我们暧昧,不要相爱
我和你，男和女，谁都逃不过爱情。在都市生活里，男和女，不经意地就暧昧起来。
我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗颗动**不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。
我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调情，我们动情，我们但是我们永远不要相爱。
我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。仅此而已；我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而，我们也只不过是旅伴。仅此而已；我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，你走过来对我说，我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。仅此而已；我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。仅此而已；我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但又不动声色。仅此而已；我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。仅此而已。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。仅此而已，适可而止。
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。
暧昧就是平淡生活里的**调剂，身在其中，把握火候，其乐无穷。但调料终是不能当饭吃，爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
不爱的爱情，永远不会变坏.
上一秒的等待,下一秒的期待
一切唯一的感觉就是麻木吧。心里还是不能摆脱那些不习惯过的生活，但是最后一切的一切还只是构筑一个脆弱的马其诺防线，孤独和寂寞面前，无聊是那样理直气壮的走进我的生活。
常常回忆自己，常常幻想未来，一个个画面浮现的瞬间，就勾画着心中的美丽和故事，无数次为自己设置着缝补回忆的邂逅，无数次细数着日记中的文字，走过了一个世纪，我也在最后一秒为这个世纪的一切许愿，而如今我的希望将在哪实现呢？如果浪漫永远只能在故事中，我愿意从此以后永远只做一个孤独的涂字者。
每个人都有自己生活的空间，都有属于自己的生活，如果找不到，不是被社会淘汰就是去改变社会，我能改变社会吗？我不能，看着尘世间的一切，那曾经激动的目光终于渐渐呆滞了，人生活在这个世界，真的没有谁是无辜的吧。没有对与错，只有成与败，没有好与坏，只有王与寇。
有的人走了，有的人又回来了，每个人都有着自己的理由，但那些再也没回来的人，他们现在在哪里呢？那些再也不会拥有的爱情，它们，又将停留在哪里？是心在流动还是情感在汹涌。累了倦了，再找不到一个休息的借口。坐在网络的天空，永远看不见的日升月落，一切未变却最终消磨了睿智的心，让那些熟悉的身影渐渐去模糊了。
怎样才能留住时间？怎样才能留住昨天，故事中的你和我，需要怎样去努力，才能不让笑声和甜蜜随流光散去？
喝一杯水，也许明天，就变成了泪，曾经的感动，或许有过，就结了冰，在这个季节里，一切都是冷冷的，一切，都淡淡的，誓言如风的年代，我们该拿什么去守住爱情，回忆替代不了现实，温柔只能停在往昔。
一次次爱情，或许就象一根根烟，在温暖炽热中燃烧，就化成了雾，升起，在空中飘舞出最后的美丽，就再也不见，留给身体里最后柔和的感觉，幻化成一颗黑点，伤害着心。
一段段相恋，或许就似一杯杯醇酒，在欢乐中饮过，在幸福里发酵，最真最浓的时候，陶醉了心灵，也麻醉了神经，这个时候，我们都想起那美丽的梦境，待等到醒来，就消失无踪了，那深深的余味，惹的你延续着沉醉，不想清醒，伤过心灵之后，其实，早已走远了。
今天，送走了一年的步履，或许爱情，也有过四季，在温柔里萌芽，在感动里开花，只是延续了一个季节的幸福，还没有成熟的结果，提前而来的冬季就凋谢了一切，望着飘落的雪花，一片，两片，三片。。。。。。绚舞的轻灵，也似葬礼中的冥纸，落在有发，落在身体，漫过心灵的冰冷，也埋葬了爱。
走过一年的最后一秒，没有许愿，也没有梦想，也许下一秒，对于我，再不重要，不习惯孤独，不习惯寂寞，不习惯没有你的拥抱，但这一切，都已成为我每天的煎熬，还有什么可以去依靠呢？我已经习惯一个人走在陌生的街道，看一对对相偎的脸庞，已经习惯一个躺在屋里，听一首首伤心的歌谣，我已经慢慢练习在孤单中不再去幻想熟悉的拥抱，我只想为自己许愿，许愿下一秒，可以将你的名字忘掉。
去年今日此门中，
人面桃花相映红。
人面不知何处去，
桃花依旧笑春风。
从窗户透出来的光,她还没有走.
轻轻的叹了口气,把单车停好,摸着曾经熟悉漆黑的楼道,已记不清最后一次走过是什么时候了,然而,那一次,在这伸手不见五指的空间,心被掏空了.
