在有些方面绝对不能对孩子过于迁就，我们必须明白孩子需要好的纪律。尽管他们会抱怨，但纪律却能让他们学习明辨是非，给予动力，并且维持家庭秩序。孩子都必须学习做一个负责、体贴并且能尊重别人的个体，他们需要学会做出好的判断，避免惹祸上身，陷入险境。这一切需要管束，有效且以爱为出发点的管束，来达到目的。

管束不是为了惩罚

什么样的问题才算严重？做父母的要如何反应？有些问题，像吸毒、犯罪、暴力行为，这些一看就知道是严重的事情。心理学家汤玛斯·费伦在他的著作《安然走过青春期》一书中，根据行为后果的严重和危害性，把行为分成重度，中度，轻度三种判定标准。

“重度”行为需要立即作有效反应。属于重度的行为有：酒后驾车，未经许可彻夜不归，顺手牵羊，对人施以暴力。父母管束的方法可以是：禁止出门两星期，一个月不能使用电话或车子，多做十个小时的家务，或扣除零用钱来偿还他们的行为所带来的损失。

属于“中度”行为的有：未满十六岁抽烟，辱骂父母，在学校惹事。处分比照重度行为的处罚原则，但减轻一半，例如两个星期不能使用电话，多做五小时家务。

“轻度”行为包括，出门忘记上锁，谎称有做家务，可以处罚孩子三天不能使用电话，多做三小时家务。

父母事先要有心理准备，事到临头时要及时反应，这点很重要。有些重大的违规事件后要跟孩子讨论，让他们对规定更加明白。例如，吸毒、偷窃和暴力行为，这三件是孩子绝对不能犯的事：如果他们破坏规定，要迅速而彻底地执行处分，没有讨价还价的余地。凡是涉及吸毒、逃学、未婚怀孕和其它危害健康的问题，除了单纯的行为处分之外，父母还要寻求外界的协助。

合理和不合理的管束

合理的约束具有重要的教育功能，它能塑造良好的行为，立下好的模式，传达亲子之间的爱和尊重。当孩子感受到爱的时候，学习的效果最好，而不是惧怕我们，时时被处罚吓到的时候。合理的管束绝非建立在批评和处罚上。而不幸的是，大部分的父母认为管束就是处罚，处罚才能“矫正”行为，把管束和处罚画上等号。当这一类的父母说“孩子需要好好管一管”时，他们真正的意思是：“孩子需要痛打一顿!”这是可悲的做法，具有伤害性，而且绝对无效。良好的行为不是“揍”出来的，依赖处罚的父母绝对不会真正关怀孩子。

心理学家很早就发现，以惩罚为主的教养方式，对父母和孩子双方都会造成莫大的伤害。而奖励好的行为，好的行为就会重复出现。举例来说，看到孩子收拾碗盘。给予口头的赞美或拥抱，不久孩子就会养成收拾的习惯。

反之，就长期来说，我们发现处罚无法改变行为。当处罚有效的时候，它也只能暂时抑制行为。例如，看卡通会被处罚，孩子在父母在家的时候就不看!坏行为受到处罚，却未必能消除它，孩子多半从中只学到阳奉阴违的态度。而过分严厉的处罚则常对孩子的心理造成伤害，孩子从中得到的信息是：我是个坏孩子，致使他的自尊和自我价值感受到严重创伤。这种是有害的管束法。

教育的实际效用：有效与无效

即使父母的用意是好的，也可能做出虐待孩子的行为。那些处罚过头的父母大部分都关心他们的孩子，希望给他们最好的教育。这种父母通常过度担心孩子的未来，他们之所以处罚孩子，并不是因为孩子真的做了什么值得处罚的事，而是他们自己过度忧虑的关系。有些父母则是从小在受虐的环境长大，于是用同样的模式对待他们的小孩，因为除此之外，他们不知道其它更好的管教方式。不管原因是什么，过度惩罚都是不健康的，无法有效地管教孩子，更不是好的教育方式。

当然，父母有机会学习到更好的教育方式，可惜的是，他们并不知道自己的方法有害。有时候，读一本像这样的书，能够提高他们的觉察力。不过，通常他们需要的是去找一名儿童心理治疗师，学习较好的管教方法，或者加入为施暴父母成立的支持性团体。不管是情绪、肢体或性方面的虐待，如果情况仍然持续，父母可能，也应该失去对孩子的监护权。对那些心理失常、具危险性、会对孩子施以性侵害或肢体暴力的父母，可能受到起诉，被囚禁起来。所幸，大部分的父母并不会到这样的程度。

健康而有效的管教包含许多要素，而好的父母自然会运用其中许多技巧。重要的原则是：维护孩子的自尊和自我的完整性，教导负责的行为，塑造合作、信任、关怀和尊重的气氛。有效的管教要把焦点放在行为上，绝对不要放在孩子的性格和价值观上。所以，如果需要处罚的话，处罚的是“不好的行为”，而不是“不好的人”，这一点要让孩子分辨清楚。

