季夏寂，因爱生，因爱燃
这个叫夏天的季节来临的时候，我失去重心一样正坐在医院整洁的没有人情味的走廊上，我的眼睛告诉我医生和护士们七手八脚的推了一个满身是血的重伤病人，和另一个临产的孕妇进入手术室。半个小时后，两个手术室的门同时打开。恍惚中知道一个推出来的是死去的人，另一个是新生的婴儿。心里猛地抽搐、开始听不见任何声音，也开始晕眩。短短的30分钟我竟然接近死亡和新生。我离开那里。
走在大街上。左边是一排不知名的树木，上面开着不不知名的白色花儿，空气变得清醒而微甜。我陶醉。这一天、这个看似明媚的夏天我24岁了。闭眼，感受着太阳带给我的那点温存。看到周子楚站在雨雾里的模糊的双眼，像是墓地里玲珑的鬼火。记得我们说好的幸福，我嘴角出现微微的向上的弧度，紧闭的双眼滑落一滴泪。湿润了我的唇。
我叫姜微。是个大三的学生，喜欢茉莉清茶。平时周末的时候会倒上一杯清纯的茉莉花茶坐在电脑前在博客上敲打一些周子楚认为奇怪的文字。然后安稳的睡上几个小时。醒来时，已是次日的正午，窗外是懒洋洋的阳光，洒满我白皙的脸颊。坐在市中心这个比较高的楼层看下面的人来人往。手里端握着一杯牛奶，阳光洒落在散落得头发上面。我仰起明媚的笑脸。
楼下突然出现一张我熟悉的脸是我的周子楚（我的大叔）。他大我4岁，我说四岁的时候就是代沟了。他爸爸去世很多年，那么大的公司只有他妈妈一个人在打理……我随后抓了一件T恤，套上那条松松垮垮的牛仔裤跑下楼去。挽起他的手臂。
“大叔，什么行程？”我用了一个很夸张表情问到。
“放风筝可以不……嗯、微微，生日快乐。其实后面的生日快乐他说的很轻，我还是笑了，用他最喜欢的明媚的笑脸。
“OK，跟党走！”我跑到他的前面像一个幼稚园的小孩子。
“20岁万岁！”
其实，在周子楚的眼里我也永远只是这样子，定格在我们大三的那一年……我们爬上山顶，他走在前面背着我们的风筝，小的时候爷爷对我说过，风筝飞出去的时候就会带走那些痛苦和伤悲。我跟在他的身后。周子楚掏出一支笔准备写上我们的名字。‘子’字刚抬起，我就抓起风筝逃掉。我把那个当做恶作剧，那个他想了好久的一点点的为了我生日的浪漫就被我的无知像风一样轻轻拂去。我想带走的不仅仅是那种所谓的痛苦和伤悲吧。天用力的蓝着。云朵纯净的白。然后，我兴奋的大叫，扬起那张他最爱的明媚的笑脸。‘子’‘微微’天各一方，也许那时就是注定的天各一方吧。
风筝飞得好远好远，玫瑰花真的好浪漫，那烛火真的让我心醉。
那天我真的好累，那一晚，周子楚紧紧地抱着我。路灯下还有几只飞蛾扑打扑打的。
“我们永远在一起。永远不分开。永远给我明媚的笑。”他这样说我便信了。我仰起脸看着他，凌乱的栗色头发，左耳上一颗明亮的钻石。琥珀色明亮的双眸。嘴唇的轮廓诡异却暧昧，安静的样子。浑身散发着清爽的香草的味道。有人说只有内敛的欲望透明且纯净的男孩子，才可以有这样的气味。我知道他最晶莹的魂属于我。我紧紧的抓住他，好怕失去的感觉。尽管我不是很喜欢温吞。宠辱不惊。
那个男生说‘只要心在跳，永远就是很远。’
20岁是记忆仅剩这一段，单纯的爱情一小段一小段。我们放过风筝的广场，我们一起吃饭的法国餐厅，我们一起拥抱的那条街，扑打扑打飞着飞蛾的路灯……仔细想着原来我和你有着这么多的记忆，那么我要说上帝对我不公平了。真的。你说你要走，去那个离我很远的北边的国家。那个我一直有着童话梦境的温暖国度，柔和的阳光，优雅的人们。
