失去了，还能回来吗
失去了，还能回来吗？
错过了，叫人遗憾。
失去了，让人感到可惜……
高一
春花烂漫，乱花迷眼，转眼就是硕果林立枝头，我累了……春花知道什么？又能给予我什么，它只不过总在“春意闹”时，带着笑脸来到人间。而后，又匆匆别过罢了。小时候，我总爱问“为什么春花不与秋实一同出现在枝头。”回答只有一个“果实与春花不愿在一起。”现在我知道了，之所以春花不与秋实同在，是因为它们都在追求，是永恒的追求。可它们又好像失去什么。
翻出一盘磁带，里面传出王菲的声音：我失去好多的东西，而且难以找回。
她对我说过，我们不仅要学习如何获得，也要懂得怎样去放弃。放弃，在某种意义上是一种收获。
也许我的“精神领域”不够广，所以失去，对于我来说意味着痛苦，放弃对我来说就等于是失败……又或许，我还只是个孩子吧。
那天，我看见一个五六岁的小姑娘买了一支冰棍，剥开之后，给了她的弟弟，而后两人一起高兴地走了。
晚饭刚开始，爸爸就把好吃的不停的往我面前搬，说：“多吃点，对你有好处”。而且爸爸每次外出，回来都要带一些水果什么的。顿时，我感到两股暖流交融在我的周围。
高二
当繁华褪去，景山依旧，相逢才知已修白发，世事如云任卷舒。
不如让一切都沉寂，在沉寂中消失。篮球场上我高声的喊。
日子慢慢的躲过了，人们渐渐地走远了，我又开始失去了什么。
虽然我是个孩子，但我已经懂得功名利禄，是人人都仰慕的；而罪恶的骂名永远贴在无耻之徒的身上。我开始不再展望将来的美好，也不再沉沦过往的欢乐，开始品味现在，但我仍是失去了以前。
一生追求，虚惊梦一场。也是我们所追求的。不论在途中失去了什么，或者到了终点，我们发现已失去了的太多太多，可都要面对，这是常识，她也这么对我说过。她还告诉我不要回头张望，那样就真的会失去了所有。
高三
近些日子，失去总多于获得。惆怅、寂寞、和一份深沉的苍凉常是我密切的伙伴。学业上的胜败，可算是学家常事，但又有多少人真正的懂得，还能够做到。一旦失去，就永远地停滞、停留。我算不上是做得好的。可我懂得，停滞会使生命腐蚀；停留会使生命萎靡。
失去时，去反思为何失去？获得时，去谨记是否可常得——或许这该是我们要思考的。
与我一起成长的朋友们，勤学如春起之苗，不见其增，日有所长。只要你是勤学者，必有“成熟”之日。金色的稻谷并不骄傲，它依然是低头沉思。
是开始，但愿不是结束。
是失去，获得当可期待。
失去不是痛苦，是可珍惜的幸福。失去就会有获得，努力吧！失去只是一瞬间，获得才是永恒。
繁华落尽，谁还在守望
引：只是直至她挽着别人的手迈向婚姻红毯的时候，他也未曾明白，两个人在一起，便意味着一份抛不开的责任。或许，爱只是一个借口，她终究只是他生活中一色彩斑谰的彩虹，繁华落尽依然如故。
那一年，她21岁，笑靥如花的年纪，在青春飞扬的大学校园里，她快乐如歌。那一年，他33岁，正当事业如日当空，义气奋发的时候，守着娇妻爱子，平淡幸福的生活。两个毫无瓜葛的人，却被一场从天而降的爱情劫数偶然却又用心地纠缠到一起。
阳光明媚的午后，他陪哥们到那所大学校园里探望自己的甜蜜小爱人，她也恰恰被好姐妹拉来做超级电灯泡。之后的一段时期内，四个人你来我往经常泡在一起，她和他也渐渐从生疏变得熟稔起来。再后来，有了他和她私下里在一起吃吃饭，聊聊天。再往后，她和她之间就开始不清不楚地纠葛起来，她渴望的爱情雨露，终于开始要灌溉了。
