梦无痕
和高健认识是因为看了他在BBS的留言。我怎么也没想到会在这样一个普通的网站上找到和自己有着相同境遇的人。从一开始，我们之间的距离就被微妙地拉近了，高健说他的女友珊在美国快拿到绿卡了，他不久要去看她。我的男友凯在法国的学业也要结束了。我和高健约定的期限在慢慢地来临。其实在我和高健每次的谈话中，都能从对方的文字中体会出那份无从把握的不安。
近来我一直没收到凯的只言片语，这种时空的距离此时更让我醒悟。但就算是从不做梦的人，有时也会心存侥幸，当每个月我把我的工资寄给凯时，姐说我是这个年头打着灯笼也找不到的傻瓜。
我收到凯的最后一个电话还是在10月，他说要在新年回来看我。在世纪末的时候，似乎每个人都带着某种情绪，而我的心情却出乎意外地平静，好像盼望过久的一个谜底在最后揭晓时早已失去其打动人心的魅力。我除了去超市采购食物，对室内进行打扫，就是在网上和高健聊天。
终于新年的聚会到了，我没有接到凯的电话。我平和得体地接待着姐请来的每一位朋友。其中姐对峰显得格外热情，他是姐大学时的师哥，二十八九，一身得体的西装使他更加深沉稳健。峰的性格有些拘谨甚至于刻板，和他聊天对我其实是非常无趣的。接近零点的时候，我开始有些无端的紧张，我没听见峰说什么，我装着到桌边拿水喝，好走到电话的近旁。
当屋内的人开始狂呼干杯时，电话铃声也淹没在这种氛围里。那不是我想听到的声音，而是高健的问候。我自以为没人会注意到我接电话的表情，不想一转身却撞到了峰的目光，我的眼神一定泄露了我的心情。继续头晕脑涨地帮姐招待着客人，我感到万分疲惫。
和高健在茶馆里见面是他在新年第一天用伊妹儿提出的想法，他告诉我此次临行前最想见的是我。我如约而至。一束淡雅的百合，一杯清清的茶，还有高健的谈笑自如，风趣幽默，一瞬间竟让我有种恶毒的想法，希望他去不成美国，希望凯能看到我们在一起。虽然对于我和凯之间的事我只字不提，但当高健送我回家时，我清楚我的那份失落一定明明白白地写在了脸上。在城市眩惑的灯光下，离别伤感容易渲染起一种感情，高健拥起了我，我感受着他带给我的那种强大的温暖与安全，没有负担没有回报，我低着头，看见我们的影子靠在一起，再慢慢地分开……
那晚我失眠了，我在网上像许多我曾不屑的神经者一样自言自语着。我无意中发现了一个一直沉默的名字，我注视着他，他也在看着我，我们相互观望着，好像能读到对方的眼睛。凭直觉我知道那一定就是高健。长长的无语后，他终于说话了，他问我想不想他去美国？我没有回答。他讲了许多关于珊的事，许多他从没讲过的自己的事。他的话有些乱、有些含混，我没有回答，自始至终都只用那个苍白的笑脸祝他一路顺风。高健下线了，临走前，告诉我如果明天我去机场送他，他会留下的。
第二天我坐在沙发上，面对墙上的钟表不知所思，凯送给我的娃娃坐在床头依然向我漫不经心地微笑着，凯从前说过娃娃的笑脸很像我。我找出柜子中那条有着阳光色彩的长裙心绪不宁，我不知道我是对凯的归来抱有希望，还是想去机场看高健的背影。
就在那天傍晚，我终于收到了凯寄给我的信，一封自责没有实现承诺的信，我没有读完。我想我在那天同时失去了两个我爱的人。
在一个清凉的早上，当我要把我做的这个梦告诉峰时，峰已经急不可耐地一边往嘴里塞面包一边拿文件夹准备上班了，对我这个梦他根本没有心思去听。他在出门前看到我还坐在桌前发呆时，赶忙过来匆匆地在我头上吻了一下表示歉意。我继续着我的这种遐想。
终于墙上的挂钟响了，我只得慌乱地把眼前一桌子的碗筷堆在厨房。就在我拿起包准备出门的一瞬间，我清晰地看见桌上那个娃娃在阳光里真切的笑脸，那是谁送给我的？我有点恍惚。
楼下车的喇叭声格外刺耳，车轮碾过马路，碾碎昨夜残存在城市人心里的梦影。梦影总是一闪而逝，了无痕迹。我来不及想了，忙乱地挤上了车，我看见车上的人们又开始了一天应景地寒暄。