离开就说明我从来就没有拥有过，他不断的写E-mail给我，我从来不回，我知道自己不该一次一次的相信。再好的过去，回忆的次数多了味道也淡了。我一边又一遍的看着那些来自西方国度那个我向往的童话世界的我爱的人给我写的信，一边流泪，也不知道这样的日子我还要过多久。分开了这么久，也不再能给彼此的温暖。我想忘记他,可是我做不到。全世界都知道我忘不掉。可是全世界的人也都知道他不爱我了。大学毕业后。我依然留在这个城市工作，这里有漂亮的法国梧桐。
我用60°的仰望，希望可以看到有我那寂寞影子的天空。明媚的阳光折射进我清澈的瞳仁，光芒闪过左耳钉。带着绚丽的色彩穿梭在这个硕大的城市。不同的是我已经成功的变成一名优秀的OFFICE小姐。有成人的身形、有修长的手指、干净的指甲、上面是周子楚那家伙最爱的透明的指甲花、如软浓密的睫毛，依旧是乳液一般漆黑的眼眸，却闪着大海的光芒。我在这个城市里来来往往做个标准的上班族。日子过得很不错。
我习惯着我从前的习惯，也习惯着我从前的不习惯。那些磨难扎的我血肉模糊，然后我以新生儿的姿态面对这一切。变得安稳，变得安静。周末，我穿着繁复到了极致的牛仔裤，左边挂着繁琐的装饰，头发草草的盘起，带上一顶鸭舌帽，像极了招摇过市的新新人类。我路过我和周子楚暧昧的街道，停留在那个路灯下。蓦然，抬头的瞬间眼前出现一个我最熟悉的陌生人。QQ空间伤感日志，我整个人倾过去倚在路灯上，那人唤着我，喉咙紧闭缺乏不出任何声音。是周子楚、这个我不知道在心底念了几千万遍的人，他出现了，真真切切的出现在我眼前，还是那样帅的没救眼神。
那晚、他没有回家，挤在我那所简单却整洁的公寓里。那一夜，我把几年来的委屈和怨恨以及对他的爱全部倾泻，我知道他爱我，我也知道我不可以没有他。那一晚，我们像连体婴儿一样紧紧的相拥着，感受着彼此的全部。
一夏、风静静的吹过。吹动着花色的窗帘。月亮藏在云层的后面，掩着面的笑。
他说要我做他的新娘。如今的我已经不会像从前他认识的那个人一样狠狠的拍着他的肩膀大咧咧的说好啊了。我闭着眼，靠在他的肩上。他说我变得成熟了。
我笑。《致》说‘一个人身前生后声明都可以抛却，连躯壳都可以抛却，只为回到最初的地方。这值得吗？如果这不值得、那什么又是值得的？’可是，我说过上帝在感情以及我的幸福对我不公平。这么多年我缝缝补补的感情，在我结婚的那一天彻底的碎掉。楚，在赶教堂的路上发生了车祸。我傻到笑。那时候，我知道消息的那时候只会笑。手里拿着那只戒指奔出教堂。我不知道后来那些亲友们是怎样散场。没有了楚的世界我要怎样面对日出日落？
医院。抢救室。医生护士们开始抢救我的楚。半个小时后两个抢救室里同时打开、一个是我的丈夫。一个是新生的婴儿。生命的轮回更替咫尺之距。我突然停止了自己奔流不止的眼泪。我要明媚的笑。就像他曾经对我说过的那样。
我依旧记忆着与楚有关的点滴，且从不打算忘记。在高大的货架间穿行。我选了一些薯片，软糖，小香肠。选择了牛奶和咖啡也为我的楚选择一小罐的伴侣。找到一罐茉莉花茶。想回到那个青涩的年代感受着纯粹的苦涩后杯绿茶洗净的清爽的感觉。买了一些香草味道的洗衣粉。柔顺剂。香草味道的护手洗洁精，和香草味道的洗手液。OLAY香皂、沐浴乳。和一盒强生婴儿的爽肤粉。拿来一些卫生棉，并且是喜欢且常常用的牌子。这才想起来自己应有三个月没有来例假。此时腹部间接性的疼痛，感到体内的精力真不断的流失，发软浑身的虚汗。想起楚对我说要好好的照顾自己，心里突然很内疚，很慌乱，大脑开始空白。已经消失了许久的细如丝般的温暖包裹心脏，引发窒息般的疼痛。
