你还会爱上我这样的人吗
不知道从什么时候开始我变成了大家心里的依靠,听了觉的我怎么这样伟大.不是我想的哦,是大家想的
我是个水瓶座的人,就好象很多书上形容水瓶座一样我是个很有创意的人,喜欢新鲜的东西.朋友们都觉的我很开心,其实我觉得我是很开心不用担心什么东西,我老是想有吃有穿的,有幸福的家有很都很好的朋友.我应该是个很开心的人了
有人告诉我,人总是有了好的便要更好的,对自己或者对别人的要求高.我想我是个人,所以我去追求了那所谓会给我幸福的"爱情".不用问都猜到了,我没有追到而且还伤痕累累.我老是在想这样是不是证明了我是一个正常的人.有了好了想要更好的.身边的朋友老说,你怎么想小孩一样不会长大呀,整天不正经怪不得没人喜欢你.我也许会乖上几分钟也许什么也不做~!~1呵呵,个性吧!
QQ上的我是只熊猫的头像,因为我喜欢熊猫,它们很可爱.憨憨的.我也是.可能有点后知后觉吧.不了解我的人绝的我是坏小孩.因为我老是闹个不停,说个不停.或者还有点坏习惯-----吸烟!(怕了吧!)不过我绝对是个百分百的还女孩.你想为什么男孩吸烟就哈是好人而女孩就不行?
你说不行就不行吗?(那要我干什么?)
老妈说女孩要有女孩的样子,所以在家我很乖,可能是你想也想不到的那种乖.朋友说你去做演员算了~!我不想让父母为我担心很多因为我长大了。在我的世界里长大就是让父母担心少点.父母也很体谅我,其实在我遇到最困难的事情时还是他们出来帮我解决的.就算我遇到失恋了,父母仍然支持我的选择让我到外地读书.我知道他们很爱我不放心我,但是他们只在我上火车时说了一句"只要你开心就好,希望你的未来可你在你自己的选择下变的更美更好".所以我坚强的外面读书,遇到什么事情我都一个人顶着,我告诉自己我要证明给父母看我的选择没错,你们的女儿很厉害的.我没有很大的志向,我只希望在没有结婚之前,让父母可以去九寨沟玩一次,然后在家里安详晚年,妈妈喜欢动物就送只狗狗给她.爸爸喜欢钓鱼就有空陪他去.呵呵~!~!
20的我现在在郑州读大学,来这里时别人说这里不好,可是我觉得很好呀,因为我遇到的都是好人,我很高兴老天还是对我挺好的.别看我小我可是谈过恋爱的哦,用我的话来说就是“20还没谈过恋爱的人啊,不是太恐龙就是长的太完美了!''
我不知道我有没有爱过谁?也不知道什么叫爱.说我不懂我也懂,说我动我又不懂了,其实没几个人能自己弄清楚的.所以我不是很笨.糊糊涂涂也挺好的,谁知道明天我会不会和F4谈恋爱啊~!~(想想而已,F4的FANS不要打我啊)
听老妈说属老鼠的人要找属猴子的人,我看星座书说水瓶座的人要找双子座的人,要两个条件在一起的人太难了,不过我不会放弃的,有时候我老想我是不是太迷信了。呵呵,不会的因为老妈不会骗我的.而我也要相信自己~!~
有时自己顶不住了就狂听徐怀钰的,就好了.我知道我身边很都人都在看着我.我不能让他们失望.我相信我自己有更好的明天因为我不是个坏孩子,我很可爱.可爱中又有着你想要的力量
这就是我,你会爱上我吗?
