灰白的光圈
我不想说这是一个故事，因为它是如此真实的穿梭在我十八年的生活里~让我感受着甜蜜的苦楚，或者我是幸福的~只是，我抗拒着这样的幸福。因为我知道，那只是或者。所以，我依旧知道，这始终只是个故事，一个叫我哭，叫我笑，颠覆着我生活的故事。生命始终是如此的周转重复，故事演义的又是另一个故事。而里面的主角，却永远是你，我，他……
5岁那年，所有的争吵都在一张纸中结束，结束了一个可以称之为完整的家~或者也结束了我受苦的日子。从此都结束了，包括可以称之为母爱的东西。
也许，在别人眼里我是可怜的。或者吧……
离开了那个女人的几年里，我一直在思索着，当时的我，是否可怜。我回答自己，我并不可怜。
是的，我并不可怜，很多时候，放弃某物的时候，我因为要从新的面对新的事物，若是当年她不是如此潇洒的离开，我想我会受更多的苦。
这个，也是我后来才明白的。
所以，我并没有用太多的时间去思念她。只是在很久之后，我终于知道，在我选择了父亲的那一刻，我也遭到了遗弃。
一个5岁的孩子，她没有办法选择她想要的生活，所以，我接受了别人给予的选择，因为我爱这个帮我选择的人，我的奶奶，我爱她，我也爱这个我选择了的父亲，那也是后话了！
可是当一切面临着稳定，当我不在有一个母亲的时候，我也意识到了，其实遗弃我的，不止是那个成天会打骂我的母亲，还有我那个憨厚的父亲！
或者，一个破碎的家庭，他需要足够的时间，去治疗那个伤口，于是，我变成了一种负担，一种累赘。
很多时候，我希望上帝是仁慈的，但现实中，这样的事却很少。我一直期待自己是幸运的，但遗憾的是，幸运之神并没有降临在我的身上！
我不记得我会有多长的时间回见不到父亲，我只知道，父亲离开了我，去寻找那个可以带来富贵生活的方法，他要养活我吧，我不知道，又或者，是逃避一阵，逃避生活，逃避自己，也逃避我……
我终于，终于还是站住了脚，终究，在我看来，这是个如此复杂的家庭！
我有一个叔叔，有一个很有权威的大姑妈，那改变了我的命运，在现在想来，我依旧充满着感恩，至少，他们收留了我~
遗憾的是，我不得不去排斥，我得到了很多，那也是因为我失去了很多~一个属于孩子的一切，我过早的告别了它们……
米其的步鞋
一天，我们就像划割城市管道的沙子，发出微小尖锐的声音。我们[欣赏雨季]生活，即使深受压迫也坚持，是对身体的悼念。我们的生命那样脆弱，在最初的祭祀，行程中的悼念，结局的告别中瞬时消逝，再被别人悼念。
因为失去希望，所以就没有未来。
米其，你就要走了吗？
会，我就要去一个可以到达的地方。
在哪儿？鱼问。如果可以米其，你可以留下来，照顾我们的司康。
鱼，我还记得我的斯。她是开在我汗腺的花朵，堵塞水分，逼迫我哭泣。我总会为这些离开一些，别人就会铭记我一些。
在夏天快要拖到尽头的时候，我买了一张车票。一个叫拉比的人告诉我，因为没有方向，所以自由，却要肩负重任。清晨时光，我拉着行李，告别鱼和他的父母，他们比手势告诉我要打电话，不论在任何地方。我笑了，我想他们会记住我，狠狠地记住。我在凌晨五点放走了司康，他可能住进了曾经迷失道路的树干里，七点我平静地帮助他们分析司康逃跑的路线。我不是一个善良的人，但司康的自由可以吸附我的泪水，他像我的斯。
积木和无业邮差我的手机上有26个号码，鱼的是第二个。火车挣脱东北境域时，我突然想起了鱼和他父母的手势。打电话对我来说是困难的行为，有时候我会长时间的欠费停机而不自觉。我在注视屏幕后开始跟陌生人聊天，比如手机号码，比如广场。一个北方男人问我目的。我微笑，告诉他：传播信仰。我发了条消息告诉鱼说我决定半途而废。下车。鱼回复问我：米其，你在哪里？
