有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗？”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
大书法家
有一人字写得不好，却喜欢到处替人题字。朋友劝他：
“不要这样做了，人家会取笑你的，你的功夫还不够。”
“功夫不够？笑话！我写的字参加过全国书法展览，还张挂在展厅最显眼的地方。”
“是吗？我去参观时怎么没见到？”
“怎么会没见到？展览厅大门外写的‘由此进’和边门旁边写的‘由此出’，就是我写的嘛！”
留到明天
母亲节之夜，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁，玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗，休息一下吧……”母亲听了，甚为感动，但玛丽接着说：“留到明天再洗好了。”
再试试
一个人到鞋店买鞋，他试了好多双，都嫌不够大。女售货员又给他一双特大码的鞋。
“这双还是穿不下啊！”
售货小姐为难地说：“请原谅，先生，比这双再大的，只有小号皮箱了，你愿意试试吗？”
拒绝
王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房门口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了。”王先生高兴地回答，“男主角正在向女主角求婚。”王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐地过日子。”
顺便修改
晚上，一位老太太来到照相馆，“我想拍一张证件照，用来办理护照的，问可不可以拍瘦一点？”她问道。
“可以，将底片修整一下，看起来会瘦些的。”
“皱纹也可以全部修掉吗？”
“没问题”。
她似乎宽心了不少，正当摄影师在调整相机，预备拍照时，她又问了一个问题：“可不可以顺便将白发修整成黑色呢？”
过站好久了
有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士。
有个男士起身让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐下。
“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。
这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：
“拜托你让开好吗？我已经过站很久了。”
四大名旦
30年代初有个戏迷，戏看得多了，对唱戏的演员自然也熟悉几个。碰上熟人他就吹嘘认识哪个名旦，哪个生角调门好。大家都听腻了，见了他全躲着走，生怕让他缠住。
一天，戏迷碰上一个厨子，厨子不懂京戏，不管他怎么吹，厨子都洗耳恭听。戏迷以为遇上了知已，越讲越高兴，最后问道：
“你知道‘四大名旦’吗？这可是极有名声的！”
厨子不假思索地回答道：
“北京鸭蛋，高邮感蛋，山东鹅蛋，江南皮蛋！”
“不，不，一个不是……”戏迷连连摆手。
厨子自信地辩解道：“不会错啊，我13岁开始学徒，师傅就么教的呀……也许还有松花蛋，五香鹌鹑蛋……”
“我说的是人……”
“人蛋？从来没见过……”
戏迷一气之下，再也不理厨子啦。
你疯了没有
内地近年来流行装修房子，屋内大行装饰之道，晾台也要用铝合金窗进行封闭式处理。一日，妈妈正在午睡，突然大笑不止，急忙相问，妈妈笑足数分钟后才得言语，说：
“正睡欲醒时，闻窗外两人对语，一女问：‘喂，你们家疯（封晾台）了没有？’一男答：‘还没有。’‘哎呀，我们家的早都疯了，你们家怎么还没疯呢？’”
主任批语
某主任颇爱文学，每看完一部小说，总爱大加评论，倒像个行家。
一天，他部下写了一篇小说，他看得非常认真。小说中有一位不懂业务的干部，搞瞎指挥，他气不过，便疾笔批道：“乱弹琴，请速查实，严肃处理。”当看到主人公敢于同官僚主义作斗争的情节，拍案叫好，又奋笔疾书：“好典型，好典型，赶快查证核实，通报表扬！”