孤独的爱
孤独的爱，一个人走在街上，只剩一片凌乱，忧郁和彷徨，压抑中的自卑，头上破碎的灯光，闪烁着的暗黄。
如同儿时草地上的浮想，却又过而不及，一次一次，以为的欢乐，在逃避的目光中，渐渐地，冷却，熄灭，原来不是有失就有得。
模糊的感情，痛心的神秘，不知如何衡量，只有最后的泪光还原了模样，灯光依旧，凌乱了几对恋影。
沉闷了一天的车辆，感情中，充满着梦想就像鱼对水的渴望，冷于身却温暖了心，没有了她，世界一瞬间只有一片机器的昏暗。
你我的最爱，揪心的思念，愚笨的行为，一次一次把你伤害，也让我心如刀绞，每一个希望，温暖了片刻又被霜冻，而，我的心上已深深烙下你的微笑。
每时每刻直到身体化为灰烬思想仍在继续，路已尽头只有一个人是我，还有一份思念是你，而我，已无法回头，也不愿期待依然，梦幻依然，死心依然，要走了，带着我该带的一切包括伤悲和遗憾还有那份
孤独的爱
错过一时，错过一生
这个故事最早是是在2000年某本杂志上看过，记得当时木瓜还把此文摘在笔记本上。虽然现在看过很多种类似的爱情故事，
不过不是很喜欢这个故事，感谢故事迷：宁洪提供。
生活有时阴差阳错，你错过了一时，就似乎错过了一生。
有个男孩，在学校的新生联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花，聪明活泼，男孩对她几乎是一见钟情，却没有表露。因为男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育，对男女感情小心翼翼得令人难以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她说。”
一年多后的一个夜晚，男孩终于鼓足勇气约女孩出来，向她表达了心中的爱意？没想到，平时伶俐的女孩结结巴巴地说：“我……我想我不能接受……你的好意，一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了，没有让男孩看到她湿润的眼。
后来，有人看到男孩同学校的“校花”经常出双入对，大家都以为他看中了“校花”的美貌，谁也没有注意，“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容，非常相似，所以谁都没有发现男孩的苦心。但是没过多久，男孩与“校花”的爱情就以分手告吹。
大学生活很快就结束了。毕业后，女孩披上了嫁衣成了别人的新娘，而男孩再没有恋爱过。因为他清楚，只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。
男孩从朋友那里辗转打听到女孩的生日和地址，每到女孩生日时，他就会叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜欢什么花，他自已最喜欢郁金香）。男孩知道女孩已为人妇，所以他从来不在卡片里留下姓名和联系号码，他不想因为自已的感情而影响女孩的生活。
几年时间转眼就过去了，男孩依然是形只影单，依然记得每年都送花给女孩。就在女孩生日的前两天，男孩参加了一个同学聚会，他听说女孩在这几年里经历了两次离婚，如今也是独身，心里又是心疼又高兴？他为女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又为自已再次有了机会而高兴……
终于等到了女孩的生日！男孩兴奋得难以言状！他想这次一定要亲自把花送去，再向她表白。为此，他几乎逛遍了所有的花店，最后挑选了最美的花朵郁金香。
当小姐把花包扎好的刹那，男孩在卡片里写下几个字：你知道我在爱你吗？！男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望，径直向街心走去……
就在那时，一辆逆行货车撞倒了他……
女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。
女孩明白了一切，她把自已锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚，男孩对她的表白？她一直不知道 ，这近10年来，男孩是如此执着而痴迷地爱着她！想到这里，她就哭得更伤心，奔泻的泪水将郁金香浸染得无限凄美。女孩知道，她失去了今生难遇难求的至爱。
然而，长眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜欢的，正是郁金香啊……
那一场流星雨
我是在一次市电视台组织的节目中认识刘星雨的。
《家庭新视角》栏目主持人兰齐，原来主持《法制在线》节目，我作为市公安局的办公室人员，也负责公安宣传，因此和他很熟。他主持了新栏目，为了扩大宣传，邀请我当作嘉宾出席他的第一期节目。
在直播厅里，我和3个男士坐一排，对面是4个靓丽的女孩。在她们的逼视下，我有些局促，尽管我长得高大魁梧、相貌堂堂。
节目讨论的主题是家庭装修。我虽年近而立，但还是个王老五，房无一间，地无一垄，却坐在这里讨论什么家庭装修，真是天大的讽刺！
