真爱在转角处守候
那是一次由朋友安排的相亲。那一年她已经28岁，爱情的繁花开了又谢了，只因为没有一双能走路的腿，爱最终是没有结局的忧伤，像一把锋利的剑，把一颗脆弱敏感的心刺得千疮百孔。她再也受不得那样的痛，所以朋友介绍他时，她稍稍犹豫了一下，就答应了。
他长她1岁，憨厚老实，沉默寡言。见面时，他拘谨地坐在她的对面，一双手从桌面移到膝盖，又从膝盖移到桌面，头上不停地渗出细密的汗珠。1个小时里，他们说的话没有超过10句。父母问她的意思，她不点头也不摇头，无可无不可。这个人，和她理想中的男人，相差何止千里？可是父母都很欢喜，他们说，这种稳重敦厚的男人最靠得住。
很平淡地交往着，隔几日，他会打个电话，没有太多的话，简单的问候而已。放电话前，他总是问，喜欢吃什么，我去的时候带给你。她沉默。隔日他来时，抱了一堆水果。他说，你天天看电脑，吃这些对眼睛好。便再没多余的话，坐在一旁看她双手在键盘上飞舞。
她客气地保持着和他的距离，不亲不疏。他很努力地想走进她的内心，有一次他说：《红楼梦》里的诗词……她却打断他：外面下雨了吗？她笑容温婉，却有拒他千里之外的冰冷。
她其实也能走的，只不过要用双拐。她从来没有在他面前走过，她那么骄傲，决不肯将自己的缺陷暴露于他的目光下。他便由着她，推着她一起去逛街，去书店，去花鸟市场，为她买香喷喷的烤红薯。
那一次他来的时候，她正在小区的花园里锻炼。她的腋下架着双拐，拐杖先向前移一下，然后左腿往前迈，站定了，右腿再往前迈。步履蹒跚，每一步都那么艰难。他看着，心里忽然很疼。她转身时正好看到他，他伸手就要来扶她，她脸涨得通红，坚定地推开他，继续往前走。没走几步，脚下却忽然一个趔趄，整个人都摔在地上。
几乎在同时，他从身后冲过来，双腿跪在地上，手抱住她的腰。他的脸在一瞬间就渗出了密密的汗珠，目光里全是疼惜和自责。他一迭声地问：摔着哪儿了？疼不疼？来，我抱你起来……她坐在地上，不动，眼睛盯着他看。不过是摔了一跤，这样的场景她早已司空见惯。可是眼前的这个男人，他的紧张，他的无措，他额头上的汗珠，似乎都在告诉她：他爱她，在乎她，心疼她，怜惜她。
她问，你那么紧张干吗？他没说话，红着脸，笑了。那一刻，她仿佛听到自己心里铁马冰河一般轰隆隆响过，所有的坚冰，都融化了。原来她的心，一直偏离在爱的轨道之外。这摔倒的一跤，让她的爱情拐了一个弯，他的宠爱和心疼，是拐弯处鲜明的路标，一路引领着她，走进爱的轨道。
6000级天梯之上的爱情
50年前，年方20的男孩刘国江，爱上大他10岁的寡妇徐朝清，为了这个惊世骇俗的爱情，他们在一个清冷的月夜逃进无人涉足的深山老林，50年来相濡以沫，过着几乎与世隔绝纯粹的爱的生活。
他们的世外桃源、他们的故事，被一支探险队第一次曝光，然后是重庆电视台等媒体跟进报道，于是我们看到这对老人安宁知足的生活画面。这是一个美丽清亮的早晨，80岁高龄的女主角徐朝清老人坐在门内闲适地拣土豆、择青菜，不时地向外面张望，她的脸上有种沉静的美；门前的地里，丈夫正低头挥锄挖土，偶尔回首一瞥自己的家门以及门内那个渐渐与自己老去的爱人。他们经常这样如同咫尺天涯般的用眼神交流，这样的画卷，朴实，却美得让人羡慕。
这样男耕女织的生活一晃就过了50年。更让人不可思议的是丈夫刘国江在通向山外的峭壁上，几乎是用一生的心血开凿出6000级石梯，那是通向爱情天堂的云梯，每一级都在印证50年前他们惊天动地的恋情。老太徐朝清在她16岁那年嫁人。穷山恶水出美人，可是这个青草美人却命运多舛，婚后10年，她的丈夫不幸撒手人寰，丢下她和四个孩子。那些艰难凄苦的日子里，连盐巴也没有，她平常除了种地，还采野菇、编草鞋勉强维生……这时，同村小伙刘国江像一道电光出现了，年轻力壮的他经常主动帮助她做些重活，担水劈柴，照应家务。但那样落后闭塞的山村，这样的事情是为人们所不容不齿的，他们在别人的白眼与唾沫星子里挣扎着，终于有一天，他们决定离开人群，走向不可预知的原始无人区，淹没在深山老林里……
他们带着农具，背着火种、简单生活用品以及四个孩子离开了那个叫高滩村的故土，到人迹罕至的高山里。回首过去，他们也不知道当时是怎么翻越那座鸟也飞不过去的山峰，那是一道天然屏障。老天有眼，他们终于在山梁后面发现一个岩洞，山泉顺着洞壁往山下流去，那里就成为了他们最初的家。这对走出人们歧视目光的恋人，伸手接水，仰头看天，看阳光在瀑布上画出一道道小彩虹，笑了。他们给新家取了个非常好听的名字：水帘洞。就这样，他们开始神话一般的爱情生活。
在这里，他们凿了石壁眼，然后竖起了用树皮和竹子做成的架子，用来遮风挡雨，一住就是8年。他们在这里又生养了四个孩子。山里经常有野兽出没，每每听到老虎的啸声，丈夫就点着火把一夜守护着妻子儿女。这些都不算什么，最令他们痛心的是：千辛万苦耕种的玉米、洋芋、红苕、南瓜，眼看可以收获了，却一夜间被野猪、猴子、刺猬等坏分子全瓜分了。很多时候他们夫妻只好找野菜充饥，然后看寂寞的山头月亮，无言，无声，只要彼此听到爱人的心跳，就不再抱怨，还有什么比拥着深爱的人更踏实、甜美？
青山仍然寂寞地葱绿着，还好有爱情相随。本来是为了雪藏爱情而上山的，但是为了八个孩子的正常生活，刘国江又必须悄悄下山探路……如果只是两个有情人，他们可以四海为家，但是因为有了孩子，他们必须给爱一个家，于是刘国江带着全家到两公里外的山坳里背泥巴烧瓦，几间土瓦房经过5年的努力，终于造成。也许简陋，但是厚厚的土墙有着爱的细密与坚忍。采泥，背运，做瓦，再拿过来烧，每一片瓦都是他的心血之作，三万多片瓦，犹如三万个白天烧成了黑夜……
为了生活，聪明的刘国江居然“圈养”起桀骜不驯的野蜜蜂，渐渐还上了规模，蜂蜜换钱，改善了生活，孩子们也学会了他的手艺，出山后自己养起了蜜蜂。
他们所居住的地方是半坡山，与故土高滩村，原本有一条荆棘丛生的小路相连，当年，刘国江和徐朝清就是沿着这条路上山的。这也、是到山外去卖蜂蜜、买盐的必经之路。刘国江怕老伴出行危险，从上山那年起，就开始在崎岖的山崖和千年古藤间一凿一凿地开辟他们的爱情天梯。每到农闲，刘国江都会拿着铁钎、榔头，带上点干粮去凿路。青山白云间，他奋力打凿，凿烂了二十多根铁钎，凿过了半个世纪，把自己凿成了一个老头子。整整修了50年，每一个台阶，他都用厚实的手掌擦拭过，因为青苔会滑。
