離家的日子，我長大暸許多。
在對家人的思念中和孤獨的守候中，
我學會暸寬容，學會暸忍耐，
學會暸用社會的眼光去看待每一個人、每一件事。
也許社會總是在複雜中邊地更加複雜，
因而生活總是在難懂中變的更加難懂。
而我，像一棵剛鑽出地表的小樹苗，
試圖去呼吸這個陌生城市的一點點空起氣。
然而，我卻在艱難的成長，
因爲這裏的空氣太汙濁暸！我無法呼吸！
遠處，那確實是一片綠場，但是溫室裏的一點美景！
我的眼睛模糊暸，好象受到暸什麽輻射，如針紮般痛疼！
這個城市，我到哪裏去尋我心靈的那一片藍天？
經曆暸許多，也承受暸許多。
想哭的時候，總是努力不讓眼淚流下。
堅強的孩子是可以克服一切困難的。
可是，我還是忍不住哭暸，在那寂靜的黑夜。
難道這光怪陸離的城市容不下我嗎？
難道這車水馬龍的長街沒有我可以留下腳步的地方？
我不知道。站在天橋上，我失神，我怅惘！
這個社會窩藏暸太多的黑暗——自私和虛榮，
這個城市抛棄暸太多的美麗——真誠和愛！
有些人在爲生計奔于東南西北，
有些人在爲名利忙于出謀劃策。
在這個競爭的時代，
每個人都帶著懷疑的眼光去審視別人，像審視罪犯一樣。
親情在私欲面前失去暸重量，
友誼在利益面前沒有暸價值，
金錢與愛情的關系自然不必多說！
所有一切都是因爲一個字“利”。
利可以讓曾經的熟悉淡成陌路，可以將彼此的信任燃成一把灰燼！
我累暸，我不知道，
我的心還能活多久！
我在尋找，我在狠努力.狠努力的尋找，
找回那片属于我的藍天！
她对她老公说
唉，居家过日子为什么总会磕磕绊绊呢？夫妻间为什么就无理可讲呢？
平日里我主张用过的东西必须放回原处！他却认为放在手边跟前，随用随拿，来得方便快捷。
我常常只顾把东西分门别类放进抽屉柜子了事，而不大注意内部的清洁整理。可他却偏偏与我作对，极其热心地致力于内部的整洁，从不在意物品的分门别类。
我说生命在于运动，早睡早起早锻炼。他却说百练不如一静，乌龟甲鱼由此才得以长命百岁。
我教育女儿凡事应竭尽全力、孜孜以求，不达目的誓不罢休。他却说，人生应当恬淡平和，顺其自然。机遇、机遇，即可遇而不可求也。
我总是要做好了应做的事情，才坐下来休息。他却严格遵循“可做可不做的事坚决不做”的原则，除了履行“民以食为天”的本分以外，连铺床叠被这样的事情也被他划入了“可不做”的范畴。“为什么不叠？”我忍无可忍。“为什么要叠？”他反唇相讥。然后他一脸真诚地问我：“请问太太，您晚上是不是就不睡觉啦？”我无言以对。不过有一点倒是他必做的，那就是起床后一定要把被子翻个身，“得让它也透透气、见见光”……
如此等等，不一一列举。总之在很多问题上，我们从来没有统一过思想。我说我的观点永远是对的。他说真理永远在他那一边。
这我就不明白了。小的时候，老师常常教导我们，真理是越辩越明的。可在我的家里，为什么连个简单的道理都辩论不清，而且还是越辩越迷糊呢？
我这个人还有一个不知是优点还是缺点的习惯，凡事总喜欢认个理儿，当然不是“死理儿”了。只要是在理儿的，坚决去做，不打折扣；凡不在理儿的，坚决不做，雷打不动。
刚开始，他还能以笑脸相让，或者以缄默相容。可是时日一长，他竟然也学会了针锋相对寸土必争。甚至还美其名曰：“看来，咱这家庭里最严肃的问题，是教育老婆的问题。”俨然以家长的姿态自居。
我，一个堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎么能忍受如此的“屈辱”？
于是，每逢有了“冤假错案”，我就去找救星、搬援兵，以求讨个“公正”的说法。
当然，娘家人是千万请不得的，我再糊涂也懂得这个道理，他们除了一面倒地偏向“外人”，别的甭指望。
最佳的人选是大姑姐。大姑姐能说、会说、也善说。她先是把她的弟弟狠狠地数落一顿，然后顺藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他从穿开裆裤时的一桩桩傻事、一件件丑事从里到外地抖落出来。说者动情，听者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才蓦然发现，大是大非的问题根本就没有触及到。
情急之中，求助了小叔子。他倒是干脆利落地直奔主题。只是一见到他那和蔼可亲的老哥，就英雄气短了。他蜻蜓点水，只及皮毛，哼哈几句，不及本质；然后就开始使劲地夸奖起他的嫂子来。我只得敬烟敬茶，他也只好匆匆收兵。
实在没办法了，我找过同事，找过朋友，找过邻居。可总是在一阵义愤填膺委委屈屈的申诉后，自己也迷失了此行的目的。特别是当别人附和着说了几句丈夫的不是时，我倒是隐隐地有些不快了。而当别人随便地赞扬了丈夫的点滴好处，我听起来却是既顺耳又顺心。结果，从始到终我仍旧没争辩出个谁是谁非来。
渐渐的，我终于明白了，在两人的世界里，对与错、错与对，终是无理可说的，也是说不明白、说不清楚的。即使你辩出个是非曲直、子丑寅卯又会怎样呢？
既如此，何不来个难得糊涂装聋作哑，还落的个憨态可掬、玲珑可爱呢！
画上句号的爱
一段没有结果的感情，来自我工作中的下属，没想到我俩的感情就这样破灭了，我也只不理解真正的他到底爱我什么？我很怀疑，他说他很爱我，但是他不能理解我，我们是处于三角恋中，所以很迷惘，当我跟他说我选择了谁时，他没办法去理解我，反而很恨我，还恨不得我死去，这段感情复杂得我好累，终于可以放下了....
认识了一年多，自己也不知从哪时开始俩人的感情就在一步步的拉近，好像是从过年的时候吧，我从来没想到他会喜欢上我，一直以来我们的感情就很好。
开始我俩以姐弟相称，后面有机会把他调往更好的商场，他搬过来了，他的住处成了我习惯的路线，跟他通电话的次数也一步步在增加，当他见不到我时，他会给我发信息，有时还会发一些很想我的信息，起初没感觉到他在慢慢的喜欢上我，因为我俩经常吵架，但从未翻过脸，大家在一起都很开心，特别是在我心情不好的时候都是他在我身边陪着我，（在认识他之前我就有了男朋友一直都在一起，但我们有段时间俩人在冷战，而且很严重）一直以来都是他在陪着我，晚上睡不着时也是跟他说，因为跟男朋友吵架了，也是跟他说，我把自己所有的心事都告诉了他，他真正的成为了我的知已。
