雨中飘逝的蝶
从早上到现在已经下了整整一天的雨了，天快要疯掉了！外面潮湿暗淡的天空里依然是风雨交加，电闪雷鸣，仿佛预示着不祥的悲剧。手术室里，我心爱的雨轩--我梦里偷吻过千百遍的我的新娘，静静地躺在手术台上，脸是那样雪白，那样宁静。我真不该，不该在这样的鬼天气里还要让她独自外出。假如，在出门的那一刻，嘱咐她小心一点，或者，随便啰嗦几句，耽误她一点时间，或者给她一个拥抱，哪怕就是一个短短的吻，也许，厄运也不会降临。可是我呢？只顾着玩电脑，完全忘了自己曾经给过她的承诺。想着想着，悔恨的泪又一次模糊了我的视线，我悔恨得快疯了自己。赤着脚，乱着发，我用模糊的眼神仰望深远的天空，看不到云彩，看不到星星，也看不到月亮。在眼睛与天空的距离之中只凝成一串串长长的雨滴，像毒蛇一样地缠着我的灵魂，使我艰难于呼吸。于是，思绪就被这毒蛇一样的雨缠住了，然后从里面撕开一条长长的血口，深情款款的雨轩，像梦一般地从里面走出来，蝴蝶般翩翩起舞，纷纷落下那如泪的往事，毒蛇似地把我吞噬了……
八年前，我在师大，那时虽然年少轻狂，玩世不恭，但是，却没有那个女孩子愿意拒绝我的温柔，除了一个人—--冯雨轩。没有认识雨轩之前，就听说过她的大名：英语系出名的美女，英语角的主持人，校园之音的播音员。像她这样，品学谦优，美丽优雅的女孩，校园里几乎无人不知，无人不晓。围在她身边的男孩多得可以组成一个足球队，而她依然不要男朋友，依然喜欢落单。常常在学校的某个角落与她相遇，我喜欢用一种深情的目光凝视着她，可每次，面红耳赤的她都假装视而不见，我不免有点失落。于是，总在不知不觉中栽了柔情的跟头，弄得自己魂不守舍，相思成灾。我就这样不加思索地去迷恋她，也不知道她能否感应得到。我喜欢听她朗读我的广播稿，声音甜美温柔得让我陶醉。只为这点，我牺牲了几乎所有的课余时间来写作，然后再享受我那凄凉幽怨的文字从她甜美的声音里释放出来。也许，她并不知道那个笔名叫欧阳峰的人，就是那个喜欢傻傻看着她的我。
三月的一天早上，细雨蒙蒙，地上落花无数，清新的空气中花香鸟语。看到花开，年少轻狂，自命多情的我再也按耐不住自己**的性情，踏着一路的落花与残红，去野外散散心了。没有想到，三月的雨也会下得很大，很突然，还好出门的时候带了伞要不然就惨了。灰色的天空，风雨交加，电闪雷鸣，我的心中不禁起了一阵寒意，我加快了返回学校的步伐。这时，看到一个熟悉的身影蜷缩在一间漏雨的茅草屋下，像是一只被雨水淋湿的蝴蝶一样，身体不停地颤抖。我不由得产生一 种怜香惜玉的感觉。我走到她身后，轻轻喊着她的名字。没想到惊慌失措的她猛然回头，她那带有雨水的头发一下子打到我的眼睛，我疼得眼泪都飘了出来。心神未定的她不分清红皂白就骂我缺心眼大白天地扮鬼吓人。我憋了一肚子火，但还是很绅士地向她说明我的善意。看着伞下这片晴空，看着我一脸的真诚。她知道错怪了好人，连忙向我道歉。我很大方地接受她的道歉，于是一把伞，两个人，四只脚印，组成了一到靓丽的风景。
老天总算待我不薄，终于可以和她一起撑伞了，有很多的话想说，但是真的要说出来，却又不知如何说起，只听到自己心跳的声音。倒是她很开朗，很健谈，主动和我聊起来。她问了我很多问题，我都小心地回答，只是，关于爱情我们绝口不提。她说，她很早就关注我这个老是傻乎乎地看着她的大男生，也很喜欢我的作品，字里行间流露的是一种谈谈的忧伤和哀怨，总能让她感动，有时候还会流泪。其实，她哪里知道我对她心仪已久，作文里的那些言语都是为她而写，里面的女主角全部都有着她的影子。风依旧，雨越下越大，看着她快要湿透的衣服，我发扬了男子汉的优良传统，我把伞全部撑向她那边，很快，我成了落汤鸡。她看着我，眼里闪过一丝感动。只能这样，作为女孩子的她太需要呵护了。
