仰望天空
“我不停的哭泣是因为，从来都没有人愿意聆听我声嘶力竭的呐喊，我呐喊着，希望世界可以让我有一个恣意生长的空间。他们以爱的名义将我牢牢的求困在束缚着我的栅栏中，栅栏限制了我生长的空间，它限制的真的太紧了。他们想把我塑造成他们希望的形态，即使，我真的不愿意……
在一次次的绝望中，我终于明白，在每一棵形态优美的树下，都有泪水存在的痕迹。那些悲哀的痕迹一遍遍的向我们展示着它内心无尽的绝望，于是我也哭了，偷偷的，希望不要有人发现我……”
打完这些话的时候，我下意识的往窗边看了一眼。天快要亮了，尽管房间里蓝色的窗帘紧紧的拉着，不留下任何的空隙，但我还是知道天快要亮了，天亮了，处于黑暗中的我，就再也没有地方躲藏了。
天气预报说是有雨的，不知道地上是不是已经湿透了。
我突然很害怕拉开这个窗帘，很害怕去看清这个世界，害怕看见整个世界都是那么的明亮，只有我自己如此的黑暗。害怕看清自己面前的路，满是荆棘，没有尽头。
“我想找一个方法，一个让全世界都是月夜的方法，找一个让别人永远也看不清你，你也永远都看不清别人的方法。——蓝”
在群里发完这些话之后，我下了线，窝在被子里一动不动。我并不期望着有谁能够回答我。
妈妈上楼的脚步声越来越响，渐渐地靠近我，那沉重的脚步声让我透不过气，她进了我的房间，拉开了我房间的窗帘，让我无所遁形。
我要用什么方法，才可以永远只呆在我的世界里。才可以，让妈妈永远不再管我。
翎·序曲
我上线的时候，已经是临近凌晨了，线上基本没有人，偶尔有一个两个头像亮了亮，也只是亮一会儿，很快就又暗了下去。
黎明了，由于昨夜下了一夜的雨，窗外树影婆娑，有一点儿萧条，但我真的很喜欢每天的这一个时刻，它能让我知道，自己并没有站在黑暗的中心，永无止境，走不出那个领域。
我不喜欢黑暗，它让我看不清自己前面的路。即使前面的路满是荆棘，但那条路却也毕竟是我自己选择的路，所以，无论何时，我都想让自己看的清清楚楚，不想欺骗，不想逃避。
群里面不知是谁发了信息。“滴滴”的声音在这个不大的房间里显得格外的响。
“……我想找一个方法每一个让世界永远都是月夜的方法，找一个让别人永远也看不清你，你也永远都看不清别人的方法。——蓝”
我不明白世界上为什么会有人有这样的想法，为什么想要找这样的方法，我贪恋的看着窗外的拂晓，天渐渐的变得明亮，宛如黑水中倒入了白色的颜料一般，无法阻止的明亮了起来。
蓝，无论你是谁，我都在内心为你默默的祈祷，无论你经历了什么，无论你正在经历着什么，我都希望你有一天会爱上这样的拂晓……这让你能够清楚的正视自己的拂晓。
指尖轻动，我在群里这样写到：“闭上眼，你的世界就永远是黑夜了，蒙住脸，别人就无法再看清你了，可是这样，世界于你没有昼夜，人们于你没有记忆，你又有什么理由，继续在这个美丽万分的世界上行走呢？
我想寻找光明。即使自己真的是站在黑暗的中央，我也想看见拂晓，我也想看清自己前面那条满是荆棘的路。——凌”
我无法为自己的话找到什么意义，也不知道为什么就想这么说了，就像我不知道我为什么就觉得她是个女生了一般。也许，仅仅是因为，我也是一个女生而已吧。
在电脑前等了很久，直到外面的世界全都亮了，也没有见她回过任何的信息给我。不知道，她是否有看到我的回答。
看了看时间，我拿起了自己的吉他。在离开这个城市的前三天，我想给这个城市留下我自己的歌，让这个城市的人，都能听见……
兰·天空
窗帘外面的世界没有晴空万里，阴晦的颜色，直扑眼球的云让我感到很难受，妈妈不知道什么时候出去了。这让我多少觉得好受一些，现在，我一看见妈妈的脸就难过。
不见到，也好。
妈妈一直没有回来，我不得不自己解决生计的问题。外出觅食的时候，已经是下午一点了，我站在门口思量了一下，最后抬头，看了一眼天空，依旧阴晦。低头看了一眼自己的装扮，和天空一样阴晦的衣服，这样的颜色让我难受的无法呼吸。讨厌，我真的讨厌这样的感觉。
须臾间，我觉得自己的身体轻飘飘的，就想没有了尸体的魂魄一样，在硕大的城市中乱跑。本能的去看看自己的脚，来确定一下它是否还踏在这片美丽的土地上。
原来，地球引力今天的确是没有休息。
考虑到生计问题的严重性，我开始继续在这个城市里漫无目的的飘。整个城市如同我现在的心情一般的糟糕。