可能是因为性格的问题吧，他的做法也更明显的让我感觉到他是不是喜欢上我了，终于有一次他跟我说了，他喜欢上我了，当时我也不知要怎么办，因为我已经有了男朋友，也许是我自己不好，在自己最无助的时候他最贴心什么都懂得我，所以造成这种局面，曾经我们很开心，但是也造成了我无法选择，因为我不知我该选择谁？我男朋友吗？但是他很令我伤心，什么都不懂我，还是他？他脾气很爆，好的时候好得我受不了，不好的时候让我觉得很巩怖，很害怕！自从说开了他喜欢我的时候，我也试过拒绝他，但是他一直都不放手，有一次我们真正的吵起来了，他让我觉得很反感，他的做法我真的没办法接受，一个大男人把手机摔了，然后又重新找，不让他送我回来，非得送我回来，让他走还不走，把我气得哭笑不得，真想打他一顿，隔天他跟我道歉，我都不理他，后面又和好了。再接着，他妈妈过来了，我也去了，可能因为那会正好跟男友冷战，对他有点感觉，觉得他对我很好，刚好有事出差了，他也一起去了，当时我们发生了最不开心的事，我去开会，他就在外面玩，晚上下了好大的雨，他也在等着我，可是我有好多的同事呀，后面偷走出了，出来找他，他等了我好久好久呀，找到他时看到捧着一大束鲜花，我有点晕了，感觉到很害羞，很不习惯，也不敢收，搞得气氛很僵，后面俩人又吵了一架，晚上他居然说不去睡觉，要去网吧，气得我，都不想管他了，隔天我也没理他，让他先回来，他也不回，非得等我，我有事我就没理他了，唉，好烦呀！回来后我也没见到他，刚好我也很忙，一周都没见到他，周末跟男朋友去参加了朋友的婚礼，刚好赶上所谓的7月初7，什么中国的情人节，我一点都不在乎这些东西，他让我过去他那里吃饭，他妈妈也在家等着我，还给我打了电话，我可是累坏了，跟他说了不去，后面他又找我，说在哪里等我，我怕男朋友说，也不想再这样下去。
所以我就没去了，谁知他后面打电话给我男朋友，骗他出去，被我知道了，挂了他电话，当时真的气死我了，他也像疯子一样，每天自己都在麻醉，还跟我辞职了，让他办完手续后，他跟我要回他家的钥匙，那时我很气愤，真的跟我恩段意绝了？后面我们再也没联系，他也没给我打过电话，偶尔在QQ上给我留言发邮箱，有时真搞笑，我们居然用QQ邮箱作为通讯的工具，其实自己也不知对他是一种怎么样的感觉，有时我也会很想他，想一起很开心的事，做梦也会梦见他，奇怪了，也有点放不下他，他跟我说过他很爱我，不能没有我，也不能放弃我，可是最后呢？我的选择不是他，到现在我还是相信自己是没有选错的，因为他一点都不理智，他不懂得如何才能上我更开心。好久一段时候我们没了联系，每次偶尔见到面的时候我会觉得很痛，可能是我不甘心当时他那么对我，让我放不下他，为什么我们就不能再是朋友呢？肥仔有时就成了我俩的知已，两边都听，也成了中间人一样，最后我们俩又开始电话联系起来了，但是我一直很小心我们的关系，因为男友让我看到了他内心的那一面，让我更加的爱他，
原来一直我都错怪了他，自己想补偿他，好好的爱他，所以对于另一个我想的是做回朋友，我会很开心，所有的心结都会解了，但是我始终想不到的是他一直都没想通，都没能真正的了解到我的感受，他只想拥有我，他就会幸福，没有拥有我，他的生活就没意义，没办法放下我，就在前天我们俩闹翻了，真正的打上了句号，他恨不得我会死，他能这么骂我让我更开心，因为他这样，我才能理解，如果他跟我说很伤心，那我就没办法接受了，但是他真的骂我骂得很过份，算了，我相信自己是没错的，经过这一次，我自己也解脱了，因为我是真的放下他了，真正的了解到他的，好的时候对我很好，不好的时候恨不得我会死去，这种爱我不需要，只想拥有我，不想我更幸福，这就是他爱我的方法，我不会再找他，也不会再原谅他，他说过他也不会再找我，再找我他就不是人，那么为了这段不完整的爱情画上句话，让彼此都放飞吧...............
曾经我接近过爱情
六年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有个很好听的名字——《相约到黎明》。那时她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶走下来，然后就在28路车的站台上等车。
那年，他刚刚来到这个城市，是她的忠实听众，她的声音闪电一般击中了他孤独的内心。28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。
对此，她却一无所知。她的男朋友刚去了日本，男朋友一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她耳边，她才把抑制许久的泪水释放了。
28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车。他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗的粉红色窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已经透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。
有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她告诉他：说出你的爱来，爱情不可以错过。
第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里，她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她走进了大门。