山洪把唯一通向学校的道路给淹了，到处是汪洋的一片。由于小时侯不小心掉进池塘里，导致了她对水很敏感，很恐惧。看着楚楚可怜的她，我决定背她过去。她犹豫，但扭不过我自信的目光。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能背上她这个善良﹑美丽﹑优雅，又是心仪已久的女孩，不知是我几世的福缘？所以我很小心，仿佛背上就是整个世界。突然一道闪电划过，全身一麻，只觉得一股电流只在瞬间就游遍全身。身后的她紧紧地搂着我的勃子，整个头深深埋进我的后背。我感觉到她炽热的体温，闻到她身上散发出的淡淡的幽香，一种甜蜜温暖着我的心，我不由得意乱情迷起来。 也许，快乐的时光总是很短暂，幸福的感觉很容易流失。很快到了学校，分别近在眼前。我把她放下来，依依不舍地向她道别。也在那时，我看清了她的脸，那是一张十分美丽白净的脸：雪白的皮肤，弯弯的柳眉，性感的红唇，会说话的双眼，头上裹着一条蝴蝶巾，清风吹来，像是一只飞舞的蝴蝶。我想：要是有这样的女朋友该多好呀。于是，有一种情愫，在心中，不留痕迹的，不让人发觉地燃烧着。临走时她嘱咐我要及时换衣服，小心着凉。我敷衍着点头，心中升起了一团暖流。望着她留恋的眼神，我傻得竟不知道该往哪里走。
感情真的很奇怪，有时候精心安排的约会很容易就忘掉，而有时候意外的相逢则让你魂不守舍，茶饭不思。分别后，我常常独自等待，等待一个很久没有出现的倩影。等待一个不可能打来的电话。我常常守在那间茅屋下，等待再次落雨飘飘。我也常常做了一个又一个美丽的梦，梦到一个蝴蝶般的女孩子，从我散开的窗户里飘进来，慢慢地飘进我的心里，一步一步地占据我的灵魂，在那里主宰了我的生命，最后就连想象的天空也不再属于我了。我知道我想她想得快疯了自己。于是，春光明媚的三月，我迷失了，迷失在了花香鸟语的世界，迷失在一个多愁善感的季节里。
以后的日子里，我就像是一只恋花的蝴蝶，迷失在花丛之中，总能找到合适的理由围着她团团转。偶耳，我也能从她温柔的眼神里，捕捉到一些暧昧的信息。于是，我打算给她讲述一个远古的关于爱情的故事。我给她写了三封信，第一封她没有回信，第二封她给我回信说：别人对她越好她越是想逃，传说男人都不可靠，她问我是例外吗？我回信写到：“男人可不可靠我不懂，我只知道傻傻地等待，我相信你会来，如果你没有来，说明你离我过于遥远，又或许我的生命过于短暂，就算是失去生命，我仍然在固执地等待。”没有想到第二天她就约我去划船，到了湖中心我就耍赖要她做我女朋友，不然我就自己游到对岸，让她一个人随波逐流。她假装很害怕，却趁我不注意时把我推下湖里，而她自己也因为站不稳，一头栽到水里。水里的她，像落水的孔雀一样，胡乱挣扎。我又气又恼，故意救驾来迟。惊慌失措之中，她连喝了几口脏水。真是人算不如天算，我终于有机会紧紧地抱住她这条美人鱼，一步一步地游向岸边。看着惊神未定，失声大哭的她，我心疼地说她活该。没想到，激起了她的野性，发疯似的对我又捶又打。这时，我心里的怨气，连同压抑许久的情感，被高高燃起，只在瞬间就燃遍整个荒野。我野蛮地把她压在草地上，不怀好意地给她做人工呼吸，只觉得天地突然变得温柔起来。
回到学校后，她做了我的女朋友，我们神秘地相爱了。生活中有她，即使是最暗谈，最平凡的日子，也变得温馨快乐起来。我不再有没人疼的沮丧，不再有周末没人陪的寂寞，不再有吃饭时的冷清，不再有看电影时一个人的孤独，不再有生病时无人照顾的悲凉。我们一起去吃饭，一起去跑步，一起去跳舞，一起去唱歌，一起去自习，一起去看海，一起去追逐流浪的白云，一起去欣赏晚秋的红叶。我们相约去欣赏美丽的春花秋月，去看秋水共长天一色，去看彩蝶翩翩起舞，日子浪漫美丽得让人陶醉。就像双飞的蝴蝶一样，我们快乐幸福地翩翩起舞在校园这座美丽的天国花园之中。
花开花落，四季更换，时间载着岁月和我们的幸福连同流水，悄悄地溜走。四年的大学生活如梦而过，毕业后，她原本在市里找到了一个份好工作。然而，为了能够和我在一起，她不但放弃了，还与父母闹翻了。最后她舍弃了大小姐般的生活和我来到广州，过着平凡的生活。她白天上班，晚上下班后，还要为我煮饭，烧水，洗衣服，可是文弱娇嫩的她无怨无悔。如此情深义重，持家有道的女孩，有妻若此，夫复何求？看着她忙碌的身影，我只有努力工作，拼命赚钱来回报对我的浓情厚意。我决定下个月一定要让她成为世界上最美丽最幸福的新娘，一定让她过上最温馨的的生活，一定要让别人知道她有一双智慧的眼睛。
五月的天气，没有任何预言与铺垫。早上还是风和日丽下午就下起了狂风暴雨。我玩着电脑。她忙于写家书。我知道，为了我，她已经四年没有和家里联系了。想着她过年时的闷闷不乐，想着她只能在睡梦中呼唤自己的父母，突然心头的某个地方因为感动而不停地颤抖。我建议她打电话，她说，电话里说不清楚。然后，她拿着伞忧心重重地出去了。我站在窗前看着她凄美的身影艰难地走在雨中，然后穿过马路，这时来了一两黑色的小车，接着就是长长的刹车声，然后有一把伞飘向空中，像是一只受伤的蝴蝶，纷纷落下，血染红了记忆，整个世界失去了颜色……。
