浮华一生——乱世浮生
其实如果你想看最真切的风景，
可以去汽车站或火车站，
在那里你会看多许多的风景，
那儿的人群总是络绎不绝的，
熙熙攘攘，
也许是为功名利禄，
也许是满怀梦想，
也许是肆意的青春放纵，
太多的也许如果，
太多的人群来了、走了，
聚了、散了，
有的人来了又走了，
有的人走了又来了，
来来往往永不停息的追逐，
不同版本的故事在这里不断的上演，
五彩槟纷，
有人满怀希望而来，
也有人带着失意离开，
也许波澜不惊静如流水，
也许波澜起伏大起大落，
青春和时间在这里肆意的绽放出他们特有的**魅力。
城市是什么？
竟让人们如此厌倦又如此着迷；
城市有什么？
竟让人们反复地投奔又反复地抛弃。
在这样一个温暖迷茫而又萎靡的夜晚，
我们到底能够握住一些什么！
已经厌倦了城市的空虚,
厌倦了那忙碌的麻木,
太多事不关己的冷漠,
累了,
疲倦了,
心更加灰暗了...
每天在午夜里无眠,
望着窗前的红灯绿灯闪闪烁烁,
抽着香烟在门前反复的徘徊着,
想抓住些什么,
却又不知道自己到底想要得到些什么.
在都市间反复的漂泊流浪,
孤单的一个人上路,
没有了奋斗的目标,
没有了曾经的理想,
也没有了凄美的爱情,
甚至将自己遗忘了..
我又想刻意的遗忘些什么,
狼狈的逃避些什么,
我又在惶恐些什么?
不知道,
也没有答案.
太多的人想要忘记过去,
只因为往昔的记忆太过伤痛,
或者曾经的过去太过单调麻木,
还是想要遗忘那个幼稚单纯的自己?
是我们成熟了,
还是更加脆弱了,
以至于不敢正视曾经的记忆.
还是我们变的虚伪了,
我们又想掩饰着什么?
把自己包掩的严严实实,
哪才有真实的自我?
忘记了曾经的梦想,
也忘记了曾经的诺言,
我们还有没有原则,
我们还有没有自己的底线?
我们在如此的憎恨这一切,
在反复无常的肆意践踏这一切.
我们把自己圈在一个个寂寞的城堡里，
独自的伤感,
默默的舔着伤口,
到底是谁抛弃了谁,
让我们如此落魄,
满是忧伤的泪水,
留下太多的伤痛的回忆...
我们的故事-两个人
——前叙: 想要叙写你我的故事，可是故事还未开始，结局就已注定.
(1)
前叙: 想要叙写你我的故事，可是故事还未开始，结局就早已注定.
你我始终都是两个世界的人，只是擦肩而过的缘分，都只是
彼此生命中的匆匆过客，错过了便是永远，无言的收场，没有
结局，也许会在许多年后的某个无人的雨夜，在不经意间起，
只焕发出一瞬间的光彩，留下无声的惆怅....
她在我的生命中是一个很特殊的存在,有点知己和宿命的感觉,
终究只能在遗憾中失落,渐渐湮没在岁月蹉跎之中,留下太多的无奈..
今天晚饭的时候,我的老妈偶然间说起淑珩的母亲去年过年在家的时候问我的老妈她的女儿怎么样,有没有结成亲家家的意思,我们家和她们家有点亲戚关系,事实上在同一个村庄同姓氏的大多是亲戚,老妈没有告诉她是怎么回答的,我估计是没有回答,毕竟如今年轻人都有自己的想法,珍重他们自己的意愿.
吴淑珩,也就是我曾经喜欢暗恋深爱的那个女孩,她和我是同一个村庄的,长得不是那么倾国倾城却也可爱漂亮,有点小家碧玉的感觉,有点洋娃娃气,从小我们就有点青梅竹马的味道,我也一直把她当作我的红颜知己,在那个童年留下太多的记忆.
我们都是1990年出生的,我是2月份的,而她是三月份的(我老妈说的)我曾经问过她的生日,可是后来被自己刻意的遗忘了,想忘掉和她的所有的一切,可是有些东西刻骨铭心终究无法忘怀.刚出生的那年我们父母间是否抱着我们相互走访我不记得,太小了.但是之后的4到5年,根据我老妈的讲述和我的一点点片段的记忆我知道,我的父母和她的父母以及她的外公曾一起在南昌摆过地摊.那时候的做生意大多是在外摆地摊,开店的话成本太高,而且风险也高,没有多少人有眼光和资本开店.那时候我们还小,都是住在一起的,她外公很重男轻女,加上我们是一大家的,她外公很喜欢抱我,而从不抱她,买零食和玩具也总是给我买,过年还给压岁钱,可以说我夺走了属于她的那份爱.我至今还记得在我们住处有个弯道,我当初就是自己一个人拿着她外公给的零钱去买爆竹的,一大家子的人都急死了,呵呵.