我站在出口，从拥挤的人群中艰难的仰起头颅，看见比空气潮湿的名字：成都。
拉比曾经告诉我：这里的人喜欢放屁一样地歌唱。
我在BBS上贴了《候车和等待》《关于和不关于》。鱼说一般的失望就是生存。因为城市的特性。是不值的。
我在成都，我说。我在街头唱歌就像放屁。
两天后我看见积木的跟贴。那时我窝在铁道旅店，那里的房子像列车车厢。密闭的空气，屋顶上潮湿的一大块就像乌云扎进眼睛。傍晚，接到积木的电话，他说，米其，你出来，我带你看些健康的东西。
我踩着阳光的屁股站在人南路。在红绿灯下面，等积木。然后我看见一个长相潮湿的男人站在我面前，我看见他头上顶着一层雾。
他把我拉到领事馆路。我站着给鱼发消息，我说：鱼，我马上侵略侵略者了。
我和积木坐在川大的路边上。积木说：你看我的学校，积极向上。
这里能放风筝吗？我问积木。
在外婆的门口有长长的土路，我和及及会趴在土路两旁的草丛里猛地跳出来吓唬干农活的大人们。阳光暖暖地贴在草丛上，有柔柔的青草香。外婆告诉我，这条路很长很长，我和及及是不能单独走的。我们会走失。我不明白，因为只有这样的一条路，回程和出发始终是相同的。
外婆有很漂亮的鱼尾纹，细细长长的，笑起来会陷下去，像长长的河，里面是透彻的河水。她会抱住我，让我伸手就能够到雨后滑在铁丝上的水珠，我把它们粘在手上，然后抹在外婆的脸上。因为及及说雨水是天仙流下的泪。
外婆，抹上这些你就可以年轻了。有好大的力气。可以带我去看路的尽头是什么。外婆抚摩我的额头，说：拉比，外婆走不动了，但你看外婆还能把你抱起来，等你长大了。自己就可以走出去看了。
傍晚，我爬上和及及家相隔的墙上大声叫及及，然后摘下她家墙根旁枣树上的青枣吃。及及搬过木梯爬上来，坐在我旁边。
拉比，你又吃我们家枣。
我还给你吃了我外婆种的西红柿呢。
及及从我的手里拿过几个枣吃。我晃着腿说：及及，你说我们得多大才能从这条路走到尽头啊。
25岁吧。
外婆告诉我爸爸就是那么大的时候走的，可他却再也没回来。
你会去找他吗？
不知道，但外婆说至少我们总会走出去的。
那是大人走的路，拉比。等我们走回来的时候还会像这样吗？
我不知道，总之我是不能忘记这些的。
天空的云朵淡淡的，前一分钟却是浓郁的。一些劫数是我们年轻时的烙印，在梦魇时疼痛，在生存时是标志。表征着一直在努力长大，却无以掌控。就像每年一季过后，油菜花凋谢，红眼睛的兔子在冬天到来前做柔软的窝，草莓红到尽头然后烂进土地，雨水冲塌土路的斜坡。我们总会从一样看到另一样，从一季蔓延到另一季，心灵开始习惯这些童年里的破损，不在执著完整。生存就是迷信于你的耳闻目睹，不再荒废精力痴心妄想。
十三岁的时候，我到了一个城市。这里有我的父母，却没有外婆，及及和开地灿烂的油菜花。这里有许多的路，像体内的血管，有很多很多的生命流动在里面，他们没有锄头，没有木桶，没有扁担。他们穿这样那样的衣服却满头大汗他们穿闪亮亮的鞋子却总有灰尘。有时候我站在一个站台不知道该怎么走。我记得住车的编号，记得住路的名字却记不住自己的双脚。我从外婆门口的土路走到尽头又走到一个尽头。我才知道原来那条土路那么短暂却距离漫长。走不完，也看不到尽头的世界和城市与城市的距离。外婆让及及写信告诉我，每次雨后她都会用手指把滑在铁丝上的水珠抹在脸上。她说她会年轻，然后走出来看我。还有及及摘下的青枣，外婆包枣的蓝土布，油菜花香。及及说每次寄信她会走完那段长长的土路去邮局，草丛被埋进了土壤，但还有暖暖的阳光不变。十七岁的时候，她告诉我，行走是我们沉痛的告别，始料不及，但结局已定。我们曾在童年对过去一生一世的许诺，说我们对乡村永不背弃，但现在我们站在前进的方向，是等不到回程的列车的。没有尖锐，用眼睛[欣赏雨季]生活。一些眼睛的满足，一直嘹望的尽头无法到达。及及不同。她是站在马路的一边，那是她的漠河，那是她的城市，有她爱的人。或许从一开始我们就是不同的。一条路，我走过出程，没有回归。她走完了那条路，出程和回程。
