爱到无语
几乎所有相爱的人都有一段话特别多的日子，那情形仿佛两块千年的石头长了嘴巴，总有说不完的话，浪漫的表白固然是保留节目，还有许多玄虚与现实、宏伟和琐细、过去和未来的种种件件桩桩，都能即兴地拈来化成漫天丝雨，情浓话酣，忘了时间，忘了空间，忘了饥渴疲惫，忘了长途电话费，甚至垃圾场也成了小天堂。张学友回忆和罗美薇热恋的时光，两个人收工后兴致勃勃地坐在路边聊到天亮，最后才发现旁边就是垃圾箱。
话逢知己的境界让人如此向往，是否因为繁重的日子让人孤独打拼，武装到了牙齿，想说的话像想花的钱似的，一张一张攒起来，只等一个知道密码的人零存整取，那人就是我们关于爱情和幸福的全部理想。以至于许多人择偶的条件，常常提起的一条就是，“我的要求不高，能谈得来就行。”例如王志文，他期待的女人，就是和他有话说。
多年前和一个朋友出去吃饭，那时她正坠爱河，三句话不离她的男友，一碗面吃了一个半钟头还不见少。我们的邻桌来了一对中年男女，他们整洁肃静，整顿饭除了点菜和结账，几乎没有多余的话。女友频频观望，好不容易等人家走了，感慨道：“真为他们悲哀，感情到了这个分儿上，连话都没有了。”以她当时热恋中的心境，是以为天下所有的爱人都应该时时刻刻说个不停，乃至于吃饭，话是主食，乃至于睡觉，话是主题，如果有一天没话说了，那就是大事不好了。前些日子路过公园，不经意见她和男友，当然现在已是十年夫妻，两个人围着跑道一圈圈散步，只是散步，没有话语，自然闲适到几乎没有表情。想起当年她的说话理论，不禁笑问何以然。她连连笑道：“好了好了，我总算明白了，老夫老妻有时候是用不着那么多废话的。”
急着大量说话的时候，是急于让他懂你吧，当他已经很懂你了，懂得你皱一下眉头是嫌音响太吵，懂得你早上起来一定要喝一杯白开水，懂得你不喜欢在人多的地方闻二手烟说面子话，懂得你每个夜晚一定要摸摸他的胡子茬才能入睡，还用啰嗦那么多干什么啊。
有人写和爱人的貌合神离，两人各抱心事，急切地找话填补尴尬，好像是击鼓传花，生怕停下的一刻真空，那短短一瞬的无话可说让人难堪至极，空气中的茫然简直叫人窒息，这时他写了很精彩的一句，“真想赊一些话来说。”只是，爱若缺席，无论有声还是无言，又有什么意义？
爱到不说话，是另一种段位。
说话容易，懂得却难，不说话容易，而不说话却舒服自在，不说话却默契心照，不说话却胜似千言万语……你说难是不难？
即使爱了也不要忘记了自己
爱情不要牺牲，如果为了爱情，你把太多自己的喜好都牺牲了，那么总有一天，你的爱情也会牺牲掉，甚至不仅仅是爱情。无论多么爱一个人，也要选择忠于自己的内心，只有如此你才是用一个完整的自己去爱，也才能得到完整的爱情。
他们两个人一起来看我出租的房子，她一眼就相中了朝阳的落地窗；他却是看了看斑驳的墙壁，微微皱了皱眉头。其实这间小屋还有其他许多的缺点，我好心地劝道：要不你们去其他房子里看看，再做决定。女孩子立刻抢着回道：不必了，就这间了!他亦轻柔回复:既然女友喜欢，我们就要这间吧。
他们自此就成了我的房客，当然，也是邻居。因为他们，我的生活一下子变得丰富多彩起来。我喜欢看他们下班后在小小的庭院里摆弄那些花草，他们用淘米水将我的花草养得几乎是得了魂魄般灵动非凡。而后他们便坐在一旁，在馥郁的芳香里说着闲话。他们聊天的时候总会带些争吵，但每次他都会在身后环拥住她，哄道:宝贝，只要你喜欢，我就喜欢。我发现这是一句百试不爽的话，或许爱情就是如此，只要一方主动地妥协，什么矛盾都可以解决!女孩子总是在这句话里，骄傲地昂起下巴，将饱满的额头抵住他温柔的下颌。
