一直都在牵挂着你
连续N天的暴热，让既畏寒又怕热的我连喘息都感觉到不耐，真想关门谢客呆在自己的空调房里懒懒地打盹。可是，自己的生意当然还是得自己打理。不然怎么办？天上从来没有掉下过馅饼嘛。
每晚的拉丁舞练习班照样咬着牙坚持着——不仅为着锻炼身体，更是为了锻炼自己的意志力。从开始的那天我就心里发誓：再不会象06年那样刚学一个月就逃学！这几天练得实在是疲惫之极，每次都要拖着腿回家。即便躺到了**，却又翻来覆去不能入眠，害的我只好抱着靠枕一会左侧、一会右侧、一会又平躺起瞪着天花板；不争气的大脑特别喜欢和我作对，依然恼人地想着这挂着那。真没出息！就一个操心的命。每天早上6点过醒来，阳光已是洒满阳台，我养的那几盆翠艳的植物都比着在那里抖精神。而睡意未消的我一个哈欠连着一个哈欠地爬起来、为要赶去补习班的儿子准备早餐，脑袋却还是昏的。不知为什么，我感觉现在自己的精神状态似乎再也不象从前那样旺盛……有时候自己也会痴想：人要是能够变成机器金刚该多好。
今早又被噩梦惊醒，依稀对梦里的场景还留有些印象——还是和去新疆的侄子有关。 自从9号晚侄子部队接到通知开赴新疆执行任务，我们家里所有人就都把心牵挂在他的身上。昨天，我看见老妈脸色不好，嘴唇发白、眼神灰暗，知道可能是妈的贫血病又犯了。老妈年事已高，白天在家操劳家务、照顾我的老爸，闷笼似的伏天里依然要楼上楼下、里里外外的忙活；晚上又要挂念着在动乱地区执行任务的长孙。连续的劳累和内心的煎熬，让她老人家怎能吃的下睡的着啊！我看着老妈这个样子，心里猛然感觉揪着般疼痛。不及多问，跑去药店便买了安神片和补血口服液回来，仔细叮嘱几遍叫妈妈一定记得吃。离开爸妈家，自己的鼻子还是忍不住一阵阵发酸。我们兄妹虽然和父母同在一个城市，但都不在他们身边。大家只是经常抽时间回去看看他们二老而已，帮二老打理日常生活的情形却真的不多。今年的暑热如此严峻，二老却不敢再象往年那样开着空调睡觉。这是不是预示他们的身体状况没原来好了？唉，我不愿意再往深处想。
午饭后，习惯的又翻起今天的报纸看新闻。最近，有关新疆的任何消息，哪怕只有一句一行我都会倍加关注。翻着看着、看着想着，自己就忍不住地想给侄子说几句话。于是强打起精神，利用午休时间打开电脑，敞开心扉敲打着键盘……
侄子：
你好！
你到新疆快十天了，在那里习惯沙漠气候了吗？吃得惯那里的饭菜吗？急训时身体吃得消吗？
自从你9号晚去新疆前与12号晚来了那两个电话以后到现在，我们没接到你的任何丁点消息。知道我们在牵挂着你吗？很想知道你们目前的情况，但也知道部队的军事机密不能泄露，所以我们理解你。尽管那些恐怖分子还在做着残暴的事情，以至你们在执行任务时要承受很多的困难和危险，但我们相信你的机智英勇！相信你的顽强无畏！相信你凭着自己良好的心理素质和军事技能在遇到问题时能够化险为夷、做得更好！相信你很多很多...