兰齐给出了话题：如果有100平方米的新房，你重点装修哪个房间？答案写在题板上。
我毫不犹豫地写了“卫生间”。写完，我有点后悔，这是否不够高雅，太俗了吧。高雅一些的应当写“书房”。我在惶惑中等待人们的嘲笑声。
亮题板时，嘉宾有的写“卧室”、有的写“厨房”、“书房”、“客厅”。没想到，我也有知音。对面一个叫刘星雨的女孩，居然和我一样，写的也是“卫生间”。不过，她可不像我这样怕别人说没品位，而是很悠然自得。翘着二郎腿，本来就不长的短裙更遮不住修长、白皙的双腿了。翘起的那只腿还不安分，金色的高跟鞋和**的纤足上下舞动。
“张警官，你为什么要写‘卫生间’呢？”兰齐问，他直瞪着我。我这才知道自己走神了，都是对面那只娇美纤足惹的祸。
我说装修也要以人为本，只要舒适、随意就好，装修是要自己享受，而不是给别人看的。我的话音未落，刘星雨竟忘乎所以地拍起手来，全然不顾直播厅里和电视机前的观众。她还向我调皮地眨眨眼睛。其实，别看说得冠冕堂皇，我有一个羞于启齿的毛病，那就是爱坐在马桶上看书。
兰齐转身问刘星雨。她可没我这么文雅，竟直通通地回答了一句非常俗、不能登大雅之堂又让人乐不可支的话。
节目结束了，走出直播厅的时候，刘星雨大咧咧地拍着我的肩膀：“张警官，留个电话吧。我们是知音啊！”
偶然的邂逅，刘星雨给我留下了深刻的印象。工作之余，我也曾想起过她。但我不善于和女孩子交往，有了想法，却不知该怎么进行下去。
8月的一天夜里，我刚打完一份领导讲话稿，
关上电脑。手机响了。一个甜美的声音传过来：“张警官，今夜有流星雨，去不去看啊？”我知道这个消息，天文学家预测今夜23时英仙座有流星雨，但我觉得和自己没关系，因为工作的原因，我恐怕要熬通宵。
提起流星雨，我想起了那个朝我调皮地眨眼的女孩。也想起了别人对我“严肃有余，浪漫不足”的评语，为什么不和女孩子出去浪漫一回呢？
“去哪？”
“当然是商贸大厦了！那里的露天旋转餐厅是观看流星雨最好的地点了。”
我有些踌躇，那里的消费价格对我来说有些昂贵……但第一次和女孩子约会，太寒酸了不好。
打车来到商贸大厦，老远就看到刘星雨在大门口朝我挥手。17楼的旋转餐厅灯光闪烁，笑语杂沓，座无虚席。想不到这个城市人们的夜生活还这么多姿多彩。我们在靠边的位子坐下。刘星雨眉飞色舞地对我说：“没想到吧，是不是打搅了你的好梦？”
整个晚上，话都让她说了，我只有洗耳恭听的份儿。快午夜时天空出现流星雨了，她一边专注地看，一边对我说：“我出生的夜里就有流星雨，所以父母才给我起了这个名字。”
流星雨远不如焰火绚丽多彩，但它是自然界的奇观，依然具有震人心魄的魅力。天幕上散落的一片星星点点，其中蕴涵着巨大的能量，多年不遇的壮观景象，能在此时欣赏到，也足以铭记在心了。
我叫服务生结账，但她已先付了款。我这时想起了在一本杂志上看到的话，故作幽默地对她说：“你知道两个青年男女去消费，结账时，男人付款，那表明两人是情人关系；两人抢着付款，那是一般朋友关系；女人付款，那是夫妻关系。你说我们是什么关系？”她跳起来大声喊：“啊，你想占我的便宜！”四周的人都注视我们，当时搞得我颇有些难为情。
刘星雨说她在全市最大的房地产开发公司上班，当售楼小姐，业绩是最好的，因为有提成，收入比我这个当警官的不知超出多少倍。这让我心里很不舒服。但我们还是炽热地相恋了。
和她相恋会搞得你很累，因为她的脑子里有很多奇思妙想，半夜里会叫你爬到楼顶上去数星星、在大庭广众下逼我和她接吻，或者做其他疯狂的事。甚至有一次，我和她在咖啡馆喝完咖啡，出门正下着大雨，她在众人惊讶的目光里，拉着我的手在街道上狂奔，还发出痛快的叫声。回到家，我被浇成了落汤鸡，感冒了好几天。母亲觉得她有些疯癫，我却劝母亲说现在提倡经济互补，我和她整好是性格互补。她是那种叫人痴迷得整天找不着北的女孩，而我则是比较老实的男人。我们两个在一起，正好是绝配。
随着时间的推移，我们开始谈婚论嫁了，第一件事就是选购新房。她看中了花园新村一套100平方米的住宅，可惜我的积蓄根本不能承受昂贵的价格。她说没问题，那是她们公司的，可以找老总打折。我说打折也买不起，还是现实点买个小些的吧。她说看我的，领我去了公司，直接找老总。老总40多岁，胖胖的，听了我们的想法后，老板爽快地给打了8折。刘星雨高兴地抱住老总，在他脸上亲了一下。老总倒不好意思地说：“你的张警官该吃醋了。”
刘星雨要自己付房钱。我觉得那会失去我作为男子汉的尊严，我倾其所有，付了一半房钱。装修时，正应了我们在电视节目中所表现的，都想重点装修卫生间。她请人在卫生间的玻璃门上磨出彩色的雷诺阿的《大浴女图》。我觉得同事们看见那些****的浴女会嘲笑我的，就极力反对。她反驳我说：“这是世界名画，谁嘲笑就说明谁没品位。让你坐在马桶上看美女，还不乐死你？”除此之外，她还在客厅、卧室里装了一些非常前卫的绘画和饰物，弄得我每天看到这些装饰，都有些难为情。
