花逝悄然流落的紫色年华
花褪残红朱颜瘦，伫倚危楼风潇雨。惊残好梦，无处寻觅。
浮华烟光残照里，倚缓弦歌图一醉。红杏开时，一霎春雨。
门掩黄昏三月暮，泪眼问花花不语。撩乱春愁，惆怅消魂。
双眉敛恨今夕远，断肠移破九重天。几许伤春，露寒人远！
结束一场爱殇
阳春三月，我结束了一场爱殇。和我足足在一起三年的男友，突然之间提出了分手。不但如此，他还以迅雷不及掩耳之势和另一个女孩秋订了婚。自此，心已荒凉，开始萎靡于一个人的寂寞。
我实在不知道原因是什么，在分手的那一夜，他以一句“没**了，结束吧”打发了我，我愕然楞了一会。然后就假装笑得很开心地回答他“好，分手吧”。
这三年来，他总是想方设法找机会要把我带上床，而我每次都敏捷的躲开了。杰这个男孩，总体来说，还是比较招人喜欢的。浓眉大眼，皮肤白净，身高达到了1。78，是很多女孩子理想的对象人选。不过，越是优越的条件，越让我觉得恐慌，所以我一直拒绝把自己的**给他。
这大概也就是分手的某种理由吧？结束了，就没有回头路可走。一个月后，传来杰和大学同学雪儿订婚的消息。我只是漠然的一笑，没有了该有的反应。我将三年以来，他所送给我的所有礼物都还了给他，一件不留。
冲出门，在濛濛细雨中，我一个人慢慢地渡着步伐，任雨细微地一点一滴打在身上。心念间，脑子里居然是一片空白。原来这三年，锥心刺骨的无边痛楚让自己早已经麻木。褪掉伪装，我只是一个呆滞的木偶。
一场美丽的邂逅
三月的雨总是下得绵绵的，不经意已经和杰分开了整整一年了。期间，心湖没有波澜，连一点涟漪也激不起来。深夜，沉浸于文字的悲伤里，徘徊在无言的感伤中。所有的苍白无力，那是一种冰冷的寂寥。
我试想着这一生就这么过，可没想到却遇见了云飞扬。他的出现，打乱了我心念间早已决绝的爱念。
这一天，依然是雨天，对于我这个孤单的人来说，如今的生活方式很简单，家中和公司两点成一线。下班后，等我差不多快走到车站的时候，雨却突然滂沱而下。
“真该死”我咒骂着，一边用包放在头顶上避雨。
“你是昕儿？”一把雨伞撑在了我的头顶，一个戴着眼镜的男子进入我的眼帘。由于下雨，他镜片上全是水滴。我可以断言，除去了眼镜，他和杰至少有八分相像。
“我是10楼蓝科贸易策划部的云飞扬，我知道你是9楼南风集团公关部的。”他惊喜的样子，看起来傻傻的。
“嗨”我尴尬的一笑，算是打过招呼了。
原来，他和我同坐一班车。下车后，雨仍然是下个不停，趁我下车的时间，他突然将伞塞在我的手里。
“昕儿，你拿去用”我还没反应过来，车子已经开走。我看见车窗前的他，拼命地和我挥手。瞪着手中的伞，我楞了神。任凭雨那么滴下来，却没撑开来使用。有多久没有这样的感觉了？自杰离开，我的世界是一片荒芜，总是一个人窝在被窝里，望着暗淡的灯光发呆。
夜，辗转难眠，打开电脑，我在空间记录下一段文字“凄然的夜，我独自落泪，找不到一个支撑点。我在彷徨，无可奈何的游走于尘世间，而你则渐行渐远”。一年了，还是走不出一场晨雾。还是今夕，我的心再次重生了。冰封的心开始解冻，是为那个叫云飞扬的男人。在梦里，一个身影总是依稀的模糊，我看不清他是谁。只是隐隐间，有些漠然的疼痛，仿似孤帆远影，虚无飘渺。
一副笑容的伪装
天亮后，我依然换上一副笑容的伪装，抹去了眼角的泪，我只是一个冷冽的女子。不谈情，不再为谁痛彻心扉。
趁着午饭时间，我坐了电梯上楼，拿伞去还给云飞扬。“雨伞，还给你”转身，忍住昨夜的一时冲动，我预备下楼去。
“能赏个脸一起午饭么？”接过伞，他颇有绅士风度的邀请我一起午餐。肚子正在“咕咕”叫个不停，我不假思索地答应了他“行，你请客”。
叫了东西，我们拉出凳子坐下，有点手足无措。从来没有和一个陌生人在一起用餐过，一直心静如水。今天，怎么就会那么容易地答应了他一起午餐？对此，我没有答案。只是心湖之间，有一种什么东西在泛滥？
我一直以为我们之间不会再有交集，缘分到此为止。只是，我逃不脱寂寞的渲染，天空阴暗潮湿，我的心也是如此。
第二天，收到噩耗，父亲从高空作业摔下来，意外身亡。母亲精神受了刺激，被诊断为“抑郁症”。我突然一滴泪也无，人世间的悲哀，总是一波接着一波。为此，我请假了一周在家陪母亲散心，自身的悲伤也逆流成河。心灼灼的疼，莫名的，堕落绝望的深渊。
