画地为牢
每天上下午的第一节课，他总是雷打不动的最后一个进教室，当然上课老师们除外。有的时候，他满头大汗的冲进教室从身旁掠过的时候，我总想招呼一下他为什么来得这么迟。但细想一下，好像那也不是我应该干涉的。很多时候，他进班的时候身后都背着一把包得严严实实的吉他。他从背上取下放下在地上的那一系列动作告诉我他很珍视这把吉他。或许，他不说话的时候，有它陪着它说话的缘故吧。
我猜想，他用吉他配着清唱的歌声一定很温柔吧，能够引来三月纷飞的蝴蝶。只是我没有听过他弹奏过，更没有听他唱过歌，班上任何人都没有听过。他的眼睛时常朝我的这一方看来，准确的来说，是望向窗外。我喜欢偷偷地瞥见他深邃的眸子，那里藏着一个不被我了解的世界。我读出了丝丝孤寂，屡屡哀愁和淡淡的哀伤。
我不知道是什么造就了这么一双眼神，或许人们对未知的世界有着太多的好奇心才会招来这无尽的烦恼吧。
其实心里还是感激着他，给我的世界增添了一些别样的颜色。每天的复习和写文字之余，我多了一件小事：偷偷地揣测他的心。
陈怡群，呵呵，一个奇怪的名字，就像她的本人一样。
“好像有半个月了吧，打那次夺了她的书包之后，她好像一直躲着我了。不是把她弄气了吧，不可能啊！”自言自语，没有人回答我，我也不好意思问她要答案。
经常朝窗外望去，一个人静静地发呆。我这个位置可以看见对面教学楼的好多窗户。每个窗子都透出了无边压抑感，看到的一个个牢笼。仰头看看天空，无边的苍白，我看不到一丝的希望。偶尔可以看到几多白云飘**在这苍白的虚无里，让我想到了一个个流浪的孩子，没有家，没有方向。
她还在那里低头写着。今天的这套衣服好像没有看见她穿过。白色的衬衫外面套着一个紫色和白色相间的条纹针织外套，下身是一条普通的修长牛仔，说不尽的清爽。她都在写些什么呢，如果有机会一定要把她怀里的那个本子拿过来仔细看看。
想知道为什么她总是一个人静静地坐着，觉得她好像是把自己和周围隔开了。有时候，看到她停下笔轻轻敲打着自己的额头，我感觉一阵阵的心痛。
“丫头，写不出来，就先放下嘛。干嘛这样逼着自己。”这句话只在心里说过，只有自己听到过。
我把眼神从窗外收回来的时候，总会经过她的位置在她的身上多停留几秒。每天能够看到就在我面前坐着，就是一种莫大的幸福。记得有一天上午，我如往常一样跑进教室，从她位置上小跑过的时候，我的心一下子空了。虽然我没有看着她的方向，但是我明显可以察觉到那里少了点什么。坐在位子上，我紧盯着门，等待着她会在上课铃响之前进教室。铃响了，进来了一个人，是上课的老师。
那天上午，我凝望着空着的教室，心里乱七八糟地联想了一上午。她生病了，家里发生什么了回家了，心情不好撑不下去了或是昨晚熬夜睡着了？我把想象力发挥到了极致，想出来了很多可能的原因，然后再一个个的按照逻辑推理把边缘的排除。在我找到答案之前，下课的时间到了，一上午就这样过去了。
我要的答案只是给我心里的一味抚慰药吧。只要她没事，比什么都好。
生病了，微微发烧。我决定今天上午就在寝室躺一上午好了。我叫室友夸大我的病情，向老师请半天的假。
最近心里乱乱的，还是那个该死的周彦。我真的该静下来好好反思了。
之前，我一直在追逐着纯净的文字，我相信着文字有着无尽的感染力。我尝试过写些恐怖故事投到杂志社去，有的时候只是写一个在斜阳古渡口一个书生守望归人的场景。我的文字里没有曲折的情节波折，我努力营造一个动人的抒情氛围，或伤悲，或惆怅。
再翻开怀里这又快写完的本子，发现“周彦”这两个字出现的频率越来越高了。还有一个穿着格子衬衫的小人，长着一对猪耳朵。有的时候脸上挂着的是温暖的笑容。无可否认，他悄悄不觉地闯进了我的心里。
“向夜空探出右手，然后紧紧的握住，我眼睁睁看着星光从指尖点点地流走。我一丝都留不住。”这句是我认识他后写下来的，是我真实而强烈的感觉。他深邃的眸子里藏着一个未知的世界，我永远走不进去。他一直坐在我的斜后方，却感觉他一直在河对岸坐着。我只能看到他的身影，看不清他的脸。
他还欠我一个答案呢，有机会一定逮着他好好问个明白。上次被他夺了书包之前他说看出我喜欢写东西。
不知道现在坐在教室里的他是不是又在朝着窗外发呆？他朝我这边望向窗外的时候，他有没有多看我一会儿？