嘴里叼着干干的面包，拐过一个又一个的街角，穿过一个有一条又一条的马路，长久的等待着似乎永远也不会转灯的红绿灯。藏匿在似乎永远也不会散去的人流之中，我看不到前面的路，只知道街角，一个又一个的街角。我不知道每一个街角的另一面，会是怎样的一个世界，亦如我看不切我的人生一般。我不知道，我的面前会有什么，还有什麽。
不想再走了，真的不想再走了，所以，神，请给我一个彼岸吧，让我能够停息。
…………
嚼着干面包，我“啪”的坐在了地铁口，不再动弹。
翎·前奏
这是我第一次真的这样做，以往只是在自己的脑海里不断的构思，却从未真正的实践。我没有明确的目的，只是在路过那个地铁口的时候，觉得像是被牵引了一般，便这样坐了下来。我想大概是因为，这样，就可以把音乐弹唱，给每一个奔波的旅客。
所以，当那个穿着黑色衣服，嚼着干面包的女孩“啪”的坐在了我旁边的时候，我竟一时间无语，只是安静的看着她，看着她同我一般的坐在地上，看着她低着头，然后，眼看鼻，鼻观膝盖，膝盖望着小脚丫。这样看着，没有停下拨动琴弦的手。然后，继续低低的唱，继续着我原有的事情。
她的样子告诉我，她藏着自己深深的忧郁。
她突然让我想起了那个网名叫做蓝的女孩。她们的忧郁，是这么的相像。
“天空是阴暗的，衣服是阴暗的，面前的路是阴暗的，连歌声与琴声，也一样是阴暗的。”
天下雨了。
在女孩说完这句话以后，老天像是懂得什么叫做默契一般，潇潇洒洒的挥霍了起来。我和女孩被迫搬到了地铁口的里面。
我把一块草莓糖递到了女孩的面前。
“诺！这个吃吗?”
我喜欢草莓糖的味道，却从来不会去吃它，只是单纯的喜欢它那甜甜酸酸的味道罢了。
“比起这个，我更喜欢黑巧克力。”她这么说的同时，手已经接过了我手中的草莓糖，静静的嚼了起来。连喜欢的食物也是黑色的吗？
这是一个与我截然不同的女孩。但我还是很高兴，很高兴她能接受。
我换了一首轻快的曲子，我喜欢这首曲子的感觉，它如同夏日的阳光一般，如果可以留下什麽，我也想把这种感觉留下，这种欢乐的感觉，但显然，我身边的女孩很难理解我现在的做法。
“你这是在干什么？卖唱的话，也没有任何人聆听。”
“我在享受生活，这与他人无关。”
我在享受，我在这城市的最后三天。
兰·女孩
我并不喜欢吃黑巧克力，我只是喜欢它的颜色，这没有关联，至少我这么认为，所以我喜欢黑巧克力，却从来不会去吃。
“我在享受生活，与他人无关。”
她是这样说的，与他人无关？与他人无关……吗？我难以想象这句话。
高考失利后母亲想藏却藏不住的脸色，尽是失望。家里的气氛阴暗到让我窒息。
但她说与他人无关，她却说与他人无关？！怎么可能与他人无关？
我起身转首看着她。
“与他人无关，你永远也做不到。”
高高束起的马尾，另类时尚的服饰。我并不讨厌她，却近似本能的排斥着她的阳光。我嫉妒，嫉妒她能有这样的阳光。
…………
她能有这样的阳光，我却是这样的茫茫然，甚至连真正的自己都无法找到。只是单调、乏味、机械的跟着别人的步子走。
我不想了，不想再走了，真的不想再走了，所以，神，请给我一个彼岸吧，让我能够停息。让我慢慢的找回自己丢失的思想。
天空依旧暗的可怕，云直直的扑过来，像要蒙住我的双眼，剥夺着我仅剩的感官，我害怕……
“回家吧！”
我对自己这样说，回到家的话，就不用看到这压抑的让我无法喘息的阴云，也不用看到我害怕的阳光。
我害怕明媚的阳光，却也同样害怕这化不开的阴云。也许，我的世界，根本就不需要天空。
回到家的时候已经很晚了，但妈妈依旧没有回来，又在做什么了呢？她知不知道，我真的很害怕，我矛盾的不想看见她的脸，不想让她再管我，我寻找黑暗，逃避阳光，想要一切都看不清，但又如此的害怕孤寂。
看到她我会难过，可是，看不到她的时候，我更难过。
打开电脑，进了群才发现，竟然有人回复了我的留言。
“闭上眼，你的世界就永远是黑夜了，蒙住脸，你就看不清别人，别人就无法再看清你了……——凌。”
是一个女孩，我这样想的，没有根据，也没有理由，而且现在满脸泪水的我，也说不出什么为什么了。甚至连我为什么要哭，我都说不出来……