喝一杯苦咖啡
有一次和她一起去喝咖啡，她说要一杯原味的不加糖的咖啡。
我很好奇，那么苦涩的东西怎么能喝得下去，但是还是要尊重她的选择。
我也决定要一杯同样的，其实我体会过苦咖啡的滋味。
第一次尝试去喝一杯苦咖啡，只喝了一小口其他的就全部倒掉了，因为太苦涩。
这次，我决定细细的去体会咖啡的味道。
其实没什么不一样的，和以前喝的是一样的苦涩。
但是我把还是喝下去了，而且竟然可以继续的和她一起把这苦咖啡喝完。
这时，我不再觉得那是苦涩的味道。
我似乎可以比平时更能体会他人的感受。
朋友，请你也来品尝一杯苦咖啡吧。
或许那是一成不变的味道，这也是它的魅力所在。
因为它是真实的，没有经过任何的渲染和修饰。
你不需要做什么，用你的心去感觉这个世界，理解每个人的生活。
静的眼泪陪我说话
静静的夜空有圆月静静的。。陪伴，一切似乎是那么的幽雅与祥和。我在床前静静的数着星星：一颗、两颗…..静静的数着想念~~~
我想。。学会用工作或是什么来忘记想念，忘记他说过的每一句誓言，忘记他对我的好。一切似乎是那么的容易又似乎的那么难，我在等待什么？等待他简单的一个电话却有着不简单的伤害还是似乎有着永远的等待？
如果说爱可以创造一个完美的幸福那么爱也是在创造一颗颗完美的眼泪，我把自己交给了爱交给了他，清楚的相信他就是我今生数不尽的幸福，而当那一颗颗从眼角流出的泪让我更清楚的知道：我的幸福犹如雨后的彩虹——短暂而美丽。尽管我不愿相信这一切都真的。
“为什么我一想到他的时候，你就悄悄的流出来？”我静静的用心问着泪。
“因为我在你伤心的时候才能静静的流出来。”
“为什么人会伤心呢？”我静静的数着似乎跟我一样无助的眼泪。
“因为有爱才有泪…..”
一滴、一滴的泪花掉在我手心里，却掉在了心里，我抬头望着静静的夜空，心里有着数不清的难过，不经意间泪已消消流到了嘴角…咸咸的，我想~我应该谢谢“泪”陪我度过这慢长而又难过的一夜。
“泪，你伤心的时候会怎么样呢？也会流泪吗？”我静静的看着泪。
“你看不到我流泪，因为我在你心里。”
刺猬和蔷薇的爱情
我是一朵蔷薇，他们说我是清幽的刺红，买笑的雨薇
一直相信会找到一个地方有我心中最初的向往,没有夜夜笙歌的污染与沉重的悲伤,只有我独自快乐绽放出白雪般的纯洁芬芳
我细碎花瓣的间隙里恍惚着隔世珍藏的轮回，我执意的花开花败微笑着软化碎齿的记忆
栀子花开的时节，我无法拒绝一只刺猬潜入的痕迹如同无法拒绝季节的到来
浑身插满武器，心里挂着孤独，骄傲敏感脆弱的刺猬，自尊地捍卫自己认为的那些可贵
他以为他的刺无所不能，将自己的感情、尊严与自负完完全全地干脆环卫
那一身竖起的刺，才是最惶恐的虚伪，自己早就伤痕累累
桀骜的刺猬装满初夏的温柔竭尽憨笨的宠爱，他的心也有柔情，他的感情很高贵
有时候，觉得你像极了天空飞翔的鸟，我是独守水底的鱼
没有人注意你散落在空中的忧伤，没有人发觉我滴落在水底流过的泪
没有人相信一只刺猬和一朵蔷薇选择对望凝视的爱情
我知道他们爱我，因为娇嫩的花朵，婀娜的身姿；我知道你也爱我，因为自由高傲的心灵
坚持叫你虫虫，比刺猬多的一份柔软的心
我是你的蔷儿，用冰清玉洁的微笑卸下你受伤后的防备
注定在你剥开尘封心事时，今生我守候身旁盈盈而立的姿态
没有比爱过更孤独的人，明明知道刺猬深爱了蔷薇，却不能在一起