手术室的门开了，我的思绪被拉回现实，我冲过去，医生对我只是摇摇头。他递给我一封信说，那是雨轩的遗物，想来很重要，一直紧紧握在手里，医生动手术时拿下来的。永远没有人知道那一刻有多长，于我而言，仿佛是一场长长的濒临死亡的噩梦，漫长得快要透不过气来。也没有人知道，希望破灭会是怎么的一种感受，那种撕心裂肺，欲哭无泪，欲罢不能，万念俱灰的痛苦，顿时使我气血逆流，我只感到天昏地暗，一片苍凉。
人，就是那么地奇怪，拥有的时候不懂得珍惜，失去以后才后悔莫及。雨轩走了，带着蝴蝶一样的梦，飘逝在风雨中，飘向她梦中的天国花园，永远都不会再回到我身边。留下的是一个伤痛欲绝，孤独无助的我。我的快乐在哪里，我的幸福在哪里？无法知道，我只知道我浪费了人生中最美丽的时光，失去了生命中最珍贵的爱情。也不知道在我有限的生命里还能做什么？也许不能。大概，我已经没有快乐，没有幸福的可能。情已断，梦亦碎，在前面无法猜测的日子里只有思念和自责疯狂地缠着我的灵魂。
也许吧，心灵的一次破碎无法言说，爱过的一种悲伤也无从回味。爱已死去，再回首已是沧海桑田，我只能把悲伤的眼泪交付与七夕的雨，把繁华的往事焚烧成灰，把浓浓的思念幻成一朵永远的玫瑰，寄语春风，祈求来世再次看到蝴蝶翩翩。
一个月后的某天，无缘无故又疯狂地想念雨轩，在处理她的遗物时，无意中看到医生给我的信。那是雨轩写给父母的信，我打开，信的开头是：爸，妈，我打算下个月就和阿峰结婚。没有读完，眼泪又一次模糊了我的视线……。
后记：多年以后，我习惯了等待，等待一个永远不会打来的电话，等待一句温柔婉约的呢喃，等待一个久违不见的倩影，等待一场天长地久的恋情。也习惯一个人的凄惨，还习惯酒醉了自己带自己回家。可我仍然不要女朋友，不要家庭，也仍然深爱雨轩，深得哪怕再一次撕心裂肺，万念俱灰我对她的爱也是冷处极浓。于是，总在宁静的夜晚，朦胧的月光下，凄美的身影，如同天使一样，投影于我的窗前，然后溶入我永远不会醒来的梦境。
结局都一样，但还是执意相爱
十年前，我只是个什么都不懂只有八岁的孩子。而在这十年后，断断续续的回忆画面，已经记不全。我只记得，我跟三个男孩的爱情。甜蜜、幸福、相爱，但到最后，结局不过是相同的结局，答案都只是早已猜到的答案。就像他所说的一样，结果也许都一样，或是等待奇迹。悲剧收场，两个人带着伤离开，或者只有一个。
我不知这三场恋爱里，是不是只有一个带着伤离开。我唯一清楚的是，每次的离开，我都带着伤。那些承诺过而不能现实的伤，那些他们所说的过的情话，那些说过的梦而所不能现实的伤，终究，只是白纸一张。
爱情，发生在十三岁那年。那年第一次见面就喜欢上的男孩，他的笑很甜，他的笑话很冷。只是见过一面，在同一个班级里。我跟他同一班，他的笑话，让我记住了他，并且，在那一天里，那是我十三岁生日的当天。我喜欢上了他。
一直这么喜欢着，因为太小不懂事，只能藏在心里，而不敢说出心理话。后来渐渐的，感觉不到自己还在喜欢他了，一直这么瞎混着。至到，那年的平安夜，在学校转角处，我碰到了也是同一个班的男孩。
他身着红衣，我们叫他小浩。跟小浩相处了一个晚上，我们在大街，毫无顾及的乱跑乱跳，狂欢着，我人生的第一个平安夜。心里有种浮动不安的爱情，也许是那时候种下了情根。只是我太小，看不见。
从那天起，心里一直喜欢着小浩。自己却丝毫的察觉不到内心的真实想法，我以为我喜欢的不是他。我们每天过着吵吵闹闹的校园生活，却没发现，小浩在我心里的位置却越来越重要。
十四岁那年，在一个好朋友的生日会上。我喝了点酒，晕晕的，拉着小浩，说出了隐藏在心里，已经快有整整一年的心事，我永远不会忘记那天。2004年12月15日。小浩沉默不做答，我的心低沉到了极点。
有一秒，我转身，不敢看着他。等待他的回答，得到的却是我……意想不到的温度。他在我身后，从我腰间，紧紧的抱住了我。说了一句，傻傻的话：以后别吃巧克力了，会长胖。
我笑了，十四岁那年，笑容如盛开的花，那么美丽。
只是，幸福的花期总是短之又短。忽然有一天，小浩不再跟我说话。我们的爱情在之后，便没有任何答案的结束了……没有告诉我为什么，至今也不明白。
那以后，我的恋爱没有间断过。一直恋爱着，只是，再也找不到像爱着小浩那样，爱着别人的感觉。于是我的感情，一个人的空档期总是很多。
