半个微笑
爱上他是在视爱情如生命的青春岁月，可以为爱付出一切的心态。他有家世显赫的未婚妻，因为爱他，她最终让出的是自己的幸福，看着他上调远走，她心如死灰。
当然，还是嫁了人，是父母嘉许的“老实人”，她不忍再看到父母亲在别人“好心”的问候里难以回答。为婚姻而婚姻，她尽职尽责，丈夫的衣服都是她挑，丈夫夸她的眼光好细致周到，丈夫的烟也是她买，丈夫说她买的烟抽起来似乎更香。她只是淡笑，心里知道，不过是生活而已，梦里遇见他还是那样的清晰，思念不但没有丝毫减弱，反而象窖藏的醇酒，时间愈久愈加绵长。爱一个人和嫁一个人是两回事，她丝缕分明。
八年过去，她怀着一种高尚的情愫，把他藏在自己的血液，他在自己的灵魂深处奔走，那种高山仰止阻止了她爱的脉息，再没有一个男人能入她的心，包括夜夜同枕的丈夫。在她心里，世上的男人只有两个：他，非他。
只是生活总有戏剧化的情节。她出差南方，同一个宾馆里迎面与他相逢。两个曾爱得死去活来的人在电光石火中瞬间燃烧，巨大的幸福感几乎令她难以承受。公事完毕，他们决定再逗留一天。
在那个城市最高档的商场男装部，她为他挑选Ｔ恤，当她脱口向导购员提出款式要求时，他很奇怪的问：为什么要胸前带兜？
方便装烟。回答了这句话，他们都愣住了。他是不抽烟的男人，抽烟的那个人，是她的丈夫。
他，非他。其实那种痛不过是一种不曾完结的悬挂，纠结在她的感官里，本质却早以抽离。仔细忆起，即使有思念堵至心口那般的真实，也是模糊而狂乱的毫无细节。不知道炎炎夏日里他是喜欢Ｔ恤还是衬衣，在屋里会不会光着上身，散漫而随意，穿凉鞋还是四季鞋，穿不穿袜子，袜子是真丝还是纯棉，每天洗澡用什么牌子的沐浴液。是的，她都不知道，没有办法知道，所有思念都是缺少具体细节的一缕思绪，一团光晕，一种忽略不计。细节早已被时间置换，在不知不觉间溢满了另一个人的长久浸润。
原来，一切的一切都抵不住生活，岁月早已将幸福一点一滴融进了她的掌心，而她不自知。实在而温馨的生活早已在她的生命间融会贯通，他的出现不过是一个提示。
最后这一天本是和他下次相约的一个连接，转瞬化作别离。真正的别离。伤感和失落都有一点，只是一点。她对他说，谢谢。
回程车上，想到丈夫看到她看到礼物时的笑容，数年婚姻，她头一次体会到了什么叫：迫不及待。
只爱一点点
在四季如春的江南的某所大学里，我第一次体验到了爱情的魔力，也让我第一次品偿到了心碎的滋味。也就在那里，我第一次接触到了电脑，也发誓再也不上网。所有这些，都是因为雨儿，远去的雨儿。
刚走进这所大学时，面对这崭新的环境，不熟悉的一切充满了好奇与兴奋；绿油油的草，高大的树，宽阔的运动场和明亮的教室，梦中的一切，此刻都成了眼前的现实，让我激动不已。也就在这种心情下，开始了我的大学生活。
在大学里，纵然不乏丰富多采的各类学生活动，但空虚、无赖也无处不在。为了逃避现实，我决定去学电脑，用电脑来冲淡无赖、空虚的阴影，寻找心灵的慰藉。不多时，我便成了学校计算机中心的一名常客，每到空闲时间，总是早早地去，迟迟地归。在一名热心老师帮助下，我学会了Windows操作，懂得了怎样在校园网络里遨游，也了解了怎样在网络里寄发邮件，交友，于是，我便在网络里设置了一个署名为"雪天"的邮箱。不求别人的来信，只求满足自己的一时好奇。也许这本身就是一个错，不该让我认识了雨儿，也不该有我们之间的故事。
那是一年前初秋的一个下午，我像往常一样早早地来到了计算机房，在那台熟悉的电脑前，坐了下来。开机，上网，调文件，熟练的我不看屏幕就能完成这一切，当久违的屏幕又在眼前浮现时，我的心也已脱壳而去，融入到了神奇的网络中去。突然一封署名为"雨儿"的信挡住了我移动的视线，也许是出乎意料，我的神经一下子绷直了，在忐忑不安中阅读这封信：
"雪天：
见信好!
我从你的署名'雪天'猜想，你应该是一名纯真的男孩，虽然在我们这个年代不太相信缘份，但我还是希望与你做一个真诚的网友，不知你是否愿意?若是应允的话，请回信。邮址是user112，'雨儿'即为信箱。盼鸿雁早归!
一名想与你交友的女孩：雨儿"。
既然她已提出了这项要求，我还有什么可犹豫的呢?于是便飞快地在键盘上敲出了这样一段话：
"雨儿：
展信好!
今天收到你的邮件，实感意外，同时也很高兴。能同你做网友，是我的荣幸，又怎么能拒绝呢?很高兴认识你，同时也希望我们能多交流。我平时上网是在星期五、星期六晚上6：30-9：00，要是你有时间，我们不妨聊聊!
祝：近安
你的网友：雪天即日"
这次以后，每到星期五、星期六的晚上，我不再孤独，因为在电脑的另一端有一名叫"雨儿"的女孩伴我一起渡过。在交谈中，我了解到了雨儿原来也是一名大一的学生，因为孤单寂寞，因此特想找一个人倾诉，于是雨儿便走进了我的天空。据她说是因为我的名字才让她决定跟我做朋友的。"雪天"很富有诗情画意，雨儿天生就很喜欢雪，因此我们便理所当然地成了密友。有了雨儿的世界不再寂寞，有了雨儿的天空亦不再凄凉。是她给我生命的天空带来了阳光，给我的周末带来了色彩。我很感激她，同时也越发迷恋电脑，迷恋网络。我们在彼此约定的时间里，谈我们各自的理想、人生观，谈我们的学习和生活，有时也谈对未来日子的种种设想。慢慢地，慢慢地，她说她的空虚不再，生活也变得多彩；我说我脸上有了微笑，心情亦开朗了不少。
同雨儿相处，总觉日子过得太快，转眼间一个冬天过去了。经过几个月的接触，我和雨儿成了知心朋友，虽然我们还未曾谋面。一个人快乐，我们都快乐；一个人难过，我们都难过。虽说不上是患难与共，但也做到了快乐共享，困难共担。人生能得以这样，还有什么苛求呢?
