第一节 负面话不宜多说
有人总是犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来，总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口，先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来，然后又嫌早晨的开水烧得不够开，茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接，聊起天来必说老公又脏又懒，儿子不争气，谁不讲义气，谁太抠门，谁妆画得难看，谁菜烧得难吃等等。
爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使她并没有直接说对方不好，但她那万事皆不如意的心态，让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太“刁”，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相容的孤家寡人。
少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。
同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。
第三节 有时，沉默是最好的表达
与人说话需要高谈阔论，畅所欲言，但多说多行并非一概有助交际，有时甚至对交际有害。此时你应保持沉默，伺机而动，恰能收到理想的交际效果。因此学会谈话时的沉默术，是我们学习交际不可缺少的内容。
在交际的哪些情况下应采取沉默方式呢?主要有以下几类：
(1)在专横的人面前
专横的人最渴望别人尊重他的态度、认识、意见，以自己说了算为个性特性，听不进别人的见解，哪怕是高见，容不得别人出头露面。对这样的人，你说得再透彻、精粹、精彩，他也不买你的账，甚至招致他的满心厌烦，心怀嫉恨。在这样的人面前，最好是保持沉默，任他声嘶力竭，口沫飞扬，你低头不语。你这种以柔克刚的方法，会让他泄气下来，冷静起来，对方的无理骄横之词不仅无法兜售，你还可乘机略陈己见、常有反客为主之效。
有些地位、身份较特殊的人，在他们的言谈中表现的与其地位、身份相应的某些专横味道，对他们保持积极的沉默也是必要的。如上级意见、长辈训话等。恋人之间，女青年常有耍泼弄娇之举，对她的“强词夺理”一类保持沉默，也是现实的态度。
(2)在别人激愤时
有些人发表意见，阐述见解时情绪激昂，言辞激烈。这有两种情形：一是他的谈话确系真知灼见，颇似皇皇大论。二是他的谈话其实偏激谬误颇多，并无过人之处。但不管哪种情形，在他激愤时肯定有一言抵三军的良好感觉。此时你要发表意见，他肯定会充耳不闻，或者言语相加，竭力辩驳。你是陋见误识自不待言，你是明见良识，他也决难理会，此时你自当沉默，待他熄火平静下来，尽可与他心平气和推心置腹地交换意见，商讨定夺。
(3)在有理说不清时 。
有时我们有这样的苦恼，有理但说不清。有理当然急于表白、陈明，以让真相公诸于众，以维护正义，主持公道，让自己得到认可，避免自己被人误解，也让自己免受压抑，保持自己心情舒畅。但你面对的恰是些不明事理的人，或有意不买你账的人，这时你说得再多再透，要么是对牛弹琴，要么让对方愈加得意。如果你干脆沉默不语，反有震动之效。不明事理的人会有所省悟，不买你账的人，不再敢轻视你。有两位大学同学，毕业时相约要在未来工作中搞出名堂，争个高低。几年后两人均取得令人振奋的成绩，但甲遭嫉妒受压抑，乙则受到肯定，说自己尽管据理力争，却毫无效果，反让不明实情的人觉得自己狂妄，让明实情的人更加嫉恨。乙听后当即点拨：不平处处有，正常不过，多说无用，不如沉默，别人不会把你当傻瓜看待。这样不仅显示了你的修养，还会让对方产生感，如此，也会逐渐把你应得到的送给你。乙的话可算道中予实质，也是他的经验之谈，您或许会从中有所启迪。
(4)在陷人意见孤立时
一个人在经过深思熟虑后，形成了自己的意见，总希望把它传达出去，让别人了解它、接受它。但一个群体中各人意见不同，可谓异彩纷呈，你的意见未必能为大多数接受。若是大多数人欢迎的，那么你可以尽情发挥，完全有这个条件和环境。若你的意见与大多数人的意见相抵触，正确也好，错误也好，深刻也好，肤浅也好，你都会遭到大家的反对和排斥，你再坚持说下去已毫无意义。此时你不如沉默不说。你的意见充满谬误，颇为肤浅，本无需多说；你的意见是真知灼见，说了也没用，待时过境迁，真理自然明朗，你的意见迟早会被人认识和接受。交际中的沉默也是一种艺术，艺术是要求分寸和火候的，不可滥用无度。