掏出钥匙,苦笑一下,原来我还一直带着它,什么心理我不知道.或许当初我退出的时候他就应该收回去了,为什么不呢?
轻轻推门进去,这已不是我熟悉的地方了,漆黑的客厅,仅有从里房透出来的一门灯光.灯蛾扑火般的踱步过去,不小心头碰到了门框上吊着的风铃,当当的响声像回魂音似的，惊起了趴在书桌上的她，猛回头，一番失望，用手拭了拭眼角，“怎么会是你啊？”
“对不起”话音刚下，又后悔了，为什么要道歉呢？“有点担心你，所以就过来看看，对不起”我是应该道歉的，门都没敲就自己开门进来了。
“你还好吧？”
话音刚下，她已捂脸大哭，连忙递上纸巾。哭肿的双眼布满血丝，显然这两天她都没合过眼，以泪洗面。张开双手，还是放了回来，朋友妻。
他是我最好的朋友，我俩从小学到大学一直都在一个班。刚来到大学的时候，我跟他几乎同时喜欢上了同一个女孩。过于理解对方的我们心照不宣。市场规律公平竞争。但我知道我不是他的对手，他太优秀了。然而不知从哪来的勇气压过了自卑，驱使着我小本投资。某一天，当我看见他牵着她的手时，我知道我错了，小本投资是斗不过大本经营的。悄悄地我退出了与他合租的房子（说句实话我基本上是不用付房租的），搬回学校住，腾出个地方给他们筑爱巢．
渐渐的，涟漪渐渐的退去。装得若无其事的我依旧跟他俩谈笑风生，一切都是那么的平静，平静得连我自己都感到难受。
然而......
某一天，当我刚睁开双眼时就被告知他出车祸了。双眼松动处于半梦的我，抓起枕头旁的手机，“你想唬我，还早呢，今天才3月31”。后来，事实摆在我眼前，我都不知道当时的心情是什么样的心情。
看着她哭起来，一时之间，我都不知道要用什么样的言语来安慰她，唯一能做的就是在旁边呆呆的看着她哭，不停的给她递纸巾。止不住的泪水转眼间浸湿了我所有的纸巾。环顾四周，窗台上有一包纸巾，走过去很快的抽了几张，不小心把纸巾推了下去，伸手去捞，但没捞到．探出头去，九楼，不算很高，但此刻黑漆漆的看起来却像个无底深渊。算了，还是等一下再下去拿吧。一阵风吹来，几分寒意，赶紧把窗关好。就在我把窗关紧的刹那，她扑了上来，用近乎仇家的眼神盯着我，用力将窗户推开，面对着窗户呆呆的望了好几分钟，仿佛他会从这窗户回来似的。忽然间她转过头来对我说，“你走吧，让我一个人静一静，好吗？”
“我......
我刚想开口，却又堵住了，都不知道自己想要说什么。摇了摇头，灰溜溜的转身离去，我还有什么好说的呢？
路到一半，又后悔了，不应该留下她一个人，调转车头，我必须陪着她。忽然间有种很不好的感觉，驱使着我的车轮不断的加速。
还是迟了，九楼那个窗户的楼下，围着一大群人，白车从身边呼啸而过。几分钟后，人群散去，那里，一包被鲜血染红了的纸巾。天空飘下雨来，我仰面朝天，任凭雨水滑过脸颊，流到嘴角，好苦好涩。
第二天，我收到了一封来自他的信，日期竟是他死后的第二天。坐在以前我们三个经常去的草坪上，我拆开了信：
亲爱的我最好的朋友：
当你收到信的时候，我应该已经不在人世了，我得了绝症，治不好的，我也早就知道了。原谅我当初抢了她，但我真的很喜欢她，所以想要留下一点点甜蜜的回忆，对不起，我知道这样对她不好，但我真的忍不住，原谅我的自私，我知道你是个好人，你也非常喜欢她，我走之后，她就麻烦你照顾了，我祝福你们。再见了，我最好的朋友，下辈子我们还要做最好的朋友。
来自4月1日的信，愚人节。或许这封信应该寄得
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的心，掘了一条无法跨越的沟渠。
与飞相识在前年的秋季，那天朋友的电脑工作室开业，宴会上第一次见到飞，他是那么安静的一个人，热闹的气氛下只有他没有说几句话。而日后的接触中，他的真性情表露无遗。他是那么开朗的一个男孩，会弹吉它、唱歌很动听，说话总是那么有幽默、处处为人着想，分析事情总是那么的有条理、很周全。渐渐地我开始有点喜欢上他了。虽然在接触中就知道他的身旁早已经有了“她”！可是我还是义无反顾得的想着他、念着他……
