言语本身便是文化。谈话使人保持联系，沉默造成隔阂。 ——托马斯·曼
你同别人进行富有成效的交流的能力，可能成为你最有价值的一项财富。改进并发展这种能力，能够大大提高你同别人建立联系的质量，扩大你的成就。
你是有能力象成功者那样同别人交流思想的。你能够学会把自己的思想表达清楚，把自己的主意讲得令人信服，使别人对你建立起信心。为了帮助你做到这一点，我们从交流思想的不同侧面检查一下有什么地方阻碍了你获得成功。
我觉得自己在交流思想方面是个专家。作为一个心理医生，我已经成功地教会了人们讲话的诀窍，使他们在工作上的收入翻了两三番，并且增加了家庭生活的乐趣。我成功地帮助许多对夫妻维持并改进了婚姻关系，大部分也是由于他们在治疗过程中致力于比较直率地交谈问题与感情的缘故。这样做使他们的关系富有意义，更加亲密了。
你现在就应该提高讲话的本领
交流思想的方法是学来的。从今天开始，你可以着手学一些新的方法，一步一步地掌握成功者交流思想的诀窍。
语言是一种工具，能够加强你同别人的联系，也能够起破坏作用。你在努力富有成效地表达自己思想的时候，需要检查一下自己的语言和讲话的方式。这样，你便能够掌握新的技巧，使你要发出的信息畅通无阻。
在熟悉讲话技巧的过程中，如果你在某一个场合没有能够给人留下你所希望的印象，你可能觉得很难受。但是，只要坚持下去，不断地实践，就会越来越流畅地掌握成功者的谈话诀窍。
在商业方面，许多生意取决于价格、商品和服务的质量以及物资与人力的来路是否有保障等等问题。然而，如果这些因素大致相等，一个人或一家公司能否作成生意，则取决于无形的东西即人的因紊了。
生意无论大小，都是人与人交谈，相互取得好感并彼此关照才做成的。你若是能够使别人了解你是一个多么善良可爱的人，对于你谈成生意和建立你所希望建立的关系，是有莫大好处的。
我研究交流思想的工作，实际上是1962年在洛杉矶加州大学开始的，当时我还没有任何学位。我第一次接触的患者是个叫做贝蒂的小孩。她当时虽然已经九岁，可是交流思想的本领并不比两三岁刚学走路的幼儿高明，只会鹦鹉一样学舌。要是我对她说：“贝蒂，你要吃饼干吗?”她就没完没了地重复：“贝蒂，你要吃饼干吗?贝蒂，你要吃饼干吗?”
贝蒂的毛病当时已经确诊为“幼婴孤僻症”，这是一种精神分裂的症状。她说话反复重复就是“精神病”。但是，许多“正常人”说话也老是重复，只是重复的程度轻得多，也比较巧妙一些。这些人也是不能有效地表达自己的思想。由于他们爱“三番五次地”把一件事情“重复来重复去”，不能够简捷了当地同别人交流，所以成了失败者。
在本章里，我们要分析在交流思想方面存在的各种毛病，首先便是扯着嗓子喊叫这种没有益处的讲话方式。同扯着嗓子喊叫的人打交道
有些人在伤心、发憨、失望的时候不会表达自己的思想，他们受到的教育是说有了这些感觉表示自己“软弱”，所以为了遮盖弱点，他们必须找一个办法来掩饰自己的情绪。在环境紧张的时候或者非常害怕的时候，掩盖惊慌情绪的办法之一就是尖声喊叫。
你常扯着嗓子喊叫吗?或者，在你的周围有这样的人吗?你是否常常不明白他们这种似乎毫无来由的火气和喊叫究竟因何而起呢?要知道，扯着嗓子喊叫的人看上去挥手顿足，火气十足，实际上却象是一个惊恐万状、浑身发抖的小孩子。
你也许会说：“我们那口子发起疯来的时候，怎么会象个受惊的小孩?你怎么说我也不会相信!他发疯的时候，担惊受怕的只有我一个!”