大概在一起生活了4到5年把,记不清楚,她父母带她离开了那,回到了家乡,而我父母则去了我二舅舅在余江的茄子厂-青年农场,在那呆了1年多的时间,直到我到了读书的年龄,才把我送回了爷爷奶奶身边带,于是我们又在一起了.
还记得我们是同一年上的学,同年级同班,事实上也就一个年级几个班,每次的考试她都是全班第一语数都满分,而我就是第二了,我语文要差点,得不到满分,至于我们是否同过桌那不是记得很清楚了,那时留下的记忆并不是很多,像启蒙老师是谁就不记得了...
也许是没有缘分把,本以为我们能一直在一起读书上学,我读小学二年级时离开了家乡,去我在南昌那边开店做生意的父母那了,他们在那做眼镜钟表生意,望子成龙是每个父母的想法,想让我接受城市更好的教育,毕竟农村的教育不是那么让人放心,而且儿子不在身边不好管教,于是我离开了那去我父母那边读书, 而她因为成绩好在父母和老师的帮助下直接越级去读三年级了,和我的堂兄一个年级.
从此我们便分隔两地了,但每年放寒暑假我都会回老家去过,每次回到老家我清楚的记得第一件事就是去她家门口张望看她在不在那,因为性格比较腼腆内向的关系我不好意思单独去她家找她,去也是邀堂兄堂弟一起去,或假意找她弟弟出去玩去看看她.如果没看到她我就会向我大哥(堂兄)询问她的消息,因为她越级就和我大哥一界了,在一个学校不知道是不是同班,问她考试成绩之类的情况或她人在哪里.放假的时候我就经常拉她弟弟出去玩,为了去看看她,看看她在做什么,是不是变了,小时候很单纯只是把她当作记忆当中很特殊的存在,不同于爱情也不单是友情,也许都有把.
家乡旁的一条河里，出与对异性的好奇心，我们经常一洗就是好几个小时，大多时间都是在等她去河里洗澡，然后就赖在河里舍不得起来，直到她走了或大伯到河边叫我们回去吃饭才肯离开.
就这样断断续续的持续了六年.那年我读完了初二,因为我不是城市户口,高考要回家考试的,所以我父母让我回去读初三,考老家的重点以后好高考.家乡的余江一中是个市重点中学,一本上线率达到了19.8%,二本的上线率是49.7%,是一所很不错的重点中学.所以我父亲让我回老家读初三好考余江一中.那年她读初三,不知道是因为越级学习跟不上还是什么原因,她没有考上余江一中,她父母花了一些钱走关系去了市里的另一所重点中学鹰潭一中,比余江一中差了不少的重点,但是学校在鹰潭市内,而余江一中是在余江县内.
初三那年我是一个人独自在老家余江三中读的父母亲人都不在身边，就只有一个兄弟严鹏（和我老妈一个村庄的）比较熟悉，真的很孤单，在南昌那边我遭到了一定的排斥，在老家同样也是如此，像一个海归派和他们并不是一路人，没有和他们一起从小玩到大的默契和信任.那年读书很辛苦应为初三那年几乎没有休息，寒暑假都补课，星期六星期天也是补课，星期六的晚上才偶尔放次假让我们住校生回家拿生活费，家里远的来不及就叫父母送过来而我都是到舅舅那里拿的，我妈把钱放他那了.班主任大学毕业没几年很严厉的一个人，不听话好好读书就体罚，挨打挨骂在班上跪着上课，写检讨是最轻的，牛X的时候打断过好几根木头，叫我们住校生拆没用的床板来做教鞭.先前班主任看我插班过来以为我成绩差才插班到他那，所以我经常被他教训，挨打挨骂也跪过几次去上课，后来开始看我成绩很好才没有了体罚，应为本来学习底子就好，所以这样过了几个月就适应了那繁重的学习方式.
(2)
一年以后我考上了余江一中的重点班，当时的成绩已在一本上线率之内，好好努力读上三年考个重点大学并不是很难，可以说是比较容易的那种，前提是不出什么意外.
也是在那一年我和她学会了一种新的联系方式，用QQ聊天，我和她都有QQ号，但是当时并没有联系，我是不好意思向她问她的QQ号，所以也就没有经常联系了.