路修好了，儿女们也都长大了，纷纷到山外去寻找属于自己的感情和生活，山里只剩下了老两口。每次丈夫下山，徐朝清就在山上望，心里空落落的；每次妻子下山时，刘国江必定要把她送下山，送到独木桥边，送到安全处……那云梯作证，他们谁也离不开谁。在这条爱情天梯前，我们都会心生崇敬，对他们50年坚贞爱情的崇敬。
这对幸福的老人说，只有今世的夫妻，没有来世的鸳鸯，所以珍惜今生的时间，毕竟一天天老了，还能相守多久呢？儿女们曾经劝父母下山安度晚年，但是都被拒绝了，他们说，在山上已经习惯了。作为两位老人的爱情见证，那6000级天梯，以及那一锄锄开辟出的山林田园，那幢盖了5年的土屋，那份沉甸甸的创世纪般的记忆，永远只属于他们两个人。第五章 终将要错过
罪过
每个有生命的种群都是灵异的，无论他在多么狭小的空间里游动你都或多或少能感觉到他是有思想的。从最初的一个小血块演变成一个肉团再到变成一个有血有肉有胳膊有腿的一个小人，这是个多么神奇而又现实的变化，他在不停的挥动他的小脚小手踢打着你的肚子，在和你打招呼。人在怀孕的时候总是有一种莫名其妙的得意与傲慢，书上说，孕期把自己适当的打扮的漂亮一些是对胎儿的美学教育，走在人群中，总是想吸引所有人的眼光，告诉所有的人我有你在，我的肚子里装着一个小生命，这是个年轻漂亮的孕妇。
以前曾有过一段吸烟的习惯，有了你之后，出于一种理念和责任，戒了烟，没有强迫自己，只是自然而然的就讨厌了烟气的味道，偶尔心情不好的时候，忘记了你，点上一支烟，送到了嘴边，轻轻的吸了进去，可喉咙像是被什么卡住了是的，再清淡的烟气都咽不进去，摸摸肚子，开心的笑了，烦恼一扫而空，很欣慰，妈妈知道是你在“做怪”此时你一定在皱着你的小眉头，捂着你的小嘴巴告诉我：“妈妈不要抽烟，妈妈不要抽烟，我闲呛。“在你看不到的世界里，同样有他的喜怒哀乐，和你一样有着丰富的表情，在牵系着你，或是说你在牵系着他，他明白你的一切，这是一个做母亲的感觉，一个几乎可以用眼睛看到的感觉。他在等待，等待孕育他的人把他从那个小世界里带到这个复杂的乱世里来。
当我做了最后的决定，耳机放到了肚子上给你听了最后一次音乐，你的反映是那样的强烈，踢打我肚子的力度是从来没有过的，我知道你明白了这一切，也许你在抱怨，在恨，孩子，妈妈也不想这样啊！妈妈在痛苦的同时还要面对这里的是是非非，我给了你生的希望却没能给你活下去的路，孩子不要怪我，来世不要再到我这里来，我没那个资格，找一个疼你爱你给你责任的人家吧！孩子，你是妈妈今生的遗憾！那一晚，我一直在扶摸着你，一刻也不愿离开，让我最后一次离你再进一些吧，多么想这个夜能长些再长些，我们在痛苦的等待，等待天亮的到来，我们仍就抱着最后一限希望，期盼你爸爸能把你留住。时间过了，屋内进了一点光线，天亮了，我们都绝望了。
颤抖着手接过药送进了嘴里，伴着泪水，猛烈的抬起头，药从口中进入了肠道，躺在了**，你还在动，我摸到了，幻想着，也许这个药不管用，也许这药过期了，也许你的生命力是如此的顽强，那样我们就都还有时间，你还有活下去的希望，哪怕是你永远呆在这里，我永远穿着宽松的衣服，只要我知道你还活着，只要我知道你依然和我在一起，那样该多好啊！绝望中我们还都抱着一点点微弱的希望，这种无望与有望中的挣扎，让我比死一样还要难受。
躺在了手术台上，任凭医生如何做着术前的检查，我没有任何的担忧，无任何的疑问，当催生针扎进我腹部时候，我的眼泪流不停，彻彻底底的绝望了，渐渐的你变得安静了，我心如刀绞。
我知道我即将要看到的是一具尸体，一具我亲自结束他生命的尸体，肚子疼痛难忍在**不停的翻滚，我知道孩子你是在惩罚我对吗？妈妈也不想这样，我多么想永远的陪伴着你，看着你出世，听你叫我一声妈妈，看着你张大成人，可妈妈连这个最基本的都没做到，我给不了你一个完整的家，找不回疼爱你的父亲，只能让你到此为止吧！原谅我这个没用的母亲吧，快点离开吧！
几个小时之后我看到了你，安静的躺在那个绿色的小盆子里，这是你来到这个本也应该属于你的世界里唯一到过的地方，可你却永远无法睁开眼睛看看周围的一切了，不停的告诉自己不要再看了不要再看了，可眼睛还是停留在那不愿意离开，我看到了你张着小嘴巴，闭着眼睛，看到了你的小胳膊，小脚丫，黑黑的头发光滑的皮肤是你父亲给你的，顾不得手上的针头，滚到了地上，紧紧的把你抱在怀里，心里反复的说着，为什么你不哭啊，孩子让妈妈听听你的声音吧！让我听听你的心跳吧！让我永远能感觉到你的体温好吗？
我离开了医院，你又被带到哪里我一无所知。
我时常会在梦里遇见你，你一直都是那样的安静，一点生命的迹象都没有，只是离我好近，你始终在我的怀里，不哭不闹，会梦到我的乳汁是为你准备的，会梦到我抱着你站在雨里，看着你爸爸上了车，头也不回的走了。孩子你是我今生的遗憾，妈妈想你，想你，妈妈给你起名叫做永生。
后记
一段时间之后我去了另一个城市，在车上闭着眼睛想休息的
时候，突然感觉有人拽了我一下，我回过头看见了一个刚会
走的孩子，望着我，我抱起那孩子流尽了最后一次眼泪
为你
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的檫肩而过！可是，我已在佛前跪了一千年！
认识你，是我今生的宿命，也是我一生的劫难！我有时候想：是不是爱神睡着了，手中的笔不经意就在你我之间划上了红线，才注定了这段缘呢？要不，为什么，我们有缘相识，无缘相爱呢？
曾经以为，我再也不会用心去爱一个人了，至少不会象爱你一样的去爱一个人！一直以为：爱情，只不过是现实生活中，男男女女玩的一种寂寞游戏；也或者，爱情本身就是一场骗局！可是，在我认识你的日子里，让人不得不相信，这一切都是缘分所注定！
你说我是懂你的，可是，你却从来都不知道我的心思！也许，爱情中没有对错，错只错在你我本不该相识！也或许，这都是命！但是，我想知道，当你让我一次次怀疑这个世界是否还有真正的爱情，让我一步步退却的时候，你是否已确信自己真的就已认命了呢？
