缘分，如影随形
但是，缘分并不总像玫瑰般的姹紫如妍艳丽如霞，有时它也如鬼魅般飘忽不定左右无常。人与人之间因为缘分的撮合而相识相知，在不断的交往中又生出丝丝连连的情缘。缘分，可以让人相识，也能让人深交，甚至还能让一个人深深的走入另一个人的精神世界生活的天空。它，真的神奇。而有时缘分又是那么的残酷无情，它也会让彼此深爱的人，无奈的，活生生的面对深恋的情感在眼前慢慢的消失，远逝，而失去后的那种凄楚与孤独伤感与忧郁，又是如何也不能轻易用任何来好好弥补与挽回……
所以，当你还拥有一份美好的缘分时，请一定要好好珍惜，千万别让它悄悄的溜走。当然，若它注定就是不会属于自己，但至少我们真心实意相待过，这样心里也不会有太深的遗憾。
对于亲情，缘分是与生俱有的欣喜与慰籍。生命的长河中，因为有了亲生骨肉的十月分娩而变得充盈珍惜；对于恋人，缘分是恬淡中浓浓的牵念，人生的路途上，因为有了痴心的缠绵和柔情而变得刻骨浪漫；对于朋友，缘分是时间经纬线上淡淡的相交和美好的支点，因为有了知己好友的溶心关怀生命变的丰美遐逸……
在这个熙熙攘攘喧喧闹闹的尘世凡间，人与人之间总会有着命定的机缘，无形之中横亘着一条条看不见摸不着的丝线，纵横交错的彼此牵系着缠绕着、挂念着。人海中，若真能遇见一份诚挚的情缘，一个真正交心的知己，那将是生命的华彩，那么请把这份超脱与快乐牢记心底，一生记忆不忘吧！
爱的境界
她固执的沉浸在自己的爱情里无法自拔。
相恋７年的男友走了，走的义无返顾。曾经轰轰烈烈的爱情变成两个人之间最沉重的包袱，苦涩的滋味心头缠绕。爱或不爱都是一种背叛。无法回到过去的无助和迷茫。
她的大眼睛里蓄满泪水，那种绝望的神情让我心疼。
我找不到语言来安慰此时的她，我在她身上看见了年轻的自己，一样的为爱痴狂为爱受伤。那种痛彻心扉的滋味不是一句话就可以安慰的。
我知道她很痛苦，她不敢回到曾经的小屋，那里都是爱的痕迹，熟悉的气息，她无法独自面对。她的心是痛的是焦灼的，她甚至渴望一了百了的解脱。
我看着她像一头困兽般四处乱撞，眼泪渐渐弥漫在我的心中，为了她和曾经的自己。
我告诉她，这一切都会成为过去的。这个世界是没有一种伤悲会一直延续的。时间是最好的杀手。我们都会在时间的长河里渐行渐远。慢慢成熟。
不忍心是我面对她唯一的感觉。她单纯而执着的爱着。用尽了所有的力气。结果却让她的爱人感觉快要窒息。挣脱是他唯一的出路。她的心在他离开的瞬间空了。
这个世界上所有的爱都是没有错的，可是爱的方式却有着错与对之分。洋洋，若你爱他，就用他想要的方式对待他。若你爱他，就让他走，给他想要的自由。
没有人可以将你救出情感的泥沼，除了你自己。人生其实就是一种体验的过程，其中包括痛苦和伤害。
人生只有一个结局，那就是死亡。所以我们不要太在乎每一件事最后的结果是否完美，重要的是这个体验的过程，你是否真正的用心付出，你是否充满感激的爱过。
总有一天你会明白，爱其实是一种境界，而不是单纯的拥有。学会无私的去爱一个人，你会发现快乐原来是那么简单。
你无数次的说想要拥有和我一样的状态。可是你，你不用羡慕我，你有你的优势，我们无法跨越年龄的沟壑，我如今所拥有的冷静和冷清是年轻的你无法理解和习惯的。
年轻的心是不甘寂寞的，所以痛苦和快乐也会比较多，生活因年轻而充满**和想像。慢慢的你也会跟我一样，变得冷静和清醒。
可是如果可以，我真的希望你可以一直单纯而执着的爱着。不要因为伤害而害怕去爱，也不要因为伤害而拒绝去爱。
