水相逢话友情
那年，在报上发了一篇随笔《走近音乐》，说的是我听过无数遍的，奥地利作曲家约翰·施特劳斯的圆舞曲《蓝色多瑙河》之后的些微感受。没隔多久，家里的电话铃响了起来，来电显示是本地的号码。一听，女声，甜甜的京腔京韵。我在芜湖的亲朋好友中并没有外地人，都是用本地土话对话的，估计是拨错了号。即如报社责编唐玉霞女士向我约稿，也是用一口极为婉转动听的芜湖话，我知道她老家是裕溪口的，当场就赞为此乃“燕啭莺啼之声”。
对方说找＊先生，正是在下。正诧异她如何知道我的电话号码，她主动说是通过报社的熟人打探到的，因为喜欢古典音乐，周边又没有懂的朋友，便萌生想和我聊聊的意愿。我是个性格颇为内向的人，别看在纸上下笔千言，在陌生人尤其是女性面前却是话语不多的人。可是，也不能拂了人家的好意，只能回说懂音乐是谈不上的，爱好而已，如果有兴趣可以互相切磋。转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
自此，我俩天天在电话里交谈一般情况下都是她在晚上先打过来，那是她值夜班的空档时刻。我早已不在职了，任何时候都无所谓的。谈的无非是古典音乐和作曲家的那些事儿。也谈了她的情况：师范大学中文系毕业，分配到某化工企业教育科执教，爱人是同单位的。那年头化工行业不景气，下岗在家，自己找到一家幼儿园毛遂自荐，当了幼教。我忽然醒悟到她那一口纯正的普通话。有了收入手头仍然拮据，因为她有一个上大学的儿子，又托人在报社当起夜班校对。我又明白了她能很快找到我的电话号码的缘由。
期间，通了几封信。她的字迹清秀且洒落。这样过了个把月，我俩都产生了想见上对方一面的念头。那时没有互联网，没有QQ，没有MSN，没有视频，见面只能选择具体的地点。因为都喜欢看书，便定在春安路的新华书店（现在好像变身为咖啡馆了）二楼，她约定不见不散，如果书店打烊，那最后出门的肯定是她。
说实话，单独和一个陌生女子见面，这辈子也就有过两次。第一次是和苏州的一个文友见面，那毕竟还交换过相片，具体经过在散文《落花时节初逢君》里有过详述，不再赘言。第二次是和初恋时的女友，风姿绰约的她，令人有惊鸿一瞥的感叹。可，这次既没看过对方的影像，也没约定衣着打扮，在茫茫人海里如何准确定位呢。
我尴尬地枯坐在书店二楼的长椅上，胡乱地翻着一本信手拈来的书，时不时抬头掂量着朝我走来的每一位女性，脑海中想象着她该是如何的一个人呢。等人的滋味总是漫长的，我否定了一个又一个来者，她们都不是我想象中的人。其实，我也不知道她到底应该是怎样的人。还是埋头看书吧，让她来识别我。
不知过了多少时候，我感觉到有一袭黑色长裙轻盈地飘了过来，停在我面前。我慌乱地站起身来，无意中把那册书掉落到地下。她慢慢地弯腰蹲下去，瞥见了她高高盘起的发髻，很时尚的那种。她双手拾起书，奉还，说：“是＊老师吗？”。天哪，我学历没她高，怎敢枉自称大，而她倒是货真价实的老师。定睛细看，挺娇小玲珑，好像就是我向往中的那种女性。此地人杂不是说话的去处，和她走出书店就近找了一家茶馆坐定。
她挺健谈，弥补了我口拙的缺陷。那天，她谈了初恋时的情形，说起上名牌大学的儿子，聊了也在打工的丈夫，当然，谈的最多的还是音乐。我问她最喜欢的乐曲时，她不假思索说是圣桑的《天鹅》。这的确也是我经常欣赏的音乐之一，十分动听，回味悠长。她反过来问：“你呢？”我说是舒曼的《梦幻曲》。常常在夜半无眠的时分，打开CD盒，戴上耳机，反复地听上几遍，在钢琴和大提琴舒缓的乐曲声中渐渐睡去。
我早上有晨起散步的习惯，那条固定的线路正好是她去幼儿园上班的必经之路。
常常会在中江桥畔和她擦肩而过，彼此莞尔一笑，无语。一次，她电话里问我有否关于校对必读之类的书籍，我手头正好有本类似的书，相约第二天早晨桥头会晤时给她送去。我又精选了几盘世界名曲的磁带，一并带上。孰知她没有如约而至，估计走过了头，我也无事径直去了她的学校，传达室的阿姨把她从楼上喊了下来，也引来了几个年轻老师好奇的目光。她落落大方把我送出大门，告辞。
当校对是很辛苦的事儿，下班总是在深夜里。报纸经常改版，校对任务很重，她有时也请我帮忙，推辞不得，也当过几回业余校对。的确很累，每个字都不能放过，眼睛都看花了，就这样还是有漏网之鱼，也就明白报上为什么总有错字出现。