他有家庭她是知道的，她说，既然爱了，就要义无反顾。他也曾戏谑道：抛下所有我们在一起好不好，我要好好爱你。纵然她百般欣喜，却也只能顺其自然不敢抱有奢望，她知道要挣脱束缚是件何其繁琐的过程，她不想给他增添一点的麻烦，她宁愿这样辛苦地守着他、爱着他。她把所有能量，都用在如何更好的奉献她的爱。他温柔疼爱，百般呵护，视她若宝。那些的日子里，那个城市的每个角落都洒下了他们爱情路上的欢歌笑语。如果没有那个家庭的存在，他们倒是很美满的一对。原创文学：情感散文网 （www.5ylive.com）
她要毕业了，欢爱之余，面临的却是就业的现实，她不得不为之要做好准备。面对这座机会与闭塞程度同等的城市，她选择了留下，她只要守住这份感情。只是光阴转间即逝，毕业一年多了，她所能做的，只是等待他工作之余带来的欢乐。
她说：帮我。
她说：我不能一直这样耗下去。
她说：另一座城市里，有一个机会一直在等待着她，只是如果她去了，也许这份感情就不在了，她不想去，她要他们的感情。
哭了，闹了，好了。可是最终，他还是选择了放弃，放弃了她，放弃了这份感情。是啊，她能够说什么，他拥有的也仅仅是一个卑微的小职务。爱过之后，他的重心永远不在她这里，她心中的那个专属，他永远不可能列席。也许他会心有余力，也许他是心有余而力不足，但她能够说些什么，她只能拖着疲惫的行李泪眼滂沱地踏上奔赴远方的列车。
之后，除了她偶尔屈指可数的几个说她想他的电话之外，她们几乎没有了任何的联系。她工作，恋爱，按部就班，只是在孤独落难的时候，她会拼命地想他。她也曾回来过很多次，只是再三犹豫却从未打扰过他，她怕见了心里依旧放不下，需要很长时间都不能平静。
之后，他生活安稳、工作顺利，升迁了，也寻了新的知己，却不知会不会偶尔如故般地念着她。
她走后的第三年年头，传来了她的婚讯，只是，却是从别人那里听来的。
她说：踏上火车那一刻才明白，当初他说想过的放弃一切和她在一起的话原来只是说说，要不然怎么最后被抛弃的变成了她。
她说：感谢他，是他的背弃成全了她，因为她终于明白，自己要的，仅仅是一个正常的生活，和一份完整的爱。
她说：至今她有的唯一的一张他的照片是他的侧影，还是在山西的时候用手机偷拍的。
她说：她的他对她很好，只是她的他长得很像他，很多地方似他如出一辙。
她说：不管相爱还是背弃，她对自己的所有依然义无反顾，因为所有的都是她的选择，包括人生中多了一个他。
只是，当他听到这些话的时候，心里会不会隐隐作痛。那个曾经爱他如己的她终于彻彻底底地不属于他的时候，他还能不能够记起当初的誓言，他的心里会不会涌出深深的遗憾。只是直至她挽着别人的手迈向婚姻红毯的时候，他也未曾明白，两个人在一起，便意味着一份抛不开的责任。或许，爱只是一个借口，她终究只是他生活中一道色彩斑谰的彩虹，繁华过后依然如故。
后记：对于她,或许他从未想过要为此付出些什么,也从未在她需要的时候伸出他的双手,甚至于最终放弃了她.或许,他从未真正爱过吧.或许,他爱的,仅仅是她年轻的身体,他想要得到的,仅仅是围墙以外那份亦惊亦喜的新鲜感受.只是,她还是个天真的孩子,真情无价,在物欲横流的都市,他怎么会不知道这份真情的可贵.未来的人生道路上,他将在她年轻的心上留下一道永远都难以填壑的的伤疤.
