橱窗里的模型
6年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有一个很好听的名字——《相约到黎明》。那时，她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶上走下来，然后就在28路车的站台上等车。
很多次他和她都在这里相遇。那年，他刚刚来到这个城市，他是她忠实的听众。最初打动他的是她的声音，闪电一般击中了他孤独的内心。
28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。
对此，她却一无所知。她的男朋友刚去日本，男朋友24岁，一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空中变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她的耳边，她才把抑制了许久的泪水释放了。她不想让他看见她的脆弱，却有一种只有自己才能体会的痛。这是她第一次爱情中的分别……她得恪守着自己的诺言，她对他说：“不管你什么时候回来，我都会等你……”她不是那种爱许诺的人。因为她真的很爱他才说了这句话。她不需要他对她承诺什么，既然爱一个人，就应该给他最大的空间和自由。
28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车，他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗粉红色的窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。
有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩子，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她的答案就通过电波传到他的耳际：告诉她。爱不能错过。
第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里。她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她进了大门。因为没有说话的理由，没有戏剧化的情节。他是那种很谨慎的男孩。他不想让她认为他很鲁莽。
终于有一天，车晚点了。后来他们才知道车在路上出了点故障。那时已是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄，她走过来问他：几点了？他告诉了她准确的时间。站台上只有他们俩。她哈着寒气。他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的，但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来……
车来了，乘客也多了。在老地方，她下了车，这次他却没有下，心中的寒冷比冬天还深。
故事好像就这样该结束了。但在次年春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说他要离开这个城市，很想和她聊聊，聊完之后，他就会遗忘这个城市。她觉得这个男孩子满腹心思，有点痴情有点可爱，只是她怎么也没有想到他会说他爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：不可能的，因为我对男朋友说过：不管他什么时候回来，我都会等他……我们是没有可能的。他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会有这样的结局。“我走了，爱情留在这个城市里。”他说。
午后，冬天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。
爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。她继续做她的热线节目。
她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济洲岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方。他神不守舍地说了一些不着边际的话。“我想和你说一件事……”他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。
她请了一段时间的假，呆在家里，只是睡，太疲倦了。一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过、疼过的故事都淡了。她心如止水地上班去。
其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。
有近一个星期，他没有听到她的声音，以为她出差了，或举行婚礼了……有些牵挂。
三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传——《晚上醒着的女人》。
书中写了她失败的初恋；也写了一个很像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。
有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开。
那年，我高考
2006年6月6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。
第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。
双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。
复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有欲望，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。
在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的欲望；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！
终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。
我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大操场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。
午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。
那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动......
上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留
下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败......凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来......
昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼......
也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。
经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了......我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。
现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。
走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的**，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想......
PS：我们每个人都会经历高考，不管是成功了，还是失败了，都是一场回忆。我们都付出过，也努力过，但结果总是不得而知的，惟有刻骨铭心，才会换得以后的笑容。
一个人的孤独
何时何地。我又是孤身一人了。这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠。
活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。
心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。
以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上
已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。
感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。
好象只有自己知道。
看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。
放弃了很多很多，遗弃了很多很多。
最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。
现在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。
希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。
回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。
也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，
只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。
那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。
所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，
那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。
便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。
但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。
因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。
学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。
不是为了逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。
真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。
看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。
原来尘世里的威胁对我依然有效。
那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。
呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。
转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己，让自己快乐起来的方法。
也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。
想将幸福时间冻结在初遇见的那天。
让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。
永恒
一杯红酒，一盒香烟，坐在窗前，仰望夜空，星光淡淡，一切是那样的安静，穿越时空，忘记时间，把自己疲惫的心升华，感觉到自己是始终笑着的，今晚的夜色真美。
在这漫漫的冬夜，寻着昨日岁月留下的印迹，忆起曾经走过的路，其实那不是叹息，而是需要笑容弥漫在你脸上，对与错都要肯定，没有什麽，因为那是你曾经走过的路，记忆也不再尘封......
自从我们毕业，回忆便成了一种习惯；自从18年后的短暂相叙，在心底珍藏的是什麽？只有你我知道。星夜里，重温你的柔情，高山流水的音符，舒缓着我的心灵，就象你在身边呢喃私语。细细品味着美好的记忆，如同拨动心弦，让我如痴如醉，不愿醒来。
机场一别，安检把我们相隔在好象两个残酷的世界里，留给我的背影，深深烙在我的脑海里，那个样子是我这段时间的永恒。真想让这份记忆，与嫦娥一起融入太空，融入生命的星河，滋润着我的心田。
我能感觉到，你的笑容还是那样灿烂，那么绚丽，永恒藏于心间，走不出我的视线。聆听你的声音，不是希望你说什麽好听的话，而是为了想听到你的声音而去听，让我拥有了片刻的温馨，就像一首经典的老曲，充满了憧憬，温柔而甜美，捕获着我的心；就象一只精灵的燕子，放飞你的心情；虽然是那样的遥远，可旋律很动人，还是久久回味，让我心醉，让人释放一天的劳累。感谢你。
你清澈的眼神，透着一丝的忧郁，跃动着灵光，让我心动，让我担忧。像一弯柔美的月光，洒落一地的光辉，传递着爱意，静静的流淌，没有任何语言，没有任何装饰，我知道，那是心与心的相会。
感受你的气息和不安静的心跳，我辛酸苦涩，心灵震撼；不管过去多少年，还是那样的清晰，那样的自然，永存心间。这种感觉一辈子也忘不了，也不愿意去忘，那是希望，那是支持。曾试着醉倒自己，也曾试过让心平静如水，但不管走多远，无论走到哪里，怎样去逃避，都无法欺骗自己，我不再骂自己是一混蛋。
我不相信缘分，可佛说：“五百年的回眸才能换来今生的擦肩而过”。在茫茫人海中，能够遇见你，真的是一种缘。即使带着尘世的俗，但那是扎在心底的不可也不能抹去的，随着彼此潇洒的挥挥手，对与错，得与失，已不再重要，那最真的情怀，已深深的埋在记忆里，想忘也忘不了，想再有也不会。
人生的道路上，你我来去匆匆，为谁来？为谁去？似乎早有定数。仰望星空，总有一颗是你的，也会有一颗是我，在闪烁，在发光，在运动，但不一定就会相聚，那便是我们最后的归宿。让永恒的宇宙，慢慢洗涤我们的过失，老了，再次挥挥手，互相祝福，我们不再遗憾。
就这样，我醉在没有你的日子里，就像你匆匆的来，又匆匆的去……