我以为日子就这么过着，我以为生活不会再有什么起伏的变化。
只是在某一天，QQ的信息闪烁着。我又触碰到了，我一直都在避忌的爱情。而且，是想也没想过的，连续两场……
那是十八岁的夏季，我正享受着这漫长的暑假生活。他的QQ开始跳跃，点开，原来是我的初中同学。备注，是在一年前在某个冬天碰到的老同学，他，不是别人。却是我，十三岁那年逃离的爱情，第一个喜欢的男孩。
还记得他的微笑，他的笑话。只是没想到，我们的重逢会是在网络上，会是在QQ里。他说不知道他Q里有我，那天只是无聊的问问我是谁，却没想到会是……曾经喜欢过的女孩子。
我说，那时候我喜欢他。他说，那段时间他也是这样的，喜欢我。
我笑笑，趁着灵感来袭时，为他写下第一篇关于我们之间的短文。
两两相望的单恋
我以为，错过的爱，不会再重来。可是现在呢，事实不是摆在眼前么。错过了五年的爱情，现在，就放在自己的面前。只要轻轻一触碰可以是拥有，可以是毁灭。
而我，却选择了毁灭。
选择了相见，8月10日，我们的见面日。只是，我们心里都明白，那是，离开学校之后的第一次见面，也是最后一次。
因为，我们没有未来。未来，不是我们这个年龄所能触及到的。面对这个现实的社会，我们，一无所有。
被他紧紧抱住的温度，是让人意想不到的幸福。为了这样的拥抱，我们用了五年。只是让人无法接受的是，这样的感觉才刚刚开始依恋，却要在很短的时间内将它忘记。让我……措手不及。
我们的结局，从一开始就知道了。可我，为什么还要将这样的结局继续上演下去。我想，是因为我害怕遗憾吧。我一向是宁愿痛苦的回忆，也不要抱着一片空白而忙碌的生活。
我以为自己会潇洒的说再见，但没想到，在他面前，我也只是一个小女人。面对离别，我要的只是一个最后的吻，我使劲全身的力气。让自己撑起笑容……这次他没有再说有人，而是在我还没有来得急反应。吻住了我，和之前一样的。舌尖的缠绕，轻轻的，纠缠着。他总是不忘，轻咬我一口。
我以为，我们会说些什么。只是没想到……吻过后，他抚摸我的头，理我的发丝。他的眼神里，和我有的是同样的东西。我们都舍不得，但是……却开不了口。过了今天，我们就再也不见面。这是离开那学校后，我们第一次见面。也是，最后一次。
最后，我们还是默契的说了一声“再见”，然后转身。眼里开始模糊了，那些晶莹的小东西，让我看不清前方的路。虽然我们没有说出口，但是心里都清楚。转过了身，我们都不该回头。回了头，我们就无法有新的生活了……但我，还是回头了。看着你的背影，告诉自己。这是第一次回头，也是最后一次……
这是第一次有这样的感觉，第一次依依不舍。以前也有谈过恋爱的，为什么这次不一样了。我们只有三小时的见面时间，却因为我的任性，迟到了一小时。在一起的时间，从三小时缩短到两小时。也许，很多人觉得，我们这两小时发展得太快。我们从聊天，到牵手，到拥抱，到亲吻。仅仅只用的两个小时，我的身体正在记忆着他的温度，以及气息。但……很快的，也要开始忘记他的温度，和他相关的一切。
时间也许会被人限制着，回忆却永远没有人能限制
五年前，我们还是年少的孩子。我，就喜欢上他了。女孩的羞涩，我从未告诉过他。只是被好朋友得知后，告诉过他。他没有说什么，只是两个人都尽量不在一起了。
我们都以为时间冲淡了这份单纯的初恋，但从未想过，五年后，我们都将它从深埋的感觉，渐渐引发。
他一直在提醒，我们不该见面。现在和当初一样，我们不会有未来的。但最后，我们还是见了。虽然，都知道了结局。但我还是想，能留点记忆什么的。好过，五年前，我们的记忆只是一张白纸。
我是一个感情极端的人，我自己是这么认为的。在多方面的爱情，我会理智。但是，一但自己陷入爱情的围墙里，也不过如此。跟好友一起聊天，不管做什么，还是会想起那两个小时的画面。只是开始，就那么迷恋了。
结束，也许对我们而言，是最好的方式。
我以为，我们是明明相爱而不能在一起。因为我们太小，坚持要在一起，根本就不现实。只是后来，没有他的日子里，我渐渐明白了。这场恋爱，从头至尾都不存在。
一直都只有我在爱着。他只是借着我，无聊打发时间而已。我们明确的分手那天，是8月13日。那天之后，我找不到他了。就算是短信，就算是留言，他都删掉，不再接听我的电话……我的世界里，他消失得没有留下任何痕迹。