在这里我仍然能听见这个临海城市的海啸，汹涌的空气，孕育的雨水。我双鱼座，米其和莫生说这样的城市适应我，但我却离开了。我们从一出生就不是适应的生命，否则我不会离开外婆，离开一季又一季的轮回。我曾在城市的阳台上系住一根铁丝晾衣服，但没有滑动的水珠。我们不知道掌心的曲线预示着什么，一次转折或者一次夭折。因为永远看不见结果，所以坚持猜测。站在马路的一边，在前进的方向不能回归。
我们陷进岁月的足迹，像米其用光明日报包裹的鞋子，在生命前进的祭祀中灵魂回归。用一生走完一条路，出程和回程
原点
清晨，空气有点凉，鼻子冻的红红的，吸一口冷气，立即就干咳几声。“多穿点，今天有雪呢，晚上早点回来，我给你烧热水，哎，对了上班把我昨晚刚给你织好的围巾围上，会暖和点。”话音刚落，妈妈就从屋里走出来，一双干燥带着裂口的手里拿着一条粉白色的围巾，我的眼睛顿时亮了一下，从未见过这么漂亮的围巾，妈妈是什么时候织的，怎么就没留意呢？一会儿，这条美丽的围巾就揽在了我的脖颈上，这使我又添了一份动人的温暖。
妈妈不知道我这次可能会永远不回来了，我要去追寻我的爱，我的他是外乡的，父母一直反对我们，也许是担忧以后不能经常看到我了，但我执着，坚持着这份渺茫的爱情，父亲说家和他，让我选择，经过一个月的痛苦挣扎，我选择了他，昨夜已悄悄将行装打理好，搁在了朋友家，准备今日就动身千里寻他，望着眼前日渐苍老的妈妈，望着脖颈上这条可能是妈妈连夜赶织出来的围巾，我差点就反悔了，妈妈，永远是最爱我的，知道今年的第一场雪即将来临，怕我冷啊！可是，妈妈，我只有把这爱放在心底，因为他还在等我！
我没哭，低着头快速走出家门，生怕自己不争气的泪水会淌下，妈妈也紧跟出来目送我，和往常一样叮嘱我早些回来！我没有回来，我没有勇气再看一眼妈妈寻饱经风霜的脸，不知她看到我留的绝别信会是怎样的痛心。
我夹紧棉袄向朋友家走去，已经有些风了，路边的一排排杨树，一派萧条，此刻，这些树在我眼里也悲伤起来了，别了，我会想你们的！
在朋友家，没有停留，拿好行李（其实也就几件换洗的衣服）直奔火车站，进站，验票，随着人流上了火车，心便沉了下来，窗外这熟悉的城市一会儿将留在记忆里，一丝伤悲涌上心头。火车开始启动了
越来越快，火车好像飞了起来，轨道两旁的树“唰唰”地从耳边呼啸而过，我闭上眼睛，妈妈在干什么呢？该做午饭了吧？或者，她已经看到了那封无情的信，此刻，在炉前悲痛欲绝的哭泣，或者……我摇摇头，不愿深思这些，我就要奔向我幸福的港湾了，其他的都不重要，不是吗？这种自私的念头牢牢占据着我，父母不是也希望我幸福吗？我会证明我将是幸福的。爸爸，妈妈，原凉我！
经过8个小时的煎熬，火车到站了，提前没有告诉他我会来，只是在半小时前才发的信息给他，想给他个惊喜！一想到他就在不远处等着我，我的心就飞了起来，不再犹豫，脚步也轻松起来。人来来往往，我在人流的涌动中艰难地往前移，终于看到他了，他就站在出站口旁看着我。我想他昏了挥了挥手，飞奔着跑向他，想快点被他拥入怀中，越来越近了……可是我忽然发现他没有像以往那样张开双臂，没有要拥抱我的意思，为什么？？？不，不可能，也许他太惊喜忘记了吧！虽然觉得哪里不对头，但一见到他，我的一切顾虑都烟消云散了。他轻轻接过我的行李，说：“先去找家旅社吧，好好在这儿玩两天。”他说这话的时候没看我。