回到家，洗掉所有的衣服，把厕所擦得闪亮，一遍一遍冲洗着身体，我该如何遗忘？终了，我做了一个没有退路的决定。我做了一些楚喜欢吃的西餐，在桌旁放上一大束白玫瑰，电脑的音效放到健康的分贝。一切都是那么温馨。蜡烛、玫瑰、以及夕阳。楚，风筝上面的天各一方还记得吗？你怎么忍心丢下我一个人在天地间独舞。眼泪奔流不止，也不忘给你那最明媚的微笑。我不知道自己该怎么办，我没有依靠，没有你。全世界都不存在了。我要怎么办我要怎么办？拿起手机，发了一条短信。内容是‘等待’收信人——大叔。然后，关掉所有的窗子，走进厨房打开煤气。用你削水果的刀子在手腕轻轻的划了一道完美的弧线。动脉血是鲜红色的静脉血是暗红色的。抓起床头那瓶因为念你而失眠才去买的安眠药狠狠地倒在嘴里。喝了一大杯的酒。
裹着衣服倒在**睡着了，睡的不省人事。电脑里单曲循环着那首《绿袖子》……蜡烛燃烧着……花儿枯萎了。楚，我的王子。我们的青春不腐朽。只做你的公主。我们不是天各一方。我还会对你笑。明媚的笑。依旧是你的明媚。只为你一个人明媚永久下去。不管世界终结。
愿望而已
借一个肩膀给我独坐深夜，过了零点。昨晚突然梦见你，我还没有在你的梦里，你却走进了我的梦！不知道是因为你的那篇如果今夜你在我的梦里，还是因为这些天我们聊的太多，你已进入我的心里，一整天没有看到你，忽然发现，有些心神不宁，想知道你还好吗，想知道你是安全的，忽然为自己的想法感到可笑，忽然为自己的担心感到多余，不过是认识不到一个月，不过是因为性格的相像多聊了几句，不过是因为有过相同的感触相同的心境而有了更多的共同语言，不过是因为说过愿意做我的哥哥，愿意做那个听我诉说心中疾苦的人，不过是那个说不会给我肩膀，但会给我一颗友谊的心的人。
我们的相识，真的算是偶然，邻家女孩告诉我有个人文笔很好，写得一手好文章，我带着怀疑与新奇，走入了你的空间，看了你的文章，文笔和内容都令我为之一震，最感动的是你细腻的情感，在那一刻，我放下我一贯的矜持和自我，忍不住加你为好友。上网这么多年，我从没主动加过一个男子的QQ号，而你是我唯一的例外。
认识后，渐渐地，我们成为朋友，一切都很平淡。有时虽然都在线，但会不说话，我们几乎忘记了对方的存在。但是通过慢慢的接触，因为相同的血型，相同的性格，逐渐，我们发现很投缘。
有一天，你告诉我，你受的累很多，一个人在外很苦很难，但为了远方的你的爱人，你的孩子，你依然选择了继续的异国他乡的日子。在谈到对待朋友问题上，我说，我希望有一个人能够走入我的内心，但仅仅只是朋友，我说希望有一个人，能在我最无助的时候给我一个可以依靠的肩膀，能给我一个小小的拥抱，但却没有杂念，你说你可以做得到，但你不会给我一个肩膀，是啊，有时我觉得自己总是要求太多，怎么能有那样一个人无怨无悔的总是听你诉说，永远做垃圾桶，空调机，有些东西，永远只是美好的愿望，但我依然希望我的美好愿望能存在，就永远只是愿望而已，有梦想，才有希望！其实有时我知道自己太过天真，呵，天真是人的本性。成熟的外表是给别人看的，也许只有真正的朋友与亲人才会见到我天真的一面。
一天，你说你看了我空间里的一篇文章，感觉结尾不够好，所以，给了我一个选择的结尾，我看后，确实是比我写的有深度，其实我这个人写东西从来不打稿，有感而发就写下来，写了之后看都不看就会发，其实很感动于你的认真，感动于你的用心，其实无论你改的好与坏都不重要，重要的是你的真诚，所以，我毫不犹豫的修改了我的日志，用你建议的结尾。
