第一节、使你委婉地提出严厉的批评的办法
你想数落他一通，问他“是怎么搞的！”，可又怕会伤到他自尊，使他难堪或者面子上过不去。唉，这倒如何是好？嘿嘿，用了下面的心理策略，以后有什么话你就尽管说吧！因为你再怎么“直言不讳”，他都“不会心碎”；你再“批”怎么狠，都不会得罪人。真有这么神？可是具体该怎么做呢？莫急莫急，且听我慢慢道来。
先看“自我”。“自我”有没有受伤，这是一项重要指标。因为“自我” 是一块“软肋”，是唯一能使我们真正受伤的地方。每个人都有一个“自我”，自我是一种“形象”，或者说是一种“投射”，即我们希望别人怎么看自己。一旦“自我”受到威胁，我们便会忸怩不安；一旦“自我”受到伤害，我们便会痛苦，便会奋起反击。“自我”是脆弱的，因为它只不过就是个“形象”。所以，跟对方当面对质的时候，如果你不希望伤到他，就得想办法保护其“自我”。并且，如果对方对你谈论的话题越敏感，那么他越有可能把你的话当真，其“自我”越容易受伤，所以，此时你得加倍小心才是。其次，批评的方式是否恰当？你是怎么提出批评？也会使结果大不相同。你可能有过这样的体验：有时候，你敞开心胸，情愿接受任何批评；有时候，即使是很小的批评也象块大石头，让你觉着心里堵得慌，真是窝心啊，所以不得不采取过激反抗，好了，一场唇舌大战在所难免。所以，你看，对方会不会心悦诚服地接受你的批评？这要看：你批人家什么？你是怎么批人家的？在什么地方批？是什么时候批的？……。
该策略中，批评的“时机”是重中之重。远离事件中心，是提出批评的最佳时机。举个例子，如果你想和情人谈谈“他该如何改进**技巧”的事儿， 那么别在刚办完事五分钟还不到，就在**和他谈这挡子事。你得远离当时的情境，比方说，几天后，你们一起开车出去兜风的时候，再与他探讨。不仅要远离当时情境，还应该推迟批评的时间。这样你批评时人家才能听得进。是啊，你嘴上可能向对方保证“这事儿也没什么大不了”，可是你立刻就把这事儿给提出来了，这可不是“没啥大不了”的做派！过几天，等他的“自我”和事**境捆得也不那么紧时，即使批评他，也不至于让他太敏感。不过，你越是接近事**境（不管是时间还是地点）提出批评，他就越要认同自己的行为，越是自我防卫得厉害。
除此之外，下面的八大心理因素也将助你一臂之力，使你在跟对方面质时能畅所欲言，绝对不用担心会冒犯到对方。
1. 在不把事情闹大的情况下，让他知道，你之所以说这些，是因为你在乎他，在乎你们之间的关系。
2. 总是私下里批评。你也认为没啥大不了，即使如此，还是请你关上门私下里跟他讲。3. 欲抑先扬：批评之前，先赞美。例如，“彼尔，从没遇到过象你这么棒的情人！虽然我想知道……”
4. 对事不对人。别说：“你很讨厌！比如……时候”；最好这么说：“你很棒！偶尔有时候，比如这件事……”。
5. 别假设他“是存心的是明知故犯”，或者含沙射影地给他指出来。与他探讨此事时，把它当成一件糊里糊涂甚至是无意识的状态下所做的事。
6. 如果有可能，那么你也分担一些责任。注意，我没让你分担“过错”。该心理策略让“你们俩”共同反对“那件事”，而不是“你”反对“他”。换句话讲，“我们报道此事时，我应该更仔细……”这种说法，当然比“你……时，我很讨厌”的效果要好得多。
7. 提供解决方案。如果没答案，那么你压根儿就不该提；并且如果你已确定，无论你说什么，对方都不会听，那么也别提。即使说了，也只是逞了你的口舌之快，对事态的发展并无裨益。
