１９８７年，美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，阐述了白金法则。它主要是这样一句话：“在人际交往中要取得成功，就一定要做到交往对象需要什么，我们就要在合法的条件下满足对方什么。”
在我眼里，这一条亚历山大德拉博士和奥康纳博士所讲的白金法则其实是两个要点：
第一个要点，现代交往行为一定要合法。现代意识是什么？最重要的一个现代意识就是法的意识。中华人民共和国依法治国。中华人民共和国是法治国家，市场经济要求法治。所以，行为要合法。
第二个要点，交往必须以对方为中心。你如果没有这种意识的话，有的时候是非常麻烦的。
有一次到一个朋友单位去，朋友是我的中学同学，现在是一家大公司的董事长，那中学同学见了我很亲切，都２０多年没见了，非要请我吃饭。说实话，我一般不太爱吃别人的请，肠胃不太好，但是那个同学请很高兴，中国人最重要的人际关系之一是同学关系嘛。吃吧，不客气。他是董事长，与总经理、办公室主任三个人陪着我去，进了一家高档渔村，跟我讲：“金教授，跟你不客气，知道你时间比较紧，咱们来了就吃，菜已经点过了。”
说实话，那桌菜很丰盛，上千元。
我这个人还是善于沟通的，我就跟他讲，我说：“董事长，你太客气了，这桌饭得上千，破费了。谢谢。”
他很实在：“金教授，跟你不客气，是自己办公司，也不是别的部门，不存在大吃大喝的问题，这是我自己的钱，我愿意。再跟你说实话吧，这个渔村是我大舅哥的产业。要什么，咱们都可以吃，四条腿的，除了桌子不敢吃，咱们都敢吃。”
我说：“董事长，一方面要感谢你，另一方面你是我同学，一块儿长大的，我也不跟你客气了。古人讲，来而不往非礼也，你这么隆重接待我，我吃你上千块钱的东西，不给你点回报对不起你，我跟你老兄提个建议，你其实不太会请客。”
我接着问他：“你请谁啊？”
他说：“金教授，我当然请你啊。”
我说：“你既然是请我，你为什么不问我：‘金教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鲜还是想吃农家菜？’假定吃海鲜，也需要问我：‘到海边吃，到农家小院吃，到渔村吃，到渔船上吃，还是到五星酒店吃？’你问一下，交往以对方为中心。你问都不问就把我拉这儿来了，说好听点你敷衍了事；说难听点，你打发讨饭的呢。”
我这话一说，他脸上挂不住了，但是他很聪明，他不跟我碰撞，他恶狠狠地瞪着办公室主任，他转嫁矛盾，暗示是那家伙干的。办公室主任当时也委曲求全，没吭气。
过了一会儿，董事长、总经理出去打电话，那位办公室主任就悄悄地跟我说：“金教授，这桌菜都是好吃的。”
我说：“我再说个实话吧，可能都是你爱吃的，你又不是我老婆，你怎么知道我爱不爱吃？”
他们的问题，是没有那个在交往中以对方为中心的意识。观念决定思路，思路决定出路。一个人和别人打交道，观念正确与否是非常重要的。所以人际交往中，白金法则是非常重要的。
白金法则涉及的主要是我们在人际交往中所遇到的两个问题：有效的沟通和良性的互动。我们上一讲中讲了，礼仪实质上是一种交往的艺术。说实话，我们怎么和别人处理好人际关系呢？那么在人际交往中，要处理好自己的人际关系，恐怕有两个要点是你不可以忘却的。
第一个要点，就是互动。什么是互动？我喜欢讲四个字——“换位思考”。比如我给各位出个小问题，假定你是天津市的一位机关工作人员，你们那个单位请金教授到天津去做报告，那么单位领导派你开车到北京来，用车把我接到天津去，北京到天津高速公路怎么也得走一个半小时、两个小时，请问你在车上要跟我交谈，你觉得谈什么话题比较好？