一次干完活，已是深夜，她领我到不远的“藏酷”酒吧。一进幽暗的大厅，疲惫的她立刻显得活跃起来。她一会儿拍拍这边人的肩膀，一会儿向那边的人送去一个飞吻，而且是男人居多。她向我解释：“这些人都是哥们儿。”没想到她交往的人这么广。这些人不一会儿又都向她敬酒，“阿雨”“阿雨”地叫得让我肉麻。她向他们介绍我是她的男朋友，但他们好像并没把我当回事。她如鱼得水地遨游在她的所谓“哥们儿”中间，完全把我冷落在一旁。我第一次对她心生不满。
新房装修接近尾声，那个留着两撇小胡子和披肩发的装饰公司包工头，向我们炫耀他的杰作。刘星雨奉承地说：“还是宫哥的水平高，宫哥是装饰界的大艺术家！”
我不合时宜地发表我的见解，认为装饰得太花哨了，缺乏庄重感……那个宫哥听惯了奉承话，当即拉下了脸：“你们当警察的没文化，懂得什么艺术？”
我没文化？我有东北师范大学中文系和华东政法学院的双学士学位，不知这位老兄比我高在哪？而且他说话时的轻蔑态度，更让我难以咽下这口气！没想到刘星雨竟替他帮腔，抢白我：“你不懂就少说话！”
我的不满终于爆发了：“好，让懂艺术的在这欣赏吧！”我一甩门走了，而且再也没进新房一步。有几次，刘星雨给我打来电话。我咬着牙不接。她到我家来找我，听到她的敲门声，我装作不在，就是不开门。我要杀杀她的威风，铆足我的男子汉尊严，否则，结婚后还不成了受气丈夫？
过了一段时间，我觉得她的威风被杀得差不多了，给她打电话。没想到电话里传来：“此电话已停机，请用其它方法联系。”“真有性格！”她反倒将了我的军，我只好到她工作的房地产开发公司去找她。部门经理告诉我：“刘星雨已辞职。”我懵了，追问：“她去哪了？”我知道她在这个城市孑然一身，没有一个亲戚。回答我的是：“可能去广东了吧，她没留下地址。啊，这有一封给你的信。”我迫不及待地打开信：“我走了，不再回来了。我们相爱却无缘分。新房留给你，随你的心愿重新装修吧。刘星雨。”
我到处打听她的消息，却渺无音讯。大半年过去了，新房仍原样锁着。有人又给我介绍一个女孩，她没有刘星雨漂亮，但气质如兰，清纯的模样惹人爱怜。她说对我心仪已久。可我见了她一面之后，再未约会。我知道我还在等刘星雨，说不定，她会出乎意料地给我一个惊喜，她爱搞这样的恶作剧。但我却再没听到她那清脆悦耳的声音。
难道她真的像那夜的流星雨一样，在我的生活中一闪而过……
离别的车站，没有终点的爱情
回忆中的甜蜜忧伤就像锐利的刀子，只轻轻的掠过，便会见血，鲜艳的却冰冷异常。
越是想努力遗忘的东西，却偏是硬生生的可以在头脑里任何一个角落隐藏，常常偷偷的从你眼前闪过。
曾经爱过的人，现在好吗？有没有找到你想要的幸福？一起种下的种子却不能共同品尝丰收的果实，如今的你又和谁一起许下诺言，一辈子的诺言？
爱，是最说不清楚的关系。常常以为在一起才可以言爱，如今分开了，怎么却依然想念~~
想念那一生的冬季，车站的离别，一只小手顺从的被牵在手心，严冬的日子火热的情怀，无时无刻想念你的温存、想念你温暖的怀抱还有那柔软的毛衣。
忘不了一起快乐的日子，梦里我幸福的对着满天流星许愿：“就这样吧，让我我们永远在一起，永远不分开。
我知道你爱我，真的爱过。在你说爱的时候，你的眼睛不会说谎。
你知道我爱你？真的爱过。在我说爱的时候，我的心说着要永远。
一个人交了心就再无保留，一双手被谁牵了去就会认定，一个承诺说了就是一辈子。
对于未来带着美好的遐想，再多艰难险阻，也决不允许放弃，在心底说好了永远不说分手。。。。。。
红舯的眼睛，绝望的心。离别的车站，只有自己，像孤单的叶子。
在你心底，曾经的灼伤，还清晰可见。我相信爱可以让一切都美好起来，越是接近，你越逃避。终于明白，其实伤疤早已经平复，不肯的是你，我不愿遗忘，跳动的烛光里有你伤心的眼泪。
离别的车站，转过身再看一眼，再想一遍你的样子。这个城市有太多的想念也有太多的伤心过往，在心里默默的挥别，从今不会再相见。
不管以后你在哪里，在谁的生命里，都要比我幸福。
也许我依然会想你，依然会爱着你，但一切和你没关系。
也许你会爱上别人，或孤单自己，但一切和我没关系。
我的爱在心里，要用一辈子去淡忘。遗失。
流年似水-花儿依旧
今夜，整夜未眠，月光如水，忧伤如波，在心头轻轻**漾。当你转身时，曾经的海誓山盟就如蝴蝶般飘然而逝，我们的爱情就如暗夜绽放的昙花般悄然而落。
还记得你的笑意，盈满了我的双眸；你的深情，丰韵了我的天空。情已启程，爱已扬帆，盛大的幸福灿烂了整个季节。只是我们的航行没有到达彼岸。
曾经的幸福还想感受，曾经的浪漫犹在眼前，一直以为我们可以一辈子不分开。执子之手，白头偕老，那些甜言蜜语编织的美梦终于破灭在寒冷的冬季。
今夜我拒绝了所有的喧嚣，一个人在思绪中游**，独守着自己的孤独。思念如潮水般将我淹没，我痛的无法呼吸。耳边传来寂寞天使的歌声，余音萦绕。
你走的时候用沉默代替了分手
是你太残忍还是我太认真
如果爱情可以瞬间忘记
我又何苦那么的爱你
冰冷的空气
穿透我的身体
冰冻我的心
你能看到我留在屏幕上的字
却看不到我滴在键盘上的泪
眼泪的滋味好象苦水
我会记着你的好
一辈子
为你落下最后一滴泪
不再哭泣
我写下的日记都是回忆
只希望可以留在你的心里
留下我的身影...