8. 告诉他：不只是他一个人会这么干。这样的批评最有效。传递给他这样的信息：即他干过的或正在干的蠢事，很平常，大家伙儿都会那么干的。这样，可以化解批评对其“自我”产生的冲击力。什么意思？就是说：他这时候会觉得你的批评不再是针对他个人的。什么原因让我们火冒三丈？就是这个原因：我们把批评当成是针对我们个人的了！策略大盘点
ü 远离事件中心，是提出批评的最佳时机。
ü 推迟批评的时间。
ü 让他知道，你之所以会提这事儿，是因为你在乎他。
ü 总是私下里批评。
ü 欲抑先扬：批评之前，先赞美。
ü 对事不对人。
ü 如果有可能，那么你也分担一些责任。
ü 提供解决方案。
ü 让他知道，不只是他一个人会这么干。
第二节、使别人全盘托出的办法
“立刻赢得对方的信任，使其敞开心扉；接下来，你想知道什么，他就给你和盘托出什么”。嗯，算盘打得挺好。可是，怎样才能赢得对方的信任呢？ 很简单，看看下面的颇具针对性的心理策略，照着做就行啦！
这么说吧：假设你是个校长、侦探、或者牧师也行，现在要求你在几分钟之内，与另一个人（随便谁都可以），建立一种相互信任的关系。你该怎么做呢？首先，如果可能并且时机也挺恰当的话，那么不妨告诉对方一个秘密或一件很私人的事。这么做表达了你对他的信任。不过有一点很重要：即你得让对方觉着，是他赢得了你的信任，你才跟他讲这些的。否则他就会想：这家伙八成是个“半吊子”，逮着谁便对谁都这么掏心扒肺。一旦对方觉得你信任他，那么反过来，他也更有可能信任你。看，此举不仅赢得了对方的欢心，而且启动了“互惠法则”：让对方也信任你。可谓一箭双雕！
吐露你自个儿的私事，会让对方觉得你们俩的心贴得更近，不仅如此，还会让对方觉得自己也该“礼尚往来”，非得跟你分享点儿私事心里才舒坦。然后，他就要对你敞开心扉了。接下来请看蕴藏于该策略背后的真正力量。有这么个心理现象：一旦对方开了头，掏了点东西给你（即便只是其个人观点而已），那么此时他对你的信任，比他什么口风也没透时，要多得多；对方跟你分享得越多，就越是觉着你跟他亲。是不是挺有意思，呵呵，效果也很好，还很好用！不过你仍然有点不解：“怎样才能让对方推心置腹地与我探讨一些更隐私的事？”呵呵，急什么？这不正在为你的“最高目标”铺着道儿吗？ 潜意识在此相互促进：一旦对方与你分享秘密，那么他就会越信任你。潜意识作用的过程是这样的：“为什么跟你说这些？有别的原因吗？我一定是信任你！”，认知失调给他带来了情绪上的困扰，他得调和内心的冲突，以降低这种情绪上的困扰，怎么办？他得出这样的结论：即自己一定是真的信任你。如果跟你说话的那个家伙，守口如瓶、半点口风也不肯透露，那么试试下面的法子。你可以请他谈谈信仰，比如上帝之类挺玄的话题；或者让他谈谈他怎么看堕胎或者生死轮回这类问题。这些方面的话题，他还是肯谈谈的，因为他觉得，讲了也没啥关系，反正没威胁，不会因此落下什么话柄，日后被你逮着了用来对付他。乍看看也没什么，他的心灵不过向你开了扇窗而已。不过，可别小看这扇窗，这里你看到了极其私人的“风景”。注意，他跟你分享的不仅仅是秘密！他还“告诉”你他是怎样一个人；他的意识形态**裸地呈现在你面前。现在他觉得自己跟你之间有了“联系”，他将更信任你。说来有趣：不同的秘密，会收到不同的效果。分享哪种秘密的效果更好？呵呵，与我们的身份（即“ 我是谁”） 关系最密切的，不是我们做过什么， 而是我们相信什么。所以，让他谈谈他的信仰，通过这扇不设防的后门，我们便可轻取对方的信任。而且这方面的信息，我们反而更容易获得，因为对方心想了：“讲这个有啥关系？他还能吃了我不成？”。不过没曾想，他这么一讲可不打紧，倒是把他的弱点或者好恶都给暴露出来了。在他跟你讲他自个儿的观点时，千万别跟他争辩其中的是非曲直。如果你的观点“碰巧”与他一样，那就太好了。因为这么做，将使你们的心更紧密地联系在一起。
