爱是责任，情是包容
爱是责任，情是包容。包容所有的一切，包容那过往的? 故事，包容那曾经的快乐回忆与忧伤感受。冥冥之中两个人 的情缘，上帝早已经安排。只是上帝认为让我们彼此遇见已 经功得圆满，没有义务安排我们的故事情节，所以有无缘份 只能让我们自己感觉，自己把握，得失与否只能看你们前世 的修炼是否成正果，是否心灵相通。
爱其实就是一种感应，两个人能否撞出心灵的火花，就看 两个人的心电是否心有灵犀。有些人因前世磨历了很多灾 难，共渡了艰苦时光，所以在今生的茫茫人海随便一指就能 认出她的唯一；而有些人因前世的互责排斥恩怨纠缠，所以 今生必须接受寻觅的苦难，承受风雨的洗礼才能再度携手。
两个有情人最终走到一起确实不容易。有些必须面对流言 蜚语，有些必须面对众叛亲离，有些必须面对俗压力，有 些必须面对生死抉择……?但不管怎么样两个人的世界就是天 堂，两个人的生活就是愿望。
生活的味道就是柴米油盐酱醋，家务的分派等等无不是爱 情的天敌，时不时的离间我们的情感，家事变成镣铐，引导 我们的思想分化产生误解。这时感情容易破裂。爱情面临崩 溃，家庭开始瓦解。心碎而冷寞也就由此开始了。也许在这 时男的会有外遇，女的也会红杏出墙，为的不是寻找**， 而是想找回被爱情遗弃的自己，在别人怀里重温爱情，这是 多么可悲的堕落，是多么不理智的成熟。有人说，爱一个人
就是爱她（他）的全部，爱一个人不应让过去成为累赘，爱 一个人就是一份责任。责任不是相拥的互望，而是心里的惦 念；责任不是金钱的赠与，而是亲自煮熟的稀饭；包容不是 容忍，是相互的体恤；包容不是放纵，是基于爱的基础上的 一种宽厚。
爱是责任，情是包容。说起来容易，做起来很难。也许多 年以后，所有的一切在悄悄转变，爱，变得乏味……情，淡 如清水……爱与情，只能由苦涩的亲情来支撑。平淡的生活 需要磨合也需要**的刺激。爱，在得到以后不足为奇，失 去，异常珍贵；情，在拥有中平淡并乏味，失去，刻骨铭
心。冥冥之中，上天的缘分，让想爱的人走到一起，一根红 线栓住两颗久违的心。
珍惜情感，加固真爱……承担责任，懂得包容……朝阳， 黄昏，幸福的一天；初恋，鬓白，完美的一生。爱是责任， 情是包容……人都说婚姻是一座围城，进去的人想出来，出 来的人想进去，就这样川流不息。但是如果你参透爱是责 任，情是包容这个道理，就算进了围城又何惧之有？又怎么 会想出来呢？我们在围城里好好的生活，过我们两个人的生 活不也很好吗？有情，有爱，有责任，有包容，有理解，这 样的生活该是多么好啊！要是这样的话我愿意在围城里陪你 慢慢变老，这是多么浪漫的事情啊！
爱是责任，情是包容。路桥人理解也许会更深刻以些，选 择路桥人更应该如此。路桥人有其独有的工作环境。路桥 人，必须把信念和追求折成永恒的延伸与跨越；路桥人，必 须要融进自己的那个漂泊的世界，和路为伴，四海为家。都 市的灯红酒绿，良辰美景，花好月圆，对他们来说永远是遥 远的故事。他们明白自己是匆匆的过客。苦辣酸甜的日子， 只有不停地忙碌。汗水和思念浇灌着他们七彩的人生。路桥 人必须矗立于风雪萧萧的寒夜，必须，而把所有的思念埋在 心底，压在枕下。所以，在与路桥人相处的日子里要比平常 的人多一些理解与包容，要多用心！因为他们的情和爱是深 藏在心底的，这份情与爱只有在包容与理解的心态下才会被 你发现，要用心才能体会！所以……我们全都能体会！因为 我们理解和包容他们！因为爱你，我才将忧伤轻轻地带走.
