在伴随着孩子的成长过程中，亲子之间常有争论，这不少见。从一定意义上说孩子的第一个爬行动作的迈出就意味着冲突的不断产生和可能即将而来的愈加频繁。孩子的活动范围越来越大，与此同时，大人开始约束孩子的行为：不能碰炉子，不要拉狗尾巴，把玩具收好，去做功课，把夹克穿上，诸如此类种种的规定。我们没有一个人喜欢被约束，虽然自己明明知道家长的出发点是为了我们好。
随着孩子年龄的不同，亲子之间争论的性质也在不断改变，不过这场旷日持久的争论会一直持续下去，直到孩子长大离家独立为止。
对于矛盾，应该尽可能化解，而不是扩大
对于孩子之间的争吵应该采取恰当的解决方式。相持不下，互相争吵，是一件令人筋疲力尽而又令人头疼的事。即便是亲兄弟，如果互不相让，也可能最终演变成火爆的冲突场面。要完全避免这种状况不可能，但父母如果看得够远，事先作些安排，有时确实能达到防止的效果。冲突势必会有，在冲突愈演愈烈之前，消除的技巧是先降低愤怒的情绪，然后尽快在不互相伤害的情况下化解僵局。
在孩子正寻求更大的自主权利的这一阶段，孩子们之间的冲突最为激烈。到以后，随着孩子年龄和成熟度的提高，争执的情况或许会有一定缓解。但是争执总是存在，只是同时争执的状况或许会不同，总之，主题大致相似。孩子在两岁学会爬行时，是第一个让父母头疼的阶段。他们开始离开父母，寻求行动上的自立，探索四周的环境。透过肢体行为，孩子发现自己拥有移动的自由，做决定和表达感受的自由，最重要的一点，他们体会到自己和身边的人是互相独立的个体。当然，他们不够成熟，无法在重大的事情上作决策，也缺乏避祸免难的能力，结果，还是要依赖父母的规划和约束。孩子体会到自由，但缺乏享受自由的能力，他们因此感到挫折，但这不是他们唯一会觉得受挫的机会。
当孩子步入关键而又急速变化的青少年阶段后，亲子之间会产生另一次的冲突，主题集中在在孩子精神上寻求独立的需求。在这段混乱的时期，为了寻求自主和自我认同，孩子不断挑战父母的规定和限制。虽然这在很大程度上是正常现象，但一般情况下由于各方面的原因，这种理由并不能减少彼此的压力和挫折。而且这个时期可能演变出潜在的危险，其复杂度和严重性都胜过以往，这包括酒精、药物、性、怀孕和犯法的行为。所以，孩子追求更大的自主空间时，父母的危机感便更大，更觉得需要控制和约束。也难怪双方意见不合，一发不可收拾。不过，事情会演变成什么样子，不是仅仅和孩子叛逆的程度有关，父母如何面对孩子寻求自主的态度，也是促成结果的关键。事实上，做父母的并没有他们想象中那么无助，不过，他们必须先自我肯定，坚持以正向的方式解决争端，避免扩大事态，而不是陷在其中，把情况越搞越复杂。
不是一味的避免冲突，而是积极寻求恰当解决途径
人和人之间意见不合，互相冲突，本来就是正常状况。孩子不可能永远认同你的看法，你也不可能永远认同孩子的看法。
有时候，孩子和你争吵，倒不是对规定有多大意见，更可能的是他心情不好罢了。人都有不顺心的时候，你再怎么讨他开心也不管用。这种时候最让人抓狂。正如艾德华。哈洛威博士在他的著作《当你担心你所爱的小孩时》一书中所说，人类具有的生物状况，孩子都具有。当人处在沮丧和失望的情况下，很容易就会演变成愤怒，引发冲突。做父母的所要面对的问题，不是怎样避免冲突的发生，而是当它发生的时候，你要怎样响应。