咦，不是说好要静下来反思反思的吗？怎么又想他了啊？
我摇摇脑袋，甩掉那些令人烦心的事儿，一定要做回那个万事不萦于心怡群。
改变往往发生在悄无声息之间。或许是人们太大意，给自己的注意力太少了。有的时候我不停地在追问自己，我到底怎么了，以前的自己不是谁也不会放在心里的吗？为什么会时时的想起她？当我意识到自己在想一个人的时候，早已经放纵思绪很长时间了。
我拨想琴弦，任吉他的声音充斥脑子，这样我可以不用想那些没有答案的问题了。拨到手指麻木不再感觉得到痛的为止。高一那年暑假，我出去打工了，两个月的时间换回来这把心爱的吉他。
我一直认为，世间充满了太多的不可控制性，很多事情都不是自己期望的。例如，现在的学业。所以，我对一切都木然，不去理会他们对我的影响，也不多放心思在那些不属于我的人和事上。这把吉他是我的，死命地抓着他，我害怕这唯一可控制的东西也离我而去。准确的来说，是它陪着我走过这乏味的日子。
生活，依旧平淡如水。至少我的学习环境是这样的。上课的时候依然习惯对着窗外发呆。
于我看来，在学校接受教育的过程就是在接受打磨的过程。教育如横冲直撞的流水，毕业的那天我们都被冲刷成了一块块圆润的鹅卵石。这些石头有着同样的尺寸大小、硬度和圆润度，还被贴上了统一的标签——中国教育部制造。老师最反感的是那些棱角鲜明的石头，仿佛能够划破他们坚韧的胄甲。他们的任务是磨平学生身上突出的性格，他们是中国教育部聘请的工人，在其眼下不能有异类出现。我反感这群人，总是尽量躲着他们。
晨读课上，班主任踱着步子游**在班级中间各小组，他的步伐轻盈而平稳，如同一块漂浮的游云，不知道是害怕惊扰了认真看书的我们，还是故意躲在暗中监视。无意间抬头刚好遇到了班主任直射过来的目光，我心里一紧，一种不好的预兆涌上心头。果然，他走到我跟前，用食指敲了敲我课桌后转身离开。我当然领会了他的意思，慢腾腾得把书放好，极不情愿地起身跟在他的后面向门走去。走过陈怡群身边，我发觉她正惊愕地看着我，我顿了一下，对着老师的背影轻轻地坏笑了一下，对着她闪烁的眼睛摇了摇头，之后目不斜视地走出教室。
听不到别人吵闹声音的时候，我就可以听到自己心底声音，所以我选择一个人的独处。很少和寝室其他姐妹们出去逛，或者讨论一些八卦的东西。虽然朋友少了点，但也落得一身轻松，我早已习惯了这样的生活。只是偶尔想到一些心事想找个人诉说的时候，会发现心里空空的。
今天发生了一些关于他的事，我的心到现在还未能平静下来。
晨读课间，班主任来到班上站了一会儿后径直往他的座位走去，之后把他叫出了教室。我只是傻傻的看着他的背影，在猜想他是不是犯了什么大错了？他回过头来的时候，我的脸红到了耳垂，烫烫的，还像一个偷窥者被当场揪住了犯罪的证据。
很特别的是，我并没有像往常一样红着脸低下了头。我只是注视着他投来的深邃的目光，当时想的是那里到底藏着什么样的世界，他真的不怕严厉的班主任吗？他微微的对着我摇了摇头，然后是一个轻微的坏笑，对着班主任的背影嘴角轻轻地上挑。
望着他走出教室的背影，我把语文课本摆到了一边，陷入了沉思。他是什么样的人，孤独？冷峻？淡定？为什么一直都是什么都不放在眼里更不放在心里的样子？
班主任和他没有走远，就在教室外的走廊上停了下来。我坐在靠窗的位置，从我的这角度刚好能够看到老师的背影和他的半个身子。他们对立着，先是班主任板着脸说了一通，他似乎没有太放在心上，头微微地扭偏对着对面的教学楼。有几个好奇心较大的好事者侧着身子望向窗外，可迎来班主任充满的怒气的眼神，个个都感动一阵后怕，纷纷把探出去的头缩了回来。
我微抬起头，撞见了他无意中望向这边的眼神，我红着脸满怀心事地将视线移开了。之后的事态发展出乎我的意料。我看到他对班主任顶撞了几句以后，甩下愣在一旁的班主任回来了教室。他从同学好奇的眼神中间穿过，一脸木然的样子，似乎什么也没有发生。应该说是什么也不在乎吧。
昨天上午，被班主任盯上了，被他拉出去谈心了。其实，我并没有把他的话放在心上。他无非是问我为什么那么多的代课老师对他反映班上的某某同学上课的时候老师发呆，不上进的样子，没有一点学习的样子。还说，老师也是在关心我。我听完感到一阵心恶。无非是我破坏了他拥有的权威，没有按照他的指导安排我前进的路线，所以就遭到了他们“悉心教育”。