很意外，第三天，我在窗台外竟然看见了云飞扬的身影。“云飞扬？”心里不知道他是不是来找我的？只是疑惑他怎么知道我家的住址？
“昕儿，真巧，我朋友就住在这附近，突然在远处看到你，很惊喜”取掉了眼镜，他用手揉了揉眼睛。我一把抢去了他的眼镜，目光却开始忧郁起来，他真的很象杰，眉毛象，眼睛象，嘴巴也象……失神了许久，眼眶里开始有泪珠滚动起来。隐忍的疼，潜伏得太深，曾经如此潇洒的放手，殊不知早已成为一道烈焰伤痕。
接下来的时间，他并没有和他口中所谓的朋友见面，而是每天每天地陪着我。只有在每天晚上十点后，他才和我告别，说去朋友家睡，我其实想挽留他，但还是没有启口。我不太明白他脸上的憔悴，一天比一天深，而身上的衣服，也皱的奇怪，难道他没有带换洗的衣服出来么？
带着疑惑，办完家里的事情，我和他踏上了城里的火车。一路上，我们都在沉默，而我心头的冷漠正在逐渐的融化。心，开始纠结，缠得紧绷欲裂。他，坐在火车上却睡着了，脑袋歪到了我的肩膀上。不经意碰到了额头，我大惊“飞扬，你发烧了？”
好不容易等到下车，我准备送他去医院，他却转身不见了踪影。
再次沦陷情网
逃不出世间的七情六欲，我又沦陷于惆怅之中。爱情，真的可以掏空一个人的灵魂，如若不是，我又为何陷入困惑？
不多久，我打听到原来云飞扬是特意去老家找我的，他在那里根本就没有什么朋友。晚上十点后，他就在村子里游**，然后等到天亮继续来陪我。我愕然，怪不得他身上的衣服一天比一天脏，精神也不太好。难道四天四夜，他都未曾入眠？
皱着眉头思索了一夜，依然无解。透过镜片，我看到了那双忧伤的眼神寒到了心底。原来他也有着不可言喻的悲伤。
“飞扬，你陪了我四天是为什么？”尽管心里明白，却还在寻求一个答案。
“昕儿，什么也别问，什么也别说”他拥我入怀，我仿佛听见了他心底的叹息。他的灵魂和我一样是孤单的，在破空中没了方向。
之后，他开始躲避我，我几乎以为那四天只是一场旖旎的梦。短信，电话，完全没有回音。仿佛这个男人，根本没有存在过。我突然象发了疯似的想他，甚至跑上十楼蓝科贸易策划部去看他，可是他总是避而不见。越是这样，我越是想问个清楚。我一有空就在电梯口终日等待，他总有被我抓住的时候。
皇天不负有心人，尽管他在躲闪，我还是见到了他。“为什么躲我？出了什么事情？不问清楚原因，我是不会走的”。
“昕儿，原谅我”他都不敢抬起双眼看我。
“什么意思，说清楚点”我根本不知道发生了什么，只是疑惑地看着她。
“我是有婚约的，婚期就是今年的十月”他缓缓地吐出这几个字，眼睛里充满了悲伤。而我感觉到了我的眼睛里某种**，从眼眶溢出。
“但是我不爱她，我爱的只有你，昕儿，我曾努力着逃脱那些利益和浮华，但是却发现脱去了这层外衣后，我什么也不是”。
原来，他的未婚妻就是蓝科贸易有限公司董事长的女儿，名字叫蓝怡，和云飞扬念同一所大学。毕业后，他的职位就成了策划部总监，而他的父亲，母亲的工作都被安置得妥妥当当，这一切全是托蓝怡之福。故事的真相，只是那么的简单，只是胃开始翻腾的厉害。我突然的后悔，为什么要逼他说出这些来？这又是一个利益下的牺牲品，既然他无力逃脱，又为什么要给予我希望的幻想？让我上了天堂，却立刻下了地狱，从云端跌落到地面，那是何等的疼痛？
堕入无边的哀思
六月的阳光，有看得见苍白于凄然，我堕入了无边的哀思。混乱，所有的悲伤全部混成一团，杰的背叛，以及和云飞扬的一段不了了之的爱情。
“昕儿，我真的爱你，我是真的爱你”几个字的短信令我的灵魂窒息，心生疼的厉害，没有理由。门外传来敲门声，打开门，我愣了“是你？你来做什么？”
“我和她分手了”尽管我用力地将他推出了门外，他还是冲进来紧紧地抱住了我。力气之大，我无力挣脱。他潮湿的唇盖向我的脸颊，我的嘴唇，以及我的耳后根。我一阵酥软，倒入了他的怀里。我们疯狂的拥吻，仿佛明天就是世界末日。
不久后，我听说他全家被公司开除，经济陷入了困境。蓝科贸易有限公司董事长蓝天对他全家进行了封杀，同行的企业谁也不敢录取他和他的家人。最终，他只找到一份工地的活，他颓废了，终日饮酒，烂醉如泥。他对着我的时候，除了伪装的笑，更多的是绝望。
“蓝怡，你救救他吧”我不忍心看着他颓废下去，我几番周择终于找到了蓝怡。
“是他自己堕落，怪不得谁。那么多富家公子我没看上，唯独对他情有独钟，他怎么可以负我？”看得出来，蓝怡是爱着云飞扬的，同样身为女子，我怎么会不明了她心中的痛和无奈？
