对爱情的摇摆让我痛失爱情
我从不否认自己是个漂亮的女孩.所以在我身边一直环绕着爱情。我喜欢爱情所带给我的**与甜蜜.也喜欢恋爱过程中的那种美好与热情。
我想我是个不能没有爱情的人。
春天，我从学校毕业到一家广告公司实习，在那里认识了鸥路。
鸥路是个很安静的男人，他第一次见到我的时候脸竟微微发红，我暗自好笑，却愈发有了玩耍的心态。我总是很幼稚地问他一些工作上的问题，虽然那些东西我都已经烂熟于心了。我喜欢盯着他，看他为我耐心讲解的那份专注。但每次鸥路看到我的眼睛时都会慌忙低下头去，然后回到自己的座位上工作。
公司里的男同事清一色地向我献殷勤，我对每个人也都是以微笑回应，让人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”级同事都看我不顺眼，觉得我是个狐狸精，整天妩媚地向每个人放电，我对她们的议论不屑一顾。我就是喜欢男人，而且喜欢很多的男人。
从小到大，我交往的男朋友几乎有一百个，甚至有的我都已经想不起他们的样子，我想我爱的根本不是他们，而是爱情本身。
我从不和身边的人交往，因为那样会很麻烦，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后会不干不净，不能彻底忘了彼此。所以我和同事玩笑归玩笑，却每一个都没有交往。唯独对鸥路，我却总有一种挑战的欲望。
人们常说得不到的就是最好的，鸥路就像一个纯洁的大男孩，似乎从来没有恋爱过。最重要的是他总是会躲着我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我总是接近不了他。
下班后我到离家不远的孤儿院去看孩子。我一直都很喜欢这些小孩，经常买些吃的玩的给他们，他们也都很亲昵地叫我恬姐姐。我依照往常的习惯，带了一些零食给他们，坐在草坪里跟他们一起藏猫猫一起唱歌。也只有面对这些孩子的时候我才能完全放松，不再去想身边是我的第几个男友。
“玲玲，你又长高了。最近乖不乖啊？”我抱着她，捏她的小脸蛋。
“玲玲很乖呢，连鸥哥哥都夸玲玲乖哦！”她很认真地说。
“鸥哥哥？”什么时候出了个鸥哥哥。
“啊，鸥哥哥来了！”玲玲指着我的身后，开心地从我怀里跑了出去。
我回头，先是诧异而后微笑，竟是鸥路。
“怎么？你也常来这里吗？”鸥路送我回家时，我问他。
“不是，也是最近才来的……”他说得含含糊糊，脸又红了。
我停下来，定定地看他，嘴角挂着迷人的笑：“最近？鸥路，你是不是跟踪我啊？”
“没，没有。”他慌忙低下头，我知道我说中了，因为每次我说中鸥路的心事时他都是这种反应。
我没有再继续“为难”他，开口提议：“现在还很早嘛，我们去吃饭吧。”鸥路点点头。
吃饭的时候我们聊了很多，我对鸥路也有了新的看法，原来他不是只会害羞而已。他的知识很渊博，他在讲那些事情的时候，眼睛里总会散发出一种很有魅力的光芒。
那之后我与鸥路很自然地交往，渐渐地我们的关系在公司里也成了公开的秘密。我点点鸥路的鼻子，额头顶着他的额头：“鸥路，为了你，我破坏了游戏规则。”
鸥路只是笑。他除了安静还很温和，他总是会默默地关心我的一切。我以前交往过的男友都只是频繁地做着表面功夫，嘴里不断地说我好爱你，但鸥路不是。我从没听过鸥路对我说我爱你，他说的最煽情的话恐怕也只有“我好喜欢你，武恬”。鸥路说，爱字是不能轻易说出口的。他对我的关心是不动声色的，他总是会在我渴的时候递上一杯水，在夜冷的时候提醒我掖紧被角。
和鸥路在一起的日子是我最快乐的，他总是可以让我知道很多我不知道的东西，他念诗的时候眼神都是幽幽的。我喜欢揽着他的脖子，用鼻尖蹭他，然后对他说，鸥路，我要缠住你一辈子。我们喜欢一起去孤儿院和孩子们做游戏，喜欢一起去旅游爬山。我在山顶大声地喊：“鸥路，你爱我吗？”然后回头看他。鸥路看着我，眼睛里闪现出感动，他破天荒地冲山谷大喊：“我爱你！”
我的泪竟掉了下来，我不知道我为什么会哭，也许是看到鸥路那动人的眸子，我从未见过他眼睛里有那么好看的颜色。我想，那应该是爱情的颜色。
我情不自禁地抱住他，疯狂地吻他。鸥路开始有些不知所措，慢慢地也同样深情地吻我，我将他扑倒在地。
也许得到的永远不懂得珍惜。我终于听到了鸥路说爱我，我终于如愿以偿地得到了鸥路的爱，这让我不自在起来，我承认与鸥路的开始完全是出自我的好胜心。我是个不甘寂寞的人，自从与鸥路在一起后，我没有再同其他的男人交往，这让我的生活多少失去了一丝色彩。
爱情好像总会在我想要的时候出现。有一次一家企业来找我们做广告，是他们总经理亲自来的，他一眼就看到了我，并指定我来拍这条广告。我顿时欣喜若狂，一口答应下来。
之后的日子就忙碌地拍摄广告，我了解到他叫金友宁，家庭背景相当优秀，而且又高又帅。从他看我的眼神里我就知道他喜欢我，拍广告的时候他天天都来看我，在广告结束后他还与我保持着联系。他经常开着名车来接我去吃饭看歌剧，带我去我从没见过的那种豪华的派对。
我与鸥路讲那些新奇的事物时总是兴致勃勃，而鸥路总是沉静地一笑，然后告诉我明天天凉，要注意多穿衣服。相比之下，我越来越对平凡的鸥路失去兴趣，倒戈在金友宁那边。
对于爱情我总是欲求不满，我总是希望有更多的人来爱我。于是我瞒着鸥路与金友宁交往，我一边享受着金友宁的豪华追求一边伴随着鸥路平淡的感情生活。我乐此不疲地周旋于两个男人之间，贪婪地吸吮着爱情带给我的美好甜蜜。
金友宁开着敞篷跑车送我回家，我刚要去开车门，却被他的手挡住了。我早就知晓了这种套路，转过头望他。月光照在我们身上，我嘴上的唇膏恰好散发出灿灿的颜色，我摆出一个妩媚的微笑。我想我当时一定美极了，金友宁一把将我揽在怀里，深深吻我。我沉醉在他的亲吻里，迷糊中听到他喃喃地说：“不让我上你家看看吗？”我甜甜地笑：“改天吧。”这个心急的猫儿，这么快就想偷腥。
我刚从他的车上下来就看到了站在路边的鸥路，他不敢相信地看着我，眼睛里尽是受伤的神情。我心乱了一下，却仍故作镇定地说：“你怎么来了？”
“他是……”金友宁也下了车，我们三人站在一起，气氛相当尴尬。
“武恬，你怎么可以这样？”鸥路的声音都有些颤抖，我能想象到他有多生气。
“我怎么样了？不就是接个吻吗？这有什么大不了的。”我装作无所谓的口气，心里却阵阵发虚。我为自己的感觉而感到好笑，以前也总有这种事发生的，怎么偏偏这次感觉心虚了呢？
