放弃你，因为我爱你
一个人座在电脑旁，敲打着熟悉的键盘。文字的飞舞，却掩饰不住我对你的思念.眼泪洗刷着我的痛苦，却无法洗刷记忆的跳动，这一刻，我决定放弃了，我泪人般的颤栗，犹如风过的残柳，雨后的落叶!那么无助，无奈，那么苦涩……
亲爱的,放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你.“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。
感谢你我的爱人,我的朋友,感谢你我生命中的匆匆过客,尽管很短暂的相聚,但足以让我用一生来回忆,慢慢的忆细细的品,在那浪漫愉悦的日子里。缘是天,份人为,遍体鳞伤的爱不一定能刻骨铭心！
有一种感情叫无缘,有一种放弃叫成全，有一种歌曲叫为爱所泣，有一种爱情叫永恒的美丽!
有情人未必终成眷属,相爱人未能相携执老。许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，我们痛过了，才会懂得如何保护自己；如何让曾所爱的人更幸福!我们傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。
如果眼泪能洗刷痛苦,我宁愿彻流不止,如果酒醉能刺唤心灵,忘却痛苦,我愿意久醉不醒.永泣不悦。
握在手里的，不一定就是真正拥有。而所拥有的，也不一定就是真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉放弃，因为拥有的时候，也许正在失去，而放弃的时候，也许又在重新获得。
曾幻想未来，曾共设小窝，曾想踏遍乡村小路！十指相交，心灵共鸣，相拥时的美好，转瞬间的消失，美好无法停留，划过只有略苦的痕迹。情到深处人孤独。
爱过知情重，醉过知酒浓。其实，人生就如一幕戏，喜怒哀乐，只要我们用心去演绎，完全投进去，有时候，也会有角色错位的感觉。既然双方选择了爱，就要付出一切。因此我们愿意用有限生命陪伴彼此，感受缠绵，享受拥抱一起的感觉，相互依赖，相互抚慰。很多的时候，默默无语，体会那此时无声胜有声的感觉，体会那短暂的爱情，那感觉如昙花般的美丽！更多时，只是平淡的说说心里话，听听彼此的声音，或是仅仅一起相依偎走着，也一样快乐。足耶!
太美丽都怀疑它的真实，太快的爱情，把握不住它的方向，太快乐时，容易忘乎所以。人呀？为什么那么贪婪，贪恋的想世界从此停止，想万物生命暂停，想四季不在轮回！既然是不现实，放弃是最明智的选择，相信你以后就能明白，此时的放弃将是你人生的最大幸事！就把这份不可能拥有的爱放在心的深处吧，偶尔的品尝一下以往的历程也是一种幸福对不对？人生是因为有了许多的经历才美丽的，人只有经历多了才变得成熟，而成熟是最美丽的。
感谢上帝，带你到我身边，生命因此有了色彩，感谢命运，有了你，生活不在贫乏，因为有你存在，给了我许多甜蜜和幸福，因为有你存在,同样也给了我心碎和失望。可是爱一个人，不一定要得到他；爱一个人也不一定要占有他。爱一个人，也许无法拥有他。有时放弃也是一种美丽.，虽然这种美丽会带来心碎，会伴随着无奈，在相爱的日子里，结果有甜蜜，也有苦涩。无论结果如何，就应该祝福你会过得更好！这才是真正的爱.