诚如黑格尔所言：“一切人世间的事物，皆有一定的尺度，超越这尺度，就会招致沉沦和毁灭。”所以如何把握好交际中的沉默也是大有讲究的。
首先，要切合交际需要。沉默表面上是消极的交际行为，其实是以退为进的积极的交际行为。沉默不是逃避、忍让，而是一种策略，目的在于更有效地促进交际。
其次要把握好沉默的时机。什么时候该沉默，什么时候不该沉默，这是很有讲究的。沉默适时恰当，就会产生交际效果，否则无法产生应有效果。比如在意见孤立时，你可先陈说后沉默。在别人激愤时最好一句别沾，免得对方就此发挥没完没了。
第三要注意把握沉默的时间。积极的沉默不是永久性的，只是暂时性的。根据交际的需要，它会见好就收，该长则长，该短则短。
第四要与发言、举措等积极的交际行为结合起来。沉默从某种意义上说，应是一种准备和酝酿，是等待时机之举。应把它理解为一种手段，真正目的还是为了把你的所想发表出来实施出来。
第四节 不要吝惜赞美之辞
有一次我坐火车去外地，那是一个夏天，天气又闷又热，我随着一个年轻人走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热而大发牢骚。这么多年来，你是第一个对我们表示同情的人。”据此，我们可以发现，人们所需要的，其实只是一点作为人所应享有的关注。
也许，以下的故事更能触动你的心。有个淘气的男孩很想向他妈妈大喊他恨她，但又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你!我恨你!我恨你!”山谷传来回应：“我恨你J我恨你!我恨你!”男孩吃了一惊，跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有今可恶的小男孩对他说恨他。于是他妈妈就把他带回山腰上并让他喊：“我爱你!我爱你!”男孩按他妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你!我爱你!” 生活就像山谷回声，你付出什么，就得到什么；你耕种什么，就收获什么；你能在别人身上看到的东西，你自身也一样具备。
开始赞美你身旁的人吧!告诉他们你的感谢，赞扬他们的贡献，并对他们为公司、为某一部门，或某个团体所做的一切，说声“谢谢”。如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。你曾经看过苏伊士运河，或伊泰普水闸的运作情形吗?在水位移动的过程中，船只上升十几英尺的高度，它们是怎么做到的呢?不是因为有人将船抬高，而是因为水位上升，船只自然也跟着升高；这就好比当你赞美、归功他人时，你的人生也会因此更加乐观，充满了感恩之心及源源不绝的活力。每一个足球前锋都知道，球队的胜利不是他一个人的功劳。前锋的进球要靠后卫、中场的默契配合，另外，没有守门员的出色防守，自己也不可能打出漂亮的成绩。那些清楚这个事实，并能公开、大方地赞美队友的人，是值得嘉许的，因为在他们身上具有令人赞赏的风度及雅量。
所以，从身边开始吧，开始称赞自己的母亲，即使她是一位单亲家庭的母亲。没有辛苦的付出，她是不可能独立抚养一个孩子长大成人。有智慧的母亲懂得感谢别人对她的帮助，无论这些帮助是来自于师长、神父、邻居或亲朋好友。这样做并不会贬低了母亲的价值，相反地，她们为孩子们开启了一扇窗，让他们了解每个人都可能在他们的生命中扮演重要的角色。她教导孩子们如何尊敬及看重他人，同时，母亲也因此在这个抚养的过程中，感受来自他人的辅助与支持。如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。无论何时，要是有不少人在一起，那就需要考虑周到。大家集在一起交谈，一个有心人会让每个人都感到自己是这场讨论的参加者。《心灵鸡汤》上曾经提到过作为餐桌上的主人的情况：主人应该接过一个害羞的人所讲的犹犹豫豫的观点，从中发现出人意料的智慧之处；把它加以扩展，直至最初提出这个观点的人感到自己确实对人类智慧做出了某种贡献，那么每个客人在离开餐桌的时候会感到像是在空中行走，相信自己比原来想象的要伟大些。同样的，如果你是一个公司主管，就把你的成功建立在员工们一起努力的基础上。大方地赞许你的员工吧。感谢一些每天勤奋工作的人，为他们喝彩，称赞那些为这个团体努力工作的人。你不会因为嘉许员工，和他们分享成功，而失去他们对你的尊敬，相反地，你会得到更多。