只是...可是...还是有些牵挂你！牵挂着你的身体，牵挂着你的健康，牵挂着你是否想家，牵挂着你12号晚在电话里故意给你奶奶说就这几天部队就要返回原驻地的事是真是假，又恐怕家人的担心给你造成压力影响你完成任务……其实，我们在爷爷奶奶面前都尽量不提你的任务、不谈新疆，我们不想让你奶奶担心你，怕奶奶的身体受不了。可是奶奶又怎么能不担心呢？
知道我这时在干吗？告诉你吧，我在想着你与人谈话时的笑脸；想着你的帅气潇洒；想着你为人的精练老道；想着你探亲回家我们坐着看电视时的情景：你总是把双手规规矩矩地放在大腿上、背一丝不苟地挺得是那么的直，我笑问你累不累，你回笑着说习惯了部队里的坐姿、站姿、走姿，还建议我去网上看《武警特警》这部电视剧，你假期走后，我把《武警特警》一集没落的看个过瘾，里面的很多情节确实让我折服感动……
侄子，我很想拨通你12号晚间打过来的那个手机号码，想试着联系你——哪怕听听你的声音也好，可又怕打扰你的战友！因为你说过，你有时间会用别人的手机与家人联系的
这几天我一直在矛盾中渡过，想---怕---怕---想。反反复复的紧张着，让自己的睡眠不好、精神不振。不过，我知道这是暂时的，今晚你可能就会来电话，我会等着电话铃声响起，等着你开口叫“小姑……” 呵呵，我现在好象神志有些不清、有点恍惚。昨晚又没睡到5个小时！你可不要在心里笑话小姑哈。千头万绪也不知道还该给你说点什么。只是要你知道：全家人一直都在牵挂着你！你好好干就行
别无其它，下次再诉。
保重身体！
小姑
7月18日午间
教我如何不想她
晚来的微风啊
求你轻点儿吹，轻点
不要把思绪吹乱如麻
我的心儿啊
你别再哭泣
她只是去了远方，忘了回家
一年了，居然一年啦
时间没能将记忆的印痕摩擦
深植心田的红豆芽
早已腐烂，不会再开花
身边的人常常关怀地向我问起她
我支支吾吾
不知该怎样回话
似乎一个世纪没再见过她
有那么长吗
应该有吧
分开的每个夜晚
是什么把时间的轨迹长拉
我习惯了失眠的时候想起她
枕着留下的唯一一张相片
翻找记忆里的她
照片里的她
留短短的发，像个水晶娃娃
似乎不会长大
洁白的上衣
衬着她红润的面颊
她对我微笑的时候
空气里长满了四叶草开满了薄荷花
我常常站在她的左手边，用右手将她拉
我说
我不再放手了，陪我永远走下去好吗
她问
你觉不觉得我有的时候很傻
我笑着说，岂止是傻
她嘟着小嘴，在我的胳膊上印下了她修长的指甲
记忆里的她
永远不会照顾自己，不会长大
她喜欢听我对她的悄悄话
那时，她的眼神没有学会复杂
澈明如泉
我喜欢盯着它
一个人编织着两个人的美满啊
她说
我要给你一个温暖的家
我没有学会怀疑她
因为
她的眼神没有复杂
只是一个水晶娃娃，不曾长大
从那时起
我成了一个幻想家
幻想着
夕阳西下
我牵着她，走在田埂上
还有我们俩的娃
幸福地看着他迈着不稳的步伐
追逐着调皮的粉色蝴蝶
采集脚下的小黄花
常常试着告诫自己，她漂泊远方不会再回家
忘了她
忘了吧
真的该忘了啊
她的身边早有一个人
替我陪伴他
照顾她
可，脑子里总有俩个音调在打架
她只是忘了回家
她只是个水晶娃娃，不曾长大
外面的世界太大
她只是一时贪玩，迷失了自己
等她玩累的时候
她一定会回来，一定会回家
我会站在这里等她，在她离开的那个街头
她说过，要给我一个温暖的家
我深信着她，对我的每一句话
我俩喜欢听同样的歌曲儿
我不断地重复播放它
在熟识的歌声里
我看到她，笑靥如花
她笑着说，我会给你一个温暖的家
所有的哀怨随着泪水滴落下
我忘了埋怨她，只有想着她
哄她开心
我学口琴，学吉他
学唱那首她喜欢的《美丽的神话》
幻想着有一天可以坐在星空下
她靠在肩头，我抱着吉他
用它来伴奏我们的悄悄话
