我们分手吧
“我们分手吧”
“为什么”
“我们不适合”
“我们不适合？你一句不适合就让我们这么长时间的感情说分手就分手？”
“……”
“难道这么长时间你真的没有喜欢过我？”
“你不喜欢我当时为什么还要和我在一起？你在玩弄我的感情吗？”我声嘶力竭地喊道。
“我和你说过，我当时有点喜欢你，所以才和你在一起的。可是，我感觉我们真的不适合。我希望你能找一个比我更好的……”
我打断他还想继续说的话，“不，我不要和你分手，我真的喜欢你，真的，你是知道的。”
我已经泪流满面了。没有语言能形容我当时的心有多痛，我的心在滴血，我的呼吸快要停止。全世界好像都在不停地旋转，我的头好晕，我无力地靠在树上，任凭泪水无声地滑落。
我只是反复地问着他，“为什么，为什么，为什么……”他也只是站在一旁用沉默来回答我。我真的希望他能用别的借口来和我提出分手，不要只是一句“我们不适合”。我真的接受不了。
想起以前和他在一起的甜蜜的日子，我就心痛的无法呼吸。
我和他是在一次偶然的机会认识的。
他那时是一家洗浴的经理，而我在网吧上班。
那是一个非常热的晚上，热的睡不着觉，索性起来去洗个澡。就这样我来到了那家洗浴。等我洗完快要走出去的时候，刚好进来一个男的，好像是喝的挺多的，撞了我一下，差点把我撞倒。这时他走过来，先扶住了那个男的，然后转身对我说：“对不起”并从衣服里拿出一张名片，递给我，说：“对不起，希望你下次还能来，这是我的名片，下次来的时候，我会给你打折的。”我接过名片抬起头看了他一眼，也就是这一眼，让我的心无原由地咚咚地狂跳了一下，当时我的脑子里只有一个想法，完了，我是不是爱上他了？有这个想法以后，我也被自己吓了一跳，不会吧？我们只是刚刚见面，还谈不上认识呢？怎么可能呢？但是，爱情这种东西谁能说的清呢？她从来都是说来就来，说走就走的，谁能又有什么办法呢？就像一句话说的“爱上一个人只需一秒的时间，而忘记一个人要一辈子的时间”。我想我就是在那一秒爱上了他，一个可能让我一辈子都无法忘记的人。
其实他不是特别地帅，但他的眼睛特别漂亮，眼毛长长的，眼珠又黑又亮，就像猫的眼睛。眼眉粗粗的，黑黑的，是我最喜欢的那种，让人看起来特有男人味。嘿嘿。
通过他给我留的名片，我知道了他的电话，这以后我们开始了电话联系。
我们两个人的单位离的特近，所以经常能看见。我家网吧旁边就是远方超市，他也经常出来买东西，所以，他每次出来都过来看看我，我呢，也会隔几天去那家洗浴洗澡。就这样我们成了朋友。虽然我喜欢他，可毕竟我是女孩子，不能刚认识人家就对他说，你做我男朋友吧，我喜欢你。怎么也要矜持一下嘛。呵呵
我们每天一个电话或两个电话，其它时候就是发短信。有时是一些祝福的，有些是一些问候的，在电话与短信的联系中，我对他的爱越来越深。我真的不能等下去了， 我要和他说，我要告诉他，我爱他，不管他接受不接受。在一次发短信的时候，我以玩笑的口吻告诉他，我喜欢你，我要做你的女朋友可以吗？发完以后我的心狂跳不止，不知道 是害怕还是什么，我的手都有点抖，我在等，在等一个不知道是喜是忧的短信。他很久以后才给我回了一个信息，没有说可以也没有说不可以。当时我心里挺高兴的，他没有拒绝说明我还有机会，可能他在考虑，所以我们在以后的一段时间还是以朋友的身份相处的，不过比以往更多了一些关心。
我们的关系正式确定下来是在一个月之后的事情了。
那时我的一个朋友过生日，要所有的朋友都带另一半过去，因为要开一个舞会，这样就不会有会落单了。我也没有男朋友，而其它的男性朋友不是离的太远就是在上班，所以只好找他了。正好那天他休息。我们就一起去了我朋友的生日聚会。朋友在一起嘛，肯定是要喝酒的，而且都是不把你灌醉是不罢休的。那天我喝了很多酒，最后都已经不行了，可是他们还是硬逼着我喝，这时，他走过来拿过我的酒杯，一口就把杯里的酒干了，还对他们说，我的酒都有他来喝。他说完这句话时，顿时引来一阵掌声，而我则在心里偷偷地发笑。比喝了蜜还甜。有的女孩就悄悄地对我说：“你真幸福啊，找了一个这么体贴的男朋友。”我则什么也没说，只是甜蜜地看着他们喝酒。
那天我们都喝的烂醉如泥。在回去的路上，我又借着酒劲问他，我做你的女朋友可以吗？不知是酒精的作用，还是他真的喜欢我，他点点头，说，可以。当时我真的是太高兴了，我也顾不上头晕和满大街的人了，高兴的又喊又跳的，还抱着他亲了好几下，心想，我的付出终于有了结果，怎能不让人高兴呢？
和他在一起的日子真的是我最开心的时候。他对我又体贴又关心，有时让我以为我是不是在做梦？梦醒了会是什么样呢？有时也在想，如果有一天我们分开了，我会是什么样子的？每次一想到如果有一天要和他分开，我的心都好痛好痛，每每这时我都紧紧地抓着他不放，好像我一放手他就会在我眼前消失，我不能失去他，我是那么地爱他。