“我逃避光明，我总是跟着影子跑，眼看着别人一个个的往前跑，眼看着身边的人越来越少。我怕被耀眼的阳光深深的灼伤。但是。谁都好，请别让我在黑暗中只有一个人，因为，真的害怕，全世界，只有我一个人的呼吸声。”
翎·DC
地铁口的黑衣女孩走了，她所留下的话让我听出了她的恐慌，我总是认为，自己知道她的害怕，虽然她从未提及。
傍晚的时候，发现群里又有人留言了。蓝，是她的名字，我固执的认为她是个女生。她的话，一如既往的忧伤，忧伤到，令我也为之忧伤了起来。但是，如果可以，即使是忧伤，我也想微笑。
“世界并不总是这么令人感到孤单的，如果你睁开眼，便会发现，你的身边其实真的是有人守侯着的，只是他们还没来得及说话，他们也许，只是在等待，等待着你安静的醒来……”
这一次，她没有让我等很久，“滴滴”地声音在群里面回响。
“我想我是睡的太久了，醒来的时候发现身边的一切都已物是人非，陌生的让我不敢去看。想要寻找童年，才发现它也已经逝去，宛如指间细沙。曾经手捧童话书的女孩早已不再对通话中的故事充满憧憬，即使手中的童话书曾是她儿时最美好的梦。她也只不过是莞尔一笑，却不再回首。
然后我可悲发现，这就是长大。”
我不知道为什么，蓝让我想到了今天遇见的女生，她的面容有些模糊，却又很重地刻在我的脑海里。也许是她们相同的哀伤，让我将她们串联在了一起。
“人生有的时候就像是一场可悲的玩笑，预见到了结果，却依旧固执的往前走。
就像烟花知道绚烂后便是消失不在，却依旧会倾尽一生的绽放。因为不如此，便没有意义。
我们走在人生的斑马线上，黑与白交织着的是快乐和悲伤，他们不见断的交替，谁也不能将此分开。而当他们不再交替的时候，便是斑马线的终点，人生，也就走完了。”
我这样说，不知道是否能让她不悲伤，希望能让她快乐一点。至少，希望她在受伤的时候，伤口不会再那么痛。我真的想告诉她：人生中的挫折就像是斑马线上的条纹一般，我们谁也没有办法逃避，你走过了，便一定能收获快乐。
人总是会受伤的，但受伤的时候，太多的人都只想到自己伤口的疼痛，却想不到，关爱着你的人，也会因为你的疼痛而疼痛……
所以，我想好好的照顾自己，那是回报他们最好的礼物。在人生的旅途中，即使受伤也不是什么太可怕的事情，因为伤口会好，生命只要还在，我们就依旧能走，希望，也就依旧还会存在……
蓝·拂晓
这场雨断断续续的下了很久，到了第三天的时候，才得以停歇。
我在快要黎明的时候走出了自己的家，即将要黎明时的那种感觉让我难受的想哭，不想要它天亮，却也不想在徘徊过去。
在这个时刻，我不渴望会见到什么人，同我一样在这里徘徊。
所以，当我在地铁站门口看见她的时候，惊讶的难以言表，似乎，在黑暗中，我抓住了什么，虽然不一定是所谓的光明，但，至少让我，感到了温暖。
那个，永远都在弹奏的女孩。
我坐到她的身边，闭上眼，拒绝拂晓。很长很长的时间，我的耳边只有女孩淡淡的弹奏声，优美而略带轻快的音乐不断的环绕在我的身边。
“为什么？总是这样的黑暗呢？天空，人生，音乐，从没有阳光……”
自己真的疯了，竟对着只见过一次面的女孩这么说，寂寞太久了吗？我。
耳边的音乐声停止了，我听见女孩的声音，她在这样的对我说。
“觉得太暗，是因为你总是闭眼拒绝阳光。天空暗了，总有一天会放晴，人生只要你想，谁都可以成为你心中的一盏灯，而我的音乐，也从来都不是黑暗的……”
我紧紧地闭上了眼，但眼泪还是无法阻止的往外流。我终于明白，原来，我一直想要的，只不过是可以有一个人，这样告诉我，即使身在黑暗中央的我，也可以拥有属于我自己的路灯。
睁开眼，女孩早已不在我的身边。远处传来了淡淡的光，韵染着整个世界。
终于，拂晓了呢……
翎·终章
在她说出那句话的时候，我真的有感觉到她就是那个蓝。所以我说了，我这样说了，其实，我真的，在第一次见面的时候，就想这么说了。
我真的希望，她可以快乐。
在阳光将整个城市都照亮的时候，我收拾好了所有的物品，该离开了呢，我。
也不知道自己是怎么了，在出去的那一刻，我又走回了房间，打开了电脑，果然呢，她真的又在群里留言了。
“如果不可以把拂晓带给我的话，那么，谁都好，请为我点起一盏灯吧。让我可以找到通往拂晓的路，即使它满是荆棘。如果连为我亮起一盏灯也不可以的话，那就请为我驻足一下吧，让我感受到一些温暖，让我不会在这无尽的孤寂中冻伤。因为，我好不容易，才找到勇气，去振翅飞翔。”