为了提高对方“诉说”的欲望，你还可以在一旁煽煽情，使其将谈话的重点聚焦在情感状态上。这可不是瞎说。“支持－情感”方面的研究表明：人在不开心的情况下，越是关注自己的感受，就越想把这种感受给讲出来。该研究中，让美国联邦调查局的特工们在一次演习中扮演被绑架的人质。指示其中的一组成员关注被绑架时的情境；另一组关注被绑架时的情绪状态；还有一组则什么指示也没有。结果表明：在高度紧张的情境下，关注自我情绪的组员，其情绪体验更强，寻求社会支持的欲望也更强（Strentz and Auerbach,1988）。呵呵，一般来说，多愁善感的女人们对“另一半”的抱怨往往更多：她们常常觉得对方跟自己交流得太少，没能为她提供她想要的情感支持。为什么？其中部分原因即在于此。
让对方关注其情感状态，不知不觉中他便会寻求你的支持：跟你敞开心扉，分享他的心事。运用该策略时，你要让对方将谈话的焦点，放在情境当时的感受，而不是情境本身上面就行了。呵呵，是不是很方便？这么一来，他愈发要往下说了，“慷慨陈辞”，或者说“宣泄情感”的欲望大增。生活中充满了压力与紧张，谁不想找个人说说呢？呵呵，你这么做正中对方“下怀”！ 另外，得谨记：千万别求人家。你得让对方知道：你渴望了解事情的经过，不是因为好奇，而是出自关心。死皮赖脸地求人家说，会让对方觉得你这人是个“包打听”：只对“八卦”感兴趣，根本就无意帮他的忙。
最后，如果真想知道那件事的具体信息，那么时机恰当的话，他跟你讲了你还得给他点好处。是啊，让他讲出来固然很好，但也不见得能一直产生很大的效果。所以，你该为现状提供具体的帮助，这样才行。如果他犯了错，或者碰上麻烦了，那么让他知道，不管什么事，你都愿意竭尽全力去帮他。通过具体帮助为对方提供情感上的支持，这回他当然要向你打开心扉。有时候，如果他觉得那件事很不光彩，那么他就会担心：“唉，跟他讲了，他要是对我有什么‘看法’怎么办？”。所以，这里你还有最后一道坎儿要过。你得让他知道：你不裁判、不会评断什么；而且，谁都有可能干出象他那样的，让人觉得尴尬或者追悔莫及的傻事。这里，呵呵，也是个大好时机： 你可以顺便跟他分享一下你那些不太光彩的小秘密嘛！
他还是不肯讲，不过就差那么一小步了，还需要再推波助澜一下。现在该怎么办？为了帮助他更放松地敞开心扉，请看下面的策略。你要让他觉得“他之所以会那么做”，是因为“他有足够的理由那么做。”。跟他谈话的时候，不断重复下面的句子，其中必须包含“有理由”与“无理由”的比较。
l “你觉得有必要，才会做那件事；否则你干吗要做？”
l “我们做什么事都有个原因，傻瓜才不需要理由；你又不是傻瓜。”
l. “你那么干，因为你知道当时你只能那么干；当时那么做是合情合理的，所以你才会那么做；你并没有做错什么，不是吗？”
这么几句简单的话开始瓦解对方的心理防线，使其为自身寻找开脱，认可自己的行为。有时候，这几句话立竿见影；但有时候则要等一会儿才会凑效。不过请放心，甭管他是谁，一而再、再而三地听到这些句子，他都会招架不住的，所以“土崩瓦解”、“坦白招供”只是早晚的事。
策略大盘点
ü. 跟他讲一个发生在你生活中的小秘密，或一件挺私人的事。别人跟我们讲他自己的事时，不仅会让我们觉得自己在心理上与他更近，而且还会觉得应该“礼尚往来”，与他分享自己的私事。