一年啦，离开一年啦
我曾经努力找过她
告诉她，我的变化
我不再是那个贪玩的娃，不会疼她
无数次想起那个熟悉的号码
电话那头
熟识的声音，熟识的脸颊
可是心儿啊
你为什么不再跳动，为了她
她不是她，不是我寻找的人儿
我执意
她只是去了远方，忘了回家
脸还是那张脸，她的心早已起了变化
我走过海角天涯
找寻着她
我走遍天涯海角
找不到她
谁听说过她，知道她
快让她给我一个电话
告诉她我的牵挂
谁看到过她，遇见她
快告诉我她的近况
好让我的惦念可以休息
晚来的风儿啊
求你轻点儿吹，轻点
不要把思绪吹乱如麻
把我的呼吸带到天涯
帮帮忙，好吗
告诉她
告诉她世界再大，有我牵挂
告诉她我在这等着她回家
喜欢的方式万千种
昨天，我们又上了一上午的班，说是迎接检查，要补充一些要检查的资料。
补充资料无非也是在网络上搜集一些。其实都是放在档案盒里，永远就不再翻身。
这些资料，我们不看。上级检查者估计也不看的。都是糊弄人的吧。
我们一帮人边查资料边说话。
同事忽然说。我的文字好多网站都能看到。不过署名不是我的。
我找完了资料。就搜了几篇的我的文字，果真是这样的的。到处都有。
笑了。
其实文字都是自己看，别人也看。他们转我的文字说明他们是喜欢我的文字，没有什么的。
过，有一点我想不通。转的就是转的，怎么能署上自己的名字呢。
还有一位朋友，把我的文字作为他博客的文字，发到了各个圈子，我看着就笑了。自己看放你那也行，怎么还乱投稿呢。不可理解呢。
这个就是了。也没有任何编辑就发了。最起码的排版也没有
我随便输了我文字的题目。别的没有看了
喜欢一个人的文字，很好啊。但是，你不加任何编辑的写上自己的名字就成了自己的。
这样的做法我实在不敢苟同。。
不过，我还是感谢这些朋友的。希望转载的时候加上我的链接呵。我也是很虚荣的哩。
必定那些文字都是我用心良苦才码出来的嘛。(*^__^*)嘻嘻……
谢谢你们用这样的方式喜欢一个人的文字。喜欢的方式万千种，不是么
就这样，慢慢爱上你
记得有本书上说：人的心里就是一杯茶，隔夜了就要倒出来，否则就会闷了，发霉，伤肝胃，或是一直堆积直至溢出杯子，流到心的角落里成为污点侵蚀整个心灵。
曾经，我就是这样，爱把很多心事闷在心里，或独自生闷气，或独自忍受孤独寂寞，或静静地流泪，再独自擦干。我是一个外表开朗内心却自闭压抑的人。
这样的日子过了很久很久。
半封闭的生活使我对电脑也很排斥。我不上网，不聊天，没有QQ。我根本无法理解那些网络爱情，网络神话。我也无法相信网络上会有真诚的友谊。后来，朋友对我说，网上未必都是嘈杂，也有很多好的网站，可以浏览一下，也可以说说你的心事，倾吐自己的烦恼，心里就会很释然的。
真的吗？我半信半疑。知道我爱写东西，朋友给我推荐了红袖添香，并帮我注册了网名，一并发了两篇散文在上面。
第二天，当我再次打开这个网站的时候，发现自己写的两篇文章都有很不错的点击率。
忽然心里就充满了一种感动，无言的被理解，被重视，被温暖的感觉。曾经的压抑和孤单瞬间被这些阿拉伯数字所驱散。
也许我真的该在网络里为自己找一个出口？我想。
后来，我慢慢地发现，这是一个温暖融洽的大家庭。这里不仅有散文，杂文，小说，论坛，还有博客，日记等等。大家都在这里倾诉着自己的生活，或是对生活的理解和反思。雅俗共赏，给人深思与启迪。一个休闲的假日，一间避风的屋子，一段缠绵的情感，一些混乱的日子……大家都希望能得到别人的理解，分享和共担，这种方式给了人们一个传递心声的途径。当那些快乐或者不快乐的事情在网上倒出之后，苦闷会减半，幸福会加倍。你若将自己包裹得像粽子一样严实，你将无法体会释放的快感。这就是我对网络的重新认识。可以说，是红袖，是这样一个清新自然，馨香无限的网站改变了我的生活方式，改变了我对很多事物的理解：当你没有去尝试的时候，你不要妄下结论，也许你错过的，将会是一些很美丽的风景。