我的一次情感历程
在我们这一代青年人当中，很少有几位是初恋成功的人士，大多是在情感磨砺，经验积累使之学会我要如何去恋爱。每个人都知道：我要恋爱、结婚，但很少有人知道，爱一个人，单单有爱是不够的，更要懂得如何去爱，特别是初涉爱河。在我的恋爱史上，说是曲折，但初恋并没有成功。现在想起来，理智多于情感，反思多于想象。那是在大学二年级，在一次中学同学的聚会中，我们走到一起，在送我们几个同学回学校的路上，我们俩谈的很投机，像一对久别的的朋友，其他同学看到后，不时投来一种异样目光。在分别时，我告诉了我的寝室号码，在众多同学面前，我没敢发出对她的邀请。回学校后，我一直琢磨着她会不会来。第一周，我很少去图书馆，在寝室里整整等了一周，她没有来，我的心里有点茫然；我想了 第二周，我没有等，每天照样去图书馆学习，在周六中午，我想了想，她会不会来呢？睡完 午觉后，拿起手里《资本论》第一卷又去了图书馆，整整一下午，没看了多少书，最后还是提前回来了一个小时，但她没有来；第三周，我有点彻底放弃了，以前的生活又回到了我身边，每天像上了发条的钟一样，一步一步的运转。在周六下午，我照例拿着书去图书馆，距离吃饭时间近有15分钟（这是我看书的习惯）的时间，抱着手里的两本书回来，走到宿舍楼梯时，我没有看见她远远地站在一边，爬到5楼时，同屋的同学告诉我有女同学来找我，我一下子意识到是她来了，我赶紧跑到楼去迫不及待的眺望，看见她站在树下，身穿浅灰色的大衣，脚穿黑色皮鞋看着我。我赶紧跑了过去，看着她，不知道说什么好！她看着我的傻样，笑了笑，问道：“周六下午还学习呢？”我说：“没有什么事，总这样”。之后 ，我们来到校外，走了走，说一些无关痛痒的话，当时我也不知道为什么，总有一些话说不出来，表达不出来。在附近的一家饭店，我请她吃了一顿丰盛的晚餐，在桌上，说了些什么内容，我现在也记不清了，只记得她很高兴。吃完饭后，我送她到汽车站。就这样，第一次相聚结束。
一周以后，我去了那里，在她在寝室坐了之后，我们出来在附近的“八角市场”转了一圈，吃一顿饭。在两次的接触中，彼此的感觉都不错。不久，她提出了一起去郊区的一座始建明代的“大昭寺”转一转。我当然很高兴，中午时段，我骑车去了她的学校，带着她，从学校出发，一路上，有说不完的话语，在天要快黑的进时候，来到了大昭寺，我俩前前后后转了一大圈，出来后已是晚上七点多了。在大昭寺里，我用自己学的佛教知识向和尚卖弄一番，并随走随给她讲自己懂的知识。在整个过程里中，她看上去不是很高兴，这是我所没有想到的。出来后，我们一同去一家百货公司，楼上楼下转了一气，什么也没有买。出来后，带着好奇去了旧城区，没有想到，走了进去就转不出来了，后来整整用了一个小时的时间才转了出来，尽管当时很累，但我们俩为这么一次带有冒险的性质的猎奇惊诧万分。当时看了一下表，8点30分，我说：咱俩快走吧，吃点饭好回去吧。吃完饭后，我送她到学校门口。当时让我纲闷的是，她站在门口，一动也不动，好像是在等什么，我把车子放下，走过去问她还有事吗？她看了我一眼，什么也没说，转身走了。（点评：这一时期，我们俩发展的还算不错，唯一让我感到遗憾的是，在她学校的大门口的那一幕，现在回想起来，她是在等我的一个表示，一句关心的话语，或者说是个吻别，但我当时不更事，没有做）。