在找寻他的日子里，我认识了他最好的兄弟。没有他的日子，我近乎是崩溃，没有人倾听我的心事，只有他，一直陪着我。听我说着，跟他曾经有过的爱情。他告诉我，这就是人生，要以平常心面对，以后，还会遇到好多事，我们还是得前行。
听说他的新的女朋友了，听说他带着她回朋友家里。可是我呢，在他心里是不能提及的人。他否认跟我有过的恋情，否认我们之间有过故事……他的心里，自始至终都没有过我。我
以为，我们分手是不得已，是有苦衷。看来，只是我自做多情……
只是，身边一直有人这陪着。开始习惯了有人陪着我的日子，似乎，少了这个人，生活开始变得不平衡了。很快，我发现了，我对他有了感觉。我跟他说，他不相信。
可是感觉越在加剧，越来越浓烈。我相信，我是真的喜欢上了。原来，我不过也一样，也可以在那么短的时间内忘记一个人，而爱上另一个人。
我们说好等待冬天的时候再说，因为冬天恋爱会让人暖和些。渐渐的，我们都开始面对了自己的感情。我是真的爱上他了，或许，早就爱了，只是我没发现。
我喜欢叫他聪聪哥，喜欢他的耿直，喜欢他的直言直语。也许是上一次恋爱的失败，我害怕喜欢一个人而不能说出来。不能写下他的名字，不能承认跟他之间的故事，可以大胆的说着，我爱聪聪，这样，让我很愉快。
我们做着相同的梦，幻想彼此以后住在一起，甚至幻想着，我们结婚，拥有几十年的回忆。那些梦，好美好美。我们这个年龄所不能触碰的未来，我们都触碰到了。
忘了，我们是怎么认识的。也是通过网络，也是通过QQ。会认识聪聪，是因为他。因为聪聪他们看见我为他写的日志，而找到的我。
忘了，这个世界很假，到底都隐藏着危机。更何况是，网络发生的爱情。上一次恋爱失败已经是个事实，虽然我们早已在现实认识。但是，聪聪呢？没有见过面，仅仅知道的只是，我们，以前是同一个中学的，而不认识。只是这样。
聪聪说，要我相信，选择他，就是选择未来。
其实，说实话。上次恋爱失败之后，我都不敢相信了。只是，我说过了。愿意为了聪聪，再相信一次爱情。
10月14日，我去了聪聪家里，我跟他说，我们靠感觉认出彼此。而在聪聪出现的那刻，不知道为什么，感觉告诉我，他就是我现在爱着的人。聪聪说，那刻也看到了我，只是不明白我为什么转过了身。我说，那是故意的。因为我早已看到你了。
跟聪聪在他家里，看了一天的电视剧《开心一家人》，《梦子的春天》。还吃了聪聪做的面条，真的很好吃。我敢说，那是我第一次吃过这么好吃的面条。
跟聪聪总是保持着一点距离，因为有些陌生吧。
两个人，就这么无聊的过着一天无聊的日子。似乎有些像是，我们想象中的婚姻生活。他煮面条，我在门外偷看。他哼着歌，我偷听着。两个人看着电视，有说有笑。虽然嘴里说着无聊，心里却美滋滋的享受着这简单的生活。
那时候，我才明白。原来我想要的只是那么简单，只是两个人在一起，开心快乐的做着任何事。
回家时，我正准备离开时，聪聪走到了我的身后。轻轻的，小心翼翼的，从我身后，抱住了我。也许只有一秒的时候，却让我可以有温暖一个冬季的温度。
这是我，想要的爱情，想要的简单的生活。
只是那后之后，我们似乎话题少了。
没有跟聪聪在一起看《搞笑一家人》后，我竟然一个人看时，会掉眼泪。会开始想念聪聪……什么时候开始的，聪聪在我心里，占据了，我想象不到的位置。
我还在等待着立冬，我们开始说好要相爱的日子。只是最后，等待时，我们已经不能在一起了。他只是喜欢我，而爱的却不是我……
如今，我们只是朋友。只是比陌生人稍亲密一些的朋友。
其实，这样的结局我们早都猜到了，却还执意要爱。也许，这只是个过程，每个人年轻时，都会经历的爱情故事。都会有遗憾，都会有爱到不爱的过程。也许，现在还放不了，过后，依然会忘、会淡。聪聪不爱了，我也不会挽留。留得住人，也留不住心。这样的事，往后，还会有很多……
年少轻狂的爱，会令人疼痛，也会让人成长着。
没有聪聪的日子，依然在过着。我迷茫过自己爱的到底是谁，这三个男孩。我爱的到底是谁，渐渐的，日子让我明白我爱的是谁。
只是，都已经过去了。过去的，只能回忆。而回不到过去。错过的爱，分开的爱，让他留在最美的时刻，别再去想了。即使现在还爱着，然而这些爱，只能在心里，而不能再提及。
保持着现在这样的关系，至少我们还会是朋友。碰到时，还可以微笑着向对方打打招呼。总好过，做无关紧要的陌生人来得好。
我会想念我的爱情，会想念那三个男孩。这是种人人都会有的习惯，并不代表我还爱着。即使现在，某个人，我是还爱着。但我深深明白，这种爱，只能让它在心里。