鸥路的表情很痛苦，一字一顿地说：“我真没想到你还是这么随便。”
“哼，我一直都是这样，你又不是不知道。当初你喜欢我不也是看我长得漂亮吗？”
“我之所以会爱上你，不是因为你的外貌，而是看到你对孤儿院的孩子那么好，是你的善良吸引了我。我一直努力着，我想只要我真心爱你，你一定也会对爱情认真的。但没想到我错了，原来我做什么都是无济于事。”鸥路的声音有点嘶哑，他在压抑心底的痛。
我依旧一副不以为意的样子，说出更狠的话：“你不高兴啊？不高兴那就分手啊。”
鸥路再也没说什么，转身走了。不知道是不是我看错了，在他转身的时候，我竟看到他的眼角有东西在闪烁，像那晚天上的星星。
我与鸥路的关系就这样结束了，在公司里除了工作他不再跟我说一句话，我也理所当然地做了金友宁的女朋友。但每次看到鸥路时我心里还是很别扭。
那年冬天，是我记忆里最冷的一个冬天，金友宁依照惯例送我回来，在我脸颊上轻轻吻了一下。我的心却空落落的。他吻着我的脸在我耳边轻轻说：“让我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是这个。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鸥路，想到他受伤的眼神，我感觉到自己的无耻。鸥路从没跟我说过这种话，甚至连吻，都是试探地进行，他是那样地怕伤害我，而我却如此彻底地伤害他。我推开金友宁，从他车上下来。他失望地将车掉头，消失在夜幕里。
我目送他的车子离开，转身向楼洞口走去，却在那里怔住了。
“鸥路？”
他静静地走到我身边，什么也不说，只是看着我。他缓缓地从脖子上摘掉那条深蓝色的围巾，然后温柔地绕在我的脖子上，围巾很大，都盖住了我的嘴。暖暖的，有点像……鸥路的吻，安静而又舒适。
“冬天太冷，要记住温暖的感觉。”鸥路只说了这一句话，就从我身边走过。
他的肩轻轻蹭过我的肩，像曾经我用鼻尖轻轻蹭他。在他走过的时候，我落下泪来，咸咸地浸到舌尖，好涩。在那一刻我知道，我彻底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗户下面。我一直围着那条围巾，温暖的感觉包围着我，我想着鸥路的话，泪流得已经没有感觉。
翻开以前的相册，看鸥路与我的那些点点滴滴。我看到我们在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我爱你”，悲伤像锋利的剑刺痛着我的心。这才知道，我所度过的3个冬天，都是因为有鸥路在温暖我，他的体贴竟安稳到我完全没有察觉。而我却亲手将鸥路的爱剪得支离破碎，再也拼不回曾经的完美。我明白，这段感情已经不能回头了。
不久我就与金友宁分了手，因为我知道他并不是我要的爱。我去上班的时候并没有看见鸥路，从同事那里我知道鸥路已经辞职了，离开了这座城市。我早就应该知道鸥路的那句话就是对我的道别。
我对爱情的左右摇摆最终使我错过了本来拥有着的幸福。
后来我也离开了那座城市，辗转去了很多的地方，幻想着或许某一天我能遇到鸥路。我没有再恋爱，因为我已经无法找回最初单纯快乐的感觉了。好像在那场花事中，所有绚丽的花朵都已落入尘土，最后，只剩下了荒凉干枯的枝杈。鸥路的围巾，我一直戴着。
暖暖的阳光透过窗子射在身上，轻柔地为我的身体镀上一层温暖的颜色。我闭着眼轻轻地笑，恍若看到那个熟悉的轮廓……(新浪网友：隐形de泪)
有些人，有些往事……
有些人，不再见了，从你的世界消失。
而有些人，却依旧清晰。
想说的，曾经都说过。
我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人。
始终不明白什么才是自己所要的人。
那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?
在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？
寂寞的午后，
春天的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。
在倾诉的瞬间，
我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。
可是在徊那，它们却又那么贴近?
我感觉到阵阵轻柔的风在空****的房间穿梭。
王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。
许是一个眼神，许是一种体温。
我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人。
有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。
不需言语,忽略情节。
有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。
那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。
与人之间的感觉，真的非常微妙。
忽然想起金城武的独白，
“每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。
不过也许有一天，他会成为你的朋友。
或者知己。
《薰衣草》里的女子说，
我来到这世上就是为了坚定，幸福的。
多么温暖的话语。
还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。
在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。
绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。
奇妙的缘分，美丽的瞬间。
于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。
世事易变，时光易逝。不变的是友情的永恒。
有一些往事连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，
