永恒
一杯红酒，一盒香烟，坐在窗前，仰望夜空，星光淡淡，一切是那样的安静，穿越时空，忘记时间，把自己疲惫的心升华，感觉到自己是始终笑着的，今晚的夜色真美。
在这漫漫的冬夜，寻着昨日岁月留下的印迹，忆起曾经走过的路，其实那不是叹息，而是需要笑容弥漫在你脸上，对与错都要肯定，没有什麽，因为那是你曾经走过的路，记忆也不再尘封......
自从我们毕业，回忆便成了一种习惯；自从18年后的短暂相叙，在心底珍藏的是什麽？只有你我知道。星夜里，重温你的柔情，高山流水的音符，舒缓着我的心灵，就象你在身边呢喃私语。细细品味着美好的记忆，如同拨动心弦，让我如痴如醉，不愿醒来。
机场一别，安检把我们相隔在好象两个残酷的世界里，留给我的背影，深深烙在我的脑海里，那个样子是我这段时间的永恒。真想让这份记忆，与嫦娥一起融入太空，融入生命的星河，滋润着我的心田。
我能感觉到，你的笑容还是那样灿烂，那么绚丽，永恒藏于心间，走不出我的视线。聆听你的声音，不是希望你说什麽好听的话，而是为了想听到你的声音而去听，让我拥有了片刻的温馨，就像一首经典的老曲，充满了憧憬，温柔而甜美，捕获着我的心；就象一只精灵的燕子，放飞你的心情；虽然是那样的遥远，可旋律很动人，还是久久回味，让我心醉，让人释放一天的劳累。感谢你。
你清澈的眼神，透着一丝的忧郁，跃动着灵光，让我心动，让我担忧。像一弯柔美的月光，洒落一地的光辉，传递着爱意，静静的流淌，没有任何语言，没有任何装饰，我知道，那是心与心的相会。
感受你的气息和不安静的心跳，我辛酸苦涩，心灵震撼；不管过去多少年，还是那样的清晰，那样的自然，永存心间。这种感觉一辈子也忘不了，也不愿意去忘，那是希望，那是支持。曾试着醉倒自己，也曾试过让心平静如水，但不管走多远，无论走到哪里，怎样去逃避，都无法欺骗自己，我不再骂自己是一混蛋。
我不相信缘分，可佛说：“五百年的回眸才能换来今生的擦肩而过”。在茫茫人海中，能够遇见你，真的是一种缘。即使带着尘世的俗，但那是扎在心底的不可也不能抹去的，随着彼此潇洒的挥挥手，对与错，得与失，已不再重要，那最真的情怀，已深深的埋在记忆里，想忘也忘不了，想再有也不会。
人生的道路上，你我来去匆匆，为谁来？为谁去？似乎早有定数。仰望星空，总有一颗是你的，也会有一颗是我，在闪烁，在发光，在运动，但不一定就会相聚，那便是我们最后的归宿。让永恒的宇宙，慢慢洗涤我们的过失，老了，再次挥挥手，互相祝福，我们不再遗憾。
就这样，我醉在没有你的日子里，就像你匆匆的来，又匆匆的去……
我真的好累
離家的日子，我長大暸許多。
在對家人的思念中和孤獨的守候中，
我學會暸寬容，學會暸忍耐，
學會暸用社會的眼光去看待每一個人、每一件事。
也許社會總是在複雜中邊地更加複雜，
因而生活總是在難懂中變的更加難懂。
而我，像一棵剛鑽出地表的小樹苗，
試圖去呼吸這個陌生城市的一點點空起氣。
然而，我卻在艱難的成長，
因爲這裏的空氣太汙濁暸！我無法呼吸！
遠處，那確實是一片綠場，但是溫室裏的一點美景！
我的眼睛模糊暸，好象受到暸什麽輻射，如針紮般痛疼！
這個城市，我到哪裏去尋我心靈的那一片藍天？
經曆暸許多，也承受暸許多。
想哭的時候，總是努力不讓眼淚流下。
堅強的孩子是可以克服一切困難的。
可是，我還是忍不住哭暸，在那寂靜的黑夜。
難道這光怪陸離的城市容不下我嗎？
難道這車水馬龍的長街沒有我可以留下腳步的地方？
我不知道。站在天橋上，我失神，我怅惘！
這個社會窩藏暸太多的黑暗——自私和虛榮，
這個城市抛棄暸太多的美麗——真誠和愛！
有些人在爲生計奔于東南西北，
有些人在爲名利忙于出謀劃策。
在這個競爭的時代，