因为爱你，就该放了你。因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。学会放弃,许多的事情，总是在经历过以后才会懂得……
有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开．
轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢，本想红尘一路有你陪伴。曾说过永远爱你永不分离的，今生今世于你相伴．可是，生活很无奈，相识在不该相识的路上，相遇在不该相遇的时间．分手在不该分手的时刻！今天，依然是爱你，只是，爱你，却不能与你在一起.每一段感情都很美，每一程相伴也都令人陶醉，是不能拥有的遗憾让我更感谴眷，是夜半无眠的思念让我更觉得留恋．感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满．也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更完美，也更长久．收拾起自己的心情，继续走吧．错过花，你将收获雨．错过我，你也许更平静吧，继续走吧，你终将收获自己的美丽．而我会在远远的天边默默的为你祝福．
亲爱的！我将放弃你，我想我心会很痛很很痛，可能我会从此笑容不在光顾我的脸庞，生活可能会暗淡失色，心灵花园不在有四季的轮回。但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“我爱你”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。那还是我“我爱你”因为我爱过你。希望你永远是最快乐的。最后把你放在一个适当的位置上，好好珍视你，欣赏你！
亲爱的，最后求你！当生命的蜡烛残延最后的余光，我能否紧握你下那曾给我温暖的手，当游丝的生命在即将断开时，我还想你能轻轻拥抱我一下。当上帝即将牵我的手的刹那，我好想你亲吻我那冰凉苦涩的唇！让我带着你最后的吻。笑着离开人间，在去天堂的路上，我心是甜蜜的，在洁白无暇的世界里，我继续回味着，我未曾了的心愿，未曾享受的爱情！穿上未能如愿的白纱裙，带着你送我的百合花。但愿在荒野我的墓地，你能洒下一片紫色的勿忘我？在生命画上句号的岁月，我的爱依然在！
爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了，淡了，如流星划过，消失夜空，永恒于天边！
第八章
哥，是你吗
哥生下来时给整个家带来了前所未有的欢乐，因为在这之前母亲生下来的两个都是女娃，用奶奶的话来说就是不带把的迟早都要嫁出去的。
哥一生的幸福都概括在三岁以前。母亲为了更好地照顾她的儿子，硬是把手里的农活交给父亲一个人去干，为这他们斗了一年多的嘴皮子，碍于奶奶的面子父亲也只能爱理不理的了。父亲也是爱我哥的，只因每到农忙时人手太缺，不和母亲吵上两句总觉得心理不平衡。不知道母亲已经多少次向我这样提起：“你哥笑我们全家人都得笑，因为你两个姐姐生性桀骜，不肯和我们一起对着你哥笑，为此挨了不少的鞭子。”我觉得不可思议。那时候照一张相片是很稀罕的，但，在母亲的抽屉里我却发现，从哥哥出生时到开始长牙后足足有31张他的照片。
一般的孩子在两岁左右就会哑哑学语了。但哥到了三岁多的时候却连一点声音也发不出来，这可把家里人给急坏了，奶奶却经常自我安慰地说：“咱家小宝天生就和别人不同，不到说话时岂能乱出声，以后必定很有能耐的。”而事实上哥天生就是个哑巴，这在他远远超过了说话的年龄后得到了印证。
