只会使双方比以前更相信自己绝对正确。争论没有真正的赢家，要是输了，当然你颜面扫地；即使在言语上压倒了对方，他在心中也不会服输，你会觉得洋洋自得；而对方自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。
有位爱尔兰人名叫欧·哈里，他受的教育不多，可是爱抬杠。他当过别人的司机，后来因为推销卡车不成功而来求助于专家。专家听了几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少辩论，但并没能赢得顾客。他说：“在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次。我的确整了人一次，可是我什么都没能卖给他。”
难题不在于怎样教欧·哈里说话，要做的是训练地如何自制，避免口角。后来欧·哈里成了纽约怀德汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的？
这是他的说法：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你要送我我都不要，我要的是伺赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了，何赛的车是优良产品。’这样他就会无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一上午的‘何赛车子最好’。
我们接着不再谈何赛，而我就开始介绍怀德的优点。当年若是听到他那种话，我早就氕得脸一阵红、一阵白了——我就会挑何赛的错，而我越挑剔别的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”
正如明智的本杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你自己要衡量一下，你争论的目的是什么，你是要在言语上压倒对方，让他难堪，还是要别人对你的好感？你可能有理，但要想在争论中改变别人的主意，你一切都是徒劳。
威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯罗以多年政治生涯获得的经验，说了一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”
生活中经常会和别人产生意见上的分歧，争论不可能消除误会，只能让双方不欢而散。试着去越过这些无谓的争论，多结交上几个熟人吧。
54、献出一片爱心
世上每个人都期望得到爱。爱的力量是伟大的，是无可比拟的。它穿越时空，照亮一个人心中的黑暗；它无私而高尚，融化人们冰冷的心田；它不求回报，心甘情愿地付出。给人以爱，你也将处处得到人爱。
那么，我们应怎样给人以爱呢？
首先，要创造温暖、欢快的气氛，这是培植爱的土壤。并且，要常常抽出时间来团聚和交流，这样才能加深理解和增进感情。
其次，在与他人交流感情时，要接受爱意并且表达感情。掩饰和压抑真情，别人就无从感受到你的爱，而你也无从体会到表达出爱的愉快。
再次，要信任和尊重他人。信任是爱的基础。许多恋人或夫妻因为道听途说而彼此指责对方，相互失去信任，结果导致感情破裂。爱，只有互相尊重才能保持并深化、升华。
从前有个国王，有一个钟爱的儿子。这位年轻王子没有一件欲望和要求不能满足。因为父王的钟爱与权力，可以使他得到一切所想要的东西，然而他常常眉头紧锁，面容愁苦。
有一天，一个大魔术家走进王宫，对国王说，他有方法使王子快乐。能把王子的愁容变作笑容；国王很高兴地说：“假使能办到这件事，你要求任何赏赐，我都可以答应。”
魔术家用白色的东西，在一张纸上涂了些笔画。他把那张纸交给王子，让王子走入一间暗室，然后燃起蜡烛，注视着纸上呈现些什么。说完魔术家就走了。
这位年轻的王子遵命而行。在烛光的映照下，他看见那些白色的字迹化作美丽的绿色。而变成这样几个字：“每天为别人做一件善事!”王子遵照魔术家的劝告，很快就成了一个快乐的少年。
有一次，一位哲学家问他的一些学生：“人生在世，最需要的是什么？”答案有许多，但最后一个学生说：“一颗善心!”哲学家说：“在这‘善心’两字中，包括了别人所说的一切话。因为有善心的人，对于自己则能自安自足，能去做一切与己适宜的事，对于他人，则是一个良好的侣伴和可亲的明友。”
一颗良好的心，一种爱人的性情，一种坦直、诚恳、忠厚、宽恕的精神，可以说是一笔财产。百万富翁的区区财产，若与那种丰富的财产相比较，则是不足挂齿了。怀着那种好心情、好精神的人，虽然没有一文钱可以施舍人，但是他能比那些慷慨解囊的富翁行更多的善事。
不要吝啬你的爱心，无私地付出，你将获益一生。要善于网织爱心，不要轻易伤害别人，哪怕是你最亲近的人。否则，在你困难之时，对方就不会出手相救。
人生一世，所能得到的成绩和结果常常微乎其微。其中原因，就是我们不轻易给予他人亲爱、同情与扶助，因此，别人也“以我们之道，还治我们之身”，以致我们也不能轻易获得他人的亲爱、同情与扶助。
大多数人都是因为贪得无厌、自私自利的心理，以及无情、冷酷的商业行为之故，而导致目光被蒙蔽，只能看到别人的坏处，而看不到他们的好处。假使我们真能改变态度，不要一意去指责他人的缺点，而多注意一些他们的好处，则于己于人均有益处。如果我们能做到这一点，也可使他人经常发现别人的长处，因之得到兴奋与自尊。从而更加努力。
如果抛掉那种消极观点，不总以为别人的心是冷酷无情的．而是处处看到别人善意的一面，主动付出爱心，那你的生活将会很幸福。生命是短暂的，在短暂的人生中，不要框定自己，好吗？
55、把嫉妒变成动力
嫉妒是一副毒药，它能烧坏你的胃，烧坏你的心；嫉妒也是一副良药，它能激起你的勇气，挑起你的斗志，就看你如何对待它。
嫉妒是以多种形式表现出来的一种情感。它包含着忧虑和恐惧、羡慕和憎恶、愤怒和怨恨、猜忌和失望、屈辱和虚荣以及伤心和悲痛等等。
嫉妒是一种心理活动，是性格意志特征方面的一种软弱表现。每个人都存在着这样或那样的毛病和缺点，相信有人在事业上比自己强。又有谁不想在竞争中打败自己的对手呢？想完全除去或使嫉妒不存在是不可能的，问题是要让它成为一种什么类型的嫉妒才算是有益。
心胸狭窄者的嫉妒心理是：我躺着，你也别想站起来；我倒下，也要把你拉倒。而现代人的嫉妒应该是，你站着，我要站得更高；你奔跑，我要跑得比你更快。
现代式的嫉妒应该产生一种动力。当发现他人才华横溢，成绩辉煌或被委之重任时，自我心理激发出一种强大的动力。与他人比高低，不甘心自己的落后，甚至要超人一等。
与此相反．封闭式的嫉妒则产生一种破坏性的压力。嫉妒的对象或才貌出众，或能力惊人，他在嫉妒压力的作用下，往往会被压垮。
历史上，最有名的一桩嫉妒案，便是莫扎特之死。当年，莫扎特的音乐天才，招来宫廷作曲家萨里埃王的嫉妒，他先是在事业上造成困难，使莫扎特富有创造性的歌剧得不到捧场，继而又利用莫扎特的贫困对他进行身心的折磨。终使莫扎特心力交瘁，积劳成疾。莫扎特的不幸，说明嫉妒心理_-旦发展到失去理智的程度，便使人堕落。
然而，莫扎特并没有因为卑劣的嫉妒中伤而销声匿迹，萨里埃王也没有因为卑劣的嫉妒而成为天才。
当一个人为妒火所支配时，他将会因为别人的成绩和进步而深深苦恼，它使人对他人的幸福感到痛苦，对别人的灾难感到愉快。有一种爱在爱情上吃醋的人，首先便是折磨自己，一天到晚魂不守舍，心神不宁，又想方设法地折磨别人，搞得“草木皆兵”。说到嫉妒，就会使人想到莎士比亚笔下的《奥赛罗》，奥赛罗听信谗言，误以为美丽的妻子对自己不忠，嫉妒使他失去了理智，他杀害了妻子，也断送了自己。想起来实在可悲!