这个问题其实看你怎么回答。第一你是不可能不答，你不可能不谈，那两个小时你不可能只说一句话：“金教授，到了。”你运货呢！但是你得会说，我遇到搞接待搞服务的同志有的人他跟你聊天他不会找话题。比如你从外地到北京来，他第二天见到你就问：“昨天晚上睡得好吗？”不好也不可能跟你说啊。“吃得好吗？”那你让人说什么？还有同志更敷衍你，“你们南方天气冷吗？见过北京下的雪吗？”欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。这叫见外。当然你也不能太近乎，太近乎的话也麻烦，我一个男同志，你一个女同志咱俩不熟，你上来给我讲段子，那也不合适，其实你跟别人聊天，什么话题最佳呢？
勿忘：交往以对方为中心。所以你和外人打交道，你和金教授聊天，最佳的话题是什么呢？老金所擅长的问题。“闻道有先后，术业有专攻！”你得聊金教授所擅长的问题。比如你问金教授：“金教授，请问，排列座次是左高还是右高？”这些我在行。你问：“金教授，要是穿西装的话，你看我这个刚刚毕业的大学生，穿蓝色好还是黑色好？我想买一身，你看买蓝的还是买黑的？买单排扣还是买双排扣？配领带的话，我这蓝西装是打红色好还是打灰色好？”这些知识我在行。但你别问我不在行的：“金教授，Ｆ４是谁啊？”这个问题你要不注意其实是非常麻烦的。
今年３月份，我到山东一个部门去给妇联的女同志做报告。当时台下坐了很多女同志，我说：“女同志面前除了向大家祝贺节日之外，我得说点大家爱听的话。我就讲一句吧，我主张男人爱老婆。”
大家哈哈哈就乐了。
我说：“你们别乐，我有目的性，这是妇联的会，我说男人爱老婆，实际上有助于维护家庭稳定，有助于建立家庭美德。再者呢在场的台下是女同志，一个正常的女人没有人说不愿意老公爱自己的。金教授有句名言，尊重妇女就是尊重人类的母亲。我不仅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不仅尊重我亲娘，而且尊重丈母娘；不仅尊重美女，而且尊重很不美的女人。因为在我眼里，妇女是人类的母亲，我们必须维护母亲的尊严。”
当然，我其实也是从互动的角度考虑的。
我有句话，我经常跟结了婚的、谈恋爱的男同志讲：“一个男人如果足够聪明的话，一定要爱老婆。”金教授有句名言：“男人爱老婆就是爱自己。”投入和产出绝对成正比，效益比较好。因为女人容易被感动，你对她好，回报率较高。不怕各位笑话，我对我丈母娘特别好，首先这是一种教养，因为丈母娘也是我娘。其次就是我发挥了模范带头作用，使我老婆不能对我娘不好，我善于互动而已。其实，在此我讲的是一个非常重要的游戏规则，善待别人就是善待自己。这是我们现代人需要注意的。
我经常遇到这样的人，他对人人都有怨言。觉得国家也对不起他，社会也对不起他，单位也对不起他，领导也对不起他，同事也对不起他，爹妈也对不起他！他总觉得别人对不起他，他很少换位思考：他对待别人如何？一个有教养的人，他是要善待别人的，因为善待别人就是善待自己，它是一个互动的关系。我们上一讲讲了，来而不往非礼也，开个玩笑，男人如果对老婆不好，你要遭报应的。北京女人有特点，我老婆北京人，我那天跟人开玩笑：“我发现北京女同志收拾老公有绝招，生了丈夫的气之后，她绝不离家出走，她不给别人可乘之机。相反她要在你面前给你添堵。该跟你一块儿住一块儿住，该跟你一块儿吃一块儿吃。她坐你对面吃饭之时含恨不语，但见蹙娥眉，不知心恨谁，令你抑郁而死。很多老爷们就是这么得癌症的。”它其实就是一个互动的问题。在我来看，处理夫妻关系、同事关系、婆媳关系并不难，难就难在你有没有互动的意识。你要真是有教养的话，你知道对老人要尊重，对晚辈也要尊重，对任何人都要尊重，因为善待别人就是善待自己，这是教养的问题。