相识的日子里每天都能够收到他的电话，有时一天一通，有时一天两通，从一开始的几分钟客套到半小时、一小时的天马行空，无所不谈。接到他电话时我很开心，没有电话时我会想着他、念着他，每次电话里无论我提出任何问题他总是耐心细致的回答我。每次我提出无理的要求他总是尽力的满足我。
与他相识第十三天的上午，因为单位停电，没有工作任务，无聊的时候，我想起他，打电话问他在忙什么？他说：“他也很闲，朋友的店里也没有人来光顾。”我告诉他我现在很无聊，问他可不可以放几首歌给我？他不加思索地问我想听什么歌？当时阿杜的歌刚刚盛行，而又很符合我的口味，于是我就点了阿杜的《他一定很爱你》这首歌，和着音乐的响起，我竟然听到了他的声音，好动听的歌声，沁人心脾，听得我好感动。同事们不时飘来羡慕的目光，纷纷地、悄悄地议论起来，有的人会附在手机的旁边听他的歌声，有的人会不时地就我们之间的关系作出这样、那样不实地揣测。虽然有些误会，但是当时的我因为身陷幸福里，无暇顾及，没有理会！
每个星期的周六、周日是我最盼望的日子，也是我与他见面的日子。只有见到他时我的心才踏实。他会用吉它弹曲子给我听，也会不时合着曲子唱给我听，弹的最多的就是《偏偏喜欢你》。因为他说他只会弹这首歌，优美的旋律和着他优美的歌声，我真想时间就此停住。
认识他整整一个月的时候，两天没有接到他的电话，心里很着急。打电话给他，手机总是打不通。没有他的消息时我心乱如麻，不停的揣测，不停的想念……
因为思念我病了，发着高烧躺在**的我更加想念他的只言片语，他的殷殷问候。想念的时候有苦、有甜，看电影时的他，弹吉它唱歌的他，纷纷浮现眼前！
第一次真真地知道了什么是心痛！眼泪止不住的流淌，甚至以为生命就要终止了。可他却不知道的我的心情。爱一个人需要勇气，需要面对很多的风雨。
第三天的上午接到了他的电话，那颗悬着的心终于落下来了。他说：“他的电话被人偷了，所以没有打给我。”电话这边的我哭了，他问我为什么？我却无言以对。我能坦白地告诉他：“我对他有朦胧的感觉吗？”答案当然是否定的，因为他的身旁早已有了“她”！
认识他一个半月的时候，朋友要我请吃饭，于是朋友及他的女朋友还有飞我们四个一起吃的饭，飞有些醉了，忘情地在我耳边说：“老妹儿，你真好，如果我不是先认识了“她”那我就……”应这时我捂住了他的嘴，我不想破坏那种美好的感觉。
现在的我心里真的很矛盾，我不知道我是喜欢上他这个人的本身，还是喜欢上他对我的感觉？坐在商场的椅子上，听到了任贤齐的《伤心太平洋》，以前从来没有感觉那首歌是那样的贴心，特别符合我的心情，不知不觉我又哭了，在记忆中这好像是我第一次真心的因为一个男孩——为了喜欢他而不能拥有他而哭。原来心痛就是这样的感觉，于是我选择了放弃追逐。
时间在一分一秒地流失，好久没有听到他的声音了，想他的时间随着各方面的压力、困挠逐渐的减少。夜深人静，睡不着的时候，我会听阿杜的歌，不只因为阿杜的歌好听，而是歌里面有他的影子！
她点燃了我的快乐
那一年，高二分班。
初到新环境，有些好奇，但更多的是孤单寂寞之感——不得不和原来的同学说Bye-bye。没办法，谁叫我是个怀旧的人呢，总不能快速地适应新环境。我在教室随便找了个位置坐下，习惯性地发起呆来。突然，一只轻盈的手搭在了我的肩上，回头看——一副满是灿烂的笑脸；顿时融化了我孤寂的心，变得温暖而炽热。对，就是她，原来我误坐了她的座位。
说来也真巧，后来老师分配座位，我俩居然同一排，中间就只隔着另外一位同学。没事往她那儿瞧瞧，与她四目相对，得到的准是那副灿烂的笑脸，于是我的心总是充盈着温暖。不知哪天上课，她突然递过来一张纸条：“聘书：聘xxx为我的老婆”等字样，我看后，欣然接受，对着她猛点头：“我愿意！”于是她就莫名其妙、心甘情愿地成了我的老公。
从此，我快乐、安心的多姿多彩生活开始了。