如果都是因为我想你
如果有一天，我的早晨从中午开始，那是因为你，因为我想你。那个寂寞的长夜，就是因为我想你，而把睡眠抛弃，然而抛不掉的是天亮之后我的精力不支，撑不住了，和衣倒在零乱的小**。我知道我们来自不同的天和地，我知道你我只是网络中一对擦身而过的尘埃，也许在相望的那一瞬间之后，我难以寻找到你的去向。尽管我对你的思念，只是一个渺茫，可我还是毫无怨言的想你，你会偶尔想起我吗？
如果有一天，暖暖的午后，我变得茶饭不思坐立不安，那是因为你，因为我想你。在想你的心情现在好吗？你的脸上还有微笑吗？那边的天气好吗？有没有注意加减衣服？我的脑海就像一个太平洋，所遇到的事所来往的人多如海底的沙石，可我想你的时候，不用海底捞石就可以想你，因为你已是我太平洋的水，充满在我每一个思念的部位，我的每一条血脉都在为你博动，你会有所感觉而想我一点点吗？
如果有一天，在月光如水星光璀璨的夜晚，我又失眠了，那是因为你，因为我想你。想得无法入睡，我就把我们从相识以来的，所有的点点滴滴进行盘点，分门别类的装进记忆的瓶子里，把一个又一个细碎的美好时光罗列整理，再深深的烙印在我的心头。我害怕时光像流水一样会把这一切洗去，我知道终究有一天，这一切的一切会因生命的终止而终止，但我还是无怨无悔的想你，你会在睡觉时想到我吗？
如果有一天，皱纹爬满了我的眼角与脸庞，那是因为你，因为我想你。想你太多，皮肤与容颜禁不起心事的折腾，而变得如此的苍白与衰老。想你太多，不知多少度春秋已悄无声息的从我生命中碾过，而我全然不知，这是岁月留下的痕迹，好像它是在警告我，叫我别想你了，叫我休息休息，可我就是做不到，一点点也做不到，我一如既往的想你，你是否也曾想过我呢？
如果有一天，我的头发全部花白了，那是因为你，因为我想你。如果可以，我情愿是一只披着羊皮的狼，抛却同伴独自流浪在想你的原野。佛说，前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。今生的我继续像前世那样的回眸，每当我回眸想你一次，我的头发就白了一丝丝，不知道是几千次、几万次、几千百万次为你回眸，为了想你，而这一天的我须发全部花白了，你有没有回首想过我一次啊？
如果有一天，我的声音嘶哑了，那是因为你，因为我想你。我在梦里梦外，无数次呼唤过你的名字，呼喊你时，我忘记了所有，忘记了喝一口水，忘记了控制音量，后来才发现我的嗓子已经失音了，我才体会到杜鹃啼血的辛酸，嚎喊的声音还在山谷回**。就算我的哑了，我还会在心里面想你喊你，你是否听到了呀？
如果有一天，我走了，永远的走了，那是因为你，因为我想你。自始到终，你是我的天使是我的梦想。我用尽了我生命中的每一分每一秒的想你，人的生命与精力却很有限，上天给一个人的时间只有那么多，我就像一只蜡烛，燃烧了整个短暂的一生，蜡烛最后的那一滴泪也是为你流下来了。烛火熄灭了，我也走了，走在天堂的路上，我依然在想你，你在想我吗？
伤感爱情故事
这篇伤感文章--伤感爱情故事，是真实的，凄美的，感人的，她道出了人间真情大爱！忆水若寒真诚祝天下有情人终成眷属，祝好人一生平安幸福！
“长大了，我一定要嫁给你。”
九岁那年。琳这样对平说。
说这话时，初冬正午的阳光打在她小小的脸颊上，泛着一丝绯红。看得平的心猛地一跳。
从那开始，他便常常会想象若干年后的某一天，自己会像童话故事里的王子一样拉着自己心爱公主的手走上婚姻的殿堂。那该有多么美好啊。他这样想着，不禁笑了。很开心地。