无法悲伤
关于R的形象越来越模糊，原来记得清清楚楚，微笑时酒涡的位置都确切，还有白皙的脖子上那块梅花状小疤的冷色和暖色。后来我流浪南国，头发剃了一茬又一茬，我慢慢地模糊了记忆。R终于淡成了一个影子，只依稀记得她戴着幅眼镜，眼镜框是黑色的还是白色的我在心里斗争了很久，最后确定是无框眼镜之后我开始诅咒自己的脑子越来越苯，罚自己少吃了一顿面条。
和R一起走过了四年多的时光，四年多来她的手随时能搁在我的手掌心，现在想起来，象是上辈子的事了。醒过来，记忆的斧头已烂成朽木。四年多浓缩成四天多甚至四秒多，稍纵即逝只是瞬间的痛。不久便麻木了，我向隅沉默，咬穿了指角努力地遥想R的模样，最后都已失败告终。又一场雪飘落了，我在雪中疯狂地奔跑，洁白的雪漂白不了灰色的耻辱。R在记忆的消逝是一种解脱，也是一种顺理成章的惩罚。我因此成了一个不可理喻的自虐狂。我总幻想着一场大雪可以拯救自己。雪终于下了，我如旧。我知道自己在悲哀的湖中越沉越深，已深入情感的污泥。没有了最初的纯真，谁教我温暖如春？
洇满水气的玻璃上，我一遍遍划着她的名字。
雪粒已变成了雪片，簌簌雪声是岁月的喘息，让我情不自禁想起若干年前一个温柔的情节。这只能庸人自扰般地徒增烦恼，面对雪花，我睁大眼睛，却捂住耳朵。
在有关北京冬天的记忆里，每天黄昏降临，我都裹紧了那件黑色大衣蜷缩在总参地下室小屋的一角。小屋只有棺材大小，搁得下一只小木桌和一只凳子。那时我身材瘦小，勉强可以挤进去，挤进去便有了活死人的感觉，当夜全部进入正题时，我似乎是这里唯一的活物。
气温下降，没有炉火。风顺着玻璃缝蛇一般吐着冷冷的信子。我把脑袋缩进藏污纳垢的大衣领子里，任凭风中的铁门咣咣响着。当脚变得越来越麻木，知觉几乎找不到的时候，我会突然想起那个小屋。那是真实而温馨的居住地。如果有心灵感应，如果有最后的默契，在山海关内、太行脚畔，肯定会有一个叫R的女孩听到1998年一间小屋火苗的歌唱。如果她此刻也走在雪中，一定还能感到那纯洁的温暖。
但都只是假想了，当一切都陌生的时候，熟悉以前的岁月只能叫我们失落。于是我孤独地守在黑夜里，尽管把目光全归纳在现实的视线内。
对面的楼梯永远是黑黢黢的，偶尔见一两个披着被子的装修工人裹住下身住厕所窜。雪落下来总算有了亮色。但我始终不敢走上楼梯。据说楼梯的栏杆上曾吊死过一个异乡人，这个已成为历史的传说仍让我心有余悸。深夜，我睁大眼睛，在惊恐中希望有所发现，却至始至终未能如愿。当孤独一阵阵袭来，我宁愿一觉醒来，门被推开，那个逝去的故人已站在面前。他问我你孤独吗？我点点头，他说我也一样，他坐下来，舌头吧嗒着象面鲜红的旗帜，喋喋不休向我叙述他的寂寞。当曦光初现，他一惊，说我要走了，这里人性复杂，看见我会造谣。他消逝的时候，我看见他仍穿着灰白相间的工作服，斑马纹在月光下格外明显。
幻觉消逝，我悚然惊醒，只有风。
打了个寒颤，我又想起记忆中那遥远而温暖的小屋了。
隔着长长的距离，越过一条条屋脊。我仍可以看见远处小楼尖尖的楼顶。楼顶已经披了层雪，掩盖住了下面错落有致的小红瓦。恍忽中，我似乎又赤着背，在北方炎热的阳光下攀上了楼盖。拿起小铲儿铲起灰浆，一块块镶着小红瓦，很快我就洇没在一片瓦红中。我是瓦红的湖中挣扎着的一条鱼。渴望能跳过命运的龙门。重新成为一条大蛟龙。于是，整整一个夏天，我在阳光中变成了一块黑炭，却不忘苦苦守望冬天的梦想。那时，阳光变成了雪片在眼前飞舞，舞姿潇洒得让我忘却了所有的忧伤。有一次在强烈的阳光中我终于神经质踏空了脚下的跳板，如果不是抓的牢，我肯定再也没有机会走进冬天。但付出的代价是腿被钉子剐破了一道深深的伤口。鲜血和瓦红融在一起，谁都不知道那天我把阳光幻化成了R妩媚的微笑。