“只要你离开他，他就可以拥有一切。QQ空间伤感日志，只要我们成了婚，不要说总经理的位置，等我老爸退休后，董事长的位置都是他的”我看得出这个倨傲的女子，其实也是悲哀的。
“好，我答应你，离开他……”无论如何不舍，还是要断了过去。痛，心绞得厉害。
“昕儿，我不会离开你，真的……”推开他的怀抱，我的悲伤无法自抑。泪从心底溢出，源源不断……
“忘记昕儿吧……”两次的哀矜让我伤痕累累。泪从心底溢出，渡过每一个无眠的夜，我心力交瘁。活着，成了一种无情的煎熬。
半个月后，传来了母亲跳楼自杀的消息，我奔赴回家，顿时昏厥。醒来后，在混混沌沌里渡过数日，办完了母亲的丧事。一日，我爬上了母亲自杀的那座高楼，往下俯视。大千世界，浮华尘世，躯壳已是负累。如此沉重不堪，怎么及得灵魂随处飘得安逸？嘴角含笑，纵身一跃，从此，哀愁尽消。
“云飞扬，我终于成全了你”在空中坠落的瞬间，起舞的花瓣，正在随着我盘旋着飘落，浮游着满空的殷紫。“昕儿，我爱你……”如同耳鸣的声音再次响起。秋风的声音呼啸而过，我无声无息的没入了大地……
若来世再让彼此再爱一次
今生，爱你无悔，只是缘份令我们错过了一切，如若有来世，愿我们会在对的时间，遇见对的人。
天气的潮湿不定，对我这个药罐子来说，造成了很大的影响，加上今天，已经忘记在这家医院里进进出出多少次了，我是医院的常客，连医院里的医生和护士都认得我。
今天，又发烧了，刚刚拿完药的我从医院走出来，奇怪的是今天没有下雨，而是烈日高照。强烈的阳光照耀在身上，承受不了烈日的我，有一种晕眩的感觉，就快要站不住脚的我突然感觉后面有双强有力的手紧紧的扶住了我。
小姐，你没事吧？
站住脚的我回头一看，是一个年龄与我差不多的男子，有着一副很帅气的脸，此时的他，正被我紧紧的盯着，我并不想看他，只是他实在是太帅气了，身上透出了一种让人想拥有他的感觉。
你在看我吗？
感觉到自己的失态，我赶紧把脸转向另外一边，想以此来散去脸上的红晕。
许久后，我终于有勇气面对他了，转过身却发现他正悠闲的盯着我看，奇怪，我脸上有东西吗，为什么这样看着我。自认为不算漂亮的我这样想着。
你是不是不舒服，手上拿着的药是你的吗，他终于开口和我说话了。
恩，你也不舒服吗？我礼貌的问着他。
没有，我是来看我一位朋友的。我叫陈锋，你叫什么名字？
我叫小末。自我介绍完后的我们，还没等我反应过来，他却拉着我的手向停车场走去。你是一个人来的吧，我有车，送你回家吧。还没问我的意见，他径自给我下了决定，不容许我半点说不的感觉，此时的我，看着眼前的他，感觉到了此男子有点霸道。
坐在他的车上，有点晕车的我加上身体的不舒服，有点晕眩而又想吐的感觉，总想逃离座位远离车。他似乎感觉到了我的不舒服，细心的把车窗户打开，让清新的微风从车窗外吹进来，对他这一个小小的动作，我看在眼里感动在心里。
按照我给他的地址，车不缓不慢的开到了我的家门口，下车后的我连忙对他连说了几声道谢，正想踏进家门，他的声音却传了过来：以后我可以来你家找你吗？我犹豫了一下，最终还是点了点头。
此后的几天，我都没有再看见他的身影，奇怪的是我却有一种期盼想见到他的感觉。不想再理会自己那莫名其妙的感觉，梳洗后的我想到外面去散散步，正想出门的时候，门口却传来了汽车的喇叭声，怀着紧张的心情跑出去看，我多么希望是他。
出去后的我，看着那台过目不忘的车，看着车上那个有点点想念的人，我笑了，是他，真的是他。上车吧，我带你去一个地方，他对我说道。
正想外出的我正有这个想法，上车后，车子在高速上行走，随后开进了一座高级公寓里停了下来，下车后的我仔细的观察着周围的环境，富丽堂皇的画面把我吓了一跳，此时的我，在这些物体的衬托下，才感觉到自己是多么的妙小。
陈锋，这里是什么地方啊？我好奇的问道。
这里是我家啊，今天我们家开舞会，所以我想让你也来参加。
开舞会？你为什么不早一点告诉我，让我准备一下啊，我穿成这样子怎么进去嘛。看着自己一身休闲的打扮，我对他埋怨的说道。
第一次看见陈锋的时候，就觉得他不简单，身上给人一种不平凡的感觉，原来他是有钱人家的儿子，我与他简直就是一个天一个地啊。看着眼前的他，再看看自己，我突然有种想向后退的感觉。此时的他，仿佛意识到了我的困境，笑着对我说“我早就给你准备好了衣服，来，进去换上吧”我就这样给他拉了进去。