尽管这样，我还是会时时想起你！想你的时候，心好痛！痛到泪流满面，痛到浑身无力！我知道，自从遇到你，我的生命已不再完整，只留一颗残缺的心！
曾经，那么想做你的新郎！甚至，幻想着，我的家谱上，我的名字旁边就是你的名字！你我生能同枕，死能同穴！
我知道：你从未有那种刻骨铭心的爱给我。但是，我却不知道，你会那么狠心地就转身！任由我呼唤泣血，任由我绝望痛心！只想问你：当你话一出口的那一刻，我的世界已结冰，你的世界是否还能春风依旧呢？只想问你：在我伤心欲绝的时候，你是否还能一如从前，洒脱如风？
也许，你不是我今生对的那个人，却是上天派来降服我的那个人！你将我的心掏空，再毫不在乎的丢在野地里溃烂流脓！也许，你是真的爱过，我们却都是世俗的动物，谁爱谁多一点，就注定要伤心！输到彻底，却又情不自禁！
那就让我在心里立一块碑吧。尽管碑和心的磨合会血流不止，但想在伤口上刻上你的名字！尽管，今天的你我只是似曾相识，就让我在碑上写着我的真心！尽管，爱已随风，记忆总能永恒！只因：你是我心里永远的痛！
心痛
原本愈合的伤口.竟然又被你轻易的扯痛.
我不知道你一天竟干什么.也看不到你.
给你打电话你又不接.哎.我真不知道你在干什么.
天天都很想你.我不知道你有没有想我.
每次想起你的时候.心里就感觉难受.
你知道吗.我跟你提起他.不是想跟你吵吵.
是我嫉妒他.我爱你.我不是说说而已.
我真的很想跟你在一起.每天抱着你睡觉.
那天你睡觉的时候.跟我说.不要离开我.
我告诉你.我这辈子都不会离开你的.
我再也不会在让你受委屈了.再也不会去气你了.
我只想跟你好好在一起.走完这一生.真的.
不管以后是怎么样.我不会让你吃一点苦.
受一点累的.现在.每天偷偷的想你.
想知道你在干什么.想知道你的一举一动.
哎.实在是太爱你了.为了你我放弃了整个森林.
如果人还有下辈子的话.我还要跟你在一起.
我想对你说.我这永远都爱你.
我的红颜爱情
爱是深深的喜欢，喜欢是淡淡的爱情近了，乱了心境，瘦了心情。
爱情的故事，渐行渐远的忧伤。红颜去时，我孤独地失去了自我。有些鱼已经相忘于江湖有些鸟已经相忘于天空有些人已经相忘于红尘一个转身，情感就会出现断点；
我总是在乎她是行为，总是在看完她的聊天记录后那么的情不自禁的转身，希望所得到的就是她的那句我不聊了了好吗，结果往往是……而她总是那样的爱和陌生的人聊的那什么的高兴快乐，总是认为她是正常的聊天，也许是我太小心眼了，太不男人了，其实是因为我知道她的网络故事和看过她的聊天记录，我怕你在网络中迷失自己，难道你就不知道网络给你留下的伤痛的回忆吗？难道这个虚拟的肮脏的网络就那么的重要，难道你不知道我是多么的爱你吗？难道你就这么的对待一个那么爱你的人吗？
一个转身，或许就是一个世纪；
难道时间真的能抹去那刻在我心中对你的爱吗？或许你可以抹去你对我的爱，也可能你从来就没有将我放在心里，时间的流逝只能带走我心里流淌的那一滴滴爱你的血。
一个转身，或许就是另一个世界；
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，爱情直教人生死相许，对爱情的诠释，自古至今都是那样的坚定，我是个凡人，当然对爱情也是那么的执着，曾经为了她我愿意放弃我的所有和老婆离婚，在离婚未果的情况下我选择了转身到另一个世界去，也许只有那样我就没有得不到她的遗憾了，在另一个世界里我可以天天陪着她守护着她呵护着她，我感觉我的世界里没有了她， 没有了她我什么也没有了，她给了我人生最大的的自信，就像是我人生的路标，是我生存下去的勇气，当我吧所有的都安排好了，但当我听到她的我不许你这样好吗，到今天我还是在挣扎着活着，曾经的她给了我从来没有的快乐幸福，但现在的她给了我一个无言的结局，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的情，唯一给我留下的就是那一副无形的枷锁
一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。
那场穿越蓝颜爱情的爱恋与牵挂，爱深深，情切切，爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，你总是渴望被宠爱,渴望被呵护，渴望可以自由自在的聊天，渴望有爱情的调节剂，你的渴望太多了，生活中有很多情感是无法用语言表达的，也是不能按照你想象的去做，我对你也是如此，心似网，中有千千结。也许没有从前了，也许这场红颜爱情一开始就注定了这个结局，
在寂寞中又想起你，不，是因为想你，才感觉的寂寞，你现在也应该是寂寞的吧，不，你现在应该是高兴了，没有人再去束缚你了，你可以高高兴兴的聊，可以到深夜12点了，其实我不是在束缚你，我只是想你能在这短暂的人生中划过一道不需要太光亮但没有缺憾的光芒，在你的人生路上能够健康的快乐的生活，做一个稳重的女人，其实网络聊天就是心灵深处的空虚，不是吗？实际上生活中有很多的事情值得你去做，生活在责任中等你，我们总是徘徊在，很近又很远的这么一种距离之间，想做你一生的爱人，但你又是那么的虚无缥缈。
在我的寂寞中又添了许多的泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想像到，我转身后，你会呼唤我的，也许你有你的苦衷，也许你是腻了，也许是你感觉我对你的束缚太大了，使你无法忍受你心灵深处的空虚，也许是我还不够了解你，也许也许……太多的也许，于是，我又心痛起你来，怕看不到你，忧伤，又怕你，孤独的一个人面对漫漫长夜，聊到深夜而迷失了自我，于是，转身后，我悄悄的留在你的身后，关注着你，想念着你，陪你度过一个又一个那个令你没有烦恼而我又怕令你迷失的聊天时刻。
有时我在想就让我化作天边相思的雨吧，淋湿你那空虚的心灵，让你能够看清楚这个世界不止有网络有爱情，更重要的是责任、人性。追随你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身后，原来，转身后，以前的你已经不在。剩下一个孤独心痛的我在过行尸走肉的日子。