有些人因为嫉妒别人的才能和成功，结果反而毁灭了自己。战国时期的庞涓，为孙膑的才能超过了自己而苦恼，极尽陷害孙膑之能事，最后被孙膑射杀于马陵道；《三国演义》中的周瑜，嫉妒诸葛亮的才能而谋图加害，结果却活活气死了自己。
嫉妒是一种烈性情感。决不可掉以轻心。莎士比亚在其著名悲剧《奥赛罗》中写道：“嫉妒是绿眼妖魔，谁作了它的俘虏，谁就要受到它的愚弄。”然而，这并不意味着人们面对这个“妖魔”只能束手无策。毕竟，嫉妒不是与生俱来，而是后天形成的。因嫉妒心理而造成病态或犯罪，并非一时的感情突发，而是日积月累的一系列剧烈冲突达到了悲剧顶点的结果。由此可见，嫉妒的表现程度与一个人的精神修养、素质观念有关。
要变嫉妒为动力，首先要承认自己在“嫉妒”。不会嫉妒的人是很少的。人要善于把自己和周围的人作纵横比较，才知道天是那么高，地是那么大。弱者自知，并不是安于弱者的地位。当一个人能够承认自己嫉妒的时候，他的心境就会超于平和，就有容人之大度，策己之动力。明确的嫉妒便光明正大，偷偷地嫉妒则勾心斗角。我们生活在一个越来越开放的时代，而承认嫉妒也是一种洒脱。
适当的嫉妒反而使人生活得更有味。嫉妒是从羡慕他人开始的，由向往、幻想到非做成不可，甜的企望变成酸的拼搏。然而人生哪里避得开酸、甜、苦、辣的多重品尝呢？所以要掌握嫉妒的度数，应限制在适当范围，以良性刺激为宜。如果懂得了控制嫉妒的适度，你就可以在情境的变化中应付自如。
“与其临渊羡鱼，不如退而结网。”学会在别人的成就中找出不足，对弥补缺点，不无裨益。知道不足，当奋力赶上。相貌平平吗？代之以丰富的内在气质和鲜明的个性。性格优柔寡断吗？培养自己的主见，在工作中提高能力。害怕青春已过丈夫有外遇吗？还不如充分利用少妇的风韵，保持心态的青春。你要保持旺盛的冲刺力。你心胸开阔，眼光长远，自然会使生活充实。竞争者毫不留情地甩下你，你也毫不迟疑地超越。把嫉妒变成一种动力，塑造一个比他人更美、更完善、更有作为的自我。你深知如此，就有轻松的人生，就有进步的动力。
56、尽快同意反对你的人
两千多年前，耶稣说过：“尽快同意反对你的人。”在耶稣出生时，埃及阿克图国王，给他儿子一些忠告：“圆滑一些。如果使别人同意你，请尊重别人的意见，切勿指出对方错了。”
留心我们的周围．争辩几乎无所不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊的事件，某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为他的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以己的观念强加于彼。
这种辩论指的是个人与个人之间，而如果用于团体，像辩论会似的，则应另当别论。比方说：由于最近发生某个社会问题而引起争论，最后，虽然因为你用某某事件或理论来证明你的意见是正确的，通过争论达到了胜利的目的，而他也已哑口无言了。但你万万不可忽略了这一点，他不一定从内心放弃他的思想来信奉你的主张。
因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对谁错的问题，而是他对于你驳倒他怀恨在心，因为他的自尊心扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，真不应该得罪一个朋友。如果那位朋友较小气，说不定他正在伺机报复呢!
有些人在和朋友翻脸后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看见，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
在争辩的过程中，我们应该清楚以下几个事项：
(1)这次争辩的意义。
如果是一些鸡毛蒜皮的小事情，我们还是避免争论为妙。
(2)这次争辩是基于理智还是感情上的？
如果是后者，则不必争论下去了。
(3)对方对自己是否有深刻的成见？
如果是的话，岂不是雪上加霜？
(4)自己在这次争论当中究竟可以得到什么？
究竟又可以证明什么？
现在让我们姑且认为这次争论是一次积极的争论，也就是说，它值得我们去争论。但是我们仍需注意，不要认为自己的观点才是世界上最正确的。只顾阐述自己的观点，而忽略了耐心地去听取别人的意见。往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧才产生的。所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，纯粹是一种对自己的维护，而不是以经过认真分析后的正确观点来进行辩论。
这样，争论过程中难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，应该会把握自己，把不同的看法先搁起来，等到双方处于较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相视大笑各自的失态呢。
而当你胜利的时候，也应该表现出大将风度，不应该计较刚才对方的态度，争辩是一件事，而交情又是一件事，切切不可混为一谈。但他向你认错的时候，万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争论结束后，你应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或求他帮一点小忙，这样往往可以令他重返愉快的心理。
古语说得好：“海纳百川，有容乃大。”对于一个成功人士来说，他的人格魅力，来自他的胸怀，一个人有什么样的胸怀就能成就什么样的事业。反之，苛刻的指责非但不能解决问题，反而会使人际关系紧张，在一个集体当中，把自己变成孤家寡人。
香港首富李嘉诚与员工相处得很好，据说，李先生从来也没有直接辞退过员工。李嘉诚曾经讲过这样一件事，有一次，一位职工不小心把办公室里一匹非常珍贵的唐三彩马打碎了，李先生只是平静地提醒他，以后做事要小心。李先生说，马已经打碎了，他已经在自责，为什么还要指责他呢？
生活中每个人都会遇到一些令人生气的事，这些事情虽不会置人于死地，但足以让人感到烦恼。生活中的许多冲突是由于各自的观点、看法不一致造成的，由于个人性格、办事作风不同，所以产生了矛盾。比如某中学考完试以后，一个学生对他的好朋友说，他在考试时偷看了书中的答案。过了两天老师为这事把他找了去，他就认为肯定是那位朋友告的密。并扬言要报复。
所有这些矛盾很容易引发正面冲突．但正面冲突又解决不了问题，结果只会伤了和气。而且在争论中，很容易因激动而出言不逊，甚至大打出手，从而把事情闹大。在紧张的气氛中，在一触即发的时候，最好的办法是先一言不发地走开。回避可以给对方以思考、冷静的机会。也可给自己考虑的时间。
第九章 “转弯”是巩固人脉的手段
俗话说：“有想法才能有作为”，在我们遇到问题时，正面考虑如果行不通的话，不如运用逆向思维的思考方式，有时会有意想不到的效果，总之，为人处事要动脑子，要灵活。
57、融入集体才能获得成功
作为企业家，与企业融为一体不仅是自我价值的实现，更是企业的制胜之道；作为普通人，这种品格的培养带来的机会和潜力，是难以想像的。虽然他们为之付出了一切，但生活给予他们的回报，同样十分丰厚。
他们的高贵，来自于纯洁的灵魂、无私的品格和正直的行为。他们心系苍生，无私无畏，为了企业和集体的生存奉献出自己的一切。
人是社会性的动物，我们的内心是否安定，要看我们与社会的关系如何。我们需要别人，我们喜欢与别人结合在一起的感觉，我们渴望有伙伴和目标，还希望能致力于某件有价值的事。这种渴望与社会融为一体的感觉，大多数人都有。
那么，什么东西可以取代在我们内心逐渐失去分量的权力和金钱？绝不可能是家庭。家庭愈来愈小，现代人只生一两个小孩，而且小孩长大后会离开家庭，至多是我们情感渴求的一小部分。
当然，也不是朋友、长期休假、视察或旅行。这些都很令人愉快，却不是真正有价值的东西。
还有一种社会现象较少被人注意。在基督教的传统里，劳动被视为“拼命工作”。站在“贩卖劳力”的马克思主义观点，获得利润的不是劳工而是资本家。站在自由主义的观点，劳动关系被视为契约，每个人只对契约所规定的条款负有义务。
但是，在实际生活中，我们的劳动场所、劳动内容都是多样的。我们投注了大量的时间、精力与创造力在其中。我们真正的需要是必须确实感觉到自己成为这项劳动的一部分。
一开始从日本人那儿听到“企业市民权”这个名词时，我们的感觉是不理解甚至惊讶不已。很多人认为那是一种巧妙的压榨手法。是一种用来消除阶级斗争的手段，是利用感情来促使员工创造更多利润的方法。
但是，当阶级、政党逐渐势微，其他共同体的舞台也摇摇欲坠、变得不再有多大意义时，人们能够彼此认识、产生归属感、表明竞争心的地方，正是把大家结合在一起共同创造的企业。