记得有一次我感冒了，还有点咳嗽。他给我打电话听出了我声音的异样，忙问我，“老婆你怎么了？是不是感冒了？”我说，没事，只是有一点咳嗽而已。吃点药就好了。我不想他为我担心，因为当时他在上班，如果因为我影响工作，我会更难受的。所以和他只说了几句我就挂了电话。本以为他不会来看我，没想到，刚过了几分钟，他就进来了，手里还拿着好多的感冒药，什么样的都有，他把药递给我说：“老婆你好点没有？我给你买了几种药，我也不知道哪个好使，你都试一试，一定要注意身体，啊。”在我接过药的时候，看见他满头大汗，（当时还是冬天）他肯定是跑着过来的，而且他们单位是不允许上班请假的，不知道他怎么和老板说的。看见他焦急的样子，和满头的汗，我的眼泪流了出来。大家都知道，人一生病，想的就特别多，尤其是一个人在外面工作的时候，就特别想家，如果身边能有一个人照顾你，你就会感到心里特别的温暖。况且在我身边的这个人还是我最爱的人，我只是一点感冒他就紧张成这个样子，怎能不让人感动？都说爱情是治疗各种病痛的良药，一点都不假。看见他我的病就好了一大半，头也不感觉晕了，咳嗽好像也一下子就好了。爱情的力量真是伟大！“问世间情为何物，直教人生死相许”我现在真的是切身体会到了这句话的含义。
当时我就在想，他就是这辈子认定的男人了，我为能找到这样一个男人而感到高兴。
我的工作是24小时一倒的，而他是正常上下班的，所以我们并不是能天天在一起。但是这样并不能把我们的感情减少一分一毫。虽然有时候也会有点小矛盾，但也是无关紧要的事。
在我上班的时候，他都会借着出来买东西的时候，来网吧看看我，有时会买一些水果过来，有时只是匆忙的看一眼，但这就已经让我很高兴了。看不见他的时候，我的心里，脑里想的也都是他，想他在做什么，有没有按时吃饭，或者天冷了有没有多加件衣服，有没有在想我……。呵呵，恋爱中的人是不是都这样啊？
下班的时候，我白天会回去睡觉，晚上我会到网吧等着他下班。他下班以后我们会一起出去吃饭，或者去广场散散步，或者去他和他朋友一起租的房子，打打牌，看看电视，有时只是静静地坐着，即使只是静静地坐着，什么也不做，什么也不说，我也是觉着幸福的，这样的日子甜蜜而又快乐。
有一次他和朋友出去吃饭，在吃饭的时候和别人打起来了，原因我不是太清楚，我是听他的朋友告诉我的，好象是他朋友和别人打起来了，他过去拉架，但是被一个啤酒瓶子打在了头上，当时我都不知道，他也没有告诉我，还告诉他的朋友也不要告诉我。那几天我给他打电话或者找他的时候，他都说很忙，过几天再来看我，但我的第六感告诉我，他一定是出了什么事，要不不会好几天都不来看我，给他打电话问他怎么了，他也说没什么事，说了几句就挂了。当时我心里就在想，好，你不告诉我是不是，那我就找你的朋友问去。我找到了他的一个朋友，那天和他一起出去吃饭的。当时他怎么也不肯告诉我，但是被我软硬兼失，又耍了一点小小的手段，他就把那天的一切都告诉我了。原来那天别人打架他去拉架，被子一个瓶子打在了头上，还缝了好几针。当时听到这个消息，真恨不得马上就见到他，可他在上班，只好等到下班了。从来没感觉到时间过的是这么慢，几个小时的时间好像已经过了一年，慢，慢，慢，当时心里只有这个想法，但我又不能做什么，只是等。等的我好心痛，好心焦。
终于等到他下班了。我像飞了一样跑到他的单位门口，不一会，终于看见他从里面出来了，头上还缠着绷带。他看见我的时候一愣，他没想到我会去他单位找他，我从来不去的，怕对他不好。当我看见他第一眼的时候，我的眼泪就止不住地流了下来，但我怕他公司的人看见，慌忙地去擦，可是越擦越多。最后索性不去管他了，看见就看见吧。他看见我哭了，忙过来问我怎么了，是不是病了？还是谁欺负你了？我说我没事，倒是你，出了这么大的事，怎么也不告诉我啊？我还是不是你女朋友了？他拉着我的手，替我擦去了眼泪，笑了笑，说：“我没什么事，真的，只是破了点皮，我怕你担心，才没告诉你。别哭了好吗？”我怎么能不哭呢？我一看到他的那个样子，我的心好痛，好痛，我宁愿是我受伤，也不要他受到一点点的伤害。那个时候我才发现我爱他已经剩过爱我自己了，我愿永远陪在他的身边，所有的苦，所有的难都有我来替他受，只要他平安，健康。我不奢望他有多爱我，只要能让我和他在一起就好。
我以为这样快乐又甜蜜的日子会一直继续下去，但是老天好象是在故意和我开玩笑，把我心里最不愿变成现实的终于给我实现了。
那天是一个很冷的天。风刮在脸上就像刀子一样。我想老天可真是会开玩笑，好象知道我今天要失恋似的，突然把天变的这么冷，是在嘲笑我吗？是在可怜我吗？
那天他给我打了个电话，说晚上有事要和我说，当时我就问他是什么事，但他没告诉我，只是说等晚上见面的时候再说。我也就没再问，但我的第六感又告诉我，一定不是什么好事。我的第六感一向很准的。好不容易捱到了晚上。
那天照例我们去了广场。但是一路上我们谁都没有说话，都是沉默地走着，可能都在等着对方先开口说话。那时我的心里就很不安，我怕他会对我说出分手这样的话。但又实在想不出还能有什么事。终于他开口说话了，“清清”，他一直是这么叫我的，但今天听着让人心里很不舒服。“我这几天也考虑了，我想……我们还是……分手吧。”他吞吞吐吐地终于把这句话说出来了。无法形容那时的心情。是终于把我心里最怕事情变成了现实，还是……。反正当时我没有说任何话，我想，说任何一个字也代替不了我现在的心情。我的心好痛，好痛，好像在滴血，好象谁在用刀一刀一刀地剜着.
泪无声地滑落，我一遍又一遍地问他为什么，而他也只是说，我们不适合，你应该找个更好的……，我打断他的话，我已经泣不成声了，但是我还是对他说：“不，我不要分手，我谁也不要，我只要你，我只要和你在一起，你让我做什么都可以，请别离开我。我是那么爱你。”最后已经说不出话了，只是哭泣，只是哭。我不知道除了哭我还能做什么？我只想把我心里所有的痛都哭出来，好象这样就能好受一些。毕竟他还是喜欢过我的，看我哭成这样，过来抱住我，也流下了眼泪。但是也无法挽回分手的局面。任凭我哭的肝肠寸断，也换不回他的心。