我经常去市里图书馆看杂志，偶尔也会碰到她。我看散文杂志比较多，她喜欢看养生之类的书。有时想聊几句，就会一起下到二楼科技馆去，那里读者极少，不会影响别人看书。
一天她打来电话说厌倦了幼教和校对的工作，辞职不干了要到外地去发展，那里有她一个亲戚开的一家饮食店，邀她去帮忙打理。我很感意外但也无可奈何，便说那要为你饯行了呢，还是去我俩曾经去过的那家餐饮店吧。
那是开在北京东路邮政局斜对面、师范大学旁边的一家冷餐店（现在由于道路的拓展，已经不复存在了）。沿着楼梯直上二楼，店内面积不大，灯光幽微，颇有点小资情调。我们看中它的是音乐，室内流淌着的尽是些抒情的古典乐曲，很合我俩的胃口。“多情自古伤离别”，大家很少说话，我喊来店长，让她放一曲《阳关三叠》。古筝声中我轻轻地吟诵王维的诗句“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新，劝君更饮一杯酒，西出阳关无故人”。我看到她眼里泛着泪花，也就没有再往下念了。我们没有要酒，都不会，就以茶代酒吧，照样能喝出个中滋味来。
屈指算来，有好几个年头没有看到她的倩影了。我也去了遥远的北方。老杜说“人生不相见，动若参与商”，有时候朋友就是这样，萍水一相逢，又各自漂泊异乡，只要彼此心里还惦记着对方，这份友情也就值了，我以为。
人生需要势友
热情的问候、真诚的关怀、善解人意的体谅、语重心长的开导，都是真正挚友的表现。
大千世界，茫茫人海，与你擦肩而过的人很多，和你相识的人也是不计其数，唯有有血缘关系的亲人就是那么屈指可数的几个，除了亲人之外，还有另外一种人，这种人尽管没有血缘关系，但他像亲人一样关心你、爱护你、帮助你，在乎你。
当你满怀疲惫时，他柔情的关爱会给你甜蜜的慰籍和生存的坚强；当你面对失败时，他真心的鼓励会给你拼搏的信心和向上的力量；当你欢呼成功时，他真诚的祝福会给你无限的喜悦和前进的动力；当你遇到挫折而感到抑郁时，他专心地听你倾诉给你心灵的疏导和翻然醒悟的快乐。这种人就是朋友，朋友是一种相遇知音似的感动，因为只有对朋友，我们才可以尽情倾诉自己的忧愁和欢乐。那压在我们心头的一切沉重，通过友谊的肩头而被分担了。
朋友是你高兴时想见的人，烦恼时想找的人，得到对方帮助时不用说谢谢的人，打扰了不用说对不起的人，高升了不必改变称呼的人。朋友是有悲伤陪你一起掉眼泪，有欢乐和你一起傻傻的笑……
今天书信的时代已过去，网络更方便快捷地帮助我们传递友谊，更直接紧密地联络朋友。人生的路上，因为有你，因为有我，因为拥有朋友带给我的感心的快乐，生活就变得美好。我在用心感觉拥有朋友的美好感受，同时也在用心品味拥有朋友情谊的温暖感觉，感动，感谢，感恩，感慨漫漫人生路上有你相伴。
朋友不一定常常联系，但绝不会忘记，每次想起，依然感觉那么温暖、那么亲切、那么柔情；朋友不一定要门当户对，但一定要同舟共济。不一定要形影不离，但一定要心心相惜。不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭。不一定要天天见面，但一定要放在心里。朋友是把关怀放在心里，把关注藏在眼底；朋友是相伴走过一段又一段的人生，朋友是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔，朋友像一杯凉开水，清凉寡淡，但解渴实用。
我们可以失去很多，但不能失去的是朋友。朋友也许并不能成为一段永恒，朋友也许只是你生命中某段时间的一个过客，但正是这个人，才使你的生命更有意义。即使没有将来又有何妨？至少，曾经我与你一起走过朋友的路。
当你曾经拥有知心朋友时，请你把握住这拥有的机会，并好好的珍惜他（她），千万不要让你的知心朋友默默地离开你。
人生不能无友。孔子说“无友不如己者”所以“有朋自远方来，不亦乐乎。”在生活旅程中，朋友就像生活的阳光照耀着我们，温暖着我们。从古到今，传诵着多少朋友情谊的佳话：俞伯牙和钟子期，嵇康和阮籍，李白和杜甫，鲁迅和瞿秋白等等。尤为令人称道的是管鲍之交，几千年来，论知心之交，必曰：管、鲍。有人结交是结心，有人交友却结面。
或许你们都是个官，互称老朋友。你把他的小姨子调到你的“一亩三分地”吃闲饭，他把你的小舅子弄到他的麾下当“参谋”，见了面或打个电话互相致谢后，说不定你两人正算计着谁更合算，这样的朋友是朋友吗？
