挥之即去的爱
不知道什么时候你会看到这封信，你不知道这些天没有你的消息有多心烦意乱，我自己也没有想到。
一个为我开设的号码说停机就停机了，真害怕你出什么事情，想打你以前的号码，但后来还是选择了沉默，也许你是不想这样爱了，我尊重你的选择，尽管有很多很多的想和你求证，但是求证了又怎样呢？
只是不知道为什么会想你，又恨你。想你对我说的话一直没有改变过。恨你就让我这么去相信你，没有消息。
还记得那晚你说明天换个号就给我电话，到现在也没有实现，工作一定很累很忙，你又忙忘了，不怪你；
还记得你说要上网让我好好看看你，爱我没有理由，不管怎样你是爱我的，其实我真的感觉很幸福我很期待，期待你的电话期待你有时间让我多看看你期待我们可以好好的爱下去。在爱情面前，我是一个容易感动却又敏感，傻傻的又不够自信的人，投入又不够勇敢的人，在你面前。
经过漫长的申诉今天终于找回来了我的这个QQ，很想跟你说，但是怎么说呢？
去你的空间，好像你好久没有更新了。
看到有人这么一句话：很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
我说：现在读来真有共鸣，但既然爱了就不要害怕是否正确，既然被爱就应该相信真的有过，只有这样才会有幸福吧，谢谢你曾经爱过我！
人家说一个男人爱是一个女人很容易，关键看能否持久；该忘记的就忘记，该记住的就记住，该怀念的就记在心里，不要抱怨，要心怀感激多点祝福。
也许你一直觉得我喜欢漂喜欢闯喜欢只顾工作只为事业，其实在我心里情感比任何事情都重要，也许正如你所说真正相处一定能感觉到的，这个相处对别人那么容易对我们那么期待却那么难。
就这样无影无踪，我。。。
一切尽在不言中。。。 。。。
你一定要好好的幸福，要自信别老说自己学历不高没有资格去想去追求，其实你可塑性真的很强，好好的幸福，知道吗？尽管不是我陪你幸福，我会嫉妒，会失落，但是这样也许是你最好的选择。
我还是很爱广播，不过我再也不会想着交友；还是很爱音乐，只是听到某些歌时总有一个你；还是要自己乐观积极坚强，只是会提醒自己少点依赖，因为幸福是两个人的事情。
再叫一声宝贝，宝宝你还记得。
确定曾经那么简单的爱过幸福过，这就足够了。
爱不是呼之即来挥之即去的，但是就这样挥之即去，男的比女的真的更狠心，我不敢相信你有多爱，但我还记得你说过很爱很爱，我能够感受到，也许你真的只是讨厌这样的远距离，虽然到后面才说。
爱加油。
别做失恋小女人
为什么女人们要拿失恋把自己弄的整天闷闷不乐，丢一句每天都没有好心情，家人朋友你自己看着办吧，好像失恋大过天，你不懂得；
你不懂他们之间，他们分手了她很痛苦因为她付出了很多，朋友你一定要理解理解再理解，原谅原谅再原谅，照顾照顾再照顾她的心情；
可是就这样让他们自己默默的就做了祥林嫂而不制止甚至安慰掺和吗？
这不是我的风格，因为人经不起沉沦！
失恋也应该是双方的事情，就和谈恋爱一样，在一起是因为某些，分开也一定是因为有另外某些的，但是谁能这么理智，的确心情是能够原谅的；
但失恋不应大过天，既然爱就不要后悔，既然经不起考验就不要念叨有多爱；
谈恋爱的时候都是要死要活的，我认为无果而终的爱情都算不上真爱情，只是沿途的风景；
面对爱情，女人总是心思细腻，多情自古伤女人，但没心情一天两天一段时间都可以，不能天天时时经常，凭什么天天没心情却还想要幸福，你凭什么想要得到幸福，凭你够伤感，心情够不好？！如此，幸福也真够贱的，但事实幸福很公平。
看到身边的女性朋友，整天一聊天就是失恋这一话题，还必须每天陪着聊，我是女人我都受不了，何况男人？
唯小女子与小人难养也，失恋不应大过天。
只能说，朋友请你收拾心情，幸福！
只愿陪你过一生
大三那年，我是在追求爱情中度过的。我对每一份爱情都充满着无限向往与憧憬，渴望自己能拥有一场童话那般刻骨铭心，**气回肠的爱。二十几岁，我觉得正是青春期对甜美爱情的一段欲望交织。
当紫香槐盛开的时节，我时常一人孤僻地坐在树荫下木制的小板凳上，安静地看着蓝天那朵朵飘动地白云。多么羡慕天空中鸟儿成群结队无处地飞翔；羡慕大多数人拥有牛郎织女那般轰轰烈烈的爱情；羡慕两片碧绿的叶子可以整天快乐的偎依在一起。是的，在我心中，在这个青春阶段，一切都是那么美好，爱情永远象征着幸福的真谛！