他其实是个很有主见的男人，在公司里大约做着一个类似主管的位置，有下属打电话来的时候，他总是一副干练又自信的模样，几句话就将对方的难题解决掉了。但在她的身边，却是每每都将自己的意见犹豫着咽回去，而后给她的任性和霸道一个宽容的微笑。我那时候还是个没人来爱的单身，不怎么了解爱情，但每每看见他那样小心翼翼地哄着她说，只要你喜欢我就喜欢，我还是很想走过去问他一句:真的是这样吗？
看得出他是个喜欢安静的男人，屡次向我抱怨窗户的隔音效果不好，晚上常常失眠。我笑道那你们还频繁地在晚上搞什么聚会，声音震耳欲聋的，到那么晚就不怕失眠了吗？他不好意思地笑笑，慢慢说道:其实，我是丝毫不喜欢这些聚会的，只是女友喜欢，所以只好……“只好一忍再忍，甚至牺牲自己的健康，对吗？”我淡淡笑道。他低下头不再言语，但我终于没有忍住，还是有些尖刻地丢给他一句:你会连爱情也牺牲掉的。
他以后很奇怪地对我冷漠起来，不再向我发牢骚，但我明显地觉出，其实他的烦恼是越来越多了。女孩子的分贝亦是一路向高处走，我有时候需要愤怒地敲他们的门，才能让他们的争吵停下来。都是些不值一提的小事，但她却非要分出个你胜我负，非要他先停下来，说自己错了，才肯最后罢休。她已经习惯他的隐忍和退让了，他的心，毫无保留地全交给了她，甚至而今想要索回自己的那一半，都不可能。爱情的力量真是可怕，我想。
他们的爱情真的走到了无法收拾的地步。我从他们激烈的争吵里，听出是她喜欢上另外一个男人，那个男人，恰恰是他的朋友，最好的朋友。他疯了似的一遍遍责问她，为什么？!她被逼得没法，只用了几句话就将他的话全部堵住了。她说:你说过的，只要我喜欢，你就喜欢；那我也可以转说给你啊，只要你喜欢我就喜欢；你喜欢你这个朋友，那么，我为什么不可以喜欢？说完她就转身走掉了，留给他一个空洞洞的房子，她曾喜欢至极的房子。其实他是什么也没有了，因为，即使是这间盛满了他对她的爱的房子，他原本也是不喜欢的。
他来找我，说要换掉房子，改租我旁边那间几乎没有任何噪音的小隔间。我笑道:你不是挺喜欢这间朝阳的吗？他冷冷道:那是她的选择，她喜欢的，我从来都不喜欢。我又笑:那为什么不早告诉她？到如今什么都没有了，再来说这些有什么用？他惊愕地抬头看我，像看一个可以解读未来的幽灵，而后什么也没说，慢慢弯下身去，最后终于用双手抱住了头。他哭了。这个男人，早就丢掉了自己的心，可是到现在，他才发觉。
可是，她喜欢上了另外的男人，你这才寻到机会告诉她，你喜欢的我不喜欢，那已经晚了，不是吗？我们在爱上某个人的时候，就应该明白无误又勇敢地让对方知道：你喜欢的，我不喜欢。真爱，是不能牺牲掉这句话的，否则，你最终牺牲掉的，将不只是爱情。
爱情的美好需要完整，只有你们彼此用完整的自己去爱对方，并适当地包容对方，才能最终收获一生一世的美好的爱情。
丢了你我迷了路
有谁能告诉我，你是否爱过我，心痛的感觉，蔓延的寂寞-
出租车里电台在播放着孙楠的这首歌，看着街上来往的行人，好想能找到一个熟悉的身影，哪怕只有一丝像你也好。我，太想你。每天总让自己很忙，累到精疲力竭以为可以无力再想你。可是，终有闲暇的时候，总是在不经意间，你飘然而至。我，太爱你。
看过刺客的《不说爱你》后，好想打个电话，尽管“我爱你”已经说了无数次。可此刻，我却无法找到你。如果天堂真的很美，我有理由原谅你不来看我，也可以忍受你不给我一个电话。但是，你不在那美丽的地方！！却还是狠心不见我。有谁能告诉我，你是否爱过我？虽然你曾不止一遍地对我说过，可现在，我却感觉不到你。如果爱情真的要经历波折和磨难，我甘心原谅你所有的冷酷和推脱，情愿为你的固执和借口而等待。我愿意。
你在哪儿？
你曾答应过不会让我找不到你的，可现在我却把你给丢了。你是嫌500公里的距离太近吗？是怕我管不住自己去找你吗？还是担心自己不够坚强会来见我吗？你倒底去哪儿了？回来好吗？我可以不给你电话，可以忍住牵挂，可以管住双腿，只要你回来。哪怕你依然狠心，只要你回来，我的心才有了着落，才知道思念可以被寄到1000里以外。