网络很隐蔽，一方屏幕却隔着千山万水；也因为陌生而彼此理解宽容，没有谁要追问你是谁，也没有谁会责难你，大家会和你一起直面一些共同的苦难和矛盾，你会得到一些可信又能说说知心话的朋友，这就是网络给人的最大吸引。大家不分贵贱，不分层次，有共同话题就是朋友；比起那些在生活中假仁假义，为了目的去交往，劳心劳力的人，网络更有安全感和信赖感。
于是，安下心来，开始在红袖里排遣孤独和寂寞，释放痛苦和压抑，也学着晒晒自己的小幸福。
就这样相信了网络，就这样爱上了红袖，就这样在红袖这方网络里沉醉。
这就像在艳阳高照的夏日，要把柜子里的被子，褥子，衣服统统地拿出来晒一晒，晒个透彻，晒个干爽，那些在衣柜里捂了几季的衣物，要防止它发霉，长虫。太阳火辣，杀菌又消毒，还有一股好闻的阳光的味道，不仅晒回一室的柔软，还晒回满心的温暖。
渐渐地，我爱上了日记板块。这里仿佛是女人的天下。那些秀美的文字，是如此灵动，如此清新，如此温婉细腻。一如她们的生活，琐碎但不枯燥，平凡但不无味。
一滴雨，就能让她们感受春天的浪漫；
一朵花，就能让她们嗅到生活的芬芳；
一本书，就是她们一个安静的下午；
一首歌，就是她们心中永远的希望……
在这里，我看到那么多悉心又负责的妈妈，她们用辛苦的双手不仅养育了孩子，更为孩子记录下了一路成长的脚步。我在她们的文字里感动，感动妈妈的爱，感动孩子的天真纯净。杨柳的《可可语录》，记录了宝贝可可的童言稚语，那么经典，充满了一个孩子成长中的智慧闪光，也许就是那么一霎那，捕捉到了，就是宝贵的成长历程见证；丢失了，也许就是永远的遗憾。每次看，我都笑，是那种从心底里发出的笑，并总在心里说上一句：这个小能豆！鱼儿的《家有开开心心》那真叫一个开心啊。我总在想，鱼儿怎么这么会生呢？一下子就生了俩，并且是俩儿子，那该是怎样激动幸福的时刻啊，一家人是怎样地欢呼雀跃呢？鱼儿真有福气，我好羡慕，好羡慕。于是，每次看她的开开心心，我自己比她还开心。这两个小子，已经十四岁了，成了大小伙子了，鱼儿也付出了比一般家庭更多的辛苦和劳累，但看到两个儿子健康成长，还有什么比这更知足更幸福的呢？还有关爱，《手心手背》同样记录了两个孩子的成长，那么温情，那么细腻，点点滴滴都是一个母亲的悉心与关爱。关爱的文字充满了清新，没有哀怨，没有忧郁，在生活的压力下依然阳光快乐。这是我最欣赏的一种生活态度。所以，我喜欢在这样的文字里体味和感受生活的意义。
让我感动的还有默子。为了两个孩子的成长，毅然放弃了自己的工作，回归到家庭。这对于一个曾经职场上的女人，该是多么大的决心和挑战。但她没有怨言，她说：这是另一种幸福。我想了很多遍，问自己能否做到？最终我也没能肯定自己。默子，一个我敬佩的女人，一个能把居家生活调理得活色生香的女人，怎么不让人喜欢和热爱呢？
桑榆，一个总叫我姐姐的小妹，我在看她那篇《我的2008，在泪眼朦胧中笑颜如花》时几乎泪流满面，为一个女人的坚强，为一个女人的自立，为一个女人的坚守。一个儿子，相依相偎，一台电脑，相伴心路；她活得那么孤单却又那么缤纷；她给自己买花戴，给自己穿最漂亮的衣服，给自己一份最充实的工作……我在心里疼惜这样的小妹，也在心里敬重这样的小妹。我真的愿意做她最知心的姐姐。
还有很多，很多这样健康快乐的女人，她们把最无私的爱，奉献给了孩子，家庭；并且她们懂得用文字做记录，懂得珍惜，懂得感恩……
同样，她们也把真诚的友爱、真挚的关心给了我。
