佛说爱情
石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
石头说：那我活的岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
石头摇了摇头，又笑了。
石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？
佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
石头苦笑了一下：我想我不需要。
佛说：说说你的原因。
石头说：我对爱情的要求较为苛求，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案！
石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
石头毫不犹豫地说：那当然！
佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
石头有些惊讶：哦？
佛又继续说：她不是这世界最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么的爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。
石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。
石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些**，更多的是一种相互依赖？
佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情……
石头摸了摸脑袋：亲情？
佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责、对他们好……
石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。
石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。
石头问：大学的时候我曾经遇到过一个女孩，那个时候我很爱她，只是她那个时候并不爱我；可是现在她又爱上了我，而我现在又似乎没有了以前的那种感觉，或者说我似乎已经不爱她了，为什么会出现这种情况呢？
石头沉思了一会：我想我不能，因为这么多年来我总是有意无意中想起她，又或者同学聚会时谈起她的消息，我都有着超出寻常的关注；接到她的来信或者电话的时候我的心都是莫名的激动和紧张；这么多年来单身的原因也是因为一直以来都没有忘记她，又或者我在以她的标准来寻觅着我将来的女朋友；可是我现在又的确不再喜欢她了。
佛发出了长长的叹息：现在的你跟以前的你尽管外表没有什么变化，然而你的心却走过了一个长长的旅程，又或者说你为自己的爱情打上了一个现实和理智的心结。你不喜欢她也只是源于你的这个心结，心结是需要自己来化解的，要知道前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，人总要有所取舍的，至于怎么取舍还是要你自己来决定，谁也帮不了你。
石头没有再说话，只是将目光静静的望向远方，原来佛也不是万能的……
石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？
佛说：你自己认为呢？
石头想了想，无言以对。
佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。石头长叹了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。
什么时候能冲破我的茧
这么多年，我常常梦到当年从楼梯上摔下去时的情景，无比清晰：我仰面朝天，头冲下，顺楼梯往下滑，那一级一级的楼梯硌得我生疼。从梦里疼醒了，心还在疼……
大学，一个不为人知的秘密
很早就想倾诉，一直没有勇气，可是我知道，如果再憋下去，我会崩溃的。
我今年３０岁了，没有结婚，也没有男朋友。我家是外地的，一个人在郑州。我不丑，算得上清秀。我身高１６２厘米，硕士研究生毕业，有一份稳定的工作，可是我的感情世界却是一片荒芜。
一切都要从我１９岁大二军训的那一天开始。
那天晚上紧急集合，我和同寝室的其他人一起，一边穿军训服一边慌乱地往楼下跑。
我不知道脚下绊到了什么，一瞬间，我头朝下，仰面朝天，像根木头似的顺着楼梯一路摔了下去。
现在都清晰地记得，我摔了１１个台阶，最后幸亏脚钩住了楼梯的栏杆，我挂在拐角处，停了下来。感觉是浑身都在疼，而且我有种很不好的感觉。
同学赶紧把我扶起来并报告了教官，教官问我用不用去医院，我说不用，我只是急着回寝室。同寝室的同学把我扶回寝室后就集合去了。我感觉很不好，但还是抱着侥幸的心理爬到**，脱下**。
果然，一抹鲜红触目惊心。我是有科学常识的，马上就知道我的感觉是真的。
我一阵头晕眼花。我没有想到，我的身体竟然这么脆弱，连着摔了１１个台阶，不但让我的身体受到了创伤，也给了我长久的心痛。
这件事，我没有向任何人说过，也没有去看医生。这成了我心中的一个秘密。
我没有想到的是，这件事对我日后的生活造成了那么大的影响。我自己画地为牢，再也走不出这个噩梦了。
初恋，以俗套的方式结束
我的第一次恋爱是在本科毕业后，２３岁。
称他为新吧，我和他拉手，一起逛街、看电影，像所有的恋人一样。可是，每次当他想亲近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且有种想吐的感觉。
开始他以为我是害羞，可是后来一直如此。每次他一抱我，我浑身的肌肉马上就僵硬了起来。他一伸手触摸我的肌肤，我的皮肤马上就会起一层鸡皮疙瘩，更别说他想有进一步的举动了。每次我都忍不住想给他一耳光，心里莫名地烦躁、恶心，想马上赶他走。
我们的恋情维持了半年，新一直没有成功地和我在一起，每次都以我吐得一塌糊涂并暴躁地用苛刻的语言说他而结束。现在想来，我那时的话确实够苛刻了。我说他下流，质问他是爱我还是爱我的身体。我告诉他，我只想要柏拉图式的精神恋爱。我讨厌他和我亲热，厌恶他亲吻我。
最后，也就是半年后，我们的恋爱以很俗套的方式结束了：另一个女人找到我，说她怀孕了，孩子是新的。对此，他的解释是：“我是个正常的男人，我有正常的需要，可我要的你给不了，那我就只好找其他女人了。”
我没有再说什么。我知道我的心结在哪里，可是我不会告诉他。
这段感情对我的打击非常大，我用了两年时间才让自己的心不再疼。不过有得也有失，没有了爱情的我倒可以一心一意地投入到学习中了，不久我取得了硕士学位。
相亲，以抗拒来守护我的秘密
此后，我开始相亲，见过的人很多，可是一直找不到感觉，每次都是见了第一面就不想再见第二面了。直到遇到燕。
他是个医生，开始，我们相处得很好。可是男人好像都把性当成爱情的重要组成部分。一段时间后，燕觉得我们的感情已经很好了，我也觉得很好了，我们应该是水到渠成了，可是那种现象又出现了。
每次当燕想接近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且想吐。
几次之后，燕说：我是个医生，虽然不是心理医生，可是我觉得你心理有障碍，你应该去看看心理医生。
他的话，让我这么多年一直努力忘记、一直不愿想起的秘密重新活了过来。