星期五的晚上，又到了我们约定的时间，我坐到了电脑前。窗外，飘着毛毛细雨。也许阴沉的天空能影响我们的心情吧!那天晚上，我和雨儿的心情都不太好，因此大多数时间里，我们彼此沉默，偶尔侃上几句，也都是消沉低调的话语。快到结束时间时，我忍不住捎去了一句话给那端的雨儿："我们还是见面吧"。电脑那端依旧沉默，在我催促几次之后，雨儿说话了："我们还是不见面为好，相见不如怀念，既然我们已是朋友，又何必一定要见面呢?就让我们在心中彼此珍藏对方吧!""不是你不想，只是你不敢，你怕见了我会让你失望"，我不加思索地敲出了这样一句话，也许会伤了雨儿的心，但我已顾不了那么多了。雨儿在沉默了好长一段时间后，传来了一句话："好吧，我们见面吧!明天晚上7点，在'月亮船'前，我穿一件白色的羽绒服"。"我穿一件蓝色西服，不见不散。"
从网上下来，心里感到无比的惬意，就像是冬天沐浴在暖暖的阳光下那般舒坦，我陶醉了。心中想着明晚见面的情形：雨儿穿着一件洁白的绒衣，，披着长长的秀发，像天使般向我款款走来，面带着醉人的微笑，我忍不住迎了上去……。"关门了，你怎么还不走?"值班老师那略带嘶哑的声音把我从遐想中拉了回来，"哦，到时间了?我马上就走。"我像是一个刚睡醒的人，嘴里含糊地回答，走到门边时，我回过头对值班老师神秘地笑了笑，便飞一般地冲出了计算机中心，只剩下值班老师满头雾水地站在那里，嘴里不解地嘟哝着："这孩子今天是怎么了?"然后摇摇头锁门走了。
星期六晚上，我早早地来到了"月亮船"。对于"月亮船"里动人的歌声视若无睹，亦无心思去品味那淡淡的苦咖啡，一心只等梦中的她——雨儿的出现。时间在嘀哒嘀哒地过去，天色也渐渐地暗下来，她却依然没有出现。
"雪天，对不起，让你久等了！"从背后传来百灵鸟般的声音。"是她，一定是她，雨儿"，我心中一阵狂跳，我等的人终于出现了。雨儿，白色的上衣和白色的休闲裤，高挑的身材，长长的秀发像瀑布般垂在脑后。"啊！怎么这么面熟，好像在哪见过，但一时又想不起来。""你怎么啦，是不是让你很失望?"当雨儿那动听般的声音再次在耳边响起时，我才意识到自己刚才的失态。"没什么，真的没……没什么，只是你太漂亮了，我……"我一时也不知道说些什么好，只是静静地愣在那里。"真的吗?谢谢你的赞赏了。"雨儿大方地向我笑了笑，笑起来时，脸上有两个甜甜的小酒窝，煞是迷人。这时我才注意到了她的脸，雨儿的脸竟是那样地白，在路灯的照耀下，就像是一座冰雕玉人，我想大概是雨儿的肤色好吧，因此并不觉得奇怪。
在那天晚上，我们沿着校园的小径不停地走着，说着，说不清走了多远，只是感觉到路上的行人越来越少，到我们都觉得累时，我对她说："我送你回去吧。"她没有拒绝，就这样我与雨儿一同回到了女生宿舍门口，在这里，我们不得不说"再见"。就在她转身来说"再见"的瞬间，我发觉她的脸比以前更白了，毫无点血色，让人看了都心疼。我想大概是走累了吧，我不该让她跟着我走那么远的。目送她消失在楼群中时，我才转身向寝室走去。
回到寝室时，室友们都睡了。躺在**，依然难以人睡，看着窗外漆黑的夜空，这才发现今晚既无星星也无月亮。回味与雨儿相处的时光，是那么地快乐与幸福，我想大概是爱上她了，但她是怎么想的呢?是否也跟我一样难以人睡呢?不知过了多久，我才在恍恍忽忽中睡过去。
以后，我只盼望周末早点到来，不要让我等得太久。时间老人也许爱捉弄人，当你要它快点时，它却度秒如年！当你要想留住它时，它却似梭，眨眼即逝。好不容易又到了周末。
这一周对我来说简直就像是10年、20年，也许我这一生都没有如此漫长。星期五晚上，还没到约定时间，我便坐在了计算机前，等侯她的出现。没多久她来了。"上周六晚把你累着了吧，很对不起!"我忙捎去了我的歉意。"怎么能全怪你呢，并且我自己也很乐意。不过有一件事，我得向你祝贺。""什么事向我祝贺呢，我自己怎么一点都不知情?""就是祝贺你，以后可以约我啦!"看到她的坦白．我一时激动得说不出话来，心中充满了幸福的甜蜜。