那个晚上，我为自己走不出往事而懊丧。我拼命把自己泡在汗水里但无济于事。我不得不在瓦红中偷偷哭泣。这是暑期中无人知晓的一个情节，却让我珍藏到现在。当冬天真的到来时，回首往事一片苍茫，昔日那栋小楼的楼顶已被雪掩盖，没有人知道，发源于红瓦的故事源渊流长。线条勾勒到了另一个世纪。那曾溅有我鲜血的瓦片还在吗？多少年以后，我还能不能登上楼顶寻找往事的遗痕，也翻找一下那错乱的记忆。
世界一片沉寂。
我搓了搓被冻得麻木的双手，望雪。
雪依然在飘，前段时间写了篇《渴望下雪》，投给一家晚报，却没有发表，现在，这纯洁的精灵在想象中飘然而至，也算了结了我的一桩心愿。
倚着楼栏，顺手撷一片雪花在掌心，它在温暖的掌心中停留了三分之一秒，便化了，吹一段口琴，穿不透这茫茫雪季，当最后一个音符滑落在地面，这时——
你在哪里？
如果她同意，我宁愿把雪看成是爱情的碎片。
这似乎是一个残酷的比喻，在一沓厚厚的情书里我把每一个情感的细节都描绘得活灵活现，现在变得越来越没有灵气了。没有灵气是一堵心里的大墙在耍怪，爱情的灰烬和雪便同日而语。
1998年情人节，在新年的爆竹声中，我拿着一枝玫瑰献给R。
在柏油路上我和她信马由缰循西走，经过一条小路又一条小路，我们摸索着前进。这个城市刚落下了一场雪。我们走得很慢，冬季在脚下呻吟，玫瑰在R纤长的手心绽放着芳香，真想就那样走下去，静悄悄地走一辈子，一切喧嚣都不存在了，只有两颗年青的心灵碰撞的初恋的颤音。
终于走得没有路了，在一片落寞的白杨林里，我们驻足，已经到了城市的边缘。我看见R红润的腮上挂满了幸福的微笑。情人节，我觉得自己成为一个货真价实的男人。
多少年以后，我已记不清那个上午我和她倾诉了什么，想起1997年的情人节，记忆的开阔地只有那披满雪花的杨树林，她的微笑和那枝鲜艳的玫瑰相映成趣。
1999年的夏天，我又重新走在那条似曾相识的小路上，当时的我已成为一个爱情避难者，走到这条路上便触着了一根敏感的神经，一个面孔在脑海中闪了一下便消逝了。于时，悲情上演。
我的1997年的情人节，是我一生中拥有最纯洁情感的年少时光，从那以后，我开始形影单只走在孤独路上。所有美好的往事都圈在了悲哀的花环里。隔着长长的时空距离，我再也不能亲近玫瑰和R了。
此情可待成追忆啊！
流浪岁月的第一个冬天是在北京海淀区一个叫翠微路的地方度过的。
感知冬天来临是因为看到了雪。大片大片的雪花在高高的天窗边凌空飞舞。寒气逼人中我觉得孤独在我身边转悠，赶不走，我的思绪随着雪花飘扬。馒头和咸菜喂着干瘪的思维，我已没有太多的力气回忆一个人，在变着花样往前走的日子里，我只渴望能在一个阳光灿烂的日子里出去兜兜风，能再度行走在雪地上使脆弱的灵魂得以片刻的宁静。
终于有一天如愿以偿。
我看见了篮球场上厚厚的积雪，冷气上升，刚理的短发让头皮冷嗖嗖的。但这并不影响我的情绪。在没有人理会我的当儿，我偷偷地跪在了地上。我梦想在太阳出来前和雪一起融化。生命不再，爱也会被时间的车轮碾得粉碎。但我始终没有撒豆成兵的神通，仍要面对这残酷的现实。