“我不是来玩的，我决定了要永远和你在一起。”我的泪已经流出来了，我预感有什么要发生，可是我决定的不会再改变！
他终于看了看我，眼中似乎也有泪：“宝儿，这一个月来，我也想了好多，怎能让你抛弃父母当个不孝女呢，所以前不久，我…我…”
“你怎么？说呀！”我有点急了，浑身感到有点冷，真的好害怕他会说出什么。
“前不久我去见了家里给我介绍的对象，她是邻村的，双方家里都挺满意……”
“我不听，我不听……”后面的话我不敢再听下去，我怕自己会承受不住，他见我这样也不再说下去了，久久的沉默，似乎地球已经静止不转了，似乎只记得问了他了一句：“那女孩好吗？”他回答的什么，我似乎不记得，只依稀记得转身那一刻，他冲我喊：“宝儿，我是真的爱你的，我的心里一辈子也只有你了，原谅我，我不会忘记你的，下辈子我绝不放弃你。”我愣了一下，没有回头，泪水在这个寒冷的空气里冻结，冰透了我的心……
天空不知飘起了雪花，越来越大，我麻木地买了当晚的回程车票，进站，验票，随着人流又踏上了火车，一切似乎没有变，只不过这次我离我的爱情越来越远了……
我是深夜1点多回到家的，浑身冻得已经没有了知觉，如同我的心！进屋的一霎那，我那冻结的泪水决堤地淌了下来，我看到了妈妈，我那善良慈爱的妈妈竟然还没有睡，炉子上烧着热水，扑腾腾地冒着的白气，妈妈还在等我，可是也许她等我等的太久了，竟在炉子边打起了盹，我再也忍不住，放声大哭起来，妈妈，以后我再也不让你这么累。
听到响声，妈妈醒了，看着我，连连说：“丫丫，不哭不哭，回来就好，妈给你倒热水洗洗，冻坏了吧？”一边说着一边麻利地拿起水壶往脸盆里倒水，试水温……
看着眼前已有些佝偻的妈妈，头发也有少许斑白，我泣不成声，抱住了妈妈的双肩，任泪水肆意地往下滚落。妈妈拍拍我，轻声说：“傻孩子，一切都过去了，记住，无论何时，家永远都是你的港湾，妈妈在等你！快洗洗吧，一会水就凉了，我去给你做点好吃的！”说完又拍拍我，起身去了厨房。
一切又回到了原点，每天清晨，妈妈目送我去上班，晚上我会早早回家，因为那里有妈妈在等我。日子一天天地重复着，一切似乎都没有改变。可是我知道，我变了，我学会了珍惜，珍惜妈妈赐给我的这份金子般沉甸甸的爱，我想这份爱会永远伴随我，不离不弃！
在这样一个冷冷的秋天......
秋天到了
一个人走在街上,看着来来往往的人群,突然觉得悲伤.很想家.
很小的时候就独自来到了这个城市.称谓也从去南京变成了回南京.这里俨然成为了我的第二个家.转眼间,七年就这么过去了.
大家都说,时间会冲淡一切的.
问自己,我需要几年来忘记这个城市,忘记这儿的故事,忘记已经不属于我的他.
今年的秋天格外的冷.我总在想,如果那个拥有温暖怀抱的人还在身边,也许,我会暖和些的.可现在,我只能拽紧衣服,自己取暖了.
暮色降临
走在天桥上.看着人们行色匆匆得走过我的身边.都在急着回家吗?家中有个爱你的人在等待吗?
脸上有东西在滑落.风吹过,冷冷的,痛
在这个五光十色的城市里,我找不到回家的路了.
那个时候,你总是牵着我的手,说,我带你回家.
你离开我了,没人领着我回家了.看着这座熟悉又陌生的城市,我跌跌撞撞得寻找着来时的路.
只是,路找到了,我的心又该怎么办呢
要把每一天都当成最后一天来过,因为,那天总会到来的.
现在的我,真的很努力的过着每一天,学着忘记你,学着过马路,学着熟悉公车,学着快乐.
以前那个被你宠坏的女孩,已没有了当初的天真与幻想,象你所希望的那样,她正学着成熟,学着坚强.
尽管,在某个夜深人静的夜晚,她还是会看着夜空,悄悄得哭泣......
曾有过的甜蜜回忆,支撑起了已不堪一击的我.
在这个真假难辩,纷纷扰扰的世界,曾经,我很认真得去爱过.这样就够了,对吗?