互动的问题如果不注意就会很麻烦，夸人大家会吧？我还见过真不会夸的。
那天，我们去中关村的一个单位做客。一位主人问我同事：“谢教授，贵庚啊？”
老谢说：“贵庚轮不着，我１９５６年出生，今年正好５０岁。”
“哦，你今年要特别注意。”他好像非常担心似的。
老谢问：“我又不是属猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”
他说：“你不知道？”
老谢忙问：“知道什么？”
他说：“网上有条消息，社会学家，生理学家，医学家做过统计，你们这种名人、专家之类的人，都比较疲劳，目前是超负荷、高压力，你们属于高危人种。像你们这种人，平均寿命一般不到５０。”
他把人家给灭了。
为什么会出现这种情形呢？他以自己为中心，直言不讳。他没有看结果，没有换位思考。他的这种畅所欲言的结果是对方对他有不好的看法，没有换位思考。所以，在人际交往中要实现成功的交往，建立良好的人际关系，换位思考是十分重要的。所以我们强调，做好人际关系，处理好人际关系的第一个要点就是换位思考。
第二个要点，是有效沟通。沟通是互动之桥。在我眼里，我们都是中国人民。说实话：你说谁是好人谁是坏人，都是自己人，中国人民都是自己人。但是，有的时候确实是有不聪明的人和聪明人之分。不聪明的人是什么？不聪明的人就是不会沟通，好心好意不得好报，弄巧成拙，画蛇添足，夸别人跟骂别人似的。当然沟通其实很难，比如开个玩笑，电视机前的男性观众，现场的男同志们，你们注意到一个细节了吗？一般而论，女性对自己相貌的评价都是正面的。说白了，就是女人一般都认为自己长得不错。不是一般的不错，而是很棒，尤其年轻女子。但是她有的时候她跟老公、跟男朋友假谦虚，她往往跟她的他说：“我长得也就是一般人。”其实她要的答案是否定之否定。但是我也见过听不懂人家本意人，他安慰别人：“反正我也不在乎相貌，咱俩都是一般人的模样嘛。”他的问题在于没有有效沟通，不懂得“听话听声，锣鼓听音”。在人际交往中，有效沟通是比较难的。
有一次，我回家比较晚，不想做饭，老婆也不想做饭，就说：“楼下去吃吧，去到外面吃个家常菜吧。”
我们那个小区生活设施比较完备，各种菜馆好几个，我们就去一个家常菜馆。它的家常菜做得很好，小妹长得很漂亮，服务态度极热情，价钱也极公道，但是员工可能是没进行过培训。我们两个人往那儿一坐，小妹笑眯眯上来了：“二位，要饭吗？”
我不太爱生气，我讲了，我从来不拿别人折磨自己。但是我不能保证我老婆也这样啊，那我老婆要说两句难听话怎么办呢？好汉不吃眼前亏，菜会晚上不说，万一里面给你加点多余的东西呢？缺斤短两呢？这都不好说，所以我就赶快和稀泥，我跟那个小妹讲，我说：“靓女，你看清楚了，我们两个长得像洪七公吗？”我想拿丐帮老祖来幽她一默。
没想到，那个小妹非常纯洁地问：“谁是洪七公？”
她不跟你过招。
显然，对方的对话不在一个平台。决斗时如果没有对手，你多寂寞啊？拔剑四顾心茫然，那时，我们双方确实没有有效地沟通。
在人际交往中怎样实现有效沟通？刚才我讲了，你要去互动，要去良性地互动，你要明白换位思考。那么你怎样去沟通呢？你要明白，沟通是有规则的，沟通的基本规则其实是两点：
第一点，看对象讲规矩。首先，你要有讲规矩的意识。但是一定要明白，讲规矩的时候是要看对象的，比如我们在现场的听众，基本上都是北京人，北京人打招呼有个习惯，喜欢问：“吃了吗？”这句话其实我们都司空见惯，不当回事了，这句话的意思就是打招呼。可是老外听不懂，我就有一次遇到这个事：
有一位朋友跟外宾会见，领导没话找话问外宾：“各位，你们吃了吗？”