心痛，却只是那一抹无法忘却的记忆，那如花开花谢般的瞬间柔情，虽然很短，但却会随我们漂泊一生，原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景，经年累月，都生长在心中的一个隐秘的地方，外人无法看到，只有这里才是属于真实的自己。而我却偏偏看到了我不该看到的你，不知道你有没有反省过自己，也许你感觉你是对的，也许你感觉人生就是如此。
转身，一个平常不过的动作，但是，对一些人来说，却是改变了一生的命运，没有特殊的情况，不是情非得已，是不会有人轻易选择这样一个，让人终生难忘的动作，你曾经的转身让你终身难忘，不是吗,也许你以前没有转身，就不会有咱们的这段感情，让我迷失的感情。
有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去，一顶淡紫色的油纸伞，宛如一朵孤寂的丁香花，孤独在雨巷深处移动，花儿落泪了，缀红满地，天也落泪了，雨滴就是它的泪花，雨丝象止不住的心泉，淅淅沥沥，也下在心里。
原来，转身，是如此的痛……
痛是一种思念的情绪无望的蔓延，我多想告诉你，可是，我转身了，想你，告诉你，而得到的答案却是你不想你，我就只有这样沉默的看着窗外，任凭红尘来去，爱如烟花，绚烂而短暂，我只能含泪的看着它们开了，落去，美丽了，然后，孤寂。
痛是一种说不出的思念，转身，是为了不再思念，可是，转身后却是种更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那种感觉，蔓延，蔓延……
爱：是不是过了就不会再来；
爱：是不是放手了，一切都会回到从前；
爱：是不是太在意，反而牵不到彼此的手；
爱：是不是不如我们想象的那样完美；
爱：爱在转身后，思念还会如旧吗？
转身，我痛得哭了！
转身，有些人已经相忘于红尘了；
转身，不知道此情能不能使花儿开。
因为寂寞，所以爱恋
夜，寂静！辽黑！思绪如烟。心，孤独！空虚！寂寞！
很多时候被尘事封锁的心会忽然苏醒，然后甘愿被下一个尘封，在春暖花开的季节酿成蜜。就这样空虚着，寂寞着，喜欢着，爱恋着。
无论是怎样的哀伤，都可以随时间走向淡忘。无论是怎样的喜欢，都会随岁月流逝换来默然。虽然知道，但是坚持。我们的心总是因为寂寞，所以才会去喜欢，才会去爱恋。
每个人都会有一段不长不短的感情空档期，这时就寂寞着。就像花没有了叶就寂寞，水离开了湖也寂寞一样。人也会寂寞，无奈而空洞。这时的喜欢就是在寂寞的档期，遇到了合适的人，心刹那间有了生气，有了心动的感觉。爱恋是因为寂寞！于是也就有了你我的感悟：我们不再相信这世界上还有爱情，即使有，也是生长在寂寞灵魂的缝隙里！
从小孤癖的性格造就成我今天的寂寞。因为孤癖，所以孤独；因为孤独，所以空虚；因为空虚，所以寂寞；因为寂寞，所以爱恋。那么这寂寞的档期过后，尘是否归于土？你我脚步不再停留，各自继续前行，形同陌路，散落天涯........
风的肆略是因为他孤独着，漂浮着，所以狂野。水的泛滥是因为他寂寞着，烦躁着，所以翻腾。那么，人呢！！！
时间一直在寂寞中穿梭，人就在寂寞中喜欢，在喜欢中爱恋。
末了，寂寞因喜欢而短暂，爱恋也因寂寞而不值一提。
哭泣的吉他
忧怨的文字已经描述不了心中的悲伤，
华丽的辞藻也表达不了曾经的快乐，
谁说的，人一定要快乐不可呢？
想用音乐来赶走心中的撕痛，
想用吉他来驱走心中的思念，
一遍遍的听着忧伤的音乐，那歌声不仅没有赶走心中的悲怨，
反而呼吸都会觉得心痛，恨眼中的泪水又一次的滑落，用清水洗去脸上的忧伤，
那清水却早已带着淡淡的咸味。
抱起心爱的吉他，可是……
+++当无名指轻轻的勾起第一根琴弦，吉他响了，那清脆的声音，唤起曾经快乐的时光！
+++++中指慢慢的撩起第二根琴弦，吉他响了，那婉丽的声音，想起曾经幸福的瞬间！
+++++食指浅浅的触动第三根琴弦，吉他响了，那柔和的声音，记起曾经浪漫的憧憬！
+++++拇指缓缓的划过其他三根琴弦，吉他却低沉的响着，我从快乐、幸福、浪漫的梦中醒了！
+++++手放在吉他上，不敢在拨动任何一根琴弦，那弦音让我无法控制自己的思绪，
+即便那声音明朗、古朴，悠闲、也远远不及我的思念。
+++++我的悲痛也不是这琴弦的声音所能抚平的，即使弹出柔美、细腻、宁静的和旋。
+++++不敢在抱起吉他，以为用它可以驱走满脑的思念，可以淡忘曾经的梦想，可是却不知道
它会让我的悲伤越来越深刻，
+++++我很想将空气中的思念化成快乐的音符，那样心就不会因为呼吸着思念而不停的悲痛。
这样快乐就不由得人选择。
+++++可是现在弦断了，谱乱了，曾经的芬芳，像落叶一样随风逝去，
+++++谁能给我这把哭泣的吉他续上弦，理好谱，重新弹唱那首《天使的翅膀》……
終於明白，也開始慢慢的去學不再執著。
說忘記，那是自欺欺人，自己在騙自己。其實只不過是想找個借口，來麻木自己的神經，然後告訴自己，我已忘了該忘的，接著告訴別人，我沒事，一轉身，卻眼淚決堤，讓淚水出賣了自己。
偶爾的像個任性的孩子，可以長時間的一言不發，獨坐一角，安靜但臉上卻有一種掩蓋不住的神情，倦了，累了，便開始有一種想要逃離的沖動。
傾訴，是懮傷的另一個出口。我不想讓自己變的脆弱。
誰是誰的宿命，誰又是誰的永遠？
曾經認定的一切，在年華匆匆而去的時候，只能搖頭嘆息。誰也不會是誰的宿命，誰也不能是誰的永遠。時間是世上最溫柔的刀子，會磨平所有的梭角。承諾，就像隨著風，飄零如雪的花瓣。在陽光裡漸漸沈默，卻再也回不到從前。
曾經以為在我生命裡會永遠相伴相隨的人，現在卻在距離中漸離漸遠。能做的，只有兩手空空的，站在某一片純淨的藍天下，遺忘所有的痛楚和期待，等待塵埃落定。
有些事，在歷經滄桑後。開始不著痕跡的更改。曾經，不管握得有多緊，最終都會失去。如手中的沙，慢慢的就瀉了。而我們，正在逐漸的老去。愛情，始如耳後的風，輕輕的拂過。最終，我們還是會一無所有。原來，誰也不會是誰的，永遠。
有人說，人生是一場寂寞的旅行，誰也不能陪你走到最後。
一些情緒在等待裡沈默著，我卻只能眼睜睜的看著它。
突然發現，此刻的自己，無能為力。也許，我一直都無能為力!