在我读完高一的那一年2006年，我和她都发生了很大的变故，我和她都离开了学校，她离开的原因并不是很清楚的知道，知识根据一些她透入的情况有个大概的猜测：她因为学会了上网，认识了一些网友，监见识了许多小城镇所没有的繁荣和喧闹，所以她放弃了本就不是很好的学业，和她没有再读书的表姐一起去了广州，见识外面的世界去了.
那年高一因为没有三中管得那么严，我学会了上网以后就经常晚上偷跑出去通宵玩游戏，把学习落下了很多，父母知道后让我去复读高一，可我没有听他们的话，选择了放弃学业.其实我离开的原因很简单，甚至有点幼稚，受网络和小说的原因，我想出去在外闯**，想做一番大事业，而不是辛辛苦苦的再读七年的书，我想以后有能力去守护我所喜欢所爱的一切，我想有能力去守护爱情而不是留下遗憾.通过网络我了解了很多，知道女孩都喜欢和崇拜英雄，特别是如今的金钱社会，没有物质条件做保证的的爱情是很脆弱的，纯洁的爱情已很难找到，所以我要变的强大有能力去保护她不要受世俗的玷污，于是很偶然的我和她都放弃了学业离开了那熟悉的学校.
离开学校还有一个原因，就是我很孤独，因为我的身份很尴尬，既不属于严格意义上的草根阶级又不属于精英阶级，不属于城市人也不属于严格意义上的农村人，我的父亲在外漂泊大半辈子，家里有几亩田地，但自己却未种过，都是给我大伯家种的，他做过手工业，做过生意，进过厂子，在外打过工，也曾经出国去俄罗斯帮我姨妈做生意.受我父亲的影响使我很没有归属感，不知道自己的根在哪里.在南昌那边的时候同班的学生都有自己的圈子，而我却不怎么本认同，刚去那时一口的土话还被嘲笑过许久.像一个进城的乡巴佬.我没有和他们一样的出生背景，所以总被孤立，他们生日什么的我从没有去过，我自己的生日也都是马马虎虎的自己过.回到老家读书的那两年我也一样朋友不多，总被排斥.课余活动游戏也很少有人叫上我一起去玩，没有从小玩到大的默契和信任，所以我总孤立.我不想也害怕那样的生活学习，所以怀着出去闯**以后证明自己的念头离开了学校.当时的我并不确定我当时想守护的爱情就是她，那个让我又爱又恨的女孩，那年我才16岁，爱情观念并不成熟，只是想以后能有能力让她开心和幸福，在这个世俗肮脏的世界保持着那份单纯纯洁，不让她受伤害，不让她哭泣，她是我离开学校的主要原因.
之后的三年我去过不少的城市到浙江绍兴、宁波、上海、厦门、北京和宁夏银川那边都去过，也做过不少行业，木匠学徒、服务员、送餐员、网络游戏带练之类，这样到处的漂泊流浪过，有时和父母在一起，有时独自上路去流浪闯**，可以想像没有技术没有学历的我又没有背景在外拼搏终究是一事无成，什么也没有得到，反而更加认识了这个人心险恶冷漠 、**裸金钱利益至上的社会，所以很累很疲倦，我的文字也是如此沧桑伤感和冰冷.她是我一直和命运抗争的信念，可以说她就是我的信仰了原动力，一直坚持下去的唯一依靠.
可是我不知道环境改变一个人是如此之快和那么的突然，她变了变得让我很陌生很害怕，她不再是那个纯洁的小女孩了.而我却从未改变，一直在等待着她，一直在思念和牵挂着她，一直在异地他乡为她默默的祝福.
那是在2007年的4月份把，我从浙江柯桥回来，在鹰潭市做网络游戏带练，而她在广州的电子厂里上班，那时我通过她弟弟要到了她的QQ号码，所以可以经常上网联系.她在QQ上告诉我她在那里找到了一个男朋友，还发了张她男朋友的照片给我，一个典型的小混混，染了个大黄头，样子我已不记得，我本以为她找到了她一生的爱情和幸福，虽然很伤心很难过，却也无可奈何，我一事无成，拿什么去爱她保护她？我问她发展到什么程度，有没有一辈子在一起的想法，她说和她男朋友在一起很开心很快乐.她告诉我她已经不是处女了，把第一次给了她那个男朋友，也许还没有认识两个月的男朋友，我当时虽然有心理准备，却依旧无法止住泪水的划落，在三中被老师罚跪挨打以后发誓要坚强的我再一次的哭了，泪水一直流个不停，渐渐模糊了视线，她之后说了什么我怎么离开的已不记得了.我承认我是个有点封建有点保守主义的男孩有处女情节，自己的妻子一定要忠贞于自己，这是大多数男人的想法，我对她真的很失望，她完美的形象破裂了.