此时你又是谁家的风景，又与谁许下梦境无边。人生若只如初见，何事秋风悲画面。夜色阑珊，独息面对未眠的灯火，细数那些只属于你我的故事。
如今，咫尺天涯，天各一方，没有任何能力可以挽回，往事随风烟消云散。曾经的一切，尘归尘，土归土。
然而，能够遇见你，是今生的缘分，是前世的渊源。无论缘深缘浅亦无怨无悔！我会把这份情缘深深珍藏于心，这样，一瞬间的拥有，便是一世的牵挂！
如果一生只有一次爱你的机会，我不想错过。如果这一次不幸错过了你，我会一直等待，直到你回来。一生一世。
爱了，飞蛾扑火，灰飞烟灭，粉身碎骨
爱了，生生世世枯等成灰也甘之如饴。
爱了，像吸食了罂粟花，在幸福与痛苦的边缘争扎
痛了。无色无味无声无息。
530为什么你不懂我
我的心好乱。好想找一个人可以陪我聊聊心事的人。本以为你就是那个人。可我想说的话只有对你不能说。因为让我心乱的人就是你。我不知道着些话对你说完你会怎么想我，应该说我自私把。所以才找一个小小的空间把我的话都写在上面。但愿这样我的心情会好点
你知道吗，自从认识你的那天起，我每时每刻都在想着你。只要有能看见你的机会我都会去。不会放过每次看见你的机会，只要能看见你一眼，我是那么的满足。那么的开心，不知道你发现了没有。有一双眼睛总在默默注视着你。
我一直都是那么的在乎。可为什么我那么在乎你，你却不在乎我。为什么，为什么，你做什么事我都是那么关心你。担心你，我的事呢。我的事你从来问都不问，难道我就那么不值得你在乎一下吗？真搞不懂你的脑袋到底在想些什么，我想你的世界里根本就没有我这个人。所以我做什么对你都是无关紧要的事。我对你的好难道你一点都感觉不到吗？我现在爱你爱的好累。你总是对我爱理不理的。我想看你一眼都是那么的难。每次给你打电话让你出来都是那么的难，没有一个次你出来过。你总说你不出来，可现在呢我想和你聊聊天你都找个种理由拒绝我，为什么每次都是我主动联系你，你怎么就不能联系我一下，关心我一下呢。为什么我着么听你的话。你就不能听我一次，答应我的要求呢，我的要求只是让你出来看看你。难道着么简单的事你都不能答应我吗？我现在的心真的好累。而且还很痛。有时候我真的想放弃你，忘掉你。可是我做不到我没有办法忘掉你，我太爱你了。认识你到现在一直都是我在不停的追你，可不关怎么追都追不到你，你对我的距离永远都是那么的远。本以为你上次是接受我了。可我错了，我搞不懂我们现在是什么，我想应该是我单方面的吧，我看着是我一个人的独角戏。我感觉我现在连你的朋友都不如。因为朋友约你出来吃个饭玩一会你都会出来。我呢？让你出来看你一眼都是那么的难，我真想知道我在你心里到底算什么？
。。认识你到现在我都不敢让自己闲下来，只要我一闲下来我满脑子里都你，所以我每天都会出去玩，找各种事做。不想让自己闲下来。因为想一个人的感觉真的很让人心痛，你是不会知道这种感觉的，我们已经很久没有联系了，我每天。每时。每课都在想你。每次睡觉前都会想起你。你有过一个星期都在梦见一个人吗。你知道每时没颗都在想一个人是多么的痛苦吗。我每天晚上都睡不好。只要一躺下我的脑袋里就会出现你。我也不想想起你。我你总是在不知的时候在我的脑海里出现/不觉难道这些天你就没有想起过我吗？哎！我是应该坚持还是放弃呢？我想我该坚持把，可我现在我坚持的好累。可以不要让我着么累吗，我现在的心是又累又痛。
我知道我是癞蛤蟆鹅肉想吃天。我知道我配不上你。我也不奢求什么。我只有默默的对你好因为癞蛤蟆有权利对天鹅好。这是癞蛤蟆自己的事。我自己一个人的时候，常常会想。如果我们将来能在一起的时候。我应该怎么做才能让你幸福。怎么才能让你开心。一起平淡的过着幸福的日子。我是个很简单的人，想要的也是那么简单。我想像的是那么好。为什么老天就不能满足我呢。为什么不给我一次机会。我真希望我的想像在不己任的将来能够变成现实，想想以前的那段日子，你让我开心过让我烦恼过。记得第一次牵你的手第一次吻你的时候是那么的幸福，我着个人很简单，简单到很容易满足，第一次吻你的时候好想时间在吻你的那一课停下。就这样永远的继续下去。在那段时间里我真的好开心，我的心已被你填满，在也装不下别的人，如果我后半生世界里没有你真的知道不知道我该怎么继续下去，我是真的爱你，求你陪我走过我的后半生，希望你不要离开我。可现在我还不知道你是怎么想的。我搞不懂我们现在的关系。你能告诉我么，别让我每天这样迷茫的过下去了，如果有一天你离开了我，那时我的梦已经破碎了，那时的我也真的累了。没有你，在好，也只不过是空有其表，
如果有一天你要离开...我不挽留...我知道你有你的自由...我不会也不想束缚你...我会等你...如果有一天...你回心转意...那么请你告诉我...因为我会告诉你...其实我还爱你...一直都在爱着你。我一直都在等着你。只是你一直都不懂我。我一直都没有怪你。我会等你。等到你回心转意的那一天。不知我会不会等到那一天，因为没有你的日子真的好难过，我每时每课都在想你，我不知道没有你我会不会活下去，如果我活着我一定会等到你回心转意的那一天。
一年多过去了，我还是没有办法忘记她。如果时间可以磨灭一个人的记忆的话，那么我只想知道，这段时间究竟要过多久。而我和她又究竟算不算有缘，如果没有，为什么要让我们相遇，如果有，又为什么近在咫尺却又好似远在天涯.