虽然我对爱情是一个拿得起放得下的人，但是，几天前还是好好的，现在就突然对我说分手，我真的有点接受不了。哪怕之前有一点点征兆，现在也不至于这样。谁能想到，一个昨天还对你关怀备至，温柔体贴的男人，今天就对你说分手，你能接受得了吗？
天，好冷，由如我现在的心，没有一点温暖；手，好凉，由如踩在脚下的砖，没有一丝温度；现在的我，由如广场上的一尊雕像，没有思想，没有语言，没有动作，没有温度，只是站在那里，任由冰冷的风刮在脸上，身上，就像皮带抽在身一样。每一鞭都带血，每一鞭都有一道伤痕。我不知道我是怎么走回去的，只是走，管他什么车，什么人，就是直走，恍惚记得好象他拉了我一下，要不可能我就撞在前面驶来的车上了。也好象这一路上他都在对我说着什么，但我脑袋里空空的，一句也没有听进去。
他把我送回网吧，就走了。而我，已经没有了眼泪，只是痴痴地坐在那，网吧的人都问我怎么了？我也没有说。我还能说什么，说我分手了，让男朋友给我甩了？那他们又会问我为什么？我不想再重复一遍刚才的心痛了，我只能说，没事，我坐一会就好了。
回到公寓，想，睡一觉就好了，睡一觉醒来就什么事都没有了。其实这只是自欺欺人。这一晚根本就没有睡着，只要一闭上眼，满脑子里都是他，都是以前在一起的快乐时光。这一晚，就睁着眼，流泪到天明。
第二天上班。但还哪有心情上班了？没人的时候，就是一个人坐在那，抽烟，抽烟，抽烟……。强迫自己什么也不去想，越是这样，越是想的更多。我的心痛，痛，痛，不能呼吸。我大口大口地吸气，朋友们都问我怎么了，他们越是问我，我的心越痛，眼泪也止不住地流了下来。我只是摇摇头，告诉他们我没事。我不想让人知道。我不想别人同情我，好象我有多可怜。我要一个人承受。“如果你爱我，我要向全世界宣布；如果你不爱我了，我要一个人默默承受。”
那些天真的不知道是怎么过来的，饭不吃，水不喝。一下子瘦了好几斤。自己还安慰自己，其实这样也挺好，就当减肥了。
前面说过，我是一个对爱情拿得起放得下的人，就算我以前有多爱他，竟然分手了，我也不会死缠着他不放，也不会总是这样过下去。我想通了，分手就分手吧，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。至少我拥有过。虽然不能和他天长地久，也无所谓了。爱一个人不一定要得到他，只要他幸福，快乐就好。
初恋情人
其实严格来说她不算我的初恋情人，因为我们没有恋爱过，我只是暗恋她而已。
一
那年我18岁，在北京一所很著名的大学读大一。
农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。
这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其数。
像这么优秀的女孩（相关文章：巨蟹座喜欢哪种类型的女孩？）一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。
晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。
有一次她问我：“你不与人交往，是不是有些自卑？”
我说是。
她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？”
我说好啊。
她说：“第一步，注视我的眼睛。”
我说不要吧？
她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。”
于是我大胆地看着她的眼睛。
她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。
刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。
可是又看到了她更美丽的胸部。
我的脸一下子红了。
她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。”
于是我又鼓起勇气与她对视。
在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。
当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。
可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。
她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。
我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋。
二
转眼就要放寒假了。
寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。
可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。
虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。
临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。