我不破坏你的课堂秩序，你也别干涉我的行为。我有自己的选择，我不要这样的关心。说出这段话之后心里一阵快意，压抑多年的烦闷终于找到了抒发的对象。全怪那家伙来找我麻烦，我本来想把这些话带离开学校的。
说完，没有等班主任给出任何反应，我径直回到了自己的座位。回来的时候我特别的留意了一下她，陈怡群，一个特别的女孩子。
我敢肯定的是，她有特别的留意我，我好多次看到她的时候她都羞得两腮染红，然后深深的低下了头。她有时候似乎在打量着我，不知道是不是在找所谓的写作素材。或许是我自恋了一些吧，烦恼往往是自己给自己的。就如只有自己才能放开被束缚的心，给自己的真正的自由。
可惜，我办不到。长期处于一种状态，渐渐地就会习惯了这种状态而不想去打破这长期以来一直保持的状态和平衡。我可以把这说成是惯性原理在生物体的延伸吗？或许没有人懂我的心情，就如没有人懂我的音符一样。他们只是肤浅地评论说我的乐声有没有节奏，根本不去理会弹弦者的心境。
一天中，在心里想起她的次数越来越多了。不知道为什么脑中关于她的只是一些简短的画面，有的时候甚至只是一个个背影。越往下想画面越模糊，我一直不能记清她的脸。所以我会坐在她的身后，长时间的盯着她的侧影。有的时候她也会微微的回过头来，每次看到她清秀的面容对我来说都是一莫大的安慰。她的话依然是那么少，很少看过她笑过。不知道她有没有感觉到累的时候，一个人你可以承担那许多吗，陈怡群？
有时候很夸张地构思好一个情节，趁着教室没有人的时候塞给她一个纸条约她傍晚下课一起去楼顶的阳台上去吹吹风，说说话。或者只是等候在她必经的路口，等她来的时候很自然地走上去和她打个招呼，然后一起并肩往自习室走去。无数次想起过类似的场景，总是怦然心动，每次把所有的细节都想好之后，故事却在与她见面的那一秒结束了。我不知道真的见面了，她会给出怎样的表情，之后会有什么样的后果，这些都是我无法预知的。所以，一次次对着她的背影的精心“策划“都成了一次次的空想。
没有经历过真正的爱恋，我不知道这种感觉是不是所谓的喜欢。只是感觉她在心里出现的次数越来越多。某些时候，当自己猛然间意识到在想她的时候，我已经想了很久了。一次次的在心里策划着和她的不期而遇，却没有一次真正的实施过。怕打扰了她的清静，她是那样的不喜吵闹。也怕做了之后，连在她身后默默地注视她带来的这点幸福都消失掉，或者改变了它的味道。如果，没有高考，没有这么多视线的束缚，我会主动找她吗？
很多事，没有发生的时候你我都无法预知它的结束。明天充满太多的未知数，我们都在试图通过今天的努力去装点明天的生活。这些构成了我们生活的全部，尽管我也不愿承认生活其实就是这么简单，简单到只是在等待明天的到来。
不要忘记对自己说声，明天，一切都会好起来的。
渐渐的，我喜欢上了望向窗外，杵着胳膊默默地发呆。一开始我只是为了探寻一下他到底在观察窗外的什么事物。习惯都是在不经意间养成的。
还有两个月就要高考了，我的心里依旧平淡如水。家人没有给我太大的压力，爸爸妈妈都是高中毕业，他们也帮不了我什么忙。学校的事情我很少告诉他们，省得他们瞎操心。每次的月考成绩我都如实地报告给他们，目前来说，我能够做到的也只有这些了。
很多事我都不确定，我却很肯定自己一定能够考上一所大学。我们学校是市重点，省示范高中，按照往年的升学率，每个班都能够考二十几个本科生。而我在班上的成绩一直保持在第十二名以内。对于这样的成绩，没有值得骄傲的地方，也少了点挂心，我总觉得高考正常发挥的话，我一定可以考上大学。
我不喜欢老师的耳提面令，他们的唠叨，似乎能够给心里催生出一些毛茸茸的东西，说不清道不明的难受。总是尽最大的努力躲着他们，好在我的成绩还算一般，在班上也与世无争的样子，倒是没有引起他们太多的注意。
学习之外，我做的最多的就是在自己的笔记本上记下一些生活的感悟和那些用心编给自己听动人的故事。三年来，我已经写满了十几个本子。再翻看以前的字迹，有的时候会感叹一阵子时间的悄然而逝。先前的本子已经泛黄，三年来自己的字迹改变了很多，没有变的是面对文字的那份心情。对着这些文字，我庆幸自己有了这么多的回忆，也庆幸没有丢掉真实的陈怡群，真实的自己。虽然，一直活在自己的世界里面，没有后悔过，我一直在按照内心的指引生活着，做自己爱做的事情，用飞蛾扑火的方式。