原来，她也，找到了吗？继续前进的勇气。
在最后的最后，我敲下了这样的一句话：
“也许我无法给你光明，也没有为你盏起灯的能力，但是，至少，在孤寂的黑暗中，我们可以相互拥抱，汲取着那淡淡的温度，至少，全世界，我们不会再只听见自己一个人的呼吸声。
因为满是荆棘，我们的青春或许真的受伤了，但是，因为能感到温暖，所以，我们的青春夏季，伤而不痛。
我出门的时候，阳光明晃的刺眼，仰望天空，又高又远，一如我最爱的，那纯净的蓝。
早安，蓝——兰。
兰·晴空
妈妈帮我报了复读班，这次我很乖巧地去了。我看到了妈妈久违了的笑容，那样的美丽，温暖，宛若初夏的风。
我也去找过地铁口的那个女孩，却再也找不到她的身影了，不过那没关系，因为，她，还有她曾经对我说过的每一句话，都留在了我的心里。
旅途中我因为受伤驻足了，但是现在，又能看到妈妈这样的笑容了，我怎么可以还继续贪心呢？
出门的时候，我仰头看了看天空，昨夜又下了雨，现在放晴了，天空蓝的让我觉得幸福，原来，天空也可以这么的蓝，我们都不过是一群还没长大的孩子，我们单纯的不知道该怎样去面对来到我们面前的挫折，哀伤。我们总是那么容易就会受伤，所以我们才更应该去快乐……
现在，早安，凌——翎。
真心的朋友
多年以后无意中翻出已往朋友的书信，突然间被那种久违的问候触及到心灵和精神的一隅。暖暖的、浓浓的，比起如今电话手机的三言两语的问候，更多了一份感动期盼与惦念。
生活里可以没有感动，没有胜利，没有其它的东西，但是不能没有的是朋友。那种无论何时何地想起心里都有一种温馨的感觉的朋友。
近日十六年未曾见面的大学时代的同学匆匆一聚，勾起了我多年的回忆，十六年前一切仿佛就在昨天。我们一起生活、学习，当然这几年的大学生活并不如我们想象中的那么浪漫，多彩，但我们毕竟共同经历了岁月的烟雨；走过了多梦的年华。众鸟高飞去的那一天，同学们已经没有过多的惊喜，有的是沉默，有的是依恋，从此各自分飞。我们在不同的领域，有着不同的生存方式。却永远拥有着一份真诚的怀念。今天的相聚，很难看到岁月的痕迹，因为我们都风采依然，只是更多了几分成熟的心性。时间真的不能隔断一切，这么久的的别离，丝毫没有一些世俗的影子，没有过多的矫柔造作。那种淳朴的简单的问候打破了我已往的顾虑。
写这篇文章时，我怀想着真心的朋友，以及给过我真诚的更多的朋友，我遥祝他们平安、快乐！
有人说人群中的擦肩而过是十年修来的，能够彼此交流是百年修来的，能够成为朋友是千年修来的。但是又有多少人能从真正意义上理解朋友呢？不可否定让你伤心的、后悔的通常又都是朋友。所以在结交朋友的时候，我更多了几分沉稳。我宁愿走一个人的路，我宁愿作一个人的梦，只要我的世界没有伤心后悔！
苟富贵，勿相望。《水浒传》里的高球，摇身一变成了王府里的高衙内，当他差人痛打昔日的玩伴那一幕，让我想到此一类是何其的伪善，丑陋的朋友。现实生活里曾经视为知己的朋友，如今挂上一个什么长啊、员啊！就人前显赫，一副不屑一顾的神情，这样的人有之。很奇怪，我从不羡慕别人的荣耀，自然也就不放纵别人的娇纵。其实友情是一张信用卡，纵情地挥霍，总有完结的那一天，总有落幕的那一天。那一刻，当一切归于平静，你拿什么来拯救你的朋友 ！
其实有很多人，本来只是擦肩而过，但由于你的真诚却修来了千年与共的真心对待。比如我孩子的老师，她比我大，比我有知性，比我有见识，我本可以称她为姐姐，但我尊重她，信赖她，当她是我最知心的朋友，我们无所不谈。谈孩子、谈生活的琐碎。我真的很庆幸，在如此世故的今天，还能有人为自己独留一处心灵的净土。在如此苍茫的荒原般的城市里，还能有人为自己独僻一条心灵的幽谷。所以我带着我万分的真诚与感动走进我们交往的世界。
生命里注定会有很多遗憾，可能是对父母的，对姐妹的，对兄弟的。但是对于朋友，我是这样理解的，朋友是不分贵贱、职业的高低，朋友不是大海里的浮木，不是向上攀爬的阶梯。朋友间的相拥，握手应该是力量的源泉，而不是暗中的较量。我鄙视那些貌合神离的所谓酒肉朋友，我甚至讨厌那种极其虚伪的互相捧场作戏。也许我脱离这个社会太久了，但我始终认为真诚不会因为时间的流逝而变质，或者消失。只要你拥有过，就不会失去！