如果有一天你问我，有没有后悔进了那扇门，那么我会坚决的告诉你，我不后悔，因为它让我懂得了什么叫高低贵贱。
换好衣服的我被他带到了晚会现场，看着这里形形色色的人，在场的每一个都像是骄傲的王子与美丽的公主，看着这种场面，自己与他们显得格格不入。
他像个男朋友一样，挽着我向他的好朋友打招呼，而在场的都用着奇怪与惊讶的眼光看着我。一下子被这么多眼睛盯着，我有种很不自在的感觉。
陈锋，这个是谁啊！他其中一个朋友说道。
她是我刚刚认识没多久的朋友。
听他这样说，他朋友没有再继续问下去，而当我看向其他人的时候，很多女子都用一中嫉妒的眼神看着我。不想理会她们的目光，我就这样静静的陪着他在舞会上来回走动着，听着他给我一一介绍他的朋友，尽管我很不习惯，可还是应付着。
就在我陪他走着的时候，无意中伸出来的一只脚把我拌倒在地上，摔绞后的我，会场上笑声一片，大家都在取笑我，此时的我，感觉自己无地自容。抬头看着那个故意拌倒我的女子，她那一脸得意的眼神令我心生恐惧，心里不禁在想，这个地方真的不适合我。
随后，陈锋把我扶了起来，并用眼睛瞪了女子一眼，女子生气的走开了。我并没有生女子的气，也许在场的大部分女子都喜欢他吧，要怪就怪他太出色了。
就在我这样想着的时候，一位年纪比较大的中年男人来到了我的面前。
你是那家的千金，父亲是做什么生意的？
中午男子出口的第一句话让我难堪了起来，可我还是老实的告诉他：我只是一个普通的女子，出生在普通的家庭。
听我这样说，他的脸色暗了下来，给人一种严肃的感觉。
爸，你别这样，她是我的朋友。听陈锋这样一说，我这才知道，原来眼前的中年男子是他的父亲。
我们只与有生意上来往的人做朋友包括以后的亲家，既然你没家庭背景没家底的话，请你离开吧，这里不欢迎你。听着从他父亲嘴里脱口而出的这句话，我觉得自己无地自容，甩开陈锋挽着的手向外跑去。
不知跑了多久，把身后所有的人都远离，我没有哭，而是笑着对自己说，这样的生活并不是我想要的，我想要的只是平凡的生活。而陈锋，对我来说，到目前为止，我只是他的一个普通朋友。想着我与他之间的距离，我无奈的笑了。
走累后的我在马路边坐了下来，想理清刚才所发生的一切。走累了吗？坐着的我却突然听到身后传来他的声音，回过头的我惊讶得说不出一句话，唯一想不到的是他会追出来。
我不累，你怎么跑出来了，我好奇的问道。
为了追你啊，我爸说的话你别放心上，我不是这样看重名利的人。
听他这样说，我会心的笑了，突然觉得心情开朗了很多。
试着做我女朋友好吗？
话从他嘴边说出，再一次给了我惊讶，为什么？我疑惑的问道。
因为我喜欢你，从第一次看见你开始就喜欢了。我可不是轻易就喜欢上一个女孩子的哦。听着他那半点轻松的语气，我对着他笑了。他把我紧紧的拥在怀里，很久很久……
他最终违背了他爸爸的旨意和我交往，更加从家里搬了出来，对他这样爱得义无返顾，给我感多的是感动，我在心里偷偷的告诉自己，今生，非他不嫁。
如果爱情可以一帆风顺那该多好，幸福多一点或者忧伤就会少一点。
两个月后的一个晚上，陈锋因为有事要晚点回来，而我却早早的做好晚饭等他回来。时钟指向了晚上8：00，门铃却在这个时侯响了，难道是他的工作提前下班了，我一边想着一边去开门，可没有想到，却是他的父亲，看着他父亲，我总有一种害怕的感觉，可还是掩饰了心里的害怕小心翼翼的问着他：伯父你好！
恩，我这一次来是想告诉你们两个，我不反对你们交往了，明天一起搬回家住吧！听他这样说，我心情异常的兴奋，他的父亲终于不介意我的身份同意我们在一起了。我喜极而泣的再三感谢了他的父亲。
说完后，他父亲要求我们喝一杯酒，我答应了，而他却主动要求去拿酒，想着这是一件值得高兴的事，也许他也是高兴我们在一起，所以我答应了让他去拿酒。
后来的我，只记得自己在喝完他递过来的那一杯酒后，随后晕了过去，而当我醒来，身边却躺着另外一个男子，陈锋早已回来了，他默默的看着这一切，最后无声无息的离开。看着他离去的背影，我却无从解释，这到底是怎么一回事，为什么会变成这样子，男子在看陈锋离去后，看了看我，我发疯似的抓着他的手问他，他为什么会在这里，我们为什么会一起睡在**。最后，他只是把我的手狠狠的甩开，迅速离去。