没事的时候，一个人对着窗外发呆，把那一片片白云想象成一张张笑脸。生活，本来就是一张洁白的画布，往里面填充的颜色不同，就能收获不同的心情。
画地为牢，圈住了自己的心。一次次暗示着自己，一定要给自己一个开心的理由。可，看到他阳光的背影，深邃的眼神，我就开始陷落，无法自拔。
一个人走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，希望在某个不经意的瞬间，撞见熟悉的人……
弹一首曲子给你听
他离我很近，他距我很远。
有首诗这样写着：
你，
一会看我
一会儿看云。
我觉得
你看我时很远
你看云时很近。
——《顾城?远和近》
我揪紧了心脏，是的，我懂了。这回，我真的懂了。
距离高考越来越近了。
时间从沙漏里面一点点地流走，我害怕了。班级的黑板右上角上已经有了高考倒计时，是用红色粉笔写就的。看着天数一天天的减少，我的心里面一天比一天乱。我想知道她的心里到底想的是什么，想知道她为什么那么孤寂，想知道她在写的是什么。随着高考的时间迫近，这种冲动越来越强烈了。
难道就这样擦肩而过？高考之后，还有机会见面？我不甘心！
我一直认为，一起在走是缘分，走在一起是幸福。或许，心里的想法很简单，只是想找她说说话。能够看到她的侧影，心里就有一种充实的感觉。
今天下午，难得有一次放假。前两天和今天上午的考试差点把我憋疯了。放下书包，换上一身休闲宽松的衣服，背上我的吉他，推着单车离开了心中的牢笼，去外面的世界透透气。被压抑太久了，竟然忘了新鲜空气的味道了。
天空灰蒙蒙的，偶尔吹来一阵凉爽的微风，吹散了天地间的压抑感。我骑着单车没有方向地往前行驶着，打算累了就往回走。林间小路，来往的人很少，我可以不用顾虑会发生什么事故。
可，一条路走远了，你还会记得回来的路吗？
我骑得很慢，没有想过要走到哪里去，前面的路就是我的方向，前方却不是我的目的地，我没有给自己预设必须到达的地方。以最轻松的姿势坐在单车上，车子走得和思绪一样慢。没有留意自己到了那儿，没有留意路旁的风景。只是想离开，离开学校，离开那压抑的地方，其他的什么也没有想过。这个想法有点欠考虑，这就是一个孩子的真实想法吧，这年我刚刚十八岁，一个可以有很多幻想的年纪。
低着头看着前轮缓缓地前进，我陷入了沉思。蓦然抬头，才发现一个学生模样的女孩子蹲在前方不远处，她的旁边停放着一辆单车。
我定了定神，再仔细看了一下，怎么会是她？霎那间，四月的阳光穿透了这厚实的云层，照射进我昏暗的世界。原来，生活并非想象中的那样乏味，它充满了不可以预知的惊喜。老天是善良可爱的，它给了你压抑的同时也会为你安排一些美丽的不期而遇。我开始觉得活在这多彩的世界，是多么幸福的一件事。
我立马从单车上跨下来，推着车子往她那边小跑过去。
可能是她听到了响动吧，在她抬起头的时候，我已经站在了她的面前。
似乎有个人影向我走来，停在了我的身后，一声不吭。抬起头的那刹那，我呆住了。
我走到她的身后，一声不吭，心里只是坏坏地想着：“看你几时才能发觉我。”她蹲在地上扭过头来向我看来，我早已准备好了笑容等候着她清澈的眼睛。触及到她清澈的眸子，我忘记了去和她打招呼。
她，随意的扭过头来，用袖角拭去额头的汗珠。看见我的时候，眼神蓦然一亮随后渐渐隐去，取代之的是满脸的羞涩，立马把眼睛移开了。
这，是我第一次如此近距离的看着她清秀的面容。呆了五秒后，我结结巴巴地送上了一句迟到的问候：“怎么，怎么会是你？”
我不敢再对着他的眼睛，这个时候一定是我最落魄的时候。我自己都觉得自己肯定“惨不忍睹”了。
她似乎是在故意躲避着我的眼睛。我细看一下，才发觉她的右边脸在刚刚擦汗的时候被画上了细长的一道。
“我，我自行车的链条掉了。”她依旧背对我蹲着，低着头。
“唉，你们女孩家家遇见这种问题就傻眼了吧。来，你先站开，帮我拿着这个。”我把背上的吉他取下来塞到她怀里，卷起了袖子蹲了下来。
我的单车跟了我两年多了，一般的小毛病我在修车的老师傅那边借个扳手、起子什么的就自己解决了，更不用提掉链条这种小事了。