每個人都帶著懷疑的眼光去審視別人，像審視罪犯一樣。
親情在私欲面前失去暸重量，
友誼在利益面前沒有暸價值，
金錢與愛情的關系自然不必多說！
所有一切都是因爲一個字“利”。
利可以讓曾經的熟悉淡成陌路，可以將彼此的信任燃成一把灰燼！
我累暸，我不知道，
我的心還能活多久！
我在尋找，我在狠努力.狠努力的尋找，
找回那片属于我的藍天！
她对她老公说...
唉，居家过日子为什么总会磕磕绊绊呢？夫妻间为什么就无理可讲呢？
平日里我主张用过的东西必须放回原处！他却认为放在手边跟前，随用随拿，来得方便快捷。
我常常只顾把东西分门别类放进抽屉柜子了事，而不大注意内部的清洁整理。可他却偏偏与我作对，极其热心地致力于内部的整洁，从不在意物品的分门别类。
我说生命在于运动，早睡早起早锻炼。他却说百练不如一静，乌龟甲鱼由此才得以长命百岁。
我教育女儿凡事应竭尽全力、孜孜以求，不达目的誓不罢休。他却说，人生应当恬淡平和，顺其自然。机遇、机遇，即可遇而不可求也。
我总是要做好了应做的事情，才坐下来休息。他却严格遵循“可做可不做的事坚决不做”的原则，除了履行“民以食为天”的本分以外，连铺床叠被这样的事情也被他划入了“可不做”的范畴。“为什么不叠？”我忍无可忍。“为什么要叠？”他反唇相讥。然后他一脸真诚地问我：“请问太太，您晚上是不是就不睡觉啦？”我无言以对。不过有一点倒是他必做的，那就是起床后一定要把被子翻个身，“得让它也透透气、见见光”……
如此等等，不一一列举。总之在很多问题上，我们从来没有统一过思想。我说我的观点永远是对的。他说真理永远在他那一边。
这我就不明白了。小的时候，老师常常教导我们，真理是越辩越明的。可在我的家里，为什么连个简单的道理都辩论不清，而且还是越辩越迷糊呢？
我这个人还有一个不知是优点还是缺点的习惯，凡事总喜欢认个理儿，当然不是“死理儿”了。只要是在理儿的，坚决去做，不打折扣；凡不在理儿的，坚决不做，雷打不动。
刚开始，他还能以笑脸相让，或者以缄默相容。可是时日一长，他竟然也学会了针锋相对寸土必争。甚至还美其名曰：“看来，咱这家庭里最严肃的问题，是教育老婆的问题。”俨然以家长的姿态自居。
我，一个堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎么能忍受如此的“屈辱”？
于是，每逢有了“冤假错案”，我就去找救星、搬援兵，以求讨个“公正”的说法。
当然，娘家人是千万请不得的，我再糊涂也懂得这个道理，他们除了一面倒地偏向“外人”，别的甭指望。
最佳的人选是大姑姐。大姑姐能说、会说、也善说。她先是把她的弟弟狠狠地数落一顿，然后顺藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他从穿开裆裤时的一桩桩傻事、一件件丑事从里到外地抖落出来。说者动情，听者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才蓦然发现，大是大非的问题根本就没有触及到。
情急之中，求助了小叔子。他倒是干脆利落地直奔主题。只是一见到他那和蔼可亲的老哥，就英雄气短了。他蜻蜓点水，只及皮毛，哼哈几句，不及本质；然后就开始使劲地夸奖起他的嫂子来。我只得敬烟敬茶，他也只好匆匆收兵。
实在没办法了，我找过同事，找过朋友，找过邻居。可总是在一阵义愤填膺委委屈屈的申诉后，自己也迷失了此行的目的。特别是当别人附和着说了几句丈夫的不是时，我倒是隐隐地有些不快了。而当别人随便地赞扬了丈夫的点滴好处，我听起来却是既顺耳又顺心。结果，从始到终我仍旧没争辩出个谁是谁非来。