我喜欢上了她，以前，我多么希望能有一个喜欢我，而我也喜欢的女孩，跟我开开心心地谈一场恋爱，而这一切，本以为我终于等到了。
然而，现实总是不如想象中那么美好。我们的恋情进行得不顺利。
一瞬间，时间仿佛凝固了，一瞬间，时间又仿佛飞逝了，我期盼一年多的爱情，还没来得及开始，就这样静悄悄地结束了。一年多的期待似乎还在昨天，可它转眼间就这么快地消失了。
我原以为她对我有点意思的，没想到她会如此快就放弃了，而我却没有一天不在想她，没有一天不在爱她。我一直在等啊等，等待着我们重归于好的那一天。
短暂的茫然和不知所措之后，我才感到天塌地陷般的痛苦，它们铺天盖地的席卷而来。以后的岁月里，对我来说犹如……
没一天我都无法抑制地会想起她，做事的时候想她，吃饭的时候想她，甚至连晚上睡觉的时候也仍在想着她。
我老是在想，这段感情，问题到底出在哪里，为什么昨天似乎还在一起，今天却彼此分离？我一次又一次地在脑海中搜寻着我们在一起时为数不多的日子，经常会忍不住的……。
我一直相信自己是一个很坚强，不管痛苦有多大，我都要勇敢地去接受它。我还时常劝告自己这不过是很普通的一段感情故事罢了，正如那句话说的，我们在不合适的时间里遇到了对的人。没有什么大不了的，现在的痛苦也只是短暂的，它们终将会过去的，我终究也会再遇到一个爱我的人的，她带给我的伤口也终究会被时间抚平的。我还时常告戒自己。我不想再伤害自己，因为生活还是要继续的，就当我今生没有遇见她，一切都没发生过吧。
这话虽然么说，但真真切切发生过的事情，又如何当作没发生呢？虽然我骗得了别人却骗不了自己。
几乎每天晚上我都想她，想以后如果遇见她的结果，因为我明白：她既然不选择和我在一起，一定有她的理由，任何挽留也都无济于事的，也如别人所说，强扭的瓜不甜。相反，只会增加对方的压力，甚至招来别人的反感。我如果是个人的话，就不会去打扰她，让她轻轻松松地过自己的生活吧。
可是谁又来缓解我的痛苦呢？一次又一次，我在寂静的深夜里无法入睡，我的心伤到了极点，然而这一切，又有谁知道呢？我在这里为她朝思暮念，为她牵肠挂肚，而在她的脑海里，也许我早已像一个匆匆的过客被遗忘了。
为了让自己尽快走出这段痛苦的日子，我积极地想出各种办法来“拯救”自己，我主动叫朋友一起出去玩，每天就是上网，希望分散对她的思念。在情绪低落的时候，一个人出外走走，希望新的环境能冲淡我对她的记忆………
可是这一切都无济于事，跟朋友在一起时，我会想要是她在身边，该有多好呀！一个人溜达时，我会想，若不是因为她，我何至于一个人在这里游**呀！当我每次看到情人时，我就会想起了她。所有的这一切，只会唤起我对她的想念。
像这种日子究竟还有多长啊！可每当我一个人独处的时候，我就会想她，一想到她我的心就隐隐作痛，当我每天在路上游**的时候，我会想也许我会在这里遇见她。
很多朋友都说，无法忘记，是因为我没有得到。人们总是对得不到的东西无法释怀，因为当你失去她时候你才知道什么叫珍惜。其实这样的道理我何尝不懂呢？我也正是这样一次次地在劝导自己，可是就无法摆脱，无法忘记，我总是会一次次地想她，甚至这样的纠缠让我无法投入新的感情之中。
曾经我看过这样一句话：两人的距离不是生与死的距离，也不是天之涯、地之角的距离，而是我在你的身边，你却不知道我爱你的距离。好无奈啊，就像我和她一样，如果我现在就站在她面前，她是否知道：我曾经为她朝思暮念，为她牵肠挂肚，为她……
在回去的时候，火车上无聊的气氛，到处都是，老听到旁边两朋友的手机短信提示声，我又何尝不想自己和自己喜欢的人发着信息，解解闷！
还记得上次和朋友一起去她女朋友那里，晚上四点睡，早上6点就起，以前他睡觉的习性，又不是不晓得，可是为了见自己的爱人，竟然只睡两小时就起来，离开那温暖的床，很是羡慕和嫉妒啊！假如是我，我会吗？
想像着爱情的力量是多么伟大啊！
为什么就是不能完全放下？
你知道吗？你为什么每天都那么晚才睡，我想、你看见上面我说的话你就会知道的~
时间过的真快，我真不知道我这些日子怎么过过来的！你知道吗?
这几写日子没有你，我总感觉我心里少了什么东西，我一直在寻找，但一直不知道少了什么了，最后才发现是你不在我身边！
原来、时间真的可以改变一切。不知道从什么时候开始已习惯了有你的日子。闭上眼，当回忆在脑海里一幕幕流失泪水也不知不觉在脸颊流淌的时候，我也在想着距离那边的你是否也和我一样有过相同的感受，没当我不在你身边的时候你是否还曾想过我想过那个曾经爱过你的我。
我曾经在想自己可不可以不在想你，可是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你。 回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心还是你的！
我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份情！连整天和我在一起的朋友都不知道，也许是自己隐藏的太好。
爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，可是情不自禁的又会想起你~！
爱你，没有理由，又全因为你的存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱你，因为你让我感觉幸福。我像爱自己一样地爱你。我爱你，因为你的真诚，你的幼稚，你的让人心疼的可爱，你的傻气，你的孩子气，你所有的一切，一切！
但是我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为......但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
想你的时候点上一支，任寂寞和孤单慢慢将它嗜短在黑暗的夜晚。好想把你的名字写进烟中，吸进肺中，把你放在离心脏最近的地方。让肺独自去承受那种被伤害有不可言语的思念