外宾异口同声地说：“我们都没吃。”
结果立刻请吃一顿。本来没准备请吃嘛，他也就是敷衍别人，别人还真吃。
谁让你问的？所以我告诉翻译，咱们老北京要跟老外说话，说吃了没有，一律翻译成“你好”。
许多外宾尤其西方人有个习惯，喜欢恭维异性，见到男人说你帅哥，见到女孩说你靓女，有时候词还很厉害，说你ｃｈａｒｍｉｎｇ，好有魅力，说你ｓｅｘｉｔｙ，很性感。我相信我们现场的同志都是很有教养的，比如你是一位老师，Ｍｉｓｓ李，李女士，李小姐，你长得很漂亮。我相信我们这个老师一定会落落大方，ｅｙｅｓ ｔｏ ｅｙｅｓ，看着对方的双眼说“谢谢”。这等于说明我见过世面。没有此种阅历的女孩子哪儿都有。你跟她说：“小王你很漂亮！”你还没说她很性感呢，她当真了，“哪儿？讨厌。”这有点傻，所以我告诉翻译，凡外宾夸我们姑娘很性感，一律翻译成“吃过没有”。这话她听得懂啊？所以在人际交往中，看对象讲规矩。它比较重要。
第二点，了解人，尊重人。我们上一讲讲了，尊重为本。学习礼仪、运用礼仪，最重要的是永远不失敬人之意。但是我们必须强调，尊重的前提是了解交往对象。你不了解他，你怎么尊重他？尊重的前提在于了解，了解人才有尊重可言。比如举个例子，你要请我吃饭，你认为你要请我吃饭的话哪一个问题是最重要的呢？我见到没有经验的人他这么跟你说：“您爱吃点什么？您想吃点什么？你吃川菜还是吃粤菜？”其实这是不在行的做法。有社交经验的人第一次请外人吃饭时，最礼貌、最得体的做法是要问他：“您不能吃什么？”了解人！因为，有民族禁忌，有宗教禁忌，有职业禁忌，还有纯粹个人禁忌，你不问行吗？比如穆斯林不吃动物的血液，西方人不吃动物的头和脚，满族不吃狗肉。
一位满族同志到南方某市去，临近中越边境，那个地方流行吃狗肉，主人跟他讲：“咱们那个小城市，请到您也很不容易，没别的吃了，您见多识广，不能给您吃别的，就吃狗吧。”他认真地向对方推荐：“黄狗比白狗好吃，白狗比黑狗好吃，为了让您长长见识，三种狗各弄一只吧。”
人家能吃吗？他好心好意不得好报啊！所以了解人是尊重人的前提。我讲了两点，人际交往要重视互动，要强调沟通，沟通是互动之桥，没有沟通就没有互动，没有互动就没有良好的人际交往。
下面谈一谈，现代人在人际交往中学习白金法则什么问题最重要？在我看来，以下两个问题最重要：第一个问题，摆正位置。在现代社会，人与人之间是有不同的位置的。比如我现在跟各位讲课，我为大家服务，中华人民共和国教育法规定，我国的教育是执行党的教育方针，以学生为本，为学生服务。教育以学生为本，实质就是为学生服务。什么是服务，服务就是为别人工作。我这句话的言下之意就是当你为别人服务时，应该有求必应，不厌其烦。有同志说，你这个意思不就是说我们服务不平等了吗？谁说不平等了？我们所谓的服务在这个意义上是平等的？什么意义？一人为大家，大家为一人，相互服务。比如你在酒店工作，现在我给你讲课，我为你服务。那么，我要换一个角度，我到你酒店去了，你就是为我服务。我们看电视节目，电视台的从业人员为大家服务。那么电视台的同志到你这儿来美发、买衣服，你又为他服务。整个社会是相互服务的，但是在一个特定的位置上，服务是相对的，服务就是为别人工作。我打一个比方：
今年夏天我到上海去，住在一家五星酒店。我那天上午肠胃不太好，没有吃午餐，早餐也没有吃。东道主一方的上海人很细心，发现我没吃饭，中午给我送餐，送了碗面过来。
五星酒店的一碗面比较贵。这个面拿过来之后，我问服务生，我说：“这碗面多少钱？”
他说：“加上服务费９０元。”
我说：“既然这么贵的话，我要验收一下，我尝一尝。”
我尝了尝，其实那碗面就是阳春面，就是光板面加点葱花、浇点酱汁之类的。我吃了之后感到比较咸，我跟他说：“不行，这个面太咸，拿回去重做。”