曾经你说过的：“喝了你酿的爱情这杯酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子！”你忘了吗？这杯里盛满了我的爱，你喝了，也醉过。而现在，你把空杯子留给了我，爱去哪儿了？你丢了，什么都无味，酒吞下去的时候只有肚腹被燃烧的感觉，眼泪从烧疼了的心里窜出来。究竟你去哪儿了？带的行李里有我的爱吗？
你在哪儿？
一直以为自己很坚强，原来只不过是没遇到你。你的出现，让我确信曾经的那个独立韧性的生命已经被消亡了，好像我变得有点不可爱了。恨不得每天给你打八个电话告诉你，我想你！不，还是不够！最好能在你的身边。听你为我唱歌，看着你满街奔走的为我买草莓，等着你半夜飞奔出去为我买药。那时，我知道你是爱我的。可现在，你却不肯见我，理由却是因为你爱我，你说再见我的那天就是娶我的时候。
我开始不懂了，爱既然不需要理由可又为什么会有这么多借口？究竟你是爱我还是爱上了爱情？难道我们的缘分真的变成了遗憾？然后我们不得不向所有的亲人和朋友宣布，我们不是不爱，只是无奈？因为无奈，所以不见我？？永远忘不了去年的那个冬天，在电话里告诉我你以前的女友，为了心债，你逃避了4年，最终没能躲过我。那晚你喝醉了，只是因为你知道你爱上了我。而现在呢？你又想逃避几年？我知道现在我们要面临的现实太多，可是我说过了，我不在乎，多难都要和你在一起。你说不想我跟着你受苦，可朋友告诉我，真心爱我又怎么会苦呢？你有我，我有你，明天怎么就不会春光灿烂呢？
你在哪儿？
我知道你心里并不比我好受，不想给你太多压力，因为你是男人。可现在-----对不起，写这些不是成心让你难受。可我实在是不知道在丢了你的情况下，我的思念该投放到何处。还记得那篇《36小时，归去归来的等待》吗？那时你去了海南，走了118个小时以后，我写道：“---我的心，我的思念早已沿途爬过了7个省，爬到最南端的地方去等候他了。”而此刻，谁能告诉我，我的心要去哪儿等候他？我的思念该在哪儿守望他？
朋友们都劝我别泄气，他们给我加油，可如果你想放弃我又该如何努力？是不是努了力就一定会有结果？我不知道。每个人的爱情故事都是不一样的，我想，眼泪流出的刹那伤心只有自己拾回，属于自己的故事只有自己写结尾。
你在哪儿？
回来吧，我在等你啊！别让我的心里总是潜藏着黑暗，别让我的安全总是被蒙上阴影。忘了谁说的：“假如流水能回头，请你带我走；假如流水换成我，也要泪儿流。”如果你想流浪，如果你想出走，把我带走吧，带我一起走吧！空气里还飘**着你的气息，可我却不能再吻你，不能再抱你。想你，太想你。真希望思念可以像个闹钟，一按就停止，我不用被折磨。
“忘不了你的香味，忘不了你的笑，也忘不了你发脾气时的样子，更忘不了我心甘情愿的哄你。”可是你现在在哪儿呢？你走了，我心碎了，疼了，痛了，哭了，也生气了。你不愿意再哄我了吗？如果你爱我，可不回来又怎么哄我呢？
你在哪儿？
怎么出走的是你，迷路的却是我呢？
怎么把你丢了，就找不到方向了呢？
回来吧，好吗？
我在等你。
异性网友见面大多做些什么？
异性网友见面大多做些什么？
网友的形式不外乎三种：网恋，同性恋，志趣相投者。
也许还有别的，我就没有调查研究了。 另外，我对“友"的要求比较高，一般的见面说说话的网友不在此文中列入,只好写这三种。
您对网友见面有哪些经历和感触？不妨我们一起说说？
我带个头，说说我和我的7个异性网友——
一、第一个异性网友，五年才见
（1）
五年前我是不屑上网的，只愿意用电脑写点东西，玩玩游戏。妻子上网聊天经常闹到后半夜，我跟她急过几次，主要是因为我有了要求而她不来上床。于是她便引诱我上网，我不会，她便异常热情地手把手教我，结果我上当了，没多久我上网上瘾了，便再也没资格阻止她上网到半夜了，只有相视一笑，彼此心领神会。