也在这个时候，梦出现在我的面前。梦是这所学校里人们公认的漂亮女孩，是天生丽质、活泼开朗的富家“公主”。她有干净白皙的皮肤，长长的头发，细致的脸蛋上有着被长长的睫毛装饰起来的美丽的眼睛。一笑起来，嘴角露出完美的弧度，呈现一对好看的小酒窝。她柔细嫩的身材，却不显娇弱，呈现出一副美美使人和蔼的姿态。
开始的时候，我常常会利用业余时间特别是在晚上去图书馆啃小说，查资料写论文。因为我觉得只有在晚上才能够安心地吸收到书中的更多知识。那一次由于匆忙，在经过楼梯走道拐角处一不小心，和她碰个满怀，她手中的书本零乱地散了一地。我看着她，一时间紧张既然支支唔唔说不出话来。
“对……不起啊。”我连忙向她道歉，脸上却有点发烧。
“没有关系的！”她一个大大的笑容漾开在脸上，脸上泛起了微微的红晕。
“我给你捡起来吧”说完我弯下腰迅速去捡起地上七零八乱的课本。
“哦，不用了，我自己来！”她抿嘴一笑，低下头和我一起拾起散落的书本，她的长发散散地坠下来，散发出一种奇特的芳香。
“真的不好意思，怪我刚刚太过匆忙了。”边说边整了整捡起的书本，赶紧递给她。
“梦梦，我来帮你拿着吧！”又一个暖暖的声音在我耳边响起，女孩接过我手中的书本给了我一个浅浅地笑。
“她是我同学沈林”她指着她给我介绍道，然后又说，“你真的很客气，没关系的，又不是什么大事。”
一时间，我看着他俩，脸蛋好像更火辣了些。居然第一次在女孩面前大胆说起她们的名字好听。
“是吗？”她神秘地看着我，“我姓张，名梦梦，谢谢你的夸奖，好像别人都这么说过。”她的眼睛在笑，嘴角露出完美的弧度。
“恩”我努力点点头，内心充满温暖。
那次，她温柔、善良、可亲的微笑深深地打动了我，我想我真的会是喜欢上她了。
无论什么时候，在整个校园里我开始默默地关注着她，希望与她再有过一次美好的邂逅。也许是上苍的特意安排，也许是我们真的有着缘分的际遇。很多个夜晚我都会看见她和她的好同学在图书馆某个地方安静地看书，彼此的距离就这样被一条不长的走道隔着。
那一天，我想我真是鼓起了足够的勇气，偷偷的朝着她的方向不由自主地望去。良久，她似乎体会到外界有一种从瞳孔中发出炽热的光朝她的方向射去。她抬起头，一脸眉清目秀，把美丽的眼神投向我这边，示意我过去。我的神情略微紧张起来，便小步走过去，在她的位置边自然坐下来与她驻足攀谈。
她满脸惊讶，惊喜叫道，“你大多时间都会在这里吗？”
“恩”我点头应允，假装问道，“你们也是吗？晚上也会来这里看书学习。”
“噢......不，我喜欢文学就经常利用晚上的时间来看些偶像剧的小说罢了，至于学习，我想就不算是吧！”她缅甸一笑，嘴巴永远那样甜。
就这样，我们真的是认识了。我会每一天同一时间陪她在图书馆看书，为她占位置，与她一起探讨小说里主人公的情感历程。为她买上她最喜欢吃的冰淇淋，陪她去逛街，一同去学校周边的公园散步。期间，她送过我最为珍贵的礼物，会在我生活最为困难之时给予我最温暖的帮助。她总是那么好，好到一点不吝啬，不掺假。几次，我也努力过为她送些小的礼物，但她总是拒绝，坚定不肯收下，还说我的好意她已经心领，以后不准随意拿钱买些没用的东西。我知道梦梦是个富家“公主”，从不会缺少过什么东西，那以后我不在执意，我们就这样默默熟悉，彼此关怀着，约束成为彼此的诺言，谁也没把内心保留很久的那句话说出来。未完待续。。。。。。
希望站长把文字加上颜色，谢谢！
没有你……
没有你，我患得患失。
酸甜暧昧，早已不再。取而代之的是无尽的感怀。
你的声音，你的轮廓，还有你那不可一世的骄傲，让我拿什么来交换？
我该如何做，才能将你的笑容遗忘？
我的眼泪，你的感动。我的付出，你的接受。我还是很白痴，你还在装傻。
林林总总……
突然想起那夜凌晨，你说想抱着我，让我哭出所有的委屈和怨恨。
你可曾知道，为你心伤，我已无力再去接受别人敞给我的温暖怀抱。
如果我蹲在街角，像个孩童般，直不住地流泪。你会不会有些许动容？