从那天开始，我们就开始不经意地留意对方。你说，和我聊天，有时会感觉害怕，因为我说话总是太过直接，太一针见血，我说聊天的目的是为了轻松，如果有压力那不如不聊，说这些其实我是调侃，不过你却很认真的不，要和你聊天。
那天和你视频，对你的认识好像又加深了一点，我们语音聊天，聊了很久很晚了都还不知道，那是有生以来我第一次聊天聊这么久，就是最好的朋友，也没有那么长的时间。
那天你心情不好，你打来了电话，我们忘记了是国际长途，聊的那么忘我，直到你的手机没电才罢休。后来想想在那样的一个时刻，在你心情最低落的时候，你能想到打电话给我，其实是对我的信任与任何，那一刻，也更觉得和哥哥心灵的交流更近了一步。
其实，外出漂泊只是你为了以后生活更美好而选择的不得已，写文字也只是珍惜时光、排解孤独的另一种方式，目前，你应该重视的更多的应该是你的家庭和孩子。很多时候，为了收获一些东西，注定要失去一些东西。但很多东西，是无法用物质的东西去衡量的！
生活中我没有哥，所以，当你说愿意做我的哥哥的时候，我会有一种感动，因为，这个哥哥，是实实在在的，和网络上那么多想做哥哥的人不一样的是，现实中我们也会相识，当然，如果没有网络，也许，我们的相识，永远都只能是擦肩而过，所以，就做我的哥哥吧，就像你说过你没有妹妹一样，不过是网络中，你的妹妹，会很多很多，但我固执的认为，我是独一无二的，所以，在以后的日子里，我会一直把你当成我的亲哥，也许在我受到委屈特别想家的时候，我会第一个想起你，也许会在很多个深夜无眠的时候找你聊天，因为当你是哥哥，所以很多时候我的孩子气，我的小心眼，我的不讲理，你都要统统签收好吗？知道你无法给我一个肩膀，但你可以给我理解，给我关怀，给我相知的语言，也许，这就够了，世界上，本就没有太多的完美，也许因为不完美所以更加弥足珍贵吧！依然要配上这首歌，因为，这是哥哥因为我喜欢所以也喜欢的一首歌，因为，太喜欢歌词，太喜欢旋律，太融入其中！
哥哥让我写精炼点，可是，我总觉得，还有很多很多的感受，其实没有写出来，不过即使没有写出来，哥哥也能感受的到！
男人的自信
醉了,醒了!又是痛心一天!
站在窗前,想着你的点点滴滴,让我想着好心痛,我只能用想这个词,因为我们之间的距离已慢慢在变远,我想着你,可是你已经走远了,我无法看见你的眼睛,更不能从你的眼睛中看到我。
穿透窗户玻璃的月光,将我孤零零的身影拽的那么长那么……我不知道我还能坚持多久,我不知道哪里才是尽头?寂静的夜空中夹带着几朵灰色的云,那是被我伤感所染的几朵云.因为我知道,那只是属于我的天,属于我一个人的天空！
打开伤感的音乐,穿过耳朵,流淌于心里每一个角角落落.是你让我肆意的快乐遨游,又让我挣扎于无边苦海.我们的爱情里程碑只经历了四个多月,仅仅四个多月!短暂得可笑.我以为会一生一世…….谁不希望收获美妙的爱情?或许,老天又打瞌睡了,给我爱,却不给我幸福.残忍的是,连少得可怜的爱也抽去了.尤如置身荒芜人烟的大沙漠里,寂寥的心情随处可见,空旷的天地.让我无所适从.
男人的自信来自一个女人对他的崇拜,女人的高傲来自一个男人对她的倾慕.那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局.可是爱为什么也如此的脆弱?有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易.它又如此的坚强,坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤,依然痴心的爱着,从不后悔.