扯着嗓子喊叫的人都是虚张声势，看起来凶得很，所以谁也想不到他觉得自己幼小脆弱。他的胆子小得连自己的真正感觉都不敢承认，反而否认自己恐惧、难过和失望，只能以他所习惯的办法来发泄——就是专横武断地讲话和大发雷霆。
扯着嗓子喊叫的人在年幼时，他的父母可能是觉得没有办法对付他，也可能是他们自己困难重重而无暇顾及。在这种情况下，他由于伤心难过不肯明讲而大喊大叫，使他的父母误认为他是显示自己的力量。他的父母能够制止他的大喊大叫，因为他们确信这个孩子已经能够自己照顾自己了。他们误解了孩子的本意，所以便掉以轻心，认为可以自顾自料理本身的矛盾了。
假如这个孩子对父母表白过自己的伤心难过，可能会使他们明白孩子需要的是帮助、关心和支持。但是他们当时也无能为力，因为他们自己有一大摊子难题，全副精力都花在解决自己的麻烦事上了。
这位扯着嗓子大喊大叫的人到了成年，仍然不停地申斥别人。这种人非常不合群，让人很害怕，所以别人也就心怀戒备，不听他的话。他想要同别人交流思想，可是谁也受不了他的冲天怒气。于是，谁也不知道他有什么困难。他的本意是求助，但是没有人晓得。这样，他也有可能沉默下去了。沉默寡言的人
在交流思想方面同扯着嗓子喊叫的人截然相反的另一种失败者是“沉默的人”。这种人在同别人交谈的时候呆呆板板，死气沉沉。每到情绪激动的场合，他却冷冰冰的。如果有人粗心大意惹他生了气，他内心难受外表却若无其事。他同扯着嗓子喊叫的人一样惊恐害怕，不过他感到失望、发火和烦恼时的反应是有口难言。沉默的人结局同扯着嗓子喊叫的人一模一样，两种人在交流思想上都是徒劳的。沉默的人想些什么，别人也不知道，因为他根本没有表示出来。当他出于戒备和逃避，缩回到自己的小天地里时，没有人能够了解他的感觉，谁也帮不了他的忙、满足不了他的需要。
沉默的人往往在小的时侯就有人教他“讨别人喜欢”，学会了在发生矛盾的场合要小心翼翼、缄口不语。这种人是“老好人”，是和事佬，即便气得要命也发作不起来。但是，他内心的压力逐渐积累起来，越来越感到愤懑，神经也越来越紧张，就象一个气球那样不停地膨涨，直到最后爆炸为止。他心中压抑不住的怒火积累到一定程度，终于要象倾盆大雨一样狂泻下来。本来是个寡言少语的人，突然猛烈发作，会把对方弄得不知所措。
把激烈的情绪长期压抑着，只是这种“沉默的人”在童年时期养成的一种毛病。有些人生了气表现为由于心理原因引起的各种症状，没完没了地不是这里痛就是那里难受，只好不断去找心理医生和普通医生。可能出现的这种症状有哮喘、结肠炎、结肠**、脓疮，痔疮、溃疡、头痛等等。再有一些“沉默的人”则从家庭里学会了那些令人生厌的口头攻击，例如冷嘲热讽、寻衅找岔子、说闲话，用这些办法间接地发泄怒气。
以糟蹋自己来表达气愤的办法数也数不清。心里隐忍着的不满，有时表现为精神抑郁、进食过多、睹博、酗洒、吸毒、挥霍钱财、懒惰、性无能或性冷淡等等。掩盖怒气的这些办法犹如烟幕一样，使人看不出沉默的人心里到底想的什么。这样一来，正常有效的思想交流便受到阻碍，既不能使别人了解，也不能被别人了解。假如我是你的话，我就离了!
某星期二晚上来就诊的病人当中有一对夫妇，名叫卡尔和马克辛。他们谈话就有失败者的毛病，相互难以交流思想。有一次，他们在集体治疗时对大家说，某天晚上他们两人出门参加一个晚会，在回家路上大吵了一顿。
马克辛说，卡尔“整个晚上一直跟别人调情”，让她在众人面前出了丑。她的对付办法是大吵大闹，狠狠地指责卡尔，把他大骂一顿。
“你在晚会上怎么能够那样无聊透顶!”她吼叫着说，“你当时真象一个白痴，大伙儿都在议论你!他们都对我说：‘瞧你那个丈夫，真丢人!我可不能容忍!假如我是你的话，我就跟他离了!’”