哥5岁那年我出生了。让已经一潭死水的家庭又恢复了多年前的热闹。如果按受宠程度排列的话我毫无疑问位居第一，就连那两个一向不被看好的姐姐也排在哥的头上，因为哥是个哑巴。
哥似乎对我有特别的偏爱。当我睡在一张小木床的时候，他经常在我面前用手比来划去，有时候还拿着一根木棒和铁盆在我的额头上方敲打出铛铛的声音，逗的我咯咯发笑。而这一举动家人是极其反对的，他们怕这个哑巴哥哥弄伤我。所以后来，奶奶干脆连让他靠近我的机会都给打骂走了。哥只能远远地看着我傻笑。这些是母亲两年前才告诉我的。
亲极力反对，另一方面是学校拒不接受存在语言障碍的学生。而到了12岁哥获得上学的机会是因为他看到我搭着一个布包往返于学校和家里之间。那一天我吃过早饭出门时他紧紧地扯着母亲的裤子，用手指着我的布包，一会抬头看看母亲的眼睛，一会底头看看我的布包。这样的情景持续了一个多月，最终，哥哥和我进入同一间小学，而他挨了多少鞭子我已经记不清了，或许是一百鞭，或许是用完了一捆竹子。直到后来我才明白，哥之所以12岁以前没要求过上学，而到了我上学的时候却死活要去学校，原来他是为了得到靠近我的机会。
10岁以前时刻有一个人跟在我的后面我觉得是一种自豪。上学放学他帮我拿书包，在学校里为我打热水，当我和其他同学打架时他不管孰是孰非拳头一律往对方挥去，这时便会觉得自己好有面子，虽然那时并不懂得面子的真正含义。
年岁渐长，这时有一个哑巴哥哥经常伴随自己的左右便觉得是一种羞耻。在众多人的指指点点中我开始疏远他，觉得他的手势是多么的令人反感，有时我干脆大声对他吼到：“你离我远点好不好？”他似乎也知道了我对他的不满，半年后他主动弃学在家上山看果树，那一年哥18岁，小学还没有读完。
17岁我考到一所极为普通的高中，那段时间就整天坐在院子里发呆。哥知道我喜欢吃葡萄，所以每到下午他一定准时地把好几串圆溜溜的葡萄递到我跟前。虽然这时我早已经垂涎三尺，但为了表明我和他的距离和对他的不屑一顾，我连连挥手示意他走开。其实晚上他还要在山上守夜的，但为了每天能让我吃上新鲜的葡萄，哥几乎是连爬带跑地多走好几里的山路。那一年哥22岁，还未谈过恋爱。
19岁那年我接到了大学的录取通知书，哥似乎比我还要激动，捧着那张通知书许久都不愿离手，并不时在我面前竖起拇指。那一天哥给我摘回了一篮子的葡萄，有很多还是清色未熟的，我心想：哥都已经管理这些水果好就年了，不会连成熟不成熟都分不清吧。原来，这是哥用“多”来表示对我的鼓励。
在大学读书期间我偶尔打一次电话回家，以往每次接电话的几乎都是母亲，可这一次电话响了良久都没有人接，正当我要挂掉电话时，耳边忽然传来一阵阵铛铛的敲打声，我立刻愣住了，哥哥，是哥哥接的电话，我轻轻地喊了一句：“哥，是你吗？”当急促的敲打声越来越洪亮时我发现自己早已经泪流满面,我知道：泪水里面含满了哥哥在异样的生活中给予我的爱。
沉甸甸的母爱
在我的行李箱里珍藏着两双手工制作的鞋垫儿，那是入伍前母亲为我纳的，我一直没舍得用。虽然那几双鞋垫儿不怎么漂亮，也没有市场上卖的精致，但它们对我来说却异常珍贵。“到部队里老老实实做人,踏踏实实做事。在每一个作娘的眼里，自己的儿子永远是最优秀的”，每当我想家或者工作上遇到挫折时，我总喜欢把它们拿出来摩挲一番，母亲的话便会在耳边响起，使我找到继续前行的力量，往事便如陈年的酒香弥漫开来……
我生在一个贫困的农村，父母亲都是普普通通、地地道道的“泥腿子”，自然而然，从很小我就开始了手持弯弯刀向地球开战的生活。父母没有多少文化，可是他们却一心想让我跳出农门，做个文化人，再苦再累也要供我读书。在我八岁那一年，父母把我送进了小学的校门。从小就目睹了父母亲艰辛的我显得比较懂事，我的成绩一直名列前茅，初中毕业我以超出录取分数线50分的成绩考入了县里的重点高中，开始了我离家在外的求学生活。