也许注定今世的我,在爱的路上走的好心苦好累!此生的我,只能看着你慢慢的离我远去,只留给我你甜美的笑,你真诚的脸,昔日的幸福和快乐,一点一滴涌上心头,是谁错了?也许没有谁对谁错,错得是成为了这世界上的人,错得是必须面对所有不想面对的人和事.
或许我们今生无缘相濡以沫!
今生无奈,我只有期待来世!如果有来世,如果来世我们还能够相遇,一定要记住我,记住我的情,记住我的爱,记住我的一切,让我将今生未了的情缘带到来世再续……
虽然,我的心里比什么人都明白,想得比谁都透彻;可是,却还是无法做到让自己坦然地面对现实,面对这个致命残酷的这份爱情,我的心便撕裂的痛,脸上便布满了伤心苦涩的泪水.
爱你胜过自己
我曾经和你说过,我什么都不在乎,什么都可以不要,惟独不能没有你.在你第一次跟我闹情绪说分手的时候,我就使着想把你从我心里淡忘一些,然而每次的淡忘都加深了我对你的爱,因为我知道,只有慢慢淡忘一些对你的爱,那怕真正到分手的那天,我也不会像现在一样痛心疾首的难受.
和你在一起的那一刻起,就没有想过有一天会和你分手,我想只要用心的爱你,真正地对你好,爱情是永远不会背叛的.相处了一段时间后,感觉有点把握不住这份爱,可我还是在努力的爱你,毕竟那是一个男人对一个心爱女人的一种责任.再苦再累我也情愿,心想茫茫人海中能相识到相爱,实在不易,相信有一天你会真正明白我.然而就是那么突然,最让我不能承受,最害怕面对的事还是来了,而且在我没有一点准备的情况下,太痛苦了,我对你的真心真意还不及你一个朋友的几句话,太不可思议了,你就那么相信你朋友说的都是真的?不明白我们的感情就那样的脆弱?你忍心让一个真正爱你的人痛苦一生,甚至是结束他的生命?
我心不甘,情不愿,于是我苦苦寻找答案,这几天也不断地告戒自己,安慰自己,用酒精麻醉自己,甚至用死亡来威胁自己,不要再去想你,要慢慢地把你忘记,从心底慢慢忘去.可是,我真的无法做到,想起曾经心中那份完美的爱情,现如今已变的像一朵枯萎的花,心真的好冷,好痛.但我明白所有的美梦都已破碎,醒了灵魂回不到曾经,字典上没有"后悔"这两个字,人生已没了来时的路程。
宝贝......哦,忘记了我不能这样再叫你了,你给我的权利已经过期了.对不起,QQ上你的留言我上线看到了.也许不久的一天,你会找到一个比我还爱你,疼你,了解你的男人.虽然我内心痛苦不堪,看着自己心爱的女人和别人一起手牵手,只要能看到你脸上有幸福笑容,那样我也会很开心!......忍不住的还是喊你一声宝贝,别哭,别难受.分手的那天我就明白了事情全部的真相,只是我不想去揭穿,更不想为自己解脱什么，因为我知道那时的你根本听不进我的话."对不起"亚芝,静心想想自始自终,这完全像是一个剧本,你我善良的心都已经被别人给欺骗了,早已落在了别人编制的圈中.不去责怪命运的捉弄,也许我只是你生命中的过客,而不是你永远可以停泊的港湾.
亚芝---我的挚爱,你说过的,我们还是朋友,假如我走出了感情痛苦深渊,我依然像以前那样照顾你,关心你,但我不知道当再次面对你的时候是什么样的心情,可能我会哭的很伤心,可能我会很平静,可能我见不到你了,因为我消失在了这个世界的尽头,无论怎么样,你都要开心度过每一天,不要哭泣.答应我.----此生此世,此情不变!
如果真的只能在梦中和你相爱,我宁愿不再醒来,好想对你说,让我再爱你一次!
傻傻的,做了戏子,又做了看台上的人,痛了自己笑了别人,痛了别人笑了自己.