日子一天天地过去，我与雨儿越走越近。校园里的每条小径上，都印下了我们的足迹；每块草地上、树荫下都留有我们的欢声笑语；图书馆里有我们成双的背影；书桌上有我们共创的诗句。在所有与她相处的日子里，我都很开心，也很幸福。每当我们手牵手走在校园里漫步时，总会有许多的目光被吸引过来，不知是羡慕还是嫉妒。可有一件事，我很感满足，那就是雨儿的回头率特高，也许是因为她的皮肤太白了的缘故吧，在这被黄种人统治下的校园里，她是那样的显眼和不合群。有女朋友如此，我还有什么不满足的呢?有时，我也很担心，担心有一天我会失去她，如果真有那么一天的话，我真不知到自己应怎样去面对。在这段日子，还有一件事令我不解的是，雨儿越来越容易劳累，有时稍微跑动一下，便会脸色惨白，汗如雨下。每次我说陪她到医院去检查时，她总推说没事，休息一下就会好的，因此我也没把这件事放在心上，可后来才发现雨儿原来一直在骗我，而我又是多么的愚蠢，竞不能觉察到什么，就这样甘心被她骗。
时光在不知不觉中又回到了色彩斑澜的夏季。在这火热的季节里，本该是拥有火一般的爱情，而我却过早地收获了爱情的青苹果，又涩又苦。
夏天的那个晚上，学校电影院放映根据王朔的同名小说改编的电影《永失我爱》。虽说这个片名便预示某种的不吉利，我还是邀请了雨儿一同去看，不是为看电影里的故事情节而去，而只是想和雨儿在一起。7点钟时，雨儿如期而至，她今天晚上好像是特意打扮了一番：把那漂亮的秀发梳成了二个马尾辫，分挂在耳边，一袭白色的连衣裙，托着她那高挑的身材，白皙的脸上竞多出了两片红晕，不知是刻意弄成的还是自然的，反正我当时没太在意。她整个人就像是一尊神，令人蓦然起敬。
电影里的故事确实很凄凉、很悲惨，就如它的片名，让人莫名地为它伤感。故事中的男、女主角之间，本是一场完美的爱情，却有了一个意想不到的结局，独留下伊人伤心憔悴。
在电影院里，我看到雨儿不时地用一条粉红色的手绢揩去眼角的泪水，到电影完时，雨儿已成了一个泪人，原本美丽动人的双眸此刻已哭得红肿。看到雨儿这样，我一时竟不知怎样去安慰，只得坐在她的旁边，静静地看着她。良久之后，雨儿转过了那花容凄惨的脸，幽幽地说了句："电影终须得散场，人生却还得继续是吗?"我没有回答，她却又继续说道："要是这个故事在我们身上验证，你会怎么办呢?"我想雨儿大概是伤心过度了吧，因此也没把她的问题放在心，只是轻声地对她说："走吧，我们回去吧，别人都走光了。"她从座位上站了起来，不知是因为用劲过大，还是别的原因，竞没站稳，向前倾了一下，我连忙用手扶住了她。雨儿的身体好凉、好凉，就在夏季这样的夜，依然让我感到了一丝寒意。雨儿大概是哭伤了身子吧，我没想其他的。
在回寝室的路上，雨儿几乎是被我托着走，她只是静静地依靠我的肩上，两只脚只是在机械般地挪动。到女生宿舍门口时，我才记起，一路上我们都不曾说话。此刻的雨儿已缓过神来，不再流泪，我知道雨儿已平静下来，但她的脸色依旧没有丝毫的好转，像那雨后的梨花——惨白。但这一些我已习惯了，只认为雨儿是天生如此，因此也就不很担心。在重复往日固定的节目后，雨儿并没有程序式地转身离开，而是望着我说道："雪天，答应我明天晚上不去上网，好吗?"看着雨儿那满脸的期盼：)．：我默允了，没问她原因，因为我不忍心去违背雨儿的意愿，也不忍心去增添她的伤心，尽管很想知道"为什么"。
星期六的晚上，我遵守了我的承诺，没有去上网。由于一向的习惯被打破，心里总感失去了什么东西，浑身不自在，也烦躁不已。第二天，我实在忍耐不住心灵的煎熬，早早地来到了计算机房，尽管我知道此时此刻，雨儿没有在电脑的那一端守候，但我还是有上网的。当我来到网上时．却早已有一封雨儿的信等候在那里了。是雨儿，雨儿昨晚来上网了。
但她又为什么要避开我呢?我不明白。
"雪天：
当你看到这封信时，我已离开了这所学校。不要问我为什么，亦不要去打听我的去向。
昨天晚上，我本想要是你出现的话，我也许会告诉你一切，但这是不可能的，因为你一向是一个守信用的男孩。因此，我走了，你也许永远都不会知道原因，但我只想让你永远记住我——雨儿，我会把你牢记在心的。
祝：学业有成，幸福开心！！
永远爱你的人：雨儿"
信完了，眼前的屏幕已空白，脑海里也是一片空白，我的爱情刹那间幻化成了一片空白。它还刚开始，就结束了。雨儿拿走了我的心，也带走了我的爱情，这个原本美丽灿烂的夏季，对我已不再有魅力。
回想起与雨儿共度的日子，心中满是幸福和甜蜜。可此刻，雨儿走了，离开了我，她真的就像我生命中的一场雷阵雨，一阵之后便消失得无影无踪，无处寻觅，只留下我的孤单身影在原地徘徊。
雨儿是坐早上8：30分的火车走的，直到这时，我才明白雨儿的良苦用心。她是有意避开我的，因为她害怕在面对我时失去走的勇气。雨儿，你既然这么在乎我，又为什么要离开呢?我问天，天不能回答，我问地，地亦不能回答，也许只有那伸向远方的铁轨知道一切吧!