我们一直以为企业是一个虽然经营者不值得信赖、但为了赚钱不得不去工作的地方，是完全以利润为目的的私有物。资本家正是这种想法的代表。对资本家而言，企业是随时都可以买卖的。但是，真正伟大的企业家不会这么想。他与自己的企业合而为一，把企业当做自己的化身，犹如战场的将军，与干部和员工在一起生活。经营获得成功的是那些全体员工拥有强烈的团结精神并共同企盼胜利的企业。在社会主义国家里。成功的企业家同样需要这种一体化的精神。
在激烈竞争中能够存活并获得成功的企业。是那些能够创造新的社会规则、行动典范、价值观的企业。那是一种很像都市、政党或宗教团体的企业。换句话说，这种企业一方面在市场上执著而灵巧地战斗，另一方面让员工在精神上也能实现自我，并让每一名员工产生强烈归属感。
企业如此，一个团体、一个部门，哪怕是临时走到一起的几个人的小圈子都是如此。
不论是领导者还是普通人，不管身处于怎样的生活圈子，最应当考虑的，是共同的利益和得失。能够同一个集体融合到一起的人，必定是最成功的人。
现代社会的竞争日趋激烈，生存意识和危机意识充斥着每个人的头脑。金钱、权势、名声成了无数人追逐的目标。在这些人的脑海里，永远考虑的是自己的问题，而极少顾及到他人和团体的利益。他们成天想着如何赚钱，如何拉拢关系，如何一夜成名。有时候他们也想过家庭的问题，想过怎样让自己的一家人过得风风光光，富足幸福。不过，这仍然没有逃脱自私的范畴。
在他们的心目中，很少装着别人、对公众的事漠不关心，避而远之，仿佛只要为大家多做一件事，就有相应的损失。私心杂念太重，是这些人共同的标志。
相反，能够与大家融为一体，以共同的利益为自身目标的人，才是最高贵、最值得我们尊重与信赖的人。
这种人虽然不多，却很受拥戴。他们的高贵，来自于纯洁的灵魂、无私的品格和正直的行为。他们心系苍生，无私无畏，为了企业和集体的生存奉献出自己的一切。
他们懂得“人心齐，泰山移”的道理。知道一个人的力量难成大事。所以，他们很会利用共同的力量，知道只有自己首先去做，别人才可能信任他、支持他，大家才可能全力以赴地奔向一个目的。这样的领导人，带领的员工必然有强大的凝聚力和战斗力，可以征服一切困难；这样的员工，是最受老板和上司赏识的人，才可能真正成就大事业。
具体点说，这样的企业家是那种平易近人而又极具感召力的人。他让员工们感受到工作的乐趣和希望。他对员工们很了解，知悉他们生活上、情感上的阻碍和困惑，并想尽办法为他们解决困难，使他们摒除杂念。他对企业的方方面面了如指掌，又善于抓住关键性的问题，不仅为大家排忧解难，还为企业找出一条不断发展的道路。
能够做到这点的，是那些把人生奉献给产品，并且与企业以及消费者合为一体的企业家。从他看自己产品时的眼光、抚摸自己产品的动作，以及研究产品的方式，我们便可看出他的用心。从上述的举动．可看出他熟知这个产品的一切来历，也看得出他为此备尝艰辛，并为之付出了全部心血。
他对产品的点点滴滴十分了解，仿佛这个产品是他亲手制造的。无论是饼干、鞋子或机车，他都怀着热情审视。同时也以审慎、批判性的眼光检视。不论多么微小的缺陷也要立刻除去。他会仔细研究竞争对手的产品，一发现优点，立刻给予肯定，并加以模仿和创新。
以往大家认为，这样的态度只有在手工业层次的企业才见得到，大企业的经营者应该将心思放在整体的战略上，不必把时间花在技术人员才应插手的细节。了解市场的方法是调查，而不是四处听取意见。但是，企业家即使充分信任有能力的干部和研究员，也必须和自己企业合为一体，孜孜不倦地追求完美。为什么呢？因为企业是企业家人格的具体化。他所有的长处、优点、对一切事物的关注和要求，都会注入企业之中。同样地，他的缺点、漠不关心，以及不在乎，也会传达出来，无法隐藏。否则，有了好的设想和方案，却没有全力支持他的员工，他的计划就要大打折扣了。
热爱自己产品的企业家，通常都很会为消费者着想。他会设法知道消费者的习性与反应，倾听他们的批评，努力获得他们的好感，并期待他们的肯定。因此，这样的企业家都很注重良好信赖关系的建立——从产品供给到广告的一切相关事物。可以说，他是完全把自己投入到企业中去了。
此外，这些企业家通常能够和管理阶层以及所有员工建立良好关系，因为他让全体员工感觉自己在参与共同的事业。他以最重要的一个手段——以身作则，来带动大家。
尤其是困难时期，人们在任何领域、部门，都希望看到公正与真诚的态度。在企业里也是一样，人们只有藉着能力、分担责任和认真投入，才会创造出使自己感到安适的工作气氛。如果大家都来关心企业，那这个企业的壮大和发展就指日可待。
但是，正因为人们总是希望有这种大公无私的人存在，反过来说明了如今社会上这种人实在是少之又少。要做一个如此大气、高贵的人，不仅要有奉献社会的思想，还要有超人一等的勇气。
现在社会的民风民气，总的来说是冷漠的多，热情的少；关心人的少，损害人的多。一个乐于助人、关心集体利益、真正脱俗的人，不管走到哪里，尤如鹤立鸡群，难免同其他人格格不入。
这种情况下，一些别有用心、嫉妒心强的人便会四处散布不利于他的言论。“这种人，太爱表现自己了！”“我不信。他真想这样做，他是故意出风头，引起大家的注视。”“他心里想什么谁都知道，为了升官发财，真是想尽了办法！”“看着吧，他坚持不了多久，做样子给领导看的。”
这种言论有各种各样，有些言词居心叵测，难听至极。没有充分的思想准备和战胜邪恶的大勇，简直难以抵挡。
还有，嫉妒的人仍不会罢休。他们会故意设一些陷阱，找各种机会刁难你。正在你一心工作时，可能铺天盖地的指责与批评就冲着你来了。而这些批评你的人当中，大部分是受到蒙蔽和蛊惑的善良人，甚至是你的朋友、上司，令你百口莫辩。
不要以为这是杜撰，这种现象其实很普遍。有许多原本很好的人，就是在这些压力下变得心灰意冷，不再做一些大家不愿做的事，也不再主动关心集体的任何事。
当然，还是有一些坚持原则的大智大勇之人，他们尽管遭至非议和责难，依旧我行我素。人们的眼睛毕竟是雪亮的，当他们发觉这个人真正是正直无私、为大众造福的人时，就会改变当初的看法，转而支持他、贴近他，为了共同的目标而配合他的工作。而能够坚持到这个地步的人，他所能取得的成就，是无可限量的。
58、敢于道歉是一种必需
敢于道歉是一种勇气，也是教养高的表现，道歉能使友人和好，仇人变友人；能使恋爱顺利，婚姻幸福；能使家庭和睦，邻里愉快；能使工作顺利，同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂。
衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且可以增进感情。当别人用信件或亲自当面向你诚挚地道歉时，谁能不感动呢？原谅别人的错误能清除掉心中的怨恨情感。宽恕是一种对健康、对情绪大有好处的事。你如有怨恨别人之处，试着宽容一下，看效果如何。
真正道歉不只是认错，也是表示承认自己的言行破坏了彼此关系，而这关系对彼此都很重要，所以希望能重归于好。
罗斯福总统相当善于处理同新闻记者的关系，有“入主白宫最好报人的美誉”。《纽约时报》贝莱尔被派驻白宫，按照惯例，白宫新闻秘书引他来谒见总统：“总统先生，你是否认识《纽约时报》的费利克斯·贝莱尔？”一个浑厚有力、充满自信的嗓音传了过来。“不认识，我想我还没得到那份快乐。不过，我读过他的东西。”这句话不是说得太棒了吗？连措辞都是行话，都是记者间谈论工作的用语，“我读过他的东西”，完全是他中的一员，又与其身份相称。初次见面就创造了良好的气氛。
罗斯福有些时候显得不近情面。一次，罗斯福在记者招待会上做长篇演讲，措辞激烈，而贝莱尔在下面却睡意艨胧。总统突然大声喊道：“贝莱尔，我不在乎你代表的那家报纸！是我容忍你待在这儿的。既然在这儿，你就得做笔记！”对贝莱尔来说，美国总统对他大喊大叫，使他难受得简直想找个地洞钻下去，或冲上讲台把罗斯福掀下来……冲突归冲突，罗斯福下来仍同记者一起谈笑，简短交换意见，相互之间毫无拘束地鼓掌，气氛也极为融洽。他甚至给记者取绰号。贝莱尔的绰号口叫“鲁汉”，因为罗斯福认为像《纽约时报》那样严肃的报纸应该有一个叫“鲁汉”的人……双方的关系在关心的玩笑中又重新肯定了。
记得还有一次，罗斯福在记者招待会上斥责一名记者，可他立刻明白，他的斥责过重过严。事后，这位记者向他表示歉意，说他前晚玩牌到4点，以致今天会上精神不佳。而总统却说，扑克牌真是个好玩意，他好长时间没和他们一起玩几局了。他转身要自己的秘书去搞一顿自助晚餐，晚上他们要玩牌。晚上果然玩牌——上次的失礼可以用下次的道歉来补救么，不然要那维护关系的礼仪干什么呢？更好笑，他们玩牌还赌钱，而罗斯福在那个晚上成了个大赢家。
大多数人一辈子难得与记者打几次交道，但类似的交道却不会少，这就得我们好好考虑一下了。
罗斯福能训人，也能反省自己做得是否过分。过分的就真诚地道歉。在生活中该道歉的何不低头认错呢，一个国家的总统都能做到这一点，我们常人更应这么做。
当然，当我们道歉时，也会出现对方不原、碰了钉子下不了台的情况，那么我们应该用什么态度去对待呢？首要的一点是，既然是自己错了，人家生气也是合理的，这颗苦果还是自己吞下为好，相信对方最终会谅解自己的。其次，我们还是应该多从主观上找出原因，也许是因为自己的道歉的方式、场合等不太恰当，而导致了这种情况。
其实，道歉也是有规律可循的。