服务生马上就拿走了。
当时我们一方的工作人员有人在现场，就悄悄问我：“金教授，您是不是肠胃非常难受？”
我说：“什么意思？”
他说：“我跟您好几年了？从来没见您跟服务生这么厉害过，如果您不舒服咱们到医院去看。”
我说：“我跟你说实话，我没有什么不舒服，是这碗面太贵。他卖的是服务，不是面。２块钱一碗的面我是没有意见的，９０元一碗的面既然卖的是服务，我就有权利提出要求，否则我吃２块钱一碗的面我吃多少碗？我吃４５碗呢。我吃半个多月呢。”
那个酒店服务非常好。不到１０分钟，厨师长亲自给我拿了个大提盒过来，他也很会说话。他说：“先生，不好意思，我们五星酒店一碗面都没有让您吃高兴，实在影响形象。为了表示歉意，我亲自来向你道歉。我是厨师长，另外我亲自给您煮了两碗面，您尝尝。”
第一碗面他拿给我看，是一只白色的碗。拿出来，他说：“这碗面是您刚才吃的那碗面的含盐量的一半。”
他怎么计算的，我也不知道，不可能给我做碗面放多少盐还记着吧？但是这句话让你听了好听，因为他是定量分析。说明操作是有规矩的。然后他又告诉我：“这碗面您要觉得还是咸的话，还有一碗红碗面。”
又拿出来一个碗，他说：“这碗红碗的面一点盐都没有放，但是给您准备了５种调料，有日本的大酱汤、美国的色拉酱、越南的鱼露、印度的咖喱，还有北京炸酱，您可以按照自己需要去放。如果这两碗面您都不满意。我会再给您做，直到您满意为止。”
我当然满意了，别人一点盐都不放，你满意吗？他走了以后，我就跟我们的工作人员讲，我说：“你明白吗，这个就是服务。什么是服务？有求必应，不厌其烦。”
当然倒过来说，绝对平等在这里是不存在的。我要回到家里去，如果老婆给我做的面，我就不敢提意见，因为夫妻是绝对平等的。我们的男士们有这个体会吧？你家太太给你做的面，好吃也得吃，不好吃也得吃，那是平等的。我就不敢说，我要说这碗面咸，她立刻跟我翻脸：“你爱吃不吃！”其实我在讲一个摆正位置的问题。在现代社会中你和别人打交道，一定要首先摆正位置。
我曾经在一家外企实习过几天，我当时也负过一点责任。我去上班的时候，上司就告诉我，他说：“你记住，以后有事情你不要越级来反映，你记住这样几句话：你的上司永远是正确的，你的公司的决策是不能怀疑的。如果你要认为你的上司错了，或者公司的决策错了，你就应该立刻辞职。”
我当时觉得这个话好没有道理，这是什么道理？多少年之后，我才明白了，他其实讲的是现代管理中一个非常敏感的问题，执行力。下级服从上级，全党服从中央，全国一盘棋，令行禁止，是国家机关、企事业单位完善管理的基本要求。
我们有些同志有一个错误，他认为谁也不对。比如在企业，他认为，董事长是个笨蛋，总经理是个饭桶，部门经理是个马屁精，办公桌对面坐的那人什么都不通，他不懂换位思考。你不当董事长你知道董事长在想什么吗？你不当总经理你知道总经理决策时考虑问题的角度和要求吗？我们要讲了解人、尊重人。你和别人打交道，如果不懂得换位思考，你怎么知道谁对谁错呢？别人考虑问题、决策的角度与你往往是不一样的。
接下来，还有第二个问题，端正态度。现代人的压力是比较大的，金教授喜欢讲一句话：“你要做多大的事情，就要承担多大的压力。”我们有些同志压力大了不善于自己平衡和调节就有问题了。你见过这样的人吗？他心态不好，要么自我摧残，要么四面出击、处处与别人为敌。他存在的价值让你不爽。在我来看他其实有点可怜，他的心态不佳。
有一次到南方某市去，记者来采访我，他问我：“金教授，你烦吗？”
我问：“什么意思？”
他说：“我听过你的报告，你说你要做多大的事就要承担多大的压力。你这么忙，你压力一定很大，我想你会烦。”