下面列出管教时要注意的原则：

好的原则

- 等到孩子冷静之后再讨论。

- 保持冷静，不要激动，更不要和孩子辩论。

- 把焦点放在行为上，不要损害孩子的自尊。

- 一次处理一件事情。

- 执行时态度坚定，不要迟疑不决，或征求孩子的同意。

- 在事情发生的当下处分，尤其是对年幼的孩子更要如此。

- 处罚要适当。

- 处罚要具警醒效果。

- 不要长篇大论地训话。

- 奖励多于处罚。

- 向孩子说明问题行为，并讨论改善的方向。

- 尽可能让孩子亲尝行为的后果。

- 事先和孩子讨论可能会有的问题，例如当孩子到了开车的年纪，讨论开车会出现的状况。

- 不要认为孩子的行为是针对自己，而过度反应。

管教常犯的错误

不好的管教方法通常会伤害孩子的自尊，制造出“我反对你”的气氛，减少孩子合作、信任的意愿，降低孩子自控和负责的能力。上面我们已经谈过，经常使用惩罚的方式，不但会破坏亲子之间的关系，父母也无法取得有效的管教效果。

下面是导致管教无效的几个要素：

坏的原则

- 不符合孩子年纪的要求。

- 不执行规则。

- 和孩子争辩。

- 威胁。

- 讨价还价。

- 讽刺的方式。

- 长篇大论。

- 信息模糊不清。

- 轻易接受孩子口头上的承诺。

- 父母各持己见。

- 太过情绪化。

- 唠叨。

- 制造罪恶感。

- 减少关心。

- 翻旧帐。

- 羞辱。

- 恶意的幽默。

- 和别人比较。

耐心的好处

成功地教育之道需要耐心，对年幼的孩子施以管教时尤其如此。孩子可能要经过许多次教训才会改变行为，所以父母需要有大量的爱心和耐心。不要对年幼的孩子失去耐心!反躬自省，你自己花多少时间才学会自我控制的。可惜的是，在这个忙碌的时代，父母要做到这一点并不容易，而当你骂孩子说，“我已经跟你说过n次了”时，要记得保持耐心更难。

明智的父母会牢记一点：要训练孩子负责，在行为内化成为他们生活的一部分之前，需要不断重复地教导管教。有些孩子受一次教训就会学乖，有些要受十次，有些要一百次。而次数不够的时候，他们就是学不会。

有的事不要管

有些行为虽然“不好”，却是孩子在那个年纪会有的正常状况，这时，就不要过度约束。例如，要求五岁的孩子不能动桌上的饼干，就不合道理，还不如把饼干放在他拿不到的架子上。过度处罚并不会让孩子早一点学会自制，反而让孩子得到一个自己是“坏孩子”“父母不喜欢我”这样的印象。再说撒谎：所有的孩子偶尔都会撒撒谎，有时那只是他们的一种游戏。可以和孩子讨论什么是适当、什么是不适当的谎言：至于游戏性质无害的撒谎，不必去管束他们。

如果孩子对自己不好的行为表现出忏悔难过的态度，就不必再深究，只要稍稍说说他们，和他们讨论一下就可以。一旦孩子进入青少年阶段，开始寻求独立自主的时候，父母最需要做的是事先和孩子订下规矩，不能让步的地方就要坚持原则，但不要事事追究。如果孩子开始挑战父母的权威、挑战规定，父母就施以处罚，家里很快就会变成战场!明智地慎选你的战局，小事就随它去吧。

孩子可能会对父母发火

前面分析到的各种教育与管束中，有一些涉及到了不当的管理。而且，问题很多时候很复杂，比如，孩子受处罚常会反击。父母用打骂的方式教育孩子，结果常是教出一个暴戾的小孩。因为孩子从父母身上学到一点，如果你要某人照你的意思去做，就用吼叫，威胁和动手打人的方式。通常，这样的孩子长大之后，会回过头来对父母恶言相向，这时父母才会大感惊讶，自己怎么会有这样“不孝”的孩子!

许多受到过多责罚的孩子会以故意唱反调的方式反击父母。他们采取叛逆的姿态和父母长期对立，结果就是没有一方获胜。布鲁诺·贝特汉博士曾讲过一个故事：有个小男孩在盛怒之下，不再开口讲话，也不肯做任何事。治疗时才发现，原来他因为说脏话，而被罚用肥皂洗嘴巴，他很生气，所以故意要做给父母看。“好，你们用肥皂洗掉脏话，你们也洗掉好话，我再也不和人说任何一句话。”面对近似虐待的处罚，孩子只能用他们唯一懂得的方式反击，那就是不做父母要他们做的事，尽管这种反击方式受害最大的是他们自己。

恰当运用父母的权力

孩子会模仿我们的行为。这是好消息，也是坏消息，就看我们给他们什么榜样学。往好处看，孩子如果越尊敬、越爱我们，他们越会仿效我们的价值观和行为。所以，父母越能以身作则，越不需要去管束他的孩子。我们问问自己，孩子在什么状况下的学习效果最好？是当孩子感到被爱，并且景仰他的父母时？还是当他们畏惧父母，觉得自己被拒绝的时候？孩子当然希望自己不但像他尊敬、信任的人，而且青出于蓝还胜于蓝。

父母越是严词苛责，孩子越会犯错，越难以管教。大部分的孩子都会察觉到父母的批评是否过度，言行是否不一，当父母以高标准要求孩子，自己却做不到时，不但得不到孩子的尊敬，在孩子心目中的信用度也会降低，这一类的父母在管教上通常会感到无力。所以，不能以身作则的父母不可能成为有效率的父母。你想要成为哪一类的父母？你的答案，更重要的是你的行为，将会决定你能不能有效地管教你的孩子，以及你能成为多有效率的父母。