十八岁，说大不大，说小不小。但，在没有任何经济基础之下，我们还不能谈及爱情。不要轻易的给别人承诺，而不能现实。那样，真的很伤……
以后，我不知道还会记不记得这三段感情的经历。但我唯一能确定的是，我不会忘记你的，聪聪哥。谢谢你，教会了Leila，懂得了爱。
残存的唯一,我永远铭记!
手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊!
随随便便要把它永远留着已经养成了习惯，对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮，（显然是很幸福啦！)头发一直披过了肩，样子很好看。
下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个借口啦（唉，你东西掉了。）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣。）哎呦，那个惨那没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪）看着你们那么好，我很高兴（谁信那自己都不信）暗地了鄙视自己很多次了现在也只好看着你来到学校啦正脸都没看清唉你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊怎么样的只要是你的我都想听说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带想想要是真的能倒带该多好就假如我们都没认识过对了，你曾经问过我我们是怎么认识的，现在是终于想起来了，记得我门是那天我下午放学后，我骑着车，在和你说玩笑话，我说:"我们处对象吧!"现在想想真是够傻的，我还说了句晚上不要想我之类的话，呵不能明白你是怎么走进我心里的，到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪不能下时间长点吗？）
寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒真是的不能喝还喝还死沉不过还好你在我怀里）那时候最希望的是没有天亮。最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗?其实你很会说话哦（我听着居然比酒还厉害）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦看着你的脸有点红晕很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。
现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了（嘿嘿，，色色）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去所以就更不会想想我的想法了吧对你，我没办法看见你和别人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢?想阻止你的幸福吗?呵喜欢你喜欢胜过这世间的一切，一年，两年，十年，百年永远不变，一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊不是爱不是喜欢我想不明白了因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使”
9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢(*^__^*) 嘻嘻……） 那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！
永远珍惜那个视频，希望那是我唯一的止疼药，是我唯一的想念加油吧，你一定会是最幸福的！最最最最幸福的！
有你就是幸福
许是上天故意捉弄我。为什么要叫我认识你，叫我们相识。相知……明知到是没有结果的结果，明知道是不可能的不可能为什么自己 却放不下。心里老有她。就像是一块磁铁深深的吸引着我。如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是对我的惩罚。