在没有雨儿的日子里，我沉沦了。酒成了我最好的朋友，烟是我最亲密的伙伴2半个月后，我收到了一封来自远方陌生城市的信。是雨儿写来的："……我离开，并不是因为逃避你，而是我的病使我不得不离开你。在与你相处的日子，有一件事我一直隐瞒着你。隐瞒你，是因为我想使自己更自然更平常地与你相处，所以我始终没有向你说我的病。其实我患的是白血病，你不是说我的脸总是很白，毫无血色吗?当时我没向你解释，现在你应该明白这一切了吧。
我很庆幸，能在生命中遇见你，是你给我原本阴暗的天空带来了阳光，也给我带来了欢乐。我们有过的一连串的日日夜夜，我会记住它们，在我的有生之年，我会一遍一遍地抚摸，一点一点地回忆。对于你的真诚，我只能报以歉意，其实我也很渴望爱情，但却不敢去面对。因此，我也只有放弃，我已耽搁了你的爱情，我不能再耽搁你的人生。
还有一件事我不得不告诉你，自从进入夏季以来，我感觉到了身体的越来越强烈的不适，种种征兆和感觉，让我明白我的生命已面临危机，我不知我究竟能撑多久，但在这生命的最后时刻，我必须回到我父母的身边，因为他们是我的亲人。请原谅我的不辞而别，也希望你能理解我的苦心，明天我就要动手术了，为我祝福吧!永远的雨儿。"
雨儿消失半个月的突然来信，让我激动不已。此刻，我才明白做为一名男子汉的责任，我决定去那个陌生的城市找雨儿，不管有多么大的灾难，我愿同雨儿一起分担。
当我来到雨儿所在的那座城市时，已是第二天的中午。在医院的病房里，我看到了刚从术室推出来的雨儿。她正睡觉，我不忍心去吵醒她，便默默从房中退了出来。在雨儿的医生那里，我得知此次手术失败了，医生只是一个劲地埋怨说："发现得太晚了，要是能早几年送来，或许能治好。哎，多么好的一个女孩，老天真是作孽……"，在医生的无限挽失声中，我的鼻子突然感到酸酸的，眼泪再也忍不住地涌了出来。好久没哭过了，此次不由得把几年来的泪水全部倾泻了出来。之后，我擦干了脸上的泪痕，重新掩饰了一番，然后向雨儿的病房走去。
当我再一次踏入这个洁白的世界时，雨儿已经醒了。刚经过手术折磨的雨儿，此刻正头发零乱地靠在**。憔悴的神情，惨白的脸色，失神的双眼，一切都让人看了心酸。这就是我魂牵梦绕的雨儿，病魔早已夺去了她原先的美丽，但改变不了我的一颗执着的心。也许我的突然出现带给了雨儿莫大的惊喜，她双眼呆呆地望着我，脸上一幅做梦的情形。她也许认为这是她每晚都做的梦。
"雨儿，是我，我来了"，我走到了雨儿的床前，望着雨儿说。
"我不是在做梦吧?""不是，这一切都是真的。"我让雨儿的手摸过我的脸，拂过我的头发，一阵之后，雨儿似乎真的相信了这一切，"我只是害怕，害怕醒来时，你已不在我身边。""不会的，我不会再为难自己．丢下我心爱的人了"，我向雨儿许诺说。雨儿听后不再作声了，只是静静地看着，想着。不知何时，一丝微笑愉快地爬上了雨儿的嘴角，我知道这是发自雨儿内心的幸福的微笑。
在雨儿这剩下不多的日子里，我决定留下来，寸步不离地守候在雨儿的床前。因为我知，雨儿心里舍不得我，也离不开我，也许多看我一眼，痛苦便会减少一分。对于我来说，雨儿的快乐，也便是我的快乐，一切能使雨儿快乐的事，我又为什么不去做呢?尽管我知道，作为学生的我应以学业为重，也了解学校对逾期不归的处罚，但为了雨儿，为了我这短暂而又永恒的初恋，什么也顾不了了。"生命诚可贵，事业价更高；若为爱情故，两者皆可抛。"；这时，我也许才真正体会。
这段日子里，我和雨儿都沉浸在往昔的美好回忆中。回忆我们以前共有过的欢乐与幸福，回忆曾经走过的条条道路，忘却现实的残酷与伤痛。回忆能使人颓废，但也能带给人欢乐。现实使我们每一个人窒息，回忆让我们解脱。也许此刻，回忆是我们唯一能做的。
时间在过去，可病魔并没有因为雨儿的美丽和善良而放过她。雨儿的身体越来越虚弱，到后来一天竟晕过去八九次，我知道雨儿快不行了。看着雨儿这张再熟悉不过的脸，不久后将在这个世上永远地消失，我的心似刀割般地疼痛，泪水也肆无忌惮地流了出来。但我又能为雨儿做些什么呢?我在心中默默地乞求上苍，求上苍能延长雨儿的生命，那怕只一天也好。
那天晚上，没有星星，也没有月亮，天气仿佛也格外地沉闷。雨儿突然对守在床前的我幽幽地说："雪天，如果我还有一天的生命，我一定要做你的新娘，可是我有吗?没有，所以我永远做不成你的新娘；如果我能有一双飞翔的翅膀，在另一个世界里，我一定常回来看你，我有吗?没有，所以以后我们将永远不可能再见面。可是，我的爱火仍在。你知道吗?我对你的心依旧，我对你的爱依旧，直到生命的最后一刻。"
雨儿所有的预言都在那个夜晚实现了，她走了，去了另一个世界，今生今世我们都不能再见面。听医院里的护土们说，那天夜里，漆黑的夜空突然出现了一丝光亮，一群穿着白色衣服的天使走进了雨儿的病房，接走了雨儿，她们一起簇拥着，走出了病房，走出了医院，也走出了这个令雨儿无限眷恋的世界。对于雨儿的死，我没有过多的震惊，亦不再流泪，反而心里出奇地平静。这也许就是雨儿最好的归宿吧!她本来就不属于凡世。我在心里为雨儿祝福，祝福她在另一个世界里无忧无虑，亦不再有这心碎的爱情。