参军入伍是我从小的梦想，考军校成了我奋斗的方向，最主要的是考取军校可以减轻家里的负担。可不争气的我在2002年的高考中还是没能如愿以偿，最后我被一所地方高校录取了，我有点失望，但这还是给父母亲带来了很大的安慰。正当我在异地它乡平平淡淡地过着自己的求学生活时，部队来学校征兵，我那参军的渴望像早已熄灭的火焰又从新燃起了希望的火花。我把参军的想法通过电话告诉了母亲，母亲不仅没有反对反而鼓励我放下思想包袱大胆的去尝试。有了母亲的支持，并没抱多少希望的我报了名，然后体检、政审，接着是短暂而又漫长的等待。两个星期以后，一张入伍通知到了我手里，在那一刻我知道我圆了自己多年的梦。
在第一时间我拨通了家里的电话，母亲得知这个消息时显得比我还要高兴，可当她知道我只有一个星期的准备时间时却又有些失落。母子俩隔着遥远的距离握着话筒在同一个时间里沉默着，我想安慰母亲却又不知道说些什么。自打上高中以来，我们家就是聚少离多，不过每年总有一两次久别之后的短暂重逢，可这一次我一走就是两年，我知道母亲舍不得我，因为我也舍不得母亲，还有那个贫穷但却温暖的家。“儿啊，到了部队老老实实做人，踏踏实实做事，听领导的话，别想家。”电话那头传来母亲的湿润的声音。
入伍那天，父亲从另一个遥远的城市赶来送我。在车站拥挤的送别人群中，我没有发现母亲的影子着急的四处张望着。父亲唤回张望中的我，说母亲没有来，家里忙走不开，接着从一个提包里拿出几双鞋垫儿，说是母亲连夜我纳的。接过鞋垫儿的瞬间，自以为坚强的我再也控制不住眼眶中积蓄已久的泪水。
到部队后，我一直记着母亲的话，刻苦训练，努力学习，第一年就入了党，第二年就当上了班长。在今年的军校统考中，由于年龄的问题，我没能参加考试。灰心失落的情绪也曾一度占据着我的思想，这时，我又看到了那两双鞋垫儿，想起了母亲的叮咛，就一如既往的投入到工作中去。
“铁打的营盘流水的兵”，服役期满的我就像部队这条河里的一滴水，我没有留下什么但我曾经从容的流淌过。“儿行千里母担忧”，那几双鞋垫儿寄托着母亲对我的叮嘱和期望，两年来在我并不算长的军旅生活中，每次在我失意时都给了我鼓励和力量，因为我深深的知道，那一针一线纳进针眼里的是母亲沉甸甸的爱！
等你，在下个轮回
我哭了，哭得很伤心，肝肠寸断。真的，我听到了肠子一节节断裂的咯咯响。我忽然间担心肠子断了，会把屎尿憋在肚子里，就立刻禁了声，擦干了眼泪。
房梁上趴着一只瘦老鼠，瞪着圆圆的眼睛在看我，我们是老相识了，三年前我就识得它。我说：“你是晓得我心思的，你去帮我看看那人在哪。”老鼠点了点头，拖着细长的尾巴从窗台上爬了出去。老鼠是能听懂我的话的，我经常在夜间给它讲故事，乐得它唧唧笑个不停。我也能听懂动物的语言，然而大家都不相信，我也懒得和他们多说。不信你去听，东院张老三家的老黄牛在喊“冒啦”，“冒啦”，一定是他家的电机井把水缸装满了。不一会儿，就传来张老三骂老婆的声音，“水跑了一地，你长的是尿眼呀”，然后就是张老三老婆的低低的嘟囔声。
我闭上了眼睛，静静地象死尸一样躺在**。怎么还有哭声？是我还在哭？我就捂住了嘴巴，哭声还有；我又用另一只手捏住了鼻子，但哭声还是没有间断。我慌了，跳下床满屋子寻哭声，终于在后窗台那找到了，原来是花在哭哩。这盆花叶子枯黄了，花也谢了。花爱美着呢，为了能多招引点蜂蝶，把自己最美丽的**也顶在了头上，也挺不容易的，现在竟破败成这个样子。我给花浇了瓢水，它也就不再象往常那样扭捏作态，咕咚咕咚地喝了下去。这个时候老鼠回来了，趴在窗台上。我说：“在白菜地里？”老鼠摇了一下头。我说：“在食杂店？”它就唧唧叫，点着头。我提上鞋子，关上门往出走，走过仓房的时候，我拉过一条破麻袋，擦了几下脚上的脏布鞋。