回到狭窄的小屋，我抓把雪藏在袖管里，我呵护着这冬天的精灵，生怕它瞬刻消逝。但它依然还是没能领会到我如火似荼的热情，神秘地消逝了，袖管留下一片潮湿。
我和民工一样踱到厕所，在哗哗的洗手间痛哭失声，坚强被滂沱的泪水几乎冲垮，透过高高的小天窗，我看见了雪光明亮了夜色却照不到我已没有暖色的心灵，我灵魂在风中颤悸，怎么也收拢不住忧伤。
那段时间我总梦见在雪地上拉着R疯跑，无休无止地疯跑，雪扬起一阵阵高高的烟雾，那是岁月的尘埃，我叫它情感的灰烬，白色的令人悲痛欲绝的灰烬，象征着无法悲伤。
眼镜
她取下眼镜，用条花格的手帕细细的擦，像古玩店主人在擦试一件隔年的古器。紫色的眼镜片闪着忧伤而沉默的光芒，以它特有的穿透力笼罩着我整个梦境。这个情节在初夏浮躁的梦中一直持续了很长一段时间，如初春解冻的源远流长的河流，以致我不得不从心灵的废墟上掂起脚跟，仰望一下那些已经成为往事扉页的一个个凌乱的生活情节。
如果不是那副眼镜，我永远不会注意到她，正因为她眼镜片后的目光美丽而孤傲，使我的年青马上富有戏剧性和挑战性。她是那种一般不太引人注目，但是触着了她眼神里的灵光就注定再也跑不掉的女孩，美丽的是那贵族般忧伤的气质，高贵与典雅却往往恰到好处地从举手投足间流露出来，有天我突然有一种荒唐的臆想，猜测摘下眼镜的她是否黯然失色，光华不再，这种脱离现实轨道却又充满青春冲动的想象让我彻夜难眠，以致于我做梦时都在猜她摘掉眼镜之后会是一番什么样子。
于是，那段大学时代最爱叛逆而天马行空的季节，在校园的阵阵桃花香中，我一直在渴望她能摘下眼镜，好使我看到那双躲在眼镜片后神秘而让人欲罢不能的眼神。直到有一天，当我发现自己再也收不回原本有些恶作剧的目光时，我才明白，也许自己臆想的事情的结局要改变些什么了。
她走路依然那么高傲，充满了自信和少女的矜持。我固守着自己心灵的最后一块阵地和可怜男子汉最后一点尊严，但是那么隐秘的渴望却越来越强，我甚至能从自己晦涩的字里行间找到她飘忽的影子，象散乱的纸张雪片一样充满我的世界，血液里也澎湃着一种久违的**，那种**使整个世界变了一幅样子，诗歌无处不在，音乐无处不响，我真的走不出眼镜片后的那碧波**漾的湖水了。
一次很好的机会，校园开运动会，她也参加了四百米赛跑，很多人都劝她取下眼镜，她却说“NO”，用一条红丝带把镜架从后脑勺上牢牢系上，比赛结束，她拿了亚军，汗从她大理石般的额头往下淌，模糊了她的眼睛，她转过身，迅速地擦了下镜片，等我没反应过来已经稳稳当当地戴上。我心里充满了骄傲也充满了遗憾，摘下眼镜的她会是什么样子呢？
鬼使神差，我们竟然恋爱了，在初恋的桃树林，她粉红色的脸庞和桃花一起灿烂，眼镜后那原有的高傲和忧伤的目光化作了水一样的柔情。我们在阳光月光下真诚地恋爱着，但因为心里有个结，我总是渴望能让自己的眼睛和她的眼睛真诚而真实地相逢，那个月亮的晚上，我说，请让我看看你眼镜片后的世界吧，她却执着的转过身说“NO”，热情冷却，心灵似乎有了层膜，我为什么不能实实在在地走进她那个真实的世界呢？没有标准答案，我只能带着一份怅然望着眼前这位戴着眼镜的美丽的女孩，让我的初恋有了一角缺憾。
相爱四年，我一直未能如愿以偿看到一个真实的她，那是一个颠倒的世界，因为感情的倾情付出而使日子的感性多于理性。我也逐渐接纳了她的全部，包括那象征她生活一部份的眼镜，有一天她同我商议要换掉那幅黑边眼镜，换上刚流行的无框金丝镜子。我说还是现在的样子好看，换了我不习惯，你现在的眼镜已经成为了我生活的一部分，它不再是单纯一个饰物，而是我们恋爱的图腾，她微笑着接纳了我的建议，那幅眼镜一直戴到大学毕业。