一次偶然的机会她加了我的QQ，就那样我们就从普通在普通不过的朋友聊起，聊了几次之后她就多我说，认识你很高兴，和你聊天很开心。我决的这个朋友还行，彼此还聊的可以。就这样，每天我等她的消息。每天都聊到很晚。她不在线的时候 ，自己面对着QQ号发呆，
发呆的时候你会在上QQ时只要听见有人上线的声音就会马上看看是不是他，否则会坐立不安，你会想方设法的从侧面去关注他的一切，包括他的生活和他网上的踪迹； 当你在乎一个人的时候，你会很喜欢跟他在一起的感觉，不管是单独还是和很多人一起，只要有他在就很满足；我知道自己已经爱上了她……
当你在乎一个人的时候，你会在他误会你的时候或者认为你不好的时候，感到世界顿时失去光明，心情也灰灰的。
我不怎么相信缘分。直到有一次我问她手机号码的时候他没有完全告诉我，只告诉我9位数。也许是上天帮我吧我只查了2次竟然叫我给找对了。旧那样我经常给她发信息。想她的时候给她打电话 。有时候号码拨了自己就想打还是不打，就这样反复的徘徊，打了说什么好呢……
我知道自己是喜欢上她了爱上她了 ，每一次想她，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己。。可自己还是回答不可以不可以……
和她聊了那么久，他连那几个字都没对我说过，我知道是我自己一相情愿，是我自己傻傻的思念。但有时候我对你说的那话怕伤了你的心，不想叫你掉眼泪，因为那都是我爱你，你知道吗我爱的人。真想听从你最里说出的那几个字。。。（I LOVE YOU） 我喜欢你……
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
有那摸一个人，时时萦绕在心头；多少次以为， 可以不再想你；多少次以为，已经忘了你；已经忘了你；可每次思念却轻轻漾起心底的故事，让纷扬的记忆丝丝缕缕飘洒，有一份牵挂，时时不能放下。在暮色淡淡的夜晚，面对浓浓的相思。我独自遥望着你的方向，体会与你心心交融的一刻。遇见你之前，我花了太多时间的沉吟，太多时间的跋涉，曾经以为。那前世美丽的相约，再也不能在今世温柔的相逢。你悄悄地走入我的生命，那一声问候， 一抹微笑，一个手势，一片话语，轻轻的撞击着我微微虚掩的心扉，我平静的心底，盈出蜜蜜的欢喜其是在这样的曰子，柔柔的细雨，甜甜的微风，一扫那如烟缥缈的忧郁，纷纷飘扬的雪花如同一个个美丽的故事，拥挤在依然熟悉的风景，紧紧地系往心的深处。真的很想你，思念你……也许这就是喜欢的感觉思念的感觉吧。
因为我爱你，所以才想你，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。还记的那句话吗/有你就有快乐，有你 就是幸福，如果你是我眼中的一滴泪我永远都不哭。。我不能想象没了你我会怎么样，我也不敢想。
你我相隔千万里我爱不起你
如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。亲爱的。我爱你。没勇气。对不起
－－题记
多余的思绪在某一秒搁浅。我只是突然很想你。
那么的突兀。覆灭了其他情绪。
然后想问你。你有没有喜欢过我？只是我没有勇气去问你。
如果有。至少会满足一下我失落的虚荣感。这到底有多大意义呢。我不知道。
我只想确定一下。确定一下。我的情感是否对你而言是毫无意义。
是否只是情感的小丑。或者只是寂寞时的一丝温暖。
在你牵上他的手时，那一丝温度早已冷却。
连喜欢都无法确定。我更无法确定你有没有爱过我。
我一直欺骗自己与别人说，男人与女人之间有着单纯而持久的友谊关系。
其实根本就不存在。其实，男女之间的关系。如果单纯就不持久。如果持久就不单纯。
男女之所以有着超越友谊的感情。是因为你对我或我对你或对彼此都有好感。
只是彼此都不敢说出来。
害怕连朋友都做不了。如果被拒绝。
只好在思念与忖测的河流里挣扎。
有那么一段时间我一直在忖测你是否爱过我。是否对我有好感。
你发给我那几条暧昧的信息足可以让我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你绝对可以从我发给你那些暧昧的信息里嗅出我对你的好感吧。