马克辛对卡尔表达自己思想的时候，话里充满了谴责和威胁，所以卡尔没法知道她的真正思想——“我爱你，很怕你会离我而去”。
夫妻之间相互谩骂攻击的情况真是太多了。在这种情况下，双方谁也不知道对方的可贵和重要，不知道对方有多么在意。在破口大骂的时候，留下印象的都是“无聊”、“白痴”、“笨蛋”一类的话和“离婚”之类的威胁，谁也没有本事从中发现对方埋在心中的想法——“我爱你，我需要你。”
卡尔同马克辛这种婚姻状况已经形成很久了。有一次马克辛向卡尔求饶，说想要恢复正常的关系，可是卡尔不愿意。这回轮到卡尔了：他以一言不发来折磨马克辛，用不作声来迫使她猜测到底出了什么毛病。
对于马克辛来说，她一忘掉那次吵架对于卡尔的气，就觉得轻松，那件事就算过去了，打算和和气气地接着过日子。她根本想不到卡尔还为她那些伤感情的话而难受。所以，卡尔一声不出使她很奇怪，她不知道这是那次吵架的直接后果。
假如他们不是来接受心理治疗的话，还得花两个星期的功夫去解决他不说话和她说那些报复性的话的问题呢。
可是，我们在一起努力使他们两人的真正感情得以交流。马克辛把卡尔那天晚上在晚会上同别的女人聊天的时候，她当时的害怕心情讲出来了。她怕的是卡尔不再爱她了。卡尔说，他也对马克辛有同样的担心，因为她常常吓唬他!这样，他慢慢觉出来，让马克辛的妒意发作起来的时候，自己才对她放心。所以，那回他在晚会上跟别的女人聊天，惹得她大发脾气，他就觉得又踏实了——那时候，他相信她是确确实实爱他的。他要这种惹她忌妒的花招，得到了很明确的好处。要是不这样，马克辛是难得对他说些鼓励和体贴的话的。
卡尔在吵架之后闷不作声，马克辛的表现更让他放心了。卡尔一言不发的时候，马克辛特别想跟他言归于好，对他分外体贴，明显地可爱和亲热。
经过心理治疗，他们两个人学会了要相互直接地多作一些亲热的表示，多说一些起积极作用的话。最后，这两口子都觉得他们的婿姻关系既安全又牢靠，也就不必要再搞那种惹对方忌妒的小动作了。
情人之间如果有一方使用惹对方忌妒的策略，通常都是对于对方施行报复的攻击性行动。所以，要是你的伴侣想要惹你忌妒的话，千万别发脾气，且慢兴师问罪，要静下来想一想：“我是怎么惹得他这样做的?”
你是否在表现殷勤可爱方面“调子低”，而在吓唬你的配偶或者惹他忌妒方面“调子高”?你是否不大讲诚恳的鼓励话，觉得“没有必要讲，他已经知道我爱他了”?
他不知道!
即便你昨天刚刚说过你爱他，今天还是得要再说。要记住，你所爱的这位长着两条长腿的成年人，在感情上只是个两岁的娃娃!
如果你的伴侣很放心知道你爱他，他的行动和感情就不用在这个问题上了，就会产生出强烈的责任感，就会下功夫表现得更让你觉得可爱。
绝大多数人都倾向于：接到什么样的信息也回报对方什么样的信息。如果你表达了爱悦之情，你得到的回报也就可能是爱悦之情，这就是种瓜得瓜。
要小心!如果你招来了一大堆不友好的表示，就要醒悟，检查一下自己的言行。要承认：问题至少有一半出在你交谈当中说话不成功。练习10：用求人作点事情的口气说话
这个练习给你介绍一个提高说话技巧的办法。你可以按照这个办法去解决在生活中遇到的各种矛盾和怒气。这个办法是以你在练习9～“采取积极态度的游泳术”中练习过的那些方法为基础的。
你讲话的方式是学来的。不论你现在讲话是什么样子，你都能够学会提高交流思想的能力和力量，能够把无效的说话方式改掉。
这个练习给你提供一个简单的公式，当你处在情绪激动的场合，觉得不知所措的时候，就可以照这个公式去作：
首先说三句诚恳鼓励的话(+++)。
然后把问题简单扼要地讲出来(-)。
然后再说一句诚恳鼓励的话(+)。
不管你的“谈判桌”是在资产百万元的公司里，还是在自己家中的饭厅里，想出表达自己思想的好方法都是很重要的。要记住，你希望通过讲话去影响的那些人，虽然可能在许多方面都很能干，甚至很卓越，但是在感情上却是幼小脆弱的。所以，开口讲话的时候总是得要讲得宽厚而亲切。这样，他们就会支起耳朵，听得进去你说什么。接着，你就要坦诚地表达自己的想法。
你需要使用这样一种口气，就仿佛是在餐桌上请别人“劳驾把黄油递给我”时的口气一样，其中既不要有讽刺挖苦的意思，也不要有含沙射影的弦外之音。这样，听起来就入耳，让人爱听。
如果谈话的对方是你的配偶，开头就可以这样讲：
鼓励 1．“亲爱的，你对予我是太重要了。”
鼓励 2．“我所最爱的就是你。”
鼓励 3．“你做的每一件事都会对我有影响，因
为我太爱你了。”
提出问题：“你在晚会上同那个女人聊了那么长时
间，当时我好难受。我挺害怕，担心‘你会不会离开
我’?”
