南宋有个程覃，在京城杭州当官。他很务实，治理海岸、疏海河道、改造城市、建房造桥，以至于发展手工业等利国利民的事，干了不少。
他文化水平不高，识字不多，常常不知道字该怎么写。
胡人送来一个“执状”，就是打了个请示报告，要求造一座桥，这是好事，程覃同意了。按公文写作，应该批“照执”二字，就是“照执状上说的办”。他却写借了，大笔一挥：昭执。
来人看写错了，就小声对他说：“大人，还应该加四点。”
程覃这才知道有个字写错了，取过笔，就加了四点，来人接过批复文，再一看，天哪！四点加错了地方，批文变成：昭热。
新来的猴子
动物园来了一只年轻的狮子，管理员把它和老狮子关在同个笼子。管理员每次来喂食时，总是给年轻狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。
年轻狮子心想：“我是新来的，不能太计较。”
不料过了3个月，待遇还是如此。年轻狮子终于按捺不住，逮住管理员问：“我已来了3个月，为什么还让我吃香蕉？”
管理员回答：“你占的位置是猴子的缺。”
耍光棍
一个人姓卜，名字叫不祥；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结为把兄弟。
有一天，把兄对把弟说：“咱俩姓氏都很出奇，你看‘冢’字很像‘家’字，只是少了一点。好像官员没有乌纱帽一样。今日特和弟商量。如能把你的‘卜’字腰上那一点，挪在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很妙吗？”
把弟听了，回答说：“借给你一点，使你成了‘家’，也无不可；便你成了‘家’，我可就要耍光棍了。”
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：
“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了美俊的面貌吗？”
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
失言
作为空姐，我们常常受到严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
一次在航线上，我依秉顾客至勤询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请承时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
忘带驾照
交通警察看到一个司机在大街吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是出故障了不是没汽油了？”
“哦，都不是。刚才我突然发现忘带驾驶执照了。”
好难看
有一天，一个妇人带着她刚出生的孩子去搭公车。
在公车上一个老爷爷就偷偷地对他的老伴说：“你看！那个小孩子长得好难看。”结果被妇人听到，非常难过。
后来一位年轻人过来，看到妇人在哭，就想安慰她，就说：“您不要哭，要不然会变丑哦！”没想到妇从一听到“丑”字，哭得更伤心了。
年轻人见状，只好想一个方法。于是从袋子中取出一根香蕉，说：“您不要再哭了，这根香蕉给您和您的儿子吃好了……。”
一人巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何。他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
宁死不招
加州一个小镇发生一宗银行劫案，抢匪刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的另一边偷渡过来的，不会讲英文，警长只好请麦克当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没有办法，警长只好扮起黑脸，咆哮着叫麦克告诉抢匪。“再不说，就把他毙了！”
麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”