道歉并非耻辱，而是真挚诚恳有教养的表现。既然是道歉。就说明真有后悔之意，认错一定要出于真心，否则没有好的效果。
道歉是值得尊敬的事，不必奴颜卑膝。我们想纠正错误是堂堂正正的事，何羞之有？
如果道歉的话说不出口，也写不了信，可以用别的方式代替。送一盆花、一件小礼物等都能表明我们的歉意。
如果应该向别人道歉，自己也决定道歉，就马上去做。时间的长短同道歉的效果成反比。万一在你未道歉时，双方已出远门，或者因为别的什么原因‘而拖延了道歉的时间，甚至再也没有了道歉的机会，你将悔恨一生。
如果自己没有错，不必为了息事宁人而认错。这种没有骨气、没有原则的做法，对双方均没什么好处。道歉认错和遗憾二者的概念是不同的，只是感到遗憾而并无什么主观错误的事不用去道歉。
如用信件道歉，要诚心诚意写上“对不起”三个字。并可附送一本好书、一盒糖果等。这种表示，说明自己愿承担一部分或全部责任，请求谅解。假如别人应向你道歉而没有道歉。你也不可闷闷不乐，也别生气。如果你实在憋不住，可写一封信，说明你不快的原因，或由别人传话，说你想消除这烦恼。如果他正觉难堪，此信息一来，他就会有所表示的，也许他正不知该怎么办才好呢。
59、破除人生的大敌——自私自利
自私自利的人从来就不是这个世界的主人。
有些机械决定论者大嚷大叫，自私自利是人的天性，任何力量在他面前都会被击得粉碎，这只是一种狂妄的叫嚣。自私自利貌似很顽固、执拗，有时甚至好像坚不可摧，其实并不是这样，自私自利并非不可制止。**裸的自私自利之心只会使一个人朝错误的方向一直走下去。因为自私自利一直在内心驱使着他，已经成为一种潜意识的行动。每一个男人和女人都有自己的意志自由和行动自由。
人的这种意识和在意识支配下的行动有时给自己带来荣耀，有时则带来耻辱，这都决定了一个人的思考和行动方式。如果我们心情豁达开朗、乐观，我们就能看到事物中光明的一面，即使在漆黑的夜晚，我们也知道有星星在闪烁。一个心境健康的人就会思想高尚，行为正派，就能自觉地摈弃各种肮脏的想法，不与邪恶为伍。我们既可能坚持错误、执迷不悟，也可能相反，这取决于我们自己。这个世界是我们自己创造的，因此它属于我们每一个人，而真正拥有这个世界的人是那些热爱生活拥有快乐的人。也就是那些拥有快乐的人才真正拥有这个世界。
自私自利是人生的天敌。人一旦变得自私自利以后，就会变得厚颜无耻。自私自利的人心胸狭小，对眼前的利益看得很重，无论怎样，即使是为了崇高的目的，也丝毫不愿意放弃自己已经到手或即将到手的一点小利益，可谓寸利必争寸利必得，斤斤计较。自私自利会促使一个人的坏心情。他们整天都生活在一种莫名其妙的紧张之中，总在盘算着在哪里再捞一点便宜，怎样去损别人而肥自己一下，很少有时间去享受生活中的快乐和幸福。
所以，他们的人生字典里根本找不到幸福和快乐，更不懂得一个人给予别人的幸福和快乐越多，他自己得到的快乐和幸福就越多，反之就越少。如果他待别人友善，别人也必定以友善相回报。一个仁慈的人总会得到越来越多的幸福和快乐。英国著名的哲学家、法学家边沁说：“善言必然导致善行，不仅听到这句话的人会做好事，而且那些受雇于你的人们都会择善而行，积德行善。”这并非偶然的个别现象，而是一种普遍行为，因为人与人之间这种友谊伙伴关系总在起作用。
自私自利对年轻人来说尤其可耻。自私自利者只关心自己而无视他人的利益，个人的小我吞没了大我，上帝也就变成了他自己。这种私欲恶性膨胀的人，永远无法满足自己的欲望，所谓人心不足蛇吞象讲的就是这种极端自私自利的人。这种人终究会被自己恶性膨胀的私欲所吞噬，所以说自私自利是人生的天敌。
俄国大文豪托尔斯泰曾说过一个故事。有一个小女孩，人见人爱，凡认识她的人没有不喜欢她的。这真奇怪，难道一个小女孩有那么大的魅力？有人问她：“为什么大家都喜欢你呀？”小女孩眨了眨眼，笑着回答说：“我想是因为我爱每一个人的原因吧。”答案是多么的简单，但却有多么深的启发意义呀。我们人类到底拥有多少幸福和快乐，这要取决于我们人类自己到底付出了多少爱，幸福和快乐与爱是呈正比的关系。
仁慈善良的行为有时并不能使对方从中得到教益和启发，但只要方法适当，你的仁慈善良一定会使对方感动。友好的行为也许会换不来好的回报，一腔热血可能会换来一盆冷水，但别人的冷水无法使你的热心消减，乐善行德并不在于一时一地的回报。你心向善良，当以至诚，尽心竭力把友谊和文明的种子播向人间，这些种子总会找到适合自己生长的土壤，并在他人的心目中生根、发芽、结果。
看到幸福之花在人们心中开放，仁爱之心像星星一样遍布人间，你会感到多么的幸福！这是人们对你最高的回报。春播秋收，一份耕耘一份收获，让我们去掉自己那颗自私自利的心，多播一些爱的种子吧。“任何力量都不如善良的力量大。”培根如此断然说。善良是一种无比巨大的情感力量，她能使冰川融化成碧波**漾的春池。
人类总是贪图安逸享乐，贪图安逸享乐就会产生邪恶。以恶制恶，以邪制邪，有时可能管用，否则英国何以有谚语“恶狗服恶棍”呢？但边沁又曾叹道：“善良是如此巨大的力量，我们人类为什么不把造孽的力量用来行善呢？”心地善良仁慈的人都是积极工作、吃苦耐劳的人，那些只知道自己的自私自利之徒和怀疑论者都是一些无所事事、缺乏热情的懒汉。
法国博物学家韦丰常说，对于那些缺乏热情的年轻人，他什么东西都不愿给他们。这表明韦丰至少相信某些高尚、美好的东西，尽管有时这些高尚美好的东西难以获得。
有人误认为，仁慈和善良体现在物质上，给人以仁慈和善良就是给人以物质与财富。其实，仁慈和善良真正的体现是那颗诚挚的心。用钱财表现出来的心不仅不可靠，而且往往还带来灾祸。有人从钱包里拿出钱来抛给你，但他的心却是冰凉冰凉的。有人虽不能给你什么，但他那一颗火热的心给予你无穷的力量，胜过那冰凉物质礼品的千倍万倍。而善良的帮助，真实的关心绝对会产生好的结果。懦弱、愚昧与善意之中的温良绝对是性质不同的两码事。谦恭并不等于胆怯，心平气和决不是怯弱。
真正的善良和仁慈并不表示消极、被动，而是表示积极和主动。一个善良仁慈的人必定是一个极富同情心的人，那种心冷如铁，麻木不仁的人决不可能与人为善，友爱他人。一个彼此友爱、互相关心的社会并不是胡乱堆在一起的糨糊，而是一个有机的整体。至真至善的仁爱必定会最大限度地促进人们运用各种合情合理的手段尽自己的最大努力去积善行德。
所谓日行一善，其实就是为了破除人生的大敌——自私自利，只有如此，未来的道路才能更平坦。
60、杰出的领导者谨记节制
做人领导者更应该时刻注意约束自己的言行、举止，谦虚处世，坦诚待人。如果一位领导者不能谨言慎行，难免就会横生枝节。惹出事端，不利于自己职权的巩固。
要兼顾大局，不拘小节，对一些小事该忍则忍，没有必要出的风头少出为妙。
说话做事前先考虑清楚，有些话该不该说，有些事该不该做。
身为领导者除了要虚怀若谷之外，对自己的言行举止也必须十分慎重。古语讲“论言如汗”，所谓的论言指领导者所说的话．汗指说出的话绝无挽回的余地，就像身体流出的汗一样，一旦流出来了，就不可能再回到体内。正因如此，领导者实在不得不谨言慎行。
从前，当周公的儿子伯禽受封为鲁国国王时，周公曾告诫他：“我身为宰相，碰到有人来访时，即使是正在进餐也得赶紧中断，尽量不要对客人太失礼。尽管如此，仍然担心有不周到的地方，或是疏忽了优秀的人才。现在你到鲁国去，虽然身为一国之君，也绝不能有任何骄傲失礼的地方。”这种谦虚的态度对于一个领导者来说十分重要。
的确，身为领导者不能有戏言，因为他的每一句话都会对部下产生巨大的影响，甚至会影响一件事情的结局。态度谦虚，言行谨慎，不但是身为领导者修养的重要方面，也是个人修养的一方面。
有成效的领导者善于控制自己的情感，掌握自己的心境，约束自己的言行。他们无论受到什么刺激，都能保持沉着、冷静，而不产生冲动行为。必要时能节制自己的需要，忍受身心的苦痛和不幸，克制自己各种消极情绪，表现出高度的耐受性、纪律性、组织性。在待人接物上表现为忍让克己。德国哲学家黑格尔说：“一个志在有成就的人，他必须如歌德所说，知道控制自己。”
但是，有些不成熟的领导者或易冲动的人，往往不能控制自己的情感和行为，遇到某种刺激，易于兴奋，易于激动；处理问题冒失、轻率，好意气用事，不顾后果。有的人贪得无厌，官位越高越好，权力越大越好，金钱越多越好，事情越少越好。这种人由于不能控制自己的私欲，而逐渐走上了犯罪的道路。
《论语》中指出：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”也就是说，只要自己的行为端正，就算不下任何命令，部下也会遵从，如果自己的行为不端正，那么无论制定什么政策规章。部下也不会遵从的。
这个原则不管什么时候，都是领导者必须牢记在心的。因为领导者的一举一动都受到部下的注意，在这种情形之下，如果能以适宜的态度或行动出现在部下面前，就会立刻影响到部下的士气，如此一来，组织就会更加牢固。
如果想做一个平庸的领导者，也许这种自我节制并不十分重要。但是若想成为一个杰出的领导者，就必须要藉着坚强的意志力，来贯彻自我节制的决心。这个原则不仅是在公的方面，即使在个人生活中也是不可或缺的。
61、“稍安毋躁”