ü. 问他对一般事物的看法。在他讲自己的观点时，千万别与他争辩其中的是非曲直。如果你“碰巧”有同样的观点，那么你们俩的心将贴得更近。ü. 使谈话聚焦于其情绪状态，不知不觉中使得对方寻求你的支持，对你敞开心扉，吐露心事。运用该策略，只需让关注其对情境的感受，而非情势本身即可。
ü. 时机恰当的话，如果他讲出来，就给他点好处。让他把事情说出来固然很好，只是不见得一直有效。
ü “担心说了你便会对他有‘看法’”，所以他才难以启齿跟你吐露心事。你还得跨过这最后一道坎儿，让他明白：你不是裁判、不会评断什么；况且谁都会象他那样，做一些难堪尴尬、追悔莫及的事。
第三节、我们常犯的沟通错误
有没有“言语自卫术”？要是有的话，那可是价值连城的法宝！生活中， 我们常常被无聊的争辩搞得头大；常常被愚蠢的问题纠缠得寸步难行。很多书籍都写到过这类“对话”，并提供了很多传统的建议。不过，挑战来了：因为所有的建议都有一个前提，即假设你跟对方“能够”沟通，你们俩的谈话是理智、理性、且有意义的。然而，你们俩的谈话之所以会搞到这种地步，很可能正是因为你“不能”跟对方沟通。看到了？建议的前提就不存在。“深呼吸”、“告诉对方你尊重他的感受”……， 类似的建议还有很多，可惜都是“馊主意”。哧，在笨蛋面前耍这些套路跟“对牛弹琴”有什么两样？是啊，理论上讲，这些建议“响当当”的。不过，话又说回来：要是他有兴趣与你心平气和地进行一场理性的对话，再与你交换彼此的想法，那么，你也不至于在一开始就被逼到百口莫辩的地步了。本节提供的心理策略基于这样的假设：即你们的沟通界面已不再理性。此时，你得用更强势的技巧，迅速有效地控制住谈话局面。
1. 有效辩论的头号规则是：绝对不要奋起自卫。一旦接了对方的招儿，针对其指责开始为自己辩护，那么你就输定了：因为你让自己从此卷入一场费劲的唇舌大战。为自己辩护，等于承认了对方的指责。这可倒好，你自己把自己给逼进了死胡同，无路可退。不幸得很：我们中的大多数人都会本能地为自个儿辩护。更不幸的是：还一直有人谆谆教导我们应该这么干。但殊不知，这是在误导。见过为自己辩护的人吗？你会发现他们不仅“看起来”挺内疚，而且就因为不停地招架，他们很快成了对方唇枪舌剑的靶心。呵呵，简直成了陪练的拳击沙袋！
2. 我们犯的另一大错是：接受了对方讲话的“前提”，还要跟他争。举个例子，有人跟你讲：“你气色不太好，怎么不好好照顾自己？”。于是，你们的谈话就从“你气色不好”开始。“前提”对你就不利，接下来无论你怎么解释，说你为什么照顾自己或不照顾自己，说你怎么照顾自己……， 都是在尽量使自己摆脱“气短”、不利的地位。例如，如果你说：“嗯，因为我昨晚熬夜了……”，那么对方就会说：“昨晚为什么熬夜？工作没干完吗？”……好，这么着你便被绕了进去，不得不为自己辩护了。解决方案
既然你的目标不在防守，那就得不断进攻。达到“以攻代守”、“不守而守”的效果。如果你觉得对方在用问题对你进行恶意攻击，那么你可以反问： “你希望我怎么回答？”、“什么样的回答能让你满意？”。反问之后，对方将产生两种回应。对方可能会说“不知道”。该情况下，你可以说：“噢，你问我，却又不知道自己想要什么答案。既然这样，还要问我干吗？你凭什么认为，我就知道答案呢？”
对方很可能会给你一个具体的回答。不过你已经有点得手了，请注意：现在，是他在回答你的问题，是他成了被逼进死胡同的人。举个例子，有人说： “你年龄不够，不能……”。此时，别跟他念冤枉经，说什么：“不，我年龄够了，因为……（你这是在防守，他会将你的理由一一驳回。）”。你该反问对方：“那么你希望我多大年龄？”、“多大年龄就够了呢？”。横竖辩上了，他也不甘示弱，假设他报了个数字，比如“三十四”。那么你就咬住他提供的这个数字不放，继续追问：“噢，那三十三怎么样？就是太小了喏？”。现在，是他不得不为自己说过的话辩解。注意：现在自我辩护是他，而不是你。