渐渐的，我终于明白了，在两人的世界里，对与错、错与对，终是无理可说的，也是说不明白、说不清楚的。即使你辩出个是非曲直、子丑寅卯又会怎样呢？
既如此，何不来个难得糊涂装聋作哑，还落的个憨态可掬、玲珑可爱呢！
画上句号的爱
一段没有结果的感情，来自我工作中的下属，没想到我俩的感情就这样破灭了，我也只不理解真正的他到底爱我什么？我很怀疑，他说他很爱我，但是他不能理解我，我们是处于三角恋中，所以很迷惘，当我跟他说我选择了谁时，他没办法去理解我，反而很恨我，还恨不得我死去，这段感情复杂得我好累，终于可以放下了....
认识了一年多，自己也不知从哪时开始俩人的感情就在一步步的拉近，好像是从过年的时候吧，我从来没想到他会喜欢上我，一直以来我们的感情就很好。
开始我俩以姐弟相称，后面有机会把他调往更好的商场，他搬过来了，他的住处成了我习惯的路线，跟他通电话的次数也一步步在增加，当他见不到我时，他会给我发信息，有时还会发一些很想我的信息，起初没感觉到他在慢慢的喜欢上我，因为我俩经常吵架，但从未翻过脸，大家在一起都很开心，特别是在我心情不好的时候都是他在我身边陪着我，（在认识他之前我就有了男朋友一直都在一起，但我们有段时间俩人在冷战，而且很严重）一直以来都是他在陪着我，晚上睡不着时也是跟他说，因为跟男朋友吵架了，也是跟他说，我把自己所有的心事都告诉了他，他真正的成为了我的知已。
可能是因为性格的问题吧，他的做法也更明显的让我感觉到他是不是喜欢上我了，终于有一次他跟我说了，他喜欢上我了，当时我也不知要怎么办，因为我已经有了男朋友，也许是我自己不好，在自己最无助的时候他最贴心什么都懂得我，所以造成这种局面，曾经我们很开心，但是也造成了我无法选择，因为我不知我该选择谁？我男朋友吗？但是他很令我伤心，什么都不懂我，还是他？他脾气很爆，好的时候好得我受不了，不好的时候让我觉得很巩怖，很害怕！自从说开了他喜欢我的时候，我也试过拒绝他，但是他一直都不放手，有一次我们真正的吵起来了，他让我觉得很反感，他的做法我真的没办法接受，一个大男人把手机摔了，然后又重新找，不让他送我回来，非得送我回来，让他走还不走，把我气得哭笑不得，真想打他一顿，隔天他跟我道歉，我都不理他，后面又和好了。再接着，他妈妈过来了，我也去了，可能因为那会正好跟男友冷战，对他有点感觉，觉得他对我很好，刚好有事出差了，他也一起去了，当时我们发生了最不开心的事，我去开会，他就在外面玩，晚上下了好大的雨，他也在等着我，可是我有好多的同事呀，后面偷走出了，出来找他，他等了我好久好久呀，找到他时看到捧着一大束鲜花，我有点晕了，感觉到很害羞，很不习惯，也不敢收，搞得气氛很僵，后面俩人又吵了一架，晚上他居然说不去睡觉，要去网吧，气得我，都不想管他了，隔天我也没理他，让他先回来，他也不回，非得等我，我有事我就没理他了，唉，好烦呀！回来后我也没见到他，刚好我也很忙，一周都没见到他，周末跟男朋友去参加了朋友的婚礼，刚好赶上所谓的7月初7，什么中国的情人节，我一点都不在乎这些东西，他让我过去他那里吃饭，他妈妈也在家等着我，还给我打了电话，我可是累坏了，跟他说了不去，后面他又找我，说在哪里等我，我怕男朋友说，也不想再这样下去。
