怎样尽快使别人从你的角度看问题
我们每天在生活中都会劝说别人接受我们的一些事情。我们在妻子、孩子、邻居、朋友、同事、亲戚、客户、老板、上司等等人中在一些事情上往往有不同的立场。人的本性都是希望别人站在自己的立场看待问题。看看下面的几个例子：
1、假设你是一家商场里的手机销售员，来了一位顾客，要求退掉刚买的手机，让他换一款其他品牌的。他是几天前买的，所有的手续都齐全。但你向他解释公司规定不能退换没有任何问题的东西，但是顾客不能接受这点，你该如何向他解析你们之间的分歧？
2、你的妻子希望孩子去外国深造。但是你有许多的理由让你的孩子在国内可以学得更好。你怎样去说服你的妻子？
3、你在参加一个会议，你的主管提出了一项改革管理的措施，看来很有实效。但是你发现了其中许多漏洞，并且可能致使浪费人力和物力资源，甚至可能导致整个部门不能够正常运转。你怎样向你的主管表达你的意见？
4、你认为你自己应该得到晋升，并且公司现在又有岗位空缺。你向你的上司提出这个想法，而你的上司却在故意回避你的问题，你该如何面对？
将强制性接受改成引导性接受
当我们在一个问题上有不同的意见时，我们常常都会发生争论。也许这些问题就是猜想哪个球队会夺取冠军的问题，或许是争论国家的某件大事。让人可笑的是，人们都想在争论中战胜对手，让对方承认自己的观点。
有人说，踢足球是很难的事情，因为踢球的脚是难以控制的。他与每一个球的弧线都是息息相关的。我们必须掌握脚的各个部位踢出的球是不一样的，而并不是用力就可以解决进球的问题。
说服别人是一门很有学问的艺术。人们习惯把持不同意见的人作为我们的敌人，希望通过各种方法战胜他们。其实，我们要做的就是要引导对方改变他们的看法，让他们和我们达成一致，而不是去强迫或是压制他们。
当他们反对我们的意见时，我们就把他们作为我们的恐怖份子，时刻会对我们攻击。我们反过去攻击他们被我们认为是理所当然的事。我们会变得残忍、恐吓、压制、冷落他们，并且企图强制他们改变看法，接受我们的意见，我们根本就对对手不屑一顾。
糟糕的是，这样的办法根本就不能取得彻底的胜利。只有当你在争论中引导他们改变看法，你才是真正的胜利者。
化解对立的矛盾，寻找双方的共同点
如果你认为争论就是双方的争吵，或是一场势不两立的战斗。那么你听说的“没有人能够赢得争论”，那就是千真万确的。即使是这样，还是有办法去引导对方向相同的立场看齐。
然而，科学家赢得争论的办法与我们普通人有点不一样。即使是一个想改变人们看法的组织也犯同样的错误，通常在一些家常小事上也争得面红耳赤。
科学家指出：“事实早就证明了没有准备给人带来的危险。为什么我们要这么坚信我们会成功呢？为什么有许多的爱滋病患者害怕别人的冷落嘲讽而要回避治疗呢？重要的原因就是，那些让人感到恐惧或使人不得安宁的事情并不能够引导人们改变他们的看法。”
缓解心理压力使事情变得顺利
心理学家发现：要想让你的意见得到接受，最好的方法就是使用“低压力”，是一种平静柔和的陈述方法，它放弃了压迫和恐吓。
在一个关于检验牙的图片实验中，医生对三组大学生进行三种要求。一种是给他们强烈的要求，要求他们忘记牙齿的危险：牙齿疼痛、牙齿变形、牙齿有虫牙等等。
第二组给予的是普通的要求，用平常的语气和实际的方法给他讲解牙齿的威胁。
第三组给予他们直接的信息，根本就不讲解牙齿卫生带来的威胁问题。
一个月后，对他们进行检查，看看哪组改变了他们的不良习惯，是否按照指定的方法执行了。结果很令人震惊：听到平常语气的，没有实行恐吓的那一组比听到恐吓要求的那组更认真地去执行了。用大学生进行的另外一些关于政治问题的争端做了同样的实验，实验结果也大同小异。人们发现，如果提供的是不动感情的事实，比那些用恐吓、强迫更容易让人去实施。
尊重对方会瓦解对方的防范意识
这本书的主要思想就是：如果你想在人们心目中产生一定的影响力，你就必须学会尊重人的本性，切勿背道而行。
如果你告诉别人，他的想法是荒唐的，而他为了顾及自己的尊严，不管你使用的是什么恐吓、强迫等等都对他无动于衷，他只会把自己局限在自己的思想中，不管你的思想是多么的优秀完美，他都会拒绝。