村子中间的食杂店里站满了人，屋子里烟雾缭绕，喊声震天。我知道他们又在赌博了，当然了我寻的那个人也在赌。我就蹲在树根下等着，哪怕是看一眼也好。东面王老太抱着两岁的小孙子走了过来，看到我蹲着，说：“傻子，李四家的母狗今天下崽子，怎么都是人形呀，是你下的种子吧？嘿嘿。”她满嘴只有两颗大黄牙，笑起来露出个大黑洞。我咳了一口浓痰吐到她脏兮兮的土布裤子上，她并没有擦，也没生气，依旧裂着嘴抱着孙子进了食杂店。
太阳挂在食杂店的一棵柳树上，漫天的云象破旧的棉花套子。一阵爽朗的笑声后，她和其他人笑骂着出来了。我忙站起来，躲到树后面，但还是被他们看到了。“傻子爱你哩，天天守着你。那天我还看到他爬上墙头，偷看你换衣服呢。”宋五龇着烟熏的黑牙，搂着她肩膀对她说。大家笑作一团，把她朝我这边推了过来。她脸很平静，一点表情也没有，从口袋里摸出根烟，点燃了狠狠地吸一口吐在我的脸上。我呛得很厉害，就想夺路逃跑。她说：“你站住！”我就象钉子似的钉在了地上。她说：“你怕我？我能吃了你哩。瞧你那熊样。你喜欢我吗？”大家就再一次起哄，我脸上的汗就下来了。她想了想，说：“那就是喜欢啦。但你怎么证明你的诚意呢？唔，对了，大家都说你怕攀高，你就帮我把这棵树上的鸟蛋掏下来吧。我要验证你到底爱我有多深，不对，是爱我有多高？”大家拍着巴掌大声叫喊。
我看了看她指给我的那棵树，很高很高，鸟窝就在快到树尖的枝桠上。我的腿筛糠一样，不停地抖。她这次很严肃地对我说：“你敢吗？别逞英雄，摔死我可不负责。”说完，就扭头走了。我的胸膛里象烧着一把火，有浑身的热劲。我就在人们的吆喝声中爬上了那棵树，等我爬到树的一半时，四周静下来了，我知道她并没有真的走，是在一直盯着我，我就感到背上有一阵灼热，那是她眼睛停留的地方。我抬头看了看鸟窝，已经很近了，但树枝越来越细，越来越软，且风把我和树吹得摇摇晃晃地。我才有些怕，手心里顷刻全是汗，往下一看，大家变得很小，分辨不出谁是谁，也没有找到她，但都在抬头看我。我的手脚一阵阵酸麻、颤抖。大家觉得事情不妙，都在下边喊：“傻子，下来吧，小心点，别往下看。”可我不能下来，鸟窝就在不到两米处，我咬住牙根，继续往上爬。突然，咔嚓一声，我的身子失衡了，在倒下来的时候我把手尽力前伸，想摘下那个不远处的鸟窝，可我却迅速地倒下去了，头脑中一阵眩晕，耳畔风声呼呼响，我感到了我在空中的坠落……
我时常在想，这辈子一定有许多女人为我而生的。为我，她们非常急迫地从娘胎里跑出来，不信你问问那些孕妇。可是，来到这个世界上之后，他们在种种**中迷失了，忘记了自己在投生时的初衷，直到上学，恋爱，结婚，生子，也没有把我记起。也许正如那位大诗人所说的，“我们走得太远，以至于我们忘记了为什么而出发”。然而在转世的时候，她们却因错失我而一次次的忏悔，为了再寻我，又一次次坠入了新的轮回。
爱情划过天际的瞬间
我深思着，一段记忆有多长，是流星划过天际的那一瞬间，还是绵绵不尽的河流？此去经年，但记忆里你那清晰的脸颊、深邃的眼神，刻骨铭心的横亘在我心间。时光倒带。
2002年，初夏，阳光明媚得能看到湛蓝的天空，淡淡白云飘浮，金色阳光从窗跌进来，恨恨的打在我脸上，眼睛眯成一条线，正沉睡在这明媚的阳光下。
“喻可可，老师叫你回答问题，快起来。”后排的李亦拉着我的衣服，刚好遇到周公的我，已经来不急停留在美美的梦中，以流光的速度站立起来。
顿时，全班同学用锐利的眼神望着，我莫名其妙的左右环绕，此时，我终于明白了，我被这个可恨的李亦给愚弄了，我正准备等老师还未发现时坐下，但老师却精明的洞察到了，脸色铁青，像是我借了他家米还了糠一般。