但是，请记住，在称赞他人时，真诚是最为重要的。赞扬人也是一种艺术，不但需要合适的方式加以表达，而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一个朋友说：“你今天晚上的演讲太精彩了。我情不自禁地想，你当一名：律师该会是多么出色。”这位朋友听了这意想不到的评语后，像小学生似地红了脸。正如歌德切特曾经说过的：“当我谈论一个将军的胜利时，他并没有感谢我。但当一位女士提到他眼睛里的光彩时，他表露出无限的感激。”因为只有真诚才能使赞语具有效力。做父亲的劳累了一天后回家，当他看到自己的孩子将脸贴着窗子正在等待和注视着自己的时候，便会感到自己的灵魂沐浴在这甜蜜的甘露之中。真诚地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。这一点在家庭生活中体现得最为明显。各个家庭成员如能有心经常适时地讲些使对方感到高兴的话，那就等于取得了使家庭永远温馨、稳固的保障。
发自肺腑的称赞既是表现自己宽阔胸襟的最好方法，也是提高自身修养的捷径。不要吝啬几句简短的话语，即便开头会有点难，坚持下去，你一定会有不一样的感受。
第五节 不要无谓的争论
“如果你老是抬扛、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”——林肯
“靠辩论不可能使无知的人服气。”——杰弗逊
“无知的人?”杰弗逊说得太保留了。据我本人的经验，不论对方聪明才智如何，你也不可能靠辩论改变任何人的想法。在争论中可能有理，但要想改变别人的主意，你就错得使你一切都徒劳。再衡量一下：你宁愿要那样一种字面上的、表面上的胜利，还是别人对你的好感? 十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己是绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。为什么？如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处。那又怎么样?你会觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭，你伤了他的自尊。他会怨恨你的胜利，而且“一个人即使口服，但心里并不服。”
一次，英国著名的所得税顾问华生，为了一笔关键性的9000块钱，跟一位政府的税务稽核争论了一小时。华生解释这9000块钱事实上是应收账款中的呆账，不可能收回来，所以不该征收所得税。那位稽核反驳道，“非征不可。”“那位稽核非常冷酷、傲慢，而且顽固，”华生在课堂上说，“任何事情和理由都没有用……我们愈争执，他愈顽固，所以我决定不再同他理论，开始改变话题捧他几句。”“我说，‘比起其他要你处理的重要而困难的事情，我想这实在是不足挂齿的小事。我也研究过税务问题，但那是书上死知识。你的知识全是来自实务工作的经验上。有时我真想有份像你这样的工作，那样我就会学到很多。’我说得很认真。”“这下，稽核员在椅子上伸直身子，花很多时间谈论他的工作，告诉我发现过许多税务上的鬼花样。他的口气慢慢地友善起来。接着又谈起他的孩子。临告别的时候，他说要再研究研究我的问题，过几天会通知我结果。”“三天后，他打电话到我办公室，通知我那笔所得税决定不征了。”这位税务稽核表现了人性最常见的弱点。他要的是那种重要人物的感觉。华生愈和他争论，他愈要高声强调职务上的权威。但一但对方承认了他的权威，争执自然偃旗息鼓，有了扩张自我的机会，他就变成一位富于宽容和有同情心的人了。
第二次大战结束的某一天晚上，我在伦敦学到一个极有价值的教训。当时我是史密斯爵士的私人经纪。大战期间，史密斯爵士曾任澳洲空军战斗机飞行员，派在约旦工作。欧战胜利缔结和平后不久，他以30天之内飞行半个世界的壮举震惊了世界。没有人完成过这种功业，他造成很大的轰动。澳洲政府颁赠他5000美元，英皇授予爵位，有一阵子，他是联合王国最受欢迎的人——大英帝国的林白。有一天晚上我参加一次为推崇他而举行的宴会。宴席中，坐在我右边的一位先生讲了一段幽默故事，并引用了一句话，意思是：“谋事在人，成事在天。”那位健谈的先生提到，他所征引的那句话出自《圣经》。他错了。我知道，我很肯定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现优越感，我很多事，很讨嫌地纠正他。他立刻反唇相讥，什么?出自孙子兵法?不可能!绝对不可能!那句话出自《圣经》，他确定是如此。那位先生坐在右边，我的老朋友法兰克在我左边。他拜读孙子兵法已有多年，于是我俩都同意向他请教。法兰克听了，在桌下踢了我一下，然后说：“你错了，这位先生是对的。这句话出自圣经。”那晚回家的路上，我对法兰克说：“法兰克，你明明知道那句话出自孙子兵法。”“是的，当然，”他回答：“第五卷第二节。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?为什么不保留他的颜面?他并没问你的意见啊。他不需要你的意见。为什么要跟他抬杠?永远避免跟人家正面冲突。”