在这以后，我们俩每周都有约会，有一次，在我们学校后面的一个大花园中走了很久，在那一次我实质性地问了她一句：“你毕业以后是回长春呢？”还是去（当时他父母已搬到长春）？她想一想，说了一句：“那要看那儿吸引力大了？”我知道，她是告诉我：还需要再努力。在又一次涉及毕业去向的时候，她主动问我：你们家哥三个，你一要回去？到长春不也很好吗？对于这个问题，我早就想好了，在没有经过大脑的情况下，说了一句：“我一定回家”她什么也没有说，显得有点不高兴。从那里以后，我们的关系有点微妙的变化。其中影响我们最深的一次事件，也是让我犹豫的事件是在快要放假的一次逛街中，在民族大厦的四层，她看中一条皮裤和一又皮靴，在那里试了几次，后来没有+买，当时我想给她买，但又一想：父母供我上学的钱挣来不容易，如果上学时期的就这么办，实在愧良心。在第二学期开学，她来找我，穿着她在家里买的皮裤和皮靴，当时我一眼就看出来，和她说：“买了？”她回答：“你还记得？”我心里一下子明白了（点评：女人的这种心理特性是天生的，只是机会不在，如果当时我买了，她也许会感谢我一辈子，但我没买，说明了我的命运不好，也说明我们价值取向已经发生了一些矛盾）。在这以后，我们又来往了几回，效果一般。在5月份，她的母亲来了，从她的口气中知道，她妈妈特意从长春赶来为她女儿办理毕业回长春事宜，事已至此，我什么也没有说。有一次，我们认真坐下来谈了个人对未来家庭的设想，她讲：只要是能给她一个温馨的家就行，我知道，她是在向我表露我们之间的差距，当时，自己年轻气盛，目空一切，一天埋头读书，不拘小节，只想为自己以后的发展打下牢固的文化基础，这种做法与她那种只重生命体验的生活方式发生了很大冲突 。
在我们的交往中，她最大的心愿是我能从小事上关心她，照顾她，但我做不到。在我们分手后，我曾沉默了半年的时间，也就是这一回，我改变了我的生命取向，注重了温馨的家庭生活。以前人们说：一次恋爱可以改变一个人的一生，起初我并在意，但在这件事上，我知道了女人对男人的生命的影响。当我知道我们俩走不到一起时，自己心中初恋的那份情感仍然在冲**着我，不时在稿纸的扉页上写道：“谨此文献给我曾热恋的SX”。大约用了半个月的时间，完成了沉淀的深情的第一部文稿之后，我整理一份，在一个阳光明媚的下午，将文稿送给了她，算是对我们恋情的一个感叹号。在她毕业以后那所学校我很少再去，尽管有我非常要好的朋友，一直到我毕业，这一年的初恋依旧在影响着我，除了她的身影以外，我再没有把目光停留在哪个女同学身上。毕业后，我去过几次长春，但没有拜访她，我知道彼此能有一个安稳的生存环境是她的心愿，也是我的心愿。写到这里，读者也许会感到不太满意，因为我没有把进一步情感写出来。的确，从开始动笔到现在，我又回到了我们分手时期的感觉中，让我这位成了家的男人再过多地沉浸在这里面多有不好，没有办法，只好提笔尽快地从中逃跑出来。让这一段情感永远贮藏在记忆深处，在总结人生的时候再将它起封，那时也许是一份珍贵的回忆，但现在不是时机。
世界上最痛苦的人群生活在人类的知识领域，而是不在田间劳作的劳动人群中，知识与人心痛苦成正比，与幸福成反比。
我已长到你爱我时的年纪
如今我已长到你爱我时的年纪，如今你已老到厌烦爱情的年纪。
如今我已长到开始回忆过去的年纪，如今你已老到连回忆也忘记的年纪。
我不再是那个顽皮讨厌的小孩了，你也不再是那个多情英俊的少年了。
谁先说再见谁就占上风吗？
1999年5月25日下午，大概是6点左右，你穿着一件变了形的鹅T恤，一条没牌子的便宜牛仔裤，鬼头鬼脑地来到我面前。那天，你开着你哥哥的摩托车来和我分手。你对我说：“就这样吧，再见再见！”
谁先说再见谁就占上风吗？这样看来你确实应该得意。你跨上摩托车，动作相当潇洒，在傍晚葡萄酒一样紫的霞光里，蓝色的你像是一道闪电，一路风驰电掣而去。
我站在原地，想想还是哭了。唉，我们分手了。
其实分手也没什么了不起，使我耿耿于怀的却是那天下午最后的一件小事。
那天你跨上摩托车的动作固然很是拉风，可你不知道，你牛仔裤的屁股裂开了一道口子。你一路露着你鲜红的**，从城市东边横穿到西边，像扛着一道三角形伤口的红瓤儿西瓜，一路上会有多少人尝到你红色**的甜蜜啊！