陈锋离去后，我发疯似的找他，QQ空间经典日志，可他始终避而不见，当我质问伯父那天晚上的事情是不是他的安排的时候，他得意的笑了，这算是默认了吧，后来的我无论我怎么解释，陈锋只说了一句，他是亲眼看见我与另外一个男子睡在**，而他始终坚信，他的父亲不会做出这样的事情。
没有陈锋的日子，我一个人过着，在他离开我的两个月后，我却发现自己早已有了身孕，我开心的笑了，这是我与他的孩子。快要临产的时候，那个陷害我的男子出现了，看见他我已经没有了当初对他的可恨，而是很平静的问他：你还来做什么，你们的一切计划不是都成功了吗？
他露出了愧疚的表情，随后对我说道：对不起，这几个月来我心里一直不安，其实当初我和你没什么的，我只是收了他父亲的钱做场戏给他儿子看，只是想让他儿子离开你。
我笑了笑，这个结果我早已经猜到了，不过还是要谢谢你最后良心发现来告诉我，现在一切为时已晚了，我听到消息，他快要与大集团的千金结婚了。
男子听完后一直说着对不起，我笑了笑转身离开，如果所有的事情都可以重来，那该多好。
三年后，我带着女儿在闹市的某个路口，意外的看见了那熟悉的身影，与他陪同在一起的是他们一家三口，泪在瞬间滑落。
妈妈，你在看什么？身旁的女儿天真的问道。
没什么，乖女儿，我们走吧。牵起女儿的小手，一高一低的身影渐渐消失在闹市的最深处。
如若来世再让彼此再爱一次，那么我希望我们都是最平凡的人，若干年后，请你记得，你的世界我曾经来过。
潺潺父爱伴我坎坷的一生
最近一直都停笔不前，是事出有因的，这一次并非是什么心绪问题了，怪只怪愚笨的我把曾经熟悉使用的文档软件不小心卸载了下来，一直都没找到习惯的另一样物件来代替，想真正的动动笔，可一个字下去，心都凉了，我多久没有写字了？真没想到，从小的练习竟就这样荒废。我本没上过几天学，与多年营笔的同学们相比之下，我能提笔写字的机会本就是少了很多的，自己若再不多加练习的话，这手许就再不敢和笔沾边了。父亲若知道，会不会又叹气失望一番？
是啊，我又有多久没有去拜访父亲了，于我这样的女儿，放到古时是要被逐出家门的。无论你想与不想，晨起都是要到父母大人房门前跪拜请安的。这礼数既不会露了我念父的心悸，也不会惹得父亲散落思子泪花。这样想来，礼数倒也还是有所可循。
对于礼数，我还是觉得有很多可为之赞同的地方，这许也是随了父亲。
父亲写得一手好字，在我的儿时，父亲那裁纸的背影，到现在于我都还是无比的清晰，那时候，我总是喜欢抬头看父亲的作品，尤其是那两幅获奖了的，那时候我很是疑惑了一番，这都不能看得很清楚的字体，怎就这样轻易获了奖呢？于此之后，我一直都视书法为简单之事，一是想，我定当遗传了父亲在这方面的基因，二是，我总觉得自己写的字也从不能真切的看清。便也从未真正在这方面用功过，总是敷衍了事。现在是后悔了的，要是父亲还能在闲暇之时教授于我，我定再提笔苦练，算是以此少却父亲于我的失望，也算是找到了一条路径去提高自己的底蕴。
父亲以前办过一个书法培训班，那时来报名的人很多，许是因为一手好字于人生都是重要之事，或者是因为父亲那时候确有些名气可言。现在我是不记得那时候的情形的，只是看了几张书法班毕业的照片还能回想起来一些。不过，那照片也真是滑稽，大家都在看的镜头，而我眼所到之处却是旁边小姐姐脚上那双红皮鞋。我仔细的又看了看，那鞋若放到现在来说，谁若送礼送这样的，收礼的人定是会纳闷的，可是搁那时候的我来说，这样的鞋可是我的梦想，说不定我还就为这鞋便私定了终身呢！
那时候我的家境应该是小伙伴中最差的了，父亲是从乡下读书考到城里的，母亲独自在县城做些小本生意惟以生计。这样的两个结合到一起，当然是没有多少家底的，那时候父亲很穷，连结婚时候用的双人床都还是借来的，更别说别的东西。
母亲怀上我的时候才和我现在这般大小，十九岁，自己还是个孩子，害口的时候总是要吃一些水果之类的东西，以母亲那脾气，定是耍过赖的。那时候的父亲已是二十六、七的年纪了，自然就多照应母亲一些，还是疼爱自己的小媳妇的，总是愿意拿出工资的大半部分用于母亲的零嘴花销，而后又得拿出一些给母亲买上漂亮的衣装。
那时候母亲最骄傲的事情便是嫁给了父亲这样一个伟大的男人，父亲会做饭，还会做很多家务，就连织毛衣这样的烦杂之事都非常熟练，更胜的是，父亲那时候是国家的职员，是有工作，有工资的，于那个年代来说，有工作可就是铁饭碗了，一个女人就这样就后身无忧，谁都是会骄傲的。