永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人虽已经过世了，但我受到的这个教训仍长存不灭。那是我最需要的教训，因为我向来是个积重难返的杠子头。小时候，我和我哥哥为天底下任何事物都抬扛。进入大学，我又选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论比赛。后来我在纽约讲授演讲与辩论。有一度我曾想写一本这方面的书。从那次之后，我听过、看过、参加过、也批评过数千次的争论。这一切的结果，使我得到一个结论，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。要像你避免响尾蛇和地震那样避免争论。
几年前，有位很冲动的苏格兰人杜仑，去著名的心理学家欧克治理心理疾病。欧克的第一个难题不在于杜仑怎么说话。他立即要做的是，训练他如何自制，避免口角。杜仑受的教育不多，但却很爱抬杠。他做过人家的汽车司机，后来因为推销卡车并不成功而来求助于我。我问了几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧哈瑞承认，那时候，他在口头上倒赢了不少辩论。他后来对我说，“我老是走出人家的办公室说：‘我总算整了那笨蛋一次。’我的确整了他一次，可是我什么都没有卖给他。”而如今，杜仑已经是德国大众汽车公司的明星推销员。他怎么成功的?这是他的说法：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么?大众车y不好!你送我我都不要，我要的是奔驰车。’“当年若是听到他那种话，我早就气得一阵红一阵白了。我会开始挑何赛的错。我愈批评别的车子不好，对方就愈说它好，愈辩之下，对方就愈喜欢我的竞争对手的货晶。”现在，我会说：‘老兄，大众的货色的确不错。买他们的车绝对错不了。大众的车是优良公司的产品，业务员也呱呱nUo”“这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说大众的车子最好，我说没错，他只有住口了。“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销工作的。我一生里花了不少时间在抬杠。我现在守口如瓶了。果然有效。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘大众的车子最好’只要他一松口，我就开始介绍大众的优点。”’
中国人寿保险公司立下了一项守则：“不要争论。”众所周知，真正的推销精神不是争论。人的心意不会因为争论而改变的。因为在大多数情况下，我们其实都清楚，我们只是在进行无谓的争论，既然它们是无谓的，何不大度地放弃呢？
”
第六节 合理把握与同事说话的分寸
在同事之间要建立良好融洽的人际关系，必须经常相互沟通。而要做到相互沟通，除了相互帮助、相互谅解之外，得体恰当的语言也是非常重要的。
许多争吵，甚至发生在平素关系非常密切的同事之间，很大一部分原因就是说话不讲艺术，使对方误解，以致造成同事间的隔阂。那么同事之间怎样交谈比较恰当呢？
1.要注意对方的年龄
对年长的同事，最好谦虚些、服从些。当然，尊敬是最起码的，年长的同事往往是高你一辈的，经验比你丰富得多。与他谈话，切不可嘲笑其“老生常谈”、“老掉牙了”，应该持尊重的态度。即使自己不认为正确也要注意聆听，而后再提出自己的意见。对于年长的人，最好不要轻易问他们的年龄，因为有些人往往很忌讳这一点，问起他们时，常使他们感到难堪和颓丧。所以，在与年长的同事谈话时，不必提起他的年龄，而只去称赞其干的事情，你的话肯定会温暖他的心，使他重新感到自己还年轻，还很健康。
对于年龄相仿的同事，态度可以稍微随便些，但也应该注意分寸，不可出言不逊，伤人自尊。在与自己年龄相仿的异性同事说话时，尤其注意，不宜乱开玩笑，态度暖昧，以免引起一些不必要的猜疑。