好久没写东西发表了...这可能也是我最后一篇文章了...我不知道还有没有继续写下去的力气...最近总是做奇怪的梦...胸口左侧最近一直剧烈疼痛...那疼痛几乎让我窒息...是不是...快要走了...很多人骂我神经病...把QQ写在文章后面又不喜欢人家加你QQ...只是那些无知的人不会明白的...我也不想过多解释...
男人心海底针
我不知道为什么在夜里我会发疯的想你，听着手机无数次的显示你已经关机的声音几近把我逼疯，此时此刻我想知道你在做什么，你有没有想过无数次为你流泪的我，你和我说过无论你在外面和别的女人怎么好都不会回来和我离婚的，我哭着说我只要你每天回家陪我，难道这对你来说很难吗？你带着别的女人去旅游，把我打向冰冷的回忆里，你要我守着对你的爱，而你却离开了我，你知道吗？有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害 爱？永远禁不起等待，也禁不起伤害。
这样的等待与思念什么时候才能够停止？我真的不懂你的心，有人说; 爱就久了，就平淡了就没有开始的**和新鲜了，我们的爱情已经不新鲜了是吗？试问这个世界上有没有海枯石烂的爱情。当然是没有，只有剧本里才有美好的爱情。男人和女人的想法永远是不同的，男人有野心要的是金钱。有钱之后要的是女人和名利，而女人不需要太大的房子，不需要有很多钱，她想要的是一个爱她和她过一辈子的人。在男人心里：得到的不如偷到了，偷到的不如得不到的。女人的心里：老公就是天，老公就是我的一切。都说女人心海底针，在我看来这句话送给男人比较更合适。
爱的真味
如果千帆过尽，你终于来临，我将如何无怨于今昔的苦苦等候？正如席慕蓉所述：一切都只是为了好让你在此刻怜惜地拥我入怀……
午后的阳光懒洋洋地洒在窗棂上，好象长途跋涉的旅人慵倦的眼。风仿佛是紫色的，闷闷的透着一丝忧郁。几只雀儿划过窗前的形容，居然没有一如既往地歌唱……
屋里，空****的，唯有我。
当然了，春天的周末，有谁会愿意独自守着窗儿，任青春年少的美丽从指缝间溜走？可见，春风是属于情人的，我现在实在不知道，它是否仍然属于我和他！
五年了，我曾一直那样坚信我拥有整个春天，只因为五年前我们的故事就开始于这样一个春日的映山红坡上。在一起过后日子里，我们留下了太多的美丽。我们在秋日落叶的湖上随心所欲地泛舟，我们在绿荫环绕的滴翠谷里追逐嬉戏，他抱着吉他为我弹唱我们之间的歌——《偏偏喜欢你》，我则倾尽全部心血为他写诗……
曾经，也是在这样一个融融的春日午后，他温柔地牵着我的的手，深情地凝视着我的眼睛，对我说："晔儿，遇见你是我一生最大的幸运。真不敢相信我居然在春日北高峰上发现了一块稀世的远古青玉。虽然不如世俗的黄金珠宝的艳光回射，可是晶莹、剔透、典雅而富有灵性。怎么可以这样地让我心疼，让我爱怜？即便那未经雕琢的棱角常常深深刺入我的手心，我也绝不愿放手。只因为我深深知道，失去了，我的一生都不再有意义！"那时候的天蓝得深情，云儿悠悠如心，西子湖的清波脉脉**漾起柔柔的意味。春天竟可以那样的美妙！ 曾经，在他十八岁生日的夜晚，略带微醺里，他吐露了深藏心底的忧伤往事。而我，泪眼里 ，握紧他的手，承诺今后种种，无论多少坎坷、多少险阴，我必与他同在，我的心与我有爱必为他永远的支持。我至今清晰地刻他眼里闪过的泪影在幽暗朦胧的灯光下感染了我每一根微弱的神经，我几乎是虔诚地用我全部的生命与爱作了一生的誓言。
可是……唉，往事如梦……不要再想了！我无力地对自己说，并且竭力甩甩头，将他的影子从我有脑海里赶紧走。戴上耳机，按下放音键，耳机里传出的还是那首《偏偏喜欢你》，仿佛又见他深情专注的目光，仿佛又聆听他忧郁磁性的嗓音……不！不要再想了！我关上随身听，床头他的相片却映入眼帘。宽宽的额头，睿智而深邃的眼睛，高高的鼻梁，线条鲜明的唇，那么熟悉，那么亲切，那么……我闭上眼，把头埋入毯子里，可那绒绒的毯子上分明闪着他的影子--那是他在去年冬天来临前怕我夜里会冷，特意从上海邮寄过来的。床尾书架上摆着好几套他为我选的学习资料和情人节时送我《马语者》。看看自己，身上穿的是他用奖学金为我购买的毛外套，指上套的是他在我二十岁生日送的白金戒指……我的生活中似乎处处都有是他的影子。我们本来如此相爱的，可是近来他究竟怎么了？算来已以一个多月了，除了几封只字片语的信，他连一个电话也没有。我不知道这是不是变心的前奏！可是，每当室友问起他，我清楚地体会到什么叫心如刀绞。那是怎样一种一发不可收拾的痛楚啊！远在上海求学的他--曾与我那般灵犀相通的他居然没有丝毫无疑的感应！说什么"今后，我要你的生命里只有欢笑，没有泪水"，说什么"你是我今生最终的目标，只要与你共渡，今生便已无憾……"可叹原就是浮萍相聚，情缘易老！我咬着唇，不想让泪水落石出再次弄湿我的脸颊。走向窗前。天色忽然暗下来，风卷起尘土飞扬，雨起初飘飘洒洒的，接着便开始密集起来，仿佛织就的一张网，而我就在这样的网里挣扎。我想逃避，却怎么也逃不开。
唉！我只好对自己投降。锁上门，我决定去收发室走一趟。虽然明知道等待我的可能中又一次痛楚的失望，心里有个小小有声音却依然执拗要我起身。
孤独地走过那条长长的泥泞小道，我没有打伞，长发全都有湿漉地贴在脸上，带来丝丝凉意。停在信箱前，我踌躇了，心无端由地抽痛，怕打开的信箱里没有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一种矛盾挣扎几乎将我撕成两半。而我终于还是要打开它的，不管打开的是不是潘朵拉的魔盒。
