谅解和宽容是伸向友谊的一双手，讽刺和谩骂只会收获仇恨。相信以自我为中心的人所拆毁的，以他人为中心的人可以重建。
指责他人，无论用何种方式，譬如一个手势，一种眼神，一种语气或直接说他错了，后果都是一样的，他不会因此而认同你，因为他的智慧、判断力、荣誉和自尊心都受到了你的伤害。
西奥多·罗斯福在白宫时曾说过：如果他对某事的判断有75％是对的，那么他做事就可以达到最高的期望。像罗斯福这样的伟人才这样。那我们又怎样呢？
假如你能确定自己的判断有55％是对的，那么你就可以到华尔街证券市场日进斗金了。假如你没有，又怎么能指责别人犯错误呢？
永远不要宣称：“好，我要证明给你看。”这样就犯了很大的错误，你无异向别人证明：我比你聪明，我能改变你的想法。结果，这样一种挑战的姿态只能引起冲突。
要改变别人的意见，即使你用最温和的方法尚且不易，更何况你用挑战的方式了。如果你证明什么，要使用到位的技巧。教导别人要使用看起来不是教导的方式，让对方感到自己的错误和无知只不过是他忘了或忽略了而已。
300年前，意大利科学家伽利略曾说过：“你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。”
苏格拉底在雅典也经常告诫其弟子们：“我唯一知道的，就是我一无所知。”
的确，我们不可能比苏格拉底更聪明。所以，我们从现在开始，最好不要再找出别人的错误。如果你听到别人说了一句错误的话，也许你这样对他说会好一些：“啊，是这样的！我有另外一种看法，不知对不对。如果我搞错了，希望你们能纠正我。让我们共同来探讨一下这件事。”如果这样说，效果就会好得多。因为，无论在什么情况下，没有人会反感你说：“我有可能错了，我们来探讨一下。”或者，“我们可能有不对的地方，请你向我们反映。”用这种方法消除顾客的不快，问题就很容易解决了。
林克说：“在竞争激烈的市场上，我们需要这样的顾客。我相信：尊重顾客的意见，并采用灵活和礼貌的方式来处理问题，就会取得成功。”
不要跟顾客、家人或对手争执，不要直接指责他们，要让他们信服，需要运用一点技巧。所以，如果你要使人信服，就请记住：尊重别人的意见，不要直接指出对方的错误。
大师金言
任何愚蠢的人都会尽力为自己的错误进行辩护。而聪明的人都会这样去做：他承认自己的错误，使人出众，并给人一种尊贵高尚的感觉。
你永远不会因为承认错误而导致麻烦。唯有如此才能平息冲突，而且可以让对方和你一样谅解、容忍，甚至让他承认他也许错了。
斯约特是纽约的一位年轻律师，不久前在法庭上，为一个重要的案子作辩护。案件牵涉到一项重要的法律和一大笔钱。在法庭上，一位最高法院的法官问斯约特：“海事法追诉期限是六年，对吗？”斯约特不假思索地随口答道：“法官，海事法没有追诉期限。”法庭上突然静了下来。静得就像空气凝固了一样。事实上，斯约特是正确的，法官错了。他想到法庭会支持自己，因为他当时的陈述也很精彩。他就是由于他当众指出了法官的错误，所以众人失去了对他的好感，结果辩论失败了。
著名心理学家卡尔·罗杰斯在他的《怎样做人》一书中写道：能试着去了解别人真是太有价值了。你也许会奇怪，了解别人真的有必要吗？我认为是的。当我们在听别人说话的时候，我们的第一反应是别人和我们自己在看法和态度上的差异，而不是语言本身。当别人谈论某种感觉或看法时，我们通常即刻判定：说的不错！或真是可笑、这很正常、不合理、这话不对、这样不好等等。我们却很少去了解，这些话对他人具有的真正含义。
有一次，爱丝小姐请了一位室内设计师设计家中的窗帘。可当结账时，价钱高得出奇。
几天后，一个朋友来爱丝小姐家，看到了窗帘。她问起价钱，然后用夸张的语气说：“什么？别吓人，我认为你是被她骗了。”爱丝小姐心里承认她说的不错，但没有人愿意听他人说伤害自己的判断力差的话。于是，本能地，爱丝小姐极力为自己辩解。她说，一分钱一分货。艺术品是用金钱买不到的。
第二天，另一位朋友也来看爱丝小姐。她看到那些窗帘后，赞不绝口，并说她希望自己也能买得起这样精美的窗帘。爱丝小姐产生了与前一天截然不同的反应，她说她现在正后悔没问好价钱，她承认自己买贵了。
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我们犯错时，也许会私下承认。如果别人非常巧妙友好地说起这件事，我们也会向他们认错，甚至为自己的坦诚而高兴。但如果有人有意让你难堪的话，情况就会完全不同。
美国南北战争期间，当时的一名记者哈瑞斯·金利莱猛烈抨击林肯的政策，他想用侮辱、讽刺甚至谩骂的形式来让林肯就范。就在林肯遇刺的那天晚上，金利莱还发表了一篇言辞犀利的文章来攻击林肯。
金利莱的这些抨击并没有使林肯同意他的意见，讽刺和谩骂永远办不好事情。
谅解和宽容是伸向友谊的一双手，讽刺和谩骂只会收获仇恨。相信以自我为中心的人所拆毁的，以他人为中心的人可以重建。