你请对方说得具体些，此时，对方更难就自己的陈述及与陈述相对应的那套信念，讲出个“子丑寅卯”啦！接着前面的例子说，现在他得跟你解释“三十三”与“三十四”之间的差别。好家伙，谁有这能耐？！所以只要他有回答，他答什么，你就在继续施压问什么，问他为什么会这么认为，请他再进一步具体作答。呵呵，这正是本解决方案里最出彩的部分。诀窍是：请“他”解释“他”的说法为什么正确；而不是“你”为什么提供那个答案。不管是谁，不管是旁听的还是旁观的，都会觉得“这个人”怎么这么刻板，这么死不让步，因为“这个人”在防守、在为自己的观点辩护啊！ 事实上，就某见解或某信念的细节与对方纠缠不清，这事儿听上去就挺蠢的。所以，对方提问时，别进行自我防卫，也别针对其讲话的前提进行反驳。问他为什么相信自己做的就对，让他自己讨伐自己的观点。蠢话缠身
有时，人们用的不是“质问”这种形式，他们用的是“陈述句”：冲你讲一些无聊的话。此时该如何回应？通常我们会为自己辩护，可是无论怎么辩， 听上去都象是：你“心搅意烦”；在“找借口”；在为自己“开脱”。……别泄气！下次如果再碰到这种情况，包你赢回这场牌局。
第四节、解决方案
“没有我，你啥也不是！”、“你干的事简直蠢透了！”碰到这种荒唐无聊的话，你可以这么说：“你甚至不敢相信。”。现在好了，对方得为自己说过的话辩护了；并且“你”还可以就“他”提供的理由与“他”辩论（而不是让“他”就“你”提供的理由与“你”辩论）。注意：情势逆转，“被动防守”的是他，而不是你。
还有一些回应也很棒，如：“你为什么会说出这种话？”、“什么事你都要找茬，明明是鸡蛋你也能挑出骨头来。为什么会这样？难道生活中的每一件事，都不合你胃口吗？”。瞧，你不是替“你自己”解释，而是强迫对方替“他自己”解释。绝对不要提“我”这个字眼；只要你不提，“我”就不会成为口诛的目标；目标都没了，他那唾沫还乱喷个什么劲儿？ 扭转情势
不过，要是你正在输掉这场口舌之争，你的观点缺乏事实方面的论据，现在你不想继续下去了，你只想逃离这场无聊的论战。此时该怎么办呢？别担心，下面的心理学高招，马上来救你。如果你不喜欢对方问的问题，那么就别回答；等一下回答另一个问题好了。怎么做呢？很简单，你就说：“从哪方面讲？”或“确切点说，是什么意思？”。你这么一讲，对方只好重新表述自己的问题；那你就针对这个具体明确的“新”问题，作出回应。这么做，不会让对方觉得你是在回避躲闪什么。举个例子，对方问你：“怎么所有员工都在抱怨工作状况？”，这叫人怎么回答？你怎么答都输了。就好比你问一个人“是不是还在打老婆？”，那么他怎么答都是错。因为无论答“是”还是“不是”，你都有一大堆理由“教育” 他，反正他等着接受你的训话就是了。所以，这时候，你得请对方把问题再讲一遍，讲清楚些，然后再针对这个新的、具体的问题，作出回应。你们之间的谈话可能是这样的：
“确切点说，是什么意思？”
“哦，是这样的。伯丝说，员工们觉得午餐时间太短了。琼丝和弗来得也这么认为。” 现在，你知道有“三个”员工在抱怨“午餐时间的长短”，而不是“每个”员工都在抱怨“工作状况”。如此一来，问题简单了，并且局面也好处理多了。不过，你还可以把问题再缩缩小，与对方进行更深入的探讨。一边儿瞧着吧，现在那个“出题的人”（而不是“你”）似乎成了好斗的公鸡。“午餐时间？”你答，接着再补问一句：“他们要多长时间吃午饭？”。你会发现，他本来准备跟你大吵一场的汹汹气势眨眼间不知跑哪儿去了。你用“回答新问题”这招儿对付他，把他推到防守的地步，逼着他跟你具体说明。别让对方觉得你在极力躲避问题。轻松地转移问题的焦点，不再争吵，开展一场更有建设性的、更有助益的对话，所有这一切看起来都不象是在回避。可是怎样才能做到呢？这一点非常重要。如果上面的技巧都不适用的话，那么请试试下面的。下面的技巧将为你另辟蹊径。