这一世,我转山转水转佛塔,不为修来世,只为在途中与你相见,可我，我所做的一切似乎都是只为修来世,而今生似乎已是薄凉
等你瘦到95斤我就娶你
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角扬起一丝轻蔑，然后邪恶的笑容开始在他脸上绽放开来。
胖妹看了看自己160斤重的圆滚滚的身体，哀求道：“95斤实在太难了，说一点现实的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下这句话后，他头也不回地走了。
胖妹于是开始没命地减肥。没办法，谁叫她爱他呢？她因为爱他该付出的都付出了，无论是金钱、时间还是精力；她因为爱他该丢弃的也都丢弃了，无论是面子、名声还是尊严……走到这一步，她已经无路可退，所以她一定要坚持走下去。
更何况这次不是别的啊，只要她能够减到95斤，她就可以嫁给他了！这是一种怎样的**啊？胖妹又怎么能放过这种机会呢？她可以做他的新娘，这是她梦寐以求的！
只要，她能减到95斤。
一旦一个女人为了她爱的男人下定决心做一件事，那种毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐只吃一个蛋，中饭和晚饭都去食堂打三毛钱的饭。然后，她会拿一碗汤，把汤倒在饭的上面搅拌着吃。虽然粘稠的饭吃到嘴巴里会让她觉得一阵阵恶心，难以下咽，但她还是要硬把饭往嘴巴里塞。因为她的食欲太旺盛了，她必须逼自己吃恶心的东西，这样才能让她反胃，让她觉得不想去吃别的东西。
第一次这样吃的时候，她在厕所里面干吐了将近半个小时。
她心里一点都不觉得难受，反而觉得好满足。太好了太好了，这样一来一定可以减很多，也许95斤就不是梦想了……
眼看着自己一天一天瘦下去，她觉得自己活得越来越有自信了。每次从他身边经过，看到他眼中的讶异，她都能感受到一种成功的快感。那是因为自己的变化而引起的讶异吗？
她仿佛可以想象自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子，能做他的新娘，就算让她去死也愿意。因为她对他的爱已经深入骨髓。是的，就算让她去死也愿意。
渐渐地，她发现光靠节食减肥对于她来说已经远远不够了，她必须好好锻炼。于是她每天晚上都去操场跑步。
跑步对于她来说简直是世界上最艰难的事情，挪动她那肥硕的身躯简直比登天还难。她犹记大一上学期的2400米她是豁出去拼了命才在最后一刻蠕动到终点的，她一跑步，全身的肥肉就开始不断抖动，让她喘不过气来。可是，为了他，她必须学会克服一切困难。
第一天，她凭着自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最后她忍不住停下来大口大口地吐了起来方才罢休。
第二天，她继续不懈地努力，在黑暗中拼杀1200米，她尽力调整自己的气息，把步子迈大。虽然感觉万分痛苦，她也一定要撑下去，她不允许自己在这个时候放弃。
第三天，她依然在坚持，可是跑到第三圈还是觉得坚持不住了，一步也不能前行，她迈着步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，却觉得前方离自己实在太远，怎么也到达不了终点。
第四天……
就这样，胖妹一直在坚持着，虽然还是无法突破三圈的范围，但是她的运动量已经比以前多很多了，每天她都是跑得满身大汗，然后任凭汗在晚风中风干。
于是，她感冒了，很严重，整天咳嗽不停。她向同学借来“白加黑”，却在这时得知了他感冒的消息。
“已经断药一天了，可怜哪。”他在她面前这样说。
接着她把自己的药给了他，说：“记得吃药，好好照顾自己，别再感冒了。”这一切都仿佛在他的掌握之内。她知道自己已经做了一个让他一手掌握的女人，可是她没得选择。
因为，她爱他。
然而，越是这样，他便越不会领情，他只会把她当作一个可以利用的工具，仅此而已。跟她说话，他的口气总是充满了不屑：“给你一个友情提醒，你还是放弃吧，照你这样下去是没有希望的。”
“为什么？”她的眼中有泪光在闪动，“我一直在努力啊，难道你看不出成果吗？”
他上下打量了一番她，说：“你这样下去根本别想要什么成果。还是再教教你吧，跑步的时候如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂，这样还可以多撑一会……另外，千万不要因为跑不动而减小步幅，这样会比较容易达到极限，在极限的那200米，你会觉得呼吸十分困难，步子很沉重，但是达到极限之后，只要用惯性跑步就好了，一点都不会觉得累。”