对于年纪比你小的同事，也要注意一定的分寸。应该保持慎重、深沉的态度。年纪较小的同事，有些人思想可能太冒进，或知识经验不及你，所以与他们谈话时，注意不要对其随声附和，降低自己的身份。但也不要同他们进行辩论，不要执意坚持自己的意见。只需让他知道，你希望他对你有适当的尊敬，他就会因此而保持适当的态度和礼仪。但是千万不要夸夸其谈，卖弄经验，在自己的知识范围外还信口开河。否则一旦被他们发觉，就会降低对你的信任与尊重。
2.要注意对方的地位
和地位高的人谈话，常使自己有一种自卑感，从而中啮木讷，思想迟缓。但有人为改变这种情况，却走到了相反的极端，即对上级高声快语，显得粗鲁无礼。这两种态度都是不可取的。与地位高于你的同事谈话，不管他是不是你的顶头上司或其他部门的领导，都应采取尊敬的态度。一则他的地位高于你，二则他的能力、知识、经验、智慧也显然比你高，应该向他表示敬意。需要注意的是，与地位高的人谈话，必须维持自己的独立思想，不要做一个应声虫，使他认为你唯唯诺诺，没有主见，要以他的谈话为主题，听话时不要插嘴，应该全神贯注。他让你讲话时，要尽量讲题内话，态度应轻松自然、坦白明朗，回答问题要适当。
与地位较低的人谈话，也不要趾高气扬，应该和蔼可亲，庄重有礼，避免用高高在上的态度来同他谈话．对于他工作中的成绩应加以肯定和赞美，但也不要显得过于亲密，以致使他太放纵。不要以教训的口气滔滔不绝地讲个没完，使对方感到厌烦。
3.要注意对方的性别特征
交谈时，要注意性别不同，方式亦大为不同。同性别的同事之间的谈话当然要随便些，而对于异性同事，谈话就应特别当心。当然并不是指要处处设防，步步为营，但起码“男女有别”还是不错的。比如一位女同事，身材肥胖，你千万不能“胖子，胖子”地乱叫；但换了位男同事，叫他几声“胖子”他可能丝毫不介意。再比如一次公司的聚会上，有一位新来的女同事是个老处女。即便你是为了关心她起见，也不能走上去问她：“××，你看起来很显老，到底多大了？”真这样做了，恐怕这位女同事要记恨你一辈子了。
女同事与男同事讲话，态度要庄重大方，温和端庄，切不可搔首弄姿，过于轻佻。男同事在女同事面前，往往喜欢夸夸其谈，谈自己的冒险经历，谈自己的事业及自己的好恶，更喜欢发表自己的意见，让听者感到惊奇与钦佩。所以男同事需要的是一个听话者。女同事要当一个听话者，请注意切勿太唠叨，声音太大，不要总想找机会打岔，纠正对方或对家里的长短抱怨不停……但是，如果对方令你难以忍受，那么请巧妙地打断他的话或干脆直截了当地告诉他：“对不起！我还有事。”
4.要注意对方的语言习惯
我国地域广阔，方言习俗各异。一个规模较大的单位，不可能只由本地人组成，一定还会有各地的同事，要特别注意这点。不同的地方，语言习惯不同，自己认为很合适的语言，在其他不与你同乡的同事听来，可能很刺耳，甚至认为你是在侮辱他。
比如：小齐是西北某地区人，而小秦是北京人。一次两人在业余时间闲聊，谈得正起劲，小齐看见小秦头发有点长了，就随口说：“你头上毛长了，该理一理了。”不料小秦听后勃然大怒：“你的毛才长了呢！”结果两人不欢而散。
无疑，问题就出在小齐的一个“毛”字。小齐那个地方的人都管头发叫做“头毛”，小齐刚来北京时间不长，言语之中还带着方言，因此不自觉地说了出来。而北京却把“毛”看作是一种侮辱性的骂人的话，无怪乎小秦要勃然大怒了。
还有许多其他的语言习惯，如北方称老年男子叫老先生，但如果上海嘉定人听来，会当是侮辱他。安徽人称朋友的母亲为老太婆，是尊敬她，而在浙江，称朋友的母亲为老太婆那简直就是骂人了。各地的风俗不同，说话上的忌讳各异。在与同事交往的过程中，必须留心对方的忌讳话。一不留心，脱口而出，最易伤同事间的感情。即使对方知道你不懂得他的忌讳，情有可原，但至少你还是冒犯了他，在双方的友谊上是不会有增进的，因此应该特别留心。
5.要考虑对方与自己的亲疏关系
倘若对方不是相知很深的同事，你也畅所欲言，无所顾忌。那么，对方反应该如何呢？你说的话，是属于你的，对方愿意听你的么？彼此关系浅薄，交情不深，你与之深谈，则显得你没有修养；你说的话是关于对方的，你不是他的诤友，不配与其深谈，反倒是忠言逆耳，显得你冒昧；你说的话是关于国家政治方面的，对方主张如何，你并不清楚，却偏高谈阔论，容易招惹一些不必要的麻烦。
因此在一个公司内，要同身边的同事搞好关系，谈话则必须注意对象的亲疏关系。对关系不深的同事，大可聊聊闲天，海阔天空吹一吹，而对于个人的私事还是不谈为好。但这并不等于对任何同事都要遮遮盖盖，见面绝不超过三句话，而只说些不痛不痒的大话。如果是交情匪浅的同事，则可以不断地交流思想，促膝谈心，互相关心对方的生活与私事，替对方出出主意，排忧解难。这样，还可以增进彼此间的团结与友谊，更有利于工作。但需要注意的是：不要学小人说三道四，东家长西家短，捡些“某领导的韵事”、“某同事的野史”谈起来没完。这样，不但破坏同事的名誉，而且影响同事间的团结。