承认和孩子在处理日常横祸中的问题和争端时很不一样，存在很大差异，我们必须清楚。成人会用理性的态度来处理，至少我们认为是如此。而孩子不同，他们通常会以情绪化而非理性的行为作响应。他们可能表现出顽固的态度，抗拒一切理智，对情况过度反应。父母会因此觉得困惑，不能理解孩子为什么就是无法尊重他们的要求，体会他们的心意。他们明知道功课一定得做，明明就规定好晚饭后要读书，为什么时间到了，他们还在那儿耍赖拖延？父母的结论可能是：“他是故意惹我生气”，或“他喜欢跟我强辩”,仅仅是为了引起父母的关注，希望更多的关怀。
如果你能这么想，或许就不会对孩子的不理智行为做出过度反应。当孩子无理取闹的时候，他只是表现出他孩子的本色。聪明的父母知道他们有不成熟、情绪化的这一面，会适当地处理这种状况。如果把事情看得太严重，认为孩子在针对你，而过度反应，对解决事情则毫无帮助。如果做父母的跟孩子一般见识，徒然显出自己也是那样孩子气。想想看，两个孩子争斗，结果会怎样。
不要把情况越弄越糟
孩子难免会惹父母生气，而我们，作为孩子父母，又是一个成年人，如果对他们的行为过度反应，加入战局，导致更多情绪化的反应，可能会使孩子更不愿合作，亲子之间的争论就这样展开。那些一头栽进战局，强要孩子顺服的父母，最终只会是自找苦吃。你还不如在一头愤怒的公牛前面挥动红布算了!希波和惠勒博士在他们的书中说得很清楚：“成人去挑衅孩子，鼓励他们加入争端，只会激起他们更多的肾上腺素。”父母一旦失去冷静，表现出独裁的气焰时，冲突就会愈演愈烈。
在父母和孩子辩论的时候双方都不会获胜，而此时冲突最容易产生。其实这一点很容易理解，试问有哪一个做父母的曾在争论中赢过他五岁大的孩子？父母能要求孩子照你们的话去做，但这和孩子认同父母的想法，认为父母处事公平，感觉被接纳，并心存感激，是两码子的事：你可以以温和而坚持的态度执行规定，但不表示你需要对孩子大吼大叫，任意批评；后者才是引发冲突的原因。即使是年幼的孩子，也跟成人一样，要维护自己的自尊和面子。如果让孩子留下“我老是被人骂”、“没有人关心我”这样的印象，日后他可能会有“我总有一天要让你们好看”这样的念头。在这样的过程中，孩子感受到的不是父母的善意，只是觉得受到处罚。当有人对你大吼大叫的时候，你将很难相信对方是心存善意。这样的争吵，只有输家，没有赢方。
关键的原则问题不可让步
父母必须掌握让步的尺度，有些时候父母向孩子让步只会使冲突更加恶化。这是因为有些父母不知道如何拒绝孩子、坚持立场，致使孩子发现吵闹就能得逞，亲子之间的拉锯战终将形成。一旦孩子发现他们可以逼你让步，就会在每个关头试验你的容忍度。如果你下的决定是正确的，执行的规定是双方事先已经协商好的，不管孩子怎么吵闹，都不能让步。不要让他们得逞!因为受不了孩子的无理取闹而让步，这对他们百无一利。父母如果不能保持一致的态度，只要让孩子得逞一次，就会后患无穷。孩子从父母不一致的态度中学到什么？吵闹抗议就能奏效，冲突能得到他们期望的结果。孩子和成人一样，只要他们认为有机可乘，就不会善罢干休。这里有一个很具说服力的著名案例：
苏珊十岁大。星期天的早上，她在厨房和朋友凯丽在电话上聊天，聊得正尽兴，她母亲走进来。
“苏珊，该去打扫你的房间了。”母亲和颜悦色地说。
女孩显然讨厌别人来指使她该做什么，于是做了一个鬼脸。“才不要，我正在跟凯丽讨论明天的宴会!”她不耐烦地回道。
女儿的态度竟然这么不礼貌，母亲颇为讶异，严厉地瞪了她一眼。“小姐，你竟敢这样回嘴。我要你去打扫你的房间，现在就去!说好星期天早上你得打扫房间的，你忘了吗？”
“我不要!”苏珊大叫。“人家正在和凯丽讲电话，而且房间看起来又不乱!”