我不知道她是如此的不自尊不自爱，也许只是因为一些甜言蜜语一些时尚的衣服之类的就把自己交了出去，一个也许就认识个把月的小混混，那甚至称不上爱情，像一个泡沫一碰就会碎的梦.在那不久以后他们就分手了，她说她想回家渴望家乡那平静的生活了，我不知道是那混混玩腻了抛弃了她还是她自己醒悟了选择离开，那段经历她没有多告诉我，我也没有提起，也不想提起那段伤痛的记忆.
其实如果她找了一个正经的男友经过一段时间的交往发展把自己女孩子最宝贵的第一次交出去我不会那么心痛，可是她居然如此的草率把自己交给了一个只是想和她玩玩的小混混社会的垃圾，那真的很心痛很恨她，她为什么会变的那么快不能等我，也更恨我自己没有能力去守护她让她开心幸福无忧无虑，这一切都是我的错，不敢向她表白，那么自责和恨我自己的懦弱和无能为力.
在那之后我再也无法在鹰潭呆着混日子了，我离开了那去了厦门，在厦门呆了三个月又回到了父母那浙江轻纺城，之后又跟我舅舅的儿子去了江苏的太仓做木匠学徒，这段时间我们的联系比较少了，断断续续的.
这种情况一直持续到今年的四月，我在绍兴做魔兽带练.其实今年出来之前我想对她表白的，情书都写好了，可是离开的那天2月14号，我生日的那天我和父母出来去了浙江，我上车去火车站前去她家找了她，可是她并不在，想叫人转交，遗憾的是我以前比较熟悉的那个伙伴他不在家去外婆家了，所以因此错过了.
由于是做游戏带练，我可以上QQ平时上班都开着QQ的，而她也呆在了鹰潭，在一家网吧做收银员，上班也开着QQ，所以一直都有联系，经过近一年的折磨煎熬和反复思考，因为依然深爱着她无法忘记她，所以有了我出发之前想要和她表白的情书，错过之后我不想再等待了，我想向她表白，接受她并守护她一辈子，
“与子相悦，生死契阔，执子之手，与子谐老”.
我通过QQ向她表白，写下了许多许多的话，想要把从离开她到现在近九年的思念和牵挂都告诉她，想要告诉她她是我的天使我的信仰我拼搏奋斗的动力，我一直在等她.可是，呵呵（苦笑）她却迟疑了，问我是不是在开玩笑，是不是我心血**时的戏言，她甚至发了一段从网络上下载的对白给我，内容我已遗忘.我告诉她我一直在为她努力，背负了太多不属于自己的负担，强加给自己的负担，她却告诉我不必如此为难自己，她的一句否定把我过去所做的一切努力都否定了，否定了我也否定了我对她真挚的爱恋.
记得07年她从广州回来在鹰潭的一个工厂上班的时候，那时我还在鹰潭没有去厦门，我约她出来一起去吃饭上网，她当着我的面对她们厂里的一个并不怎么熟悉的保安搂搂抱抱，她可以和一个并不熟悉的长得又不帅的男人玩暖昧，对他搂搂抱抱，却否定了我对她的爱，甚至不肯给我哪怕一次向她证明自己去爱守护她的机会，我甚至没有和她牵过手，讽刺不？
她的拒绝真的让我心碎了，这是她第二次伤害我，让我再一次泪流满面，我是真的失望了，绝望了，甚至想到我的信仰倒塌了，这个世界还有什么是值得我留恋的，这个世界留给我的只有无限的伤痛和刻骨的孤独.
我在那之后并没有中断和她的联系，因为舍不得，照旧每天上班前带去我的问候.直到一个月后的某一天下午5点多把，她在QQ上问我借200快钱，问我能不能打给她，我当时真的很伤心，为什么会是在这种情况下才会想起我.我是个对爱情很纯粹的人，希望自己的爱情很纯洁，简简单单的只因为爱的吸引所以爱，和任何功名利禄无关，和身份社会背景无关的纯美之恋，我不希望自己的爱情有任何一点污点霞弊，缘于我对完美的执着追求.