北京的冬天真冷啊。
家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。
可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。
腊月二十八。早上。
我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。
她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。
她也看见了我，很意外。
对视了两秒。
我低下头继续工作。
她叫住我：“你......”
我苦笑：“我要挣生活费。”
她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。”
她的坚决让我无法拒绝，我去了。
原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下，是一个很有实权的部门。对面走来一人，很恭敬地对她爸说“赵局长好”，看到我跟他们走在一起，很诧异地看着。她妈在后面说：“我家下水道堵了，找个人看一下。”
我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。
我穷，但我有自尊。
晚上，我坐在棉被里，想起白天的事，心情很差。于是拿起心爱的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待，我跟父亲学会了二胡，尤其喜欢《二泉映月》)
曲终，有人鼓掌：“今天才知道你还有这手绝活。”
她提着一个大包站在棚口：“不请我进来么？”
我冷冷地看着她。
她自顾自地走了进来，脱鞋，也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服，希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱，是我给你的压岁钱。”
我说：“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里，以我自己的方式活得很好，不要你来管。”
她说：“我真的想帮你，没有丝毫看不起你的意思，你要相信我。以前你内向，我帮你开朗起来。现在你生活这么苦，我想帮你渡过难关。”
我看着她。
她也看着我。
我们就这样对视着，足有5分钟。
虽然工棚里只有25瓦的灯泡，但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。
一个念头在我心底升起。
我突然一把扳过她身子，把她压在身下，一只手粗鲁地抓着她的胸部。
她愣了一下，可能一下没反应过来，但随即掀开我，然后一个响亮的耳光落在我脸上。
“无耻!我真是瞎了眼了!”她整理了一下，头也不回地走了。
我知道我与她彻底结束了，心里一阵轻松，尽管很不舍。
三
又开学了，大家陆续返回了校园。
她依然与每个男生保持着交往，除了我。晚上自修，也远远的坐着。
同学们也发现了这一点，都问我原因，我不答。
日子就在这冷冷的气氛中过去了三年，每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑，我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书，但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。
我知道我深爱着她，但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。
而我在她眼里就像是透明人一样，她的目光从来不在我身上停留。
直到有一天......
那时已经是夏天了，离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统，那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对奶子，啧啧，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一样。我扑上去，狠狠给了他一拳。
第二天，我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上，在阶梯教室，她又坐到了我旁边，盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视，但我仍读懂了她的目光，她是在询问。我说：“因为我不想别人侮辱你。”
她说：“既然如此，那当初你自己为什么要侮辱我？”
我只觉得热血上涌，心中埋藏了三年的话终于脱口而出：“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你，我们是两个世界的人。虽然我喜欢你，但我毕业后要回去的，不可能留京。而 你不同，你应该有更美好的未来。”
“然后你就用这种方法来让我讨厌你？”她看着我。
我也看着她：“是。”
又一次对视。
良久，她仰起脸，但眼泪仍掉了下来。
我收拾好书，走出了阶梯教室。一直到毕业，我都没有再去自修。
......