在这样一个冷冷的秋天,有的只是遗憾,寂寞
讲碟
她一直不太满意自己的男友。
她觉得他不仅沉默寡言，八棒子打不出一个屁来，而且性格还很懦弱，走路都好像怕踩到地雷上一样小心翼翼。一个偶然的机会，她遇到了另外一个男人，那个男人能说会吹，信誓旦旦地要给她荣华富贵，并已预定好了两张机票。就在她即将离开这个小城时，她找到了他，提出分手。
“既然你不愿意将你的一生给我，那么就给我一晚上的时间好吧！”他恳求道。
“干什么？”她问。
“陪我看碟！”他说。
“天哪！你能不能玩点新鲜的？”她几乎想要跳起来地嚷嚷道，“都什么年代了，谁还拿一起看碟当浪漫？”
“因为我现在只能租到碟片，”他强颜欢笑地说，“如果我能租到飞碟的话，一定会带你去得更远，直接到外太空去旅游！”
“哼！还外太空呢！”她鼻孔里面出来的气都吹起了地面的灰，“如果你这辈子能走出这个小城，那就算发卫星了！”
“我能不能发卫星那是以后的事，我现在只希望能和你一起看看碟！”他说。
“好吧！好吧！”她说着一屁股坐在他那破旧的沙发上，“反正就这一晚上，你爱折腾啥就折腾啥！”
他默默地起身租碟片去了。
她心情复杂地坐在沙发上，想那个千里之外的即将要去的城市，想那个信誓旦旦要给她荣华富贵的男人。
他很快就回来了。
他也不问她喜欢看什么碟片，就像往常一样一声不吭地蹲在电视前，小心翼翼地把碟片从塑料袋里取出，又小心翼翼地放在影碟机里，然后小心翼翼地坐在了沙发的另一端。
电视里开始播放起《东邪西毒》来。
她看了一眼电视，又看了一眼坐在沙发另一端的他，拧转身子，一边晃着脚尖，一边看起了
窗外的夜景。他也不问她在想些什么，只是眼睛盯着电视屏幕，眨也不眨一下。两人就这样坐在沙发的两端，谁也不说一句话。
忽然，四处一片漆黑。
停电了！
“天意啊！天意！”她高兴地从沙发上蹦了起来，“这可不能怪我，是天意！看来老天爷让
连这一晚上都不能满足你！”
“你已经答应给我一晚上时间了！”他在黑暗中说。
“我是答应了，可现在停电了，看不了了呀！”她得意地说。
“看不了可以讲嘛！”他说。
“你说什么？讲碟片！”她“呼哧呼哧”地喘着粗气嚷嚷道，看样子气得不轻，“你是不是
真的存心想折腾我一晚上呀？”
“嗯！”他发出沉闷的声音。
“讲吧！”她说着又一屁股坐在沙发上，“我倒想听听你能讲出什么？反正就这一晚上时间了！”
“那我开始讲了，”他不紧不慢地说，“刚才碟片里放到西毒离开白驼山时，那我就从那里开始……西毒问那个女人跟不跟他走，女人明明很爱他，却坚决地拒绝了他，并且嫁给了他的哥哥……西毒离开后，再也没有回来过，独自守着一片沙漠，日复一日，年复一年地等待着那个女人；而那个女人在西毒离开后，整天依着阁楼望穿秋水，渐渐年华老去……他们谁也没有说出那句话，固执地以为岁月的流逝可以弥补心底的痛，到最后，却发现从一开始就错了！”
“错了又怎么呢？”她问。
“错了就有遗憾了嘛！”他说。
“那遗憾了又怎么呢？”她又问。
“遗憾了就错了嘛！”他说。
“天哪！你能不能多掌握几个词汇？”她嘀咕道，“扫盲时怎么把你给落下了？”
“现在开始讲《飞狐外传》，”他喝了口水，润了润嗓子，依旧不紧不慢地讲解起来，“……胡斐在潇湘道上见到袁紫衣的时候，彼此就产生了好感，但袁紫衣因身负深仇大恨和出家人的身份，而对胡斐有情无意……在一次并肩作战的时候，胡斐紧紧地握住了袁紫衣的手，他们的眼中都流露出柔情蜜意，然而，她还是毅然决然地从他的掌心里抽出自己的手，在残阳如血的傍晚，彼此告别，不再相见……”
“不再相见又怎么呢？”她问。
“不再相见就看不见了嘛！”他说。
“废话！”她嘀咕道。
就在这时，电，忽然又来了。
“我开始放碟片吧！”他说。
“算了，算了，还是你讲吧！”她不耐烦地说，“省点电，也省得影响邻居！”
“那我现在开始给你讲《橘子红了》。”他说。
“你讲茄子红了都可以！”她嘀咕道。
“茄子只能是紫了，它不会变红的。”他认真地说。
“你今天废话怎么那么多呢？”
“我想把我这一辈子要讲的话今晚都讲出来！”
“那你以后当哑巴呀？”
“那你就讲吧！”
“……内心细腻而善良的秀禾为了帮哥哥还债，不得不嫁给从未见过的男人，她在容家所有的价值，只是在于为容家添后，然而容耀华的弟弟耀辉在帮她放风筝之后，却深深爱上了她，他已代替大哥把秀禾娶进了家门，她成了他的三嫂。这时，耀辉已和女友娴雅谈婚论嫁了，他对秀禾心有愧疚，内心深深不安，而秀禾也产生了深深的失望。可是，他们彼此从来不说，把一切爱情都深深地埋在心底，深深地压抑着自己……后来，耀辉远远地离开了，而秀禾安静地呆在橘园，日日望着院子外的风筝出神；最后，秀禾怀着耀辉的孩子离开了城里，因难产死去……”