终于有一天，车晚点了。那时已经是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄。她走过来问他：几点了？站台上只有他们俩。她哈着寒气，他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的。但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。
后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来……
车来了，乘客也多了，在老地方，她下了车。这次他没有下，心中的寒冷比冬天还深。
故事好像就该这样结束了。但在次年的春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说要离开这个城市，很想和她聊聊。
她觉得这个男孩子痴情得有点可爱，只是怎么也没有想到他会说爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：我们是没有可能的。
他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会是这样的结局。午后，春天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。
爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。
她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济州岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方，他神不守舍地说了一些不着边际的话：我想和你说件事……他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。
一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过疼过的故事都淡了。
后来，她心如止水地上班去。
其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。
三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传——《晚上醒着的女人》。书中写了她失败的初恋，也写了一个很像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。
有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开。
我用眼泪埋葬我的爱情
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆......爱情只是宿命摆下的一个局。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
多少次他说不会再让我受伤，可是我总是一次次地被伤，直至今晚，他终于无法在我早已破碎的残躯中刺下无比锋利的一刀，我与他的爱情之路终于到了歇斯底里的时候，他说这是报应，我苦笑这是捉弄，他记恨我的任性，他不是个成熟的男人，我开始恨自己当初的单纯，好好的一颗心怎么就交了出去，并且这样无悔，直到我失眠的今夜我才明白原来我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
冰冷的五指在敲打键盘后有点生硬,但是我必须将只心情写下去,以后我很少有时间去记录这样难过的文字了,就算有,我也不允许自己那样做,我要比那个男人过得好,我要微笑,我要坚强,似水年华说过这样的心愿:让自己快乐的和痛苦的活着,今天我明白了,因为他也是我日后所要行动的事情。
喝了蓝山咖啡后，我发现自己既然没有流泪，四周都是那样寂静，我慢慢地敲着键盘，不让它将睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一个晚上，该让她好好休息了，想到一个哲理我开怀地笑了一下，安妮宝贝说得对：任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我心甘情愿去忘记，痛苦自然而然便减轻了，所以我笑了。
就这样时间很安静，仿似就停在这个房子里陪着我不走一样。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
清醒了才知道傻，他都可以大方地说是我的报应，为何我还要死守在失去的牢中，所以我也放声笑，笑那个男人的无知，爱情都是双方的，当它从双方退至单方时，我们要勇敢面对爱情的变质，不要去追究谁辜负了谁，紧盯电脑屏幕几分，然后发现自己睡意来了，我想我该睡了，但我还是坚持写完０８年最初也将是最后的一个心情语录。。。。。。。
爱一个人要多长时间
一直在心里想着这句话，爱一个可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记，爱一个人到底要爱多久，需要多久，才会在想起时，不会心痛？需要多久，才会在想起时不再流泪呢？爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心仍在痛。
不知道在多年后，还会不会在明月升起时想你，不知道那时候再想起你时会不会心痛？如何能让我知道，能爱你多久？如何能让我明白，这种痛能持续多久？如果能让我知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在你时，全心的爱你，让我不在爱你时，就完全的放下你，可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不在爱你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。