如果我在喧嚣的雨夜，淋透了自己，要你即刻出现。你会奔来我的面前吗？
如果我说我又习惯性地想你了。念你的眉目，想你的声线。念你的温言，想你的容颜。你会有所触动吗？
我害怕，失去。哪怕它从来不曾属于过我。
我恐惧，记忆。即便它曾留下最疼痛的伤口。
我悲哀，曾经。因为它每时每刻都美得那么另人心碎。
没有你，我想不明白。
我们真的不能有未来吗？
为什么？
所有被拒绝的人都企图找到自己配不上另一方的原因。
为什么别人就可以两情相悦，“执子之手，与子偕老”？
为什么我坚忍那么久，你还是同样无动于衷？
为什么我傻得那么彻底，接二连三？
为什么我自编自导自演了一年的情感大戏，你还是只想当一个看客？
为什么你的眼里看不到我的存在，不肯试着走出过去？
为什么我竭尽全力，还是没能抹平你的伤痕？
你在嫌弃我吗？你还在留恋昔日的温情吗？
如果你始终无法忘怀、剔除沉重的心理包袱。你的一辈子将活得很累。
我可以带给你很多欢乐。你有过的，你不曾体验过的。
你又在说我强求，逼迫你再次明确地定位你我的关系吗？
只要有百分之零点零一的可能，我都会奋不顾身、不顾一切地争取。
你开始厌烦了吗？你开始逃避了吗？
你可以不理我，你可以完完全全从我的生活中消失得无影无踪，不给我一丝一毫的希望。
我权当自个儿再犯一次傻。
所有的人都让我放开手，潇洒点，不要那么没尊严。
可是，我的舍不得，我的不舍得，他们懂不？
他们不懂。
独自掩面而泣，何人知晓？
大笨蛋，我想你了。很想、很想。想到无法从容地呼吸，想到心酸不已，想到泪眼模糊。
你若看到了这篇文章，又要斥责我了吧？
你也说，“为我，不值得”。
这些我都十分清楚。为什么我还是会忍不住叹息？
最初，问你的那个问题，你不用再次回答，答案已经被你强调了千遍万遍，扎进了我的心里。
没有你，我会好好的。
放我走，绝对是你的损失。
对陪我走到最后的那个人，我不会再犹豫，不会再彷徨。
他不会在说完喜欢我后，就离我而去。
只要他愿意坚守，天荒地老，海角天涯，我都会死死地缠住他，绝对不会轻易放开他的手。
我会为他写诗，一首、十首、百首……
我会用键盘记录下每天的点点滴滴，等到两鬓斑白，和他一起重温。
我会为他收起所有斑驳的锐利。
我会为他丢掉一切的幽暗忧伤，只要他说喜欢我的微笑。
我会对他大吼大叫，无理取闹，但绝对不是因爱生恨。
我会为他放下自傲、缩减膨胀。虽然他会比我优秀很多，我心甘情愿成为他背后的支撑。
只要我有能力，不管是长篇情感小说，还是每日的心情文字，几十万字，我会为他奋笔疾书。
他将感动于我为他写下的每一篇文章，每一个句子，不会像你一样随便转一个身就走。
我不要他为我停留，我不会以爱之名来束缚他。我会给他最大限度的自由，只要他心里有位置来安放一个小小的我。
即便是在夜里因他落泪，那也一定是幸福的痕迹。狠狠地、一次次，爱他更深、更久。
我要他成为我的唯一。在他面前，我是独一无二的小孩，需要他的照顾、他的怜爱。
他会包容我的全部，任性和嚣张，欢喜和悲伤…
我哭泣的时候，他会给我一个宽实的肩膀，轻抚我的头发，沉默如水，却怜惜不已。
他说话会很诙谐，却足够柔软。如果他太木讷，我会想很多法子，制造许许多多的浪漫。我要让他每天都笑逐颜开，对我愈加疼爱。
无论多少**，无论多少温暖，别人给的我通通不要。我只想让他对我一个人好，却不会这么自私地霸占他的温柔。
没有你，我比从前幸福。
很多人说我眼光太高，资质太高，说我太过孤傲，我能看上眼的极少极少，但都不是我的。
我已经把自己放得很低很低了。追着我的人，跟我玩着捕风捉影的游戏，半点意思都没有。
我喜欢上一个人，可以很简单、很纯粹、没有来由。我不在乎他的长相、他的身高、他现在的家境…
有他在，我会过得很好。比以外任何时候都要好。
容许我叛逆一回，追求我想要的幸福。
我能给的强烈，你极力推开的，肯定会有人想要。
有一天，当你牵着别人的手，当我挽着另一个人的胳膊。烟消云散后，将你忘却。
我一定会比你幸福。不是对你的报复，是对我自己的承诺。
错过我，你可能会惋惜一时，也可能会庆幸很久。
我不会再傻了。
这里，从此往后，再也不会出现关于你的一字半句。