人的天性中最大的推动力就是生存。这就是我们说的肉体和灵魂的共同存在。就我们自己的保护措施来说，我们面对外界的思想，都是抱着一种小心的态度。我们保护自己，避免受到看起来怀有恶意的人的思想的攻击。事实上，没有人会大刀阔斧地向你进攻，因此为了我们的生存，我们只好将那些乔装打扮的人的思想拒之门外。
不经意中影响对方的思想
当我们想要宣传自己的某种思想时，实际上就是深入到别人的潜意识中。只有别人的潜意识接受了你的思想，他才会在行为和态度上接受你的思想。有这样的人，在表意识中接受了某种观点，但是在潜意识里并没有容下这观点。这样的人只是表面接受的你的赞赏，似乎很在意你的看法，实际上，他根本就没有真正接受你的观点，更不会按照你的观点去实施了。换句话说，也就是一个被说服了的人，也还是会持有自己本来的观点。
心理学家通过实验证明：只有一种有效的途径可以把你的思想融入到别人的潜意识里。事实证明：你越是希望你的思想能够被他真正的接受，那么这种思想的阻力也随之增大。心理学家对这种现象，他们找到了解决的办法：就是要使你的思想在他没有注意的时候注入他的潜意识中。
你是否有这样的意识，当有人告诉你：“你不宜做这件事”时，你是不是也产生一种非去做不可的冲动；如果有人对你说：“你最好这样去做”时，你几乎是不管他的感受，你不会按他的方法去做。
经过验证的赢得争论的六条规则
你想赢得争论的成功，取决于你能将你多少的思想注入到别人的潜意识中。他象一个哨兵，在他的潜意识门前放哨，如果你不让哨兵看到，你就溜进了他的潜意识中，如果你被发现，他的自我意识就会阻挡你。这是至关重要的，在学习后面的时候要谨记。
1、让他陈述他的情况
当别人在说话时，你要让他尽可能地陈述他的情况，切忌打断他的话。你要相信倾听的力量是无穷大的。打断别人或对别人不屑一顾都是伤害别人的自尊，而且我们也会陷入固定的心理陷阱中。如果一个人的脑子里有事，他就会请求心理定势来准备他的讲话，知道把所有想说的都说出来，他才会去倾听你的谈话。因此，如果你想让自己的思想被别人接受，你首先必须要去倾听。
我的一位人事部门的经理朋友告诉我，当他的思想遭到反对或有人提出疑义时，他就会停下来聆听他们的意见，然后请他们详细讲解其中的某几个观点，直到对方没有什么要说的了，他才继续他那被打断的话。他这样做使那些人意识到：讲话的人对我们的观点很有兴趣。
当有人向你发牢骚时，请你指出他的主要观点是非常重要的。只要他把不满发泄出来，他就减少了敌对情绪。如果他把牢骚向你发几遍，那就完全消除了不满的敌对情绪。
2、在你回答前停顿一下
这条规则几乎适用于不带任何分歧观点的谈话中。当别人向你提问题时，你应该注视他，在回答前略微停顿一下。这就给人一种——你认为他的问题很重要，需要你去思考、揣摩后才能做出回答。
你需要做出仅仅是几秒钟的暂停。如果时间过长，给人的感觉是你有没有听清问题，或是不愿意回答。然而，如果你必须反驳某人，几秒的暂停也是很重要的，如果你直接一个“不”会给他一种打击，你根本就不在意他的问题，不想在这上面浪费你的时间。
3、不要坚持赢得100%
当我们在争论时，我们都说自己的观点是绝对正确的。而别人的观点不是错误的就是片面的。其实，如果你要想成为一个精明的人，你可以在某些观点上作出让步，从中找到一致的观点。
如果你认为别人的观点中的某几点对他有利，你就要支持它。如果你同意他那些不是很重要的观点时，当你提出观点时，对方也就会让步。
中国的电器连锁店里的一个销售主管很好地使用了这规则。当他不能满足一个销售员的要求时，他总是要和他一起解析“为什么”，当他要求某个销售员出差时，他也会向他说明白为什么要你去。
4、温和而准确地陈述你的情况和理由
我们一定要注意这样的一种趋势：在我们遭到反对时，我们要想让别人能够接受我们的观点，我们不要强迫、压制某人接受我们的观点。科学证明：温和的陈述事实，对于别人改变他们的思想，比压迫或是恐吓别人来得要快，更有实际效果。
那我们为什么一直都在用那古老的方法呢？原因在于“他们在有些时候确实起到一点作用，可以让对方当时迫于压力接受我们的思想，不给对手一句说话的机会。你的听众在为你鼓掌助威，你满以为你赢得了胜利。事实上，对方只是表面屈于压力认同你，根本就不会去实践你的观点。