你或许已对大街上的形形色色的人们的愤怒之情已经见怪不怪了。司机也许正因交通堵塞而满脸怒色；公共汽车上也许两人正在为抢占座位而大打出手……此种情形，举不胜举。那么你呢？是否动辄勃然大怒？是否让发怒成为你生活中的一部分？而且你是否知道：这种情绪根本无济于事？也许你会为自己的暴躁脾气大加辩护：“人嘛，总都有生气发火的时候”、“我要不把肚子里的火发出来，非得憋死不可”。在这种借口之下，你不时地自我生气，也冲着他人生气，你似乎成了一个愤怒之人。
你不得不承认，人人都会不时地表露出自己的愤怒情绪，愤怒这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更不用问他人感觉如何了。因此，你大可不必对它留恋不舍，它不能帮助你解决任何问题。任何一个精神愉快、有所作为的人都不会让它跟随自己。愤怒情绪是一个误区，是一种心理病毒；它同其它病毒一样，可以使你重病缠身，一蹶不振。
那么，让我们来看看心理学家们是如何看待“愤怒”的。这里所提的愤怒是指当某人在事与愿违时做出的一种惰性反应。它的形式有勃然大怒、敌意情绪、乱摔东西甚至怒目而视、沉默不语。它不仅仅是厌烦或生气，它的核心是惰性。愤怒使人陷人惰性，其起因往往是不切实际地期望大干世界要与自己的意愿相吻合。当事与愿违时，便会怒不可遏。同其他所有情感一样，愤怒是大脑思维后产生的一种结果。它不会无缘无故地产生。
当你遇到不合意愿的事情时，就告诉自己：事情不应该这样或那样，于是你感到沮丧、灰心；然后，你便会作出自己所熟悉的愤怒的反应，因为你认为这样会解决问题。只要你认为愤怒是人的本性之一部分，就总有理由接受愤怒情绪而不去改正。愤怒既是你做出的选择，又是一种习惯。它是你经历挫折的一种后天性反应。你以自己所不欣赏的方式消极地对待与你的愿望不相一致的现实。事实上，极端愤怒是一种精神错乱——每当你不能控制自己的行为时，你便有些精神错乱。因此，每当你气得失去自制时，你便暂时处于精神错乱状态。
你也许有这样错误的想：，愤怒可以使你达到自己的目的，因而发怒是有道理的。关于这一说法，我们可以先看看下面这一情形：假设你有一个两岁的女儿，她现在街上玩耍，而且很可能会被车子撞上。你板起脸大声叫她回来。如果你觉得这样高声说话的目的是为了让孩子别在危险的地方玩耍，那么这倒不失为一个很好的方法。
然而，如果你因此而真的生气，气得脸发红、心跳加快、乱摔东西——总之，在一段时间内陷入惰性，那你便是处于愤怒状态了。你完全可以通过其他方法教育孩子，根本犯不上自寻愤怒。你可以这样想：“女儿在街上玩很危险。我要让她懂得在街上玩耍是不能允许的。我要高声叫她回来，以表明我的坚决态度。但我无论如何也不会为此勃然大怒的。”所以，愤怒情绪对人的心理没有任何好处。上面已经讲过，愤怒使人情绪低沉，陷人惰性。
从病理学角度来看，愤怒可导致高血压、溃疡、皮疹、心悸、失眠、困乏甚至心脏病；从心理学角度来看，愤怒可能会破坏情感关系、阻碍情感交流、导致内疚与沮丧情绪。总之，它使你不愉快。你可能不相信这种观点，因为你或许听说过发火要比生闷气更有助于身心健康。是的，生气时把气发出去比把气憋在心里要好得多；但是，还有一种比发火更好的办法——根本不动怒，为什么不采用这种方法呢？
这样，你便不会为决定是发火还是生闷气而自寻烦恼了。如果你仍然决定保留自己心中愤怒的火种，你可以通过不造成重大损害的方式来发泄愤怒。然而，你不妨想想，你是否可以在沮丧时以新的思维支配自己，用一种更为健康的情感来取代使你产生惰性的愤怒。既然世界绝不会像你所期望的那样，你很可能会继续厌烦、生气或失望；但无论如何，你完全可以消除那种不利于精神健康的有害情感——愤怒。
惹人生气的人有时会后怕，但他同时也知道他可随意叫对方动怒，从而在感情上控制对方。可悲的是，发怒的人往往认为可以通过愤怒来控制对方。也许你认为自己属于其中一类人，即对某人某事有许多忿忿不平之处，但从不敢有所表示。你积怨在胸，敢怒不敢言，成天忧心仲仲，最后积怨成疾。但是，这并不是那些咆哮大怒的人的反面。在你心里，同样有这样一句话：“要是你和我一样就好了。”你以为，别人要是和你一样，你就不会动怒了。这是一个错误的推理，只有消除这一推理，你才能消除心中的怨忿。
每当你以愤怒来对他人的行为作出反馈时，你会在心里说，“你为什么不跟我一样呢？这样我就不会动怒，而且会喜欢你。”然而，别人不会永远像你希望的那样说话、办事；实际上，他们在大多数情况下都不会按照你的意愿行事。世界就是如此，你不可能期望别人永远按照自己的意愿行事，这一现实永远不会改变。所以，每当你因为自己不喜欢的人或事动怒，你其实是不敢正视现实，让自己经受感情的折磨，从而使自己陷入一种情性，为根本不可能改变的事物自寻烦恼真是太愚蠢了。
其实，你大可不必动怒；只要你想想，别人有权以不同于你所希望的方式说话、行事，你就会对世事采取更为宽容的态度。对于别人的言行，你或许不喜欢，但决不应动怒。动怒只会使别人继续气你，并会导致上述种种生理与心理病症。虽然有怒便发比积怨在胸好得多，但你会慢慢懂得，以新的思维方式看待世事，以致根本不动怒，这才是最为可取的。
真的，你完全可以做出选择——要么动怒，要么以新的态度对待世事，从而最终消除愤怒这一误区。你可以这样安慰自己：“他要是想捣乱，就随他去。我可不会为此自寻烦恼。对她这种愚蠢行为负责的，是他不是我。”你也可以这样想：“我尽管真不喜欢这件事，却不会因此陷入歇斯底里的状态。”这样，才是最聪明的方法。
62、美丽善意的谎言
谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的，有些人宣称自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话，当我们得知亲人病重，当我们获知朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情形完全不符的假话。从这个意义上看，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征，人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的愿望暂时不致于落空，谎言就开始发挥作用。
有时候，我们会讲一些“善意的谎言”。这源于我们的善良和友好。在有些特定的情况下，善意的“谎言”也同样美丽。
美国人获忒一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所顿悟，他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也离他远去。获忒只能把自己的新想法写在日记上，念给自己听，获忒这样说道：“我到今天才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，适当的假话和假象更能促进友谊和爱情。”
获忒的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们提倡人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚会使人在许多时候碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌，我们才无法解释这种现象。获忒不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人类长期羞于启齿的隐秘说了出来：许多时候，交际并不需要真实。
我的一位朋友，是一家医院的主治医生。一天我们正在一起吃晚饭，他的电话突然响了，原来是值班医生说刚刚送进一个重病人，我的医生朋友二话没说，放下筷子就跑了出去，我也随他一同赶到医院。
来到医院，见到伤者吓了我一跳，原来伤者膝盖以下几乎体无完肤，且全身是血，发出令人惊恐的喊叫声。他的意识模糊、眼神呆滞，好象快要死了，我见到他的样子，觉得救治的希望很小，我想：“这个人还能救得活吗？”不料我的这位医生朋友这时打了他一巴掌，大声喝道： “坚强一点！这一点伤算得了什么！我马上就会把你治好的，你一定要撑下去。”
医护人员立即将伤者抬到了手术室，大约过了一个半小时之后，我的朋友从手术室走了出来。我便问他：“你见到伤者时，你真的以为这样的伤算不了什么吗？”他说：“当时，我心中的第一个念头是‘糟了，他恐怕是没救了’，因为大量出血，腰也扭断了。”“你不是在说慌吗？”“是啊，医生是不应该说慌的，但有时却不得不如此，我感到很为难。”我的朋友接着告诉我，“我认为圆谎是名医的条件之一，像刚才的情形，如果我老实说：‘哇，这么重的伤，一定没有救了’，他大概会当场就死去。
话又说回来，这也是为了伤者好，所以医生为了救患者的病不得不说慌。”第二天，我打电话向他询问伤者的情形，幸运的是伤者逃过了死亡的一关。如果按常理看医生的说慌，显然委屈了医生，在特定的情况下，说谎反而于事有益。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对谎言的偏见和罪恶感，这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则：