而且，那时候的父亲还是个浪漫的人，听母亲含情脉脉的说过，父亲曾在他们新婚之后为母亲存了三个月的工资，只为买一双白色的皮鞋，于我这样的女孩来说，这样的感动许是震天动地一般的吧！这要怎么样才能不让母亲掉进幸福的漩涡呢？应该是很难的。
父亲的身影一幕又一幕的闪现在我的眼前，是啊，那时候，那样的一个时候，父亲爱上了母亲，母亲爱上了父亲，于是又有了我，有了弟弟，这样的一个家，这样的一段生活，虽然贫穷，却也还其乐融融。直至现在想起，我都还是面带微笑，无比怀念。
不过，这都应该是热恋那时候的事吧！谁不曾年少？谁不曾经轻狂呢？若我也找到一个心爱之人，许他也会如此对我一番的吧！
我听母亲说过，那时候我家是很穷困的，即使外公是政府的的要员，可是当他休了外婆之后，母亲便再也没有求助过他，后来外公去了昆明，都没有见过我，我更不知道我的外公会是个什么摸样。于此，一直是我的遗憾，虽然现在的外公对我也是很好的，但当他在我外婆去世后又娶了一房后，我便失望了，不知道是为什么，但是总觉得就这样就断了我们之间的情缘了。
母亲是一个缺乏父爱的人，她的桀骜不驯，许就是因为从小缺少一位严父的管教。而我的坚毅，许也多少是随了父亲。父亲从小对我就很严格，于此，我还保留着一段欲笑还休的记忆。
那是一次期末考试，三年级的测验，以前每次都能考到九十五分以上的，却因为语文试卷上新添加了作文一项，遗憾的少得了几分，就光是作文就被扣了五分，别的看图答题也没能答得完美，可是无论怎么样，拿了试卷总是得回家的，三年级的孩子，那样的忐忑，那样的不安，现在想起来都觉得后怕，那时候我真伟大，我都急得快上房了，可是我还是没哭过，也没有尿湿过裤子。
还好，学校没什么事便早早的放了我们回家，虽然害怕，可是还是不敢多加耽搁。我较父亲之前到了家里，怎么的也不敢把试卷拿出来，灵机一动，得，这九十三挺好，我再加一个小耳朵不就是九十八了吗？
就这样，我改了分数卡。老师那时候填分数都用的是红色的笔，而我们学生哪里会准备红色的笔，我还傻傻的用蓝色的钢笔描了一遍，九十八，虽然分数还是不入眼，但是相对九十三这个数字来说，已经好过很多了，至少，我的作文分是回来了。
“爸”父亲踏了踏脚上的泥，进屋挂好了衣服便径直向我走来。
“你们的分数卡今天发了吗？”父亲对我的学业一直都很关心，从我开始进入小学，父亲每晚除了排版，研读之外，就又多了一项工作——检查我的家庭作业，日日如此，从无耽搁。
我把经过自己拙劣修改过的分数卡递给父亲，小心翼翼的看着父亲脸上的变化。
这个是老师填错了的，然后她帮我改过来，她的笔没有墨水了，所以用的是我的笔。”或者是出于紧张，父亲才翻过来的时候，我就急于编了这个谎言，或许是害怕，害怕再耽搁一秒，父亲就不再给我解释的机会。
我从小就喜欢看父亲的脸，闻父亲身上的味道。父亲脸上的变化让我能明白，这个拙劣的谎言成功了。虽然我也不知道是为什么。
我一直以为是我的谎言编得很是高明，可是现在回想起来才明白，那时候每个周末的晚上父亲都为我的周记担心，他应该知道这次的考试会有作文，并且他也应该知道，看图答题和作文的答案是永远都得不到满分的，即使你答得很完美，即使你的作文写得很棒，但是，三年级而已，满分的作文，能在三年级的孩子笔下出现吗？随便推敲，父亲都应该知道，这“九十八分”是一个谎言，并且是一个弱智的谎言，可是父亲没有说什么。
难道父亲不知道吗？或许是吧，或许是他不知道。或者是父亲没有在意。无论怎么样都好，这个谎言一直让我记到现在，它是第一个，却没有成为最后一个。
小时候我总是冒傻气的思考问题，只会想我一些我想要去想的问题，或者总是给自己一些自己满意的答案。
我总是问：“天上有神仙吗？”
然后自己又给自己回答：“当然有，观音菩萨就是天上的神仙。”
“那观音菩萨会保护我吗？”
“当然会，她会保护所有人。”
这样快乐的自娱自乐，这样温暖的家庭生活致使我对哭泣的记忆一直很淡漠。不过，大人们都说，我儿时可难伺候了，没事的时候自己还给自己哭两声乐呵。
四年级还是五年级的时候，开学的第一堂音乐课，老师让我欣赏音乐，《小草》，很悲戚的声音，其实歌曲本身是没有多少渲染力的，但我听得入了神，那时候家里正好发生了变故，我便伤心得嚎啕大哭了起来。