我身上只有200多快钱，别的上交父母了，我答应了可以打给她，她把账号发给了我，我问她够不够不够可以向同事借，下班就可以打给她.那时候我有个很突然的想法，就是最后一次问她能不能给我一次机会，她没有回答我，我已哀莫大于心死，我告诉她这是我最后一次和她联系了，我受不了这样的折磨，真的疲倦了，给她打了200快钱之后便是诀别.我删除了她的QQ号，她的手机号想了想还是没有删除，不知道什么.她看我我要把她的QQ号删了之后有一点惶恐，以为是因为200快钱的缘故要删她QQ厌恶她，她告诉一个月前的拒绝不是她的意思，是她表姐打上去的，她说她不要我打200快钱了，打200快钱给我可以不删她QQ不？可不可以不和她说再见不？
从她的话中我看到了欺骗谎言，她表姐应该还在广州，就算不在那也不可能那么巧我向她表白的时候她就在，还有就是她并不缺钱，缺钱她的网吧同事或老板也可以借，父母那也可以拿，我打过去多麻烦，或许是抱着恶作剧的想法作弄戏弄我.我最无法容忍的就是欺骗和背叛，加上近一个月的折磨心灰意冷，我对她彻底失望和绝望了，我删除了她的QQ，下了线没有再上线了.我的手机欠费停机了，所以不知道之后她有没有向我发信息.下班之后银行早已关门了，第二天想打给她，但是没有打成，我不知道她是什么银行的卡，什么卡要到什么银行去打的，我后来才知道，因为怕麻烦和她并不缺钱所以不了了之了.
从那以后一直到如今的12月，我就没有和她联系了，对了，10月份我去银川之前打过电话给她，告诉了她一声，更多的便是无言，之后便挂了这个只有几十秒的电话，之后发过几次短信和电话都没有回应，不知道是换了号码还是不想回，就这样断了联系.
也许这就是宿命，最熟悉的陌生人，呵呵（苦笑）我们在一起的记忆并不多，更多的是分离的思念牵挂伤痛和无奈无言，一个没有开始便已结束甚至称不上爱情的的故事就这样落下了帷幕...
在爱的世界里，没有谁会里不开谁，有谁会一辈子都是谁的？
没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁...
时间可以让思念延长,让折磨依旧,时间也可以让思念被磨平,让记忆被淡漠...
时间可以让爱情永恒,让誓言不悔,时间也可以让爱情被遗忘,让承诺被背叛...
那是一个雨天
一连下了几天的雨，天还是阴沉沉的，没有半点晴的意思，恰巧又是星期天，坐在宿舍也是闲不住的。人往往越是空虚的时候反而越事闲不住，不知道应该做些什么。也许伞可以帮助我，让我感受雨中散步的快乐与欣慰。也许雨会淋湿自己，但对于一个内心的困苦已经远远超过了肉体上的痛苦的人，湿了又算得了什么呢？人们常说雨中散步可以发泄痛苦，那时我根本不会明白，也许只有这一刻我才能感受到那种感觉。雨洗洗刷刷的下个不停，如千丝万缕从天而降，给人措手不及的感觉。也许凉会让一个人更加清醒，可我不敢尝试，不敢临近它，压低了雨伞生怕会有雨水淋在自己的身上。可还是难免厄运，衣服在不知不觉中已经淋湿了大半。绿叶在雨水中散发耀眼的光彩。绿的让你不敢睁开双眼，绿的可以彰显春的美丽。人们常说南方的春是柔和的，流泪伤心是在所难免的，而三月的北方却是暴躁的年轻小伙子，发起脾气来飞石走沙，他可不会因为伤心而流泪。
记得刚从北方来南方念书的那段时间，我因为难以适应这种女子般温柔的天气而烦躁不安，可后来却迷恋于这里的一切。山绿的让你流连忘返，水清的让你有跳下去的冲动，真应了那句“绿水青山绕”。也许这一切是大自然给予人最美好的回报，我们又怎么会不接受呢。雨还在下个不停，过往的行人各式各样，有成双成对的在伞下有说有笑，偶尔你还会听到男的青翠的声音和女孩柔和的笑声，也许这个时候伞突然破了，他们也不会有丝毫的反应，他们已经沉醉在甜蜜的爱情当中了；也有匆匆的过客，他们没有带伞，飞奔于风雨之中，那种闲情雅致他们才不会去体会呢；也有像我一样的人，用雨来打发时间。曾经我也有过欢声笑语，也曾牵着她的手漫步雨中，但那些日子就像雨水一样落下了就永远不会再回来，剩下的只是浅淡的记忆。也许人总是循环在伤心与快乐之间，有的时候谁也无法决定这一切，这种轮回创造了多姿多彩的生活。