老公热情开朗、直率，号称“悍妇”。向她借东西时，她总会露出她那标志性的灿烂微笑：“我俩谁跟谁啊！拿去，尽管拿去用吧！”大家一起聊天时，她总是热情高涨、乐呵呵的，还时不时说着：“对，就是这样！”说完，肆无忌惮地大笑。班上组织活动时，她也总是第一个举手：“好，我来！”然后忙里忙外、东奔奔西跑跑，忙得不亦乐乎，却依然自得其乐：“我这是为人民服务啊！”
老公人缘极好，受到人民广泛爱戴。不仅女生喜欢跟她倾吐，男生更是乐于与她称兄道弟。我跟在她屁股后面，也会捡点“便宜”。像我这样一个害羞、胆怯的女孩也变得开朗、活泼起来；朋友也渐渐多起来，心中那股孤寂之感也慢慢地消失了。每次聚会、搞活动时，老公总会把我拉上；渐渐地，我习惯了这种氛围，更喜欢上了这种氛围，爱与朋友疯啊、跳啊；爱肆无忌惮地大笑（跟她学的呗）。没事也总是乐呵呵的，一件不好笑的事我可以一个人在那儿傻笑很久，见到周围的人也总会会心地微笑：笑得很灿烂的那种（我要像老公一样给人温暖之感）。估计到后来，这也就成了我的习惯；笑也成了我的名片。大家没事乱开玩笑：“瞧你笑得那样！”“有那么好笑么！”“笑，你再笑，我就扁你了！”听后，我仍然大笑……难怪毕业分别时的同学录上大家对我的一致评价就是：爱笑！嘿嘿，还多了“活泼、开朗”等以前少见的字样。
老公号称全才，样样都懂。唱歌之绝，无不让人惊叹。当年超女张靓颖一首《lovingyou》的海豚音惊爆全场，更是让海豚音风靡于街头巷尾。在班里一个接一个的海豹音震煞人的耳膜时，作为文艺委员的老公终于忍不住，出山了。一天晚自习下课后，老公拉着我到教室外的走廊透透气。突然，一阵清亮的歌声飘入我耳。惊叹！那声音之高亢，之悦耳，之百转千回，和小张同学也差不了多少！唱毕，周围一群男生高呼，集体抱以热烈掌声。我当时傻眼：“老公，真有你的！太爱你啦！”嘿嘿，在她身边，我饱了不少耳福呢。篮球场上，一位健步如飞的女将格外养眼。对，就是老公！在众多肩宽膀厚、挥汗如雨的运动强人中，老公相对娇弱的身躯一点儿也不示弱，她那准确的三分扣篮不知让多少壮汉汗颜。当年学校举行班级女篮比赛，我班靠着老公等人出众的实力和以我为代表的忠实拉拉队兼后勤保障人员全面周道的服务，过五关斩六将，最终夺得桂冠。问旁人：“谁打的最好啊？”“你老公呗！”听后一阵大笑，美滋滋的。学习上，老公的作文更是堪称一绝。那气势，那事例，那语言的优美华丽程度，不得不让人佩服。每次班里评价作文，铁定会有她站在讲台上滔滔不绝的身影。
我嘛，在她身边呆久了也受益匪浅，各个方面较以前都取得了巨大的进步。我开始爱上集体活动，喜欢在众人面前显示自己，喜欢跟大家一起共同为班里添砖加瓦。当然，我对事、对人也变得积极、认真起来，也总爱乐呵呵的（因为快乐啊）。但是，老公对我影响最大的还是其乐观、为人处事的态度。“遇到什么难事、不顺心，从另外一种角度换位思考，就会迎来一片广阔天空。”这是老公经常告诉我的话，也是我在不开心时常用来勉励自己的语句。所以，不知不觉中我形成了良好的心态，乐观、积极向上，正因为这样，我总是很快乐，天天乐呵呵的；我看到的也是朋友们最闪光的一面，忽略掉那些不愉快的事，这些对我的人生观都产生了重要的影响。
高考那天，我十分幸运地和老公分在了一个考场。开往考场的大巴上，在老公的指挥下，班里同学齐唱《最初的梦想》，唱得大家热血沸腾、**澎湃，把那股紧张劲都唱没了，于是大家都自信满满地进了考场。可我啊，仍然很紧张，因为一遇大考我就犯糊涂，什么小学升初中的考试、中考等都因紧张被我搞得一败涂地。考场外，老公鼓励我：“有我在！怕什么怕！我们一起加油！”然后，我们一起大声呐喊：“雄起！老婆雄起！老公雄起！”喊完后，我轻松舒服多了。考铃响起的前几秒钟，与老公四目对视，那坚定的眼神，一如既往的灿烂微笑，给予我巨大的力量，让我也自信起来。这种状态陪伴我考完了所有考试。最后，我竟取得了连我自己都想不到的历史最好成绩。真是谢谢老公啊，让我克服了心理的障碍，给了我这么大的能量！