习惯想着你入睡，也同样习惯早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。虽然没有一日不见如隔三秋的感觉，却也会为你牵肠挂肚。虽然我对自己说过只在乎曾经拥有，不奢望天长地久，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎天长地久呢?说天长地久有点夸张，我也不要那么久，只要一辈子就够了，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么
亲爱的，若大的空间里能和你相遇真的不容易，感谢缘分给了我们这次的相遇相知。别忘了，你的世界我曾经来过。曾经我也带给你开心，曾经我也带给你轻松；曾经我也让你牵挂和惦记，曾经你也让我等待和期盼；也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的相惜。别忘了，你的世界我曾经来过。当你不开心的时候，我会陪你难过，当你不快乐的时候，我就是你的开心果；当你孤独的时候，有我在陪你说话，当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁，当你念我的时候，我也有相同的感应，当你梦见我的时候，那是我在想你了。别忘了，你的世界我曾经来过。不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何负担。不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。只想你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经和你真诚交流的我。那个曾经带着微笑给你的我，曾经陪伴过你的我。
有的时候真的在想自己是不是应该放下自己应该有的内点自尊明明自己在生气还要去讨好你都是因为放不下你可是你呢你是怎么对我
我不明白我不甘心为什么喜欢一个人会给我这么大的伤害呢这是为什么呢我最宝贵的初恋呀
我能怪谁只能怪我自己太傻了只能怪我太天真了知道你以前也受伤过
我没忘我给你的承诺可这个诺言永远不会实现了我记得我承诺你不叫你受伤不叫你生气不叫你伤心让你幸福一辈子
可现在内个受伤的是我我真的感觉自己真的贱傻逼一个我把我所有的感情都给你了为什么你要骗我
你知道么我对你的爱远远超出了我对任何人的爱老天为什么要捉弄我我那么珍惜你可你在乎过我么我刚才
哭了为了现在年知道值不值得的人我哭了这是我心里永远也不会愈合的伤口我要你知道这伤是你给的我要你记得是
你是你不要我了谢谢你给的伤谢谢你给的痛让我明白让我看清你你不值得我这样我不去想
可我不能不想因为你永远是我心里最痛最伤最脆弱的地方你给我的一切我都会保留着你给的伤你给的痛
你给我的一切我都会记着我想忘掉心中的那个你却怎么也怎么也擦拭不去原来心痛是这样的感觉原来爱一人
可以让自己为她改变自己原来失恋的感觉是这么难受我不会在有下次了从今以后我会保护好自己那颗心
不会在叫它受伤了我们在一起的时间就让它变成你给我的回忆吧我会忍住不会哭我不哭不会哭
我很坚强的这个世界什么事情什么人也不可以让我哭明明心里在想你可还是要很心放弃你不对
是你不要我了你给我的伤远远超出了我给你的爱谁能告诉忘了她最快最好的方法我好想过原来属
于自己的生活我不想每天都想她我不想每天都在痛苦中度过忘了你可我放不下你没有你的以后我也
不知道该怎么过想回到原来的无忧无虑生活回不去了因为我心里多了一个你还有你给的伤痛
那泪，为谁流
明明是个好天气，适合的温度明媚的阳光，注定与悲伤搭不上边，只是我却为何只感到悲伤的存在？
什么时候开始喜欢夜，连自己也不知道，然后很多天呆在家里，过着黑白颠倒的生活。什么时候开始变得这么颓废？只知道用手在键盘上敲打着寂寞。很喜欢听键盘上那敲打的声音，它宣告着寂寞来了。
想，以前的以前自己也曾是快乐的，跟所有的正常人一样，白天工作，晚上睡觉。是什么改变了我？是一段悲伤的故事。
故事中的男孩是一个很平常的人除了有较好的面容之外什么也没有，平常的家庭平常的成绩，虽然好看，却始终沉默寡言以至于没什么朋友。虽然有女生喜欢他，但却不敢跟他说。而他，只是偷偷的恋着女孩。
故事中的女孩就不一样了，她漂亮，有气质，活泼可爱，加上优异的成绩和多金的家庭注定是上天的宠儿。她是学校每个男生心中的公主，她每天都可以收到很多男生的献殷勤，然而她却不在乎。她也只是偷偷的喜欢着男孩
他们一直这样偷偷的喜欢着····
知道有一天，她终于忍不住在门口等他，小脸微红的对他说了一句，喂，木头。然后就把纸条给了他，头也不回的就走了。回到家，他迫不及待的打开纸条，上面写着，“怎么会喜欢一根木头呢？”还有一个大大的问号。男孩没想到全校男生信中的公主竟然喜欢他。男孩的嘴角抹出了一丝笑意。
第二天放学，女孩在门口等他，问他怎么样。他却故意装傻。女孩只好红着脸说喜欢他，男孩笑着说“没想到我们的公主这么开放啊~”一句玩笑话却让女孩以为男孩不喜欢她在嘲弄她，委屈的眼角充满泪泪水，男孩一看见女孩哭了就慌了不知道该怎么办，他不停地道歉不停地道歉，但女孩反而越哭越凶。男孩只好用手轻轻的为女孩擦掉眼角的泪水。女孩一下子为这个亲密的举动而停止了哭泣，男孩也意识到了自己的举动过于亲密，赶忙道歉。女孩忍不住笑了。
后来男孩送女孩回家，到了女孩家门口看着富丽堂皇的别墅男孩忍不住自卑起来，他第一次这样的讨厌自己为什么生活在一个这么平常的家里。
但女孩似乎毫不在意，依旧像以前一样。跟女孩交往的日子里男孩感受到了什么是幸福，他为了女孩努力学习，不久久冲到了班级前十名，那是个重点高中冲到前十名是多么不容易得事情啊，班上许多人都感叹着爱情的伟大，女孩总是夸男孩说，瞒聪明的一个人以前干嘛不学？男孩总是说以前没斗志啊~现在为了老婆不得不努力啊~女孩总是脸红着说他坏。