烦恼疲惫的时候，她们给我劝慰；寂寞孤单的时候，她们细密的关心流露在点点滴滴的话语中，慰籍着我伤感的心情。快乐的时候，她们倾心地和我一起分享。这些时候，最能理解我的，就是我的红袖女友。
多么感谢，感谢我的红袖女友，她们让我学会了感动和珍惜，她们的笑容让我愉快，她们的忧愁让我牵挂，她们的匆忙让我不安。她们的身影出没在我的目光里，她们的精神沉淀在我的心灵里。她们常常让我感觉到这个平凡的世界其实是那么可爱，琐琐碎碎的生活其实是那么有趣，普普通通的生命其实是那么坚强和旺盛。
她们温暖着我疲惫的心，我被她们的温暖所滋润。
多么感谢，感谢红袖，是红袖让我认识了她们。虽然很短，仅仅两年的时间，但我已经深深地爱上了她们，也因为她们，我深深地爱上了红袖。红袖十年了，我没有能够有幸和她一起成长，我认识红袖，熟悉红袖，爱上红袖，只是两年时间。但时间的长短又能说明什么呢？爱，是不需要分个上下高低，分个你先我后的。认识红袖之后，没有哪个网站再能吸引我的目光，没有哪个网站能比红袖给我的温暖更多。因为这里有一群热爱生活的人，健康生活的人，快乐生活的人。十年里，我知道有一批挚爱红袖的人，一直在这里经营着自己的精神家园，直到今天，直到永远
爱你，才说对不起
他们说当对一个人表白的时候要先说对不起，再说我爱你，因为这样可以给别人惊喜。可是我要告诉你，我爱你，只是不是我给了你惊喜，而是你给了我惊喜，现在我却要对你说对不起，因为我不应该那么那么的爱你！
我爱你，所以我对不起！
当我几乎把所有的爱都给你的时候，我没有考虑后果，我只知道我爱你，我就要给你全部。可是现在我知道我不应该吧所有的爱都给你，我应该保留一点爱，因为现在我找不到爱的感觉了。我的脑海里一片空白，我记不得是怎么离开你的，因为我不愿意记得。那是一个痛，可能永远也无法抹去的伤痛。我不知为何你会那样：不说理由的就让我离开！也许你已经习惯了那种方式，或许你知道我已经完全了解你，我会在第一时间找出自己的错误……可是这一次，我没有找到答案，直到你让我离开，才告诉了我原因。
我爱你，所以我对不起！
我不该给你那么多不现实的承诺，我也不该答应你所有，因为我自己根本做不到全部，可是我却大话般地全部答应了你。因为我被爱冲昏了头脑，我天真的以为只要我全部答应你，然后尽力做好，就可以得到你的认可，就可以得到你的爱。可是我努力着，你一直不愿意爱我，只是说很喜欢很喜欢。我知道时间还很短，我愿意等你说爱我，一直都愿意等你。可是这一次，你找到了我没有履行承诺，没有做到我说过的诺言，让你感到了我在欺骗你。我承认我没有做到我说的只疼你一个女孩，因为我在爱你疼你的时候，关心了别人，我知道错了，可是你为何要在你让我离开的时候才告诉我你生气的原因？那么的承诺，虽然简单，可是真的做着好难好难，我每天最担心的就是你会找我的错误，然后一脚把我踹开。你知道我很爱你，可是你为何要找出我的脆弱后却不告诉我原因，而要任性着不愿意和我商量……
我爱你，所以我对不起！
我知道我犯了一个很严重的错误，我没有把我最不愿意告诉你的秘密告诉你：我有遗传的白头！当我从爱你的那刻起，我就无故的担忧着，担忧着你会因为我的白发而离开我。朋友们似乎看出了我的担心，让我对你坦白。他们说如果你是爱我的就会不在乎我的白头发，可是我不敢坦白，因为我怕，我怕我才找到爱情的感觉它就消失，我更怕你立刻离我而去。可是他们说以后再让她知道，如果你不爱我了，我会更加痛苦。我没有选择前者，也没有选择后者，而是在你选择让我离开后向你坦白。我知道我是一个骗子，没有对你说实话，说过的话都是大话：我每天不能吻你，却让你亲亲；我每天不能抱着你，却要抱着你睡觉；我每天不能给你捶背，却说着要为你按摩……好多虚假的谎言，好多甜蜜的欺骗，都是我一个人为了爱而设计的，我真的是一个泥眼中的坏蛋，因为我把你爱了，爱得无法自拔了……