假如不曾相逢，我不会心动思恋
假如不曾相逢，我不会忧伤惆怅
假如不曾相逢，我不会消瘦悲伤
假如不曾相逢，蔷薇听不见刺猬满腹的话语
假如不曾相逢，蔷儿不能触摸虫虫铭心的孤独
每一朵花都需要用心呵护，每一朵花都属于不同的人，我是你的那朵蔷薇
我们坚信生命的存在是为了遇见另一个，我们忘了刺猬真的有满身的刺槐
就那么站在你的面前，刺猬说蔷薇不会爱上自己
虫虫说蔷儿是美丽冷漠的刺蘼，穿破了刺猬努力剔除突兀稚嫩的肌肤
刺猬说除了天和地，迫不得已蔷薇也会最后一个才被忘记
刺猬说蔷儿你要永远在，虫虫始终不会擅自离开
蔷儿说虫虫，只要心中有爱哪里都会快乐不会孤独
蔷儿说虫虫，有百合的春天真的非常非常美
蔷儿说，一定记得虫虫说过没有谁比刺猬更深地爱了蔷薇
蔷儿没有说，受伤后绯红的血薇，是只想和你在一起。生命是一种无奈，我不要你读懂我无尽的忧伤看见我潸然的泪滴，我不要你知道我是如何地受困思念着你。
如果我走了，请不要找我，就让我躲在森林里安静地想你，耗尽一月的寂寞，二月的梦魇，三月的忧伤，四月的淡然，五月的相思，六月的惆怅来想你
如果我走了，请记得一定要微笑。去寻找，七月的霓裳，八月的霜降，九月的潮水，十月的弥漫，十一月的薄雾，十二月的烟火里一定藏有蔷薇殷殷的期盼。
佛祖告诉我红尘无爱，那么请允许我就此捧起一抔红尘掸下一笼繁华泼洒一地阑珊，谢谢你陪了我这么久这么远，如果注定相聚一定要别离，离开是想相聚又伤，就这么笑一笑擦肩而过，九转的轮回里也不要再见
如果我选择凝望，不要啊，一遍一遍用坚硬的盔甲来武装，你忘了，我是让你心痛的蔷儿？
如果我选择凝望，不要啊，一次一次让我感受灼热的疼痛，我知道你的心也有血滴，如一朵朵怒放的玫瑰，染红了我洁白的裙裳
如果我选择凝望，记得啊，请带我飞过沧海，素颜如水，谁与流年？
一朵被刺猬深爱了的蔷薇
依旧爱你
这是2006年的最后一天，校园里弥漫着浓郁的跨年气氛，同学们都精心打扮自己，准备在一年一度的元旦舞会上狂欢一晚。对于即将毕业的我来说，这是最后一次参加舞会了，再过几个月就要离开学校成为“社会青年”了。学校特意为我们举办了一个诗词创作比赛，希望通过文字来记录下我们在学校的点点滴滴。而我的参赛作品就叫做《聆听》。
“好了，大家安静！今年诗词比赛的获奖名单已经在我手上了！得奖的是……广告7班周嘉希的《聆听》！”
“哗，真的是嘉希，我就知道是他！嘉希你好棒……”
我快步走上舞台，接受学校领导的颁奖，一阵掌声过后，开始朗诵我的得奖作品：
仔细聆听
雨下很轻
寂寞过境
风声透明
怎么忍心酒醒
怎么忍心
看清模糊背影
窗外蜻蜓
迷离了眼睛
星星月亮
交织的爱情
怎么忍心
让思绪旅行
让思绪
回到快乐曾经
树下凉亭
情绪很冰
我的真心
瞬间安静
请闭上眼睛
我唸这首诗
给你听
朗诵结束，音乐响起，舞会正式开始，我走下舞台，下意识地寻找着人群中的什么。突然，一只熟悉的手搭在我肩膀上！她叫小涵，是我社团里的朋友，短发、大眼睛、秀丽的脸孔，加上活泼的个性，绝对是学校的风云人物。
“找谁啊大诗人，我们搞了个小型派对，顺便庆祝你获奖，快来吧，佳莹也会去哦！”
佳莹是我和小涵共同的朋友，很神秘的一个女孩，别人都说她很“冷”，不容易接触，而我却觉得她有一种非常吸引人的气质，促使我去了解她，关心她，甚至最后，有点喜欢上她。