在结束这番谈话之前，还要再对你的伴侣讲一句鼓励的话：
鼓励 4．“亲爱的，我爱你，我需要你。你对于 我真是很宝贵的。”要把话说清楚
上面这个练习讲的是把话说清楚的办法。你会觉得这个办法不但对于处理爱情问题有用，而且对于同做生意的伙伴、同朋友以及同任何有可能发生矛盾的人交谈都是有用的。要切记这个公式：讲三句积极鼓励的话，然后简要地提出问题，最后再讲一句积极鼓励的话。
话说得不清楚的人常常认为，要改变他们的处境没有什么希望，所以不敢尝试把心里的话讲清楚。成功者知道，每次讲话都使处境发生改变是不可能的，但是不管预料中的后果如何，都应当表明自己的态度。所以，成功者尽力去影响事态的发展。
即便讲话之后起作用的可能性
极小，成功者也要把话讲清楚
我曾经帮助一位名叫多莉的病人解决她同律师的一件纠纷。她的律师给她寄来一份帐单，使她很生气，因为律师事先没有告诉她费用涨了价，就让她按比较高的收费标准付最近三次的咨询费。
多莉决定给律师打个电话。在拨电话号码的时候，她想：“我打电话也许起不了什么作用，可是既然心照有气，起码也得试一试。”
电话接通以后，她就按我们一起商量好的办法讲起话来。她心里记住这位律师“只有两岁”，使用的是“请递给我黄油”的口气和诚恳鼓励的话；
鼓励1：“我对你的能力确实是很敬佩、很相信的。”
鼓励2：“我没有另请律师的想法。”
鼓励3：“你办的事情真出色。”
提出问题:“你事先没有对我讲，就要我比往常多付百分
之二十五的费用，我是挺有气的。上个星期我去找你的
时候，以为你还是按原来的标准收费呢。这样做可不公
道，我希望把这三次找你咨询的帐单改一改。”
鼓励4：“我愿意继续保持咱们的良好关系，因为你作
我的律师是最好的，我是很尊重你的。”
多莉的律师对她也很热情，承认是他的会计搞错了，同意给她改帐单。把你的请求储存在对方的电脑里
如果有什么事情使你烦恼，若是你能够直接去找那个有关的人，同他坦诚地商量，花了力气总是会取得成功的。即便你未能如愿以偿，你也会产生一种很强烈的自尊心，因为你采取了行动，作了努力。
除此之外，你直截了当地向对方提出了请求，就好象在对方头脑中的电脑里面储存进去一个数据资料。他也许当时表示了拒绝。但是，既然你向他表示了自己的需要，也就在他考虑问题的记忆系统里挂上了号，将来某个时候就会起对你有利的作用。你的真诚坦率的积极态度或许也会使他对你留下一个好印象。如果情况有了变化，他就会想起帮助你。
如果你首先没有把你的要求储存到他的“电脑”里去，他永远也不会知道有这么一个问题。也就根本没有改变主意的机会了。消除影响你发挥力量与创造性的障碍
学会把话讲清楚之所以特别重要，还有一个原因：压抑的情感会使你思考问题发生阻碍。当你把强烈的情感藏在心中的时候，是要在心理方面受到严重的不利影响的。
像生气这样的情感，不会在心里安安静静地呆着，而是如同洗衣机里面的衣服那样翻腾个不停。你总是自思自忖地琢磨这一件事情，问题就越来越大，越来越消耗你的精力。早晨一起床，这件事情就压上心头。无论你是在吃饭、走路、锻炼身体，还是在工作，这个没解决的情感问题都无时不在干扰着你。只要这股怒气在你头脑里不断折腾，你就越来越恼火，没有一会儿平静的功夫。