在雨儿生前的病房里静静地呆了一天一夜后，我踏上了回校的征程。依旧是熟悉的校园依旧是昔日的老师和同学，这样的夜色也依旧温柔，但人却已不再依旧。雨儿走出了我的命，我的初恋也在不经意间夭折。走在校园的林萌小径上，看到；对对情侣从身旁经过，我想他们也许正在重复我和雨儿之间的故事；但他们会比我们幸福。我在心中羡慕他们，同时也祝福他们。想着这些，心头不禁泛起阵阵苦味，蓦然回首，却发现雨儿就在那灯火阑珊处，一袭白色衣裙，一头长长的黑发，在向我微笑，我不禁向她跑了过去。此时，身边传来了"月亮船"里一对情侣如醉如痴的歌声："不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长我的爱情短……"
用生命的爱情保解
一次心灵的情感对语——
庄庸，你让我不知所措
我努力想为你提供一种成熟的呵护与宽容，但一直笨手笨脚。你那种特别的东西，又让我在走近你的过程中，又特别没有分寸感，一下子太远，一下子又太近。
每一次给你打电话，在放下话筒的那一瞬间，时常有一种很奇怪的感觉，就是刚才还贴近耳畔的声音一下子飘得那么遥远，仿佛这话筒只要轻轻放下，这一辈子彼此之间的关系就会一刀两断，一起走过的所有痕迹，都会像蛛丝一样，被轻轻抹去。那一夜——就是我被拒绝之夜——这种感觉特别强烈。但并没有愤怒，或者其他什么偏激的情绪，你肯定会想像不到放下话筒之后我竟会心如止水。虽然后来偶尔想起，总有一些说不出来的感伤。我想也许我不该打这个电话，可还是打了；就像我一向都很明白待你，是应该倾听，而不是倾诉可还是忍不住和你说了我的过去。
之所以如此，是因为从在你生活的边缘之外行走开始，好多时候你都让我手足无措。能让我手足无措的女孩不多，但你绝对算是一个。因为每次(见到你或读到你的信)，你都让我不知如何待你才好。
从理论上来说，我应该从容地看待你，来了就是来了，走了就是走了，就像她们说的，你是一株幽谷里的百合，有些许清冷，有些许淡漠，那种绝美，只有静静地看待，你才能更坚韧地生长。所以应该以一种怜爱的心情看你，简单、自然、亲切，没有太多好复杂的内容，只有静静地等待，等待你慢慢舒展生命的内容，这一种阿护，这一种宽容，是我应该做也想做但一直都没能做到的。
事实上你的气质之中，时不时透出一种很特别的东西，让我不能从容地待你。我的心太年轻，太年轻的心没有足够的成熟，来为你温柔的成长提供足够的呵护与宽容；而且对它来说，是一种特别的东西，仍然是一种无法拒绝的**，它时常让我产生一种想走得离你更近的深邃的渴望，而不管这样做是对，还是不对。我没法像对别的女孩那样，怀着一颗平常心待你。
因此我一直是在这两者之间走着钢丝绳。我不知道我能够走多久?又能走多远?到底哪一种距离才适合你我?甚至我真的不知道我应该怎么去做。我努力想为你提供一种成熟的呵护与宽容，但一直笨手笨脚。你那种特别的东西，又让我在走近你的过程中，又特别没有分寸感；一下子太远，一下子又太近。也许这可以解释之前之后某些连我自己都没法言喻的行为。为此我必须要你给我一段时间。无论是你，还是我，都必须有一段时间，才能学会从容地与对方相处。没有谁能在最初的日子里，就能确定自己在对方的生活里究竟处于什么样的位置，只有在不断地走近、疏离、又走近的过程中反反复复地调整，才可能寻找到一种彼此都适合的距离。这需要两个人的努力。一个巴掌是拍不响的。你说是吗?
总觉得应该学会珍惜。即使注定了只能同行一段路程，我也要努力把它做好。以便将来偶尔想起，仍然会感觉到那种温馨。想想认识真好，有过那些日子真好，一起走过的感觉真好，这样真的很好。
林沁：请温柔地等我
经历了生活中精神和情感的某些挫折，当一个人又复活了，重新走向情感和精神之路时，她会很容易翻出被压抑的愤怒，以及随之而来的悲伤、痛苦等情感。克服这些障碍，不仅需要我，也需要你的努力。
再提笔给你写信，恍若已隔了许多时光，怎么也续不上似的，这其中，不知发生了什么。 昏昏沉沉地走过整整两个月，然后总算可以坐下来静静地整理自己。于是将所有你的信重读了一遍。这次，读得很平静。如果说以前看你的信更多的是种不安、惶恐和心绪芜杂的激动，那么这次更多的是种感动，为你所感动。
我该怎么对你说呢?我是一个普通的女孩，经历、感情和体验都很平凡。那曾经发生过的一切简直还称不上故事。我似乎什么都不记得了，唯一清晰的就是：毕业了，分别了；他走了，我哭了。相处几年，和他的关系一直是不清不楚，若有若无的。他很傲气。也许这是他真正吸引我的，尽管我总痛恨他这种时时让我受伤的傲。拖了几年，没想到最后还是落了个不了了之。一切都过去了，但如今我的心绪打着千百个结，无法理清，更无法剪断。甚至一个人独处时，抬起头来，仿佛他还在身边看着我，没有说一句话，忘不了。而且我并不是随随便便的女孩，感情也不像果子，丢失了一枚，马上就去拾起另一枚。之后的我只想从网中挣脱出来，所以除了拒绝，我别无选择。他们都是很好的男孩，本应该遇上比我更好的女孩。你也是，那一天你的电话过来，意识地便选择了拒绝，也就是逃避。
以后的感觉很难受。我不知道我是做对了，还是做错了。二十多年里，你也许不是我最好的朋友，可你是打动我最深，甚至几乎是走进我内心最深的人。我的心灵从没对你设防。
我珍惜这种感觉，就像捧在手心的易碎的水晶球一样地关爱和珍惜它。你的感情让我猝不及防。在那一瞬间如何能叫我真实地面对?
