迈克依旧坐上那班公车，车上又出现那位心仪已久的女孩。这天，他终于鼓起勇气，写了张纸条给她：“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回。否则请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没过多久，纸条竟然传回来了。迈克心里暗喜：“我还是很有魅力的嘛！”
嘴角微微上扬着，他充满自信地打开纸条，上面写着：“对不起，窗户打不开！”
父亲
在百万富翁的丧礼上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人安慰他，“故去的是您父亲吗？”
“就是哭的这个呀，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊！”
高价姑娘
——你刚搞上对象，就跟人家要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？
——高价好呀！裴多菲的诗里不是写着“生命诚可贵，爱情价更高”吗？
笑不出
老沈被夫人逼得没法，才一同到照相馆去拍夫妇的合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说：“先生，你要笑一笑！”
老沈看了看夫人，说：“请你暂时离开两分钟，好不好？”
不能怪我
歹徒蒙托在路口给一个警察堵住。他奋力挣扎，掏出匕首刺死了这名警察。但最终他还是给警方逮住。
审讯时，警察局长痛斥他：“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这不能怪我，”蒙托回答，“下一次你最好派一个光棍抓我。”
赌博
“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是1000元赢30万。”
“我丈夫更厉害，他才交上人寿保险，立马赢回3000万。”
把女儿存在银行
准岳父对皮尔说：“我同意把女儿嫁给您，6万马克的嫁妆我也给您存在银行里了。”
皮尔沮丧地说：“您最好把5万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
没来得及
小明刚走进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上的。”
同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
你是什么
毛拉到集市上买毛驴，卖驴的地方挤满了乡下来的农民。
有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这个地方不是农民，就是毛驴。”
毛拉听了，上去问那个人：“先生，您准是农民了？”
“不，我不是农民。”
“那你是什么呢？”
事与愿违
为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：葡萄喷有剧烈农药。
第二天，他来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处的牌子说：“你没看见那上面有字母吗？
看见了，共八个字。小偷说。
那你还偷摘我们的葡萄干什么？老邱生气地吼道：
小偷如实回答：摘回去药老鼠！
忘了带车票
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘了带月票。他想了想说：
“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸转过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
跟女生无关
李老师指着黑板上的一首诗：“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时，黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。”问大家：“同学们，你学了颜真卿这首诗以后，有什么感想？”
大家都忽闪着眼睛思考，只有周小兰与刘莉窃窃私语。老师说：“周小兰，你来回答这个问题。”
周小兰站起来答道：“李老师，颜翁这首诗是对男儿说的，跟我们女生无关。”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医院急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了。”
一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯的喝。
招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
汤里苍蝇
一家餐馆里，有位男士正在进餐，忽然他发现菜汤里飘着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这东西在我的汤里干吗？”
侍者弯下腰，仔细地看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
“它不知道这儿严禁游泳吗？”侍者弯下腰，仔细地看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
“它不知道这儿严禁游泳吗？”
各执一理
爸爸：汤姆，你知道不知道林肯像你这么大的时候，功课好极了，他是班上最好的学生。
汤姆：“这我知道，爸爸。不过，他像您这岁数的时候就已经当上美国总统了。
伤心
有三个人出差，住进一座高层饭店的第40层上。
晚上，他们出去看了部名叫《伤心》的电影，谁知回来的时候，电梯坏了，服务员抱歉地告诉他们饭店的左侧有楼梯。
他们几个伤心极了，无奈，只好慢慢地爬楼梯了。等爬到第36层的时候，三个人全都大汗淋漓，气喘吁吁，谁也爬不动了。
于是，有人提议大家讲一讲电影《伤心》的故事，也好忘掉疲劳。谁知有一个人有气无力地说：“甭讲电话了，还有一件让你们更伤心的事情呢！我把房间钥匙忘在一楼大厅里了。”
祈祷
船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”
杰克说：“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”