腊月二十八。早上。
我像往常一样，为女儿准备早餐。
手机响了，是我留京的同学打来的：“她今天结婚。”
我说：“谁结婚？”
他说：“还有谁？已经32了，全班最后一个结婚，还非要把婚期定在腊月二十八，都快过年了，不知道她怎么想的。”
“咣”的一声，我手中的锅铲掉在地上。
客厅传来妻的声音：“怎么了？”
我说没什么，拾起锅铲，把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。
鱼和猫的爱情
猫儿,应该是一只很幸运的猫猫,从小就有很疼爱自己的父母,长大后又有一个很疼爱自己的主人,在旁人的眼中看来,猫儿是一只集万般宠爱于一身的猫儿.
鱼儿,是一只很快乐的鱼,生活在水中的他很自信,很自由,带着一点点的张狂,在外人的眼里,他应该是坚强的与快乐的.
猫儿与鱼儿本不该相遇的,因为他们生活在不同的世界里.可是,可能是冥冥中的一种安排吧,在一个令人神清气爽的早晨,猫儿来到了岸边,发现了一尾很快乐的鱼,猫儿被他的快乐所吸引,猫儿羡慕他的自由自在.而鱼儿也在猫儿好奇的注视下,发现了猫猫的存在,也在那一刻,鱼儿爱上了猫儿,因为猫儿的乖巧与善良吧.于是在以后的每天,猫儿都会来到岸边,而鱼儿也乐于为猫儿讲故事,讲笑（相关文章：计算机经典吹牛(爆笑)）话,讲自己的心声.猫儿成为了他最好的听众.在那时那刻,猫儿并不明白为什么一向自恃很高的自己却独独爱倾听鱼儿的精彩.猫儿只知道,那个时候的自己很快乐,有一种真正在活着的感觉......
可是,猫儿和鱼儿因为水的阻隔是永远也不可能在一起的,鱼儿伤透了心,他觉得是上天的不公,终于他累了,他决定离开猫儿,去寻觅自己的幸福.猫儿对鱼儿说,我会微笑着看着你离去.鱼儿说,你笑我做什么?猫猫无语,猫猫觉得,如果爱一个人就是让他快乐,猫猫希望鱼儿可以走的没有负担,可以从此再做回那只快乐的鱼儿,猫猫是真心希望鱼儿可以解脱.......
只是,鱼儿临走的时候,说的每字每句都那么伤感,于是猫猫开始流泪流个不停........猫猫知道,她永远也过不了自己那一关,因为冰冷的河水水是她最介意的东西.于是猫猫只能选择留在岸边,不停的流泪流个不停.......直到焦急的主人在岸边发现了流泪的猫猫,终于猫猫还是跟他回家了.在他的怀抱里,猫猫觉得很安心,也不会再流泪了.他告诉猫猫,猫猫是他最心爱的猫猫,他要让猫猫向从前一样的快乐,他知道猫猫很敏感,很善良,也很脆弱,所以很容易流眼泪,不过他也知道,猫猫一点也不喜欢流泪,所以他绝对不会让猫猫再流泪了.猫猫知道,一直一直以来,他都是用着他全部生命来疼爱猫猫的,在做所有的事情之前,他都会想到猫猫,会想到猫猫是否会开心,然后再去做.所以猫猫可以放心的把自己交付给他,一生一世.......
于是,日子又恢复了已往的平静,猫猫又变成了从前的快乐猫猫,在他的宠爱里,可以在开心的时候撒撒娇,不开心的时候就发发脾气,任性的,快乐的,也是单纯的.猫本来就是一种很娇贵的动物,只适合于安逸,于是猫猫又重新的做回那只慵懒的猫猫.偶尔,猫儿也会在不经意间想起那只鱼儿,猫儿希望他可以寻觅到属于他的幸福.
曾经,在某个刹那,猫猫真的很想去体验关于鱼儿口中所说的那种幸福,那种和自己心爱的人白头到老过那种平凡但不平淡的生活的幸福......现在猫猫觉得自己很傻,其实那种幸福已经握在了自己的手中,猫猫以后会一生幸福的......