你曾经说我渴望什么，就拒绝什么，等待什么，就逃避什么。我很清楚自己一直在拒绝，一直在逃避，只是未曾意识到自己跳进了一个如此循环的怪圈。渴望、等待，实际上又拒绝，逃避了一切可能，所以才会有更加落寞、憔悴的等待。淡下来，才发现自己不敢投入的原因在于我的内心深处非常害怕彼此之问的关系会无疾而终。因此，为避免这种可怕的危险，就拒绝投入自己的感情，拒绝投入自己的生命，我始终漂流在这种关系之外，从不投入进去。所以我的第一次感情才会无声无息地理没。这些体验当中有许多我不敢回首的可怕创伤——我没有勇气允许以后的生命重演类似的经历。
你懂我的意思吗?你真介意吗?所以我还是不敢给你什么承诺。只能说，我会去尝试。尝试走出自己给自己套起的笼子。最初的步子会很小，会是战战兢兢的，甚至还会缩回。但我会迈出第一步，一定。
你能等我吗?像你说的，温柔地等我长大?也就是说，走出某种无法逾越的精神状态。这是一个很艰难的过程。经历了生活中精神和情感的某些挫折，当一个人又复活了，重新走向情感和精神之路时，她会很容易翻出被压抑的愤怒，以及随之而来的悲伤、痛苦等。克服这些障碍，不仅需要我，也需要你的努力。复活需要支付很昂贵的代价。至少，需要时间。你说你会给我这种时间。我很感动。
很不习惯表达自己对别人的关心，很多时候，都是宁愿把话埋在心里。但这次，还是想对你说：注意身体，善待自己。真的，我现在希望你过得幸福些。很真诚地希望。
一件事，见证老公爱
涛爸五一买了一台笔记本电脑，2号就把电脑送到我的手里了，拥有了电脑别提有多兴奋了。好多的想法可以随心所欲的发挥出来了。
6月2日，电脑故障了，启动慢，以为是系统坏了，想重新装系统，可不是找不到硬盘就是电脑无法安装，只好求助涛爸了。
涛爸说，“没什么，大不了重新给你买！”没有埋怨，心头充满了暖意。
在出差中的涛爸，坐了七八个小时的车赶到家里，又带着电脑一起出差。
在回到南京的途中，涛爸把电脑背在身上的，电源适配器放在包里，然后放在车架上，他在车上昏昏欲睡了，等他下车后才发现电源适配器丢了。
回到南京急匆匆地去买电源适配器，原装的配套适配器在还价后买了420元。
重装系统依然启动不起来，hp的电脑质量应该是过关的啊，怎么落到我的手里成这个样子了？老公当然也认为是我原因造成现在的这种情形。他凭想象加目前的事实，“质量再好的电脑在你与涛手里也是四分五裂的。”
希望落空了，幻灭了，精神顿时萎缩起来，因为我还有好多东西需要借助电脑去完成，包括想在电脑上把宝宝的成长历程，我的心情故事都一一记录下来.
好脾气的老公再也无法忍受了，狠狠的说了我两句，涛爸说，“你用东西爱护一点，也不至于出现今天的这种局面了”，我无语！因为自觉理亏！涛爸说，“还玩吗？”我违心地说，“不玩了！修好后，你自己留在南京吧！眼不见，心不烦！”刚刚升起的希望的曙光被愁云惨雾笼罩着。
可是不一会他又打电话过来，“刚刚说话重了点，别难过了，大不了给你买新的，这台留给他用。”我哪有心思去追究这些呢？只是心里的希望破灭，心头别提有多难过。
如今，就让电脑从我的眼前消失吧，让我承受这种罪与罚的恶果吧！
因为找不到故障原因，只要留在维修部等待检测，大约一个星期左右，老公本来这两天出差把电脑顺便带回来，可是还是落空了，在出差后的第三天，人家给他打电话说，电脑没问题。他第一时间把这个消息告诉了我，我悬着的心稍微有些安慰，毕竟不是想象中的那么恶劣啊。
他出差回去拿了电脑，告诉我电脑好了，安装的还是xp系统，等到星期六回来把电脑带回家。
我知道他来回奔波的辛苦，丢东西的懊恼，电脑一时找不到故障原因的焦急，这一切都需要他一个人去承担，涛爸，你辛苦了！
一生得一知己足矣，何况还成为了相伴一生的伴侣，有他，我感到无比的幸福与踏实。
灾区爱情最美的新娘
灾区爱情中最美的新娘是爱情还是同情，一切都随着时间的流逝逐渐清晰起来。
09年年初发生在汶川地震灾区的一段奇缘——天津志愿者隋晓雪嫁给北川山里汉赵兴武，引得全国各大主流媒体争相报道，随之铺天盖地的祝福和猜疑纷至沓来。面对当初的猜疑无论是当时还是现在看来都觉的不无道理。现在随着时间的流失逐渐的让我们清晰起来，心中的那架天枰开始向同情倾斜。
隋晓雪生活在一个大家族中，原是满清后裔拥有“皇室血统”，据隋晓雪说她自己在一家外企做高管，年薪过万。而赵兴武是一位老实本分被前妻抛弃的农民。首先在面对悬殊的身份和地位让我们从婚姻要“门当户对"觉得他们的高调爱情不会走的太远。门当户对虽然老套，但是到现在依然却很有道理。曾几何时，撮合有情人收到程序便是探门户、查八字。时至今日，已是老生常谈，但面对当初被媒体抄的沸沸扬扬的“灾区最美新娘”而现在又掀起离婚风波让我们不由的对“门当户对”有了更深的了解。试想一位百万富翁去迎娶一位在社会底层的公司职员可能吗？如果你觉得可能的话，那我倒觉得你有韩剧看多的嫌疑。电视上每天都在上演着不同版本灰姑娘和王子的故事，但终究还是虚构出来的。如《泰坦尼克号》一类的爱情故事即使不是虚构的，但如果杰克没有死去，他和罗丝真的能够长相厮守下去吗？