我爱你，所以对不起！
每天的每天我想起你，每天的每天我关注着你，每天的每天我问候着你……我以为这一切是给了你幸福和快乐。可是你最后告诉我：请你以后不要发消息来打扰我！我付出的一切竟然不是给你幸福和快乐，而是打扰了你平静而美好的生活？我一下子找不到了方向，我不知道该怎么劝自己不要流眼泪，所以我疯狂地哭了：怎么会这样，我的努力竟然是你的负担？我不信，我坚决不信！我一步步地问着你，你却不回答。最后，你忍不住我的烦恼攻击，告诉我：请你离我远点，我不想和你说话了！也请你以后不要来找我，我不想陪你短信了，更不想你再打扰我，你知不知道你很烦，你很讨厌，你最好赶快离开，不要让我更加的讨厌你……我不知道该怎么继续给你短信，因为我知道你是真的，真的讨厌我了……
我爱你，所以我对不起！
这一次，我又要否定自己了，因为我以前的努力和付出都白费了，我并没有成功向大家证明：网络里也有真爱！我努力了，只是我错了，错在了我没有兑现我的诺言！可是以前的那么多的日子，你有说你很开心很幸福呀，难道都是假的么？我一直为你写信，为你写诗，用我最真的心，每天写着想你的话爱你的话，难道我真的是骗你的么？我承认我没有兑现所有的诺言，但是我要你知道我绝对没有欺骗你的感情，我对你是真心的，我是真的真的爱你！还记得你骂我为何不吃饭，我说谎了，我说我想减肥，因为我怕你知道真相后会怪我。现在我可以告诉你真相了，哪怕你真的还会恨我怪我骗你，可是我还是要告诉你真相：我节约着可以节约的时间上网为你写信，不为别的，只想让你每天看见我的信后会不寂寞不孤独。你可以不信我，因为我是一个骗子。在我受伤的时候，你关心的让我不要乱走，在寝室呆着，我又没有听话，出去为你写信。室友说你真是一个网虫，可是他们怎么知道事情的真相，我只有以笑面对他们：嗯，我是3班的网虫！现在才告诉你真相你会更加的恨我，恨我一直欺骗你，一直没有给你说真话，一直做着一个骗子的事情。我知道你不会原谅我骗你，我也不强求你原谅我，因为我知道一直都是我的错……
我爱你，所以我对不起！
我一直是你的乖乖，一直是你最听话的坏蛋！只是当你真的要我离开时，我还天真的以为你是说胡话，我努力地强留着，但是你越加的讨厌了我，我只有听话，含泪离开你……可是我用了一天零两夜思考了自己和我们的故事，我不要它真的成为童话，我舍不得，真的舍不得！难道就真的没有回头的余地了么？难道你真的不会原谅我了么？我知道自己错了，可是我道歉你却反感，看着你更加的坚决，我知道你不是在赌气也不是耍小姐气，我该怎么做？你告诉我，难道一直以来我们的甜蜜蜜都真的只是戏么？我不信，我不信……我不想你离开我，可是我又不知道怎么做，不敢给你发消息，你会骂我说我犯说我讨厌；也不敢去你空间留言，因为你让我不许再留言，让我离你远点再远点……可我控制不住想你的心，更不希望你永远恨我讨厌我，我不要你那样，难道你真的不知道我真的爱你，很爱你么？
我爱你，所以我对不起！
只要你回来，我一切都听你的，只要我能做到我一定全力以赴，我全部都为你改，我不说大话，一切从实际出发。我也尽量不主动给你发消息吵醒你，烦恼你，只要你找我就好，哪怕这一辈子你都不再主动找我，只要你不恨我，不讨厌我，我都依你。我永远都是你的乖乖，我不要你那样无所谓，也不要你不理我。只要你回来，什么都听你的，做你的什么都可以……
我爱你，所以我对不起！
可是我还是要说，对不起，我爱你，我还爱着你！因为我是你的猪，永远都是，所以我很笨，也很傻……可是我爱你的心绝对绝对不虚假……
我爱你，对不起！我在做最后的努力，希望你可以看见，看见我依旧爱你的决心和信念……