试着让自己坚强，让自己走出这种伤痛。用一颗宽容的心去看待他的离开，离开不一定是无情，爱到无力再爱的时候，决绝也是一种慈悲。至少给了你们彼此一个新生的机会。你说对吗，洋洋。
我知道你是一个很聪慧的女孩，你也是一个让我心疼的女孩。我想早日看见你的笑脸，好吗？
喜欢与爱
喜欢你的人：半夜会找你打电话聊天到很晚。爱你的人：半夜看你在网上会赶你下线。
喜欢你的人：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。爱你的人：他会催你快写作业或者与你讨论功课。
喜欢你的人：在你生病时，会讲好话关心你。爱你的人：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
喜欢你的人：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得很开心。爱你的人：他所说的话，都是关心你的，但是通常象是在命令。
喜欢你的人：他什么事情都会配合你，只要你开心。爱你的人：他会帮你辨别是非，但是你会感觉他管的太多。
喜欢你的人：他说他要给你最大的快乐。爱你的人：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
喜欢你的人：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。爱你的人：他在意你的一举一动，告诉你什么地方错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。
喜欢你的人：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。爱你的人：他会帮你买夜宵，不过会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路；因为他不会为了你而逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
喜欢你的人：他不会在意你去做什么，与什么人交往。爱你的人：他很在意你去做什么，与什么人交往。他还会告戒你不要与什么人交往。
喜欢你的人：他只想要现在。爱你的人：他已经预见未来，该怎么自我努力，好好给你幸福。
喜欢你的人：他会说“我喜欢你！”爱你的人：他会说“我爱你！”
跨越时空玩暧昧
年轻时我们的心太脆弱，无力承受爱情，初恋与我檫肩而过。
二十年后邂逅初恋，我们竟都成单身。匆匆完婚就各自工作了。
今年5月，因为他工作忙，脱不开身，我千里迢迢从重庆追随爱情到浙江，下车来，细雨霏霏，此时非同彼时，浙江的雨与重庆的雨是不一样的，在重庆就愁云密布，在浙江就浪漫温馨。
他服务的可是民营企业，视时间如生命的那种。我准时到达，看见心爱的人，心跳得厉害，其实我应该是过了这个感觉的年龄。
梦想过很多次与他在一起的情景，都不似这般感觉，在此之前，只有一次在一起吃饭的经历，虽然过去多年，仍记忆犹新，他做了一盘清香的黄瓜，一如其人，醉人的味道。
工作很忙，我们时刻偷欢。说不完的话，做不完的事。彼此贪欢，彼此索要。在爱的过程中他看我，我看他，都幸福地笑了，他说性也要有爱才完美。每当他熟睡后我瞧着他，目光像穿过时空隧道，飞驰到初恋时，那时也是这么的，所有的感觉像发生在昨天，一朝痴梦醒，已是尽黄昏。
连时间都嫉妒爱人，真正体会到“匆匆”，每天他上班，我为他作些微不足道的家务，抹地板，洗衣服，享受家庭主妇的“待遇”，我可是自力更生的人，这种日子还是第一次过，做着这些，心里无限欢喜。