还有一个很重要的原因。也让我们觉得这部灾区爱情的同情要大于爱情。在遇到赵兴武之前，隋晓雪曾有一位相爱六年的男友，却在结婚前夕，突发心肌梗塞去世。而赵兴武呢也有段虽说不是相同遭遇的事情，但最结局都是孤独度日的事情。原本赵兴武过着幸福快乐的生活，就在两年前他的老婆和一个男人跑了。就在这种两人的内心都极度痛苦和急需需要安慰的情况下，如果两人相处那么给对方最大的就是同情，然后经过同情而慢慢演变成爱情，这显然根基就是不牢固的。倘若有一天两人都对彼此的同情厌烦了，那么他们这座爱情大楼也将随之倒塌。
女人总是憧憬美好的爱情，在冲动中的爱情容易迷惑眼睛，我们把所有的过错归结为女孩，这是不公平的，因为女孩曾经拒绝过男孩，但是男孩的执着确实让她有了一份感动，为了这份感动，她付出了巨大的代价，她，本来是一个志愿者，一个很有爱心，让所有人敬重的姑娘，可是，就因为这场没有感情基础、只有同情的婚姻付出了惨重的代价，为她感到惋惜，因为她本来可以拥有美好的婚姻，找到真正真心爱自己的人过幸福的生活。所以，人还是应该理智一点，不要被那种疯狂的、夸张的、激烈的求爱迷惑双眼，被自己的虚荣心蒙骗，因为一时的欢心并不代表一世的快乐，你的幸福一定要靠自己去寻找、把握，爱情相比同情而言是自私的也是脆弱的。
无论是面对隋晓雪还是赵兴武，灾区的现实是残酷的，同情的现实是纯洁的，爱情的现实是自私的
醉酒男人和妙龄美女
醉酒后的男人和妙龄美女同床共眠能不发生事？？？
一个联系比较多的大学女同学，叫小品，今天向我哭诉。想来询问我这个男人的想法。
问其啥事，支吾半天之后，才开始絮絮叨叨地讲她未婚夫的事情。小品的未婚夫，我多少有点印象，人长得一般，但是，很精明能干，爱玩，好打球，经常和球友约场子打球。暂且叫她未婚夫A吧。
因为小品和A暂时分隔两地，虽然相隔不是很远，但也只能是周末相见，平时要在一起也比较麻烦。但是据小品来说，A还是比较爱她的，虽然也会闹矛盾，但是两人还是决定半年后结婚。感情算是稳定中发展的。
话说这周三，A又和球友约场子打球，A工作性质问题，可以请假。但是小品是不能随便请假的。A也知道这个状况，也没叫小品看他打球去，因为场子约在T城，离小品所在地要1个多小时车程。
小品也只能由着A去T城，因为打球是A的至爱，没有理由扼杀他的爱好。作为这点，我也同意小品，因为我本身也是球友，有场子打上一场球的话，是每个球友都兴奋雀跃的事情。
去打球而已啊，到底发生什么事，让小品如此困扰呢？
小品说，A那晚没有回去公司宿舍，她拼命打A手机，开始是没人接听，后来就关机了。急得她一个晚上都没合眼。终于等到第二天了，小品还是没打通A的电话，直到将近9点，终于联系上了A.
A才刚从T城往公司赶。小品问他到底怎么回事，这个A倒也痛快，张口就说了一句：做了一件对不起小品的事。
小品心里咯噔一下，心想，不会去T城鬼混了吧？但是不可能啊，小品对A还是相当信任的，按这么多年的了解，A应该不会做这么出格的事情。所以按奈心里的不安，问A到底做了什么。
A才说，昨天他叫上小月去看他打球了。小月是谁呢？原来是A的一个朋友的表妹，在T城工作。A解释为何会叫上小月，因为他去到场子，才发现场子就在小月住所附近，所以他就顺便叫上了小月。打完球后，他们和球友们一起喝酒，喝多了。
最后A就回小月住所那里过了一夜。按A的说法是，就是喝醉酒了，不太清醒，躺人家**了，和人家小月同床睡了一个晚上，但是什么都没做。问题是A还告诉小品，他还要抽时间回去小月那里拿衣服。
啥？拿衣服？是的，A说，小月帮他洗了衣服。晕，小品越来越觉得事情没有那么简单。
这也醉得太离谱了吧？躺人家**去了，衣服还让人家给洗了？真的没发生任何事情？是的，A信誓旦旦说，就是在一张**睡了，没做任何其他事。
要么就是A醉的不省人事，让小月给扒了衣服，要么A就不是很醉，自己爬起来冲凉，后来小月帮他洗了衣服。
可是，A和小月是什么关系啊，就可以随便让A在她家过夜，就算是朋友，小月还帮他洗衣服？
小品真是越想越不安，越想越委屈，所以向我哭诉来了，问问我这个同样是男人，同样是爱球之人，同样爱喝点小酒的人，来分析一下A的那晚的事情。
我晕啊，小品还告诉我，她见过小月的相片，丰满，白皙，中上姿色的年轻女人，正直青春好年华，也到了谈婚论嫁的年龄。
这更复杂了，我真不知道怎么分析了。
要么相信A所说，就只是睡了一晚，什么都没做。
思念也是一种幸福
下雨的日子总是让人感到伤怀，还有，就是隐藏在心底的那份淡淡地忧郁，也不失时机悄悄地溜出来，默默相陪着，逗留在身体的周围。
岁月的流失抹去了很多，很多关于青春的记忆，记忆中的青春又是那么地美丽，美丽的令人不能呼吸。
于是，在雨中淋漓，在雨中冲涮着自己，试着洗去心头的尘埃。
曾不止一次地问自己，幸福是什么？什么才是幸福？
浪漫，注定了已是属于过去。
缠绵，注定了已是昨夜的温暖。
你说好的，坏的，欣喜的，难过的，刻骨铭心的，太多太多，你会找一个合适的时间去整理，然后，放在一个地方。
我说人的一生就是这样的，什么样的都要经过，该来的终究要来，该去的终究要去。
你说无奈是永远存在的，遗憾也是在所难免，不过，没有了无奈，没有了遗憾，也就不存在刻骨铭心的记忆。
我说这就是真实的人生，这个世界本来就是不完美的，所以人的一生也不可能完美。你说网络永远也代替不了现实，当虚拟与现实相矛盾的时候，很多人会义无反顾地选择现实。
我赞同你的观点，因为，人是不可能脱离现实而生活的，因为，很多的都是海市蜃楼，是可望而不可及的。
网络里的爱，是永也走不出网络的。嗯，这是一种矛盾，也是一种很让人困惑的不可求。