这就是我今生最后悔的一件事，它甚至大过和你分手本身。
我应该在你发动引擎时告诉你：喂，裤子破啦！
哪怕你没听到也好。
可我当时，恶作剧地捂住了嘴吧。噤声。
我们还是势不两立好了。
此后我们就再也不联系，谁怕谁。
其实不是我不和你联系，是我忘记了你的电话号码。1999年我还没有手机，所有的电话号码都写在一只绿色的通讯本上，而在和你分手后我就再也没找到过它。于是那之后我使劲儿攒钱想买一只手机，我曾设想过很多次买了手机后第一个通知谁。最后我决定先告诉你哥，你哥是一个男八婆，他一定会屁颠屁颠地转告你：“许明悦有手机啦，她的号码是……”
其实，你哥这人挺好的。只可惜他说服不了你，你不怕他，他人微言轻，力不从心。
那么，就算了吧，我们还是势不两立好了。
柠檬黄色的骨气和紫色的尊严让我不去联系你，但是我粉红色的心可不听我的话，闷骚极了，像每年五月楼下草丛里必然长出的透明蜗牛，一有空就探头探脑，沿路游走，非要把你追随。
现在我已经有了手机，可是我经常找不到它。而此刻，在翻找手机的过程中，我却找到了那只绿颜色的通讯本。
在那通讯本上不仅记录着你过去的电话号码，还有一些我写的字，比如：“今天要给廖嘉伟买牙刷，两听啤酒，一包烟，还要买一瓶芥末。”
那会儿我们已经好上了，原因很简单：你说你爱我。
你有多爱我呢？你爱到我买的牙刷直掉毛你也坚持着刷了，两听啤酒你没舍得喝都留给我洗头发用了，一包烟抽来抽去是为了替我吐烟圈。而淡绿的芥末，是我在和你吵架时独吞的，吃一口芥末，眼泪就哗哗地流出来，而不必坐在地板上干嚎，你说没关系，假眼泪也爱。
而我爱不爱你呢？我不知道，我知道的是：自从你出现，我这个寂寞的人有福了。
那是1999年1月，离我们分手还有四个多月。是个大气磅礴的冬天，动不动就下雪，楼上水管结了冰，我们住的房间断水了。真艰难啊，但太幸福了，我抱着你，我那小小的初生的爱情能活多久？那会儿我可没多想。1月，我过完18岁生日。
那年，你26岁。
你开着摩托车带我去你们公司旁边的公共浴池洗澡，一路上你哼着歌儿：“猪啊羊啊送到哪里去，送给咱亲人解放军……”
你比我大8岁，咱们俩多少有点代沟。你8岁时我才出生，你大学了我还没上中学。你毕业工作三四年了，我才终于熬到了可以独自去酒吧的年纪。18岁，我和男同学在酒吧点了一杯长岛冰茶和一杯可乐，长岛冰茶不是茶，是一种酒，结果没一会儿我就醉倒了。
我那喝可乐的男同学没想到居然抬不动我，最后他把我一个人留在了酒吧。有一个外国人凑过来，“小姐，小姐，你没事吧？”他拍着我的脸，卷舌音过分了些，显得很恶心。他越凑越近，不知道危险也就此来临。
那天是你救了我。你动手把那老外打了，然后顺利地被警察拘留了15天。15天里我天天去看你。你变成囚犯都那么英俊，你说：“小孩，不要再来了，不需要上课吗？”
“我不是小孩啦！我已经读大二啦！我们下午总没课！”
老在门口遇见的那个大白胖子是你哥，他给你送饭。我想了想，也开始给你送饭。
后来才知道，你每天还是吃你哥做的饭，而我做的饭你全给你哥吃了。
就从那以后我们好上了。你说：如果有一个女孩费了整个中午的时间只为把便当上的青豆拼出心形图案，并且害怕坐车颠簸把心形弄走形，只好选择长达半小时的步行的话，那么吃她便当的人就应该爱她。
“可是吃我便当的人是你哥啊！”
“我没让他吃豆子啊，那都归我了，一百多颗豆！”
一百多颗豆的爱情能有多长啊。
3个月后你变心了，其实应该说：真正适合你的女孩出现了。
你们俩鬼鬼祟祟地约会，自以为聪明地躲过我。可我在长窗内看到了你们，清凉的月夜，她却穿件欠扁的吊带裙，没到季节衣服就穿那么少，再良家的女孩也成了不三不四的**妹，我替你害臊，找一个这么爱现的女人！