当我直起身的时候，她指了指我的手，递过来了一张餐巾纸，我微笑着欣然接受了。我擦着手上的机油，两个人就这样对立沉默着，起码我没想打破这种状态。
“你怎么会出现在这里啊？”她耐不住，支支吾吾先开了口。
“碰巧吧，我只是想离开学校，没有想到过要去哪里，更没有想过会在这里遇见你。”我看她轻轻地咬了一下嘴唇，心里抹了蜜一样甜。
“你的吉他，还你。”她侧着了把吉他递给我，“我是不是很狼狈啊，现在？”
我没有回答她的话，反问道：“你觉得呢？”睁大了眼睛她脸上的丝丝变化。
“你怎么老是这样啊，我问你的你有没有回答我。还有，上次，你怎么看出来我喜欢写文字来着，你凭什么判断到的。”她似乎有点急了。
我将吉他跨在肩上，眼睛转了一下，对着她开心地微笑着，说：“告诉你也可以，除非……”
“除非什么？”
“除非，你把你怀里的本子借我保管一天”
听到他的条件，我愣住了。显然，他不仅知道了我在写文字，还知道我通常都把文字写在哪里了。万一被他看到一个穿着格子衬衫的大男孩，长着一对猪耳朵他会是什么样的反应呢，我不敢想象。我故意学着他的样子端倪着他，坏坏地嘴角上扬，送上一句：
“可以啊，除非……”
“除非什么？”我在心里偷笑着，这回轮到你着急了吧！
“除非，你用心地弹一首曲子给我听，而且这首曲子要能够感动我才行。”我看着他棱角鲜明的侧脸，从未以如此认真的语气说过话。
听到她的要求，我愣了两秒钟，思考了一秒，转过脸盯着她清澈的眼睛，点了一下头，“好，成交！”
她似乎被我的眼神盯傻了，一时间竟然什么话也没有说出来。突然她回过神来，“你好像故意把话题扯开了吧，你还没有回答我的问题！”
“唉呀，不笨嘛，丫头。”他在一旁坏笑起来了。
丫头？他喊我丫头！我看着他的一脸坏笑，却拿他一点办法没有，心里充满了阳光。一阵微风过来，带来了一阵清凉。轻轻摸了一下脸颊，才意识到脸上烫烫的，窘态肯定全被他看见了。
我不再掩饰什么，随他看好了。将车子推到他的前面，然后坐在单车后座上，耍赖地说：“你不告诉我，我就不让你走了，呵呵。”
他轻轻地张开了嘴巴，一脸无辜的样子，似乎没有意料到我也会这样出牌。可气的是，他竟然双手轻轻一用力把单车抬到了一边，然后跨上去没等我直起身子就骑跑了。耳畔传来他的声音：“你追上了我，我就告诉你。”
我气得跺了一下脚，真的拿他没有办法了。扭转车头，朝他的方向奋力的追过去
从没有想过会和她在这样的故事背景下不期而遇。这一个多月和她说过的话，加起来还不到这一小会儿的。以前在脑中构思好见面的情节和台词通通都没有用上，我不禁感叹一句老天的“鬼斧神工”。虽然这个词用在这里是一个错误，可此刻的我只能想起这个乱七八糟的字眼来感谢老天的恩惠。
骑出了一百多米的距离，我停下车，单脚支地，悠闲地等着她。她气喘吁吁地赶上来了，没等她立稳，我先开口了：“这不算哦，是我等你的。”
她大口地吸着气，脸涨得通红，“哪有你这样对女生的啊？”我听到了她语气里的抱怨了。
“开个小玩笑，别生气啦。要不我们停下来走走吧！”她点头答应了。
我俩默默往前走着，她眼睛直直的望着远方，我时不时偷偷地瞅着她姣好的侧脸。已经快傍晚了。路上很少行人，一对青年推着单车往前默默行进着，构成了这个黄昏最静美的风景。我不再像刚刚那样大声地话，怕惊扰了心间的这份甜美。
一直不想走得太急，希望这条路永远没有尽头。我就可以陪着她一直这样走下去了。
今天值得我用一生的时间去铭记。从来没有距离他这么近说过话，从来没有和他说过这么多的话。我知道了一个小秘密，他一直在关注着我的，不然他不可能知道我怀里的本子。
在回来的路上，我几乎是以散步的方式推着小单车跟在他的脚步后头。从来没有这样的体会，我会甘愿将自己的方向交给另一个人去掌控。跟在他的脚步后头，我没有想过会去到哪里。我根本没有想过类似的问题，他给我挡风，有一阵温馨的安全感涌上心头。
甚至，有一种冲动，丢下单车，将我的小手伸给他牵引着，然后我就可以闭上了眼睛可以什么都不想不看，随着他的牵引，随便他带我去向哪里。
跟在他后头，还有一个原因，我不能再让他看到我的窘态了。在回来的路上，我们讨论了一些高考的问题，他对当下的教育模式发表了一下他的看法，言辞虽有点儿偏激，但是总体上还是切中要害的。的确，我猜得没错，他背上的吉他伴他走过了很多日夜，早已经成了他的随身物品。