男孩不是很有钱，送不起女孩很贵重的礼物。只送给女孩带有她照片的杯子，只是在天冷的时候提醒她多穿衣服，有时女孩忘记了，男孩看女孩那么冷就干脆把自己衣服脱给女孩，但却总是说，老婆，好热哦~你帮我拿着好不好？其实有时自己冻得感冒。女孩有时会自己做东西给男孩吃，每次都不是盐放多了，就是菜没煮熟，但男孩依旧吃的很香，还直夸说，我老婆手艺真好。男孩没钱，总是带女孩吃路边摊，但他们却吃得很开心，没次男孩总喜欢把女孩喜欢的东西捡到女孩碗里，说自己不爱吃。男孩总是为女孩付出着，他觉得自己为她做一切都是幸福的，快乐的。
冬天到了，女孩为男孩织围巾，熬夜。到最后感冒了。男孩在感动之余又骂女孩不懂得照顾自己，女孩只是调皮的吐吐舌头。
他们这样生活了一年，每天在一起。一天晚自习下后，男孩送女孩回家。那天男孩考试没考好心情不好，没理女孩。女孩不知道发生了什么事情，就问男孩，关心他。但男孩却认为是讽刺就吵女孩发了火，那是男孩第一次发火，女孩吓住了，委屈的泪水又留了下来，男孩知道自己错了，不知道该怎么办，不知道怎么的就吻住了女孩的唇，那是他们第一次接吻。过后男孩只说了一句爱哭鬼，人家又不是故意的。女孩立刻被甜蜜包围着，之前的委屈也烟消云散。
后来，男孩和女孩一起生活了两年，考上了同一所大学。女孩学的是音乐，男孩学的是文学。然而好景不常，女孩的父母很快就从国外回来，理所当然的就看不上男孩。跟很多很老套的爱情故事一样，他们面临分离。
女孩的手机被没收，每天被关在房间里什么也没有。女孩每天以泪洗面，以绝食来和父母做对抗，女孩孩感冒了，发烧，咳嗽。开始女孩的父母以为女孩只是小感冒，也认为过不了多久女孩就会妥协的，终于有一天女孩晕倒在了自己的房间里，陷入了昏迷的状态。女孩的父母开始担心了，把女孩送到了医院。医生的话让女孩的父母如晴天霹雳，医生告诉能拆的父母说，他们的女儿本来只是小感冒，但由于情绪极差，加上绝食，有没医治已经发展成了肺炎并有了并发症，引起全身血行感染，导致败血症，最终会因多发性脏器功能衰竭而死亡。听着这样的话，女孩的父母仿佛天塌下来一样。
男孩不知道女孩的情况，之知道女孩身体很差，只知道女孩住院了，他只敢在医院门口默默地看着看着。
女孩的母亲找到了男孩，她对男孩说，问他可不可以放过女孩，女孩为了他都快要死了，他到底是不是人，如果真的爱她就放她走，让女孩死心。跟他们一起到国外去治病。你们根本是不可能的，你们根本是两个世界的人。
男孩不知道该说什么，两眼空洞。他什么都不记得，只知道女孩的妈妈说女孩要死了，他不信，他明明记得女孩很健康的，怎么会这样呢？
男孩回到了家里，发呆，回忆着与女孩的点点滴滴，拿着女孩的照片看了有看。泪，不自觉地流了出来，那是男孩第一次哭。突然，男孩像是明白了什么一样。男孩拨通了女孩母亲的电话说，“伯母，你就让我在见她一面好不好？求你了，我一定会让她死心的，让她安心的跟你们去国外治病，只要她好好的就够了，我不会跟她在一起了。”女孩的母亲听着男孩带哭泣的声音感动了，愿意把女孩带出来。
第二天，女孩的母亲背着女孩的父亲把女孩带了出来，到了餐厅跟男孩见面。女孩看着男孩泪如雨下，男孩克制着自己的情绪，看着这个自己想要守护一辈子女生，满是心疼。看着她瘦了，憔悴了，心里不是滋味。明明是关心的却要装作毫不在意，明明想问她怎么不好好照顾自己，想骂她是个傻瓜。却什么也说不出口。
还未等女孩开口，男孩就丢了一句冰冷冷的一句话，我们分手吧。女孩没想到，自己朝思暮想的男生竟然会说出这样的话，她忍住泪水问为什么，男孩说，你都是一个要死的人了，我干嘛要爱你啊，干嘛要为你浪费时间，不错当初是爱过你，但现在你看看你是什么样子，要死不死的样子，不知道什么时候就死了，哪个还会爱你啊，告诉你，我不爱你了，我现在已经有了别的女朋友了，她人很好。
女孩无言以对，不错，她是要死了。真的，随时都可以死，她听着男孩数落她的话心如刀割。
男孩说完就走，丝毫不给女孩半点机会在说些什么。不，是逃。他怕，怕他会流泪，怕他在业看不下去女孩那副模样，怕他会心疼。会心软。转身后，男孩的眼泪就往下流，不停地流，他苦笑着，自己什么时候变得这么没有出息了。
男孩没有女孩的日子根本没办法过，但他告诉自己不可以在有所期盼，他只希望女孩可以好好的活着。他把自己封闭在了屋里，什么事也不干，就喝酒，不停地喝。然后就睡觉，他怕清醒，怕看不见女孩。怕，想女孩。
女孩回到了家里，突然变得好乖，对他的父母说，要到国外去治病。要一辈子陪在父母的身边。
女孩的父母以为一切都结束了，哪里知道才是噩耗的开始。
第二天女孩的父母就看见了停止呼吸的女孩躺在了**，女孩的母亲眼前一黑晕了过去。醒来，只见桌子上安详的放了封信，信封上写着最后一个心愿教给木头。
那天，男孩又喝醉了，第二天醒来。头疼，撕心裂肺的疼。但男孩的心却比头疼上百倍，昨天男孩做了一个忧伤的梦，梦见女孩死了。想想，觉得可笑，女孩现在应该国外吧，应该快要好了吧，这是门铃响了。男孩看见女孩的母亲满脸憔悴，感觉事情不妙，问怎么了，只见女孩的母亲给了男孩一封信。
男孩颤抖的打开了信。
木头：
呵呵，我还是喜欢叫你木头唉~因为，你真的好像哦~当你看到这封信的时候我可能已经在天国了。我还是无法相信你不爱我了，你知道吗？昨晚我做了一个梦唉~梦见了一个天使，她对我说你好爱我，我说不信，她说她可以证明给我看，只不过我看过了之后，就要跟她走。她带我到你家，我看见了你喝醉的样子，看见了你流泪的样子，看着你为我改变，我既难过，又感动。真没想到你还会哭唉~为什么要在我快要死的时候才看到你哭呢？看着你那么的难过我真的好不想死哦~真的，我想陪你，陪你一生一世。但我已经答应天使了，所以不可以失言，你说过的你不喜欢说话不算话的人。
我真的好爱你哦，当初就好爱的，只是你跟木头一样迟钝，所以啊~我只好主动出击了。呵呵~现在呢想想还郁闷呢~但想想你为我付出的却比我还要多，明明是我追你的哦~