刚进入大学时，没有老公的陪伴，还真是不太习惯。但是，她对我的改变一直在潜移默化地影响着我的方方面面。我心态乐观、积极、热情、开朗；摆脱了以前羞涩、封闭的状态；依旧笑呵呵。朋友们都说我是快乐的性格。快乐的性格？我一愣，哈哈大笑：“这可是有高人指点，绝不外传！”
如果有一天我不再烦你
如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。
如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
今天陌生的，是昨天熟悉的……
一棵开花的树
如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘/佛於是把我化做一棵树/长在你必经的路旁/阳光下/慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望/当你走近/请你细听/那颤抖的叶/是我等待的热情/而当你终於无视地走过/在你身後落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/那是我凋零的心
——席慕容
小雅与高远在一个傍晚遇见。小城的傍晚特别美丽，美在宁静与安谧。
高远很忙碌，偶尔下班时有空闲喜欢安步当车，在日落前后缓缓走过静静的石子路也是人生的一种享受吧。那天，小雅笑着带领一群唱歌的孩子从高远身边经过。
小城新来了一个孩子王。高远开始向她靠近。小雅却是一副“任尔东西南北风，我自岿然不动”的姿态。是啊，谁愿轻易坠落情网，一个人，多自由多自在。高远也不急。每天给她打个电话，有时送本书，再偶尔一起吃吃饭。
某一天，极无聊。小雅在网上做测试题玩儿。题目为爱上一个人的八个预兆：
1、当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信……你已经爱上她/他了。
2、如果你喜欢和她/他两个人单独漫步……你已经爱上她/他了。
3、当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他，你已经爱上她了。
4、当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急，你已经爱上她/他了。
5、当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味，你已经爱上她/他了。
6、当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑，你已经爱上她/他了。
7、当你看到这篇文章时，心里想到某个人，你已经爱上她/他了。
小雅一边听着音乐，一边与朋友聊天，并没特别留意题目。看到第七条时，小雅突然脑子里面全是高远。这个男人智慧但不张扬，平和又很勤奋，还非常感性。
慢吞吞地回头把题目挨着又看了一遍，小雅明白了。
有些爱情是熊熊燃烧的火，来得快去得快，有些爱情是陈年酝酿的酒，来得慢却沉得深。
小城的人再看到高远散步时，小雅总在。小城的人不会说什么漂亮的词儿，他们只说这两人在一起很甜蜜真和谐。小雅喜欢十指纠缠。小雅喜欢嘴角轻笑。小城的人又说，恋爱中的女人最美，小雅就像盛开的花。
其实，属于小雅的时间很少。除了傍晚偶尔的散步，高远只有周末下午才会来找她。高远喜欢睡觉，也许是他工作太疲劳也许是他心太累。也许是学校的安静真适合休息吧，高远常常来到学校一睡就是一个下午。高远睡着的时候，小雅有时会静静地躺着陪他，有时，高远自己睡，小雅在一旁上网或看书，只是，小雅总爱不停地跑到床边看他醒了没有。小雅喜欢看他睡觉的样子，这个时候，她比较会胡思乱想。比如，她想过，如果现在我扑上他的唇，把他给吻醒，他是欣喜着拥我入怀呢，还是恼火地抱怨我搅了他的美梦呢？小雅只是想想，什么也不做，怕真的吵醒了他。爱一个人，爱到深处，就变成了怕，怕他磕了怕他碰了怕他不开心怕他不高兴。