雨一直一直下着，越来越猛了，两只脚已经在不知不觉中完全湿透了，难以忍受的感觉涌上了心头，但我依然没有放慢脚步。身后也许留下了许多脚印，可回头那一刻我什么也没有发现，他们已经跟随着水流的离开而离开了。我迷恋过他们，迷恋他们的痕迹，其实我错了，世界上没有长久存在的事物，也许你有过辉煌的历史，但过去之后没有人会留恋你的光辉一页，那些只不过是雨后的脚印。我的脚湿了，拼命地用伞护住脚，而这一刻衣服却湿了。我发现也许我真的错了，我没有必要去护脚，我只是在用一种痛苦换取了另一种痛苦。人都是如此在不断的用一种痛苦去换取另一种痛苦，最终还是在忍受着这一切的一切。有的时候没有必要逃避，我曾一直在逃避生活，突然有一天我发现我累了，真的累了，我没有力气再去逃避什么。我喜欢把痛苦埋藏在心里然后慢慢的消化掉，其实一直都是在欺骗自己。再多失恋后的痛苦，其实只是一场游戏而已，对了就接着对下去，错了就要及时回头，可我明明知道这一切我却永远不能做到。
高中时，我满怀大志。心中充满了斗志，我会一连几天不出门去背一本书或是去做一册练习题。那个时候我心里只有满足。突然有一天我爱上了一个女孩，我开始了我一生的第一次恋爱。那时我忘却了一切，心中已不再有理想，它们都弃我而去。当她第一次答应做我女朋友的那一刻，当她第一次吻在我脸上的那一刻，我高兴的忘乎所以。当我听到“分手”那一刻，我的心碎了，心在隐隐作痛。我没有问为什么，也没有说任何一句话。我拼命的想忘记这一切，可我没有忘记，那伤口只是越来越深。那段日子是我最痛苦的日子。再后来，时间抹杀了那一切。我从那个孤独的深谷跳跃了出来。高考之后，我就再也没有见过她，也许有时候会在梦里见过她，我在梦中呼唤她的名字，她只是微微一笑便永远消失了，我听不见他的声音，甚至我连她的模样都是模模糊糊的。每一次呼唤她的名字之后我都会惊醒。不知什么时候有我发现我的梦中已不再有她的影子。她已离开，而梦依旧。
又有一天我收到了一份入取通知书，我向往已久的大学入取通知书这一刻就在自己的手上，那种感觉也许没有语言可以形容。带着满心的喜悦我来到了大学，也许没有想象中的那么壮观，但这也是自己的未来。我是半夜到学校的，简单的办理了住宿手续之后，我来到那个陌生的宿舍，也许是旅途过于劳累，刚收拾好行李躺在**就进入了梦乡。
我来到了一个古老的小镇，这里的一切就像曾经在电视里见过的一样。河边的几户人家里的灯还亮着，水在灯光的映衬下闪烁着耀眼的光芒。远处的山林偶尔还会传出几声小鸟的叫声。近处的小竹林传出沙沙作响的声音，也许是微风的抚摸过于频繁，竹子禁不住发出的笑声。我躺在山间的小路上在感受月光洗礼的同时也在领悟着生命的一些内涵。我伸出手那一刻却抓住了自己的床，原来这只是一场梦。
雨停了，我拿着伞开始了往回的行程，空气清新的让你感觉不到这里曾下过雨。很难想到刚才还阴雨绵绵。人也许和这天气一样，不经过风雨的洗礼就没有崭新的一刻。我重复着自己的步伐，又回到了宿舍，这一刻天已经渐渐好转，而我却躺在了**，开始了另一个梦。
是我的无理取闹还是你的不关心
我们在一起两个月了，你有爱过我吗？有关心过我吗？有把我当成你的老婆吗？我要求的并不多，我只希望你能关心我一点点就够了。
早上我出门一再嘱咐你不要超过12点去店里，可是你呢？我等到12点半你都没有来，你知道我心里有多难过吗？我并不是因为饿得难受，而是你的所作所为真的很令我失望。想想这两个月以来我为你所做的一切，你的漠不关心，让我觉得很心寒。
我流着眼泪跑出了店里，一个人漫无目的的走在大街上，叫了一辆计程车到到了长途汽车站，走到买票窗口，可是我又退了回来。我真的要离开你吗？不，我不是想真的离开你，我只是想试探一下你是不是真的关心我的？于是我放弃了回家的念头，一个人走到了体育广场，静静地坐了一个下午。转眼间，6点钟来了，你也该下班了，我本来是不想回去的，可是我忘了带身分证，因为住旅馆是要证件的。
回到家，我以为你会很着急地问我去哪了，会说你很到处找我找不到，让你担心死了之类的话。可是你没有，你用蔑视的眼神看着我说，去哪玩了。我终于忍不住了，把我心里所有的委屈都发泄了出来。你满不在乎地说不就晚了点吗？晚点吃会把你饿成怎样呀？我感觉你好陌生，你并不是我的老公，甚至于一个陌生人都不如。