后来我一个人跑去和她单挑。我比她矮，但我却比她强悍，我指着她的鼻子警告她：“喂，你给我记住，请你不要抢别人男朋友，否则你会死得很难看！”
她看都不看我，转身就走。当天下午你就揪住我的衣领，三毫米距离逼视我，问我为什么伤害她。我伤害她？
“是她伤害我！”
“我警告你，不要再去找她！”
“你背叛了我！”
“没错，我们分手！”
我们分手分了两个月，我像一只小箭猪，竖着我满身的刺，四处滚动，寻找那个拆散我们的死女人，我要刺死她！结果我刺了一身的野果也刺不到她，这些野果包括：三两枚伤心果，四五颗悔恨果，七八个流泪果，还有一颗最大的无花果。
我们的爱情有花无果，我嚎叫着在房间里摔东西，我叉着腰在她学校寝室的窗下大声骂：林姗姗，你这个狐狸精，你给我滚出来！
我知道我成了一个泼妇，我就是要丢尽你的脸。
四杯长岛冰茶让不快乐都沉下去。
在我的想象里，骨气这东西是鲜亮的柠檬黄，而尊严是华丽的紫色，但在那个夜晚我所有的一切都是暗淡的灰和白。我目不转睛地瞪着你，但我从来没有开口恳求你不要和我分手。
你看着我，扑哧，笑了。
我想你大概是回心转意了，可是你却告诉我：“不要傻了，我们不能这样勉强。”
我咆哮着踢你，我抱住你，用牙齿扯你的衣服。我用头顶你，把你逼到阳台的栏杆下，我要和你一起从五楼跳下去。
当然我失败了，你一把推开我，力气不大，但让我的头磕在了窗台的锐角上，窗台上的花盆又重重地补砸了一记。我的脑袋开始流血，但我不肯放开抓住你的手。
后来，在医院里我握着你的大手，嘴里像念经一样念叨着“廖嘉伟你不要走，廖嘉伟你不要走”。你微笑说：我不走，不走。但第二天早上坐在我床边的就是我们班叽叽喳喳的同学了。她们说：“廖嘉伟，他有什么好啊。”
他有什么好？他纵然没有一样好，但他是廖嘉伟，这就是他最大的好。第三天我头上绑着绷带去堵你和你女朋友，结果堵着的却是你哥。你哥说：“请你原谅他吧。”
“不行，要么你让他来亲自和我分手。”
“好吧，不过我要告诉你……他和那个女孩已经在一起了，对不起。”
居然是你哥在向我说对不起，我看着这大白胖子，一滴眼泪都不肯掉下来。那天下午，我绑着满头白色的绷带站在街角，看你快速地来，说了声分手，又快速地走。我看着你破牛仔裤里露出的红色**，泪流满面。
那天下午，我一个人去了我们最初相识的酒吧，我坐在那里喝了一杯长岛冰茶，两杯长岛冰茶，三杯长岛冰茶，四杯长岛冰茶。一切变得远远的、缓缓的，所有的不快乐都沉下去，浮上来的是原谅他吧，原谅他吧，你哥那老实人说的这句白白胖胖的话。
出了酒吧，我摇摇晃晃地在路上走。路过我们曾住过的地方，冤家路窄，我又看到你了！你和你女朋友手拉手，买了很多菜正上楼。不知道你们会不会用100颗豆拼出一个心形？
你女友珍珠白的裙子配着一篮茄子黄瓜，真好看。
我看着看着，流了一鼻子大红大紫的血。
现在我偶尔会想起1999年的你，想起短短5个月里你给我的忧伤。我像一只透明的脆壳蜗牛，吸附在了1999年的草梗里，吸食着那里仅存的回忆养料。我想念你。
如今，8年已经过去，我已经长到了你和我谈恋爱时的年纪。我26岁了。原谅我从没去上海看望你，因为行动实在不方便。我现在在杭州，住在我爸妈家里，有一份兼职的工作，收入不多不少，生活得挺好。
如今，我坐在轮椅里写下我和你的故事，请你别一惊一乍。我只是不能再行走，其他还是照旧。你放心，我一切都好，还长胖了，我安于现状，自食其力，并且觉得幸福。
是3年前出现的症状。其实，在1999年那个春天的晚上我们打过那一架之后，我就有点不对头了。大概你出手太重了，或是那窗台的锐角太尖，而那浅黄色花盆砸得又太准，我的头被撞破出血，我晕倒……这还只是皮外伤。那天之后，我独自去酒吧喝了四大杯长岛冰茶，酩酊大醉，再回去医院时，很多事情就已经晚了。