每天听听音乐，看看电视，很随性的给他写几篇小文，等他回来后我们一边欣赏，一边感动，他大夸我的写作水平，但同时还不忘纠正我的错别字，生活平凡而恩赐，真实而率性。我感激上苍，虽然历经坎坷，但始终不曾舍弃，让我们重逢，有幸参加“蜜月补习班”，余愿足已。
忽然有一天，我情绪低落，无由来的委屈，他与同事每天加班，从没有正常的下班时间，我百无聊赖，就在厂里到处转悠。可是整个厂房不到十分钟就完成“巡视”，因为是新工业区，外面到处黑灯瞎火，我想到处走走，他说不许出厂门。我长这么大，受人管制的时间确实不多，他很强势，我还是依了他。这一天过得很郁闷。
我是关了自己的生意到那边去的，一个月的时间很快就到了，他老板特许一天假，我与他到市里去玩，逛街、购物、品当地的小吃、坐公园、上网吧，哪儿人多往哪儿凑。怎个“爽”字了得。他看我很高兴，就说了这样一句话：那晚我不让你出大门，只是因为这条街出了几次暴力事件。我心里刹那间有热浪袭来，我只知道他万事要强，没想到他对我的体贴如此细微，我真是惭愧。
为了生存，也为了事业，我回到了重庆。再奋斗三年，我们就可以长相厮守，告别当下的分离，生活是这样无奈又期待，思念并快乐着。
下辈子，你不要再做我的孩子
他始终走在同龄人的边缘,虽然他从不抱怨,却是一个母亲不能释怀的亏欠……
黄昏浅浅的光影里瘦瘦的少年戴着围裙正在做饭。倒适量的油，放细细的葱花、姜丝，放洗净切好的蔬菜，熟练地翻炒……站在那里看着他的背影，恍然觉得，他还是那个幼小的孩子，淘气，爱到处跑，惹是生非，用男孩子特有的方式撒娇。
他是什么时候长大的呢？现在他几岁，要到腊月才是18岁吧，我回来时在街上碰到和他一样大的孩子，他们在广场上玩滑板，玩赛车，或者约了去书店去影院……我知道还有一些，他们在家里打游戏，或者做功课、看书……他们的母亲在为他们做着可口的饭菜。不像他，8年前，就开始自己做饭了。我曾经是以为会给他幸福生活的，让他着医生可以温暖幸福,虽然不见得大富大贵,至少会衣食无忧。18年前，他来到这个世界上那天，我在心里面认真地立下了这样的誓愿。
生活那么不遂人愿，好好的厂子，说散就散了。两个人一同失去了工作。也应“贫贱夫妻百事哀”的话，因为生活的茫然和困惑，我们开始相互抱怨、争执，不顾年幼的他因为这样的家庭争端而害怕。
终于，家也说散就散了，留下了不足60平方米的家，800元的积蓄，还有快要读小学的他。当然，我会要他，不管生活如何，我不会放弃他。
对这样的变故，他很快明白了什么，有一天放学回来忽然问我，妈，你是不是下岗了？是不是和爸爸离婚?他不要咱们了对吗?
写作业去!我没好气冲他喊了一嗓子。他耸耸肩，说，妈，你别生气了，反正咱们还在一起。然后他不等我说什么，就飞快地冲进了他的小屋。我楞了半天，那一刻我才发现，原来我一点都不了解他，忽视了他的成长。
终于找了份工作，在一家私人的超市里收款，待遇并不比以前差但每天要工作10个小时，晚上9点才下班，这样我没有办法回家给他做晚饭。
开始上班的那天早上，多给了他两快钱，让他在外面吃饭。他把钱接过去塞进书包，然后检查是否带好了钥匙，说，没问题的。
第一个晚上，终于熬到了下班，因为担心着他，疾步地朝家里走。在路口的转弯处他却忽然跳了出来，把我吓了一跳。
家离我上班的超市有两站路，那么晚了，他一个人跑过来，心头一紧，劈头冲他就是一顿骂。他也不辩解，手放在背后，低着毛茸茸的小脑袋听我数落完，把手拿到身前说,没事,我有武器!说着把一根不长但很结实的小木棍舞动了两下,我不怕坏人,我是来接你的。