老公，这是我一直想叫的，但没机会当着你面叫给你听了，我觉得我一生最大的遗憾就是没嫁给你，我真的好想好想做你的老婆哦，但现在已经不可能了。。。。。
我真的真的有好多话要跟你讲哦，真的真的不想离开你，一辈子跟你牵手，过着简单幸福的生活。像所有的情侣一样整天吵架，然后又和好。不，我们一定要比他们过的更好。只是这种简单的幸福已经成为了一种奢求。
答应我好好活着替我活着，替我在这个美好的日子世界好好的生活下去。好吗？求你了，你要死的话，我下辈子就不理你了。
你要记住我的名字啊，因为我下辈子不会改名字的，这样你找我会比较好找。
你不可以辜负我的哦~！要幸福。
爱上一根木头的笨蛋。绝笔
男孩看完信，泪如雨下。他忘记了男儿有泪不轻弹，忘了男孩流血不流泪。只是哭。
没有女孩的日子，男孩根本活不下去，真的很想一死了之。但他知道，他不能。
他开始写文字，不停的写。他开始每天都被寂寞敲门。他开始麻醉着自己，但他不会死。他要信守对女孩的承诺。
信不信？当你失去了最爱的人，也许你也会变的和他一样？，假如你说你曾经也失去过爱人但却没这样，那你是还爱得不够深。
再见了，我永恒的回忆
每个人都试图改变自己，只有失去时才在角落里无助的掩面而泣，当明白时，分开就邂逅了回忆，最不舍的爱，尽给的不是爱人，是个知己，最不渝的誓言尽敌不过青春的支言片语。---题记
高一下册，我有幸留在原班，不用象离开的人那样一切重新开始，不过作为文科班自然也有好多生面孔，比如我旁边这为啊，她叫周依一，是从理科班分来的，还好不是和以前一样，她和我很谈得来，莫明的过完一个星期，我们尽成了好朋友。
我和她在一起，多少有些安慰感，也许是因为我刚刚处理完一段失败的情感吧。
我相貌不佳，加上脸上可恨的斑斑，成了不少人的笑柄，不过依一不说，她是个好女孩，人长得不赖，又没架子，我喜欢她，不过只是喜欢，高中以来感觉自己成熟了不少，不再打架，不再鬼混，老老实实的做起了乖学生，虽然学习是不行的，不过性格变得及其温和，没有一点脾气，所以周围有了好多朋友。而依一刚刚来我们班，总是把自己关起来，让人心痛，好!我帮她，我的同桌依一。
冬天很快就来了，美丽的季节，家乡因该是一片北国风光了吧？我坐在窗边看着窗外。
‘我想回理科班去’她一脸痛苦的样子，‘在这不好吗？’我回过头说‘你应该拭着理解别人’。换来的是两人片刻的沉默。
我知道她还是想自己的好友了，好吧我将是她最好的朋友。
每周都会有几节理科课，那是文班最幸福的时候，我就和依一将书搭成一座小书，挡住老师的目光，我们就在‘山’后有说有笑，全然不顾老师加重语气的提醒，那是一段开心的时光。
就这样，我解出了依一的想法，她不再反感我们班。她真好，对我也好，真希望和他做一辈子的朋友。
然而我最不想看到的一天还是来了，我邂逅了她，尹沐一个同样开朗的女孩，我开始追求自己的幸福，依一开始不理解我，因为尹沐她是全班公认的花瓶，我知道，我不介意而已。人就是这样，越是得不到的越想去珍惜，她有男朋友，我也不在乎，就想爱她，那段时间我变得很大胆，我的追求收到了小小的回报，我被这一切冲昏了头，我开始向依一述说我每天和尹沐的快乐，我已为她会欣赏，不过，她也只是听，不说也不问，那时我有点重色轻友的述说更让依一对我误会不少。
而尹沐，毕竟不可能和我在一起，我不该太自信了，因为她还是走了。
我们都还太小不是吗？我为她违了不少校纪，不过她还是选择了离开，我好痛苦，我开始逃避，开始恨，开始把自己包裹起来，我依然和依一坐一排，只是没了以前那么好，她经常对我发脾气，不过小小的我还以为这一切，都只是玩笑。
我变得连我自己都不认识，莫名的失去，让我无法振作起来，我真的喜欢上了一个花瓶吗？
只有深陷的人才懂得什么是痛苦，我无力挽回什么，我不甘心，但我还是不可自拔，任何人都可以改变不是吗？我变得失望，让自己，也让依一，我也拭着改变，可是每当尹沐这个名字在我耳边回**，我就情不自禁的失落起来。
我开始漫无目的的游**，开始反感这个世界，我爱她，我可以改的，只要她和我在一起。
世上的事就是这样无稽，我的命运在一个月的时光中飞速改变，转眼间，一个重大的选择摆在我面前，我，我要离开，失去未来般的走掉，那天我要走，父母不再为我伤心，他们不要我了，痛苦，无赖，可还是要走，也许是一种逃避吧，我一向把感情视做做生命，可能是我太爱了吧，爱得想放任尹沐，让她幸福，我不管，我一定要走，不要了，不要了什么都不要了...只要尹沐快乐，看着那一双双瞧不起人的目光的送别，和依一的不理解，我要走到一个十字路口的边沿。
那一周，我忙着办退学，没怎么去教室，直到走之前，我回去收拾东西。
‘依一，我要走了，不知去那里，也不知能否再见’我一口说完
‘你呀，我不想说你什么了，你一路保重吧’我把她紧紧抱在怀里，她没拒绝，忽然感觉眼泪象刀一样的划痛了脸，我松开她，转身走掉，‘等等，给你的，’一张粉红的信纸以放在我面前，我接过信纸，不敢打开，我是怕了，怕依一说我自私，怕她说我逃避。
时间依然飞逝，我收留的信纸还好好的躺在我的包里，我会好奇，不过我不会打开，也许它承载了一个朋友太多太多的感情了，这个生命无法承受之轻，这个被我伤了的人。我走了，她没能理解，我不怪她，是我不好，没能说清我将失去健康才...离开。昨天我打电话给她，开心的述说我在这个陌生城市的所见所闻，她听着，开心的笑着，‘你...不怪我了吗？’‘什么啊，怪你？’‘我的离开啊’‘嗨，我怪你干什么啊，你会长大的，何况不是你的错啊’
朋友，你现在还安慰我，谢谢，那天，她告述我纸条上的心意，她没怪我，我也将永不打开纸条，因为，它寄托了友谊的伟大，是爱吗？不会的也许我还爱尹沐，但我懂得了不舍的不光是爱，而是那伟大的知己之交。
我走了，你们还好吗？
不管什么样的再见都在也不会、改变什么，不是吗？
走是一种选择，我不后悔，也不再害怕，因为还有依一，还有一个知己。
再见了，我永恒的回忆。