其一，合情合理。这是假话得以存在的重要前提，许多假话明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的事情：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子在生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
其二，真实。假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始用模糊的语言，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
其三，许多假话非说不可，这种必须有时候是出于礼议。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩饰起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩饰是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案争求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
当我们按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它同样会给我们带来非凡魅力。只要我们心存真实，把假话仅作为交际的一种策略，这就是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，两者有着本质的区别。
第十章 换位思考是巩固人脉的保证
在我们的现实生活中，会遇到很多争端，人们第一个总是考虑自己的利益，总不想让自己受到损失，但是从解决问题的角度考虑，这种想法只会让自己的问题不能顺利解决，要将心比心的设身处地为对方想想处境，达成共识来解决双方问题。
63、从他人的观点看事情
如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且。除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。
拿破仑·希尔指出要试着去了解别人，就要从他的观点来看事情，这样能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。
记着，别人也许完全错误，但他并不认为如此。因此，不要责备他；只有傻子才会那么做。试着去了解他；只有聪明、容忍、特别的人才会这么做。
别人之所以那么想，一定有一个原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为——也许是他的个性——的钥匙。
试着忠实地使自己置身在他的处境。
如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且，除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。
“暂停一分钟，”肯尼斯·古地在他的著作《如何使人们变为黄金》中说，“暂停一分钟，把你对自己的事情的深度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心，互相作个比较。那么，你就会明白，其他人也正是抱着这种态度!于是，跟林肯及罗斯福等人一样，你已经掌握了从事任何工作的惟一坚固基础——除了看守监狱的工作之外；也就是说，与人相处能否成功，全看你能不能以同情的心理，接受别人的特点。”
纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯，过去常常说他太太花了太多的时间在整修他们家的草地、拔除杂草、施肥和剪草上。他批评她说一个星期她这样做两次，而草地看起来并不比四年前他们搬来的时候更好看。他这种话当然使她大为不快，因此每次他这样说的时候，那天晚上的和睦气氛就给破坏无遗了。
在明白了合作产生巨大的力量后，道格拉斯先生体会到他过去几天来真是太愚蠢了。他从来没有想到她整修草地的时候自有她的乐趣，以及她可能渴望别人为她的勤劳而夸赞她几旬。
一天吃完晚饭以后，她太太要去除草，并且想要他陪她一起去。他先拒绝了，但是稍后他又想了一下，跟她出去，帮她除草。她显然极为高兴，两个人一同辛勤地工作了一个小时，但是也愉快地谈了一个小时的话。
自那以后，他常常帮她整理草地花圃，并且赞扬她，说她把草地花圃整理得很好看，把院子中的泥土弄得好像水泥地一样平坦。结果是：两个人都更加快乐，因为他学会了从她的观点来看事情——就是所看的事物只是杂草也一样。
吉拉德·黎仁柏在他的《打入别人的心》一书中评论说：“在你表现出你认为别人的观念和感觉和你自己的观念和感觉一样重要的时候，谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候，要让对方提出谈话的目的或方向。如果你是听者，你要以你所要听到的是什么来管制你所说的话。如果对方是听者，你接受他的观念将会鼓励他打开心胸来接受你的观念。”
“在会见某人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时。”哈佛商业学院的唐哈姆院长说，“而不贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道他——根据我对他的兴趣及动机的认识判断——大概会怎么回答。”
这段话太重要了，为了强调它的重要，在此再重述一遍：
“在会见某人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道多走两个小时，而不愿贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道他——根据我对的兴趣及动机的认识来判断——大概会怎么回答。”
因此，如果你想改变人们的看法，而不伤到感情或引起憎恨，规则是：
“试着诚实地从他人的观点来看事情。”
64、得意时更须慎言
当你有了得意事，不管是升了官，发了财，或是一切顺利。切忌在正失意的人面前谈论，如果不知道某人正在失意也就算了，如果知道，绝对不要开口。
——这会对你的人际关系造成伤害。
有一次，我约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。我把他们聚拢来主要是想藉着热闹的气氛，让一位目前正陷在低潮的朋友心情好一些。
这位明友不久前才因经营不善，结束一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交逼，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位因为目前大发，赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情。连我看了都有些不舒眼。我那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看。一下子去上厕所，一下子去洗脸，后来他提早离开了。
我送他出去，在巷口，他愤愤地说：“老吴会赚钱也不必在我面前说嘛！”
我了解他的心情，因为在以前我也碰过低潮，正风光的亲戚在我面前炫耀他的薪水、年终奖金，那种感受，就如同把针一根根插在心上那般，说有多难过就有多难过！
因此我要提醒你，与人相处，切记——不要在失意者面前谈论你的得意！
如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种人也没什么好责怪的。但是谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡眼光，更可以对路边的陌生人谈，让人把你当成神经病，就是不要对失意的人谈。因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害。这种滋味也只有尝过的人才知道。
因此不要在失意者面前谈论你的得意，一方面是道德上的考虑。当然，如果你不知道对方正当失意则另当别论。另一方面是人际关系上的考虑。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普通的形态。但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨！这是一种转进到心底深处的对你不满的反击！你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来啊！
失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时！而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意事，于是你不知不觉就失去了一个朋友！