我则透露出了我个人关于写作的一些看法，也说了一些对于当代文学的个人看法。可令我微微惊讶的是，他这样的大男孩依然乐于沉浸在“王子”与“公主”的童话世界里。他说这些童话故事大多是写给孩子们看的，孩子的理解能力有限，所以童话故事的人物很简单，只有单纯的善和单纯的恶。不用看到现实社会中带着面具生活的人们。
我只能承认，生活，的确有着太多的无奈。
离上次的不期而遇已经有四天了，我依旧沉浸于幸福的味道中。这几天每次迎来她的眼睛，我都会微微点下头，她也用眼睛对我笑了一下。没有语言，一个动作、一个眼神就构成了我们之间的默契。
确认过眼神，我遇上了对的人。
不管她心里对我是什么样的看法，我确定我要以自己的方式去打动她。我不要就这样擦肩而过。这个学校离我姑姑家很近，而且还是省示范高中，校的系主任是我爸的大学同学，老爸和老妈经常出差，按照他们的说法，在家里没有人照顾我，众多原因叠加导致我的转学，在家人的安排下。我没有发表太过的意见，对于我来说在哪里都是一个样的。
现在我庆幸自己来到了这里。虽然我现在没有能力承诺什么，但是我可以和她考到同一所大学里面，一起走以后未知的路。学习上我也不用过谦，我很自信可以考上一所中等偏上的大学，我一直清楚自己的能力也给自己客观的评价过。
这些天我一直在策划着一个天大的“预谋”，我要用自己的方式打动她波澜不惊的心。她待我似乎比对其他人多了一分热情，我看到她对我笑过，还不止一次。
她都喜欢什么，送她礼物好呢还是送她一直珍藏的钢笔？我在心里一遍遍问这些相似的问题，直到自己都觉得自己烦了。
“对了，你不是说要我弹一首曲子给你听吗。好，我就尝试着将心中对你的感觉写下来，看看你能否懂我所说的！”我一阵欣喜，萦绕在心间的一个难题终于解决了一小半。
不要一味沉浸在自我忧伤里
快乐的心境，忧伤的情绪，谁都有过。只是，当我们被无尽的忧伤包围着的时候，我们应该尽可能的化解忧愁和烦恼，将那份心情带来的负面情绪压缩到最小程度。
也许，有人会说，这是站着说话腰不疼，轮到自己就不会这么说了。是的，不可否认，我也有过情绪低落的时候，也有种种的烦恼和忧愁，有过难以言说的苦闷和无奈。但，我想说的是，我们不能总被这样的情绪笼罩着，一味的沉浸其中，悲观、压抑、烦闷、苦恼，甚至情绪失常，如此，便得不偿失了。
有个朋友，有着黛玉式的多愁善感。看到花儿凋零了，感知美丽的一瞬，会伤感；看到叶子凋谢了，感慨生命的短暂，会难过；看到别人不理她了，感觉自己做错什么了，会伤心；看着别人的文字，联想到自己，会落泪。
男人和女人，一般来说，男人比较理性，而女人趋于感性。其实，不管是男人还是女人，都没有具体的明晰的感性与理性的区分。毕竟，人是有着七情六欲的高等动物，有着复杂的思想认知，和丰富的情感世界。每个人，都有感性的一面，也都有理性的一面。但像朋友这样如此之感性的女子，却还是少见的。
有人说，喜欢写字的女子感情细腻，文字里总有淡淡的忧伤；喜欢写字的女子大都有着深深浅浅的寂寞；喜欢写字的女子都有一个自己的世界。这样的定论，是否每个人，特别是喜欢写字的女子都赞同呢？我不得而知。但，不排除喜欢写字的女子里，确实有很多人是这样的。
我的这个朋友，也喜欢文字。看她的文字，快乐心情的很少，大多包含着或深或浅的伤感和忧愁。问之，可否写出一些轻松的激昂的文字来？答曰，不能。心境如此，何来快乐？我很纳闷，难道，她的整个世界都是不快乐的吗？在外人眼里，她有一个能干的老公，有一个聪明的儿子，有一个殷实的家庭，她应该是开心、快乐、满足的。可是，她却说，她没有快乐。她常常觉得人生毫无意义，觉得这个世界抛弃了她。不仅仅是有想法，她甚至有过了此残生的念头。听到这样的话，我感到震惊，感到不可思议。
在朋友的眼里，似乎黑暗多于光明。而她，一味的沉浸在自己的忧郁世界里，将快乐缩小，将伤感放大，幽怨、孤独、失落、自怨自艾。久而久之，忧郁越来越重，快乐越来越少，似乎，眼前的一切都是灰色、阴霾、毫无生机的，内心里，只有一阵阵的寒凉，感受不到丝毫的温暖。我怀疑，朋友是否得了抑郁症，我建议她去看看心理医生，这对她将来的生活很有帮助。她说，也有人对她提过，但她不想这么做。