他常常带着她上街。他们一起在街上看人来人往。大热天的时候平总会省下父母给的午餐钱，买来两根冰棍，一人一根。然后看着琳低着头小心翼翼地吃完。一副很认真的样子。
那时候他忽然想，要是能这样一辈子看着她吃冰棍，他宁愿什么都不要。
八年．
八年后，他和她都考上了大学，都是名牌大学，琳学的是化学，平学的是计算机。只是，他在上海，而她在北京。两地相隔的曰子。他常常会想起他们在炎炎夏曰手拉手逛大街的情景；常常会想起他和她一人吃一根冰棍的情景；常常会想起她对他说，长大了，我一定要嫁给你。
他的心里忽然涌上一股暖意。轻轻地。拂过心头。
大三的暑假。他从上海跑到北京去看她。在火车出站口，他看见她，捧着一束红玫瑰。灿烂地笑着。初春的阳光洒在她披散着的长发上，美丽得令人眩晕。
琳。他走过去。轻声唤着。
“你来了。平。”她微笑着。把手中的玫瑰送给了他。
“我有个同学在校外租了房子，本来是打算暑假在北京打工的。她父母却非要她回去不可。她知道你要来，临走前就把钥匙给了我。”她依旧笑着对他说。
他跟着她到了那套租来的房子。房子坐落在学校正门边。街边种着一排法国梧桐。树叶延伸到窗前。弥散着淡淡的清香。
他静静地看着她。“琳。”他轻轻唤道。
“怎么了？”她转过头，看着他。眼神里已经有了一丝不安。
“半年没有看到你。你变化了许多。”他微笑着。掩饰住了内心的心绪。
是的。在岁月面前，每个人都是会变化的。每个人又是不可能变化的。她的眼睛定格在了窗前的梧桐树叶上。
他的心猛地一跳。情不自禁地伸出手来轻轻地拉住了她的手。
她回过头来。眼睛一触及他热辣辣的眼神便躲开了。她低下了头。满脸羞红。
他看得心神**漾。轻轻地拉过了她。紧紧地拥在了怀里。他感觉到她的身躯在微微地颤抖。他捧起她低垂的脸，往她红润的嘴唇吻去。
“别。”她伸出手按在了他的唇上。
他没有理会。依旧吻在了她的唇上。他的手开始在她光滑如缎的肌肤上滑动。
她感觉到体内一阵剧痛。睁开眼，看着一片梧桐叶子从树上脱落下来，在微风中轻轻飘了进来，最后落在了床边。
泪水忽然从她眼中滴落下来。
一个月后。她收到了他从上海寄过来的一封信。刚撕开信封。一张平整的纸片便从信封里掉落下来。
她俯下身拾起。那是一张冰棍纸。是十年前特有的那种。她把它放在桌上，展开了信笺。
琳：
还好吗？寄来一张我收藏了八年的冰棍纸。十年了。我无法忘记那个在炎炎夏曰和我手拉手一起逛大街你知道吗。当我来北京看你，你捧着火红的玫瑰笑脸盈盈地看着我时，当你低着头站在我面前的时候，我就在心头暗暗发誓，我一定要娶你。一定要跟你相守一生。
你知道吗，是你那低头间的温柔感动了我。有你的曰子，我便永远也不会孤单。
爱你的平于上海。
她给他回了信。整张洁白的信笺上只有用书法笔写的一行触目惊心的大字。
虽然父母要我出国留学，但是我不去，因为，我爱你。
那个秋天，他是幸福的。他常常独自一人徘徊在漫长的邯郸路。看着宽阔的大路上人来人往，他会忽然想起他和琳的未来，然后他傻傻地发笑。
从复旦正门出来，穿过国定路，武川路的文化花园里有一所新开的网络公司。他会常常在网吧登陆到这家网站的论坛上游**，看着上边一个个熟悉和不熟悉的ID。看着他们在论坛里热烈地争吵，他的心里会忽然涌上一股暖意。他开始在一个叫“小资情调”的论坛里发帖子。