“喻可可，你真是越来越无视课堂纪律，太不像话了，别站在位置上把同学给遮住了，到后面去站着。”高分贝的声音差点把地上沉睡的蚂蚁吵醒。
无可奈何的拿着书，踏上沉重的脚步迈向教室后面，但我的眼睛不会忽视我后排的李亦，我瞪了他一眼，嘴里叽里咕噜的骂着这个可恨的家伙。
当我走到教室后面，刚未睡醒的眼睛在遭到老师的一阵噩耗后，也慢慢苏醒，但是我心中对李亦的恨是有增无减的，这可以我在这个班上来第n次接到他的如导弹般的袭击。
他却精神焕发的把书立起，自以为长得一副像吴尊的脸，转头给我做鬼脸，那诡异的笑，真想杀死他，而我有气无力，并且故做出无所谓的样子，眼神里其实早就燃烧起仇恨的火焰。
李亦的是学校有名的小混混，仗着家里有点钱，就在学校为所欲为，我最讨厌这种纨绔子弟。
我和他的战争焰火也就在此时点燃。
终于熬到下课，老师刚跨出教室，我就走向李亦。
“李亦，我不会放过你的！”
他皮笑肉不笑的把头靠近我，“哎呀！喻可可，我怕，我好怕！”声音如二胡越拉越长的音调，旁边的同学也跟着呼和着，整个教室如热锅上炸开的蚂蚁。
好心的李渝同学走近我，用手轻轻的拉我的衣角，示意我别和这种纨绔子弟发生争执，以前我是这样的，一直忍受着他的折磨，虽然不算不上品学兼优，但至少我不在学校惹事生非，但今非昔比。
我甩开李渝的手，她如一只委屈的小鸟，红着脸悄悄走开了，我正好与李亦对侍着，如一场搏击大赛，空气也在此时凝固，我伸出我细长的手指，在他手背上揪了一下，算是为刚才报仇雪恨。
“李亦，你别太过份了。”转身潇洒的离开，其实心里如小鹿般跳动，脸颊也涨红，脚步也越走越快，我害怕我现在这个样子被他看到了。
后面他们的尖叫弥漫在空气中，直至消失。
翌日，我带上熊猫的眼睛、以及忐忑的心来到学校，我知道今天是不会有好的下场，我知道李亦不会这样就放过我的，我铿锵有力的握紧拳头，就此一博了，是死 是活今天就决定了，我可爱的同学们，以后一定记得给我烧钱纸；我最爱的家人们，请原谅不孝的我；亲爱的老师们，你们不幸又少了一个可爱的学生……永别了。
走到教室，一片寂静，这就是暴风雨以前的安静吗？My god!脚步如生锈的刀，迟钝而不锐利，忐忑的心跳，以及这静谧让人无法幻想……
“喻可可。”
我顿时毛骨悚然，精神集中的微微转身旁边叫我的人。
“你干什么？今天怎么了？？？”
“哦，没什么，刚才在想事，有什么事吗？”
“你的英语作业，还不交吗？”
“哦，哦，等一下，马上。”
我快被这英语科代表给送到阎王爷那里去了，险些啊！
交完作来，我小心翼翼的回到位置上，害怕会有事情在此时发生，李亦不会放过我的，一定会想办法整我，心里想着，眼睛也四处的张望。
一切都正常，但我却仍然放心不下，他会这么轻松的放了我
吗？之前有女生和他较量，天天被他整得不敢来学校上课了，完了，想到这些，我就更加可怕，怎么会遇到这种同学？想着我的脑子里就如万剑在穿行。
七上八下的上完了一上午的课，一直没有发现异样，李亦也没有整我，接下来几天我也相安
无事，对此我也开始放下忐忑的心。
无意间发现抽屉里有一封粉色信封，惊奇的悄悄打开看，原来这就是传说中的情书，读完情书，我的脸涨得通红，第一次收到情书，难免如此反应。我紧张的四处凝视，还好没人看见，我放回抽屉里。
一天的心情如绚丽的花开，但对于这个落名“LY”让我想不到，不过还好，他约我今天中午在学校的桃源湖见面，我到底去不去呢？想了整整一上午，脚步在教室踯躅的徘徊，但始终是受不了好奇心的作宠。
一路上总有些异样的眼神看着我，过路的同学，交头接耳的说着什么，我也没有这么多时间去猜测了，继续向桃源湖走去，期待的心如湖里的涟漪波光潋艳**漾开来。
当我到时，却看见李亦和几个男生站在桃源湖边，我脚步开始后退，但正准备离开时，却被李亦看到了。