母亲瞪着她，双手掐腰，摆出强硬的姿态。“我说立刻给我去打扫，不然就禁止你今天用电话。你自己决定吧。”
“那我等一会儿再去打扫，”苏珊耍赖地说，不开心地翻个白眼。“母亲真是唠叨!”
“够了，你今天不准再用电话。现在立刻把电话挂上，去打扫你的房间。我说马上!我叫你做什么的时候，我希望你立刻去做，不要跟我讨价还价!”
“妈，你真讨厌!我只是在跟凯丽讨论明天宴会的事!我才不去打扫什么鬼房间，它已经够干净!”
“很好，苏珊，你一个星期不准用电话，”母亲气呼呼地说。“要试试看两个星期吗？”
苏珊满脸通红地从椅子上跳下来。“我才不去打扫，你不能逼我做!”她大叫道。“这是自由的国家，那是我自己的房间。现在你走开，别在我后面唠叨!”
“好，两个星期不准用电话。要再试试一个月吗？”
“这不公平!”苏珊大声抗议。“我没有一个朋友的母亲像你一样差劲!”
“我为你付出的比你任何一个朋友的母亲做的都多，你心里明白。我不想再听你说这种话了!”母亲觉得伤心，对女儿更加愤怒。“现在立刻去收拾你的房间，不然明天连凯丽的宴会也不让你去。我没吓唬你!”
“你不能这么做，”苏珊有点吓到了，凯丽可是她最好的朋友。
“噢，是吗？明天看，”母亲威胁地说。“我说最后一次，你到底去不去打扫房间？”
苏珊做出要摔电话的姿势，不过思量之后，最后只是把它重重地搁在桌上。“我恨你!”她大叫道，泪水流下来。“好，要是打扫房间就能让你满意，我就去打扫!我讨厌住在这个屋子里!”
“哈，好极了，现在你恨我了!”母亲冲着女儿的背后大吼，后者则冲进自己的房里，重重地把门摔上。
提高冲突的情势对苏珊和母亲来说同样不好受，争吵的结果只是带给双方受伤和愤怒。最后苏珊是去打扫了，但母女俩为此都付出极大的代价。上面的例子告诉我们，直接作意志争论会迅速提高冲突的强度，引发愤怒的情绪，甚至演变成肢体冲突。争吵太过激烈时，孩子可能会高声叫骂，破坏家具，甚至攻击父母。同样的，父母也可能在一怒之下对孩子诉诸暴力。
现在再看看另一种处理方式，以较冷静的态度处理冲突，不使情势恶化下去：
“苏珊，该去打扫你的房间了。”母亲和颜悦色地说。
女孩显然讨厌别人来指使她该做什么，于是做了一个鬼脸。“才不要，我正在跟凯丽讨论明天的宴会!”她不耐烦地回道。
“苏珊，你知道规定是什么，你必须在星期天早上打扫好你的房间，而现在已经十点了，我要你在中午之前把房间打扫好，不然不准你出门。”母亲以温和但坚定的语气说道。
“可是我在跟凯丽讲电话，而且我看房间也不乱!”苏珊抗议道。
“我要你在中午之前收拾好房间，在你没收拾好之前都不准出门，”母亲回道。“所以说，如果到了明天还是没收拾好，明天就不准出去。”说完母亲转身离开。
“妈，不公平!”苏珊大叫。“好极了!凯丽，你听到了吧，有这么不明理的母亲吗？不，我妈更差，真的!好了，我得挂电话，我妈说如果我不把房间收拾好，就不许我出门。真是讨厌!我待一会儿再打电话给你，好吗？”
避免长期的争论
既然冲突在孩子的成长中总会出现，不能避免，父母最好预先作心理准备，拟定应对之道。一旦冲突发生，便照着预先的计划，冷静地执行，温和地坚持自己的立场。如果你生起气来，情绪失控，也会引起孩子同样的反应，而导致冲突愈演愈烈。