也因此，要学会放弃，学会割舍，这样才能解放自己，慢慢地走向淡然，在这件事上，别人是无法让你解脱的，最终还是要自己走出来。
嗯，放弃也可以这样解释吧，幽雅地转身，然后面对着更广阔的空间。的确是这样的，即使你的心里依依不舍，但是，你必须放弃。所以你写了那样的文章，还有文章的那个标题，是这样的吧。是的，虽然，在写的时候，心里很痛。一切，都在心里了。原来，想念也是一种幸福！
一个离婚男人的恋爱日记
我今年34岁，男，汉族，西安一所普通中学的普通的语文教师。上个月20日，结婚七年的纪念日，才办完离婚手续。我以前最喜欢的电影是玛丽莲·梦露主演的《七年之痒》。谁知道在我结婚七年的时候竟然有了七年之痛。离婚的人是我吗？我离婚了吗？这怎么可能呢
我身高180公分，体重75公斤，不胖也不瘦，很标准吧？长相也还不错，男同事说我标致，女的说我帅。职业是教师，不富也不穷，还有点地位，走到哪里，人们都会高看两眼。年龄嘛，刚才说过了，34岁，不大也不小，尤其是看起来要比实际年龄小得多，也就不到30岁的样子。我并不担心自己找不到老婆。凭我的条件，觉得找一个妙龄女郎甚至少女是不成问题的。但是让我特别担心痛心的就是我的6岁的儿子小强。小强十分聪明十分可爱。
我发誓我没有变心。就是现在我还在想着复婚，想着挽回。我认为婚姻是神圣的，性是神秘的。但是我并不反对离婚。特别是有了孩子以后，就不要离婚了。我奉劝打算结婚的人要记住，结婚后的头两年不要生孩子，等磨合期过了再说。如果合不来再离婚也不迟。有了孩子离婚是很痛苦的事情。对孩子是很不公平的。等于说让孩子承受父母的痛苦，很对不起孩子。主要的原因是中国的国情不同于欧美。我们对孩子的保护只是停留在法律层面。比如说，不许打骂孩子这一点，在欧美家庭，如果出现此类事件，就会有儿童保护机构出面带走孩子，进行隔离。而中国目前还做不到，打骂甚至虐待孩子的情况很多。
我这个人很爱面子。自己的婚姻出了问题，我却从来没有告诉别人，包括好朋友。我觉得这是很是很失败的事情。当然，教研室的同事也不知道。
我以前是很诚实很老实的人，小时候家教很严，天一黑就得回家，上大学之前没有谈过恋爱，单纯的如同纯净水。在我二十三岁大学毕业之前，我一直幼稚地认为，男女平等，谈恋爱也平等，女生也应该和男生一样追求异性。其实现实根本不是这样。
现在的男生大都如狼似虎，看见漂亮女生，简直如蝇见血，什么都不顾了。哪里用得着女生主动出击呀？主动去追，那多累呀。所以呀，漂亮女生根本不用急，什么时候身边都有几个男生围着转。只有剩女才主动。等我明白这个道理的时候，已经二十四岁了。
昨天中午，吃完午饭，在教研室聊天。一个女同事叫刘晓莉，平时说话娇滴滴的，27岁的女人了，净说不解风情的话，容易让别人胡思乱想。她对另一位年龄大一点的女老师说：“我昨晚和老公做馒头，我是第一次干那事，又兴奋又紧张，哎呦，它开始是软软的，小小的，后来就变大了。我以为20分钟就够了。结果呢，张老师你猜，我们做了多长时间？”
张老师忙问：“多长？”
“40分钟呢。很长的时间呀。我都有点瞌睡了。”
听的别人目瞪口呆，几个男的挤眉弄眼。
听了他们的谈笑，我却怎么也高兴不起来，心里酸酸的。对于已婚女人，我一点也没有兴趣。我以后怎么办？
生活还得继续呀。
其实我们分居已经有三年了。虽然我现在还抱有复婚的打算，但我心里非常矛盾。有时候觉得算了，没必要和好，即使和了也不会好。有时候又觉得，为了孩子，一定要和好。我常常觉得，即使和好了，我一定会早死，会抑郁而死。因为我感到妻子就像是一条毒蛇。
所以，我就早早地为自己谋划未来。从分居后不久我就开始积极地物色下一任妻子了。
那点不值一提的幸福
那点不值一提的幸福
那点幸福,是别人告诉我的.我当时没有感觉到.
那天下午,从外面走了走步,然后回到办公室坐下来休息,喝水.
办公桌上有一个花盆,里面是仙人球.这东西真好,只吸收废气,排出氧气.最适合摆放卧室了.对健康最有益.在花盆的壁上靠着一面镜子,坐椅子上边喝水,边照镜子.这是女性的天性.爱美.....呵呵.不管自己是漂亮还是有点丑,都喜欢看镜子里的自己.欣赏.用现在的话说,应该叫自恋吧.呵呵......
我就这样很自然的喝着水,对着镜子自恋着.忽然,前面的男同事对我说,看你品咖啡的样子好幸福啊.我一楞,咖啡?我说不是,我喝的就是白水啊.他笑了,很诧异的说,喝水就这样幸福啊,我还以为品咖啡呢.我说你感觉我的样子幸福吗.他说是啊.原来你喝白水都能给人幸福的感觉.我觉得纳闷,有吗.没觉出来啊.于是对着镜子细细的端详起来.
我发现镜子里的我,表情恬淡,安详,略带一丝微笑.左看,右看,咦,真的很美,不是模样有多漂亮,(当然也不是很差,呵呵)而是一种坦然踏实宁静的美.那就是幸福的表情吗.不自信起来.可是同事的表扬又让我忍不住的看着自己.原来我不但自恋,而且幸福.一杯水的幸福,居然全在脸上.
我假装看着报纸,眼睛的余光发现那个男同事不时的向我后边张望,似乎在找什么东西.我不由得的暗喜.我知道他是假装看别处,然后借机看我一下.我想,这种表情肯定是真的一种幸福感了.看来白开水的幸福得到传递.原来幸福就这样的简单.
看着窗外的浮云,偶动的风丝,我只是淡淡的想,幸福是什么,不是与别人在意那些荣华富贵,功名利禄,不是虚荣的争宠,不是浮华的张扬.更不是爱情快餐,不是死要面子.幸福,是要在简单的点滴中慢慢的体会和细细的享受了......