你的玩笑，到此为止。
你不是一个值得我倾尽所有的人。
如果有一天，你累了，彻彻底底地伤了。想找个人来靠。抱歉，我想你没有。
你没有对不起谁。只是喜欢你的女子都太痴太笨。她们经不住你那些甜蜜的折磨，甘愿伴你左右。
真的，终有一天，所有人都会受不住，留你一人独自孤独。
我是说过，要等你、等你爱上我。一年？两年？还是十年？我等得来，可时间等不来。
大约半年就这么过了。我已走出了和你约定过的原地。而你呢？你还在那里徘徊吗？
12年全职太太冷暖自知
我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。
那时，他像宠孩子一样宠我
1996年，我和老公离开打拼了9年的北京，回到郑州发展。这时候，我们已经有了雄厚的资金，在郑州的事业没有遇到什么阻碍，很快做起来了。
我们是最令人称羡的一对。老公大我4岁，我觉得他是那种特别有担当的男人，为人宽厚大度，谈吐温文尔雅，说话办事都很有魄力，他的方方面面都让我欣赏。我们感情特好，他对我特体贴，在我的心里，他是我的爱人，又是我的哥哥，我可以像孩子一样在他面前撒娇。
在外面奔波是很辛苦的，有时我实在累得走不动了，就冲他耍赖，他二话不说：“来，我背着你！”就把我像抱孩子一样抱起来。那样被一个人宠着，是女人最甜蜜的时刻。
回到郑州没多久，他就提出让我放弃工作，回到家里来做全职太太。孩子还小，父母年龄大了也照顾不了，而且，最重要的是：“我挣的钱足够咱们花了。”
全职太太的生活
我想，女人结了婚，就是一切围绕着老公跟孩子呗，把老公照顾好，把老人和孩子照顾好，有一个和谐圆满的家庭，是一个女人最大的幸福。所以，当他提出来让我辞职回家做全职太太，我几乎没怎么犹豫就答应了。
刚开始那段日子特别难熬，再不用去见客户，再不用去谈合同，生活一下子散漫下来。儿子送了寄宿制的学校，他又经常出差，一走就是几个月，一百多平方米的大房子空空****，整天就只有我孤单单的一个人。感觉自己像一只笼子里的小鸟，一下子被圈起来了。
老公怕我寂寞，出差在外，每天一定会往家里打电话，再忙，每天早晚的两个电话也不会忘记。他还特意给我买了台电脑，装了许多小游戏，让我在家玩。还买了一辆车给我，专门接送孩子上学用。
老公对这一切似乎很满足，甚至是有点兴奋，在我的世界里只剩下了他和孩子。虽然我有手机，但他从来不打，每次找我都是打家里的固定电话，有时我出去买菜，家里电话没人接，他就急得不行，回来我就得解释半天。刚买电脑时我不会用，想去外面上个学习班，他也不同意，专门花钱请人到家里来教我。
随着时间的流逝，我渐渐习惯了这种生活，单调而安逸。我的生活圈子一天天缩小，很少跟家人以外的人接触，对外界的事情也不再了解，不再关心。我每天在家掰着指头数日子，盼着周末接孩子回来，望眼欲穿地盼着他出差回来。我觉得自己离社会越来越远，我觉得自己在一点点地凝固。
一切不知从何时改变
当我开始一点一点适应这种生活，可能我自己身上也在悄悄发生变化，我们之间，也开始有了微妙的变化。
以前他会把生意上的事跟我讨论，而在家里待的时间久了，我对外面的事情越来越生疏，不再能提出让他惊喜的看法和有价值的建议。他说生意上的事，我只会傻傻地听，偶尔想插一句，也总是说不到点子上。我只能跟他谈点家里的生活琐事，我的天地就这么小，而说得多了，不再能引起他的兴趣。
我们变得越来越陌生，他还像以前一样频繁出差，每隔两三个月才回来一趟，每次他回来，好像都只是我平静而单一的生活中的一个小插曲。我像招待客人一样，给他做可口的饭菜，给他收拾换下来的脏衣服，清洗好了，熨烫平整，再帮他打点行装。
不知从何时起，他开始不愿意回家，宁可在外边跟朋友打 台球、下象棋，也不愿回家跟我在一起。我们变得越来越格格不入，没有什么可以交谈的。
每次回来我像往常一样做好了他爱吃的饭菜，不再能令他惊喜，饭菜上了桌，他连筷子都不会摆一下，我给他端去了洗脚水，他理所当然地把脚伸过来，再也不会甜蜜地叫一声“好老婆”，早上做好了饭叫他起床，他会发脾气说我吵了他睡觉，不做他的早饭，他又会大发雷霆：“我还是不是这家的人？!”