如果对方扔过来一个棘手的问题，那么你可以这么说：“我想，你真正的意思是……”（然后转换问题。）。下面具体描述整个过程是怎样进行的： 对方说：“我认为你没本事经营这家公司。”；你就说：“我想，你真正的意思是：如果我能证明给你看，比如‘不仅削减成本，而且增加了利润’， 那么你就会满意，是吗？”。他是没这么问，可是其中暗含了这么个意思。所以他只好同意，因为除此之外，实在没什么理由解释“他为什么认为你没本事经营这家公司”。好，那么你只需跟他说明“怎样提高销售额”，谈谈你的战略就可以了，呵呵，再也不用回头去受他的唾沫星子。
对方说：“我认为你不在乎这段感情。”；你就说：“我想，你真正想说的是：你很伤心。我应该也有能力向你证明，以后永远都不会发生这样的事。”。而且现在，你还知道具体该做些什么了。要知道，我们很难为抽象的问题提供什么明智的答案。所以你应该把抽象的问题具体化之后，再作出回应。别受了对方的煽动，去回答什么模糊的问题，你不会成功的。你应该把问题变一变，在其中加入具体明确的元素，然后，再行作答。再看一个例子。有人问：“你怎么把事情搞得这么糟？”；你就说：“如果我理解无误的话，我认为你真正想知道的是：究竟是哪些因素造成这样的结果？你或许不太明白。”。是啊，对方是没这么问，但这个问题更容易回答。
第五节、休息五分钟
唉，对方的枪口一直对着你，哪有时间安排作战方略啊？所以，最后，再送你一些“话塞子”（conversation stoppers）：用一些短句让对方打个“咯噔”愣愣神。换句话说，趁对方脑袋瓜子正努力地处理信息的当儿，扔给他一些“话塞子”，他得去听啊，但一时半会儿缓不过神，所以象只“木鸡”呆在那儿了。呵呵，你不是要控制谈话进程，重新组合谈话内容吗？这下有时间了：对方思维“短路”之际，你正好可以理理自己的思路。阅读“话塞短句”，你会发现，它们不大通顺，简直不合句法。呵呵，所以对方才会“木” 在那儿，愣上好一阵子，处理“话塞子”中的信息嘛！嘿嘿，即使绞尽脑汁， 他也想不明白。该技巧广泛运用于催眠过程，为的是将一些暗示的建议植入病人的潜意识。
l “为什么要问我你不知道是不是确定的事？”
l “你真的相信你知道你想的是什么？”
l “我知道你在说什么；这不能让它变成事实。”
l “如果你期望我相信那件事，那你就不会说出来了。”
l “你的问题是你知道它会是什么样子，是吗？”
l “你相信你知道你想的是什么吗？”
l “你没意识到你忘了什么吗？”
策略大盘点
ü 绝对不要自我防卫。一接对方的“招儿”为自己辩护，你就输了。
ü 别自动接受对方的“前提”，否则你一开始便让自己处于不利地位。相反，你该请“他”解释他“为什么那么想”，这样便可取得优势。
ü 别受了人家的煽动，回答一些模棱两可的问题，你不会赢的。改变问题， 加入具体明确的元素，然后再回答。
ü 如果你真的不知所措，那么运用催眠的力量，为自己赢得思考、布阵的时间。
第六节、使你的孩子守规矩的方法