可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个秋天特别潮湿的温度。
相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常。
一个词语就是一个友情故事。
怎样都有意义，怎样都没有意义。
片段。断片。
记得。回忆。然后遗忘。
曾以为自己手中握着的是友情，
等到长大以后才发现，
所谓的友情是一阵偶然的风，
从身边轻轻吹过，
留下些许的记忆……
那歌声，那微笑……
1
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。但是，我伸出手，我的面前却只剩下清晨五点薄凉的空气。这是2004年的夏天，天气很闷，眼角疼痛我知道，我已经永远失去了夏北。
遇见夏北，是在我永生不能忘怀的14岁的春天。我穿过学校后面的小路，独自背着画板到云潭边写生。在那里，我第一次看见了夏北。我看见他的时候，他坐在潭边的石头上，一身白衣，俊美的侧脸，沉默的表情。我看不清的目光，彼时四周安静，小山如黛，群鸭戏水，而夏北，好象童话里走出来的王子，飘然食人间烟火。我迅速的坐下来，支起我的画板，开始刷刷刷的画。几笔落定，整个画面几乎是一气呵成，待我惊觉抬头，却发现画中的男孩已站在我的身边他微低着头，看着我的画，这样近的距离，他的白衣仿佛在我眼里发出耀眼的光芒。我的心脏很不合作的开始猛力撞击，我惊慌失措的伏在我的画上，我想我的样子一定像极一只笨拙的鸭子。这让我几乎要哭。但是夏北微笑起来，他的声音像音乐一样好听，他说：你好，我叫夏北。我干巴巴的低着头，用我自己都快听不见的声音说：我叫郝盈盈。但是我的心里，瞬间开满了花，跳着唱着，开成欢天喜地的一片。
我在那以后开始了解喜欢一个人的感觉，那感觉，就是他冲你不经意的一个微笑，你也会为之幸福很久很久。我想，我真的真的喜欢夏北。夏北的教室在我的教室对面，都是三楼，中间隔着一个草坪。从我的窗口望过去，有时可看到他的身影，总是一个人，安静的走出来，然后安静的走进去。在那些喧嚣的幼稚的男生群里，他是多么的与众不同，多么的耀眼夺目啊。但他又是那样的孤单，孤单得让14岁的我就开始懂得疼痛。
我鼓起勇气决定以没有带语文课本为由，去夏北的班上问他借书。我飞快的跑下三楼，然后穿过那个草坪，喘着气往夏北的三楼爬。我怕自己一停下来就会失去勇气，当我站在夏北的班门口，喊出夏北的名字的时候，声音大得连我自己都想从三楼跳下去。我看到坐在位子上的夏北惊讶的抬起头来，他的脸是多么好看啊，当他看到是我的时候，他甚至微微笑了一下。但是那笑容是如此短暂，让我几乎疑心是自己的错觉。当我低着头小声的说出“借课本”这几个字的时候，我为自己的谎言而脸红心跳。就在那刻，我听到周围突然爆发出的一阵阵口哨与大笑。中间夹杂着刺耳的声音：“夏北！把课本借给她吧！哈哈哈！”我不知所措的抬起头，正迎向夏北如冰的目光。当我拿到夏北的语文课本的时候，我的眼里有泪水在涌动，但是我忍着不让它们掉出来。我飞快的跑下三楼，穿过草坪，再爬上我的三楼。坐在自己的座位上，透过窗子，看着夏北低着头的孤单的身影，我的眼泪终于一滴滴的落来，沾湿了他的课本。那课本上的笔迹是如此清秀，但是，整本课本，却破烂得如此触目惊心。几乎每一页，都曾经被撕下来，甚至撕成几片，而无数的透明胶带，像一条条尖锐的伤口横七竖八的爬满了整本书，试图将它们重新缝合，但显然已经不能够。我想起在夏北班上听到的那些男生们尖锐的大笑，还有夏北像冰一样的目光。我的手指抚过那一条条透明胶带，抚过夏北的名字，但是，我抚不平夏北受伤的心。从那一刻起，我就知道，对于夏北的忧伤，我将是一个无能为力的小女孩。但是，我不能不哭。
从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。
2
我果然在云潭边看见了夏北。他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有一个人，能够像夏北唱得那么的好。他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。我几乎疑心这是一个梦。
他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。我就是在那时候有了一种冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是我不敢。我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。
在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。时间就这样一天一天的流逝过去，好象我们懵懂的青春。
初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。
他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。我的心干巴巴的疼。其实，答案我早就知道了。他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。夏北，我多么的傻，我好想哭。夏北……他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。多么迷人的笑容。多么灿烂的笑容。多么温暖的笑容……郝盈盈，你不会忘了我，对吗？那是他在云潭边留给我的最后一句话。
我就这样和夏北失去了联系。他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。
我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。