信箱里安静地躺着三封信，却没有一封是他的。第六天了，离我寄给他那封寄托深深思念又带着明显哀怨的长信已经第六天了，他却依然杳无音讯。这六天来，每一天都好像一个世纪的漫长。我等待，等待，却一次次在失望里心痛，在忧愁里沉溺。没有电话，没有回信，等候几乎把我折磨疯了。可是，我的他，怎么可以这么的漠然？难道我已不再他最在乎的宝贝，最心疼的小天使？……泪滑过面颊，与发梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到边的海洋里浮浮沉沉，我挣扎却无法呼救。咬咬唇，我关上信箱，失望痛楚后是无止境蔓延的绝望。缘尽了，我为何还要如此苦苦追寻？为何不可以洒脱地甩甩头，把一切悲喜忧愁前尘往事都甩到身后？他们不是说"大学的恋爱就是过家家，今天和你，明天可以和他"吗？他们不是说"现代商品社会，爱情实在是奢侈品"吗？我为何不可以……为何不可以，哪怕淡忘他一点点，少爱他一点点？
我疲倦而机械地往回走，雨更大了，打在脸上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什么好在乎的？当初的他会脱下外套为我撑起一片晴空，任雨水湿透他的衣衫，可是现在他还会在意吗？他若不在意了，我又何必在乎？本来我就一直在为他珍重自己……
宿舍楼出现在视野里，同时映入眼帘的还有下徘徊着的一个背着旅行包的熟悉身影。是他？怎么可能？是我的幻觉吗？我的思绪忽然间陷入了混沌。我呆呆地店在雨里，望着他一如往昔的温柔笑颜，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我无法思维，无法言语，无法行动。怎么可能？
他已经冲进雨中，来到我身边，他一言不发地挽住我的手臂，把我带到檐下，他几乎是有些生气地争起眉头："瞧瞧，瞧瞧！你怎么还是一点儿不知道照顾自己？你什么时候才能长大，才能让我不要这么担心，这么担心？"
他脱下外套给我披上，然后把我紧紧搂进他温暖的怀抱，徒劳地想弄干我湿漉漉的长发。他的吻落在我的发鬓额头，他谋略用手温来温暖我冰凉的颊："晔儿，你怎么这么傻？好端端的干吗去淋雨？瞧你冰的，着了凉怎么办？……"
我终于回过神来，哦，真的是他，刹那间，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我抛到九霄云外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己深深地埋入了他的怀抱，委屈地问："你为什么不给我来信？"与其说我在怨他，不如说其中撒娇的成分更多些。眼泪又不争气地滑下脸颊，可是这一次是因为我太高兴了。
他心疼地捧起我的脸，轻轻地吻去我颊上的泪珠，他的目光专注深情而满含歉意："对不起，晔儿。我没想到事情会这样。这一个多月来，我们学校进行了一场校级辩论赛。我是我们系队的主辩手。从初赛、复赛半决赛到决赛，每场都必须查阅很多资料，同群众观点辩手每晚又得讨论很晚，根本抽不出时间。每天回宿舍都是熄了灯以后，给你那几封短信，全都是我在临睡前打手电写的。没有事先告诉你，是因为我想等辩论赛有了结果再给我一个惊喜。
三天前的最后决赛，我们群众观点终于胜了研究生群众观点，取得了最后的胜利。我原想把奖品和你最喜欢的一大袋真味糖寄来，但是我收到你的信。我真的没想到我无意的疏忽，带给你那么大的伤害。看完信，我知道我必须来北京，我必须到你身边来，因为你需要我。所以，晔儿，我来了，赶了周末第一趟赴京的火车来到这儿。我曾经承诺要让你的生活里天天只有欢笑，没有泪水，可是我没有做到。对不起，晔儿，是我不好，原谅我！"
我的泪更加肆无忌惮了，透过泪雾，我凝视着他的眼睛，低低地说："其实我从来都没有怪过你！"
他释怀地笑了，从背后的大包里拿出一只手绒绒的白色博士猪："这是我的个人奖品，可以和你作个伴。我不在你身边的日子，你就拿它代替我作你暂时的出气筒好了！"
"哈，我什么时候拿人作出气筒了？"我噘起嘴，给了他一拳头。
他笑着握住我的拳头，嘲弄地挑挑眉。然后他又剥了一颗真味糖，放到我明目张胆里："喜欢吗？"
"喜欢！"我抱住他的腰，他便拥紧我。
雨嬉笑着远去，风在我们周围舞蹈。雨过天晴，阳光必定绚烂无比……
真味在我舌尖化开来，浓浓的，醇香的，这岂不就是爱的真味？……
我的故事我的歌
这一生总有一些故事让我们难以割舍，又无怨无悔，爱与误用愁纺织的花环总也会在歌声中永远地漂流。
我的故事并不浪漫。与大学校园里俊女俊男花前月下的卿卿我我相比，我的恋情更多了一份现实、庄重与责任。
明，是我的故事的主题曲。
与明的相识是通过朋友雪介绍的。明是一位中慰军官，从陆军指挥学院毕业后在坦克部队工作已近两年了。雪刚踏上工作岗位时进行军训，明正是她的军训教官。也不知是明的豁达、幽默和风趣，还明出色过硬的队列、战术表演打动了众多女大学生的心，丘比特之箭频频射向了明。军训归来，雪近不及待地把明介绍给我，因为雪知道，我从小便有一个绿色的梦，至今不改。
一开始同明的交往是平淡的。明很欣赏我的文采，认为我很有教养。可我，对于被众多已走上工作岗位的女大学生包围的明，总有一种莫名的自卑和本能的排斥。尤其是明的第一封信，除了对结识我深感荣幸的"首先""其次"两条理由外，便没有其它的内容，使我觉得他在敷衍。于是，以后的两个多月，我和明没了音讯。直到元旦前夕，明寄予来了一张贺卡，上面仅有八个字的祝福："元旦快乐，万事如意"。那天正值母亲去世百天祭日（年仅41岁的母亲由于尿毒病症不幸逝世），曾经深恋的男孩又离我远去，痛苦撕裂着我，我几近崩溃的边缘。于是，我回了封长长的信给明，上面浸满了我的眼泪与伤感。于是劝慰我走出情感的漩涡便成了明的义务与责任。九八年的第一天，明给我写了整整七页纸上的长信，他说："……一直沉湎于过去只会如蛀虫一般侵蚀我们的灵魂，消磨我们的意志，本来光明的前景也会因过去伤悲的侵染而黯淡无光。要想从过去中解脱，你只有一条路，那就是选择放弃……"这句话深深打动了我疲惫已久的心，我深思，使我得新扬起了生命的风帆。我和开始了心与心的交谈，在情感的交流与思想的碰撞中，两颗心逐渐靠近了。明说："你的善良、真诚感动了我；你的气质才华吸引了我……"明最终拨开了射向他的丘比特之箭，而把他的丘比特之箭郑重地射给了我。