在这些问题纠缠着你的时候，苦恼的念头翻米复去占掉了你很多时间，也就没有什么精力去发挥创造性，无精打采地高兴不起来了。你的劲头已经都花在翻腾那些生气的事情上了。
有些人不直接把心中的怒火表达出来，而是积攒一肚子怨气，消极地表示自己的愤怒。他们把那些不公道的事情长期地堆积在心里，心里成了装苦水的库房，甚至把对一些小事的抱怨牢骚也统统积存起来，没完没了地盘算。这些人极少同别人交流思想，怒气消不下去，就总也超脱不出来。他们不停地算计自己受了多少不公正的对待，抱怨自己“总是”受欺负，永远是受害者的模样。
当你能够把话说清楚，从郁积的愤怒烦恼之中解脱出来的时候，你的生活气氛就会欢快起来。在这种情况下，内心是平静的，就有较多精力和时间去做事情，也就会找到较多的成功机会了。练习11：抛掉积怨
如果你心里积攒着几年来遇到过的不公道事情，现在该把它们抛弃掉了。不要再回想以前受到的屈辱、怠慢或其他不公正的对待。要知道，你现在是拿那些不公道的事情折磨你自己。你现在就能结束那些毁坏自己的想法！
每当你觉得自己受到了不公正的屈辱和欺负的时候，反复把下面几条意见读上几遍。·不要再想脑子里那些东西。
命令自己停止那种无穷无尽的烦恼和抱怨。要想一想，你现在是同自己生气，因为也许你对发生的问题要负一半的责任呢。要思索一下对方内心的想法，看看你是否能够同意他的想法。要强迫自己对对方的道理抱同情态度。这样会帮助你理解对方坚持的观点。·要承认有与你的想法不尽一致的好人。
不要指望每一个人都像你那样待人处事，都按你的想法考虑和估价周围的情况。要知道，如果你盼望别人像你对待他一模一样地作出反应，完全一样地对待你，你便是自找失望。没有一个人对现实的看法同你完全一样，也没有一个人受教育和实践的经历同你完全一样。·要痛快一些。
你可以作得痛快一些，而又不显得不友好，不冒犯对方。在你觉得受到怠慢的时候，就说出来，因为你知道没有人故意想要伤害你的感情。许多人觉得把怨恨留在心里比直接讲出自己的想法容易。要让人家知道你的希望是什么。
譬如，你可以直截了当地提出：“要是把我列到你邀请的客人名单里去，我会很高兴的。”尽管有时可能不愉快地遭到拒绝，但是，拿出自己的想法来，让别人知道你有什么要求，常常是最明智的办法。不过，这样做的时候要很缓和、很亲切。·检查一下，是否在对别人提出不台理的要求。
痛痛快快地说话并不是在一切情况下都合适，这就需要你来判断了。譬如，要是以为你的朋友或亲戚每次请客都得请上你，就太幼稚了。你请客也不是每次都把每一个人全请上。你要知道，在什么情况下没有受到邀请也不要抱怨。要知道，人家可能确确实实地敬重你、喜欢你。却也可能不邀请你。希望落空的时候，要理解，没有一个地方宽敞得能够招待所有的人。·要记住没有人一心要为难你。
存心让别人难受的人是极少的，较为经常的是无意之中对人疏忽怠慢。当别人为自己的问题烦恼而绞尽脑汁的时候，他们就可能忽视了你的情感，看不到自己的失误和大意的地方了。如果别人伤害了你的感情，最好假定他们是好意，很可能是无意识地怠慢委屈了你。所以，对他们作出反应之前，要提醒自己：他们的动机也许是很好的。·送扎不是为了图报，而是因为自己高兴。