“在如织的人群里，有谁会在意，我突然阴暗的面容，有谁，会为我心痛。”我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。一张接一张、贴满了整面墙的夏北。曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。18岁的夏北，一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。
3
天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。
我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。
街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”我摇头，说：我怎么会见过他呢？转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。
那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。回来的时候，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。
我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。
一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。
去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。
夏北，对不起，我来听你的演唱会。
那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。
那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。
我终于知道，他不快乐。
他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。
我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。
为什么我到现在，才来听他的歌。
对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。
可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。
在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。
那是我，曾经见过的，最美好的笑。
他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？
16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？
我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。
夏北，我多么的傻，我好想哭。
多么迷人的笑容。
多么灿烂的笑容。
多么温暖的笑容……
夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。
可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。那样永远的错过。
租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。
半个月前，夏北在车祸中突然离世。
半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。
这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。
就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。
而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。
我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。
他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。
终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？
夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。
我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。
可是，我再也不可以。
我的泪水，坠如刀割。
如果真有下辈子
有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。
你曾经对我说过，看不见我的时候，一切都是那么熟悉，陌生的是没有我的身影，所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯，也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。
现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。
很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。
好久没有哭了,真的。
如今你已经身在远方，那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里，只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……
我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹冻的那份无奈。
日子漫长的时候，一天好比一年，你真的走了很长时间了。