他不厌其烦地讲着。
她在想自己的事情。
渐渐地，她感到了困意，在不知不觉中靠在沙发上睡着了。
当她醒来的时候，发现自己的身上盖着他的一件衣服。他依旧坐在沙发的另一段，拿
厚厚一沓碟片静静地看着她，跟个泥塑的一样。
“讲哪了？”她打着哈欠问。
“看你睡着了，就没讲了。”他说。
“我睡我的，你讲你的，不会影响我的！”她说。
“那我现在开始给你讲《天龙八部》！”他认真地说。
“讲天龙卖布我都不管！”她说着又打起了哈欠。
“《天龙八部》里面游坦之和阿紫的爱情，就是因为彼此对心中的爱情过于卑贱而成为一种遗憾，”他还是不紧不慢地讲了起来，“名门正派出身的游坦之，在向仇人萧峰抛出石灰粉的时候看见了阿紫，他深深地爱上了她。然而，阿紫对萧峰一往情深，她想尽办法折磨伤害了萧峰的游坦之。游坦之也明白一点，那就是阿紫的心中只有一个萧峰。最后，他毅然剜出了自己的双眼，医好了阿紫的眼睛。在雁门关的断崖前，阿紫却剜下了自己的眼睛还给游坦之，悲痛地抱着死去的萧峰跌下了悬崖，游坦之也跟着绝望地跳下了那个深渊……”
“他们跳下时怎么不带上你呢？”她嘀咕道。
“带我我也不去！”他也嘀咕道。
怕死呀？”她不屑地问。
“谁不怕死？”他认真地说，“人生贵贱就只活这一次，哪能那么轻易地给画上句号？”
“你为什么今晚要给我讲这么多的爱情故事呢？”她问他。
“因为我不想让我的爱情成为遗憾，”他忽然情绪激动起来，说话就跟往外倒的一样，“《东邪西毒》里面的西毒和那个女人的爱情，就是因为彼此的固执而成为一种遗憾；《飞狐外传》里面的胡斐和袁紫衣的爱情，就是因为彼此轻易地放弃而成为一种遗憾；《橘子红了》里面秀禾和耀辉的爱情，就是因为彼此痛苦地压抑自己而成为一种遗憾；《花样年华》里的周慕云和苏丽珍的爱情，就是因为彼此不动声色地隐忍而成为一种遗憾；《天龙八部》里面的游坦之和阿紫的爱情，就是因为彼此对心中的爱情过于卑贱而成为一种遗憾……这些爱情，让人失望和伤心；这些爱情，都是因为在拥有时没有好好把握，成了遗憾！所以我想把握好自己的爱情，利用这最后的一晚上时间留住她，不想让她成为我一生的遗憾！”
“那你想怎么把握？”她问。
“不再固执！不再隐忍！不再卑贱！不再压抑自己！不再轻言放弃……我真的不想等
去后才懂得珍惜！”他近乎歇斯底里。
“怎么今晚口齿伶俐了许多？”她呵呵一笑，“也不结巴了！”
“不敢结巴了，”他说，“结巴太浪费时间了！”
“别再废话了，”她起身问道，“你这有吃的吗？我都快饿死啦！”
“屋里没有，”他说，“不过，楼下那包子铺里有！”
“这时候有？”她纳闷地问。
“肯定有的，”他说，“他们经营早餐的都起来得很早，要起来晚的话就成晚餐了！”
“从现在开始你闭上嘴！”她警告道。
“那吃包子时能不能张开？”他问。
她瞪了他一眼。
他和她下楼后朝不远处的包子铺走去。
包子铺里，鼓风机在“呜呜”地响着；一对外地来的青年夫妇在忙碌着；女的用菜刀在案板上用力地剁着馅，男的在进进出出地搬着蒸笼等物；间或，那女人在男人吃力时会恰到好处地过去搭一把手；男人也不说话，只是不时地默默回望一下自己的女人；然后，他们继续自己的忙碌……
她的心里忽然就涌起了找不出理由的感动。
她转过头，看了看身边坐着的他，伸出手在他的腿上抚摩起来……
“你放心，我带钱了！”他嘿嘿一笑。
“闭嘴！”她使劲拧了一下他的大腿。
那对青年夫妇不约而同地回头望了他们一眼，又相视一笑。
远处，不知道哪个神经病在大清早就开始扯着嗓子嚎了起来：
常常责怪自己当初不应该/常常后悔没有把你留下来/为什么明明相爱/到最后还是要分开/有多少爱可以重来/有多少人愿意等待/等懂得了珍惜以后回来/却不知那份爱会不会还在……
接近天堂的女孩
亲爱的淘子:
淘子,我一直相信自己对你的感觉，也一直固守着对你的感情，而且只有我知道，这算得上一份不薄的感情。从小到大，没有为哪个人哭过那么多次，但认识你之后，那样的历史就被改写了。你突然的话让我哭了,我不知道你要跟我分手的原因是什么,但我只知道我舍不得离开你,只知道我们以前相爱过.这段日子里我神经失常，夜夜睡不着觉，在回想开始到现在的点点滴滴，我感觉爱你我付出了，我没什么后悔的，也可能上辈子我欠的情债太多了，老天让我这辈子还清，但我真的不希望你离开我，从一开始我已经把最后的爱给了你，我承认贪婪我想要你全部的爱，随然你说你给不了我，但是你爱过我，你承认吗?