他一脸春光灿烂猪八戒，而我现在已经是窘迫得，想找一块地钻下去，怎么这种事被他遇见了。
他两手放在牛仔裤兜里，左倒右摇的走到我身边。
“哎呀，什么风把你吹到这里来了，不是想寻短见吧？”他那头又故意靠近我，我用力的后退，却不小心跌坐在甬路上，两眼无奈的看着这个可恨的家伙。
“哦，不对，这里是约会的地方吧，你该不会是来约会吧？”他的声调故意托长，旁边的男生跟着噗嗤的笑出声。
我翻身腾起，“怎么？我就是约会的，怎么？”我气愤的看着他。
“不会吧，有人追你吗？像你这种瘦不垃圾的，有人会喜欢你吗？”他越来越得寸进尺。
“有，怎么，总比你好吧！”我顺手掏出包里的那封情书，在他眼前晃，以示威。
“哎呀，小伟，你看你的字写得好难看，不是叫你写公正一点的吗？”他转身对着旁边的男生吼。
此时我的脸比猴子屁股还红，我知道了，我被他给愚弄了，又是他搞的鬼。我的自尊心严重的受到打击，我已经来不及去与他们辩驳，我使起右手，用力的打在李亦的脸上。
“你太过份了。”眼泪也如断了线的珠，在脸上泛滥，全部同学也就静止了吵闹，我将那封信撕成两半，扔在湖里，径直的跑了。
眼睛在跑的路途中氤氲出一片急喘的呼吸声，眼泪流成悲伤的河流灼热的心，就被他给熄灭。
我可以接受你对我平常的愚弄，但不能容忍在精神，以感情的名义来愚弄我，我是有自尊心的人，是不容眼睛里有半粒沙，请你记住，我一辈子就恨你。
天空洋溢着灿烂的阳光，青春洋溢着年轻的自豪。
我青春的第一站被这个可恨的家伙给毁灭，没有指路牌，穷途末路一般，找不到方向，心里只充满了仇恨的眼光。
明朗的天空不再有飞鸟掠过的痕迹，从此多了一份忧郁的眼神，请记住，这就是伤痛。
我强烈要求父母给我办了转学手续，我希望我的世界不再出现李亦这种人，永远不要。
关于这个夏天的伤痛，在属于我的季节，还未绽放的花朵就已经被烈日炎炎的太阳强烈的光照下凋谢。炙热的光晕拥抱着我，烫伤我的眼，让我对这个世界多了一层迷雾的光晕。
告诉离开如果是一种解脱，那我想我就可以释放那一层迷雾的光晕。
请记住，伤痛是存在的，只是我不愿意去揭开那已经开始干戈的伤疤。但总有些事，有些人，会让人铭记于心的。
新的学校迎接我的是一塌塌厚实的试卷，我知道我该抹去悲伤的记忆，重新开始我的学习生涯了，也只有学习才可以让我记却曾经那些无谓的伤痛，也因为如此，我才那么发奋的学习。
不过，老天总算是没有辜负我，高考成功的考入了C大，我梦想的大学。
曾经的伤疤，在现在算不上疼痛，但至少是给我心灵造成了伤害，
在感情上我选择逃避，无法去接受感情这东西。
大学里生活是充满缤纷的色彩，既便有人追求我，但我总是无法释怀曾经李亦给我造成的伤痛，或许我最好的办法就是趋之若膺。
偶尔收到情书，但是我只能当作作文来阅读，然后当成垃圾扔掉。
有些事、有些人，总会在不经意间出现，扰乱我的生活。
让我意外的是，在学校食堂，我遇到了李亦，应该是他先认到我，并且在用手轻轻拍我的肩，顿时，我失了魂，熟悉却让我害怕的动作，我手中的饭盒也在空气中腾空而掉在地板上，“扑腾”的响声，在耳边回响，包裹好的记忆也被这一拍给敲响。
一直回避的问题，终于又在此掀起了波澜。
“喻可可，你还好吗？”声音却与多年前的他不一样，多了向分沉着、稳重。
我目瞪口呆的看着他，他的脸庞少了曾经的轻狂，眼神深邃，如永远见不到底的深潭。
“喻可可，不认识我了吗？”他用手在我眼前挥。
“哦，你干什么？离我远点。”我机械的往后退，饭盒也来不及抢起，我转头就消失在带有浓重的苏打水的空气里。
回到宿舍我抱着头，用力的想刚在那个站在我身着，叫我“喻可可”的人，是那个曾经给我带来最大伤痛的人吗？是他吗？不是，不是，让我不敢相信，不会是他的，我不能在遇见这个人，我讨厌他，我恨死他了。