我知道，我一直都知道，清晰地知道，我心里有道坎，但我迈不过去。我不敢面对，我怕。
我知道我会好好的对于生母，我只想忘记恨
我出生在一个小县城里，出生第二天，我就被送到乡下的姨妈家里。我已经有了一个姐姐，而父亲的单位是不允许多生一个子女的。在我幼年的记忆里，姨妈和姨父就是我的父母，我从来不知道自己的身世。直到７岁上小学的那年，亲生父母把我接到了县城的家里。
刚回到县城，我对一切都感到陌生，尤其是我的妈妈，她不允许我再称姨妈为妈妈，因为她才是我的妈妈。可我从小就倔强，一直不肯叫她妈妈，我对她有一种莫名的恐惧感，吃饭的时候、睡觉的时候，都离她很远。我的爸爸待我很好，关心我的生活起居，如果爸爸去上班，只有我和她待在家里，我就会站在门外，不肯进门，直到爸爸下班回来，带我去买我爱吃的糖果。许多时候，我都想回到农村，去找我养母，在我的生命中，只有她的怀抱才能让我感到妈妈的味道。
８岁那年，爸爸因公殉职了。办完爸爸的后事，妈妈把我带回了家，让我叫她一声妈妈。我没有叫，她就给了我一个耳光。在我的心中，她不是母亲，是一个让我恐惧的陌生女人。从那以后，每一次学校要交学费或是我要买衣物，我都必须叫她妈妈，她才应允。她越是这样，越让我更强烈地反抗。我跟她过了有１０年左右，她带给我更多的是害怕和紧张。她从来不关心我的成绩，只要不上课，我就躲在我的小屋里面，把门反锁，从厨房拿几个馒头，饿了就吃，上厕所也不出门，拿一个小尿盆放在房间里。她从来不进我的屋子。一年之中我叫她妈妈的时候很少，只有在要用钱或者有事情的时候才叫她。
１５岁，我初中毕业了。她总是对我讲，在我爸爸走后，家中的重担全部压在了她的身上，虽然我和姐姐每个月都有抚恤金。我天性不讨她喜欢，我不想读书，刚好也可以减轻她的负担，于是她也就不再强求，帮我找了在饭店做服务员的工作。那年我过生日，这是我从爸爸走后第一次过生日，晚上下起了雨，我玩到很晚才回家，我叫门，她不给开门。我就站在门外，早上６点多的时候，邻居看到我狼狈的样子，就帮我叫门。她很不情愿地为我开了门，我回到屋里换衣服的时候，她推开门进来，拿着一个木棍，对我劈头盖脸乱打一气。在她打我的时候，我不动，也不哭叫，只是冷冷地看着她，任她打骂，她气极了，就把我所有的衣物都扔在了门外，我拿了几件衣服就走了。
我去找我的养母，在我的生命中，养母就是我唯一的妈妈。见了她，我没有告诉她我在县城家里面所遭遇的一切。我的养母给我煮了几个鸡蛋，她说：“昨天是你的生日，煮了几个鸡蛋，给家里人分了分，希望我的小乖囡能够平安健康地生活。”我嘴里吃着鸡蛋，泪又不由自主滑了下来。我告诉养母，我不准备走了，这才是我的家。
我的离家出走、永不回头，让生母饱受亲友的谴责。她是一个很爱自己的女人，她好像是担心老了之后没有人养她。我也不知道她为什么会这么担心。其实我现在已经不恨她了。只是觉得自己小的时候不够乖巧，不能讨她喜欢。其实她也对我好过，我的手被烫伤的时候，她也急着帮我找药，第二天还给了我５元钱让我去买好吃的。可是她对我的温柔不会持续太久。
我们现在的关系只是疏离，远远的。我知道她曾到养母那里询问我的情况，我想就算我跟她的关系缓和，也仅限于此了。对于生母，我只想忘记恨。回想以前，小的时候，也不全是她的错，我也有错，我不懂事、调皮，不在乎她的感受，渐渐就成了这个局面。就让以前的所有都过去吧，忘了吧。
琐碎的日子
题记：爱情的禅意，其实，就在生活里。就在那一粥一饭里，就在那琐碎的日子里和相濡以沫的深情里。
那天，我坐火车去石家庄，是慢车，要9个多小时。而且几乎都半小时就要一停，慢车的民工更是让人非常郁闷，心情糟糕透了。
车厢里很拥挤，好多人站着。到了天津，在我身边的一个三十多岁的男子下车了。我刚舒一口气，一个提着尼龙袋子的六十多岁的老头上来了，胖而黑，穿着过时的中山装，一双很破的大头鞋，身上散发出烟草和别的东西混合的一种难闻的味道。