淘子,我曾打了手机很多遍,而却占了线,我发的爱的讯息你是否看到,怎么不给我回复哪怕一个字也好.分手的原因到底是什么,是我不温柔还是不够洒脱,还是对你不好,这一场爱我们一直走的很好,现在却.......亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？亲爱的淘子,你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！而你现在离开我了，这个事实会试着去接受.你也说过我们分手了还会是朋友,正因为你说这句话,就在你生日的那一天,我给你送去了你最喜欢的礼物,把它送到你家门前,而你却说"不必了,不是说好了已分手了吗?我们从此不要在联络了.让彼此快乐一些吧."淘子,其实那时候我看见了你的眼泪想要掉下来,我知道其实你也舍不得我离开,淘子,无言的伤痛还在折磨着我,求求你不要跟我分手,我会用我的一生好好把握,真心的爱过,相信我好吗?
淘子,如果我有什么不好的地方我可以改,只希望你再给我一次机会,好吗?
爱你的峰
峰:
你好,我是淘子的姐姐,对不起淘子不能为你写信了,她已经没力气写给你了,这个事实你一定要知道的,淘子内脏受病毒的感染,不能够活多久了,她现在一直躺在病**没清醒过来.
峰,冒昧了,其实淘子是还爱着你的,相信吧,从刚分手的那天起,淘子就一直在哭,我这个做姐姐的看了都很心痛,你原谅她吧,不能为你写上最后一封信,她跟你分手,就是因为她不想连累你,让你去找一个比她更好的女孩,她不想你为了她而哭泣,她想要的是你过的开心,她不是不爱你,而是她不能继续爱你,忘了吧,她很快就要离开我们了,你不要太伤心了,好好找一个你爱的人吧,淘子也会很高兴的.我不多说什么了,希望你好好把握在世界上的机会吧,不要让时光流逝了.要好好珍惜.祝福你!
淘子她姐
一套军装
好友梅明天就要结婚了，我和梅一边说笑着，一边翻找着明天要穿的衣服。
突然，一切如静止了般，衣柜底层一套叠得整整齐齐的绿色军装映入了我的眼帘，我好小心，好小心的把它捧在手中，当我把它放在**时，梅抬头看看我，又看看那套军装，然后无力地躺在**，我无奈的苦笑一下，躺在梅的身边。
我扭头又向军装望去，透过那沉重的绿，仿佛又看到了楠那张白白，瘦瘦的脸，还有那带着哀怨和痛苦的神情。
那时我和梅在一家五层楼的宾馆工作，我是二楼酒店的领班，梅那时的男友亮是名军人，军人在我的心目中是伟大，勇敢，正义的使者。
看着梅那幸福的样子，我真是又羡慕又嫉妒。一天和梅一起吃午饭时，梅神秘地问我：“想不想和军人交个朋友？”我又惊又喜的满口都是：“想啊，想啊。”
于是不久后，我通过梅认识了楠，一个颇似外国人的男孩，白白瘦瘦的脸上透着武警的坚毅和成熟的稳重，他是亮的战友兼好友。
从此，亮来看梅时，身旁总多了个楠。一天晚上去公园散步，梅总是有意的挽着亮把我和楠甩得远远的，而我便只能和楠一起走在后面了，也许是为了打破这宁静的尴尬，楠先开口说话了，我们有一句没一句的聊着。后来楠问我有什么理想，我想都没想便大言不惭地说：“我要开一个好大，好大的宾馆。”楠并没有嘲笑我的天真和无知，而是很认真的说：“等我复员后给你当保安吧！”我不好意思地笑了，快步向梅他们追去。
几次接触后，梅说楠很喜欢我，希望我能做他的女朋友。我傻傻地笑着说：“怎么会啊？我这么笨，他怎么会喜欢上我？”等再见到楠时，我总是有意无意的躲开。因为，我只是把楠当哥哥。
一天，我还没有下班，吧台员喊我接电话，是楠打来的，说等我下班后来看我，没容我拒绝，电话已经挂断了。