怎么做才能让孩子变得合作？呵呵，你那点“为人父母”的技巧正面临着严峻的考验。这样的话，试试本节为你提供的策略吧！ 这里要提醒一点：多动症或其他行为问题，常常源自生理因素，而不是心理因素。我们吃的食物，包括大米、小麦、或者牛奶这些看似无害的食物，其中含有糖、咖啡因、以及任何有可能让您的孩子产生过敏的物质，正是这些成分导致了严重的心理失衡。记住：一个年幼的孩子，即使只呷那么一点点可乐，与成人灌上两、三听可乐所产生的反应也没什么两样。千万别低估饮食对孩子行为所造成的巨大影响。呵呵，如果您的孩子吃了不该吃的东西，一天到晚精力过剩，一刻都不停，根本就无法集中注意力，那么此时即使最有效的教养技巧也帮不了您。
让孩子（对任何成人也一样有效）跟你合作，可以从两大基本的要素做起：其一、让他觉得控制权在他；其二、劝说时，动之以情。这两大要素是怎么用的呢？分别单独用？结合起来用？接下来的例子将为你一一展示。怎样让孩子听话？比如：不肯在规定的时间睡觉，不肯穿衣服……，这些都是问题。一筹莫展之际，不妨试试这个技巧：给他一个选择。在选择中隐含你希望他合作的项目，这样不仅让他参与了选择的过程，还让他选择了合作。举个例子，别对孩子说：“我的小祖宗，能不能坐到餐桌前吃饭啊？”；你可以这么说：“宝宝，想坐在电视机对面的椅子上吃饭吗？哦，或者你更想坐到餐桌这儿来，这里可以看到窗外好多好玩的东西唉！”。如果你让他产生了“控制错觉”，那么他将更愿意跟你合作；并且一旦他答应了，他就会做下去，毕竟那是“他自己”选的。
以上技巧在成人身上，也一样管用。研究显示，如果让囚犯对自己的生活环境有一定的控制权，比如：移动家俱摆设；电视节目的选台；开、关灯等等，那么他们体验的压力较小，故意破坏公物的行为也较少。该领域的研究还得出一项不容置疑的结论：如果员工完成任务的过程中能享受适当的自由度（如：时间、空间、金钱等等），并且让他们体验参与决策的过程，那么他们的工作**会大大提高。
人们（也包括小孩）应该相信自己有能力控制生活。如果他们不相信，或者说他们认为自己不能控制自己的生活，那么在他们身上可能会逐渐产生一种名为“习得性无助”（learned helplessness）的症状。该症状的主要特征就是： 认为自己无法控制生活中一再重复的不良后果，甚至无法控制日常生活中的一般事件。“习得性无助”可能会导致个体行为失控，并引发心理疾病。在此，我们必须说明：给予孩子过多的自由度，没有适当的限制，也有可能造成严重的问题，不过这回是纪律方面的。孩子的行为应该有个尺度，这样才能不断推动他们向前，直到达成目标。要是没有适当的限制，孩子就会行为乖张，任性跋扈，直到撞了南墙头破血流才会罢休。所以，教育孩子，既要让他有“随心所欲”的感觉，又不能让他“逾了矩”。
还有一个要点，那就是：千万别想用大道理说服孩子。怎样让他去做那件“对他来说，是最好的事”？把那些冷冰冰的、生硬的大道理，“翻译成”影响他实际生活的“切身”事件。举个例子，如果你想让他刷牙。现在你跟他讲“不刷牙会有蛀牙”，可是他对“蛀牙”没概念啊，所以你这么说一点意义也没有。你应该这么跟他讲：“我们应该刷牙，这样我们就能吃到自己喜欢吃的东西（还可以列举一些他爱吃的食品，比如：棒棒糖或者小熊饼干之类）。” 他不知道“蛀牙”是什么玩意儿，但他知道“吃好东西”是什么滋味。
策略大盘点
ü. 行为问题常常源自生理因素，而不是心理因素。食物中含有糖、咖啡因、
或者任何有可能让您的孩子产生过敏的物质，正是这些成分导致了严重的
心理失衡。
ü. 让您的孩子感觉他能控制自己的生活。如果你让孩子产生“控制错觉”，那么他将更愿意合作；并且一旦他答应了，他就会做下去，毕竟那是“他自己”选的。
ü 劝说时，动之以情。把冷硬的事实，“翻译成”能影响他生活的事件。