6.要注意对方的层次与性格特征
你与同事交谈，首先要明白他的个性。对方喜欢委婉的话，你说话应该讲求一点方式方法；对方喜欢直来直去，你大可不必与之绕来绕去，摆迷魂阵；对方喜欢钻研学问，你应该说比较有水平的话，而对方文化层次较低，你就应该与之谈些家长里短的俗事；对方如果喜欢推心置腹，你就应该多说些诚恳质朴的话。当然，这并非是“六月天，孩儿脸”，一天三变，而确实是搞好同事关系的良策。比如，某甲生性耿直，说话直来直去，无所隐瞒，偏偏碰上了喜欢说话绕弯的某乙。一天清早，某乙刚从厕所出来，正遇上某甲。某甲就大声问道：“从哪儿来？”某乙见有他人在场，且有两位女同事，便随手一指：“从那儿来。”某甲却不明白：“那儿是哪儿？”某乙只好含糊说：“W．C。”“W．C”原意是英文厕所的缩写，某甲偏偏不知，又不甘心，继续大声问：“W．C是什么东西？”某乙见他人都注目两人，便悄悄扯扯某甲，小声道：“1号。”某甲环顾四周，正好1号房间是某女同事的宿舍，大为惊讶：“大清早你上小王屋里干什么？”某乙面红耳赤，无地自容。
上述虽为一个笑话，但也可以证明，对不同的人讲不同的话实在重要。如果某甲讲究一点说话方式，不再寻根究底地问下去，或者，某乙讲话干脆一点，告诉某甲说：“厕所。”双方就不会纠缠不清，弄得两人都非常尴尬。
7.要注意对方的心境
与同事谈话，应该注意，什么时候是相宜的时候。比如对方工作正在紧张繁忙的时候，你不要去打扰他；对方正在焦急时，你也不要去同他闲聊；对方如果正陷于悲痛之中，你更要选择适当的话题。假如你在这些情况下不分场合地去扰乱他，一定会碰一鼻子灰。
对方心境不同，应该有针对性地选择不同的话题。遇到同事得意时，应该同他谈得意的事；遇到同事正在失意，应该适时抚慰，同他谈你自己的失意事。如果同失意的人大谈得意之事，不但显得你不知趣，而且让对方感到你是在挖苦他，他与你的感情，不能变好，只能变坏。同得意之人谈你的失意，他说不定会怪你扫他的兴，即使表面上对你表示同情，内心也许会怀疑你想请他帮忙。你刚开口，他就设了防，使你无法久谈。所以，最恰当的方法还是：无论你得意还是失意，都不要忘形。不必对人轻言，遇到知已的同事再作倾诉。对方心情不同，你也应给予不同的交谈，相信定会密切同事间的关系。
第七节 闭上嘴巴更有影响力
美国的艺术家安迪渥荷曾经告诉他的朋友说：“我自从学会闭上嘴巴后，获得了更多的威望和影响力。”
所以在研究说话这门艺术的时候，第一要先学会“少说话”。
你也许会反驳：“既然人人要学少说话，那么，说话术就不必详细研究了。”其实不然，少说话固然是美德，但人们既然生活在现实社会中，只能“少说”而不是完全不说。既要说话，又要说得少，且说得好，这才是好口才。
首先，言多必失。说的越多，越显得平庸，说出蠢话或危险的话的几率就越大。
马西尔斯是古罗马时代一名战功赫赫的英雄，他以战神科里奥拉努斯之名而闻名于世。公元前454年，科里奥拉努斯打算竞选最高层的执政官以进入政界，从而拓展自己的名望。
在投票日来临的前夕，科里奥拉努斯在所有元老和贵族们的陪同下，走进了会议厅。当科里奥拉努斯发言时，内容绝大部分是说给那些陪他来的富人听的。他不但傲慢地宣称自己注定会当选，而且大肆吹嘘自己的战功。他甚至无理地指责对手，还说了一些讨好贵族的无聊笑话。
他的演说迅速传遍了罗马，人们纷纷改变了投票意愿。
科里奥拉努斯败选之后，心怀不甘地重返战场，他发誓要报复那些反对他的平民百姓。
几个星期之后，元老院针对一批运抵罗马的物品是否免费发放给百姓这个议题进行投票，科里奥拉努斯参加了讨论，他发表意见，认为发放粮食会给城市带来不利影响，使得这一议题未通过。接着他又谴责民主的要领，倡议取消平民代表，将统治权交还给贵族。
科里奥拉努斯的最新言论令平民们愤怒不已。人们成群结队地赶到元老院前，要求科里奥拉努斯出来与他们对质，却遭到了他的拒绝。于是全城爆发暴动，元老院迫于压力，终于投票赞成发放物品，但是老百姓仍然要求科里奥拉努斯得公开道歉，才允许他重返战场。
于是科里奥拉努斯只好出现在群众面前，一开始他的发言缓慢而柔和，然而没过多久，他变得越来越粗鲁，甚至口出恶言侮辱民众！他说的越多，民众就越愤怒。他们的大声抗议，使他无法继续发言。护民官商议判处他死刑，命令治安长官立即拘捕他，送到塔匹亚岩顶端丢下去。后来在贵族的干预下，他被判决终生放逐。人们得知这一消息后，纷纷走上街头欢呼庆祝。
如果科里奥拉努斯不那么多言，也就不会冒犯民众；如果在败选后他能检讨选举失利的因素，其实他依然还有机会被推举为执政官。可惜他无法控制自己的言论，最终自食其果。
其次，不知内情，更不应该胡言乱语。