真心的朋友可以丰富我们生命中的每个片段，真心的朋友可以融入我们生命中的某个未知领域。即使在黑夜来临，你依然可以找到无数的出口。
雨果说过：“人生最大的幸福就是始终坚信有人爱你。”的确，爱让我们拥有一切。事实上与我们同行的人比我们到达的地方更重要。就让我们带上真诚的心不忘老朋友，结识新朋友。在路上，我们彼此珍重-----真心的朋友！！
特别的话送给特别的你！
向往着一份好心情，点开了无忧生活网站。
一眼就看到了你的那篇文章，不知为什么，没有象看其他的文章那样，跑马观花的浏览，而是慢慢的品看，初看没觉得有什么。 但是后来却是被吸引了。为你那清新的文字中流淌的真情所点染，为你那长长的文章里放飞的情思所触动。真心打动人，真情感动人。没有故意粉饰的奢华，只有真切的体验和感悟，是坦然的心态，有感恩的情怀。
不觉回想起自己所走过的网路、度过的旧年，仿佛一切的一切又再现了一般。不知道别人看的感觉是怎样的，但是我感到有种特别的味道。就在我想保存了下来的时候，忽然在文末处看到文者的QQ号，就随手加了上去。
也就是在我忙的快要忘记这件事的时候，发现自己的好友中多一个新的名字，好清新的感觉。后来的接触才知道是你，一个比我更喜文字的人，一个比我更酷爱写字的人，一个有多个博客的人，一个有多个QQ号的人。 这些在我这，在我所接触的网友中，该是比较特别的了吧。 其实这些都不是你最特别的。
特别的是你的声音，不象北方人的那种，很似江南的风，柔和中有种亲切感。似乎很熟悉，但我分明的清楚，我是没有听过的，若说有，那也是在梦中吧。特别的是你的热情，知道我想建博客，就积极的帮我申请，不想再说感谢的话给你了，因为似乎在心理你早已经是我的老朋友了。不是吗？特别的是你的真诚，对我。这样一个陌生的老朋友，想把自己想说的话一股脑的都说给我听，而我也就做了你的听众，倾听了你的心声。 特别的是你的信任，那一晚，你说出了你的心事，你说出了你的心情， 我为这份在网上少有的信任所感动。头一次下了以后又回来和一个聊那么多分钟。
你也许是特意被派来帮助我的，也许是我心底里的渴求让你听到了吧。总之，你似清风，你似丽影，你似雪儿，在庄周的蝴蝶梦里走来了……在我犹豫着如何去建自己的博客时，你就来了，恰好的来了。
然而你说，你在沙漠中，这也是你的特别吗？我不得而知。但作为你的朋友，我希望你在快乐之中。即使是一粒砂，我也要祝福你能在我所不甚了解的大漠中，总能享受那长河落日的壮丽美景！
地域相似的你我，爱好相同的你我。未来的交往在期待之中……。
没有要求，没有承诺。
此时，
我只想把这
特别的话送给特别的你！
你是上天派来的天使
其实，我好久之前就学会了电脑，接触网络也是在好几年之前。记得２００３年第一次随着妹妹上网时，感觉网络怪怪的。那时上网还只限于ＱＱ聊天，公司宿舍有两个公用电话，我们便用它来作为和网友加深感情的道具了。那是个什么感情啊？哈哈，纯粹是玩。谁玩谁，只有天知道。聊得不高兴了，就嘱咐室友再有电话来就说思琼辞职了，不在公司了。
现在想来，真是遗憾。对网络一知半解的我们，因为对它存有偏见，竟然没有发现网络里有太多适合自己的东西。后来，生存条件有所改善。我不用上班了，整天就呆在家里做做家务，带带孩子，也有了自己的电脑。恰好房东老板牵了网线，就顺便也让他给我的电脑牵上了。
记得好清楚当初第一次在家里上网的时候，邻居帮我的电脑设置了hao123为首页。我一打开Internet网，跑出来的都是它。我喜欢文学，不，应该说我喜欢文字，已经十几年了。闲来无事，放一段轻松的音乐，半躺于床头，手里捧一本〈读者〉或是〈青年文摘〉，那种惬意简直无法找到词来形容。可自从无意中点开首页的“文学小说”，然后凭感觉打开“好心情美文站”后，那样的日子是少之又少了。取而代之的就是在网上尽情的浏览美文了。有时，还自己写点文章发表在网上。
和分明的相识，缘于我２００６年6月9日发表在“好心情美文站”的首篇文章〈不得不把手放开〉。分明在我的文章后面点评，然后，我找到她的文章读了。不知道是什么原因也不知道当初有没有什么目的，反正，我毫不迟疑的加了她的ＱＱ。到今天，我与分明由相遇到相识，相知，已经一年有余了。我们一起快乐，一起忧伤，一起诉说人生的酸甜苦辣。时光可以飞逝，岁月可以在我们的脸上留痕。可是，谁也无法改变我和分明这一生一世永不改变的情意。