减少甚至避免冲突的重要措施是，明确地让孩子知道你的要求是什么。这一点听起来好像很简单，但是却常被父母所忽略，他们经常理所当然地以为自己做到了这一点。孩子需要规矩，也需要父母以一致性的态度执行规定。就像哈洛威博士在他书中所说的，如果父母不能提供一个一致的规则，孩子自己会弄出一套标准。要借着讨论的方式，让他们对规矩更明了。视他们的发展阶段和行为状况，设定不同的要求，不必每一个孩子都一样。如果能举行家庭会议，也许对拟定规则会有帮助。可以把规定写下来，像订立合约一样，要每一个成员在上面签名，然后贴在大家看得到的地方。大门或冰箱上是不错的地点。规则制订后，不时要拿出来检讨回顾，特别是家里有年幼的小孩，要常提醒他们规定的内容，因为他们容易忘记。
提纲挈领、言简意赅的规定很好，既能达到目的，又能实现关系的和谐和比较透明化。几条简单的规定，辅以持之以恒的执行，年幼的孩子才会逐渐明白规定的内涵，将规则内化到他们身上。例如，告诉他们朋友来玩的时候，可能发生的状况有哪些，他们要如何处理。借着订规则，让他们学着负责，像是看电视之前要把玩具收好。必要时，在一旁监督他们完成。让孩子养成讨论和服从的习惯，长大之后他们才会更懂得和人合作，更能够信赖别人。
需要明确的是制定的规定必须坚定执行。正如老话说的，没把握的仗不打，不能执行的规定不订，要预先设想规则如果被破坏该怎么办。孩子没有在规定的时间内回到家时怎么办？对你说话不礼貌时怎么办？参加宴会喝醉了回来时怎么办？逃学时怎么办？事先拟定对应之道，事发之后则切实照计划执行。
不好的行为要制止，好的行为要鼓励。明智的父母会利用处罚，也懂得善用奖赏和赞美。孩子表现负责，帮忙父母做事，与人合作，以冷静的态度处理争执，在这些时候父母都该赞美孩子。
有些孩子缺乏社交技巧，情绪表达方式不够成熟，不知道怎么样在不会引发争吵的情况下传达不同的意见。碰到这种情况，教他们重要的沟通技巧，比批评或惩罚他们的行为来得积极。年纪小的孩子特别需要如此做。例如，孩子为玩游乐器而争执，就教他们用轮流的方式。同样的，要求孩子在出门或吃零食前先征求同意。让孩子养成这些习惯，就能够减少孩子和父母、兄弟姐妹、同侪，以及其它大人冲突的机率。
最后，父母要牢记一点，孩子是角色模仿的高手。如果你常用愤怒和暴力的方式解决冲突，你的孩子也会用这样的方式。从你和他们以及其它人互动的方式中，孩子学到同样的模式。他们到底从你身上学到什么样的行为和处理冲突的方法呢？而你又希望他们学到什么呢？
获胜并不是父母的专利
“赢得争论”是父母对孩子的习惯性要求，然而这并不是说要对孩子大吼大叫，而更重要的是要如何在过程中保持冷静。我们在这里已经讨论过，父母太过情绪化的反应、和孩子争吵，或试图控制孩子的行为，都只会使情况更加恶化。具有影响力的人不是那个吼得最大声的，而是说话最有分量的，这一点与社会中的现象一致。显然，那个人应该由父母来扮演。致胜之道是一开始就避免争端。只要事先有心理准备，善用策略，要达到这个目的不是不可能。有时最好的解决之道是，说明你的立场之后就离开。我们总是太强调争辩获胜的重要，但不管争辩输赢，都不值得付出那个代价。
亲子之间的冲突必须加以恰当引导，如若不然，亲子之间的冲突演变成长期性，或者双方的争执太过激烈，那么专业的协助就很可能成为必须的了。有些孩子之所以和父母激烈争吵，是因为他们把在其它地方碰到的挫折，像朋友相处的问题、功课上的压力、兄弟姐妹之间的争执等等，迁怒过来的缘故。如果是这样，表示孩子可能有情绪上的问题必须处理，例如忧郁。孩子生气的原因到底是什么，他们会不会重复表现出对特定人事的不满，父母对这些状况要够敏感。孩子如果有破坏家具、伤害别人或自我伤害的行为时，同样也要寻求心理专家的协助。如果失控的是父母，做出言语和肢体攻击的行为时，更需要立刻寻求帮助。家庭治疗和个人治疗都可以。