天使也会疲倦
他和她相遇在网络，并没有离奇的开始，他们的走近缘于他专心的呵护，她真诚的给予。
他们是在玩游戏时慢慢了解彼此，他迷恋于她的才华和温柔，她沉醉于他的细腻与呵护。他们不但在网络交谈，她还为他写了许多文字，并且为了不让他花费，她总是天天打电话给他，嘱咐他晚上早点休息，天冷了多加衣服，多保重自己。
所有的朋友都知道他有一个为了他甘愿付出的她。他嘴上不说，心里却是得意的。她在现实中并非庸碌之辈，不但有值得骄傲的人生履历，显赫的家世，更是一个有才华的女子，多少人喜欢着她，而她对他却情有独钟，用情至深。
他知道她的好，但他也知道她是一个至情至性的女子，对待感情非常真诚和专一，甚至自私。她不允许任何人碰他，走近他，那样的话，她犹如刺猬一样的紧张。所以他常为此苦恼，他们也常为此吵架。
每次他们吵架，她生气走开，但最后回头的总是她。她说：是我不好，我太不大度了，我不再这样生气了，我们和好吧。我不舍得放弃。
他的心里涌出泪来，其实他也是那么害怕失去她。
有人说：相爱的两个人之间发生了矛盾，第一个转身的就是他们感情上的天使。他想，她就是那个天使吧。
几年的相处，他们走到了现在。他为了她的一句话决定改变自己，他以为，她是懂他的。所以当她再每天打电话给他时，他总是说忙和累，匆匆挂断电话。的确，他忙他累，陌生的环境，复杂的人际关系，一不小心，就掉入了陷阱，每天他都如履薄冰。他没有精力考虑工作以外的事情，所以他冷落了她，虽然他心里非常内疚，但他没有解释。
她每天给他电话，虽然知道这种关心和牵挂对他没有实际作用，但她想最起码可以抚慰他的孤独，让他在疲惫之余还记得这份温馨，感受到她给他的爱。可是他简单的几句话就挂断电话，甚至有次让他同事接电话，他不知道这是长途么？她的心里有了失落，甚至许多时候反思自己的付出是不是值得，他是不是已经不在意了。所以她决定分手，让自己沉默。
她几天没有电话信息，他坐立不安，心想：她是不是出事了，她身体不好，会不会住院？所以他给她信息，焦急的等待她的回复。她收到了他的信息，可她不想回复，因为自己的失落不是短短几句话就可以平复的。可是坚持了四天之后，依然是她转身给了他电话。
可是如此的情况依然在反复上演。他以为她为了他付出那么多，一定是非常爱他的，无论他做的好与不好，她都会原谅，都会转身的，他笃定她不舍得离去。所以他对她所做的一切视为理所应当，渐渐地变的泰然自若。却不曾注意到，等待她转身的时间越来越长。
直到有一天，他猛然警觉，已好久没有她的消息了。他给她发了好多信息，打了好多电话，可是信息没有回复，电话总是被挂断。她就这样走出了他的世界，决绝的，没有给他忏悔的机会，没有给他挽回的余地。他知道自己深深爱着她，他知道她已是自己这一生的眷恋，那么多的争吵都只是因为不懂得珍惜。而她，不是一直都会转身的吗？不是一直都扮演着天使吗？怎么她会这么决绝？
他不明白，去问朋友。朋友说：为什么你不转身呢？
那一刹那，他的泪汹涌而出。多么简单的一句话，可是为什么他没有转身呢？
美好的爱情大抵如此，总会有无数次转身，那个最先转身的就是他们感情的天使。但如果每次转身都是同一个人，即使天使，也会疲倦。
其实，谁才是谁的替代品
凝子又恋爱了，距上次分手还不到一个月．凝子现在的男朋友很会甜言蜜语，凝子就是因为了他的＂我是远方孤星的一颗泪水，藏在你身上已有几万年，你所有的心事都被我看见＂这么一句话给傻傻感动了．笨乎乎地想：也许这才是我要寻找的人，再也许去爱上另一个人真的是忘记这个人的最好方法．
其实，凝子是因为一次偶然打错的一个电话认识陈络的．凝子和陈络通电话刚到一个星期，连面都还没见过，陈络就表白了．凝子的朋友都认为这样的人就算去爱也只是会爱得太肤浅，太不够现实．而凝子却真的傻乎乎地接受了．
凝子整天抱着手机，朋友都戏称他们的爱情是电话情思，够浪漫不够现实． 凝子的日记里每一页都写满了＂陈络＂这两个字．记满了陈络说的每一句让凝子感动的话和对他的思念． 有一次，凝子忧郁地问陈络：＂络，这半年多以来我们是不是踩着用樱花铺满的浪漫走过来的？如果我们一条电话线隔开一段距离，没有见过面就分手了，那它会不会填充了你记忆中的那片空白？＂
陈络在那边很爽朗地笑：＂我的傻凝子啊，你不要那么忧郁好吗？你这样我是会心疼的．你要记住，我们不但有今生的情缘，下下辈子都还会有，我们很快就会见面了．＂
＂那，你真的是很爱我吗？＂
＂好爱好爱．＂
＂我想知道，好爱是多爱？高过高山？深过海洋？既然你那么爱我，那我希望你可以告诉我，我是你的第几个啊？＂