这样的日子我真的不知道要怎样过下去？
关于永恒
问世间，
有永恒吗？
有人说，
世界上根本没有什么永恒。
如果是流动的，
它会流走；
如果是固定的，
它会干涸；
如果是生长的，
它会凋零。
我不信！
难道世界上真没有永恒的爱情？
当思念没有了尽头，
那是永恒的爱情；
当牵挂无时不在，
那是永恒的爱情；
当誓言永远年轻，
那是永恒的爱情；
当守望的心情不变，
那是永恒的爱情。
我深信，
只要两颗相爱的心不变，
爱情就会成为永恒。
四季总在变换，
容颜也会苍老，
但爱你的心永远不变。
对这份成熟的爱情，
我会义无返顾地坚守一生。
我好想回家
曾经在我的家乡有一份很好的爱情，但是我却没有珍惜！我伤害了他，现在我一个人在外边，才知道“在家乡亲情很轻很轻，在异乡亲情很重很重”现在的我在外边什么都没有，孤单单的一个人才体会到“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的切身感受，好想回家，好想家乡啊！家乡的朋友很多，好怀念以前的日子啊，现在我的脑子里全都是家的影子，真的很想很想家啊，我在这里饭都吃不香，觉都睡不好，虽然这里也有很多好朋友，有的也比家乡的好，但是我还是觉的家里的好，在这里“天是蓝的，海是深的，男人说的话没一句是真的，山是高的，水是清的，男人说的话是靠不住的”哎，啥时候才能回家啊但是我是和爸妈吵架出来的`我怎么回去`我不听爸妈的话`我在爸妈眼里不是一个好孩子`不是一个听话的小孩`我什么时候才能改我的脾气`我不知道`现在每天晚上我都会想念和爸妈在一起的日子`每次和爸妈的不愉快都是我的错`但是我从来不认为我错`我到底怎么了`爸妈把我养那么大一点点的小错误我都不肯认`我难道还是一个没张大的小孩么？谁可以告诉我怎么孝敬爸妈`我是真的不知道`我现在对我爸妈说的只有一句话：‘爸爸妈妈对不起’我真的好想亲口和你们说这句话但是我感觉不可能了我没有勇气和你们认错……更没有勇气回家`爸爸妈妈希望你们原谅我的不孝`
女儿在次说声；对不起
真滴希望你们能原谅我`我是真的错了`我来到外面时间不短了`但是我就是没有勇气亲自和爸妈认个错道个歉没次都是让妈妈给我发信息我却从来没有和她通过电话`那是因为我没有勇气听妈妈的声音`我怕听妈妈哭的声音`那样我的心会真滴好痛好痛`弟弟的生日快道了好想和弟弟说声；生日快乐`但是我只有用信息的方式给弟弟祝福`我真的好想哭`但是没有人听我的诉说`我只有用酒来麻醉自己`喝醉的时候是很爽`但是吐出来的时候却很难受`就象我一样`刚离开家的时候一个人在外是很爽没有人管`但是时间久了却很难受`
不孝的女儿：新新
为爱再等你2年
男孩和女孩是初中同学，那时他们天天在一起上下课，男孩是体育委员，而女孩是班中优秀的好学生。每次的体育课上，男孩总是为女孩抢运动工具；女孩喜欢打篮球，男孩就为女孩去抢球，然后很开心的交给女孩；女孩和男孩打球累了，女孩就跑去买两份冰淇淋，开心的递到男孩的手中，然后坐在一起享受着这种感觉。时光在快乐中度过了。
时光的流逝，足以改变很多，包括男孩的心思，男孩发现自己慢慢喜欢上女孩，而女孩却还是和以往一样，把男孩当作好兄弟。
男孩看女孩的眼神不再是以前那样单纯，而是泛着点点的柔情，男孩渴望天天陪在女孩的身边，哪怕是远远的望着她也好。
然而女孩的身边有越来越多的优秀男孩围绕着她，在女孩的世界里，男孩的身影慢慢的被优秀的男孩的取代，距离男孩越来越远。
男孩知道了，女孩的优秀、温柔、文静总是那么招人喜欢，而自己与女孩却越来越有距离感。男孩想把自己对女孩的喜欢深深埋藏在自己心里，可是，男孩试了好久，忘不了女孩，却愈发喜欢女孩。女孩似乎习惯了被其他男生包围的感觉，只是偶尔眼角的余光会飘向男孩，却找不到任何话题与男孩搭话。
痴痴的男孩更因为女孩偶尔的余光而不放弃，他还是和以前那样，默默的跟着女孩，在远处望着女孩，看到女孩笑，自己脸上会情不自禁的流露出笑容。看到女孩不开心，自己比女孩更难过。