我曾经对着风，对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你。我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然想到你，仍然会在无望的等待与守望中，泪流了满面，仍然会在故做平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全心的投入爱一次，如果不在爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无返顾的离去，那有多好，可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么会有爱远走？爱一个人，是用心还是用泪？爱一个人，是用一生还是一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守？还是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还要天长地久吗？我仍然相信天长地久，一生的守侯，或许也不会等到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年以后，再回想从前，还会有一份旧时的回忆与期待。爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
爱过，就不管爱多久。
初恋的感觉真好
我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子，跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。
我不是个快乐的孩子，从小就不是。
我喜欢上网，喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为他（她）遮挡一些风雨，而网络就是我的那层保护壳。
习惯现实的冷漠，习惯飘渺的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。
直到有一天，消息里一直有人要求加为好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。
他叫“你那边几点”，我习惯叫他顺子。不知道为什么，看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面，尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿，就是有一天，和一个人，到很远的地方去看海。
心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩儿。
后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没有提过那个字眼儿，我们只是依赖上和对方交流的感觉———无论说什么，说得多么奇怪，另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉，又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方，也伤不到自己。他很赞同。
我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话：培培，你答应我，你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话，突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。
也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种概念的呢？我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限地贴近，而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧，分开吧，别再这样折磨自己折磨对方了，我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气：我讨厌“分开”这个词，我们还没有真正地在一起过！我问他：“为什么会选择我，为什么要我这个连自己都不会爱的人？”他回答：“正因为如此，我才要加倍地去疼你，去呵护你！因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”
我无语。我懂自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。
可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍地看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。
午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。
没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘，我却不能给你依靠和拥抱，这让我觉得很难受。”
眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢？原谅我，我没有那么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。
他的话是在我刚按下发送键就收到的：我很想对你说我们会有结果的。我一直相信一句话，你现在所做的决定你的未来。我们会好的，会有结果的。