他感觉自己是一个属于漂泊的人。颓废的表情。黯淡的心绪。喜欢流浪，很少停留。
很快，他的帖子就有人回复。是一个叫潇的女孩。她说。我猜想你一定是复旦的学生。
他感觉很是惊讶。虽然他很少在论坛上回别人的帖子。但是这次他还是回了。
为什么。他在后边写了这几个字。
因为你的语言里流露出的颓废与忧伤。很小资的一个男人。同时又很显品位。只有复旦出来的学生才有这种味调。潇说。
他忽然感觉自己对这个叫潇的女孩有了兴趣。于是，他开始在那里停留。第一次长时间的停留。
人走累了，就该向往停歇。
漂泊久了，总会寻找归宿。
我也是如此吗？他问自己。然后笑。
六月。
琳已经有一个多月没有来信了。电话也没有。他打去电话。却总说琳不在。终于在他打了无数个电话去之后得到了一个消息：琳已经在一个多月前申请提前领取了毕业证书后和父母一起出国了。临走前没有留下任何联系方式。
他猛然间觉得天旋地转，和朋友出去。喝了很多的酒，然后回来，倒头就睡。几乎忘却了心里所有的忧伤。半夜忽然感都头痛欲裂。然后从**起来，喝了很多的凉水。看着窗外漆黑的夜，阴郁的颜色。风从开着的窗户吹了进来，在屋里轻轻地盘旋。
然后他感到眼睛潮湿。
他在南京西路的一家电脑公司找了个工作。无所事事的时候，他开始发狂般地写作。写完后马上贴在论坛里。论坛上的人们开始沸沸扬扬地讨论起他。他的帖子一贴出去就会有很多的回帖。他会认真地看每一个回帖，但是从不回帖。
他决心开始写一篇小说。很长。不知道什么时候可以终结。他常常会一整天地逃课，自己一个人躲在房间里用电脑写字。有一天下午六点开始写。一直写到晚上十一点。中间不断地喝水。写了一万多字的时候。他忽然感觉胃一阵发痛。然后躺在**，静静地看着电脑屏幕上一行一行的方块字。我忽然觉得她们在凝视着自己。安静而平和地。
他的眼泪忽然从眼眶中流了出来。滴在地板上。溅出一朵绚丽的泪花。在发黄的灯光下像绽开在阴暗中的花朵。
终于有一天。他在论坛里看到别人写给他的一句话。
平。我要见你。晚上八点整。国定路书店。
帖子下赫然写着一个字。潇。
虽然不是繁华地段，但是晚上的国定路分外热闹。三三两两的学生模样的人群。在冬天的寒风中游**。
他走进国定路书店的时候，书店里站着十来个顾客。书店老板围着一条围巾，坐在桌前看书。他四下打量。发现书店角落里有一个女孩靠在书架上静静地看书。他径直走了过去。
潇。他叫道。
女孩抬起头。
这是一个很清纯的女孩。长长的头发披在肩上。似水般的明眸刚从书本上移开，显得有点迷茫。
她笑了。平。你来了。
他带着她去音乐酒吧喝酒。在淡淡的音乐声中。她静静地凝视着他。嘴角顽皮地微翘着。一副清新可人的样子。
你的文字很颓废。我却很喜欢。潇笑着说。
这么说你也是复旦的。他看着潇可爱的笑脸说。
是的。今年大四。她停顿了一会。接着说，在你文章中常常提到的琳现在怎么样了？
走了。他的脸上流露出难以掩饰的悲哀。和父母一起出国走了。一点消息都没有。我知道。她是想彻底地忘记我。忘记一个十年前就有过约定的人。
潇没有再说话。只是把手轻轻地放在他脸上。似乎想为他擦去脸上的泪水。
谢谢。他说。可是我早已经不会再流泪了。从半年前琳走了之后。
那以后，他们开始常常一起出去散步。潇的眼神变得越来越温暖。他知道。她已经喜欢上他了。
有时候他想。潇其实是一个很好的女孩。漂亮。温柔。懂得体贴人。对于一个有过心灵伤痛的男人来说。这是些都是自己最需要的。于是他开始慢慢接受潇。