嗓子一下子被什么噎住了，他仰着的小脸脏乎乎的，钥匙还挂在胸前晃晃****。我再也说不出话来，牵过他的小手，两个人朝家里走。
他做的第一顿饭是蒸鸡蛋。他很认真地学，拿个小本子记我说过的，几个鸡蛋，放多少水，多少盐，搅到什么程度……只当他是小孩子的新鲜好奇，却没想到，第二天晚上回来，他仰着小脸无比兴奋地对我说，妈，看我做的鸡但羹，你尝尝吧。然后把它端到我面前，很期待地看着我。
看着那水汪望的鸡蛋羹，他的鼻子一扇一扇，左侧有两块小小的灰尘，我笑了。然后，我低头尝了一口，他放多了盐，太咸了，吃着那碗被他命名为“鲁阳式”的鸡蛋羹，眼泪忽然扑簌簌地掉下来。
那天起，只要有时间，他就缠着我教他做饭。他有一个小本子，上面记着关于厨房的一切注意事项，包括先关什么后关什么……那个暑假，不到10岁的他学会了煮面条煮水饺炒鸡蛋烧稀饭，渐渐做的有模有样。最让我吃惊的，是在不久后我生日时，他竟然为我做了一份粗糙难道手擀面，面很厚，粘在一起，有些地方没有煮熟……他打电话问了几百公里外我的母亲，知道这是最爱吃的。
那碗依旧被他命名“鲁阳式”的手擀面带给我的不是感动，而是伤感。我不希望他这样，过早地承担起生活里这些琐碎的内容，曾经，我想过我愿意替他承担一辈子，而现在，是他在为我这样做。
那个暑假过后，他不再在外面吃饭，而是自己做，然后吃一半给我留一半当宵夜。我更加努力，并希望有机会换一份更好的工作，可以有时间照顾他。
休假的那天，我带他去游乐园，已经很久没带他出去放纵地玩过了。他很开心，换了新衣服，但在路上，又问我，会不会花很多钱？
我按了按他的小脑袋，让他以后不要想不该想的问题。他吐了吐舌头。
下了车在路口，碰到他同学的母亲，问，鲁阳为什么没去参加班里的夏令营啊？
我诧异地问他，是不是因为要交钱？半天，他点了点头。
我没有再问下去，也没有责备他，只是在那天让他玩遍了所有的娱乐项目，花光了我口袋里所有的钱。最后剩下两块钱，给他买了一盒酸奶。回家的7站路，我们走着回去的。他一直走在我的左边，高过了我的肩，像个小男子汉。
我终于换了工作，他读中学了，我希望可以多一点时间照顾他，只是收入不如从前。他没有电脑，没有那种张扬的赛车，没有名牌的衣服，也不能奢侈地喊着同学庆祝自己的生日……他始终走在同龄人的边缘，因为我给不起他这些。虽然他从不抱怨，却是一个目前不能释怀的亏欠。
过了40岁，我的身体渐渐不如从前，腰部开始出现疼痛的症状。在他的催促下检查，结果是严重的腰部劳损，不是急症，但治疗起来很麻烦，不能劳累，需要辅助的按摩或牵引治疗，医生建议适当做运动。
他开始在每天早上更早地起来，喊了我去散步，他也不再让我做饭，每天早上上学把中午的饭也做好，读到高中的他，已是个熟练的厨房操作工了，会做多样饭菜。然后等他下午放学，回来做晚饭。他像我的家长，把我照顾的无微不至。
我常常不知道，该对他说写什么，他是我的孩子，有什么可以说呢？
转眼，他参加了高考，没有要我陪同，一切自己应对得从从容容。考试完毕，跟我聊起作文试题，说，我在作文里写了这样一句话：下辈子，希望我还做他的孩子。妈，很煽情的吧？
我没有跟他一同笑，想着他写下的这句话，心底真的没有感动，只有心酸。
好半天，我抬起头认真地看着他，慢慢地说，儿子，下辈子，希望你不再遇见我，不要再做我的孩子。下辈子，我想你出生在另外一个幸福富有的家庭，被他们爱和照顾，应有尽有，过真正美好的生活。
他哭了，我也哭了。