明要来了。正值我在家度寒假，明回家探亲后将千里迢迢从老家四川赶来与我相见。对于这即将来临的第一次相见，我内心既有热切的企盼，又有一丝莫名的不安。火车站门口，我接到了明，明身着军装，佩带着中尉肩章，英姿勃发。明凝视着我，神情是那么平和，那一刻，我的直觉告诉我--我已无从逃遁。家乡的小径上、田野间留下了我和明多少说不尽的话语和相依相偎的身影……
寒假返校回到北京，我和明都还有好几天假，便一块去了明在八达岭的朋友家。2月14日，我和明一块去登长城。寒冷中，明紧紧地握住了我的手，替我挡住了迎面扑来的寒风。在明的呵护中，我甜蜜、幸福地度过了我今生的第一个情人节。由于药物过敏，我的脖子周围出现了许多红色斑点，而且奇痒无比。明让我把头枕在他的腿上，一遍地开花又一遍地给我涂药，还小心的用嘴吹着，看着明专注的神情，我的心一阵颤动。
我开学后，明回到了郊区的部队。
部队的纪律极其严明，而且正值"两会"期间，军人一律不得随便外出。于是，第一次分别后，我和明近两个月没有见面，任相思泛滥。我总想给明打电话，想告诉他我的思念。可是往往没讲几句话就让我挂电话，说是怕耽误上级传达命令或占用电话线而耽误别人。明是一位好军人，他对自己的要求十分严格。他把满腹的话语写给我，给我遥寄柔情也给我奋进的力量。看着校园里相依相偎的身影，我禁不住落下相思之泪；独自凝望天边夕阳，独自品味春天雨夜的孤独，我珠泪盈眶。可看了明的信，我不再哭泣。明说，几十万军队干部，与家人远隔千山万水，承载着更重的思念。我选择了军人，我无悔！
长久一别后的相见，我发现明瘦了，黑了，手也趣了厚厚的老茧。抚着明的手，我心疼地问："是不是太苦太累？"明调皮地一笑："不苦也不累，瘦是因为想你……"
我渴望能倾注给明满腔的柔情，因为明能够和我在一块的时间太少太少。我们在紫竹院的长椅上轻声交谈，在都市桔红色的路灯下徜徉；我们一块去吃京城夜晚的麻辣烫；我们从北大散步到民大而没有一丝困意……我的手一直在明的手心紧紧地握着，我怕明顷刻间又飞去……
夜凉了，明轻轻地把外套披在我身上，久久凝视着我："勤，恨我吗？我陪你太少……""不……"我拥紧了明强健的身躯，我能够理解。正是军队那铁的纪律，正是几十万军人的严于律己，才筑就了中国国防不倒的长城，我酷爱军人的职业，我崇尚军人的奉献精神，我愿拂去一切都市恋情的浮躁，用我所有的爱与理解来支持明的工作和事业。
明从入伍特警部队三年，四年军校学习，再在部队工作两年，到今已有九年的军龄。特殊的使命造就了明的特别守信、守时，说要干什么，他就从不轻易放弃，说他来我这儿，我尽可以放心地等，不用担心什么变故。招待所每晚11：00点关门，明总是提前几分钟健步走回，从不迟到。说好下午返回部队，任我摆出千万条理由也改变不了他的决定。我深爱着明，我觉得这才是一位真正的军人。
没有明的日子我尝够了寂寞与孤独，明的到来给我带来了难以言尽的欢乐与幸福。明的一言一行，常常让我惊喜，令我陶醉。明笑起来很好看，两眼一眯，眼角有细小鱼尾纹，让人感觉很亲切。和明正谈着话，我会突然冒出一句："明笑笑给我看……"本来没什么可笑的可明也谢谢被子我的这句话给逗号乐了，笑了起来我则得意地紧盯着他瞧，觉得怎么也看不够。明被同事们称为："军队的全才"。他不仅写得一手漂亮的字，是师部出名的笔杆子，在军校时还加入了军乐团，吹弹位唱样样都会。桔红色的路灯下，我总是缠着明给我唱歌。《梦中的蝴蝶》是明唱给我的，"梦中的蝴蝶她在飞，飞到南来飞到北……"，唱得那么投入，那么动情，听得我如痴如醉。明说，为寻觅我这只小蝴蝶，他已跋涉了千山万水，等候了无数个日夜……每一次，我都是沉醉地依偎在明的肩旁，低低地说："明，我爱你……"
明很有孝心，可作为军人，他长年在外，不能在年已70岁高龄的父母身边尽孝，心里一直很愧疚。他想接过老父肩上的重担，把厨房的水缸挑满；他想日日穿梭在父母身边，看母亲脸上露出笑颜。可是，他都不能够，他只是一遍又一遍地提起他的母亲。从明的叙述中，我了解到那是一位勤劳、善良、坚强而又伟大的母亲，为儿子的成长注了全部的心血。我能够理解明对母亲的感情和那份深深的敬意。正是这满腔的热爱才普及到明对整个军队的热爱，对整个民族的热爱，自觉地承担起身上的责任和重担。明是值得我爱的。
明要走了，又要返回那绿色的阵营耕耘那绿色的芳草地。我的故事就这样重复着相聚--别离不变的旋律，我的心也在重复吟咏唱着哀婉的歌。我抑制着自己的感情把他送走。就在车开动的那一瞬间，我还是忍不住淌下了热泪。这一生，也许并没有多少时间能和明在一起共同享受生活的美好，但我无悔，酸甜苦辣、爱恨情愁根植于斯，生长于斯，点点滴滴深进生命……
这就是我的故事，谱满了离别和思念的乐曲……
运输爱情
暑假又至，送走了学生，对柯的思念却排山倒海而来。终于，我坐上了开往属于柯的城市的班车。
他是我的大学同学，坐言起行哗啦哗啦的，在足球场上更是如脱缰野马，还写得一手好文章，文锋一如他的口才纵横捭阖游刃余。就是这样一个人吸引了我的视线。一个彩霞满天的黄昏，我佯装在足球场边散步，不时偷偷和眼睛搜索他，冷不防球飞到我身边，一个男孩朝我跑来，正是他，我的心不争气地狂跳不已，傻瓜似呆住了。他捡起了球，跑过我面前，突然停下了："我知道你在看我踢球，其实我也喜欢你！"完了又似地跑回去了。
从此，我仍在球场边散步，仍喜欢看他踢球，他每踢进一球，都会得意洋洋地向我招手。有时，我们一同散步，我常凝神地聆听听他的高谈阔论。
两年倏忽逝去，我们面临着毕业分配问题，我以少有的执拗表示愿随柯回家乡，我说："跟随着所爱的人，哪能怕天涯海角！"
他沉默默了许久，才开口："别傻了，我一无所有，将来是个未知数。再说，你那么喜欢圪，不服从分配，别说户口入不了，恐怕连老师也当不成。"他的眼睛直盯盯地从我头顶望过去，甚空洞。