我对分明说，这一生上网最大的收获，就是拥有了你这个挚友。说这话的时候，分明正在专注的为我制作音乐视频。她也是从好友千姐那里刚学来的，但是她宁愿舍弃手头繁重的工作，只为了我靓丽的青春在网上那一刻的永恒。她忙里偷闲的发来一句话：我也一样。真的，以前没觉得网上有什么好，可是有了分明在，就完全不一样了。这时候，我的情绪一下子就来了，我忍不住的告诉她：那是上天安排你来的，你就象天使一样降临在我的生活中，走进了我的生命里。
初识分明时，她正为她那桩婚姻头疼着，不知何去何从。看了她太多关于婚姻困惑的文章，我深深的替她捏了一把汗。我用我的幸福感染她，我用我笨拙的笔为她写《拯救婚姻》。那段日子的艰难，不单单是两个字可以形容得了的。但是，分明最终还是走过来了。平淡中发现对方的好，伤心时去找可以让人快乐的理由。婚姻的幸福与否，有时取决于对方付出了多少。可绝大多数取决于自己的心态。因为你改变不了别人，只能改变自己。与其钻死胡同，越陷越深，不如抖擞抖擞精神，笑逐颜开的走出来，另寻出路。
后来的事情就简单多了。每天上网聊聊天，说说烦心事，开心事，道道家长里短。只是若有哪一天在网上没有遇到分明，心里总觉得少了点什么。看到她扎着两个大麻花辫子的头像亮亮的，哪怕不和她说一句话，心里也有如喝了蜜，甜而不腻。大多数时候，她忙她的工作，我看我的文章。偶尔，她想到什么，就和我说几句。而我发现了好文章，就把网址发过去，一起分享。我整天闲来无事，就上网看菜谱，看保健食品，看如何食疗的文章。时间一长，多多少少积了点心得。遇到分明精神状态不佳的时候，总是嘱咐她弄点东西来吃，调养调养好身体。
我特别的懒。这懒主要体现在写作上。我一般是几个月才会写出一篇文章来。分明看到我没有上班，每天属于自己的时间那么多，不写点东西真是可惜了。于是，她经常有意无意的催我交点作业。我这一年多以来，多亏有了分明的督促和鼓励，我才断继续续的写了十来篇文章发表在网上。后来，分明为了逼我，竟在新浪为我开通了博客，帮我将博客弄得美仑美奂的，还特别嘱咐：看你一天到晚的不更新你的博客，你怎么好意思？逼得没办法了，还真的又多了些心情文字放在了博里。
和分明相处的点点滴滴，我都记在了心里。和分明君子之交淡于水的情分，在日久弥新的更替着。说不完的千言万语，道不完的情深意浓。总之，我现在与分明一日不见，就如同隔了三秋，心中似是少了一点什么，牵着扯着，怪是难受。她也曾表示有和我一样的感受。
有知己如此，夫复何求？
这一生，最大的心愿就是抽空去山东看看，看看这个上天派来的天使现实生活中到底是个什么模样？！
友情，你能走多远
我们之间，那个六月之后，随着盛夏的消逝，也带走了我所有的不切实际的幻想。一直是朋友，却对你对了几分依赖和信任，我不知道这是为什么。我觉得，别人可以不了解我，但是你不可以；别人可以误会我，但你不可以……最后的一面，居然是同学聚会时，之后，再没见过了吧。
昨天你问，我不想见你吗？是！不想，从我决定要把我们的关系定位在朋友的圈子里的那一刻，就决定不再见你。虽然在网上看见了还是会说话，却远比一年以前生疏许多。我说时间不可以用来衡量感情，有时多少年的感情也无法和一年甚至短短几个月相比。你说，那我们呢？忽然眼前一黑，是啊，我们呢？我在问谁？谁又在问我？顿时茫然了……我们？三年的同学，朋友，甚至到后来可以说是很好的朋友。可为什么总是感觉中间隔着什么，也许你不清楚我在想些什么，其实我也不清楚。曾经在日记中写到，我不希望跟你只有三年的缘分，如果可以延续这份友情，我还是会选择愿意。无论你怎样欺负过我，无论发生过多么不愉快的事情，我仍然愿意。
最后，我还是说，我们之间……还可以吧！字间的无奈不会有人发觉，包括你！你问，什么叫还可以啊？我的回答或许让你失望了，但是如果说我们是最好的朋友，好到无话不谈，这样现实吗？毕竟我们之间的友谊还需要时间的考验啊。抱歉，原谅我没有对你说真心话，我不想说谎，但是对你，必须这样。这三年，真的庆幸遇见了你，在任何时候都会帮我。还记得你短信里的留言吗？你说过的那么多温暖的话或许你自己都不记得了吧！不过，我会记得！至于会记得多久，应该会很久吧……