我厌恶的扭过头去。
“小姐，这里有人坐吗？”他几乎是小心翼翼地问我，本来坐这趟车心里就烦透了，还遇到这样一个旅客。于是没好气的撒谎：“有，去厕所了，马上回来。”撒谎之后，我心里隐隐地不安，因为他好像很累了，长出了一口气遗憾地说：“这样啊？”我不由又可怜他，于是说：“你先坐吧，他来了你再让开。”
他感激地看着我，然后冲几排的一个老女人嚷着：“芬，我有座了，你好好地睡一会儿吧。”
我回过头去，看到那个叫芬的女人，老、瘦、脸很黄。看到我看她，他解释着：“我老伴，肝病，一周来一次天津看病，看，这是我给她拿的药。”我低下头看那尼龙袋子，足有好几十斤，在男人的脚下堆着。
男人说，她和我一结婚就是个病秧子，这么多年了，一直看病，到老了，还是看病。他的口气很平淡，并不是抱怨，说完了，他又回头嚷了句，芬，想着喝水。
周围的人都乐了，因为他一叫芬，声音就很温柔，大家说，看人家这老伴。
每周一次，坐9个多小时的火车，没有空调，这么拥挤，他拉着她来看病，风雨无阻。
而她不是美貌如花，他亦不是风流倜傥，他们只是平淡生活中的柴米夫妻，有两女一男，用他的话说，年轻的时候，吵架老鼻子了，差点把房点了，但还是要在一起过，她病了，他照样急得跳墙。
他快言快语，不停地说着，唱着河北梆子，10号车厢顿时热闹了起来，大家鼓掌，因为他唱得实在是好，那个叫芬的女人在后面嚷，又露脸呢又露脸呢。
掌声越热烈，他越得意。索性从包里拿出唢呐为我们吹起来，《喜洋洋》的调子充满了车厢，这个每周奔波于石家庄和天津之间的老人，这个拿着一袋子药的男人，脸上并没有生活的愁苦。
我开始用眼光注视着他，他脸上有很多皱纹，甚至，眼角还有许多眼屎，想必是为了赶早车没有睡好？我看到他的手有好多破裂的口子，那样干燥那样粗糙，想必是做庄稼活累的吧？但他脸上全是笑，告诉我他的老伴多娇气，一个小虫子都要怕的，而且就喜欢吃他做的菜，他是厨子，在村里很有名。
那个叫芬的女人总是在后面嚷他：“你别又卖弄了别得脸了行吗？”
他更开始得意，给每个人看手相，周围很快围了一大群人。但芬真生气了，她冲过来，揪住男人的衣服说：“让你不看了你还看！”
男人立刻笑了，抱住芬说：“不看了不看了咱不看了，我这不是闷的慌么，我这不是逗自己和大家开心吗，你不让我看我不看了还不行吗？咱别生气了，大夫说，这病就怕生气，千万别生气啊，姑奶奶，我管你叫姑奶奶行吗？”
全车厢的人哗地都乐了。我的眼角却泛上了湿，这是怎样的爱情？或许，他和她，一生都没说出那三个字，没有花前月下，没有诗情画意，但他们爱得那样朴素，在9个小时的旅行中，他一直照顾着她，每隔一个小时起来一次，问喝水吗吃点什么吗？后来，我和芬调换了位置，他们可以坐在一起了，芬睡了，倚着他的肩膀，他一动不动，我去厕所时他还开玩笑，说自己是妻管严，改不了了，一辈子了。
9个小时，他无微不至地照顾着芬，芬脾气不好，一会儿嫌这一会儿掀那，总之，男人的缺点很多，他却总是笑着，然后和大家解释：“她有病了，有病的人心里就烦，所以，我习惯了。”
那句“习惯了”让我这样感动，他们只是一对贫穷夫妻，老而多病，为生活奔波，吵过闹过，打过哭过，可却那样相依相偎，不离不弃。
或许他们一生都没有问过你爱我吗，或许根本不曾为爱情争论过，或许他们过的日子比爱情本身要重要的多，但是谁能否认，那，就是爱情。而经历几十年，那几句嗔骂里，那被人笑为妻管严的玩笑里，都有爱情；那爱情里，是芬芳的禅意，远远地透过来，整个车厢都闻得到方向。到最后，我们怀着敬意听他唱河北梆子，是王宝钏和薛平贵那段，他唱的认真，我们听得陶醉。