不管失意者所采取的泄恨手段对你造成多大的损失，至少这是你人际关系上的危机，对你绝不会有好处的。
像前述我那位失意的朋友后来一谈起那位曾在他面前谈论得意事的朋友就闷声不语，后来我才知道，他们再也没有往来过！
不过有一点你必须注意一一就算在座没有正失意的人，但总也有景况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感；人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认！
所以，得意时就少说。
65、给别人留面子
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。
例如：
“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”
“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”
“你跟××一样缺心眼儿，看他那巴结相。”
如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显示是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却被发现用非所长，不能胜任，但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，上级给了他新头衔：奇异公司咨询工程师。工作性质仍与原来一样，而让别人去主管计算部门。
此事汤姆很高兴。
奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有那么严重，他们只是为了一只钮扣而已，一只最多价值几分钱的钮扣。乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手阀的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙．遂乘人不备悄悄地扯下了一粒。
打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆，不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是乎后果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食．因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴，当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。
66、与人方便，与己方便
日常的工作生活中，同事之间免不了互相帮帮忙。平常我们总说“助人为乐”，但是在办公室这个没有硝烟的战场上，怎样助人为乐才能真正既帮了别人的忙又帮了自己的忙呢？我们来看一下这个故事：
查尔斯是纽约一家大银行的秘书，奉命写一篇有关欲吞并另一家小银行的可行性报告，但事关机密，他知道只有一个人可以帮助他，拥有他非常需要的那些资料，那人曾在那家银行效力了十几年，不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事，请他帮忙。当他走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时，华特尔先生正在接电话，并且很为难地说：“亲爱的，这些天实在没什么好邮票带给你了。”
“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”华特尔解释道。
查尔斯说明了他的来意，开始提出问题，但也许是华特尔对他过去的组织感情颇深吧，竞不很愿意合作，因此说话含糊、模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有达到实际目的。
起初查尔斯很是着急，不知该怎么办才好。情急之中突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事情……并也想起他的一个朋友在航空公司工作，一度喜欢搜集世界各地的邮票……
第二天一精美邮票，坐到了华特尔的办公桌前。他满脸带着笑意，客气得很。“我的乔治将会喜欢这些，”他不停地说，一面抚弄着那些邮票。“瞧这张，这是一张无价之宝。”
于是他们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的照片。然后他又花了一个多小时，把查尔斯所想要知道的资料都说了出来，查尔斯甚至都没有直接问他，但他把他所知道的，全都说了出来。而且还当即打电话给他以前的一些同事，把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容，全部告诉了查尔斯。
“帮人最终帮自己”，这成了查尔斯后来一直信奉不疑的真理。
如果在办公室中，一个同事请你提意见，该如何是好呢？
诸如：
“你认为我的工作态度不对吗？”
“是不是我不该以那种方式处理同老安的矛盾？”
这些问题当然都不易处理，却也给了你一个帮助对方进步和表现气度的机会。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而应有一些建设性，也就是说你应该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案不能令对方畅快，他肯定不会接受你的意见，甚至认为你是敷衍他，白白辜负了他对你的信任。
正确的做法是，告诉你的同事，如果换了是你，会怎样处理这件事，为什么？例如他因为未能准时预备开会用领导责备，就应婉转开解他：“大家谁都知道李主任那人认真得很，所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成，并且认真得很，使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。”
千万不要跟着附和，指责对方或其他领导的错处！“李主任真是过分，你也只能按他的摆布去做了。”这样无异于火上浇油，强出风头反而会引起反感。你本来尚有内容，因你装腔作势，朋友就会对你产生反感。常见许多人盛名之下，其实难符。有些人很有才气，因为求名之心太切，反而获种种丑评，这便是风头主义的恶果。但是不乱出风头．并非应当说话的时候三缄其口，应当有所作为的时候临阵脱逃，不说话．不行动，别人如何知道你的深浅。如何产生和你接近的热烈愿望呢？
不必要时不要轻易得罪人，但为了正义，为了自己做人的原则，为了不与坏人同流合污，即使得罪人也在所不惜。
要获得好人缘，靠做“老好人”并不可取。老好人看起来人缘不错，其实谁都不喜欢没有主见，遇事敷衍的朋友。
67、不要冷落落魄的朋友
世事难料，人的命运也很可能出现起起伏伏。昨天的权贵，今天就可能成了草民；富可敌国也可能一夜之间变得一贫如洗。在当今社会，这种现象并不罕见。落魄者的情况各不相同，有的是政治原因，有的是遭人迫害，还有的是一时疏忽的结果。不管是主观原因还是客观原因，对于落魄者来说，从天上掉到地下的心理落差可以想像。在这种际遇地位剧烈变化的情况下，他们更需要别人的帮助和安慰，但遗憾的是落井下石的多，雪中送炭的少。
从人生的角度来看，人们不可能一帆风顺，挫折、起伏是难免的。当人们落难的时候，不仅对自己的承受能力，而且也是对周围人们，特别是对朋友的考验。离他而去的可能从此形同陌路，同情、帮助其渡过难关的，他可能记你一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时候形成的。这时候结下的友谊是最珍贵，最牢固的。
从某种意义上说，对待落魄者的态度不仅是对一个人人品的考验，而且也是建立真正友谊的契机。落魄者的情况十分复杂，不能一概而论，而应该根据不同情况处之，但是有一些共性的原则是应该遵循的。
当他人落魄时，不要嫌弃他们，要一如既往的和他们继续交往。此时与他们交往，要有正确的态度，不应表示怜悯，而应尊重他们，要热情、真诚地继续当成朋友对待，使他们看到在最困难的时候也有朋友在自己的身边，有助于克服悲观思想，振奋起来。对于落魄者最重要的是从思想感情上安慰他们，帮助他们从窘境中摆脱出来，这是最大的帮助。对于在思想意识上的失足者，要善于开导他们，提高其思想认识。对于落魄者的困难还要给以具体的帮助。一般说来，落魄者会遇到很多生活上的困难，一时难以克服，应该尽可能给予帮助，使他们渡过难关。