＂唔，第八个吧．当年韦小宝有七个老婆，他最爱他的第七个老婆了，所以他答应她不会再娶．我总得比他多一个老婆吧，我也是最爱我的小老婆了，所以啊，我答应你，我以后再也不会娶了好不好啊？傻瓜，我是骗你的，你是我的第一个，也是我的最后一个．＂
真的吗？凝子抬头看了看湛蓝湛蓝的天空，有薄薄的云浮在上面．其实凝子知道陈络是有回忆的．有一次陈络喝醉了酒，凝子打他的电话，陈络酒痴痴地唤：落落，我好想你．当时凝子就挂了电话，偷偷掉了些泪，但没有跟陈络提起过这件事． 凝子说：＂络，今天我去见你吧．＂
那边惊讶地说：＂真的吗？凝子，是真的吗？那太好了，我在～～等你．＂
凝子连自己也没想到就真的去了，第一次见面，竟是凝子去找陈络． 其实，那夜是凝子在一个人生地不熟的地方等了陈络一个小时．那晚下了雨，雨把凝子淋了个湿透，脸上还有咸咸的**与雨水顺着脸往下滑，滴到手里，是麻酸麻酸的那种痛． 那一夜，凝子躺在陈络的胸口上很细心地去倾听陈络的心声，但是，陈络的心跳却像一面毫无拨痕的湖水，很静很静．凝子偷偷地哭了好久好久，＂
也许陈络的心跳是属于那个落落的，我不曾拥有过它．＂ 终于有一天，凝子问了陈络：＂络，落落是你以前的女朋友吗？＂
那边沉默了许久，才轻轻地问：＂凝子，你知道啊？对不起，我不是有意要骗你的，我只是怕你会伤心．．．．．．＂
＂络，我不怪你，她是不是给过你许多回忆？＂
＂唔，不过那都是以前的事情了，不要介意好不好啊？＂
＂络，我知道你现在心里还有一个落落．爱，本来就没错，也许她现在还在某个地方等着你呢？＂
凝子故作轻松地笑了笑，然后关了机．那天是公元二OO七年四月二十号，．凝子在日历上钩了一下，流着泪记下：今天是我和陈络分手的日子，我和他相爱了301天． 凝子关了两个月的手机，打开的时候有陈络的十条短信．
＂凝子，对不起＂，＂凝子，我知道我伤了你的心，请你原谅我好吗？＂，＂凝子，你是一个好女孩，你会找到属于你的真爱的！＂，＂凝子，谢谢你，我去找了落落，她真的一直都在那等着我，谢谢你．．．．．．＂
凝子哭了，哭得好大声好大声，哭得好无助好无助．像一个迷路的小孩找不到回家的路一样无助． 其实，落落一直都是凝子一个很熟悉的网友，落落还告诉凝子，跟陈络提出分手是因为二OO四年落落感染上了非典型肺炎，自以为时日不多了才忍痛提出了分手，没想到活了下来．凝子打过去：落落，属于你的幸福终有一天会回到你的身边的，我相信陈络会去找你的．＂
当时落落就乐开了花：＂真的吗？凝子，是真的吗？＂
＂唔＂着凝子就滴下了一滴泪．
＂落落～陈络，你们幸福就好．＂
凝子望着没有星星的夜空，眼睛一点点地模糊．．．．．．
如果有来生，我愿意不顾一切来爱你
听春雨入梦连绵不断孤枕难眠缠绕着难以断绝的思念。 看夏日高挂热火朝天无可奈何又不知所措迷茫的心寒。 同深秋随风飘零失魂落魄般坠落风中哀愁伤感的眼神。
伴寒冬漫天飞舞冬日雪飘可有我记忆中往事不堪回首。
任时间无情变迁岁月流逝你可曾知道我那么在乎过你。 笑我不堪重负自以为是多情的结果无奈终都要成路人。
半夜初凉持笔时一点闲愁一些孤单，这些年虚度年华碌碌无为一事无成。杯茶尚温望窗外一点无奈一些伤感，这些年儿女情长望穿秋水藕断丝连。世上付出真心的人得到伤心的痴心人多少我已无从考证，多情人伤心人无情人谁有在乎我一人,也许放弃一段爱情是出于无奈，当爱与恨都不能释怀的时候才知道无奈的错爱也注定伤痕永恒。 起风的日子,只因心中的点点眷恋,许多年依然不变。
曾为一个人痴心无悔,到头来仍然是孤独和无奈。世事难料,谁也不知道明天发生什么,有时候清楚着并不是好的,糊涂一点也是福。秋天的风凉爽,但总拌着一些瑟瑟的落叶声。为尘封许久的心房,增添一份莫名失落感,静静的等待冬的到来。希望雪的温度能冰冻住无奈的思绪和依然麻木的身躯。
我曾努力强迫自己不在去找你，去适应没有你的日子，虽然仍在同一个城市里。我很想你,想看你过的好吗?就算找到你,不知你又会是怎么样的表情，我是个很木的男人，没有给你带来太多的浪漫情怀，也许我留给你的更多是伤了你的心，是的真的不是故意。或者你早已将我遗忘在风里，也知道无法改变些什么，更不愿去打搅你平静的生活。
师院的学习生活中，我很庆幸能遇到你。当第一次见到你的时候，原来才知道什么叫一见钟情，你有份宁静的美丽，和高傲的气质，让人有点可望而不可及。从打电话开始给你，你知道吗？
你是我今生见过最酷的女生：“请问你有什么事吗？没有事那就这样....”