我一直都是在睡觉前习惯性地想你几遍。然后习惯性地看一遍你之前发给我的信息。
时间久了。习惯也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然会很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主动发信息或打电话给你而你永远是那么被动。
主动与被动之间的距离让我望而却步。
像隔着一条河流。没有船。而我又不会游泳。无奈。迷惘
其实我不敢奢侈什么。如果你没有爱过我，只是曾经喜欢过我，就已经足够了。
如果你没有爱过我。为什么要在凌晨时分发如此暧昧的信息给我？
你知道我的心会为你跳得多快么？
你知道这样会让我误会么？
呵呵。或许你只是在某一秒突然想我而已。或许只是睡不着想找一点温暖而已。
可是你知道么？你只是发了“想你”两个字就足可以勒索了我所有的温暖。
足可以让我的睡意崩溃成废墟。
那一刻我想。你不爱我。也应该会喜欢我吧。
忽然发觉自己很傻。傻得可爱。可怜没人爱。
如果我不爱你。我为何在某一刻拼命地想你？
如果你不爱我。为何在我对你暧昧时你也拼命地跟我暧昧？
对女子的你而言。或许你能够跟我暧昧已经是代表逾越了朋友的轨道。
对男子的我而言。或许我能够对你暧昧就代表着我不够喜欢你吧。
嗯，是我不够爱你。否则为何我只对你暧昧而不敢对你表白我爱你呢？
嗯，我不够爱你否则为何我想靠近你却又怕被你拒绝呢。
嗯，是我不够爱你。否则为何我总是假装不在乎你的所为呢？
嗯，是我不够爱你。只是看到你和别的男子聊得很开心时，我会突然觉得很难过。
嗯，是我不够爱你。只是在上Q时，看到你在线，我都会有点心动。你不在线。我就落线。仿佛我的Q是为你而上。只要你一出现，隐身的我就会亮起头像。
嗯，是我不够爱你。只是我不说话而被动的你也不会打破沉默时，我会很失落。
嗯，是我不够爱你。只是看到你的空间有了关于他的痕迹时，我的心会隐隐发痛。
嗯，是我不够爱你。只是在尝试自己不再去想你的时候有突然又很想你。
嗯，是我不够爱你。只是和你说话时，我会倾尽所有的幽默来逗你笑。
嗯，是我不够爱你。只是和你走在一起时，我会希望时间能够停止呼吸。
嗯，是我不够爱你。只是在和你的距离不足一厘米时，我会突然想把你抱住怀里。
嗯，是我不够爱你。在你对我说你有男朋友了时，我假装毫不在乎地发信息给你说，祝你幸福
我一直在想你的不在乎是不是因为太在乎而表现出一副不在乎的样子？
就像我在别人面前好象对你并不在乎是因为我太在乎你了。
或许你不懂就像我搞不懂你一样。
有时候觉得很矛盾。爱与不爱永远是无法解体的矛盾。
像一堆乱麻。如同我的情绪。
其实在你说有男朋友那一刻，我不是很难过。真的。不知道为什么。
只是在过后又突然变得很难过。真的。也不知道为什么。
就像麻醉过后，难过与失落的感觉如火山般暴发一样。
那一夜我失眠了。只是我没有汹涌地流泪。
究竟是我不够爱你还是自己很坚强呢？
嗯，我宁愿相信是自己很坚强。从不轻易流泪。
你都牵上了别人的手，我还有必要为你流泪么？值得么？
我的自尊可以是廉价的。但我的泪水，绝不廉价。
只是为何想着想着，居然发现眼睛很热。感觉有高温度的**在涌动。
没有流下来。在我以为这已经被我倾尽全力阻止了的时候，还是懦弱地流了下来。
只是两滴而已。可是对坚强的我来说，太多了
原来我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原来我真的是不知不觉地爱上了你。
然而我一直不敢在别人面前承认过我偷偷地爱过你。
因为我觉得我对你的爱太无助。没有谁可以帮到我。
原来我是爱你的。只是我一直不敢对你说我爱你。
因为你有时的冷漠冻结了我冲动的勇气。
因为你没有给过我一个肯定的眼神。
爱上你的我无法和另外的她开始一段新的感情。
因为她无法取代你在我心中那个重要的位置。
当我一个人在路上看到我班一对对亲密的情侣时，我都会幻想有一天能牵上你的手肆无忌惮地行遍大街小巷。
你听说过这么一个小故事么？
男孩从来没有对女孩说过我爱你。因为男孩以为女孩会明白。
女孩也从来没有对男孩说过我爱你。因为女孩以为男孩会说。
等男孩想说的时候女孩走了。等女孩想说的时候男孩死了。
这个小故事让我的心隐隐发痛。我不知道你看后会有什么感受。
跟我一样么？你说我们会不会有一天成为故事中的主角呢？