人生在世，都渴望感情的交流，渴望有亲密的朋友，可是交朋友不是一件容易的事情，选择得当则可受益匪浅，交友不当，则祸害非轻。
友情常在顺境中结成，在逆境中经受考验，在岁月长河中流淌伸延。
朋友不必太多，人生得一知己足矣，何况是一个心灵上的伙伴。朋友可以很多，只要我们有一个共同的追求与心愿。
人的一生难得有几个知心朋友，也许有人说那也不是啊，我就有好多的知心朋友。可是或许你对他们是真心的，而他们是不是和你对他们一样就不得而知了。我见过好多表面上已是朋友，转过身却比仇人还什么？知心的朋友真的是很难得的，如果你拥有了这份友谊就不要轻易的去破坏它。
有朋友相伴，真好！
喜欢这样一句话：兄弟姐妹是父母为你找的朋友，朋友是你为自己找的亲人。
秋风起，秋意凉。最近这段时间，天气变化无常，前两天，我也偶感风寒，感冒咳嗽。好友知道我老公出差了，吃过晚饭就督促并陪同我到医院看病。娇小玲珑的她，忙忙碌碌地为我挂号取药，体贴周到细致，令我十分感动。由于有点发烧，医生要求输液。这时，好友给另外几个朋友打了电话，有个朋友正和老公散步，忙带上老公，几乎穿越一个通城打的来到医院。很快，我床前聚了男男女女一大帮人。看看周围的病人，不用说，我的陪医团阵容最庞大。一点小病，如此兴师动众，我真不好意思。
这群朋友DNA中或多或少都有些幽默因子（有人被我们戏称为流落民间是演艺界的一大损失），平时聚在一起就笑声不断，此时也不例外。他们一会儿喂我颗糖，一会儿喂颗话梅，并不停拿我打趣逗乐。虽然我一再“请求”别把他们的快乐建立在我的“痛苦”之上，他们不但不听，还“变本加厉”。就这样，四瓶药液就在朋友们的你一言我一语中不知不觉输完了，此时已是晚上11点了，临别时还叮嘱我晚上有事给他们打电话。第二天也是朋友们抽空全程陪同我输液，又特意买来贝母蒸雪梨为我止咳。
此事让我联想到去年单位组织体检，我身体有点小问题，检查结果还没出来，我就一人在家胡思乱想，认为是医院的朋友和医生隐瞒了我的严重病情，自己把自己吓哭了。朋友们知道后，担心的同时不停的安慰我，并一直关注着最终的检查结果。得知并无大恙后，自然又是一番取笑。有些关爱在平时或许没有太深切的体会，当身心脆弱时，置身朋友们浓浓的爱意中，感受着亲人般的温暖，是一种力量，是一种幸福。
说到这帮朋友，都是平常人物，彼此之间没有可以互相利用互相交易的官爵厚禄，大家交往很多年，在真诚的情感交流中，分享着那份发自内心的纯净的快乐。尽管每个人都有各自的个性，偶尔要耍耍脾气，互相之间要闹些小矛盾，有事就像小孩子。但当谁遇到困难，谁情绪不好，大家都会很快来到身边，主动关心，尽力帮助。真正的朋友就是这样，明明知道对方的缺点，有时还抱怨几句，但还是情不自禁地喜欢关心对方。
人生旅途，风风雨雨，坎坎坷坷。朋友如同生活里的阳光，为你送来温暖，为你注入前行的勇气。一路行来，有朋友相伴，风雨再大也不凄苦，道路再泥泞也不漫长。
可爱的朋友们，因为你们，人生不孤独，世界更美丽。我感恩于生活赐予我如此丰厚的挚爱，“谢谢”已是苍白的字眼，无法表达我的感动，只想真诚地说一句：拥有你们的爱，真好！
有一种心情叫酸楚
有一种心情叫酸楚，这些日子里我几乎被淹没了！
从同学那里得知，映芳走了，永远的离开了这个世界。这个消息来得太突然，让我无法相信，她刚从岗位上退下，还没来得及享受离职后的清闲啊！她说过，待工作忙完了，好好的放松，去看看祖国的大好河山；她说过，要和昔日的的同学姐妹聚一聚，找回那份久违了的快乐时光；她还说，要学学养生，这些年太累了。可是这么多的愿望、计划还没实现，她却匆匆的走了！我心中悲情难抑，不胜伤感！回忆往事，一幕幕清晰可见，映芳音容宛在！深深的痛惜伴随着阵阵的酸楚，我止不住泪流满面。
与映芳结缘是在三十多年前，我们交往不多，但印象很深刻。