老师问：“你怎么了？”
我闭口不言，那时候，我还记得，父亲即使是要教训我，都是得关上门的，这叫“家丑不可外扬”。
母亲对弟弟说：“父亲出远门去了，他去打大灰狼去了。”
其实我知道，父亲走了，他把自己钱柜里的钱全拿走了，他还给外公写了封诀别信，他带着一个漂亮并且年轻的阿姨走了。
那时候我正好是新的一个学期开堂，开学的第一个星期里，老师每天都在课堂催促我的学费，每一次都让我无比尴尬，老师她才不顾你一个孩子怎么想，要是学费收不齐，她可是要倒贴的。我每次都只得哭丧着脸回家，委屈的对母亲哭诉，还不敢哭得大声，只敢低低呜咽。
我知道，要是再不交齐学费的话，我就再也不可以读书了，我长大以后就得像门口那个捡垃圾的一样，没有吃的，没有穿的，没有水喝，也没有水可以洗脸……再也不可以去读书，大概就是我那时候最痛的软肋。
那时候我大概十岁，开始学会了难受，伤心，纠葛。在音乐课上哭泣过后，我回家把父亲没有带走的鞋子丢到了垃圾桶里。我知道，父亲不会回来了，我也再也不要父亲回来了，如果我不能读书，那我就去捡垃圾养活弟弟。
母亲大抵还是爱父亲的，她很生气我这样做，她把父亲的鞋子又重新捡了回来，洗干净，又放到了从前的位置。我想，她一定是知道父亲会回来，或者，她只是迫切希望父亲能够回来。回来拯救我们，拯救一个还在牙牙学语的亲生儿子；拯救一个曾经也让他开心过的亲生女儿；或者是拯救一个女人，一个曾经他也爱过的女人，也许现在不爱了，那就当做是在拯救一个快要无路可走的女人吧！
父亲回来了，在我们把日子过得一塌糊涂又重新恢复秩序以后。那时候我以为我不需要这样一个人了，可是，那只是以为而已。
家里来了一大帮人，父亲坐在中间，母亲在外婆旁边，父亲低声不语，母亲哭哭泣泣。这样的一个场面，我不适合待在这里，可是母亲的辛酸和眼泪让我没有办法离开，在这样漫长而痛苦的日子里，我，弟弟，母亲，竟然活了过来，这不算奇迹，却也足够伟大。
我见证了那段日子里母亲的艰辛与痛楚，在这个时刻，我又见证了父亲的维诺与无奈。父亲给母亲写下了保证书，他用笔记录，他不会再抛弃这三个可怜的人，可是他的心却在告诉他：走吧，远离这个地方，远离这个女人，远离这烦恼的源泉。这一点在最后得到了证实，虽然我现在也开始同情父亲，但我同样不会忘记，这个人曾经离开过，再一次的离开，其实也并不算稀奇。
如果有人问，“小孩子能明白什么叫做伤心吗？”
我绝对会义正言辞的站出来回答，“能”。
从十岁起，我开始学会了新的一个东西，坚强。这也以致于让我之后的朋友很信任我。因为，从那以后，我便不再和任何没有血缘关系的人说过一句话，直至升学到六年级的时候换了一个新的同桌。我不向任何人借东西，不向任何人微笑，不会举手回答问题……所以，我也从来不出卖任何人的秘密。
那时候，我以为冷酷就是坚强的表现，其实不过是在逃避，逃避我的自卑。我害怕被别人知道，被别人知道我竟然是一个被曾经抛弃过的人，害怕我竟然曾经差点成为孤儿。
后来，父亲很努力的和我们重修旧好，本来我和弟弟都还在不太懂事，所以，快乐的家庭生活又重新让笑容回到了我的脸上。
母亲一直都是热爱父亲的，父亲的错，她从不深究，她从不知道怎么表达自己的情绪最正确，所以，她压抑自己，直至最后的爆发。直至不可挽回。即使她自己明白，她是爱父亲的，一直都爱，并且爱得如此深切。
我一直很疑惑，为什么像父亲这样一个伟大的男人也逃不出“桃花关”？
哪个女人不多情？哪个男人不轻狂？
父亲，不也只是尘世中的一颗沙粒，别人的陋习，多少他还是应该有的。
母亲恰恰又是一个不懂心性的人，不会娇柔，不会挽留，不会温存……
当男人才把一只脚踏出去的时候，若是懂理之人，若是真想怀情欲留之人。你需要做的，只是把他拉回来罢了，用你的好，用你的温柔，留住他。一夜夫妻百日恩。这衣不如新，人不如旧之理，父亲不是不懂。
可是父亲错了，他以为这一次母亲还会包容，却没料到母亲在这个时候爆发了。QQ空间心情日志，她把自己积攒起来的所有仇恨与埋怨泼向了这个男人，这个让她欲恨还留的男人，这个欲走还留的男人……她赶他走，她把她所有的埋怨一一道出，她把所有不该说的，或者从没想过，气上心头的话全说了……