他们的关系发展得很平稳。潇慢慢地就把自己完全投入了进来。女孩为什么就是这样。喜欢把自己完全地投入到一个男人的怀抱与梦想中。在他紧紧地拥抱住潇的时候，平这样想着。
两年后。他们开始商量结婚的事情。周末的下午，平带着潇去商场买婚纱。在买完婚纱刚要走出商场的时候，他忽然触电般地，然后停了下来。对潇说，你先回去。然后就飞一般地跑了出去。只留下潇一个人在商场门口目瞪口呆。
潇在家里等平。等到晚上十一点多的时候才见平回来。潇问他发生了什么事。平只是摇头。一句话都不说。
从那开始。潇就感觉到自己与平之间已经没有了以往的默契。两人之间好象隔了什么东西似的。凭直觉她感觉到她和平之间的这段情感快要走到尽头了。在无数个寂静的夜里。她常常起来看着身边的平。平睡觉的时候像个孩子。潇忽然这样想着。
然后她就感觉到自己的眼泪流在了脸颊上。
终于。有一天。平对潇说。潇。你还是找另一个适合爱你的男人吧。我不配。
潇很平静。她知道这一天终究是要来临的。从他们买回婚纱的那一天开始。她就知道他们之间的这份感情已经走到了尽头。
她一句话都没有说。收拾了几件衣服就离开了。
从此以后。平再也没有得到任何关于她的消息。
两个月后。平结婚了。新娘是一个叫静的女孩。静声音很沙哑，她的脸已经几乎完全毁掉。一条条红色疤痕**在空气中。甚至在左脸颊上还可以看到一小块无法掩饰的森森白骨。
当前来祝贺的人们看到静的时候都惊呆了。一个个不知道说什么好。
送走客人之后。平和静并排坐在**。
“你为什么看到我这模样都还要娶我？”静看着平。满脸温柔地问。
“不为什么。”平轻轻地握着静的手说。
“你一定要说。”静的话语开始激动起来。
平犹豫了一会。说。“好的，我说。”
他停顿了一下。接着说。“因为我在商场门口看见你低头间温柔的样子像极了我的初恋情人琳。 ”
静定定地看着平。忽然泪流满面。
那一刻。她忽然好想告诉平。
琳在毕业前夕的化学专业实验中不小心让硫酸严重烫伤了脸部。在治疗中又影响了声带。
琳无法把这样的消息告诉平。只好顺从父母的意思出国留学。
琳在国外的三年时间里，无法摆脱平的影子。于是她决心回国看看。她只想在平的身后静静地看他一眼。
静没有想到平会喜欢上她这样一个已经毁了容颜的女子。
静没有想到平会爱她如此之深。
静不知道自己该不该告诉平事情的真相。
今日面目全非的静就是昔日与平有过十年约定的琳。
没有眼泪的人
从来不曾抱怨，没有人能真正读懂我。毕竟那不是别人的过错。有的时候，真想一个人就这样堕落，可又怕这个世界从此消逝了我，我是一个没有眼泪的人。不是我不会哭，不是我不想哭，而是我不可以。毕竟，眼泪不是男生的专利。在我到来这个世界的时候，身上就烙下了一个永恒的烙印——坚强。纵使痛了、累了、失败了，也不可以让那东西由脸颊滑过
男儿有泪不轻弹，纵使已到伤心处。所以，有的时候我会很假，若用道貌岸然来形容的话，我一点也不觉得有过。有时候我们不得不承认，中国人活得很累，中国的学生很累。而我，只是这其中的一角。有的时候我真的很羡慕啊Q，羡慕他可以忽视肉体的感触而只在乎精神上的满足。我想这不是我一个人的错。在这样的环境里，由不得我不这样做。太多压抑堵在心口，让我喘不过气来。真的害怕哪一天我会就此崩溃。