以前他特喜欢让我读书读报给他听，说我声音好听，现在我拿着书坐在他身边，说：“我给你读书吧，听听我声音变了没？”他却一挥胳膊，极不耐烦地说：“一边待着去！”我变着法子想让他高兴，他觉得我只是想讨好他，因为我依赖他。
后来，他的生意出现了比较大的问题，亏了很多钱，他开始酗酒，半夜喝醉了回来，常常把梦中的我吵醒，我说他几句，他就暴怒，跟我吵架，后来发展到动手。平时隐忍的想法在酒后都发作出来，每次伤人的话都是酒醉后说出口的，我再也不是那个被他捧在掌心的女人了。他变得粗鲁，跟我说话带脏字，这还是我那个温文尔雅的丈夫吗？怎么变得像个地痞流氓？
我心里特别地压抑，常常会偷偷地哭，晚上做梦会哭醒。
最让我难以忍受的是，每次一点小事引起的争吵，最终他都会扯到一个“钱”字上，最后的杀手锏就是抛出一句话：“你花的都是我挣的钱！”甚至还要求我把花出去的钱开成发票交给他。面对这种侮辱，我气得浑身发抖，又想不出话来为自己辩解，不止一次地，我把他给的钱摔到他头上。
终于出走
那一次，他又喝得烂醉回来，我早已入睡，他脚步踉跄、跌跌撞撞地进门，一身的酒气，我迷迷糊糊睁眼一看表，已经是半夜两点钟了。我帮他脱了鞋子和外套 ，数落了他几句，他一挥胳膊：“你给我滚！这钱是老子挣的！这房子都是老子挣的！”
他让我“滚”。听到那个字，我傻在了那里，我甚至没有回击。无尽的争吵、打骂早已耗尽了我的力气，我跟他说：“你给我个时间，我找到房子就搬出去。”第二天一早，我就开车出去了。在街道上疾驶，我不知道去哪里。
我打开车窗，想让风吹醒自己，没有用，脑子里一片茫然。我给多年以前的一个好朋友打电话，我的语气一定吓坏了她，她让我立刻到她的家里去，可是我开车在她家附近转来转去，怎么也找不到她的家，我糊涂了。后来我把车停在路边，下了车步行，迷迷糊糊地走了很长一段路，最后还是她又打电话找到我，把我接到她家里去的。
我在朋友家暂时安顿下来。他疯了一样地打电话找我，我不肯接听，并且告诉朋友，不要告诉他我的行踪。
他过了底线。他觉得我只是他的一个附属品，只能依赖他存活。从他越来越冷漠的态度和越来越暴戾的语言中，我再也感觉不到他的爱和体贴。
我做错了什么
从辞职的那一天起，我就把自己定位于一个完全的贤妻良母和孝顺儿媳了。这12年来，我也一直是这么做的。在照顾他、照顾孩子和老人上，我自认为做得无可挑剔。但即使这样，我还是在一天天失去他。
婆婆身体也不好，每年冬季都会发作，咳嗽、气喘，还发低烧。我带着她各大医院都跑遍了，好多年也治不好。后来寻访到一个老中医，吃了他的药才有所好转。每年我都会带婆婆去找这位老中医看病，每隔几天我都要去他那里抓药，他一直以为我们是母女，我也没做解释。后来有一次，我妈也生病了，我把两个老人都接到家里一起照顾。
带婆婆去看病时，我把我妈也带上了。老中医这才知道原来我几年来一直这么尽心照顾的人是我的婆婆。后来，这位老中医执意要请我们一家人吃饭，在饭桌上他一定要给我敬酒，还对我老公说：“你媳妇是我最敬重的人，从医这么多年，我没见过这么孝顺的儿媳妇。这一辈子，你千万不要忘了她对你的大恩大德。”而我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。