我在想，过分的清闲，是否是导致她精神空虚寂寞的主要因素呢。赋闲在家，不需要为一日三餐操心，不需要为孩子的学习操心，除了有限的家务，太多的空闲，太多的时间无法打发。心，便会滋生出落寞和伤感。而她，又是属于那种特别容易感情用事的女子，悲春伤秋，一草一木都能够引起她无限的感慨，更别说那些与她有关的人和事了。也许，找点事做做，会改变她目前的心态，忙碌的工作往往能够消除很多的孤单和寂寥。
她说，心情不好的时候，就放一些特伤感的歌曲来听，然后，让心一点一点的往下沉，让眼泪一滴一滴的往下落。这样的做法我不敢认同，我以为，这样做，是一种放纵，自我情绪的放纵。伤感的旋律，只能让原本伤感的心更加孤寂和落寞。春光明媚，为什么不试着走进大自然呢？让大自然醉人的美怡情养性，让大自然无限的生命力给自己力量，让大自然博大的胸怀陶冶自己的情操。
我想说，伤感的女人，我们，不只是为家庭而活，不只是为朋友而活，不只是为工作而活。我们，应该为自己而活。轻松的活着，快乐的活着，惬意的活着，充实的活着。当心情不好的时候，试着远离导致心情不好的环境，或者，在可能的情况下，改变目前的生活状况，不要钻牛角尖，不要认为自己做得不好，不要贬低自己，不要宥于自己狭小的天地里，不要一味的沉浸在自我的忧伤里。让心走出来，走进广阔的天空。自信，自爱。记着，只有懂得爱自己的女人，才会被人爱；只有自信的女人，才永远有魅力。
天使与魔鬼
少爷放学回来通常都是兄弟俩同时到家，而最近随行的竟然多了好几个小朋友，快到家门口时，拐角沿著马路朝另一个方向走了。一边隔著栅栏热情而有礼貌地和我打招呼：阿姨好。
一问少爷，方知是他们各自的几位同学，住在往北方向不远处。放学便同路回家。
少爷也很开心，一路上多了几位可以嬉戏玩乐的伙伴。然后，混熟了，便上我们家打篮球。年前应少爷要求，院里安装了篮球架。他们一起玩的十分开心。家里也增添了几份热闹和生气。
和同学们一起玩，大少爷特别谦和有礼。而小少爷仍然有点浑，毕竟比他们要小一些吧。总是在抢球时被撞在地上，轻则咧咧嘴，自已爬起来，继续玩。可有几次，可能被撞的比较严重，痛的真叫唤，眼泪也刷刷直掉。
我从厨房慌张跑出来，大少爷就先上前告状：妈咪，不要怪我们，是他自已不小心摔的。说完若无其事，继续打球。
也许真的被弄痛了，小少爷还蹲在地板上哭，我上前拉起他。回头责怪大少爷：拉弟弟一把嘛。
大少爷振振有词：他不会自已爬起来吗？
那小样，全然与他不相干。
而其他小朋友见状，纷纷拿著书包离开。
大少爷追出去，一一道别，说再见。完了，还说，下次来玩啊。要不要我骑自行车载你回去啊？
我一听就恼火，对同学朋友如此重情重义，为啥就不能关照一下弟弟呢？
大少爷面无表情，甚至还有点幸灾乐祸地斜了一眼小少爷，进屋去了。
平时晚上睡觉时间是早就规定了的，九点前洗澡，听英语课程同步录音，九点半睡觉。
这一晚，大少爷看老夫子漫画上了瘾，忘了时间。
等我过去他们房间，小少爷正在关蚊帐，最近蚊子特别多，因为阴雨连绵的缘故吧。他叫我，妈咪，我要小被子。
一扭头，小被子正在大少爷屁股底下压著呢。中午在他们房间睡觉时，被子让我拿到了大少爷**。
我便让大少爷随手递过来。
谁料，这家伙哪根筋错乱。竟然纹丝不动。
我再次要求，语调里多了几分命令。
他却依然不从，反倒说，让他自已过来拿嘛。谁叫他懒呢？
闻言，我晕。
而小少爷躲在蚊帐里，还是等我拿小被子给他。
恨恨地，疾步过去，扒过大少爷屁股，叭叭几下，ＮＮＤ，反了，啥Ｐ事儿都得老娘亲自动手，要累死我啊。
出了他们房间，我仍然气愤难平。
这两小子，就爱窝里斗，这啥时候才是个头啊。
未隔几分钟。小贝在楼下的门外直哼哼，原来，它又被关在了门外，进不来，著急呢。
大少爷见我没动静，急了，赶紧咚咚跑下楼去开门。
我对躺在**举著一张报纸半小时佯装什么也没听到什么也没看到的老爷说，看看你的两儿子吧。有没有一点互想关照的爱心？大少爷爱小贝远胜过爱弟弟。而小少爷呢，在哥哥心目中的地位，都不如小贝啊。而小贝是我们家养了半年的一只狗狗。