一开始我只在263聊天跑车上聊天。因为妻子哄我说聊天的地方只有这一个，QQ现在已经没有免费的了，申请QQ号要花钱了，而她的QQ号是同事送给她的，没有第二个。
第一个网友名叫aa,后来我给她起了个名字叫“我后”。我的网名叫阑干拍遍，取自辛弃疾词《水龙吟 登建康赏心亭》 楚天千里清秋，水随天去秋无际。遥岑远目，献愁供恨，玉簪螺髻。落日楼头，断鸿声里，江南游子。把吴钩看了，栏干拍遍，无人会、登临意。 休说鲈鱼堪鲙。尽西风、季鹰归未。求田问舍，怕应羞见，刘郎才气。可惜流年，忧愁风雨，树犹如此。倩何人，唤取盈盈翠袖，揾英雄泪。
那天是她先点击的我。此前我没有网友，我后是我的网络第一人。当时我妻子正在我身边，指导我如何与人网上聊天，聊天的技巧和注意事项，等等。我后的第一声问候给我的印象很深，她说：
“你好，有人会登临意吗？”
我一看，很高兴，感觉此人不错，懂得诗词，至少读过辛弃疾的这一首水龙吟。该不会是才女或者红颜知己吧？初上网，往往幻想特别美，特别强。
我立刻回答：“还没遇见呢。不过你来了就好了……”
接下来，我们聊得很投机。
从此以后，我每天都满脑子想着上网遇见我后。最后妻子跟我急了，骂我在搞网恋，并且监视我上网，反对我上网，对教会我上网表示懊悔。我当时根本没有网恋的概念，也没有这个愿望。但是老婆一骂我在搞网恋，却给我提了醒，心里打鼓：老婆过去上网是不是在搞网恋呢？
丈夫没证据是不愿意胡乱说出来指责妻子的。为了平息妻子一触即发的内战苗头，我下决心不上网了，一坚持就是三个月。在这三个月里，我清心寡欲，活得倒也清静，甚至还有点甜甜的味道。可是，树欲静而风不止。妻子看不见我上网了，却又怀疑我趁她不在家的时候偷偷上网。话里话外总在试探我。我烦了，既然不做贼也享受贼的待遇，我何苦不真的做贼呢！于是每当她不在家的时候，我开始真正上网了。这样做也是为了证明妻子永远是正确的，是不会说谎的嘛，哈哈。
我和我后“久别重逢”，她说她都想死我了。最感动我的一句话是她在电子信箱里给我的留言：“在没有你的日子里，我的心已经变成了一座荒岛，但是在这荒岛上，我依然希望能为你建起一座花园。虽然现在花园里还没有花儿，但是有期盼着你来开垦的芳草地；虽然现在花园里还没有房屋，但是我已经为你准备了描画蓝图用的笔和纸；虽然现在花园里还没有你的影子，但是，我已经在里面放养了小鸡、小鸭、还有小兔子……你什么时候到我心中的花园来啊？但愿我们能使这里变成除天堂之外的，真正的，人的乐园……而在这之初，我们要准备彼此搀扶，度过寂寞！其实，只有两个人品味的寂寞的秘密，是最幸福的——你说呢？我给这个花园起了个名字，叫：第三花园，好听吗？”
我给她的回信是：“如果今生还有机会，我第一个想见到的就是你。如果见到你，只要你愿意，我第一要握住你的手，确认这不是梦；第二我要抱紧你，确认是否真的有一棵芳草与我同在一个星球；第三我要闭上眼睛亲吻你，从你的发稍一直亲吻到你的足趾，确认我已经进入了人生最美好的仙境！！然后我还要向你讲述所有幸福的故事，让幸福的星星挂满第三花园的夜空，让你半夜醒来再不会感到孤寂，让花园里的小鸡、小鸭、还有小兔子的眼睛里，都闪耀着快乐和妩媚……”
此后，我在第三花园里为她建起了一座女皇的行宫，我称她为“我后”，她称呼我“园丁”。我们的关系很纯洁，一直没有触及性，更没有以老婆老公相称。我很珍视我的第一个网友，我渴望我们的关系圣洁永恒。一直到二零零六年十月十四日以前，五年过去了，我们始终没有见过面。这期间我也免费申请了一个QQ号。我们偶尔网上交流，更多的时候是靠手机短信传达相思之情。
两年后再见他,我出轨了
和男友恋爱三年,同居两年.