我们是高中的校友，我高她一届，她小我一岁。六十年代末，刚复课不久，文革的风烟还弥漫着校园，为着“教育要革命”，学校的高中部从城市搬迁到偏远的山村，我们成了第一批被锻炼的对象。当时的学习、生活条件是艰苦的。我们每周两次徒步近四小时在回家、返校的路上；几十人挤在简陋的宿舍里，睡上下铺，吃“大锅饭”；狂热的政治、繁重的劳动几乎代替了上文化课。就是在这样的环境中，映芳早早的崭露了头角。她是身兼数职的学生干部，很奋发，能吃苦。挺有亲和力，在学校的各种活动中都可以看到她充满活力的身影，干练、魄力十足是她的处事风格。在那个“唯成分论”的年代，她的“根正苗红”，她的突出表现让她理所当然的入团和成为入党培养对象。在偌大的校园里，她很惹人注目：高挑的个子，齐耳根的短发，常常漾着淡淡笑靥的脸庞端庄而美丽，尽管是朴素的衣着，同样显露着青春的靓丽。我常与忙碌的她擦肩而过，仅仅是点一下头、相视微笑而已。与羞涩、文静性格的我相比，她俨然是个“姐姐”。我时时留意她、注视她，心中十分钦佩她！但我也有隐隐约约的感觉：她的成熟似乎超出了她的年龄。
学生时代就这样不经意的过去了，我和眏芳的交往也是这样的平平淡淡。可是，世事也有偶合。
七0年我高中毕业，分配到一所中学当辅导员。事隔半年，映芳也留在母校任教了，我们成了同行。又过了不久，她居然工作调动到了我所在学校，我喜出望外。在学校的宿舍我和她是两对门，很自然的我们俩就成了形影不离的好姐妹！可惜这些“开心的日子”没持续多久。那天我在映芳的宿舍里见到余老师，他是我高中的班主任，一位特别令女生热爱、崇拜的年轻男老师。他儒雅，透着浓浓的书卷气，很有才华，口才极好，人也长得帅气。当初，情窦初开的我私下对他也有几分倾慕呢！余老师生长在大城市，家庭成分不好，大学毕业后申请到了我们这座小城的中学，是个单身。后来，也就是眏芳留校后，便有了传闻：余老师和映芳在恋爱。本来这事很正常，他们也很般配，可是在那个特殊的年代，由于各自背景的差异，他们的结局并不美好。学校领导、上级组织都出面干预，于是眏芳才调到我学校来。唉，一段好好的缘就这样硬生生的给拆散了！这次余老师是特意来和映芳道别的，他把自己日常用的一个藏青色的饭盒送给映芳，从他们相视的目光里，我能悟出其中饱含的爱恋深情。很快，映芳又调动工作了，这一次是调省里去。临行时，我送她，她的行装很简单，其中带着那个饭盒，彼此的心情有些沉重，告别的话语不多。眏芳心中或许有太多的难舍和遗憾！我理解她的选择。后来她给我写过几次信，地址上用的是信箱代码。事后我才知道，省的安全厅选中了她。
我们分别在两座城市，相隔着遥远，各自忙着。年复一年的工作、学习，又先后恋爱、成家、养育儿女。联系越来越少了，但我心中始终没能忘记她。多年过去了，间或也听到她的消息：她的仕途
很顺，成了处级领导；她离婚了，因为丈夫有了外遇；她患了乳癌，做了一个很大的手术；她唯独的儿子到了国外读书、工作，母子很少团聚，联系也不多。这些零零碎碎的消息让我震惊、同情、牵挂！
2000年末，我迁新居不久，意外的接到她的电话。多年不见，我们相约一聚。我细细的端详着她：病后的身体恢复得不错，人也越加平和、恬淡，笑容依然，待同学的那份真挚也依然！过后，她到我的新居叙旧，无意中看到我家中悬挂的一本挂历，她驻足良久。画面上，深深的庭院一个端坐着、闲适之中略有几分孤寂的妇人。她说喜欢这幅画面。今天忆起此事，我长长的叹息，映芳啊，这些年来你的心也有如此的孤寂吗？
之后，我们电话联系多了。其实她这十多年过得不容易，平时没有多少亲人在身边，只和胞妹及其子女走动一下。就是那场大病，也是一个人撑过来的。她很少诉说过去，偶尔提及也是淡淡的语气，仿佛在说别人的故事。她就是这么一个人，更多的是关心别人，总是展示阳光的一面，总是一张粲然的脸。映芳啊，就像山崖上的寒梅，经历着风霜雨雪，依然傲然。想起映芳的不幸，我心中总是压着一份沉重！映芳，她是我思想情感中最贴近、最难得的好姐妹！
在映芳的生命即将走到尽头的日子里，儿子在身边陪伴了一个月。人不能免俗，都渴望亲情、爱情，友情，可是映芳穷尽一生去追求，却有这么多的缺失。她平静的留下遗嘱：价值一百多万的房改房留给胞妹，骨灰撒入珠江。映芳如此简单的处理自己的身后事，这其中的苦衷和隐情我们不得而知，也无须探究。酸楚啊，再次重重地撕扯着我的心！儿子面对此生不能再现的生命中的母亲，只能留下撕心裂肺的痛和永远的遗憾！有学者如是说：父母从孩子出生前就开始爱，孩子对父母的爱在死了才出现。我不敢全部认同，但它揭示了一些社会现象。儿女有很多的理由忙“重要的事”，欲望的心总是在外飘浮。或许是儿女忽视了，不曾想过父母有一天会老去。珍惜现在的拥有，活在彼此爱的自然流露和真切的表达中，在空间的距离中，在有限的时间里，儿女不忽视、不疏懒，多一句问候，、一份牵挂、一次团聚，那么爱儿女的父母就满足了！