在与落魄者的交往时，还要特别注意自己态度和言行的分寸，以免伤害他的自尊心。比如，同他交谈不要有高高在上的姿态，应该抱着平等、坦诚的态度，这样体现对对方的尊重，他在心理上是容易接受的。还有，不要轻易地触及他的“伤口”，过多地谈及他们已经无可挽回的错误会刺激他们的自尊。同时，落魄者对于自己问题的认识往往比较固执，不可能马上提高，所以，做思想工作应有足够的耐心，要给他们深刻反思的时间，不要因他们一时想不通，就说人家不可救药，这样无助于他们改正错误，也不利于发展彼此的关系。
很多人喜欢在别人风光的时候去锦上添花，却很少有人能在别人落魄时雪中送炭。做人不能太功利，如果你还相信人与人之间的真情，就请在别人落魄的时候真心拉他一把，帮助别人的同时自己也得到了升华。
68、别把工作带回家
事业和家庭对于我们每个人来说都很重要，是人生的两大支柱。可这两者之间经常出现矛盾，不能两者兼顾。要正确处理家庭和事业的关系，有一条根基本的原则就是：不要把工作带回家。
现今生活节奏快，家庭里的每个成员为了给自己能更好的生活，都把时间花在进修或工作上，所以跟家人相处的时间就减少了。在这种情况下，每个家庭成员更要珍惜与家人相处的时间。生活中的确有苦恼，我们也可以向家人诉说，但绝对不能把苦恼全部转移到家人的身上。家是属于你的城堡，我们应该用心呵护它，当你工作了一天，回家的时候就应该把工作中的不快乐拒之门外，带一份好心情回家。不把工作带进家，意味着你可以在家庭的温暖中使自己得到充分的休息，以更高昂的斗志投入第二天的工作中。
年轻时，我们没意识到家庭的重要，那时我们个个怀有凌云壮志，想要有所成就。如果那时有人觉得下班后和妻子手牵着手去买菜是人生的大乐趣，我们必会笑他平庸甚至庸俗。但是当岁月的风霜使我们的脸布满沧桑，当世事的艰难使我们的眼神不再清澈，当人生的坎坷使我们的心已千疮百孔，当我们疲惫归来却依旧是空空的行囊，我们终于明白了一个再简单不过的道理：事业辉煌仅靠聪明努力远远不够，它还需要命运的垂青，只有极少数人才能事业成功；甚至能做自己喜爱的工作的人也不是很多；绝大多数人，不过是为了谋生做着一份自己并不喜欢的工作；我们能拥有的仅仅是身边的这个家。生活给我们最大的平等和恩赐是，就是每个人都拥有一个家；而我们能得到的人生幸福，实际上绝大部分来自我们的家。
专家发现，近年来，中年白领的心理危机越来越多。这些有成就的人，对自己往往有着比一般人更高更完美的标准。同时，他们又处于一种竞争激烈的环境之中，故他们一旦遇到某种挫折，就意味着对自己那较高目标的否定。而此时所处的高位他们难以找到可以倾诉的知心朋友，消极的情绪难以排解。因而事业上取得成就的中年白领，更容易发生心理危机，在工作上、事业上铸成严重错误或给幸福的家庭带来不幸。在这个时候，家庭的放松作用就更加明显地显示出来了。
中国有句成语叫做“碌碌无为”，这个词我们很早就熟悉了。人很容易作茧自缚，通常这个茧都是由虚荣所造成的。为了满足自己的虚荣心，我们像无头苍蝇一样飞来飞去，明明自己的举动没有任何实质的意义，也许只是想显示给别人：我是个重要人物。
很多时候我们都没弄清楚“忙”的真正含义。忙是什么呢？忙应该是在特定的时间段中朝着特定的目标进行连续不断的努力的生存状态。忙碌可以使我们的生活充实，让我们回忆起来能坦然面对自己，但是如果你只是为了不闲着去忙，只是为了向人表明自己“很重要”而去忙，那么无知的谎言往往就会欺骗你的心灵。
我们究竟应该怎样处理工作与生活的关系呢？几年前在某个大学的毕业典礼中，可口可乐的总裁BrianDyson说了一段有关工作与生活中他事物间的关系的话：“想象生活是一个比赛，你必须同时丢接五个球，这五个球分别是：工作、家庭、健康、朋友以及精神生活，然而你不可让任何一个球落地。你很快就会发现工作是一个橡皮球，如果它掉下来，它会再弹回去，而其它四个球：家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃制的，如果你让这四个球其中任何一个落下来， 它们会磨损、受损，甚至会粉碎，而一旦落下，它们将不再和以前一样。”
虽然是自己的家人，更应该体谅自己。但也不要不顾及他们的感受。
69、不要经常揭人短处
如果草地上有一块大石头，没有人会冒然的去掀开它，因为谁也不知道石头下有什么，很可能有很多的毒虫，冒失只能给自己带来麻烦。在生活中，想要真正揭露一个人的真面目并非易事。要经过长时间的观察、了解后，才能逐渐认清楚他的本来面目。也许你会不经意的发现别人的很多缺点、毛病。
比如有些人最大的特点就是把“自我”放在中心位置，一切以自己的利益为中心。他们只干自己的事，不愿做工作以外的任何事；他们斤斤计较，买东西或饭后结帐，和人胡搅蛮缠；遇到困难或危险时，以种种借口把别人往前推，自己找理由朝后退；有好处或评选先进时，不断讲述自己的成绩，引起上司的注意；他们喜欢表现自己，人前一套，背后一套。你可能非常讨厌这种人，这个时候你就会有两种选择，或是当做什么都没看见，或是揭穿他，让他难堪。揭穿这种人虽然大快人心，但是很可能给你带来麻烦，宁愿得罪君子也不要得罪小人，因为他们睚眦必报。
隆盛房地产公司的李某是办公室的一位秘书，和同事、尤其年轻同事在一起时，满口的仁义道德：“人生一世，必须要有追求，否则就没有意义……”年轻的员工听了他的高谈阔论，不由得对他肃然起敬。新来的小王就是其中的一位，听了李某的几次谈话后，觉得他很有想法。
后来，一件偶然的事使小王认清了他的真面目。小王去财务室领工资和奖金，进门后发现李某和出纳好像为钱的事争执。一个说“为什么少给了我？”，一个说，“奖金是上边定的，发多发少不由我决定。”云云。
李某走后，出纳一边拿笔让小王在工资单上签字，一边自语道：“那么大个人，每次领工资都斤斤计较，总是为奖金多少和别人比，真是的。”
经过多次观察，小王发现李某在办公室工作经常是说得多、做得少。有时还把本该自己做的事让别人替他做，可是谁要有个事让他帮忙，他总是借故推托。
认清了李某的真面目后，小王并没有与李某针锋相对，也没有到处张扬李某的丑恶嘴脸，他知道，揭别人的短，对自己没有任何好处，只不过多了一个敌人。
留心观察，一旦发现了一个人用心险恶，应该增强防范意识、采取必要的对策，把他可能带给自己的伤害减少、降低到最低程度。不要急着到处张扬，很可能大家都知道了，只是不说罢了。
[三、人脉拓展篇]
第十一章 保持清醒是拓展人脉的前提
俗话说：“无功不受禄”，当我们在生活中遇到别人无缘无故送给自己东西时，就要考虑到这件事情的背后的意义，毕竟天上没有掉馅饼的美事，贪小便宜往往吃大亏。
70、让别人认可自己
当问题产生分歧时，无头无脑的争论是无济于事的。争论的结果会使双方比以前更相信自己是正确的，你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果你赢了，还是输了。为什么？如果你把对方攻击得千疮百孔，一无是处，那又怎么样？你也许会洋洋自得，但他呢？你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里并不服。
真正使他人赞同你的方法不是争论，人的心意不会因为争论而改变。那么，如赢得别人的赞同呢？你要明确，你要的并不是字面上的胜利，而是别人的好感，一种发自内心的感觉，进而有助于目标的达到。以下是具体的建议：
(1)欢迎不同的意见。当两个人意见总是相同的时候，其中之一就不需要了。如果有些地方你没有想到，而有人提出来的话，你就应该衷心感谢。不同的意见是你避免重大错误的最好机会。
(2)不要相信你直觉的印象。当有人提出不同意见的时候，你第一个自然的反应是自卫。你要慎重，保持平静，并且小心你的直觉反应。这可能是你最差劲的地方，而不是最好的地方。
(3)控制你的脾气。记住，你可以根据一个人在什么情况下发脾气的情形来测定这个人的度量和成就究竟有多大。
(4)先听为上。让你的反对者有说话的机会。让他们把话说完，不要抗拒、防护或争辩。否则的话，只会增加彼此沟通的障碍。努力建立了解的桥梁，不要再加深误解。
(5)寻找同意的对方。在你听完了反对者的话以后，首先去想你同意的意见。
(6)要诚实。承认你的错误，并且老实地说出来，为你的错误道歉。这样可以有助于解除对立者的武装和减少他们的防卫。
(7)同意仔细考虑反对者的意见。同意出于真心。你的反对者提出的意见可能是对的，在这时，同意考虑他们的意见是比较明智的做法。如果等到反对者对你说：“我们早就要告诉你了，可是你就是不听。”那你就难堪了。
(8)为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们。任何肯花时间表达不同意见的人，必然和你一样对同一件事情感到关心。把他们当做要帮助你的人，或许就可以把你的反对者转变为你的朋友。
(9)推辞采取行动的时间，让双方都有时间把问题考虑清楚。建议当天稍后或第二天再举行会议，这样所有的事实才可能都考虑到了。在准备举行下一次会议的时候，要问问自己：
“反对者的意思，可不可能是对的？还是有部分是对的？
他们的立场或理由是不是有道理？
我的反应到底在减轻问题或只不过是在减轻一些挫折感而已？
我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？
我的反应会不会提高别人对我的评价？
我将会胜利还是失败？如果我胜利了，我...