一年前我遇见了两年未见面的同事H,第一次见到H是刚大学毕业进的第一家单位,他是那种让我看了第一眼就想终身托付的男人,后来知道他已成家,就再没往那方面想.他做外联,在单位里我们很少碰面,碰见了最多打一招呼.两个月后我跳到别的单位,他也是我离职那天走的.后来的两年时间里,他给我打过四次电话,但那时我已经有了现在的男友.
和H我总是保持一种很普通的同事关系,有一天,我换手机号,所以就主动打电话告诉他,后来闲扯几分钟后,他约我哪天有空出来喝咖啡,我当时觉得也非常正常就应了下来,就因为这一次见面,那种感觉又像第一次见到他的感觉一样,我知道我喜欢这个男人,他说第一次见到我就有一种想"娶"的冲动,但为了一份责任心,却不能.好让我感动,我可以看得出他的真心.在后来的半年里,我们一星期或一个月见一次面,电话打得比较多.关系已经不是普通的同事关系,我喜欢把所有与男友发生的不快对他说,他会安慰我,我觉得这样就够了.恰恰是补充了我和男友这地方的缺憾.
有一次男友查看我的条手机短信发现一条暧昧信息,一气之下,把我的手机给摔坏了,打电话骂H.他开始去打我和H的通话记录,发现有一个周末我在异地,发狂的问我到底怎么回事,骂我就妓女,不是好女人,跟别的男人去开房.那个周末,我是跟H去了异地,我出轨了.但我硬是不承认,因为除了H,我一心只爱着男友,我想永远的这样下去,不让任何人知道,这样也可以提高我和男友的感情,也许我想得太过天真,火包不住纸.他开始在我爸妈面前骂我,要让我解释这一切,我无语,因为电话清单上白纸黑字写得非常明白,某年某年某日在某地.爸妈一直说我的不是,我都在听,我知道自己这样做是错了,但出现这种问题不是我一个人的原因.他收拾东西要离开这个家,爸在劝阻他,他就是不听,他提出了分手.爸妈这样留他,他一点良心都没有,真是太不尊重长辈了.我很冷静的分手.
他走了,爸妈在安慰我.我以为事情就这样结束,但没有.从他走开后三个小时后打电话回来给我认错,他觉得自己的行为有些过火,请求我原谅他,还找我爸妈道歉,我的心就从他对待我爸妈态度的那一刻就凉了半截.现在他回头来找我,我也没有太多的欢喜,只是父母心软,让我再次接受.也因为这件事,我和H很长的一段时间没有见面,电话打得也极少,我在特意的回避他,他能看得出来.男友这段时间表现非常好,我的心又开始的回来了.我换掉手机号码,一心想着跟男友过这一生.他的表现也就两个月,再后来又恢复原来的样子,很少和我沟通,平时说说笑笑可以,但讲到正经的事就没话说.或敷衍或转话题,有时总在无耐中结束,有时我会偷的掉泪,所以我还是觉得H是我最好的倾诉对象.
时间转眼就八个月过去了,H偶尔会给我电话,但已经不再像以前那段时间那样亲近,他总是那样照顾着我.那天和男友一起吃饭,不巧的是他打来电话被男友知道了,后面的事情可想而知了,他开始的责问我,怎么还没有断交关系,又开始翻开老帐叫我解释当时有没有跟H发生关系,我真的感到非常无耐,他又提出了分手.可我没有答应,我心里爱着男友.,...各位哥哥姐姐们,我该如何挽留他,或者说他值得我这样做吗?