所以我就没去了，谁知他后面打电话给我男朋友，骗他出去，被我知道了，挂了他电话，当时真的气死我了，他也像疯子一样，每天自己都在麻醉，还跟我辞职了，让他办完手续后，他跟我要回他家的钥匙，那时我很气愤，真的跟我恩段意绝了？后面我们再也没联系，他也没给我打过电话，偶尔在QQ上给我留言发邮箱，有时真搞笑，我们居然用QQ邮箱作为通讯的工具，其实自己也不知对他是一种怎么样的感觉，有时我也会很想他，想一起很开心的事，做梦也会梦见他，奇怪了，也有点放不下他，他跟我说过他很爱我，不能没有我，也不能放弃我，可是最后呢？我的选择不是他，到现在我还是相信自己是没有选错的，因为他一点都不理智，他不懂得如何才能上我更开心。好久一段时候我们没了联系，每次偶尔见到面的时候我会觉得很痛，可能是我不甘心当时他那么对我，让我放不下他，为什么我们就不能再是朋友呢？肥仔有时就成了我俩的知已，两边都听，也成了中间人一样，最后我们俩又开始电话联系起来了，但是我一直很小心我们的关系，因为男友让我看到了他内心的那一面，让我更加的爱他，
原来一直我都错怪了他，自己想补偿他，好好的爱他，所以对于另一个我想的是做回朋友，我会很开心，所有的心结都会解了，但是我始终想不到的是他一直都没想通，都没能真正的了解到我的感受，他只想拥有我，他就会幸福，没有拥有我，他的生活就没意义，没办法放下我，就在前天我们俩闹翻了，真正的打上了句号，他恨不得我会死，他能这么骂我让我更开心，因为他这样，我才能理解，如果他跟我说很伤心，那我就没办法接受了，但是他真的骂我骂得很过份，算了，我相信自己是没错的，经过这一次，我自己也解脱了，因为我是真的放下他了，真正的了解到他的，好的时候对我很好，不好的时候恨不得我会死去，这种爱我不需要，只想拥有我，不想我更幸福，这就是他爱我的方法，我不会再找他，也不会再原谅他，他说过他也不会再找我，再找我他就不是人，那么为了这段不完整的爱情画上句话让
别了 我的情网
很多年了，一直依赖网络生活，没有电脑的日子心里总是空****的；不在网络的日子里情绪总是烦躁。想想自己是得了网络病吧，总是用网络来打发忧伤苦闷的日子，总是用网络来打发生活的种种不如意，总是用网络来打发身体和心情的不适，总是用网络来做完成工作，总是用网络来做着一个遥不可及的梦想。。。
上个星期六笔记本终于坏了，送去保修一来一去得半个月，没有网络的日子，总是急着把工作在办公室做完；没有网络的日子，不再有曾经的烦躁不安；没有网络的日子，跟女儿的关系更加亲密了；没有网络的日子里，家里更干净了；没有网络的日子里，黑眼圈越来越少了；没有网络的日子里，可以更多的关心父母的生活；没有网络的日子里，可以打听到更多的八卦；没有网络的日子里，可以有更多的时间睡觉；没有网络的日子里，可以把自己清理得更加干净；没有网络的日子里，可以有时间逛街喝茶；没有网络的日子里，可以认识不同的人了知不同的心；没有网络的日子里，可以细数曾有的每个美好的岁月；没有网络的日子里，可以整理自己的心理历程；没有网络的日子里，可以了解现代人是如何生活的；没有网络的日子里，终于明白了情痴的人原来是天下最傻的笨蛋。。。
谁不知，生活总是在现实中度过？在虚幻飘渺中是无法实现人生的梦想。人生不过就是一个过程，没必要太过认真，认真的心让人无法接受；认真的情伤害自己伤害别人；认真的爱让人望而生畏；这个社会不再崇尚真善美，成熟的男女喜欢暧昧弥漫；喜欢有一点点真情但绝对不能太多，否则他们的内心无法承受；喜欢更多的**刺激，但不能太持久；喜欢讨好比自己更年轻的人，想留住自己曾有的青春吧；喜欢追逐一个又一个新鲜的面孔，滋润自己日渐衰老的容颜吧。。。
网络只不是镜中月，水中花，给人以无穷的梦想，给人以无限的美丽。而这份美丽是无法经受时间的考验，天长地久只不过是海市辰楼，美丽永远是远距离的梦境，人总得生活中现实中，不能因为情灭了，爱丢了，就在网络中寻找那份不再存在的感情，就用网络来逃避现实，就用网络虚幻来欺骗自己麻痹自己，其实很多时候一扇幸福之门关闭了，另一扇幸福之门就打开了，可是我们却始终盯着那扇关闭的门，而对另一扇开启之门视若无睹。