出差之前是和老公吵了架的，我说他不如以前爱我，说他出门前再也不会拥吻我一下。打开包才看到常用药和下载了京剧曲目的mp3，之前还想要不要和他说声对不起，在看了这一幕之后我发了一条短信，我没有和往常一样说“我爱你”，因为我知道这三个字不是说出来的，而是做出来的，所以，我发给老公的短信是这样的：等我回来，咱们一起包饺子吃。
因为他说，我可想和你一起包饺子吃了。我说过他俗，就知道吃，但今天我知道，爱情的禅意，其实，就在生活里，就在那一粥一
难忘的旅行
我和亮亮其实以前就认识，我们是驴友。据他说，我们第一次见面是在２００７年圣诞晚会上。去年五一南阳漂流聚餐时，一见面他就说以前见过我。他是个很活跃的人，很健谈，也很幽默。那次聚餐的主角依然是他，他只要一开口，就会频频引起爆笑。所到之处，生机一片。在旁边看着他，不知为什么，心里想：如果他没有女朋友，我就追他。其实以前都是别人追我，不知为什么，那次有了这样的想法。从大家的谈笑中，我知道他是有女朋友的，我只能把这颗还没有发芽的爱情种子埋藏在心里。
我们真正的认识，要从济源之旅说起。
那是去年９月５日，一帮驴友约好一起去济源漭河玩。我们晚上出发，到达目的地时，已经快晚上１０点了。我们决定夜里进山，感受一下夜幕下的山路。那是我第一次晚上走山路，真的是一次美妙的旅行，天上是闪烁的星星，脚下是潺潺的流水。静谧的山夜里，我们的说笑声在整个山间回转。走了大概一个小时，到了驻扎的营地。我们扎下帐篷，喝酒，聊天，休息。
第二天一早，要出发了。但我懊恼地发现，我来例假了。本来算好这两天没事的，可谁知道它会提前呢？我当时都傻了，但我不想给旅途增加负担，心情还是很好。
上午顺利地爬过一座山，下午，当一条河横在我们面前时，我彻底傻了。我们需要顺着河边绕过去，但那根本不是路，大部分是水。本来想着拼了，穿着鞋过吧。可一个姐姐告诉我，特殊时期绝对不能沾冷水，否则以后每次都会肚子疼的。
这时，旁边的亮亮好像听到了我们的话，作为领队的他突然说：“没事，我抱你过去好了！”我很吃惊，但又想，不就一两趟嘛，不用再换鞋了。关键是，自己的身体要紧。于是，他开始抱我过河。第一次抱我过去的时候，我的心直跳，害怕掉下去，直到他把我放到地面，我的心才放了下来。有人开始吹口哨，还有人给我们拍照留念。在大家的起哄下，我们都有点不好意思，抱得不是很自然。
让我没有想到的是，一路上要不停地过河，于是，我在他一次次的怀抱中过去。慢慢地，我们开始变得自然了，我也不再害怕，因为我相信他一定会安全抱我过去。每次看到他累得气喘吁吁的样子，我心里都很过意不去。要知道，他抱我过河的时候还背着背包，那个包里装着各种户外装备，至少有５０公斤。后来，我说自己下水算了，可他却说，都抱了那么多回了，也不差这几回，不然就白抱了。
那一天下午，他来来回回抱了我３１次，我都用心数着。有时候我可以踩着石头过，他都会在旁边拉着我的手。那一刻，我发现我是那么需要他。没有他，我不知道该怎么办。我也慢慢发现，他对我不再像刚开始只是因为他是领队才照顾我，他开始习惯性地去关心我。也许是因为我比较小，照顾我似乎已经成了他的一种责任。吃饭时给我夹菜，带我一起放烟花、捉螃蟹、捉萤火虫……
第三天一早就下雨了。依旧要过河，水最深处没过了他的膝盖。他又抱我过了２２次，加上昨天的，一共是５３次。他成为抱我次数最多的男人，他也告诉我，我是他抱的次数最多的女孩，我开始喜欢他温暖的怀抱，在他怀里，我听得到他的呼吸和心跳。
面对驴友的起哄，他开玩笑说，要是我再小点，就把我带回家做童养媳。要是在泰国，就让我做他老婆。我问他为什么是在泰国，他说因为泰国可以娶很多老婆。
由于道路泥泞，距离拉开了，我们落在后面，走着，聊着。他的语气和以前不太一样，不再像开玩笑的样子。当下午到达大堤时，我认他做了哥哥，他也认真地把我当妹妹。因为我知道，我们是不可能的。这两天虽然很累，但我却感到很幸福。