人人都说孩子年幼顽皮不懂事。有时天真可爱，有时顽劣懵懂。烂漫时如花儿天使一般，顽劣时却如同一个恶魔。如此双重的性格，可能要持续到将来什么时候呢？亦或永久？
天使和魔鬼。两个截然不同的概念。而它却同归属于一个孩子。
但愿，我们家的天使快快成长，懂得感恩和关爱他人。而魔鬼的他们，赶紧遁逃吧。
阿门。
特别赴约
下班，还在车上，接到女儿的班主任姚老师的电话，说赵老师（以前的班主任）请我晚上吃饭，让我一定去。
很吃惊。只是为赵老师尽了自己微薄的一点力而已。
赵老师在四年级担任女儿的班主任，那时，学校分班级时，女儿所在班级没有一个老师愿意去带他们班，他们班的学生是很让老师头疼的一件事情。自从赵老师担任班主任以后，他想尽了一切办法，为了提高孩子们的积极性，锻炼他们的意志，培养他们的美好品德，赵老师挖苦心思在班上发觉人才。赵老师的付出没有白费，终于，会唱京剧的被赵老师发现了，为了把这个节目推上舞台表演，课后，一次又一次的训练，终于慢慢让京剧走向了市内的舞台上。有了这次尝试后，孩子们的积极性更高了，在赵老师的带动下，开始尝试各种有意义的活动。
五年级，为了锻炼孩子们的独立能力，赵老师自己出钱为全班同学订购少年迷彩服，利用时间专门请武警教官来学校指导，让孩子们走的直，行的正，整出一个“少年军校”的风姿来。当看着孩子们身着迷彩服，戴着军帽，统一白手套，整齐的列队英姿飒爽走在学校的操场上时，全校老师惊奇的目光，同学们羡慕的眼神，让赵老师和他所在班上的学生，实在风光了一下。后来还听说，其他班上的某些同学想调到赵老师这个班来。孩子们乐了！
如今，女儿现在的班级，是学校的示范班。孩子们能有现在的表现，与赵老师的付出是密切分不开的。可这背后，赵老师付出的精力和财力，估计没有多少家长知道。去年暑假，我拟写了一封家长信，发给赵老师，意义在于是想帮助赵老师把军服的钱收起来。可赵老师说，让我先搁着，不管。这一搁又是半年的时间。六年级，姚老师任班主任，赵老师上调学校的教导主任，不过赵老师要求继续带孩子们的数学。赵老师舍不得这些孩子，其实赵老师不知道，孩子们今昔非比，是他培育的结果啊！虽不带班主任了，可赵老师依然在付出，有时付出的甚至比以前还多。
那封家长信，我一直惦念着。3月初，女儿班开家长会。突然想，这正好是个机会，把家长信让孩子们带回发给家长。
事情如我所料，当那天家长会时，许多的家长都很积极的把钱交了。为了孩子，作为家长，我们谁不了解赵老师的一番苦心呢？
赵老师的执意邀请，我很不好意思，却又盛情难却。
比起赵老师的付出，我所做的又算得了什么呢？
附家长信：
给家长的一封信
尊敬的家长：
您好！我们和大家一样是六（2）班学生的家长，看到这封信，您一定觉得很奇怪。其实这封信早在去年暑假就该让作为家长的我们看到了，可由于种种原因而没有写出来。
不知细心的您有没有发现，自从我们的孩子由赵老师带班主任以来，孩子的成长每一天都在变化着，孩子们的每一个细微的进步都离不开赵老师慈父般的关怀。印象最深的就是去年，赵老师为了使孩子们个个能走上舞台，能有机会展示自己，不惜花费了大量的精力和财力来帮助孩子们，让孩子们都有机会走上舞台来锻炼自己。每一次活动，都是赵老师一个人负责来回的车费。就说班上的军服吧，全班（原五（2）班）71人是赵老师借钱给孩子们定做的，而每套衣服的价格是60元，71×60=4260元，数目不算很大，如果我们每个家长为赵老师分摊一点，赵老师的负担就轻了，可如果这笔钱由赵老师一人来负担，这就是一笔不小的数目了。赵老师不是为了自己，他是为了更好的锻炼我们的孩子们啊！作为家长的我们怎能袖手不管了？
赵老师为孩子们付出太多太多的心血了，不光是借钱为孩子们筹办各种有利于他们成长的活动，重要的是赵老师那一颗热情而无私的心让我们感动，虽然他不图回报，但是我们有什么理由让他一人负担这么大的开销呢？作为家长的我们，我们能做的也就是支持赵老师，做我们力所能及的事情。能做赵老师的学生，是我们孩子们的幸运啊！
众人拾柴火焰高，一个人的力量很薄弱。所以我们倡议2009年3月4日（周三）开家长会时，请大家伸出援助之手，为赵老师和六（2）全体同学解决后顾之忧！
衷心感谢大家的支持！
相信穿军服的岁月，会成为孩子们最美好的、永远的记忆！