向别人表示爱意或者赠送礼品，乃是因为你这样做便感到愉快。不要拿着尺子量人家回报你多少，无论得到的是什么都要高兴。不要总是盼望人家回赠给你同等的礼物。善于听取对方说话的人
谈话要双方有来有往，才能使对方一直很有兴趣，才是成功的交流。你的责任有一部分是要把话说清楚，让对方了解你；另一部分责任就是要能够听和愿意听对方谈些什么。
很重要的是，一定要学会如何集中精力听对方讲话，而不要打岔，学会如何在对方一讲完他的意思的时候就马上回答他说过的事情。没有回答对方的话之前，不要扯到你心里想着的其他事情上去。
有时候，你可能碰上这样的人，他们听了你的话和意见之后就象聋子一样。我把这种人叫做“只顾自己讲话的人。”他们不懂得同别人交流沟通思想的本领，听不进别人的话。跟这种人谈话，你的感觉就像是要搭上一列喷着蒸汽高速飞驰的火车一样。不管你说什么，这列火车还是一股劲往前跑，根本不在意你有什么想法。他们说起话来口若悬河。滔滔不绝，听不见你的意见，似乎你没在那里。
研究结果证明，这种人是没人喜欢的。克里斯·克莱茵克博士在麻萨诸塞州贝德福德市的罗杰斯退伍军人纪念医院作过一项研究工作，发现一个人听对方说话所花的时间长短。对于他给对方的印象如何有很大影响。克莱茵克博士的实验证明，在谈话当中用80％的时间说，只用20％的时间听的人，不如说，听各占一半时间的人受到欢迎。只顾自己说话的塔妮亚
有一个叫做塔妮亚的患者，带着她九岁的儿子贾德来找我就诊。她头一次来的时候，抱怨贾德很少同家里人讲话，绝大部分时间总是呆在自己房间里。
我一观察塔妮亚同贾德两个人的表现，很快就明白了这个孩子为什么养成了沉默的习惯，他的母亲是怎么促成的这种情况。
他们来就诊的时候讲的一段活很能说明他们相互交谈的情形。那天，他们来了不久，塔妮亚就谈起他们刚刚吃过了午饭：
塔妮亚：我们刚才去的那个饭店真讲究，那里的水
煮鲟鱼是最好的，比我以前吃过的都强，特别鲜，再多
吃一份也没问题。
贾德：妈妈，我吃的那个苹果甜食有个挺逗的法国名字叫什么来着?
塔莉亚:还有鱼的浇汁也特好，厨师的手艺真棒!从未吃过这么好的午餐。你说对吗，儿子?(她转过脸对着贾德)
贾德：妈妈，那种甜食是不是叫“达德达旦”?
塔莉亚：咱俩人都吃得狼吞虎咽的，是不是这样?(贾德把下巴垂到胸前，没有答话，默默地盯着自己的衣襟。)
塔莉亚：看见了吧，卡瑟拉博士?他跟我简直就不说话。
塔妮亚一点也没意识到，在这么短一段谈话中间，贾德对她说了两次话，而两次她都没有搭理。孩子每回问起甜食叫什么名字，她还是自管眉飞色舞地大谈特谈她吃的鱼，仿佛孩子根本不在身边。
毫无疑问贾德要不讲话了!可以想象得出，一个孩子不得不天天同这种开火车一样讲话的人打交道，准得变成“沉默的人”。塔妮亚对贾德视而不见，所以难怪贾德不回答她的话，一言不发。要是他们俩人在家，他就躲到自己房间里去。这样，他也许太寂寞，但是总比坐在母亲身边还感到孤独和被冷落要好受些。
可以理解的是，贾德正在一模一样地学他妈妈那种讲话的方式。他们谈起饭店的时候，塔莉亚最后问他说“是不是这样”，他就根本没有搭理她，不管她说了鱼汁和午餐什么话。他当时也没有听他妈妈说的话，是拿他想的甜食问题回答他妈妈的!