富兰克林是世界上最优秀的推销员之一。他顶住压力成功地制定了美利坚合众国的宪法。在推销中，他总是大获全胜，得到他想要的东西。他说：“要想说服别人，你就要用温和的语气去陈述你的观点，只有这样，你的顾客才会接受你的产品，而且顾客也许会让你去证实他们的观点。因为起初你处在怀疑中。但是，如果你用自高自大的口吻去表达你的观点，他们绝对不会成为你的客户。”
5、通过第三个人讲话
在法庭你可以看到，要想在辩论中取得胜利，他总是全力地去与陪审团和赞同自己观点的人站在一起。人们都知道，如果用一个无偏见的第三者来证明你的观点，那你的观点就更有说服力，你就容易取得胜利。
企业喜欢用那些顾客感谢信，政府候选人也喜欢用组织为他撑腰。如果只有他自己说：“我是很优秀的‘最能胜任这个位置的人。”那么人们就会怀疑他自高自大。但是，如果有许多的候选人也证明他优秀，那他就会显得更优秀。
要想别人改变立场，如果你携带的是第三者的支持力度，就比自己讲的任何事情更具有说服某人的能力。
当你的观点与他人的观点存在分歧时，你要想对方站在你的立场看问题，你通过第三者就会起到意想不到的效果。因为你说的话与自己的利益息息相关，不可能不让别人持有怀疑的心。同样的道理，第三者说的话比你不易伤害对手的自我意识。许多的事实证明第三者在争论中起到举足轻重的作用。
当你和妻子去买家具的时候，你妻子想买的家具的颜色和房子的颜色不匹配。相反，你却喜欢另外一种颜色。如果你直接对妻子说：“那颜色有点古老，不适合我们的房子。”那肯定就会引来争论。她会说：“你就这样怕落后时代了。”但是，如果你碰到一个朋友，让他提建议，那朋友如果说妻子选择的颜色与房子不适合。你的妻子就不会反驳你了。因为第三者在这里起了巨大的作用。
6、顾全别人的面子
许多情况下对方都愿意改变他们的观点来赞成你的观点，但是这种情况下，没有人会作出让步，这就是：他已经表明了他的思想，坚定了自己的立场，他就不会为了取得你的喜欢而改变他的立场。如果他同意你的观点，他就是承认自己的错误。如果他已经表明了他反对你的意见，然而又去赞同你的观点，不是给自己两个耳光吗？
聪明的劝说者知道从什么地方进去，让对方从他的立场上溜走也不影响面子。给他们一条秘密的通道，没有人愿意自己被自己俘虏。如果你想劝服一个人，你不仅要他完全相信你，而且要帮助他从自我深渊中站起来。
下面有两种方法：
（一）开始时，你假设别人没有掌握事情的全部。你可以这么对他说：“我完全可以理解你为什么会这样想，因为你那时还不知道这件事。”
如果对方错了，你也要帮助他脱离困境，给他提供几个错误的借口。诸如：“遇到这样的事情，任何人都会这么想。”或是“起初，我也是这么认为的，但是后来，我了解到了整个事情的情况，我的想法才发生改变。”
（二）使用某种办法把他的反对意见转移到别人身上。一家商场有一顾客退回来一台电视。他说带回家，妻子不喜欢这样的，他说：“我们没有看过。”
售货员检查了一下，发现电视机被拆过，当时，售货员可以向顾客说明情况，来证实他的谎言。但是，他没有这么做。他知道顾客说过没有拆过，肯定不会承认自己说谎的。这个售货员机灵的给了顾客一个机会下台。
售货员说：“先生，我很想知道你们家是不是有小孩玩的时候开了机器。我记得我的小孩在家也发生过类似的情况，他在家把我刚买给他的玩具小车给拆了，结果把另外一个小朋友的拆了。我怀疑你也遇到这样的情况，因为有些螺丝明显的动过。”
顾客看了看，知道是自己的错误，售货员给他准备了一条后门，他可以从那里顺利地下台，而避免了一场争论与尴尬。
本章焦点
如果你的观点与他人的观点存在分歧时，你的目的不是要赢得争论，而是要想办法让对方改变态度来认同你的观点，让他站在你的立场看问题。因此你要阻止他的自我意识膨胀起来，让你的思想无声地渗入到他的潜意识中，然后，给他准备一个台阶，让他可以顺利离开，最终让你的思想在他的头脑中坚定起来。
下面六条定律将帮助你做到这点：
1、让他陈述他的观点和理由。
2、在回答他的问题前稍做停顿。
3、不要坚持100%的胜利。
4、温和的陈述你的观点和理由。
5、引入第三者的话。
6、给对方一个下台的机会。