“你怎么自己跑出来啦，里面很热闹尼，你看小涵都玩疯了！”佳莹递了杯饮料给我，轻声地说。
“我就是这样的人，孤单的时候希望多一些人陪，热闹的时候反而想一个人独处，害怕寂寞而又享受寂寞，有点精神分裂吧？”
“那你的梦想是什么？”佳莹认真的望着我，双手微微握紧饮料杯，我隐约感觉到她渴望的眼神当中带有一丝无助。
“梦想？怎么突然聊起这么严肃的话题啊，女人真是善变！我的梦想很简单，只有两字：开心！人生，不就是寻找快乐的过程吗？我没有宏大的理想，只希望能做自己喜欢的事，做一个充满创意的广告、每天回家能喝上妈妈煮的好汤、看上几场火箭的比赛，或者……能够跟喜欢的人说一句“我爱你”。”
“是啊，开心可以很简单，很简单……”
“你说什么啊这么小声，想测试我耳朵的灵敏度啊？”
“没有。我说我的梦想是赚很多很多的钱！”她的眼睛刻意躲开我，嘴角划过一丝微笑，准确来说，应该是苦笑。“对了，你刚才那首诗是写给谁的？”
“哦，其实我是写给……”
“写给小涵的吧，喜欢人家就说嘛！”
我没回答，只是一笑带过，没勇气告诉佳莹诗是写给她的。不过，她是知道的，明知故问而已。我们没有继续聊下去，只是静静地站在露台，等待新一年的来临。除夕的月光并不像传说中的圆满，派对的喧闹反而衬托出我们的孤单，但我无意打破沉默，只因这一刻的佳莹，太美了！
元旦后的一个月我都忙于期末考试与毕业作品设计，经常为了一个广告创意就没日没夜地看资料找灵感，总希望自己的作品是与众不同的。有时候真的太累了，就翻开相簿，重复地看着和佳莹在各个社团活动中的合照，每当回忆起和她的点点滴滴，都会不由自主地会心微笑。好几次，我都拿起手机想打给她，问问她的近况，问她考试准备得是否顺利，但最后还是没有按下通话键。其实作为朋友，问候一下是很正常的，以前我们也经常通电话，只是现在，我连打给她的勇气也没有了，或许在我心里面，她，不再只是朋友。
繁忙的考试终于结束了，空闲得甚至有点无所适从，上网打开了佳莹的博客却没有发现任何更新，或许她也经历了一个忙碌的复习生活吧。我打给小涵，约她晚上吃饭，顺便把佳莹也一起叫来，小涵明白我的用意，爽快地答应了。冬天的夜晚总是让单身的人嫉妒，情侣们依靠走在街上，用彼此的体温相互取暖着，我提前来到餐厅，点了杯热奶茶，等候她们的到来。
“来很久了？”
“哦，没有，佳莹尼？”我像小孩一样四处张望着，希望能找到我要的惊喜。
“她……她说她有点不舒服，不来了。”
“不舒服，要不要紧啊？我打给她看看！”
“不用了！她没什么事，睡一下就好，你现在打过去会妨碍她休息的。可能是最近学习加上工作太过操劳把身体内坏了。”
“工作？”我一脸的疑惑。
“哦……对啊，他找到一份工作，收入不错的，她想自己赚一点钱。”
“哦，是这样啊。”之后的晚饭我都吃得心不在焉，小涵说了些什么也完全没听进去，草草地吃完后就送小涵回家。
路上小涵还是喋喋不休地讲着自己的近况，我没有多回应，有时只是礼貌性地笑一笑，假装有在听，其实我的心思根本不在这里。
“小涵，你看，那不是佳莹吗？”一辆红色法拉利从远处经过，我下意识地看了看，发现坐在车辆后座的正是佳莹，而开着车是一位年轻男子。“不是说她病了在家休息吗？”我有点愤怒地捉住小涵的手臂，大声地责问她。
“对啊……她……她说她不舒服想休息的，我也不知道……