或许，有的时候我的言行会在不经意间伤害到别人，可我想告诉你，其实，我也不想这样。可是，除了这样我还能怎样？我还能怎样？我不埋怨，也不憎恨上苍给了我这样的一副躯体。毕竟那是无用的。我想，只要我还在这个世界上活着，该面对的，我还是要去面对，该承担的，我还是要去承担。纵使我的身体早已不堪重负，可我还是要坚持。男人的直觉告诉我，我只要还活着，只要我还没有倒下，我就要一直站立着。做一个顶天立地的人。纵使我不在了，可是压在我身上的东西却还在，它还是会去寻找到另一个东西作寄托。我想，别人也一定都累了，又还会有谁来替我。也许佛家的那句话说得很对，我不下地狱，那谁下地狱呢？
其实，我都明白。只要我还有存在的一天，我永远也不可能做回完整的我自己，我的另一半灵魂总是在别人的手中被驱使着。有的时候我会觉得我就像那大河里面的一叶浮萍，在那里做着随波逐流在游戏。一切的努力与挣扎都是徒劳。或许会有那么一天，我将流入大海。但是，它的宽广与浩瀚又该让我何去何从？一生的漂泊、一世的奔波、周而复始的轮回，难道这一切的一切都只是因为我的存在吗？
不，不是这样子的，人活着总是要追求些什么的。这不是上苍的不公与折磨，而是我们自己选择的道路。那我强颜一笑抑或苦中作乐一番又何妨呢？
历经了风与浪的侵袭，让我明白，我再也不可能回到当初的自己，我也不可能一辈子的生活在我的过去，不论自己以前有多么的辉煌与耀眼、破烂与不堪——那些已成过去。我只有一步一步的向前走去。我不知道路的尽头等待我的将是什么，沿途的风景是否美丽。也许陪伴我一路的，只有那些单调的丛林与荆棘，而这一切都由不得我去挑剔。既然我已经选择了这条路，我一定会义无返顾的走下去。但在沿途，我将不会掉下一滴多余眼泪。也许我会哭，但那却不是为了谁。我会就这样一直走下去，我会慢慢的长大，我会慢慢的变老，终会有那么一天，我的灵魂将会离开我的躯体，向一个更遥远的地方飞去。到时候，将不会有一个人看见我的伤感与哭泣，因为死人和灵魂是没有眼泪的。
淡淡的惆怅与茫然
当第一次冷冷的凉风佛脸而来，熟悉的感觉习上心头，淡淡的，有点涩，还没让我细细品尝细细回想便已匆匆而过，留在心头的，只是淡淡的惆怅与茫然…
今晚，天气凉了QQ空间伤感日志，有点冷，让我熟悉感觉的风不断的吹来，让我不断想，让我不断回忆，让我不断思念，却又难过的让我找不到那熟悉感觉的人…脑海中，心间上，充斥着的不仅是茫然与惆怅，更多的是思念…莫名的思念，思念的，是一种感觉，是一种熟悉，好像一个被我遗忘了的、让我好想好想回到那里的，人？或是事？是你还是他或她？亦或是他们与她们？开心的，伤怀的…都是令人感动的值得怀念的…
吹着凉冷的风，人变得多愁善感，努力的想把那熟悉找出，却无能为力…为那熟悉感觉，眼眶顿时湿润…伤怀婉约的曲调，沉沦的更难以自拔…曾多次问自己，这种状况，是一种精神分裂或者是人格分裂的症状吗？一股伤感突然到来而丧然若泣，或者忽然想起而大笑，吓着了别人，也骇到了自己…想改变，也试图改变，却如夏天时想像为冬季可以凉快，冬季时想象成夏天就能暖和一样，到了真正的时刻，无法控制，无法阻挡，无法改变，身心无力的咋舌…脾气行为还有语言，脱离得让我都感到后怕与危险！！唯有找一个安全的无人之境慢慢沦陷慢慢发泄慢慢发呆…可是，越长大就会越觉得，那个“安全地带”难寻得令我难过伤心，甚至于会为之疯狂！
记得高中的某位同学在同学录上留下的那句话，贴切得让我以为一直都掩藏的技术比那影帝或影后更出色的自己站在她面前如透明人一样，准确得令我心惊，至于震撼！草草一眼而过已让我差点当场痛哭！！