告别网络是对自己的感情有一个交待，让自己不再痴心妄想；告别网络是对自己的身体有一个交待，让自己有更多的时间去休息；告别网络是对家庭有一个交待，做好自己应做的每一个角色；告别网络是对人生有一个交待，不再去追询人生的意义；告别网络是对网络有一个交待，不再受它的蒙被不再受它的**；告别网络是对亲人有一个交待，周遭有亲人值得自己去珍惜；告别网络是对朋友有一个交待，有更多的时间关心朋友爱护朋友。
轻轻的我走了，网络不再是生活的很重要的一部分，我会把它的美丽珍藏，把忧伤狐独和寂寞留下，其实一个人的生活一样可以精彩美丽。
我们只能在网上爱
网络是虚拟的！但有真情存在！人生如梦，梦
如人生。因为网络上用假名说真话者、真话假说者、
假话真说者、半真半假者、真情留露者、坦诚相待
者、擦肩而过者、相迎互笑者、嫉妒生恨者、爱怜有
佳者、怜香惜玉者、相见恨晚者......众生百态！
网络人渴望着了解与被了解；呼唤着理解被理解；期待着真诚相遇。我们的初衷只想在虚拟的网络结识真诚的朋友、真实的友谊！然而我们都是世俗的男女，我们能够不煽情，却不能保证不动情！
即便是传统的女性，深知世俗的舆论、人言的可畏，都是作为女性所不能承担得起的重荷！所以很多时候在想爱和不敢爱的矛盾中显得萎缩和狼狈！我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，我们更担心婚外情！但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。因为我们不是仙，既然不是仙难免有杂念！
我们结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。
也许在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调侃，我们动情，我们…..但是我们永远不要相亲相爱。
我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们眼神交流，但最终消失在人海。
我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种青春的复苏，然而我们也只不过是旅伴。。
我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详然后，你走过来对我说我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。
我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。
我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但又不动声色。
我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱情里徜徉！仅此而已，适可而止。
爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。
我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。仅此而已，适可而止。
暧昧就是平淡生活里的**调剂，身在其中，把握火候，掌握其“度”，其乐无穷。但调料终是不能当饭吃！爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。
所以，我们调侃，我们煽情，我们动情、我们暧昧，却永远不要走下网来，因为网上的爱情永远不会变坏.