当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的他有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。
我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！
我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。
“爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？
给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒脱，所以请你不要再说想我。
你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。
“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”,就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。
我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！
所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。
一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。
寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！
如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我，
如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤，
如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；
如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚，
从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己，
我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他……
把眼泪埋藏在心底
世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是，明明知道相爱，却不能在一起。不知道从什么时候起，你已经悄悄的停留在我的心里，一点甜蜜，一点惊喜，我努力装作不在乎你，只把你偷偷的埋藏在我的心底，因为，我不想告诉你，我很想你，这距离，是忧伤？是神秘？是美丽？就像鱼与飞鸟的秘密，你牵挂着我，我思念着你，但一个翱翔海底，一个却誓与天齐，纵然你心中有我，我心中有你，却又感叹这无奈遥远的距离。这距离，算不算最遥远的距离？算不算忧伤的美丽？就像两颗星的轨迹，虽然你在努力，我在努力，终有一天交汇在一起，但一个向东，一个向西，却在转瞬间即已离去，永远不可能在一起……这距离，算不算最遥远的距离？算不算忧伤的美丽？
我抬起头，努力在天空中寻觅，想知道哪一颗星星会是你，可是，我找不到，我低下头，才知道原来你就在我温柔的失望里。我敞开心，努力在微风中倾听，想知道哪一缕风会吹过你那里，可是，我听不到，我回到心房里，才知道原来你一直就在我眉梢和心底。我静静想，努力在心中感觉你，想知道哪一次心动会传递到你那里，可是，我感觉不到，我回到现实里，才知道原来你一直就没离去。
爱你，想你，到痴迷，而你却毫不在意，仿佛我从未走进你的心里；思你，念你，到流下泪滴，而你却似乎并不珍惜，仿佛我从来就没遇到过你；疼你，惜你，到梦里，而你却从未记起，仿佛你我从未在一起……这距离，算不算最遥远的距离？又算不算忧伤的美丽？都说距离很美丽，而我却痛恨这距离，因为，你我永远也不可能会在一起，纵然爱得那么在意，爱得那么珍惜；都说距离很神秘，而我却拒绝这神秘，因为，你和我永远也不可能在这神秘中美丽。
你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底**漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？
在这寂寞孤单的雨季，这样陌生又熟悉的你，叫我怎么再说我还会爱你，这最遥远的距离，已经把我抛在一片孤寂里，我不会再提起，也不会再重复这忧伤的美丽，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意，你，是否会在心里感到失意？这遥远的距离，这忧伤的美丽，谁又会不在意？谁又会不珍惜？可我不要这遥远距离的忧伤美丽。
我不想你笑得很甜蜜，却又感叹这无奈忧伤的美丽；我不想我们爱得这么美丽，却从来没有一丝机会在一起；我不想你流着泪滴，却又痛彻心扉地说我爱你，我不想你说着我爱你，却又转身把我一个人丢在风雨里，我不想在我还想继续这美丽，而你却已无处寻觅；所以，我不要这遥远距离的忧伤美丽。可不可以？
不要怪我没有告诉你，因为，我知道，这只是我一个人的秘密，从不会向任何人提起……不要怪我没有告诉你，因为，我了解，那样我会迷失了自己，没有了自己隐藏的小秘密……不要怪我没有告诉你，因为，我感觉，那样就不是心有灵犀，没有了一丝期待和神秘……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实很容易，就是把你轻轻放在心里，很隐蔽，很隐蔽，独自消失在我一个人的温柔里……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实不容易，就是把眼泪藏在心底，很伤感，很伤感，独自流落在我的一片笑声里……
我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你……因为，我不要这遥远距离的忧伤美丽。