在我同他们谈话的时候，贾德暴露了自己的想法：觉得自己完全不中用。他认为他的妈妈从来不听听他说什么，因为他说什么都是无关紧要的。
我很快就帮塔妮亚和贾德弄明白了他们相互起了什么样的作用。说到贾德不肯说话实际上是塔妮亚起了阻碍作用，她开始还接受不了呢。
这件事情也能说明家庭生活当中心理不健康的模式是怎样一代一代往下传的。塔妮亚象开火车一样讲话，是她的父母造成的。现在，她又在培养一个不能同别人交流思想的人。假如她不来接受心理治疗，贾德很快也会成为一个在交流思想方面无能的人，等他长大之后或许还要把他的子女培养成喋喋不休、只顾自己说话的人呢!小心不要把自己的揣测强加于人
在交流思想感情当中，还有一种毛病会难以使你获得成功，就是用你的想法揣测别人。我们大多数人有时都犯这个毛病。譬如说，我们情绪伤感的时候，以为在场的每一个人都是一尉苦脸，我们精疲力竭的时候，看着每一个人都是疲劳不堪的样子。
记得我在小的时候，我的妈妈觉得冷了。就非得让我穿上毛线衣不可!作家长的很少仔细了解一下孩子们有什么需要，觉得他们非常熟悉自己的孩子，能够一眼就准确无误地看出孩子心里想什么。他们常常搞不清楚他们的揣测同孩子们实际的感觉和想法是两同事情。而我们又很习惯于让人家告诉自己应该想些什么，待到自己接触了现实需要考虑问题的时候可能觉得很困难，就这样，当我们成年之后，很可能把家长这种揣测别人想法的毛病带到自己与人谈话的方式里去。
把自己的揣测强加于人，具体形式之一是在谈话当中把话题限定在一个范围里，对于对方的答话事先给了一个约束。譬如说，你可能这样提问：“你是觉得累了还是有些头晕?”其实，你说的这两样也许都不对。如果你问：“你有什么感觉?”那么你讲话的效果就会好些。这样问，对方就能根据自己的感觉，向你提供自己内心的确切信息了。这样得到的答案，是对方作出来的回答，而不是从你强加于人的“累或头晕”两者硬选一个的答案。“你生气了吗，妈妈?”
几年以前，有一次我带着女儿杰吉开车去商场，她当时只有两岁。她看见我没有说话，跟平常不大一样，就碰碰我的胳臂，问：“你生气了吗，妈妈?”
我很吃惊，因为当时我脑子里想的是“买羊排还是买鸡呢?不，我想晚上还是做牛肉吃吧。”我一点也没生气，只是在深思。但是，让杰吉那样一问，我的“想事情的面孔”发出了另外一种信息。我的脸色当时一定显得象生气的样子，给了杰吉一个印象，似乎我想的是“你是世界上最淘气的孩子，真让我生气!”
幸好，杰吉问了我一句，才不致于相信她从我脸上猜出来的我的想法。假如她按照推测的那样，把我当成生了气对待，我也许还会莫名其妙，可能真生起气来同她吵一架呢!
可是，杰吉一问我想的是什么，帮助我注意到当时我对她的态度。她提的问题使我认识到，我必须更加注意我的言行，对于如何对待她应当更加细致敏感一些。这件事情使我不但在同杰吉交流思想的时候小心起来，而且在同所有人交流思想的时候都更加仔细。
我的女儿现在已经是个大姑娘了，但是我仍然记着我当时那种思索问题的面孔!我总是努力提醒自己：当我实际上静静地考虑买羊排之类问题的时候，别显出一副跟人家生气的模样!
成功者为了在同别人交流思想时取得最大限度的效果，非常注意观察对方的心思，据以了解对方并使对方了解自己。他注意对方言语举止当中流露出来的每一点微细的表示，注意对方的表情、姿态，说话的速度、语气和语调以及声音的变化，尽可能通过一切迹象来了解对方的反应。但是，做了这些并不算圆满，还必须通过交谈来核实你掌握的这些信息，而不要一下子就下了结论，以为对方就是象你想象的那样考虑和感觉。
成功者通过直接提出问题来修
正他们同别人相处当中得出的印象。
失败者的作法恰恰相反。他们往往根据对方一些细微的表情和姿态就匆匆忙忙下了结论，不再进一步了解核实就自以为看出了对方的心思。于是，他们便根据这种揣测去采取行动。这种作法的效果，同相面占卦是一样的。
要作一个能同别人成功地交流
思想的人。
要向对方提出问题，把你的预感核实一下。要开诚布公地同对方交谈，这样才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣测强加于人。六十种不同的说法
我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同学坐在这问如同小剧院的教室里。
那天，已经上课大约三十分钟了，教室的门突然开了，一个男人被人追赶得慌慌张张地闯了进来，嘴里嚷着：“你疯了吧!你这是干什么?没有我什么事呀!”