世界上没有十全十美的人，不可随随便便说人家的短处，或揭露别人的隐私。首先你要明白，你所知道关于别人的事情不见得可靠，也许另外还有许多苦衷并非是你所能明白的。你若贸然把你所听到的片面之言宣扬出去，不免颠倒是非，混淆黑白。而话传出去就收不回来，事后当你完全明白了真相时，你还能更正吗？
慎言是帮助你能在说话时三思，但并非矫枉过正而完全不说话，即使是想保护自己，发表意见时避免遭致难堪，也该有一番说话智慧。该说的时候不说，不该说的时候又说了一大堆，都不是好的说话方法。所以，一句在适当时机、对适当对象所说的好话，都是靠日积月累的经验。只要不断磨练，说话的智慧才会高人一等。
记得先学会少说话，说话前要三思，谨言慎行，这是学习把话说好的三个主要步骤。
第八节 谈话时需注意的礼节
美国成人教育大师卡耐基说过：“在你人生成功的事业中，成功的人际关系所占有的重要地位，你必须予以重视。”而礼节是人际关系中的重中之重。
礼节，在人与人间的交往中扮演着举足轻重的角色，在双方淡话中也有不可忽视的作用。诸如“你好”、“请”、“谢谢”、“对不起”等等，常常会营造一种祥和的气氛，拉近谈话双方的距离。
美国哈佛大学专门给学生开了有关礼节的课程，详细地讲礼节的重要性。在现代社会中，好的礼节教育是打开人际关系的通行证。如果你每时每刻都注意彬彬有礼，那你在人际关系中一定会成功。
注意礼节，尤其要注意那些小礼节。小礼节往往是人际关系最具弹性的因素，它可以瞬间使你处于格外顺利的环境中，也可以在眨眼之间令你处在难堪境地。
例如，当你与自己的上司恰好在公司走廊里碰到了，你如果向他问一声好，上司肯定会格外高兴的。假如你由于某种原因，心情不好时，你低着头与上司擦肩而过了，他最直接的想法就是难道这名职员对我有什么不满意吗？如果这种情况连续发生几次，后果是可想而知的。
所以，要格外注意那些小礼节，千万不能因为小而忽视它。
本田汽车王国的总经理本田宗一郎在他的公司内就非常注意礼节。不论遇到哪一级的雇员，都主动跟雇员问好，使雇员们都觉得老板非常和蔼可亲，觉得在这种公司里做事有一种回家的感觉。本田宗一郎用细小的礼节挽留住公司一名中层技术人员的故事被人传为佳话。
公司中层技术人员桥本二郎因嫌工资低而欲离开本田公司。本田宗一郎知道此事后，并没有给桥本二郎加薪，而是在公司大厅内遇到桥本二郎后，很有礼节地向桥本问好并问桥本过一会儿是否有时间，他想跟他谈谈。桥本不知道老板是什么意思，回到办公室思考自己就要离开公司一事也许不知被哪一个小人报告给本田了，桥本感到很气愤，他准备明天就辞职。桥本不知道老板什么时候会召见他，正在他胡思乱想之时，响起了敲门声，桥本喊：“进来。”进来的竟是本田。本田问桥本：“我没打扰你吧！如果你忙，我可以过一会儿再来。”桥本大感意外，他没有想到老板竟会用这种语气跟他说话，给他的感觉就像桥本是老板，而本田是雇员似的。本田并没有提及桥本欲离开公司一事，而是询问了一些工作上是否有什么难处的话便离开了。
本田做为公司总裁完全可以把桥本叫到办公室质问一番，根本用不着亲自来，而且敲门，询问的语气都格外有礼。本田也根本用不着为一名中级技术人员亲临其处，但本田恰恰这样做了。
当桥本后来做了本田公司的高级技术人员时说：“那时，要是离开公司就真是太傻了，我再到什么公司去做事能遇到如此彬彬有礼的老板？当时，我是想离开，是本田经理对我的态度使我留下来并发奋工作的。”
当这段佳话在本田公司流传开来时，你可以想像出本田宗一郎在全体雇员中的领导形象有多么好。
“注意生活中那些小礼节吧！它会给你带来更多的益处，而这些是不需要花钱的，更不会浪费你的精力。”本田宗一郎对他的雇员这么说。当你在生活中去处理人际关系时，请时时铭记本田宗一郎的这句话。
如何做到谈话时有充分的礼节呢？
1、当然是要表情自然，语气亲切。
也就是说与人谈话时，你要显得轻松自然，应对要得体，有时可以用手势动作来辅助语言，但动作不宜过大，更不能手舞足蹈，口沫横飞。要表现亲切，谈话时与对方的距离要靠近一点，但绝不能拉拉扯扯，轻佻调笑。
2、要先打招呼，后道再见。
双方见面谈话，你要先主动与对方打招呼，或以握手、点头、微笑来表示欢迎，并可主动询问。话谈完了，要向对方道一声“再见”。如果别人已经在谈话，最好不要凑近前去旁听，你有什么事必须与其中某人交谈，也要等别人的话说完，不能鲁莽地打断。如果交谈的对象在三人以上，你除了与主要对象交谈外，还要不时地与在场的其他人谈上几句，不能只顾与主要对象谈话而冷落了别人。如所谈的问题不便在众人中公开，也不应把别人拉到旁边说悄悄话，应另找场合再细谈。
3、要谦虚一点，多说几个“对不起”。