晚上下班，，刚走到寝室门口，楠就适时的出现了，于是我们向寝室旁的公园走去。
我没等楠开口便告诉他，我只把他当做哥哥看待。楠点点头，半晌才落寞地说：“我一点机会都没有吗？”我调皮地笑着说：“好女孩那么多，终有一个是属于你的。”楠苦笑一下，从衣兜里拿出一叠透着字迹的信纸，默默地，默默地撕着，撕着……
那随风舞动的纸屑洒满了我们走过的小径，借着月光，我看见楠的眼中有一丝晶莹的亮点在闪烁。忽然间觉得，深秋的夜真添了几许凉意。不知为什么，我流泪了，却找不到一个合适的理由。
那晚半夜时，梅带着哭泣的声音给我打来电话说：楠借酒浇愁，不小心划破了手腕，是亮把他国送去医院的，缝了七针。
放下电话看看茫然的室友，再打开窗帘看看外面黑漆漆的夜，我回到**，猛地把被子捂在了头上，就那样挨到天亮。
早晨梅来了，我顾不上她红肿的双眼，急切地问楠怎么样了，梅说楠受了处分，领导要禁闭他三天。听到楠受了伤，还要被关起来，心中的不安和内疚最终击垮了我，我病了！
最后，我承受不了心里的压力，请了几天假回到了家中。等我回来时，我的**放着一堆水果，梅说是楠送来的，无意间又发现床头那把因和室友打闹时弄弯了的伞柄，也如刚买时似的完好如初了。我知道，也一定是楠修好的。
从那后，楠依旧常和亮一起来，只是不再提起以前，我们都很珍惜那份纯洁的友谊。
转年秋天，楠要复员了。最后一次来看我时，带来了一套崭新的军装和一枚用1角钱硬币磨成的心形项链，而那项链的反正面还印有两个字：“爱伟”！
我被那枚项链深深感动了，我不能想象，是怎样的毅力才能把它磨成心形，又是怎样的耐力才能在上面一点一滴的印出两个字。
当他把这些交到我手中时，我的泪已不受控制的滑出了眼眶。
楠走时，已是冬天。他打来电话说想最后见我一面，而我没有去，我怕自己的出现会更添几许离别的惆怅。
万没想到两天后却传来楠因车祸而死亡的噩耗，我突然觉得像被一块巨石狠狠的撞击了一下般透不过气来，只觉眼前的事物都飞快的旋转着。接受了现实的我，已无泪落下，任心头如一条浸水的麻布般用力的拧着，直至它已无一滴水。而楠那带着哀怨和痛苦的神情便
天涯与咫尺
第一章第一次的亲密接触
啊，好无聊啦，又是一个无聊日子！
我叫叶子，今年23岁，毕业长沙一所著名大学，可惜是自考的，身高160CM，标准身高，体重保密，至于外貌嘛，虽不至于沉鱼落雁，可好歹也长得一张对得起观众的面容。爱好：为所欲为的做任何想做的事也可以做的事，还有欣赏一切美好的事物，感人的电影、美丽的风景，还有……看帅哥、美女啦！厌恶的事是：讨厌夏天的到来，因为我现在所处的这做城市是全国著名的：火城，而我这个在这生活5年之久的人来说可是深有体会，这儿几乎只夏天和冬天两个季节，因为这个两个季节时间实在太长，长得人们都忽略地了春天和秋天的存在。现在一家小公司任职，做着小虾米的工作，公司里多你一个不多，少你一个不少的，由于现在处在感情脱窗期状态，或者说一直保有单身贵族的“尊贵”身份;可现在我却急于摆脱这种身份，原因是我被同学、同事、朋友，特别是妈妈念死了！终于有一天，这种无聊又无耐的生活被一个网络上虚构的人物——夏至，给打乱了。
那是一个夏天，忙完的公事之后，我就开始我的摸鱼之旅，即我的第二职业：上网聊天，还没等我去找人，这时我的QQ头像用力的欢叫起来了，我不喜欢跟不熟的人聊天，但我喜欢QQ头像不停的跳动的感觉，仿佛自己被众人重视似的，没办法，我是一个表现欲极强的人，可是又不敢大胆show自己，所以变成这样了，面对此种情况，我会先查看他的个人资料，一般有几种情况，男性：年龄