接下来的一段时间，我没有去食堂，好不容易挣脱掉了伤痛的绳索，怎么能才去迎接新的伤痛呢？唯有闪躲，可幸免于难。
终于看到我的天空有飞鸟掠过的痕迹。
在学校的公告栏上出现一封情书，本打算走开，但却因为粉色的信纸，让我贮立观看：
可可：
一起走过的路，一起年少的我们，还记得那个阳光明媚的午后吗？金色的阳光晒在你脸颊上，你沉睡的样子是那么的美丽、动人。
请原谅我过去给你的伤痛，请原谅我的曾经的年轻狂妄，其实那粉色信是我一笔一画写给你的，只是添加了愚弄的色彩，请原谅我好吗？
曾经给你造成的伤痛，我想现在重新找回你，把你变成最幸福的人。
假如我是夏天的一朵云，我愿为你遮挡烈日；假如我是一棵树，我愿为你遮风挡雨；假如你再给我一次机会，我会一辈子珍惜你的。
请你原谅我好吗？
李亦
眼睛被此信所感动，但看到后面的名字，熟悉的名字，却让我有一种心慰的感觉，但是我不能这样就原谅了他，不能，他太过份了。我激起了愤怒的眼光，他高中时还没有把我愚弄够吗？现在还不放过我，真的是让人寒心。
掉着准备走时，却被身后的人挡住了，我慢慢抬起头，是李亦，我扯下公告栏的信，扔向他。
“你真是没长大啊，你真的这样喜欢整人吗？把别人的悲痛建立在你的笑容之上，你很开心吗？”
他双手放在我的肩上，什么也没有说，眼里分明是一抹忧伤，我也停止了唠叨，看着他那又明眸的眼睛。
“可可，原谅我好吗？我对你真的很抱歉，我那时只是好玩而已，但我却真的是喜欢你，你原谅我好吗？”他低着头深情的看着我。
“不行，你以为你想怎么就怎么吗？我告诉你，我不是两年前的那人被你愚弄的人了，你放开我。”我用力的挣脱掉他的双手。
在我准备踩他一脚时，他去放开了我，这让我很意外的，当然我不用说就是用劲的跑，跑离他的视线，跑离他的那恶魔般的愚弄。
回到宿舍，回想起曾经那个桀骜不驯的他，现在在安静忧伤的他，判若两人，但是无论如何，我既然好不容易挣脱了他那个旋涡，我就不会再次陷进去。
我相信我只要心如止水的生活，是对自己最大的善待，我不渴望任何与爱有关的事，即使擦拭的痕迹也是愿意留下。
或许这次不是他的愚弄，而是老天对我的愚弄吧。
那晚月那么的圆，我怀着惆怅的心情，站在窗边眺望夜空的星星，我愿做夜空里的一颗星星，照亮整个星空，我双手合并祈祷，希望我快乐的生活。
收回眺望
的目光，不经意间看到站在窗下的李亦，他孤单的身影在月亮微光下拉得老长，我故意没看见，转身离开。
如果是给我是一片落叶，我愿在秋天的夜晚，悄悄飘逸在不着眼的路边，直至被清晨的露水、被狂风暴雨腐烂。
当我早晨起床推开窗时，浅浅的光晕照耀着我的眼睛，我透过窗，看见他仍然还贮立在原地，微笑在悲伤的门口凝固了，我突然收住了微笑，忧伤的眼神使向了我，我别过脸，装着没看见，把探窗外的头收回。
坐立不安，连宿舍门也不敢出，越是害怕的事，越是不经意间会出现在我的眼前。
我想这次他真的没有开玩笑了，心里也对他慢慢的有些改变，那年、那月的他，或许真有改变了不少，但是凝固在心中的伤痛还是原封不动的存在着。
而他却有意无意的出现在我的生活里，时间是不灭的灯，永远照耀着我们，而时光却在他脸上留下一道道痕迹，我原谅他的时候也是在毕业的那一年。
他还是孤单的身影在我的宿舍楼下，或许是我不忍心如此下去，终究还是溶化了对他的仇恨。但我拒绝了做他的女朋友，但他却没有停止放弃我。
每一天少不了一条短信的问候、关心，我即没有明确的接受，也没有拒绝，那只是他自己的事，一个人有权爱另一个人，但没有人有权阻止爱一个人。
想起来有抹不去的伤，但却也有甜蜜的爱。
爱与不爱、错与对，已经不重要，重要的是那已经成过去了，已经被时光划过流年的隧道。