例如说，两人约好了，见面时间，你迟到了一会，你就可以说：“对不起，让你久等了。”又例如，你们两人正在谈话，突然有人有急事找你，你可以说：“对不起，我有点急事要处理，请稍候一下。”说“对不起”是自谦的表示，是尊重对方的表现。你既然如此尊重，对方还有什么更多的要求呢？力的作用是相互的，尊重的力量却是相互倍增的，“你敬我一尺，我敬你一丈”正是这个道理。如果应用在商品交易上，十之八九可以获得成功。
4、不要太沉默。有些人却和上面那种人相反，在交际的场合里，很少说话。原因可能是个性比较好静，也可能是自卑感作祟，以为自己学问不如人或地位太低等等。这种过于沉默的习惯，大大地妨碍了他自己正常地与人交往．而且可能被误会是个性情高傲的人。
5、不要浮夸。在谈话中，适当地夸张一下倒不算什么，但假如总是喜欢夸耀自己的成就，总是想表现自己的经验与才能，那就很容易让别人讨厌了。
俗语说：“有麝自然香”，古人也说：“实至名归”，一个有真才实学的人，不须如此自吹自擂，别人自然也会知道。
6、不要“抢白”。有些人在别人说话还未告一段落，便随意插嘴，表示自己领悟得快、聪明，或表示自己比说话者知识更广博，见解更高明。比方别人说起一个笑话，他便插嘴：“我早已听过这个笑话了，下文是……”再例如别人说起某部电影，他又马上插嘴：“我也很喜欢这部电影……”接着又发表一大堆关于这部片子的意见。
喜欢“抢白”的人，即使他知识的确比别人广博，见解的确比别人高明，但人家心里会嘀咕：“这人多没礼貌，真讨厌。”
7、不要多用“我”字。和别人谈话的时候，除非对方要求你谈谈自己的事，否则不要老是以“自己”为中心，句句不离“我”字，应该适当地关心对方和对方的亲友，多谈和对方有关或对方感兴趣的事。
此外。谈话要注意对方的反应。你的话题要尽可能地投其所好。自说白话，最易使人听得不耐烦。
第九节 任何人都不会拒绝好话
其实，真诚的赞美而不是奉承。
赞美人并不是一件容易的事，正如水能载舟亦能覆舟一样。适当的赞美之词，恰如人际关系的润滑剂，使你和他人关系融洽，心境美好；而肉麻的恭维话却让人觉得你不怀好意，从而对你心生轻蔑。
要做到恰如其分地赞美他人，就要正确地认识赞美的作用、宗旨，赞美的题材和赞美的方法。
在人和人的交往中，适当地赞美对方，总是能创造出一种热情友好、积极肯定的交往气氛。赞美还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地赞美对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。
赞美对方的宗旨是尊重对方，鼓励对方以及创造友好的交往气氛，所以应该真心实意，诚恳坦白，措辞适当。如果是因为有求于人而表示赞美，会令对方感到你的动机不良，所以当你没有需求对方什么的时候，表示赞美才真诚可信。对别人的赞美也不必过于频繁，过于频繁就失去了鼓励的意义，并且显得滑头俗气，反遭轻视。
一个恰如其分的赞美还表现在赞美题材的选择上，即根据不同的对象，不同的关系，不同的场合选择不同的赞美题材。比如对年长者，可赞美他的健康、经验：知识、地位或成就；对于同辈人，可以赞许他的精力、才干、业绩和风度；初次见面者，主要赞美其可见的外表或已知的实绩；在公共场合，赞美对方那些可以引起众人同感的品德、行为、外表和长处比较适宜；到别人家中做客，可以赞美其孩子的聪明，妻子的烹调手艺或居室布置等。实际上，除了对方的忌讳和隐私外，只要实事求是，态度诚恳，赞美的题材随手可拾。恰如其分的赞美还需要有适当的赞美方法。
最常见的是直接的赞美：当着对方的面，以明确具体的语言，提及对方的名字(或尊称、昵称)，微笑地赞美对方的行为、能力、外表或他拥有的物品。如果能在直接的赞美后，用一个问题衔接下去，效果则更好。
间接含蓄的赞美，即运用语言、眼神、动作、行为等向对方暗示自己赞赏的心情。比如在公共场合特地请某人签名留念，或特地向某女士请教，聚精会神地倾听对方谈话，并不时微笑着点头，也是一种表示赞美的方式。
预先赞美。如果对方有较强的自尊心和一定的领悟力，那么也可以按照你对他的希望预先赞美他，这样可以激发他的自尊心，鼓励他朝你热切希望的方向发展，而约束他朝反方向发展。比如，希望对方能准时赴约，不妨用预先赞美的方式，说：“你的工作效率和时间观念给我留下了深刻的印象……那么好，咱们说定了，明天下午两点半见面。”
心理学家威廉·杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，你懂得这一点，懂得赞美，善于赞美，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。