找回自己
其实这么多年来，我常常有走出来的念头，但12年的全职太太生活似乎让我丧失了生存能力，每次这个念头浮现出来的时候，心里就掠过一阵恐慌：我能干什么？现在每年毕业的大学生这么多，年轻人还找不到工作，我几十岁的人了能干什么呢？
最终我也没能守住那个家，现在，一切从头开始。我没有回头路。手足无措的同时，是前所未有的轻松。
12年的跟社会脱节的生活，似乎让我丧失了跟人沟通的能力，一个好朋友介绍我来一家公司，做客服工作，她说，我的脾气好，这个工作需要面临顾客各种各样的问题甚至刁难，一定要有足够的耐心。
刚来时，我觉得自己特傻，话都不会说，语言表达能力特差。我就是凭着自己的耐心和细心，尽量给顾客满意的答复。这是一家相当正规的公司，有完善的员工培训制度，加上朋友的鼓励和同事们的帮助，现在半年多过去，我已经恢复了自信，又找到做事的状态了。我现在比在家时过得开心得多。
从迈出家门那一刻起，我就决定离开他了。感情是很脆弱的东西，我不相信破镜能够重圆。
因为孩子监护权的问题，我们的离婚一直没有达成协议。我现在不能回头，也不想回头，我要离开他。走出那个我痴痴守护了12年的家。我以后不会再依赖任何人，我会守着儿子过完这一生。我这辈子再找不到比我老公对我好的男人，却可能找到比他对我坏的男人。现在想起他，我没有恨，也没有爱，我希望他离开我之后，能过得比现在好。
我想告诫有做全职太太念头的姐妹们，我现在走出来了，才有勇气讲述这些，我要说的是，我们的婚姻走到了这一步，不是一个人的错误，我不怪他。不管你的婚姻多么牢固，你的爱人多么体贴，你自己一定要有事情做，不要依赖别人。一旦你丧失了自己，即使你为别人付出一切，即使你做到了完美，你也会丧失自己，然后丧失你的爱人、你的家庭、你的一切。
我一直都在你的身后
阿菲梦见自己的心碎了，就在大街上，一片一片地，叮叮当当地落到地上，闪亮亮的发着光芒。
周围满是看热闹的人，唧唧喳喳的，没有认识的人，也没有人来帮助她把心的碎片拾起来。她自己好象并不痛苦，只是在盘算怎样才能找到所有的碎片把它们再拼起来，那可不是一件容易的事情，不过只要拼起来就又没事了，她想。
她俯下身子开始一片片地拾，必须要当心，心的碎片也像玻璃碎片一样容易割破手的。
视野中出现一只手，男性的，大小适中，手指很长，很秀气的手，手心里有着属于她的最后几片心的碎片。她知道，本能地知道这是谁。
现在她所有的碎片都找到了，她抬起头来向这个帮她的人望着。是他，高，瘦，有一双充满耐心和感动的眼睛。她说：“谢谢，鹰，我知道是你。”
男人诧异地望着她：“我不认识你，我从来没见过你。我只是路过而已。”
“但是鹰认识彩虹。“
随即她像往常一样醒了过来。
阿菲是在一个很小说情节化的场合“认识”鹰的。事实上那既不是一个“场合”，她更没有认识他，因为那是一次网络上的“邂逅”。
阿菲开始玩网是受仲平的影响，其时仲平还是她的男友，两人正在筹划出国留学。
阿菲的英语成绩较仲平要好一些，自己也较有钱，作为博士的仲平只能“蹭”学校的网络，阿菲却在仲平教会了她用 IE后到电信局开了自己的帐号。
两年连续的申请的结果是TOEFL 和GRE成绩较好的阿菲只拿到了半奖，签证没签下来，而仲平的专业和资历由于恰好符合一个美国州立大学的老教授的兴趣而使他一路顺风地飞过了太平洋。
