一位仁兄走进一家牙科诊所，见到医生后立刻将他的那个东西亮了出来。医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了吧！我们这是医治牙齿的，不是治疗那东西的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦地说，“有一颗牙齿卡在里面！”
命题作文
老师出了一道命题作文，题目是《我的妈妈》，要求不少于400家，并且不能离题。笨笨整整写了100个“我的妈妈”，足足400字。
老师问他为什么照抄题目，笨笨小声地说：“老师您不是说了，写作文不能离题吗？”
酒量
甲、乙、丙在一起讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我喝一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到“酒”字，当即醉倒在地上。
财主教子
财主把他的傻儿子领到书房，对他说：
“你十几岁了，也该读书识字了。今天我教你识个字吧。”说着，写了个“爹”字，边写边说：“这是个‘爹’，我是你爹的‘爹’。”
傻儿子跟着说：“这是个‘爹’，我是你爹的‘爹’。”
财主一听，骂道：“混蛋，我是你爹，你是我儿子，反过来说！”
傻儿子忙把他爹的话反过来：“反过来说，你是我儿子，我是你爹，混蛋！”
两个酒鬼
两个酒鬼在酒吧里闲聊。
酒鬼甲说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑茹中毒而死，第二个妻子则死于骨破裂。”
酒鬼乙惊讶地问：“真吓人哪，头骨怎么会破裂呢？”酒鬼甲漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
并非十全十美
“格罗夫是我喜欢的男人，”眼睛晶亮的女儿对母亲说：“他优雅、英俊、潇洒、努力、有趣、强壮、善良……”
“他已经结婚了。”母亲打断她的话说。
“所以说世上没有十全十美的人嘛！”
稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
瘦不如胖
在巴黎，电车总是很拥挤。
有一次，一个瘦男人和一个胖女士在车上吵了起来，瘦男人悻悻地说：“有些人搭车，应该按重量买票才行！”
胖女士听了说：“谢天谢地！假如你的话应验了，那你永远没有运气乘电车了。”
“为什么？”
“你想想，像你这么干瘦的家伙，会让你乘车吗？”
道歉
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
你可以不开门
“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
“北大”
同学中仰慕“北大”者不少，许多人以此为奋斗目标。一日放学乘车回家，从北大车站上来一人，夹着一个皱巴巴的口袋，上面赫然印着“北大”二字。几个同学一路上无比崇拜地望着口袋的主人：其貌不扬衣着随便，真是人不可貌相啊。车到站那男子下车，口袋随之展开，露出“北大”前后各遮住的一个字———“东北大米”。