“我明白了！你就买好戒指等着娶我吧！”胖妹丢给他一句话。
在另一个伸手不见五指的黑夜，胖妹又去操场跑步。
一对又一对的情侣，或坐在看台上相互依偎，或绕着操场散步，一圈，一圈……
学校因为要种树，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中间的时候渐渐又觉得有点支撑不住了，但是他想起了他的话：“如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂……”她用力摆臂，用手臂带动自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力迈开她的步子，大步大步往前跑，觉得好象省了很多力气。她眼前不断闪现出他的样子，他那么用心的教自己跑步……一定不能辜负了他！每次她想要放弃的时候，都一直对自己说，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至连她自己都已经忘记这已经是第几圈了。她一直想象他就在前方，她只要一直往前跑就能追到他，追到那份爱……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上气来，感觉脚步好沉重啊，迈不开步子……得挺过去，他说过，挺过去了就好了，跑起步来就不费力了。于是，她不允许自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拼！
在一望无际的黑暗中，仿佛有一缕阳光照在了胖妹的身上。她觉得自己跑起步来轻盈了很多，有一种腾云驾雾的感觉。难道说，她是真的挺过了自己的极限吗？原来会这么舒服啊，跑起步来好象不费吹灰之力，只是一味地往前，往前……
胖妹累了，觉得自己好象该停了，可是她却觉得自己停不下来。
在她刚想停的时候，一对情侣出现在她眼前，如果在这个时候突然停下，会打扰情侣享受甜蜜的那份宁静的。
于是，她只能继续跑，刚要停的时候，又一对情侣出现在她眼前，她又不能停了，所以她又强迫着自己继续往前跑……
有太多对情侣在操场上散步，她不能打扰到他们。
在她停下来的时候已经觉得身体快要虚脱了，浑身大汗淋漓。两只腿胀胀的，酸疼得要命。
后来胖妹慢慢挪动着她的脚步像寝室的方向走去，却觉得视线好模糊，灯光朦胧得让她辨不清方向。在一阵晕眩中她一脚踏空，眼前一黑。
然后，便不省人事了。
后来是有人在一个要种树的坑里面发现了胖妹。
她的腿骨折了。
她躺在医院的病**，心急如燎地看着被吊起来的腿，觉得自己的一切努力将要白费。
她知道在医院的日子里良好的照料一定又会让她重新胖起来。
她绞尽了脑汁，目的就是要找到一个能让自己减肥的对策。
然后她忍着腿部剧烈的疼痛开始在病**没命地做仰卧起坐。
推门进来的护士被这样的情景吓呆了。
胖妹的愚蠢行为马上被制止了。
但是，她还有别的招数。她固执得不愿意吃一口饭。
她只是一直望向窗外，用很呆滞的眼神。
这个时候，他被请来了。他坐在胖妹的床前，说：“算了吧我和你是没有可能的你别再这样为难自己了我会内疚。那句话我只不过是说着玩玩的，本来以为你会知难而退……”
胖妹却一下子打断了他的话，大嚷道：“你说什么！你说出来的话怎么能够就这样算了？！”
空气中，有绝望的味道。
出院之后，胖妹每天躺在寝室的**不愿意动，等到她想下床的一天，她突然发现自己已经虚弱得无法移动身体。有人好心帮她带回饭来喂给她吃，都被她吐了出来。并不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都对这种症状有过一点了解，不错，是厌食症。
这个时候，或许我们在这里已经不能继续把她叫做胖妹了，因为，她出落变得很苗条。她以前被臃肿的脸蛋而挤得变形的五官已经变得清晰起来，大家发现她原来可以算是一个很漂亮的美女，特别是在她苍白的肌肤的映衬下，她水灵的眼睛显得更加美丽动人……
在她这一生最美丽的时刻，她对在她床边的同学说：“可……可不可以让他来……来看看我？”
有人打电话叫他过来，他却对着听筒吼道：“有没有搞错啊，那也得我能过去才行啊，男生不能进女生宿舍是谁都知道的，你们在搞什么啊？……”
胖妹最终没有等到她的白马王子。
孤零零躺在**的她在最后一次设想自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子后，极不情愿地闭起了自己的眼睛。
胖妹死的时候，体重96斤。