离开校园的那天，我依然是城市边缘居无定所的流浪汉，望着外面音乐系的学生弹着一首又一首伤感的曲子，我心里空落落的没有一点依赖，一间间宽敞明亮的教学楼和宿舍只是房子，没有温馨的家的概念。所有的理想和浪漫却被严酷的现实肢解，离别的悲伤中我们再找不到才子佳人的默契，你留在这个城市吧，她说，我陪你相濡以沫。我淡然一笑，看她扭过头后，用一条很素雅的方格手帕细细地擦拭着那幅眼镜。如同古董商擦拭她美丽而珍贵的器皿。我已经对这个优雅而忧伤的动作刻骨铭心，我却再没有从前的**去细细地仰望她摘下眼镜之后的样子，仲夏的风里带着燃烧着的浮躁的心房，我们是两丛时聚时散的浮萍。多少年后，我依然对那个圣女般的姿势，那优美的擦镜动作使我感到那幅眼镜和太阳一样刺眼绚烂，一直明彻我孤单却执着的信念。当我的生活支离破碎有时只能靠怀旧来喂养干疤的精神时，我总回忆那双生来就是创造温柔和灵感的手，延续着我的梦想包括我的文字，那幅眼镜片上贮存着的光芒，永远是我笔尖上灵性的张扬和美好人性的大释放。
命中注定有一次生命的劫难，在噩运中我又闪着一次又一次命运无情的撞击。缘是不能强求的，有意地制造，只能是呆板而没有生气的假山和盆景。不管怎么样，当手伸出去，触到的是苍凉时，岁月的潮水便无情地淹过我青春的躯体，再也不会续上那段青春最美的日子了，一如一首完整的曲子，弦断了即使重新续上也找不到最初的和谐和默契，我不得不顺水飘流，在每一个风吹雨打的夜晚，看夜色染得世界一片苍桑。
那天我梦见她，依是那样高贵而温雅，她说，你不是要看我的本来面目吗？我给你看，她摘下眼镜，我却发现自己视线一片苍茫，我使劲撑自己的眼睛，整个世界却变得越来越模糊不清。似乎只有铺天盖地凋零的花瓣，覆盖了我的整个世界。
醒来，看见的只是日光里被风吹动的潮湿的衣裳，让雨濡湿成一团灰色的阴霾。
想起梦中的情节，黯然神伤！
心会跟亮一起走
亮芬芳，心飞扬——题记
1
这几天我心情颇不宁静。
我便将陈扬写给我的处对像的信拿给指导员看。
陈扬是伊通县日报记者。但我没见过她面。
七天前《伊通县日报·伊通河畔副刊》发表了我的诗歌《乡愁》，她按着我留给报社的地址给我写了这封信。信中她说她28岁，毕业于——采·编·播音艺术学院大学本科学历。她说看到了我的《乡愁》（思念家乡的泪珠\滴落在雨天的屋檐下\碗里\饭里\咽进肚里\让思乡者倾醉\醉在梦里\梦在乡里\是一只芦苇笛\鸣在乡思者的心窝里）勾起了她离乡多年的离愁别绪，情感共鸣。她大胆而热烈地写下了要求见我并要和我结为秦晋之好。此信扬扬洒洒写了万言。让我的心波久久不能平稳。
指导员说：你得和人家姑娘实话实说，你是一名正在服刑的人员。
我说：谁能嫁给一个犯人呢？
指导员大声说：犯人怎么了，犯人也有爱情呀。
我说：那好吧。我写了回信。
2
我先说说我。