悠悠岁月，茫茫人海，映芳远去了，可是在我的心中，她仍然生动、形象：坦然着，坚韧着，微笑着，美丽着。也许人生的质量不能用活着的长短时间来衡量，或许她走得无牵无挂，走得无怨无艾！愿那奔流不息的珠江的粼粼清波，缓缓流水，抚慰着她，陪伴着她，去周游名川大海，去看遍青山绿水。
怀念哥哥
几个月了，哥哥的消息渐渐的销声匿迹，没有最新留言，没有最近照片，哥哥走得越来越远了，我对他的怀念也越来越深了。
哥哥是个好人，是我见过最具魅力的男人。遗憾的是他并非是我的亲哥哥，如果可以选择，我甘愿放弃很多条件，让他做我的兄长，一直陪伴在我的身边。
但这是不可能的了，至少目前是这样，他真的离得越来越远。或许每个人都有自己的生活，或许幸福、或许忧愁，但都在自我默默的享受和承担着。
哥哥只是我的一个同学，而且只是一个认识并相处了仅有三个月的同事兼同学。那时我们在同一家企业实习，他的细腻与智慧以及对我无微无致的关心和照顾，令我毕生难忘。直到我最后因工作不顺畅无奈选择离去的时候，哥哥仍煮最后一餐饭给我吃，帮我提行李送我去车站，并温情的叮嘱我有什么不开心一定要跟他说的时候，我当时非常的感动，现在回想起来还是照样的感动。
哥哥是个很好很好的人，不仅对我这个初认识的朋友，还是对待他人，他都是发自内心的真诚待人，热心帮人，并能身同感受的分享别人的喜与忧。和他一起吃饭，你可以很大方的抢他的菜吃，然后看着他故皱眉头善意的笑笑，一点也不觉得异性的尴尬。
哥哥有一个性格很好的女朋友，用他的话讲，“我自己挑的，肯定很特别了”。那段时间，我们几个人经常混在一起，讨论工作，一起做饭，一起出去玩乐，好不亦乐乎了一阵。但更多的时候，我们是一个很好的团队，大家真正从心理上互相的支撑和帮助。
我们都很特殊，刚从大学校园出来，文化比较高，思想比较单纯，想法也很特别，就像一股新势力注入到这个企业的各个厂区，可想而知厂里的旧势力们会如何想法。
当然，事情并不是那么简单，人人能扎根稳固其职总有他能耐和厉害的地方，总有他善于周全和圆滑之处。那时，我们的领导，也就是旧势力们，天天瞪着大眼睛希望看到我们新的计划和方案，希望我们能给他们带来新的思想冲击，真正对工厂有价值，真正对得起自己拿的那份工资。那时的工作空间是巨大的，但并不是没有边缘的，既要省钱又不能侵害某部分人利益。在这段茫然的自我纠缠中，我们往往坐在一起商量，会互相的吐口水倾诉难受之情。
哥哥是一个比较有能力的人，又有与生俱来的亲和力和沟通能力，所以即便在困难重重，障碍困扰的情况下，他都能把一次各厂区的员工伙食评比活动搞得像模像样，有声有色，得到上层领导的一致好评，并使员工的伙食确实在一段时间得到了改善，虽然最后打回了原型。
这件事后，我们都心悦诚服的认为，哥哥是我们几个中最有潜力继续留下来工作的，他当时也乐观打算至少一年之内是不会另找工作的。
但是，我发觉，后来哥哥却越来越不开心，甚至开始动摇了他做人的基本原则，特别是在我们一个又一个离开后，哥哥隐隐的伤心的话语透露出他所受到的打击，特别是人际方面潜规则的伤害，好像变得不再容易去相信人，不再大胆去发挥自己的才智。那时，我感受到了他的消极，感受到了他的无奈。但我没去安慰他，我怕他更难过，特别是走后的我们一个个找到自己的理想目标。
哥哥是一个很坚强的人，相信他会逢凶化吉，找到自己的位置。
那段时间我想了很多，并且心里产生丝丝缕缕的害怕，怕哥哥人变了，怕哥哥经不起世俗的影响而改变了自我，怕棱角分明的哥哥变得圆圆的“花边球”。
但我不得不承认，这些改变都是会在一刹那间发生的，尤其是与生存衡量的时候，自我往往被压在十八层地底下，真心的快乐大门自此可能永远地关上了。
有人说，选择很重要，我认为，选择确实是人生最重要的东西。转
世上什么药都有卖，就是后悔药没有卖。
我说话直肠直肚，说话不经大脑思考，往往心里想什么，嘴巴马上说出来。我一直在后悔当年的一句话，就因为那句话，我失去了一位朋友。
狭窄的街道，拥挤的人群，熙熙攘攘的声音，夹杂着各种气味儿，我快要窒息了。我随着人流向前挪动脚步，头脑里就胡思乱想起来，对外界的喧闹声就可以充耳不闻了。转