现实如此，我们分开了，两地相去百余公里。我的信如雪片飘去，他的回信总姗姗来迟，且总是干巴巴的片言只字。每到假日总是我坐车过去看他，六年过去了，我由晕车到坐车面不改容。他曾经轻描淡写地说："何苦呢，我不值得你去等，因为，我此生注定要漂泊，不能给你一个家。"
我流着泪走了，可情感战胜了理智，我又来了。柯总是把我晾在一边，与他的两位好友隽和小D守在电视机前看足球赛事，意大利联赛，欧洲国家杯，足总杯等，从不落下一场。柯总与隽大声喝彩或叹息，间或会争得不可开交，不D只是静静地观战，好象是对我的一种支持。
这时，我就默默地帮柯收拾零屋子，把神出鬼没的哲学、文学、历史等类型的书放回书架，将零散的手稿整理好，洗干净一堆脏衣服和满是烟蒂的烟灰缸。他对我所做的一切孰视无睹，我成了无色无味的空气！每次我几乎都是噙泪离去，然而总不能割舍那份越盘越深的情感。
这个暑假前，我狠狠对自己骂道：不能再想他，更不准去看他！但自己的心是不可违的。 这次，柯的电视机破例关着。三人以罕见的凝重商量着什么重大问题，原来，小D决定独自从广东驾摩托车到四川。小D文弱白皙，架副深度近视镜，书卷味极浓，竟萌发如此奇想与雄心，着实令我吃惊也令我对之刮目相看。
我照例帮柯清理乱糟糟的屋子。柯与隽联手剧烈反对小D："你当是去福建啊？蜀道难，难于上青天！"
不D依然不温不火："我去定的，权当试试自己的能力。"
柯让步："偏偏我与隽都有抽不时间陪你去，嗯……这样吧，我俩帮你张贴张启事，多个人多个照应。"
"别别，一个人更利索，且我意在检验自己的能力。"不D连连摆手。
柯突然对我吼起来："你胡搅些什么！你把我的书藏到哪儿啦？"
猛然一骇，手中的烟灰缸"砰"的脱手摔得粉碎，屋子一下子变得沉默了。第一个开口的是我："小D，我随你入蜀道，我也是去定了！"所有的人都有吃了一惊，包括我自己，不知道这算不算伤心者的自我放逐。
小D载着我上路了，事前毫无准备，就连的物品都有是他陪我购置的，我发现原来男孩子也如此细心。
在广东境内，我的心里仍是柯的音容光焕发笑貌，不言不语，幸而小D也是不轻易开口的人。进入广西，他说："你知道我的车叫什么，叫小E。你看它是我弟弟还是儿子好呢？"我扑哧的笑了，原来他也会逗人。我就问："你为何自称小D？""并不是人人都能担任主角，我就是像鲁迅笔下的小D般的小人物，配角而已。"
我们的话就多起来了。他给我展现了一个与我印象中截然不同的形象：风趣机智。处事果断，知识丰富。他不时给我讲引起鲜为人知的野史故事，让我笑出泪水，还介绍沿途的风土人情，听得我惊诧不已："你哪来那么多古灵精怪的东西，你家是图书馆哇？"
他嘻嘻地笑着说："都有是我杜撰的，可别当真！"
我们朝桂黔交界的山区奔去，蓝天一碧如洗，太阳如火地照射着万物，路旁的山峦，小块小块不规则的田地，疏落的家舍，都寂静而生趣，目光所及，备感美不可言，难怪有人说，快乐人看到的东西都是美丽的。
接下来，我们遇到了点麻烦，在南丹附近的岔道上，不知何去何从，四野无人，欲询无门，幸好突然像天上掉下了一个警察，古道热肠地把我们的地图摊在地上指点迷津。驶入贵州后，小E突然不吭也不动了，原来，肚中空空如也，一滴油也不剩啦。举目望，吓一跳，荒山野崔，似人无人区。无奈只得推车而行，盘山公路忽上忽下，晌午的烈日烤着我们。走了大约八公里的光景，正是脚如灌铅，大汗淋漓，唇干口燥，气喘如牛时，谢天谢地，终于到了加油的地方！
更倒霉的事接踵而至。刚进入四川，已知蜀道之难。天公竟不赏脸地下起了雨，在山路急拐弯处我们的车一个打滑猛地撞到山边，我被子甩到几米外的排水沟，沟下就是万长悬崖了，我惊恐慌得不能动弹。不D狂奔过来，焦急地帮我作检查，情况还算好，只伤了脚背，血肉模糊的，小D与车令人惊喜的都无恙。
当晚在一个小镇压投宿，半夜里我的伤口钻心地痛，浑身滚烫乏力不成眠。天亮时，我勉强支撑起来，趔趄地走出旅店，不D扶我一把，惊呼："哇，好烫！你病了，怎么不告诉我？"我虚弱地答："不要紧，走吧，要不会耽搁一天的行程。"他瞪圆了眼用命令的口吻说："人都有迷迷糊糊的，能走吗？留得青山在，哪能怕没路走！"
他让我吃了退烧丸，安顿我躺下，就上街买了消毒水治创伤药调用绷带什么的，替我把脚包得严严实实。这一昼夜，他坐立难安，不是给我换敷额头的湿毛巾，就是伺候我吃药吃粥。
我第一次体会到男孩子悉心照料的滋味，一直以来，我都认为爱情应是发自内心地为对方作出最大的牺牲，而不求回报。面对这份不期而至的关怀，我迷惑、感动，甚至有点失措。 由于行程延误，学校开学的日子快到了，加上脚伤，我半途而废，在重庆乘飞机回广州，小D将单骑完成行程。分手时，两人都有依依之情，我说："我真的好想陪你走完全程，日子过得真快呀！"他却不再说什么。
回来后，老惦念着小D的安危。一周过去了，10天过去了，他仍音讯杳然。
一日黄昏，我到学校后面的河边低头散步，忽的抬头见一个人笑吟吟地站在面前，哈，小D！
他满脸风霜，说："我没回家，直接来看你。哎，脚全好了？"
太大太大的惊喜，我感到自己的声音微微地颤抖："你该先回家去，打个电话给我不得了。
"要知道，到我这他需多走一百多公里呀！
他温柔地笑着，款款地道："知道吗？以前每次见你来探柯，又失魂落地回去，我好心疼。
我对自己说，若有这么好的女朋友，万万不可让她受委屈。"
霎时，我的泪水夺眶而出。我们紧紧相拥，此刻一切言语都是多余的。
我们的婚讯传出，大家都大呼戏剧性变化。举行婚礼的那天，小D驾着小E，被一群摩托车骑士前呼后拥着轰鸣而来，把婚戒带在我无名指上，然后浩浩****地把盛妆的我接走了。朋友们送了张巨无霸贺卡，是隽的手笔，图文并茂，大字标：运输爱情。大结局是多了个BB名叫小E。
那位未来的小F他爹被男傧多灌了几杯，痴人说醉言："小F他娘，什么时候让小F载上我们，一家四口再运输我们的爱情。"