说时迟，那时快，那个人一转身又跑出了教室。后边还有一个人紧迫不放，喊着：“我恨死你了!你跑不掉!”他手里拿了一把枪，连放了两枪。
整个事情七八秒钟就过去了。枪声一落，教授就对大家说：“这件事情是安排好的。现在拿出你们的笔和纸，把刚才发生的事情写下来。”
教授要我们在下课的时候交卷。过了一个星期，教授对我们说，虽然大家都看到的是一件事情，可是对于是怎么回事却有种种完全不同的理解。大家写下来的情况各异，象是每个人在不同场合看到的不同的事件。
后来又上了一堂课，教授拿出一堆照片，每张旁边都写着五个词——悲伤，喜悦、失望、发怒、忌妒等等，要我们每一个人标出哪一个词最符合照片上那个人的表情。
在下一堂课，教授把大家选答的结果宣布了。我们标出来的答案又很不一致。教授说，照那些照片的时候，摄影师让被照相的人表达某一种感情，照片上的人都尽力作出那种感情的样子。
我们看到的是同一些照片，可是对照片上表达了什么感情的看法却不一样。当我们按照自己的猜测再来研究那些照片上的人到底扮的是什么感情时，谁也不承认所谓“正确答案”说的对。
上面这两件事情说明，要想猜准你所接触的人在想什么，可能性是很小的。如果用“察言观色”的办法去决定怎样对待别人、怎样对别人作出反应，是愚蠢的。
所以，患者对我说“我知道我的配偶(孩子，父母)在想什么”的时候，我就打断他们的话。“你并不知道，”我向他们指出，“你仅仅是猜测!而且猜准的可能性太小了，所以连猜都是毫无意义的。为什么要猜测呢?对方活着，能够自己回答问题，你何必猜测，直接向他提出问题好了。这样做，你就能够比较好地交流思想，交谈也更见效。而且得到对方的回答以后，要相信对方的话，要接受对方的说法。”要重视听到的信息
在同别人交谈的时候，如果你请对方告诉你他在想什么，很重要的是要相信你所昕到的答复。
譬如说，你同做生意的伙伴交谈，向他说明你为什么打算冒一次风险。这时，你发现对方对于你的主意表现出不以为然的脸色。你想要通过谈话搞清楚对方的想法，便赶快亲切地问道：“你是怎么想的呢?”
在他回答的时候，你要听!不要打断他的话，不要同他争论，不要讲他说的话有什么不对。
只要去听，并且相信你所听到
的答复。
前面已经讲过，失败者都是自己一个人单干的。他们相信自己能够单凭自己的判断和评价去行动。成功者则不是这样。他们需要从谈话对方那里获得反馈信息，并且利用得到的反馈信息。如果你能够听到另一个人的观点，就仿佛打开了一个装满新书的图书窒，里面可以发掘出许多新的构想，有许多主意可以吸取。
我们大多数人都把自己局限住了——我们一般是运用自己的构想、感觉和想法。于是，我们本来可以听取到别人提供的意见，多获得一些信息，而实际上只利用了可能获得的信息中的一部分。
要倾听别人的意见。
不要为自己的想法辩护，不要企图通过争论改变别人的想法或者迫使别人赞成你的意见。否则，你就听不到对方的新鲜意见了．
当你注意倾听对方所说的每一句话时，你可能发现自己考虑问题时疏忽、忘记或投有重视的事情。所以，不要错过这种受启发的机会。
成功者是在众人之中生存的，你也是一样。无论在家庭里还是在工作中，你都得要能够把自己的想法和需要告诉给别人，而且最重要的是，得要能够听到别人的想法和需要。你在学习如何改善同别人交流思想上下的功夫和力气，会使你得到许多倍的报偿。
如果说话能够注意讲求实效，会带来多方面的好处。你将会：
·知道在发生冲突的情况下如何表达自己的想法。
·甩掉生闷气的包袱。
·着手改变使你不快的环境。
·维系并加强你同别人的交往。
·学会倾听别人的意见。
·更使人愿意亲近。
·给自己开辟新的信息来源。
·向自己的目标前进。
所有这些报偿都是你可以得到的。不论你现在同别人交流思想的本领高低，都可以自今日起提高自己说话的技巧，努力练习更有效果的交流思想的新本领。
要着手学习作一个能够成功地同别人交流思想的人。