我没有文化。初二只上过七天就辍学了。自己自学了中学十二本语文书和成人高考的中文之类的书。20岁开始发表诗歌，并获得过奖。23岁完成了五万字的中篇小说《我们都有一颗红亮的心》。我生活得很苦。不上学之后年仅十六毛岁跟一位汽车修理工学习修理汽车。那时小不定性，学了半年就不学了，之后的日子搞过营销和装潢皆因无成果而告终。十八岁只身来到太原开始了练地摊生涯。开始靠卖袜子，后来发现卖女裤快，每日可落得百余元。一年半后在精品服装城以二万元租下了二十平的小屋并用六百块钱一个月雇了一个比我大三岁的女孩给我卖衣服。我整月来往于太原和肇庆。搞大众货靠的是眼光。不咸不淡干了两年。听说榆次的货卖的特别的好，我也像同行们一样纷拥而去榆次开拓市场。干了一年，年终盘帐时亏空太大。太原这边我又不在，卖的也不好加之心里感觉在外乡没意思，别哪一天客死他乡。2005年抽身回到家乡白城。
回到白城心情又一次跌进谷底，白城太穷了，就像二人转演员说的，耗子进了屋里转了三圈，含着眼泪出去的。人总生活在矛盾中。
在朋友的帮助下开了一家朔钢厂。福无双至，祸不单行。经济危机的到来让我赔得连活着的勇气都没有了。
母亲说：你只是暂时停止了成功，你没有失败，过去不等于未来。只要你活着就有东山再起的时候；只要你活着你就会有希望，奇迹，一切皆有可能发生。
我便开始了苟活于世。没钱的日子真是不好过。
两年前，我走在大街上路过一家银行。我瞥了一眼，看见一个四十来岁的中年妇女把五十多沓人民币往背包里装。我脑子里闪现出了电视里演的抢劫案的画面。那女的刚走出银行门口，我上去卯足劲便朝其面部就是两拳。两拳都落空。那女子叫到：小子还敢打我的主义？。我从小学过小洪拳和大洪拳。无奈被擒。去了看守所一个多月判刑郎当入狱。一狱友说：这都是啥年代了还用体力去犯罪，你就不能弄出个高智商的让我们佩服你一下，你看人家李俊弄出来个熊猫烧香病毒。
信寄出一个月后陈扬像阳光一样来到我的面前，照得我心神不安。我还以为是梦，一咬手指痛。
她说：我把和你处对像的事情和父母说了，家族成员一致反对。我做通了他们思想工作，才来见你的。
我说：你了解我吗？你就作出这么大的牺牲？
陈扬说：女孩找对象看重的不是金钱而是男孩的本质和是否是“潜力股”。
我极气愤地说：我是一名正在服刑的犯人。
陈扬说：我看过你的案例。你当时没有造成重伤害，在你的心里是极其不愿意那么作的。不进监狱的男人不是一个完美的男人。
我更加气愤了：你这都是什么逻辑呀？
陈扬说：我问过你们的指导员，他说你服刑表现特别的好。这就足够能让我看到你我美好的未来。
我以为我这辈子就算玩完了呢，不会有哪家的女孩肯嫁给我。
在与陈扬的一个多月的见面交谈我感觉到她心地善良、聪明且有口才懂礼节娶到家也是贤妻良母型的。结了婚也能一起干事业。她这个感性的动物变成了很理性的动物时我深知她是事业型的女孩。我答应和她结婚。我会用三生三世的热爱去爱她的。我便将此事告诉给了指导员。指导员也替我高兴。他兴匆匆地去上报给了监狱长，监狱长诼级上报。上级领导认为我的人身权没有被剥夺特批准我可以和陈扬结婚的请求。
婚礼是在监狱里举行的。
第二天陈扬返回伊通等待着我早日走出铁门与她夫妻团聚。
我在狱中的表现比以前还要好，终于争取到了提前的释放。
狱友纷纷说：要对人家扬扬好。
我说：我会对她好的。哪怕她打我骂我和不给我饭吃。
见到陈扬语未出口泪先流，双双抱头痛哭，场面好不感人。
我用了一个多月的时间恢复了一下身体。
我又用了两个月的时间完成了七十万字的报告文学《被捕后的日子》，书中涉及到我到看守所和在狱中生活的真实写照，想出版此书得经由省公安厅批准。
省公安厅没给予批准，我将手稿付之一炬。
我和陈扬说：咱们一起去南方小报当记者吧。
陈扬说：嫁猴随猴，你走到哪里我就跟着你去哪里!