在仲平试图说服学校在第二年招生时给阿菲全奖的尝试失败后，阿菲终于发现自己英语专业的背景在出国时实在是弊大于利，而留在这里继续她的白领工作可以使她在一段时间内就得到她想要的许多东西。于是，像很多原本雄心勃勃地要共同闯世界到最后却分道扬镳的情侣一样，阿菲在母亲的劝说和仲平的暗示下结束了这段感情。
像所有失恋的女孩子一样，阿菲很有一段时间和同事在一起时过分活跃而下了班后又无精打采，部分原因是伤心，部分原因是丢面子。她开始像认识仲平之前一样频繁地换男朋友，频繁地买东西，现在又加了一项，频繁地上网。
阿菲在晚上睡不着时通常会找个聊天室和里面的夜猫子们胡说一通，但是几个晚上下来她就发现这个时候还在聊天室里的几乎都是很无聊的男人，一些白天就没有女孩子青睐因而到了夜里变得更加饥渴的家伙，阿菲最后一次离开聊天室几乎是“跑着”出来的，因为有个名为“良家妇女”的男人给她发过来一堆一堆的《金瓶梅》补删的内容还“****笑着”问她是否喜欢。
但是阿菲发现自己无法离开网络，因为网络可以给她比现实生活更自由的感觉，在网络上，她是她自己的导航者，她想去哪里就去哪里，没有任何束缚和阻碍，她不需要和任何人商量。而且，比起现实生活来，网络上的矫情做作也许更少一些。
阿菲不算是一个非常有思想的女孩，所有她想要的精神上的东西，也许只是一种来自内心的安全感，一种被彻头彻尾了解并喜欢的感觉。那能使她在所爱的人身边自由自在，因而敢于变得更加美丽。
拥有丰富感情经历的阿菲觉得自己唯一渴望的。似乎就是和一个人永不分离。于是她凭着自己的感觉在茫茫人海中寻找，在一次又一次地尝试，这在别人看来也许是不负责任，但是对阿菲而言，这是她必须要做的事情，她的性格，就像大多数漂亮女孩的性格一样，也乐于做这种探索。
那天夜里阿菲在放弃聊天室后，觉得自己就像一个被寂寞吹得太鼓的气球。她很久没给仲平写信了，因为她渐渐发觉，仲平和那些白天在她身边嗡嗡飞来飞去的男孩子一样从来没能也不想给予她的内心以真正的感动，她本质上是孤独的，他们也知道他们握不住她，于是，仲平在出国后，对他自己和她的未来失去了信心。是的，她也不敢再相信这还是一个牛郎织女的故事被推崇的时代，这个时代她遭遇的所有的爱情都像那些在礼品店里熠熠生光的，印上了“I Love You" 和
"Love Never Fails"的银色字句的风铃，音乐盒和沙漏等其他礼物一样，美丽，眩目，浪漫，但是容易褪色。那些礼物所代表的，正是商业气息浓厚的，热闹而短暂的爱情。
阿菲转到了一个她经常去的海南的文学站点，可惜的是主人最近没做其他更新，只是增设了一个留言板。她一一浏览着别人的留言，
“有谁知道哪里可买到便宜的昆腾火球4。3G硬盘？”——阿狂
“我是青蛙，交个朋友好吗？”——青蛙
“笑笑，告诉我你的呼机号。”——想念笑笑的枫
“我是第一次上网，请多关照！”——王京京
“有人也喜欢袁咏仪吗？”——小仪
...
那天阿菲下网之前，为留言板上添了这样一条信息： “我好闷，有人想与我聊聊吗？”——彩虹
第二天晚上，阿菲接到了一封署名为“鹰”的电子邮件。内容是这样的：
“What happened to you? Little girl?"