“嗨，阿梅你好！”突然，一个熟悉的声音打断了我的思想，一个美丽的身影出现在眼前，她微笑着向我先打招呼。我因为胡思乱想得入迷，一下子记忆像失灵似的，想不出她的名字了，话也马上脱口而出：“我不记得你的名字了……”她脸上的笑容马上僵住了，继而尴尬地拉下了脸，随即转身就走，留下头脑一片空白的我，双脚灌满了铅，挪不动脚步。好久，待我清醒过来时，朋友已经不见了踪影，周围依然是熙熙攘攘的人群，而她的名字却在这时浮现在眼前——阿娟。我好懊悔，怎么就管不住自己的嘴巴，如果不叫名字，和她打招呼也行啊，“你就这么骄傲啊，出了门就不认朋友了啊？你不就比我多读几年书吗？有什么了不起的？”阿娟肯定是这么想的。于是，从那时起，阿娟就成了我心中永远的痛，因为我永远也走不进她的心里了，和她见了面，她别过脸去，装作不认识我，就连让我解释的机会也没有。
我难过、心痛、追悔不已……
我毕业后，在一间小学实习。在那里我遇到了初中同宿舍的娟。娟很活跃，教我们跳当时流行的舞“三十二步”，准备在晚会上露一手，可惜，她临阵脱逃，我们没有登台表演。娟初中没有读完，就嫁人了，嫁的是一个老板的儿子，他开车的。我没有去喝她的喜酒，她走后就没有了联系。
没有想到，她在这里当幼师。熟人相见分外热情，她请我进她的办公室聊天。她的办公室里有四位幼师，开始我有点怕生，不太敢进去，但她很热情，主动与我拉家常，慢慢的打消了我的心理障碍，熟悉了，我去的次数就多了。她带我去她家吃饭，一起去玩，她和我谈工作，谈人生，谈她的孩子。在陌生的环境，有了她相伴，鼓励，我总是觉得是温暖的，快乐的。
快乐得日子总是过得很快。一个月的实习时间在紧张而快乐中匆匆而过。我回到了家里，等待工作分配。我和她分开了，有一段时间没有见面。
没有想到，见面会是如此的尴尬，会让朋友误会了我，让我痛苦了那么久。朋友啊，我说错了，你能原谅我吗？多年来，我的脑海里经常回放着这组镜头：笑脸——尴尬——转身离去……
心里憋得慌，和同事说起了这件事。没有想到，同事轻描淡写的笑着说：“这有什么奇怪，我也有过啊，忘记了就笑着说——不好意思，我不记得你的名字了，你再说过一次吧。是真朋友不会计较的。”
哦，我豁然开朗，多年的痛苦终于有了一种要解脱的感觉。当初的我，或许没有笑着说，或许是我没有说对不起，或许是朋友不够气量大。不管谁是谁非，失去的已经失去了，再懊悔只能让我伤心伤肝伤肺，已经于事无补。我应该重新审视朋友阿娟，她确实是个热情的朋友，但真诚的朋友应该能包函朋友的错吧，能原谅朋友的错吧，可是她没有原谅我，没有让我解释的机会。失去的是个气量小的朋友也不算损失大吧，我追悔多年了，我心已经累了，我要放下包袱，重新做人，做个轻松的人，没有思想负担的人。从现在起，我会善待我的朋友，我会在朋友有错的时候原谅他（她），做一个随时随地关心他人的人，那才会有真正的朋友。
阿娟，希望你在远方能感悟到我的忏悔，能原谅我当初的妄言，希望你还能再做我真诚的朋友。
红尘中的情缘来易来去难去
“妈妈，我要爸爸！我要爸爸…”
我已经忘了这是第几次女儿这样哭着向我要爸爸了，我紧紧的把女儿搂在怀中，心如刀割：“黎黎，乖，不哭，爸爸去了一个很远、很远的地方，要很久才会回来。”
“我不嘛，我就要爸爸。我要爸爸。你骗我，他们都说妈妈骗人，说我是野孩子…呜呜…”听着女儿伤心满带委屈的稚嫩的声音，我的思绪陷入了很久以前，闭上眼睛，眼泪又流了下来……
离家出走那年，我十七岁。
我的父亲是一个老师——儿时很多小玩伴都害怕的老师。我想这或许和父亲的长相有关。他是国字脸，长年都只带一副很古老的那种黑色方框型眼镜。伙伴们都说我的父亲看起来很严厉、很凶。
我记得小的时候父亲常常把我抱在腿上，一遍又一遍地给我讲《白头翁》的故事；教我背《画》那首诗，教我写字。甚至给我当马儿骑，逗我乐。我很喜欢父亲，我觉得父亲是和蔼又伟大的。在我的眼中，父亲是一位慈蔼的好父亲。
我的母亲很漂亮。小的时候跟着妈妈我经常听到别人笑着夸我，“依依可真是遗传到了你妈的所有优点吖。”
虽然母亲只有小学文化，但是她懂得很多人生道理。
从小妈妈就常告诉我做人要真诚、善良，她要我努力读书，将来靠自己的能力也能独立生活。
再大一点，妈妈又告诉我说，“外面社会很复杂，你还小，不要**朋友，好好读书是第一位。”
我点头。
但是，我最终还是没有听她的话。
高二的下期，我瞒着他们、瞒着老师，不顾朋友的阻劝辍学离家出走了。跟着一个比我大两岁的男生就那么草率地走了。