又在想你了，原来在这段时间里我想你想了那么多，淡淡的，不会痛，但多得自己都觉得诧异！
回想那时，一开始，自己会傻傻的笑出来，让人觉得莫名其妙；自己不会饿，有种有情饮水饱的感觉；在人群中寻找，明知道你不会在这其中却看到有个相似的人便直盯着别人不放…从不知自己会有这样的行为，但是，什么时候开始，自己不知道是觉得庆幸还是觉得悲哀，看着别人双双对对，看着别人能撒娇能生气能吵闹能唠叨能…更显得自己的形单只影，只能看着别人幻想自己也可以在你身边你会在我耳边撒娇吵闹生气唠叨，只能对着天空…我们之间，回忆有多少？话题有多少？…有多少？什么都不多，真的，不多到常常怀疑我们是不是真的在一起了？有好多人都问过我一个问题，你有没有谈过恋爱？我说，我拍过拖，没谈过恋爱。谈恋爱应该是怎样的？我不知道，应该是和小说里电视剧里相差不多吧？！
噢…原来自己并没有忘记过，以为说我会忘记便会忘记，正如我以为伤口结疤了便不会痛，以为泪流过之后便不会再哭，以为自己说不会再想你便不会再想你，以为自己能说到做到，以为不表现出来便是做到，以为自己笑着便不是不开心…殊不知原来这一切都只是自己骗自己！都只是一种伪装得很成功的外衣，成功到自己都以为不是痛着想你就不是想你，我没有想你…
还记得你说我们心有灵犀，我明明知道那是假的，但我却选择了相信，在戳破之后说：你说我们有心有灵犀的，我现在想你了，现在心烦了，现在受伤了，现在很高兴，现在又找不到你了，我害怕，你知道了吗？我不求你会过来，我只想你打个电话给我而已！如此而已…
我累了，我是没有为这段感情努力过，我知道这段没有结果，你我是错的时间里遇到的那个错的人，但是，你知道吗？我以为没有了联络就会隔离了你，你就不会出现在我的脑海里，可我居然，呵…还是想你了…想了我该忘记的…
唉，我怎么了？只是看了一本小说而已，从来都不是多愁善感的自己怎么会这样了？哭泣、悲伤…这些应该不是我的形象所需吧！？…在这个世界上还会有人因为世俗的问题而幸福而痛苦着，回忆是甜，同时也是苦涩的，靠回忆生活的人是幸福的，因为他尚有回忆在，但也是悲哀的，活在回忆里，有甜却也显苦的滋味…好像离题了，呵呵，这本书是言情小说，主题好像不是说这个，我已经不能说清楚了，很口拙对不对？看完了书，心情随着阴糜，曾试过压抑，曾选择忘记，但是，在晚上看完书之后，觉得好累，身，还有心，无处发泄，无处可逃，想哭，好想，忍住了，我是一个开朗的人，不是说哭就哭的人，至少，同学朋友是这么认为，所以我忍住了，也或许是我还没有积累到那个流泪的境界，生生地就忍住了，呵呵…郁闷的心情并没有随着电话而消失，是的，我打电话给人――阿镇，一觉得已经郁闷到受不了了就想找人聊天，可是无人可打，无人可聊，我曾试过打给阿泉，希望对彼此情况的不熟悉而分散注意力，可是打了两次都打不了那就算了，我不会去强求，一切顺其自然就好，不强求就不会有太大的期望，那也就有太大的失望！心情还是郁闷到不行，不想说话，只想自己一个人呆着，不知道为什么会这样，知道自己的郁闷绝不是只因一本书而已，但是，还有什么呢？或许自己非常清楚，只是不想承认而已…
一切与这种凉凉的冷风有关的，是我忘记了你，还是你遗忘了我？思绪万千，理不清，想不明，除了那浓浓的惆怅，什么也没有了…除了那莫名的思念，什么也没有了…除了那紊乱的思绪，什么也没有了…想要留下的不见了，而努力忘记的却在伤感找到的时候全军行动…