那以后，大概是有一些淤血积在了脑内的血管里，记性变差，时常头晕，鼻子出血，总是摔跤。大学的后两年，我只好肄业回家了。爸妈再三询问我怎么回事，我嘴硬一直也没说。我很怕说了以后他们去找你的茬，那样，你的日子会多了麻烦，我不想你过得不舒坦。后来我慢慢地调养，竟然好了一些。3年前我找到了一份工作，以为一切可以重新开始，可有一天为了上班赶地铁，我飞跑在路上，小半个马拉松以后，我忽然栽倒，从那天起，我就再也站不起来了。
在这个星球上总是有一些奇奇怪怪的事情发生，每一天都有很多很多的变化，我并不觉得我有多倒霉，没准哪天我又会活蹦乱跳也说不定。不过，就算什么都在变，在这个星球上还有一件事是恒定不变的，那就是—时间的流逝。
8年过去了，8年里每回想到你，我心里其实都挺平静。真的，我想，这种平静就是爱情带给我的力量，我真的有力量，因为我爱你。
唉，换个话题，别太沉重。告诉你，我特喜欢1999年的冬天，那冬天真好，大气磅礴，动不动就下雪，你用摩托车载着我，唱着：“正月里来是新春，赶上了猪羊出了门，猪啊羊啊送到哪里去，送给那亲人……”
爱，是什么
为什么人们刚恋爱时都是如此甜蜜，可一旦在一起生活后，就会产生如此多的矛盾？有些人不断寻找爱情，追求那其中的甜蜜，因此当爱情变味时他们宁愿去换一个人而不是去找出彼此间的问题……
什么是真爱呢？究竟天长地久的爱情存不存在呢？或许看了以下的文章你会有那一点点感触……
那天聚会，朋友带了她来参加，忽然间你发现，她的谈话，她的举止，都是你想像中的那样。你曾梦想过有一天，当你恋爱，你的她，是这个样。似乎她一笑，你就神魂顛倒，所以你靠近她，跟她讲话，拉东扯西，只希望再看她笑一下。渐渐的，你有活动都会想找她，千方百计的想约她，她的出现，让你心跳加速，她的失约，让你搥胸顿足。你问到了她的电话，开始尝试找她谈天，聊生活，聊兴趣，聊看法，只为了给一个好印象，甚至营造两人很合得来的假象。
配合她的兴趣，你开始改变自己，陪她看画展，陪她喝咖啡，陪她看电影，陪她去逛街……想尽办法提高见面的频率，因为你看不到她，你会茶不思饭不想地心烦意乱。
你们熟悉了，开始你找她，她找你，在看电影时，你会想碰碰她的手；排队时，你会想拉拉她的肩；喝咖啡时，你开始找一些亲密的话题；用餐时，你会想切块牛肉用你的叉子喂给她吃；逛街时口渴买饮料，你会希望她喝不完而跟你共享一杯奶茶……
你学会心情不好时故意给她看到，让她看到你皱起的眉头，看到你眼神的落寞，并期待她能主动关心问候。因此，你们开始交换心事，开心时共享，伤心时互相安慰，在适当的时候，你了解了她的个性与想法，清楚了她的脆弱与坚强。哪天，你故意惹她伤心或动心，制造了浪漫的机会，夜里的星空下，你们相拥，感受来自她的体温，甚至她发尾的香味。情不自禁，你用手抚去她的泪痕，当她抬头望了你一眼，看着她眼里残存的泪光，用手轻碰她的脸颊，你会告诉她，你喜欢她，你将手划过她的脸际，托起她的下巴，轻轻地吻了她。
你以为爱情是什么？
一点点的动心，
一点点的冲动，
一个拥抱一个吻？
爱，是什么
天真的孩子们，偶像剧看太多了。这也许是爱情的一部分，但绝对不是大部分。爱情的主体是生活，一起生活。你能陪她一时的难过，你能陪她所有的压力？你能给她身体的温度，你能给她生活的方向？你可曾想过当热情褪去，拥抱和亲吻对你已经没任何吸引力，你们如何走下去？
爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。
你不能怪她中途抽身，因为她在爱中看不到生活。
生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。