我说：“我告诉你，我时常会有烦心的事，但是我一般不会烦。”
他说：“你为什么有烦心的事还会不烦呢？”
我说：“我善于进行心态的平衡。”
金教授有一句常讲的话叫三不烦。哪三个不烦？第一，昨天过去了没有必要再烦。李白讲：“昨日之事不可追。”大丈夫拿得起放得下。你炒股呢，看走眼了；你追女孩子，没追上，你劳而无功了；你考大学就差半分，就没有被录取；这种事它过去就过去了，聪明的人是没有必要再去烦的，人生最大的智慧在于理智地放弃。拿得起放不下，那叫压力。拿得起放得下，那叫理智。昨天的事过去了，我不烦。第二，明天没有到来，暂时烦不着。不是说不要计划，不是说不要宏伟蓝图，而是说没有必要杞人忧天，社会心理学告诉我们，人生的很多忧虑，往往是自己妄想的。你做一件事之前往往你会想，这个张三怎么说我，那个李四怎么说我，还有王五怎么说我。实践证明，你所凭空杜撰出来的别人对你的说法，百分之七十是你自己妄想的。其实明天没有来，烦不着。第三个不烦是最重要的不烦：现在正在度过，不能烦。因为现在是我惟一能够控制的时间，今天我烦了它也是这样过，我不烦它还是这样过，那我为什么要烦呢？不能烦，不必要烦。我喜欢讲一句话：“生命是宝贵的，活着是幸福的，工作是美丽的。”只要有一个健康的心态，我就会开心每一天。我开心快乐地生活，会提升我生命的质量。我开心快乐地生活，我会更好地报效国家，报效社会，报效单位，处理好自己的人际关系。这就是要善待自己。
我刚才讲摆正位置，其实讲的是善待别人。我现在讲的调整心态，我讲的则是善待自己。一个人要不尊重自己，不善待自己，其实他是很弱智的。当然，我们要去平衡调整自己的心态，有的时候会有种种的难题。
那天一个同事跟我聊天，他说：“金教授，说句你不太爱听的话，你不太像上海男人。”
我说：“有这么回事吗？”
他说：“有啊，我认识很多上海男人，他们都比较温柔，我发现你是个性鲜明，脾气有点暴躁。”
我说：“我的脾气是不太好。”
他就问我：“那你爱烦吗？你生气吗？”
我说：“我跟你说实话，我不太烦，我不生气，我有两句话，两句座右铭，第一句话，我从来不拿自己折磨别人。”
我反复讲了，善待别人就是善待自己。其实我更想跟我们在场的和电视机前的观众讲另外一句话：“有的时候，你也没有必要拿别人折磨自己。”
你要想做一点事，会有曲折，会有麻烦，会有种种的困难险阻。中国古人曾经有一句话：哪个背后无人说，谁在背后不说人！想让别人不说你可能吗？没有的事。比如，我来跟同志们讲讲礼仪，我做事有职业道德，我但求无愧我心，我是恪尽职守的，我是认真努力的，但是结果有的时候是未必尽如人意。金教授家里有一个条幅：让大家都喜欢你往往是不可能的！有的时候小有不爽就坐在下面看几眼，看几眼就会爽一点。痛苦来自欲望不能满足，为什么有人心态不好？他对自己求全责备。当然你也不能放任自流。我那个条幅其实还有下半句：我们应该争取让多数人喜欢我们。多数人不喜欢就麻烦了，比如我给你做讲座，你来了５０个人，中间跑掉三个，很正常。让大家都喜欢你往往是不可能的，但是５０个人要跑掉了４９个，那我就跳楼了，挥一挥手，不带走一片云彩，我的存在没有价值。其实我讲的就是一个自我心态调整的问题。切莫忘记：我们只有调整好自己的心情，才能够做好自己的事情。
一个人如果拥有健康的心态，你就会有健康的人际关系，健康的工作态度，健康的生命质量。怎样去调整自己的心态呢？最重要的是要注意四个字“接受别人”或者说是要“宽以待人”。你要明白：你不能改变天气，你只能改变心情。你不能改变外部环境，你只能进行自我调整。你能改变天气吗？你有这个能力吗？那是人力之所不能的。但是你的心情是可以控制的，你和别人打交道，既然交往以对方为中心，那你就应该接受对方，只要对方的所作所为没有违犯党纪国法，没有伤害你的国格人格，就应该学会容人。因为人站的位置不同，感受就不一样。