还是想告诉你，我相信我们的友情，可以天长地久！
我心中永不凋谢的花
这个世界，因为有花，才有了缤纷烂漫的色彩，才有了沁人心脾的惬意。在多少个浪漫的春天，热情的夏天，诗画的秋天，严寒的冬天，伴随着每一次花的盛开，我们总会为之兴奋着。可不管多灿烂，都会有凋谢的时候，我们有时又为之伤感。然而，有一种花却永远盛开在我生命的花园里，盛开在我人生的每一个季节。那就是－－友谊之花。白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；星星从不向夜晚许诺光明；却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念却永远牵挂。她们，在我的生命中，仿佛是春天里的和风细雨，茫茫沙漠中的清泉，久雨天空中绯红的睛朗，温暖和滋润着我的心灵，在我的心里烙下隽永、感动的痕迹。
油菜花
春天，有着太多的回忆与憧憬。当第一缕春风滑过耳畔的时候，昔日里不曾消逝的欢歌和笑语就再一次在我的眼幕中回旋开来了。我的好友，你还记得吗？我们的友谊从小学二年级就开始了。那时的我们总是绕有兴趣地“办家家”。好多个星期六傍晚，我们就拿着镰刀、提着小篮，去学雷锋，做好事。走在乡间的小道上，孩童时我们那稚嫩的身影，夕阳西下的红霞满天，沉浸在祥和的金黄色之中，显得是那样的美仑美奂。在学习上，我们共同努力着，最后我们都考取了我们希望的学校，我们经常“礼尚往来”着。没有因为时间的变迁与距离的相隔而淡化我们之间的那份纯纯的友谊。还记得你怀孕时，挺着个大肚，坐着公交车，手里拎着两大袋水果和一些吃的。看到我的“面黄肌瘦”，一直不停地“数落”我，要我去美容院；后来，好几次都是你领着我进的西餐厅，教会了我如何用刀用叉，让我领略了西方的美食文化。更无法忘怀的是，你在医院陪我渡过的每个白天和夜晚，在还要上班的情况下，早早上街买菜做饭，送来医院，给我读书，给我喝水，喂我吃饭，以及陪我落下的那无尽的泪水；后来出院了，只要有时间，你就从城里带回好多进口水果，说是多吃水果对我皮肤有好处。500元一箱的水果啊，我吃了都心疼，你却是如此的舍得，却不舍买给自己的女儿吃，也都是因为你，我现在有时连国产水果吃得都觉得不过瘾了，变得“崇洋媚外”了。怕我胡思乱想，你从书店买回了好多书和书架，让我在书中遨游，释放痛苦，寻找快乐。你为我做的实在太多太多……你知道吗，在每个有油菜花开的季节，我多想我们还能一起回到故里，聆听花开的声音，品尝花开的喜悦，重掇儿时的花事。也许已经没有了这种可能，油菜花的地已经被高速公路占领了吧？看来我只能在你身上寻找、回味那淡淡的油菜花香了！
茉莉花
我的房间里只要在夏天，就会摆上一盆清香四溢的茉莉花，隐隐暗香，淡香悠远，我喜欢它的纯白。为何对茉莉如此迷恋，是因为你和茉莉一样，惊艳的光芒不属于你，但有莫名的吸引；五彩的缤纷不属于你，但有洁白的迷人；扑鼻的浓香不属于你，但有清新的淡香。第一次认识你，还是在我实习时，那时的你已经是一名教师。你是那样的温柔，又是那样的腼腆。那时的我们从没有交谈过，但你给我的感觉是那样的清新，脱俗。后来我们有缘相见了，而且是朝夕相处，我们成了同学。
在宿舍，你像大姐姐一样照顾着我们。清卫工作你总抢着做，好像应该由你做似的。你不是一个浪漫的人，但你却会为我做浪漫的事。在我生日时，给了我一个大大的惊喜，利用快递送给了我一大束鲜花。虽然没有任何的言语，但这鲜花包含的深深祝福，我完全能读懂。每次来我家，你总是大包小包，把我当个孩子，生怕我在家吃不饱似的。不是出于同情，也不是出于道义，你总是在某个地方偷偷地藏些money给我，你希望我能过得很好！每次不开心时，总打电话找你，而每次你都能解开我的心结，挂电话时烦恼就烟消云散；开心时，我也找你，你总是能很好地倾听，从内心深处分享着我的快乐。你给我茉莉般的真情就像茉莉的缕缕幽香一样钻进了我的心中！