日子一天一天地过去。每一天与前一天都仿佛。
如果日子真的每一天与前一天都一样，那是一件多么幸福的事儿。日子突然不一样了。一路凯歌的高远突然迎来了人生的一个低谷时期。
高远越来越沉默。高远常常消失，有时两三天，有时四五天，有时一周。没有人影没有电话也没有留言。
小雅忍着。再忍着。直至忍无可忍。
小雅终于找到高远。
“我什么都可以忍受，但是我不能容忍你一消失就是几天。好像你不存在，好像我不存在。”
“我没有心情。”
“你不知道我每天都在等你吗？我等得很辛苦。有时，一个电话就足矣。”
“你几天没有一个电话不回一个信息，你一来我这儿就上床睡觉，睡醒坐在床边就说，‘我是来睡觉的’，说完就走。我说，让我抱抱你，五分钟就好，你却急着看表。”
“你是个小女人。一个什么拥抱也要生气。”
“我本来就是个小女人。”
高远说：“我现在讨厌别人的责备抱怨，讨厌别人说我不好，更讨厌别人对我有所要求。”
小雅说：“原来我也只是别人。”
高远说：“你什么都不需要做。只要在我需要的时候出现，给我一个笑容就行。”
小雅说：“我做不到。”
“现在只有我的妈妈做得到，她对我永远没有要求，她永远认为她的儿子是对的，她永远把我当作他的骄傲。”
“你太极端了。”
“我现在就爱走极端。你可以离开我。”
“离开就离开。”
“在这个时候抛弃我，你与别人一样。”
小雅沉默。静静地看着他清秀的侧影，因为苦恼，眉头紧蹙，神色黯然。小雅说，是你赶我离开的。浓浓的忧伤涌上心头。许久，小雅说：“让我抱抱你。”高远表情冷漠。原来拥抱已经不能温暖彼此。
打雷。下雨。停电。四周一片漆黑。这个与他分开后的夜晚，小雅奔跑在小城的石子路上，张开双臂向着刚刚入秋的无比坚硬的天空大声呼喊：让高远快点好起来吧！
声音回响，久久不退。
月光透过云层，照在小雅哭泣的脸上。上帝恰巧经过。上帝俯身问小雅：“如果我让高远好起来，你愿意付出什么代价？”
“一切依你，你要怎样，便是怎样。”
“嗯。让我想想。”
“我要让你变成一棵树，为小城的人们带来绿色和清凉。”
“一生吗？”
“你不愿意吗？”
“我没有不愿意。”
“那就三年吧。”
小城突然没了小雅。孩子们都在寻找她。高远也找过几次，毫无线索。高远挣扎在困境中。偶尔想起小雅，伴随着的却是一句老话：“男人共富贵难，女人共贫贱难。”
小城多了一棵树。谁也没有过多留意它。毕竟只是一棵树。傍晚，老人们在树下纳凉聊天，孩子们绕着大树嬉戏。树干不粗不壮，枝叶却特别繁茂。来过的人都喜欢它。说它有淡淡地花香。孩子们却充满稚气地说这花香像小雅老师的味道。比傍晚再晚一点，霓虹灯亮了半个小城，浪漫的恋人喜欢来到树下背靠背地坐一会儿说一会儿话。
每次看到这棵树，高远都觉得特别亲切。春天，他再次忙碌起来。傍晚有空他依然爱散步。走到树下时，高远总会停下来看一看，枝条轻轻触碰着肩，像是恋人的抚摸。每每看到高远走近，小雅觉得自己是一棵幸福的树。它与从前一样可以摸到高远的皮肤，闻到他的发味，触到他的温度。只是，它不能开口说话而已。
又是一年春天。又是一年春天。高远现在散步的时间越来越长，在树下的时间也越来越多。比傍晚再晚一点的时候，在树下，高远与陪他散步的女孩拥抱并亲吻。枝条依然触碰到他，只是不再像往日般温柔。女孩曾在树下问高远，你以前的女友呢？高远说，她离开我了。女孩问，为什么？高远想了想，她嫌我胖了，她说她不喜欢胖的男人，精英人物总是瘦瘦的，瘦瘦的表明一种生活的节制，表明一种进取不懒惰的状态。高远突然觉得，原来小雅说过的话，他字字记得。目光有些远了，思绪有些飘了，高远随手摸了摸了身边的树，掩饰了一下。
夏天，高远在树下微笑着向女孩求婚，女孩微笑着应允。突然有了水滴落在高远的脸上。看看天，却明明没有下雨。是树上的花在大片飘落。高远捡起一片，插在女孩的发际。高远说，真美。