鹰从来没问过彩虹有关她“个人资料“的任何问题，他们彼此所知道的也许仅仅是对方的年龄和性别。但是在网上，特别是在两个只谈到对爱情的感受的男女之间，知道这些似乎已经足够了。
彩虹向鹰倾吐了自己所有的故事，所有的情感垃圾，她从来也没有将这麽多的事情和感受全都告诉给一个人，无论是在网上还是在现实生活之中。在持续了三个晚上的倾吐后，彩虹有一种如释重负的感觉，也许是因为生平第一次她“听到”一个男人对她的感觉说着“我懂”，“我懂”。“我明白”。似乎她是把一样从未给别人看过的珍贵东西交付给了一个完全可以信赖的人。
鹰告诉她，他能感觉到她表面上也许很随便而实际上是对爱情有着太为浪漫的憧憬，她不放过每一个浪漫的影子，每一个幸福的可能性。“虹，你其实一直都是很寂寞的对吗？没有人真正给了你家的感觉，尽管有许多男人围着你转。”“虹，你其实还是个没长大的孩子，过于爱幻想而又软弱，试试改变自己吧。”“虹，为什麽你现在不相信爱情了呢？““虹，在这个世界上几乎没有不可能的事情。。。关键在于你自己如何想。。。”
他们的交谈持续在每天晚上，有时直到深夜甚至凌晨，阿菲渐渐感觉到彩虹——也就是她自己，对于鹰的越来越强的依恋感，每天晚上九点钟之前，阿菲一定会处理完所有的事情，洗过澡，在自己的脸和脖子上涂些资生堂的精华素，就坐到了电脑跟前，又变成了彩虹。
有一次，鹰出差了，他们不得不“分别”两个星期，在这期间阿菲发现自己的脾气变得有些奇奇怪怪，晚上总是不知道该做些什麽，白天上班的时候却常常不由自主地回忆起鹰说过的一些话，想象着当鹰回来的那天晚上，她的第一句话应该怎样“说”。
这是爱吗？阿菲想。她也不能肯定。
虽然是这样，她却没有放弃和其他男人的约会。因为她也想过，在现实生活中的鹰，可能是属于她看都不会看的类型。她没有必要束缚住自己，加上距离的因素，她不得不对他们的未来不抱任何希望。阿菲的个性使她这样做着，她并不感到矛盾，虽然她和鹰的心灵之间，可能有着最为完美的默契。
鹰终于回来了，不过当然是回到属于他的那个遥远的城市，海南。鹰从没说过，但是她的第六感官告诉她他是在那里，他对她描述过那里的风景，他熟悉的海和沙滩。阿菲知道，那里，离她的上海，太远了。
鹰回来了，在网上回到了她的身边。他好象开玩笑似的告诉彩虹，这两个星期没有与她聊天他是多麽不习惯。
“我也有一点，”彩虹说。“不过最近有一个不错的男孩总请我出去，所以感觉还好。”
（为什麽她要这样说？）
鹰沉默了几分钟，“那很好啊，看到你又高兴起来了。“
“跟你聊天我才是真的高兴。。。”
她说的是实话，真盼望他能看到她脸上的表情。
“我也是。”
“累吗？”
“不太累，只是——真的很想你。。。”
这是鹰头一次表现出他对彩虹不仅仅是朋友的感情。
“真的？不是为了说来让我高兴？”
“不，我什麽时候那样了？”
“我知道，我也是，我是指我也有同样的感觉。。。”
“我们，能有未来吗？”
“鹰，我们隔得太远了。。。” （她又是阿菲了。）
“对。”
“所以。。。”
“明白。。。”
“而且，在网上是一回事，现实生活又是一回事，你知道的。。。”
“是，虹，我只是问问，我知道不可能。。。”
“对不起，鹰。。。”
“没关系，虹，你是对的，我知道不可能，所以，我要走了。
彩虹感觉自己掉进了一个冰窖。她潜意识里早知道这一天会到来，但在她的想象中说出这句话的应该是自己。
“为什麽？去哪儿？
“公司要我去美国进修。。。我一直在犹豫，因为我想，也许我该考虑我们的事情，我从来没对一个女孩有过你这样的感觉。。。我知道很难，但是总抱着一线希望。。。所以我问你那些，也许我们可以见一见面，也许真的能在一起。。。也许距离不是问题。。。但是现在，我决定走了。。。“
“我。。。“
彩虹明白了，有一瞬间她想对鹰说“别走，我想我们能够在一起！”
但是阿菲阻止了她。
我不想再把精力花费在这样的期待上了，阿菲想，虽然我喜欢他的心灵，可他只是一个网上的男人，不管怎麽样，如果他和我在同一个城市，也许会答应见他一面。。。但是，他太远了。。。我不要再做这种尝试。。。我想他不会真的像我想象的那样适合我。。。 “对不起，鹰，我不能，我们只是网上的朋友而已。。。我很感谢你，但我永远不会在你的生活中出现。。。原谅我。。。” “我下星期就要走了。。。”
鹰走了，在一个星期之后。
彩虹接到鹰的最后一封电子邮件是在他到达美国以后。鹰是这样写的：
“虹：
我已经习惯了这里的生活，很忙，所以我以后也许不会再写信给你，虽然我真的很怀念那段天天晚上和你畅谈的日子。
我想你是对的，这一次是我过分浪漫了。我不应该期望你这样的女孩在网上能够爱上我，你其实是非常现实的，我现在才发现。我知道我们是真的没有缘分，海南是你的家乡，我在认识你以前呆在那里，但是认识你以后，我却不得不呆在上海，因为它是我的家乡。而现在，由于工作的需要，我又要长期呆在美国了。。。
祝你幸福！