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从小就喜欢隽美多姿的**，在繁花争艳喧闹的春天里，它既没有急于涂红抹绿地向人类邀宠献媚，而是谦逊的把自已俊俏的容颜深匿在绿色的身躯之中。被诗人陶渊明称作是“花中隐士”。朋友，你们就像**，在身后默默地关注着我！
还记得油菜花的日子吗？还记得我们在桃树下的嬉戏吗？
我无法忘怀，在我痛失女儿之后，你们给了我多少安慰，多少帮助。在我还没有脱离危险期时，还记得你们在隔离病房外在纸上写了鼓励我一定要坚强的话，让姐姐读给我听。当时全身是那样的疼痛，但你们的支持，给了我与死神抗争的信心和勇气。紫菊，在我心情不好时，你就让我住你家，陪我聊天，给我做饭，回忆儿时的往事。在我生死未卜时，给了我大量的money，可你只字未提。后来你对我说，money和我们这二十几年的友谊相比，是那样的相形见拙、微不足道。如果能用它来挽回我的生命，那才值。每次去医院，你是那样的不忍。粉菊，不，应该叫你周董，如今，你开着宝马，穿着Addidas，但在你身上一点也没因为这个条件的改变而影响我们的友谊。“秋菊能傲霜，风霜重重恶，本性能耐寒，风霜其奈何？”把这首诗用在你身上再恰当不过了。经过了多少年艰苦的奋斗，你才有了今天的柳暗花明。你带着我，在清风徐徐的夜晚，呼吸着我久违的清新空气，撕开了遮蔽在我心田的阴霾，催开了在我心中蕴涵希望的蓓蕾。
黄菊，我的大翻译家，你自己的身体非常的差，经不起折腾和劳累。可你每次来看我，总是手捧玫瑰，给我买喜欢的动物娃娃和我喜欢吃的东西，给我讲述人生哲学，让我勇敢面对现实。我们或许对人生有着和别人不一般的感慨，因为我们都是从死神身上挣扎过来的。友谊是逆境之后的考验之果。在我身上，你们给了我比以前更多的关怀和爱！
腊梅花
曾有诗赞美：“枝横碧玉天然瘦，恋破黄金分外香”。腊梅花金黄似蜡，迎霜傲雪，岁首冲寒而开，香气浓而清。我的知己，你从不喜欢精心打扮自己，记得以前每次和你逛街都是我最头疼的事。你总说我的眼光好，让我帮你挑选衣服，可是从东街逛到西街，从南街转到北街，总买不到你一件如意的。其实有好多衣服穿在你身上是那样的多姿，可你却总感觉太华丽。在你身上体现不出时尚的表。我们在初一就是同学，你是班长。后来我转学了，不经意间，我写了封信给你，希望你在学习上好好帮助我儿时的伙伴，你欣然地答应了。而后，我们又一起读了师范，一起实习。那时我们总骑着自行车往返于学校和家之间，说实在的，路途还是挺远的，可我们在路上谈及的天南海北丝毫不让人感觉累。路两旁的杉树是我们友谊的见证。最有缘的是，后来我们又在一起学习了两年英语专业，住在同一宿舍。一到冬天，我们俩就挤一被，彼此温暖着。在那段期间，你可没少照顾我啊！我身体不怎么好，每次都是你帮我淘米、蒸饭，有时还抢着帮我洗衣服。如果我们和其她舍友讨论某个话题时，我们的观点总是一致的，也许这就是所谓的心有灵犀吧。要知道，你在家可是个娇娇女，可为了我，你付出了很多，还经常给我女儿买玩具。去年冬天，你特意亲手包了馄饨，手捧火红的玫瑰，你知道让我有多感动吗？因为这可不是你擅长的呀！如今，我们经常煲着电话粥，共同感悟着人生！你有着在这个复杂的社会中非常平和的心态，淡泊功名利禄，但自己的本职工作做得又是那么的尽善尽美，真心对待你身边的每一个人。你的纯美和与世无争，挚爱雪花的晶莹无瑕，不与花争俏的情愫不正是和腊梅一样吗？在你身上，不正有着和腊梅一样独特的美吗？
朋友，我把你们比作了这世上最普通的花，没有高贵，没有瑰丽，没有娇艳，但你们在我心中却是那么的珍贵。在我生命的花园里，还有好多好多的花相随着，桂花、月季、兰花、杜鹃……她们的陪伴让我的心灵花园更诱人、更芳香。茶水相融才有了相醇，日月相伴才有了光辉。友情就像是我人生中受益匪浅的一本书。这书，是快乐时的共同分享，是患难时的倾囊相助，是跌倒时真诚的搀扶，是痛苦时抹去泪水的手帕。这书，作者是我，主人公是我和你们，出版社是友谊，出版时间是永久！友情的珍贵，相知的温馨。面对你们如今对我的种种付出，无以回报，写下此文与你们共忆。同时送上我心中的玫瑰表达我的心意。有人说，浓厚的友谊是世上不带刺的玫瑰！我把这最动人的花送给最不平凡的你们！我心中的友谊之花会永远散发着芬芳，永不凋谢！