那一年，我十七岁。
给家里去电话的时候已是我离开之后的好几天了，妈妈接到电话已经泣不成声，爸爸劝我回家，我态度坚决的否定了。他气急败坏的在电话那头大声吼道：“你要是不回来，以后就永远不要回来了！我没你这样丢人现眼的女儿！”那是我记忆里爸爸第一次对我凶。我听到妈妈在那边哭喊着：“不要这样凶依依，我的乖女儿啊……回来啊……回来……”“哭什么哭！她不是我们的女儿！没良心的东西！”我感觉爸爸的声音在颤抖。我知道爸爸是真的生气了，他们真的伤心了。我第一次深深的体会到了心痛的感觉。苏鹏紧紧的拽着我的手，“爸、妈，依依……对不起你们。”狠心挂掉电话那刻，我扑向苏鹏，在他的怀里泪如雨下。
他紧紧的抱着我，对我说：“依依，我一定会给你创造一个幸福的未来。”我信了。带着那懵懂的对爱情的幻想，我抛弃了爱我的父母和我爱的家。
秋末他丢下承诺，离我而去。
我们租住在苏州郊区的一间很小的房里，里面只有一张铁丝床和一张旧木桌。但是带着他的爱，我没有觉得不满足。我认为我会幸福，有他的幸福。我的第一次，也就是在那样简陋的一个屋子里给了苏鹏。
看着床单上暗红的花朵，我心情复杂的哭了。“鹏，你爱我吗？”
苏鹏把我紧紧的拥入怀中，“依依，我的宝贝，我会一辈子爱你，疼你，给你想要的幸福！”
他的目光是那样的温柔，那样的深情。
那时，那样的话，让我深深地感动。我在心里暗暗发誓，我一定会爱他一辈子。
女人就是这样，身体一旦属于了一个男人，就像中了那个男人的魔咒，很难再走出来。
男人却不一样，一旦得到了那个女人，热情也就慢慢退却了。
男人和女人对待爱情的不同就在于，男人很理性，而女人永远都是感性掩盖了理性。
他不让我出去找工作，理由很简单，却也很落俗套，他说他不想让我受苦。他说他会赚钱养我。那时，单纯的我，沉醉在我幻想的幸福中。
现实却很残酷，这是以前在学校的我从没体会到的。
高中没有毕业，没文凭，他的工作找的很不顺利。连续一个月的时间，我们几乎每天都是白开水加馒头，要么就是方便面。
那个时候我是个比较理想主义的人，相信爱情，渴望永恒，我以为共同经历了苦难就一定会让我们将来更加的珍惜对方。
“鹏，要不我也去找工作吧，这样下去也许……”我小心翼翼的说着，生怕伤害了他的自尊。我是心疼他，看着他受挫有些颓废的样子，我想两个人一起努力，也可以互相分担。可是我话还没有说完，他就发火了：“你怕我养不起你么？！我说过，我养你！我带你出来，就不会让你受一点苦！你就给我待在家里！不许出去工作！”
我被吓着了，委屈的不知所措。
望着他，我只是噙着泪花一个劲的点头。
事后，我不停的安慰着自己，想他只是怕我受累，所以，即使他说话有些偏激，也是情有可原的。
然而事情并没有朝我想象中的那样发展。
生活中，爱情也是现实的。
他离开那时，2000年10月，正值秋末。我生日的前一个月。
某天早上我起床的时候发现他已经不在身边了，我以为他只是早早的出去找工作了，无意间留意到枕边放着一支火红的玫瑰，还有一张小纸条，这样的情节像极了电影。我拿起纸条上面清晰的显着他的笔迹：
“依依，对不起，我高估了自己的能力，我现在才知道自己多渺小，请原谅我的自私，我爱你，却给不了你幸福。所以，我选择离开。你会遇到你的幸福！而我，不是那个人。”
这样简短的几句话，让我哭的肝肠寸断。我把自己的全部交给了他，他却那么狠心的丢下承诺，离开了我。
很长一段时间里，我都住在那间小屋子里。我想他一定会又返回来找我，我一直坚信着他是爱我的。
只是那种希望和幻想被现实一点一点的撕碎。
我已经忘了在多少个夜里我哭得累了，沉沉睡了。梦里惊醒时，发现泪痕仍在。
我的生日很快就到来了，但他仍然没有回来。那个时候我才顿然醒悟，他是真的离开了。不会再回来了。我的初恋，就那么早早的夭折了。
依依不舍，告别苏州。
生日的那天晚上，我鼓起勇气给家里打了电话。QQ空间情感日志，电话响了很久才被接起来。
“喂…”妈妈的声音听起来很疲倦。
我的眼泪一下子就来了，我不语。
“喂…?喂…？”妈妈连问了两声，那种音调让我听出了一种期待。“依依…？…依依，是你么？是你么？”妈妈的声音焦急了很多。
我原本只是想听听他们的声音，最终还是没能忍住，一下子哭了出来：“妈妈！”
“依依，我的女儿啊！回来好吗？妈妈想你啊！”