父亲是一个自尊心很强的人，在一个女人面前，他怎么能受得了这样的架势？他唯有走，或者他没有想过需要久留……
离婚，这样的结果在当时我是接受不了的。现在看来，也唯有作罢。既然不合适，既然挽回不了，那就分开罢！
在父母离婚后的很多年里，我没有再见到过父亲，偶尔听弟弟提起，还是心存怨恨，那时的我，哪里能接受父亲变成了这样？那时的父亲，他已不是一个父亲，他不过是一个花心的男人，和任何薄情的男人都一样。他不过是又一次的抛弃了我罢。
后来见到父亲时，父亲变了，变得消瘦了，很瘦，瘦得手上满显突兀，那是手骨，好像没有任何保护的野兽一般，随时准备跳将出来，或者是吃了谁，或者是让谁把它们揉碎。父亲老了，即使很刻意的想把白发藏进青丝，可是无论怎么掩饰，也藏不住那岁月的无情。
父亲突然变得很矮，都不及我的额头……
我用了很长的时间去成长，而这样长的一段时间里，父亲被**得很老，很老……曾几何时，父亲也如年少的我，稚嫩，天真……
我总菲薄他人薄情寡义，我总痛斥他人的无情刁钻。这时候的我呢？我又算什么？
举杯欢庆之际，我让自己的生生老父就这样孤独无依；是谓，不孝。贪图享受之时，我竟从未想起过，自己还有这样一位生生老父；是谓，不仁。我居然还侮辱过自己的这位生生老父；是谓，不义。
这样一个不孝，不仁，不义之人。我有何颜面存于世上？
我想以死来瞭解心伤，可我又不能死，父亲的坚毅告诉我，无论遇到什么，都要坚强面对，死亡太过软弱。我能怎么办？
我淡然的问了一遍又一遍，最后的答案告诉我，如果，我健康的活下来，我能做的事情还有很多，我首先得把自己活的像模像样，至少让父母少却些许担心，然后尽其所力，做能做之事，行能行之为，排父母忧，解父母难。
百事孝为先。
父亲在不久前又背了我一次，我突然病重，全身乏力。我以为我学会了爬，学会了走，学会了跑之后，便不再需要父亲的后背。
这一次，他又让我沉默，我永远不可能失去这样一个男人，我总以为我不需要他，殊不知，他一直在我的身后，我以为他老了，可是他却将我这堆腐肉背上了六楼。这一次，他步履艰辛，蹒跚。这一次，他开始摇晃。这一次，他真的老了。
他该老了，该是时候享受孩子们的拥戴了，该是时候享受儿女的福报了。养儿就当防老，养了这样一个愚笨的女儿，虽然没有多少用处，可也该是使唤的时候了。
父亲前不久又给我买了双鞋，粉红色，十分花哨，像是我在两三岁时候穿的那种，很舒适，很合脚。虽然这鞋让我在走路的时候不时分心低头瞩目，可是，这鞋让我走每一步都异常稳健。我确实太过需要足够的稳健。我的路，并不是我一个人在走。
父亲，请永远记住我才降临的那个时刻吧！或许，只有那个时刻，我才是最乖巧的。
父亲，如果来路依旧坎坷，请扶好我的肩膀，它已经变得足够宽实，它也开始能承受沉重的东西了。
父亲，如果真有来世，你来做我的儿吧！也让我把我的爱完全的奉献给你，也让你任性一回，调皮一回，计较一回。
父亲，请不要原谅我！但愿，我只有这最后的一个错！
不爱了不该堕落
女孩要漂亮要身材好要智慧。。。男人们都是这样想的，可是平凡的女孩也有自己美好的爱情，她是那么的想拥有一个心灵的慰藉。就在初中毕业后她恋爱了，那是个很不错的男生，女孩学习很好男孩很贪玩，他们闹着爱着过着分居异地的校园生活，可是她很幸福，转眼间男孩毕业了去了一个陌生的城市，他没有给女孩任何承诺，他们之间甚至连分手都没说就失去了联系，女孩在思念他时会一个人流泪，一个人回忆过去，那时心很痛，真的很痛！
世事就是那么的奇妙，一年后他们在网上重逢，此后每晚男孩都会给女孩打电话，他们谈生活说工作，侃侃而谈，可是从来都不说爱，后来女孩发信息说还爱她吗？意外的是男孩的回答：不！女孩没有放弃，依旧对男孩关心对男孩体贴，他们在年末相聚在一起，女孩毫不犹豫的将自己的第一次给了那个让他爱了伤了痛了的男人，她以为之后会是他的爱，可是男孩回到他的城市之后只对她说：我要谈恋爱了，你自己保重吧！女孩的泪水湿了漫长的黑夜！
从此她没再和男孩联系过，可是她的生活却因此而乱了，她变得很放纵很随便，和不同的男人玩着感情游戏，这些都是别人看不到的，她是掩饰的那么好那么完美，可是她心里都得痛是没人能体会的，她只是寂寞只是想爱，想好好爱，想要被人珍惜被人呵护被人爱，可她终于坚持不住堕落了，人生就是这样无奈而又不能不走下去。
也许有些时候我们爱了却痛了。。。