女孩从不会觉得自己身边缺少了什么，哪怕是偶尔自己的疏忽忘带了什么，总会得到及时的解决。那是因为男孩一直关注着女孩，随时为女孩准备好一切，女孩就是男孩的中心。
男孩的行为被周边的女生赞叹着，偶尔也会有几个女生向男孩示爱，但男孩都委婉的拒绝了。女孩似乎也知道男孩对自己的好感，可女孩没有接受，因为女孩觉得男孩太平凡，给不了身边男孩所能给的。
男孩的表白失败了，但他并没泄气，而是选择一直默默的关注着他心中的女神。
初中的三年就这样在等待中过了，男孩还是没有和女孩走在一起。
中考后，男孩和女孩没上同一高中，女孩上了重点高中学校，而男孩却只就读普通高中。然而男孩对女孩的感情依旧那么死心塌地，那还还是照旧天天发信息给女孩，哪怕女孩没回，他仍保持这样的习惯，还是那么紧张女孩，一听到女孩不舒服，会立马冲到女孩的学校……初中的习惯，男孩还是照旧。
男孩的这一路，对女孩表白了好多次，但都失败了。不知不觉，女孩考上了大学，而男孩出了社会，但对女孩还是那么关心和照顾，直到女孩有了男朋友，他默默的祝福她，自己的心却在痛苦里挣扎。
不久，女孩和他男朋友分手了，男孩再次向女孩表白，可是，又被拒绝了，男孩说“从初中到高中，甚至到了现在，我对你的喜欢只有升温，我知道自己不符合你的眼光，可是，我还是愿意等你，为爱，我愿意再等你2年”说完，男孩走了，这次他走的很干脆，他想这2年可以让自己好好深思女孩是否值得自己一辈子去等待。而女孩，听了男孩的话，回想去过去的一幕幕，但女孩也许还是要让男孩失望了，望着男孩的背影，女孩留下了眼泪，发自内心的眼泪……吐出了一句“对不起"
鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道
鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道？在心灵的最深，最柔软的一处总会有一方空间温柔的存放着这些往事，这些不曾也不愿忘却的快乐与成长那就够了。有时候哭泣不是因为难过。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。
不要因为没有阳光，而走不进春天
不要因为没有歌声，而放弃自己的追求
不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪.
春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记！
一个人的生日
今天是2009年2月5日农历正月十一也是我26岁的生日。虽然没有亲人的关怀。没有朋友的祝福。因为我没告诉任何人，一个人走在冷冷的大街。正月里的天气还是带着一丝丝的寒意，看着身边来来往往的人群，心里有种说不出的痛楚，刚好路过一家拉面馆，抱着复杂的心情走了进去，家面馆人不是很多。随便点了一碗拉面。特别叮嘱老板把面拉长一点，几分钟后服务员把面端上来了。我问服务员有没有盐。他说有我放很多盐，却感觉不到它的一丝咸味，也许是盐放的太少，也许是心已麻木，一个人的生日不是因为没有祝福而寂寞。不是没有蛋糕而遗憾，不是因为你不在身边而心痛，不是因为一个人而孤独。不是因为面条难吃而伤心，而是因为有你而寂寞。有你而遗憾。有你而心痛。有你而孤独。有你而伤心，
回到家里打开电脑，面对冰冷的机器，它不会说话，更不会说祝我生日快乐，点上一支不贵的香烟，点了一首郑智化的《你的生日》听着那熟悉的旋律，心里有种说不出的失落，登陆QQ有很多不相识的朋友给我送来生日的祝福，虽然网络是那么的虚拟。但是我肯定他们的那份心意不是虚拟的，让我有了那么一点感动和欣慰，
生日是最清晰的人生标记,即便你在大多数时候,都无暇留意。但当真正走到这一特别标记前,总会领悟到一份特殊的含义。回望过去人生里的点点滴滴,最想对自己说的一句话是:"我已经走过来了."是的,我已经走过来了.无论过去是快乐的,甜蜜的,幸福的,还是悲伤的,痛苦的,绝望的,都已经属于过去.过去的经历,现今的沉淀!