我依旧不语。
“依依……我们不怪你啊！爸爸妈妈都是疼你的……回来吧。”妈妈用近乎哀求的语气对我说。
我觉得心痛的难以呼吸。
爸爸接过妈妈的电话，“依依，好孩子。爸爸不怪你了，回来吧！啊？我的孩子！”
“爸爸……我……我爱你们，依…依依不好……依依对不起你们。”
“你还那么小，外面那么乱……”
“爸爸……你们…不要担心，我……我…很好。”我打断了爸爸的话，因为实在听不下去了，太心痛了。
“好，就好！银行卡上爸爸给你存了些钱，不够了就去取。想家了，爸爸妈妈一直都在！随时都可以回家，啊？！”
“恩。”……
挂掉电话，我痛哭。
承诺爱我一辈子的人消失了，最疼我的还是爸爸妈妈。
内心里我是很想回家，但就是放不下面子。我一错再错。
我决定离开，依依不舍地离开那个给过我幸福幻想最后却让我遍体鳞伤的地方。
坐上开往上海的列车，我的思绪混乱一片。
我以为离开了苏州，就可以不再那么伤心、难过。
（四）落入红尘那年，我十八岁。
刚到上海的时候，我整天整天的奔跑于大街小巷找工作。
“我们需要至少高中毕业。”
“哦。”
“有实践经验吗？”
“没有。”
一次次的失望而归。
……
我才终于明白了爸妈的话，为什么当初要叫我努力读书。
没有学历，没有手艺，年龄又小。
那已是去到上海的第二个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。
天气有些阴沉，刚刚入冬的空气有点冷。
从银行出来，我跌跌撞撞的往回走，想着方才提款机银幕上显示的卡上余额为13.67，我几近绝望了。但心里仍有一点撑起我的动力，我对自己说：不管怎样艰难，我都不能那么回去，我丢不下那个脸面。
突然，我留意到路边贴着的一则招聘广告：招女，18－25岁，形象气质佳，待遇优厚。电话......。地址......。这一则简短的广告，让我好似发现了一颗救命的稻草，于是我按着招聘广告上留的地址找了过去。
如我料想的一样，那时一份在夜总会里的工作。
“我想应聘普通服务员。”我还故意把普通强调了一下。
“对不起，我们这里不招普通服务员了。”
最后我失望的走了出来。
漫无目的地的落落的走着，耳边无数次的回响起离开时那歌城里所谓经理的话语：“现在这个社会，有钱才是真理，尊严是不能填饱肚子的。以你的条件，你准能红，准能挣大钱。你再考虑考虑吧，想好了随时可以再回来找我……”
我内心痛苦的挣扎着，但最终还是又折回去。
为了生计，我别无选择。
他说得对，如果一个人连生活都成问题了，苦要自尊又有什么用？
那一年，我刚刚十八岁。花一般的年华，我放弃了自己的尊严，做了一名洋酒推销员，说到底，不过就是一个陪酒小姐。
没有眼泪的悲伤，我是红玫瑰。
“你得取个艺名，在这一行，都不用真名的。”
“噢。那我就叫红玫瑰吧！”
我知道，即使离开了苏州，我还是无法忘记苏鹏，无法忘记他给我的那些梦，以及他离开时留下的那支红玫瑰。
我有了自己的工作。只是与别人不同，我只在晚上上班。
每当夜幕降临的时候，我的工作也开始了。
在那个歌舞升平、灯红酒绿的地方呆的时间长了，有“妈妈”的**和姐妹的熏陶，我懂得了怎样包装隐藏真实的自己去讨得那些男人的“喜欢”，以得到很丰厚的报酬。
如之前张经理预言的那样，我很快得到了很多男人的欢心。那里面形形色色的人都有。很多白天看来文质彬彬一副君子样，到了夜间和野兽没什么区别。
在那个浑圈呆得久了，我的思想也逐渐发生变化。男人不可信，爱情不过是一场游戏。里面的烟尘女子多是和我一样经历过很深的感情伤害，接触的男人多了，我们的看法相同。我开始看轻爱情，变得冷漠，学会逢场作戏。
我凭借自己过人的姿色整天穿梭于各个男人之间，挥霍着自己大把的青春让他们高兴，以此满足自己更大的物质需求。
我发誓，对那些男人，我只会演戏，不动真情。
偶尔我会想起他，苏鹏，我的第一个男人，我把他埋藏在心底的最深处。想放下却放不下。那种刻骨铭心的爱，人这一生有一次就罢，我想我不可能再爱上第二个男人。我掩饰着自己的情感，悲伤，却不流泪。其中的滋味只有自己才知道。
那样一晃过了两年，我不跟任何男人谈感情，除了钱。我也没想过要再恋爱，结婚就更不敢想了。
社会教会了我现实。
我得到了很优越的物质生活，感觉却是深深的空虚而且孤独。
在别人眼中，我就是风月场所里一朵无情的红玫瑰。