我第一次对自己这么有信心。我永远记住那句话：你真正铭心刻骨思念的，只要你付出了真情，无论是人是事，都会在前面等待着你。
别了我的情网
很多年了，一直依赖网络生活，没有电脑的日子心里总是空****的；不在网络的日子里情绪总是烦躁。想想自己是得了网络病吧，总是用网络来打发忧伤苦闷的日子，总是用网络来打发生活的种种不如意，总是用网络来打发身体和心情的不适，总是用网络来做完成工作，总是用网络来做着一个遥不可及的梦想。。。
上个星期六笔记本终于坏了，送去保修一来一去得半个月，没有网络的日子，总是急着把工作在办公室做完；没有网络的日子，不再有曾经的烦躁不安；没有网络的日子，跟女儿的关系更加亲密了；没有网络的日子里，家里更干净了；没有网络的日子里，黑眼圈越来越少了；没有网络的日子里，可以更多的关心父母的生活；没有网络的日子里，可以打听到更多的八卦；没有网络的日子里，可以有更多的时间睡觉；没有网络的日子里，可以把自己清理得更加干净；没有网络的日子里，可以有时间逛街喝茶；没有网络的日子里，可以认识不同的人了知不同的心；没有网络的日子里，可以细数曾有的每个美好的岁月；没有网络的日子里，可以整理自己的心理历程；没有网络的日子里，可以了解现代人是如何生活的；没有网络的日子里，终于明白了情痴的人原来是天下最傻的笨蛋。。。
谁不知，生活总是在现实中度过？在虚幻飘渺中是无法实现人生的梦想。人生不过就是一个过程，没必要太过认真，认真的心让人无法接受；认真的情伤害自己伤害别人；认真的爱让人望而生畏；这个社会不再崇尚真善美，成熟的男女喜欢暧昧弥漫；喜欢有一点点真情但绝对不能太多，否则他们的内心无法承受；喜欢更多的**刺激，但不能太持久；喜欢讨好比自己更年轻的人，想留住自己曾有的青春吧；喜欢追逐一个又一个新鲜的面孔，滋润自己日渐衰老的容颜吧。。。
网络只不是镜中月，水中花，给人以无穷的梦想，给人以无限的美丽。而这份美丽是无法经受时间的考验，天长地久只不过是海市辰楼，美丽永远是远距离的梦境，人总得生活中现实中，不能因为情灭了，爱丢了，就在网络中寻找那份不再存在的感情，就用网络来逃避现实，就用网络虚幻来欺骗自己麻痹自己，其实很多时候一扇幸福之门关闭了，另一扇幸福之门就打开了，可是我们却始终盯着那扇关闭的门，而对另一扇开启之门视若无睹。
告别网络是对自己的感情有一个交待，让自己不再痴心妄想；告别网络是对自己的身体有一个交待，让自己有更多的时间去休息；告别网络是对家庭有一个交待，做好自己应做的每一个角色；告别网络是对人生有一个交待，不再去追询人生的意义；告别网络是对网络有一个交待，不再受它的蒙被不再受它的**；告别网络是对亲人有一个交待，周遭有亲人值得自己去珍惜；告别网络是对朋友有一个交待，有更多的时间关心朋友爱护朋友。
轻轻的我走了，网络不再是生活的很重要的一部分，我会把它的美丽珍藏，把忧伤狐独和寂寞留下，其实一个人的生活一样可以精彩美丽。
我们只能在网上爱
网络是虚拟的！但有真情存在！人生如梦，梦如人生。因为网络上用假名说真话者、真话假说者、假话真说者、半真半假者、真情留露者、坦诚相待者、擦肩而过者、相迎互笑者、嫉妒生恨者、爱怜有佳者、怜香惜玉者、相见恨晚者......众生百态！
网络人渴望着了解与被了解；呼唤着理解被理解；期待着真诚相遇。我们的初衷只想在虚拟的网络结识真诚的朋友、真实的友谊！然而我们都是世俗的男女，我们能够不煽情，却不能保证不动情！
即便是传统的女性，深知世俗的舆论、人言的可畏，都是作为女性所不能承担得起的重荷！所以很多时候在想爱和不敢爱的矛盾中显得萎缩和狼狈！我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，我们更担心婚外情！但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。因为我们不是仙，既然不是仙难免有杂念！
我们结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。
也许在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调侃，我们动情，我们…..但是我们永远不要相亲相爱。
我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们眼神交流，但最终消失在人海。
我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而我们也只不过是旅伴。。
我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详然后，你走过来对我说我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。
我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。
我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但又不动声色。
我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱情里徜徉！仅此而已，适可而止。
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。
我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。仅此而已，适可而止。
暧昧就是平淡生活里的**调剂，身在其中，把握火候，掌握其“度”，其乐无穷。但调料终是不能当饭吃！爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。
所以，我们调侃，我们煽情，我们动情、我们暧昧，却永远不要走下网来，因为网上的爱情永远不会变坏.