一家中学校长面临着一个问题，校内年岁大的女大学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午二点在洗手间集合。
当女孩子们在二点到洗手间时，发现校长及舍监已在那里等候。校长对她们解释这个问题，让舍监每天晚上都要清理洗手间的镜子。他认为女孩子们并不了解问题的严重性，所以他要她们自己目睹镜子在多难清理。
接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子面前开始刷洗镜子。
那以后再也没有把唇印留在镜子上了。
量心
从前，有个木匠带了个徒弟。这个徒弟手艺大体学会后，就忘恩负义丢下师傅独自干活去了。他一个人拉不成大锯，只好去找师傅。他见师傅正和一个木头人拉锯，就回来偷偷地照样做了一个木头人。可是，他做的木头人却不能动弹。没有办法，又去向师傅请教。师傅问：“你量了尺寸吗？”
“量了。”
“量了腰吗？”
“量了。”
“量了腿吗？”
“量了。”
“量了心吗？”
“呵……没有。”
“难怪呀，没有量（良）心怎么能学好呢？”
同性恋
一个男人走进酒吧，要了10杯烈酒。老板问他：”我的天哪，你没有事吧？”
男人痛苦地说：“我发现哥哥是个同性恋！”
过了一个星期，那个男人又来了。这一次他要了20杯。老板又问他怎么了。他气愤地说：“他妈的，我的另外一个哥也是个同性恋！”
又过了一个星期，他又来了，要了30杯。
“见鬼！难道你们家除你之外就没有一个人喜欢女人吗？”
“有的，我的妹妹……”男人无力地回答。
你不怕我？
撒旦走进拥挤的酒吧，人们一看到他，立刻尖叫着逃了出去，只有一个老头除外。于是，撒旦来到他面前，问：“你知道我是谁吗？”
老人吞下一口酒，看着撒旦：“是的，我知道你是谁。”
撒旦问：“你不怕我？”
老人上上下下地打量他一会儿，说：“我和你妹妹结婚快47年了，我他妈的为什么要怕你？”
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给他母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
她母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
吴发
有个叫吴发的人，贫穷时，整天愁眉苦脸，怪自己名字不好。一气之下，改名叫吴望。后来，他做生意发了，成了腰缠万贯的大款，即改名叫吴比。
又后来，他想：凡事有三，不如再改一次名。无奈左思右想，想不出一个满意的名字来，他便去请教一位朋友。朋友冷冷地说道：叫吴聊吧！
赶不上流行
鞋店的店员拼命想把穿起来感觉不好的鞋子赶快卖掉。
“啊！宽度太窄了，鞋尖也太尖了。”客人抱怨道。
“但是……”店员吹嘘说，“今年正流行细长尖头的鞋子呢绒！”
“或许吧，”客人说，“但很不巧，我的脚还是去年的样子。”
蠢材
甲：只有蠢材才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。
乙：你肯定？
甲：当然！
开心幽默一则
小明在翻阅旧相册，对正在打着毛衣的母亲说：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”
母亲：“什么样的年轻人？”
小明：“嗯，有乌亮的头发和结实身材的年轻人。”
母亲：“傻孩子，那是你爸爸呀！”
小明：“是爸爸？那么现在和我们住在一起秃头大胖子又是谁呢？”
请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写得再清楚不过了。”
希望
有位苏格兰人，后裤袋里装着一瓶威士忌沿街行走，突然迎面开来的一辆汽车一下把他给撞倒了。
他迷迷糊糊地翻过身，用手摸摸自己的后裤袋，感到有点潮湿。“天哪！”他恼火地叫道，“真希望这只是血而已！”
恭维话
达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道：“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
方向错了
一辆公共汽车靠站了。
一名在站台等车的旅游者问售票员：“从这里到摄政王府多少钱？”
售票员答：“一元。”
旅游者想想太贵，于是跟在汽车后一路猛跑，一直追到了下一站，他又问售票员：“从这里到摄政王府呢？”
售票员说：“还是一元。”
旅游者还是没有上车，又跑了起来。
就这样跑了三站，旅游者又气喘吁吁地问：“现在车票岢以便宜点了吧？”
售票员说：“不，现在到摄政王府是一元五角。”
旅游者大为不满：“这是怎么回事？”
售票员回答：“你跑错方向了。”
老人的请求
在邮局大厅里，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好。
“谢谢”，老太太感激说：“我不愿意求人，不过，您再给我写上一小段话好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说：“请您在下面再加上一句：‘字写得很草，请原谅。’”