有一天，正在播放我的电视节目的电视台里面有一个同志悄悄告诉我，说：“金教授，有一个老先生对你那个节目写了封批评长信。”
我说：“那好啊，他重视我们，不管是提意见还是表扬，这是好事啊。你跟我说说是什么事。”
他说：“不敢说，措词比较苛刻。”
我说：“那是爱之愈深，责之愈切，很正常嘛。你跟我说说到底是什么？”
他说：“不敢说，我把信给你传真过去吧。”
我一看那传真也挺有意思，老先生讲的是这个意思。老先生还是认真看了，他说：“金教授这个讲礼仪，内容讲得很好，但是形式不好，不够稳重，嬉皮笑脸，谈笑风生，举例庸俗肤浅。你看我们老一辈革命家，落落大方，不卑不亢，多好啊？你这样讲礼仪的话，太肤浅了吧？档次不够，影响电视台形象。”
我说：“这个问题其实好解决，我可以跟前辈讲，说实话，做任何事不仅要讲原则也要看对象，有内容问题也有形式问题。没有形式就没有内容，形式表现内容，内容体现于形式。你要去讲古人那套礼仪，《论语》、《孟子》，我倒背如流，礼是什么，礼者正仪容，齐颜色，修辞令；礼之用，和为贵；礼者敬人也，礼者君君臣臣、父父子子，这些东西我很行。可是说实话，把这套古人的辞令直接照搬到电视台上跟我们电视观众去讲，有收视率吗？有人要看吗？”
中央有一位主要领导同志在２０世纪９０年代中期谈到精神文明建设的时候讲过：我们的宣传思想工作，必须以科学的理论武装人，以正确的舆论引导人，以高尚的精神塑造人，以优秀的作品鼓舞人。试想，我们在具体操作时，不用人民群众喜闻乐道的方式感染人，不用轻松愉快的形式吸引人，能够达到要求吗？显然没有形式是没有内容的。所以我想讲的道理是什么呢？仁者见仁，智者见智。想让大家都容你，想让大家都接受你，标准定得太高，有时候你会痛苦。我们可以满足对方要求，努力去调整适应对方，但是你必须明白，让大家都对你说ＹＥＳ，都说你好，是有难度的，这是个心态问题。
有什么样的心态，就有什么样的工作，就有什么样的人际关系，就有什么样的生活质量。接受别人怎样去做到，其实是很容易的，你要拥有健康的心态。一个人一定要有健康的心态。跟别人打交道一定要容人，因为你不能够容人，别人也不容你啊，这是互动的。为什么讲互动呢？其实就是这样的道理。善待别人就会被别人善待，同样的道理你要不善待别人，你搞不好会遭到报应的，“来而不往，非礼也”。所以在处理人际关系时遵守白金法则，我认为是非常重要的。
白金法则是现代人进行交往的基本原则。其实它最重要的命题就是我们刚才说的要换位思考，成功的交往有赖于交往以对方为中心。在学习这个白金法则的时候我们刚才讲的两个问题也是非常重要的，首先是要摆正位置。你做任何事，当爸爸的得像爸爸，当孩子的得像孩子，当上级的得像上级，当下级的得像下级，干什么说什么，干什么做什么，干什么像什么，此即恪尽职守。
其次，你去跟别人打交道你还有一个心态的问题。别人不是你，世界存在差异，人和人不一样，十里不同风，百里不同俗，千里不同情。那么我们和外人打交道，跨行业、跨地区、跨文化交往，一定要有这个不同的意识。这点你要不明白就非常麻烦。你拿中国人那套对外国人，你把西方那套全部搬到中国来，往往都是行不通的，世界不同，“君子和而不同”。倘若我们在人际交往中对这个问题有正确的认识，那将会提升自己交往的能力，会提升自己生活的质量。在我眼里，有什么样的心态就有什么样的生活质量，有什么样的心态就有什么样的人际关系。在人际交往中和日常工作中，心态往往决定一切。此点也是我们在学习白金法则时需要注意的。