我听到的是那头挂断电话的嘟嘟声。就这样我们开始了交往，我们有过美丽的邂逅，你不喜欢吃中餐，第一次和你在必胜客吃饭，你教我怎么用刀叉，你原来的话很少，到后来变的比我多。一起谈心，一起逛街，还有次心有灵通的穿着一样的上衣一样颜色的牛仔裤我们会心的笑着，在美丽的刺桐古城泉州广场放风筝，还记的你堵气的时候那样子好爱.........
曾经走在人群中多么希望看到熟悉的你。但每次都是那么的可笑与无奈．
记忆中的你依然美丽，而自己却越来越模糊不清。爱上你是我今生的错，却无法压抑内心的狂热。我眼中那远方的山总是朦胧的一片,心中的你却依然清晰。也许在爱情中没有人会希望是悲剧收场,也许一切不开心都不愿它发生,希望我们都能过的快乐和幸福,在我们的故事中,虽然都成了不幸故事的主角,不幸的你在我还犹豫的时候说喜欢我,曾经面对你,我一份真诚的心与家道中落的家庭不能代替我内心自卑的恐惧，不安的我开始犹豫，怕自己不能承受你高贵的美丽，我想你应该是可找到更好的人将我代替。
不幸的我在失去你的时候才懂得。当我说我第一次说分手的时候,伤心在漫长的日子将我的心占据。也许我们都不愿意，终于你说要放弃这段感情，来自我们家里的反对和你的疲惫的身心，终于我说不想你离去都是那么的苍白无力，那一刻才知道自己原来是多么的伤心，才明白分手不是我要看到的结果，多么希望今生哪个拥你入怀的人是我。
只是岁月弄人,我已不能再为你奏响快乐的乐章,孤独的漂泊与承受寂寞，那些说过的承诺与执着今都要来嘲笑我。在没有人的角落不争气的泪终于滑落，明知忘记你要承受永久的悲痛，为何不懂的拒绝任思念逐渐的加重，而任由他侵蚀早已破碎不堪的心里又下了一场雨疲倦的都不想去理会。每当雨在大一点，每当夜在深一点。没有你的日子心如在海上漂泊的小船，没有方向任海浪敲打我失落的灵魂不愿醒来。
也许没有你曾经的承诺，与我固执的执着，你也不用假装弄个男朋友来骗我。我知道后,我是多么的难过为什么你的委屈不肯在对我说。
我曾经说过你离开我不需要太多的借口,让你有压力是我的错,只是我认为今生要对你要多好都觉的不够。 我清醒着,但总是在不知不觉中迷失了自己,忘了自己一个人在何处漂泊,总是被往事感动。
只是你我今生已成了地球的南北两极,曾经相爱的心无法共鸣在一起,我不相信人的一生只能爱一次,也不相信人的一生要爱很多次．
今我将多情的思绪打包,深深的埋藏于心中最深的地方,不愿意再去触碰,与那曾经脆弱的心,不愿意它有机会在释放。也许这并不是我的本意,记忆是种怀念与留恋,轻易遗忘的,和忧郁一生的,只是种程度,思念你的时候,总是怀念过去的时光,醒来的时候才发现你我已经并无瓜葛。是啊我已经不是过去的我了,没有在爱你一次的勇气了,失去的永远都不会在回来。我已习惯了在孤独中享受寂寞,在无奈中面对人生旅途中的每一次磨难。
也许时间会遗忘曾经的拥有,虽然对错已经不重要了,原来想珍惜的都已失去。不会有人去问这爱的反作用力,伤心和回忆都将演变成我人生路上一道最凄美的风景。只是我要如何面对你我曾经哀愁的眼神,孤独时苍白的感慨声。
虽然那千古传唱的爱情依然很动人，但是人生却有太多的不如意，是否真的要人生得意须尽欢才能是真实的。我已经不需要别人廉价的同情与在乎别人的嘲笑,不再泪眼盈盈锥心般疼痛的留恋往事,只能笑着对自己说:"失去你我并非一无所有"。
有些东西是不能够重来一次的，我明白今生我们错过了。前一段时间听朋友说你结婚了，我愣了一下，也该结婚了，才发现我们都到了结婚的年龄了。最后我只能在心理默默祝福你天天快乐!永远快乐!只是不能再保留对你的爱，也让那往事随风吧。如果有来生我们有缘，我愿意不顾一切来爱你。 最后祝福天下有情人终成眷属,不要等失去的时候后悔莫极珍惜在一起的每一个时光吧!