“你们到底有什么瞒着我啊？”
没等小涵回答，我就像箭一样跑去佳莹家，我不知道自己有什么资格责问她，真的只想以朋友的身份问她为什么骗我们而不赴约吗？我受够这种忐忐忑忑不清不楚的关系了，或许今晚就应该鼓起勇气告诉佳莹，我很爱她！
繁华的街道瞬间变得安静，喧闹的人群后退成了背景，我来到佳莹家，按响门铃后却没得到任何回应。原来刚才的车不是送她回家的，那她究竟要去哪里，她的家人又去了哪里，我和小涵只好坐在门前等待着佳莹给我们的答案。我没有再追问小涵些什么，只是自己在想着那位法拉利男子种种可能的身份：是佳莹的亲戚、朋友、男朋友，又或者是……我没有想下去，害怕想下去，我不相信佳莹是这样的女孩，宁愿她告诉我那位男子就是她的男朋友！
“你们怎么来了？”看见我们的到来佳莹很是吃惊。
“你刚才去哪了？”我强作镇定的问。
“我有点不舒服下去买药了。”
“穿成这样去买药？搭法拉利去买药？”
“你们跟踪我！”
“我们在路上看见你坐在一辆红色法拉利后座，开车的是一位年轻男子。你说过过你的梦想是赚很多很多的钱，但没想到用这么卑贱的手法去赚，你做这种事跟妓女有什么分别！”
“我没有，我没有！”佳莹失控地哭着，连隔壁邻居也探头出来看究竟发生了什么。
“你别说了，佳莹不是这样的女孩，我带你去个地方看看！”小涵一手拉着我往外跑，佳莹也哭着跟来，最后把我带到了医院的重症病房！
“我是单亲家庭长大的，爸爸在我还不到两个月的时候就跟妈妈离了婚。”隔着病房的玻璃外墙往里看，一位中年妇女在病**安静地睡着。“妈妈一直不辞劳苦地工作，尽量给我最好的生活，她总是说她亏欠我一个完整的家庭，所以用尽办法来弥补。两年前，妈妈验出患有早期肺癌，经过化疗病情有所好转，直到一个多月前，病情开始复发，癌细胞扩散至整个肺部，必须做双肺移植手术。我开始在夜总会打工，并在那里认识了阿杰。”
“不管怎么样，你都不应该出卖自己的身体！”
“阿杰说他喜欢我，希望跟我在一起，我把妈妈的情况告诉他，以为他会知难而退，但他说他是真心爱我的，并且愿意支付我妈到美国做双肺移植的手术费。嘉希，你知道吗，没有人比妈妈更爱我，我不能失去我妈。”
佳莹说得很冷静，但我能想象她曾经过多剧烈的挣扎。我爱她，但无力阻止她，任何人都无法责怪一个为亲情付出的女孩。
“可以陪我到海边走走吗？”佳莹抹了抹眼泪，强颜欢笑地说，我答应了她，尽量掩饰内心的痛苦！
和夏日的热闹不同，冬天的海滩显得格外凄凉，特别是在寒冷的黑夜。我一直没问佳莹什么，不愿在她烦恼的时候打扰她，又或者，是我已经难过得不知如何是好了！
“你不是问过我的梦想吗？”佳莹打破了沉默。“我喜欢海，总是幻想着拥有一间海边小屋，早上透过落地玻璃看日出，下午躺在沙滩晒太阳，傍晚拖着妈妈散步，晚上，跟爱人坐在海边数星星……生活或许很复杂，但大自然却来得很单纯，能活在单纯的环境中，难道不就是幸福吗？”佳莹开心地说着，从她细微变化的表情可以看出她有多么渴望这种生活，用她的话说，这是单纯的幸福，纯度很高的幸福。
“那你有想过海的心情吗？”佳莹楞了望着我，欲言又止。“其实海也爱你，从看你的第一眼起就开始爱你，它默默陪在你身边，关注你的每一枚笑容、每一次落寞、每一个眼神，它想参与你的生活，参与你的喜怒哀乐，希望能成为你的男人。但你，只在你开心的时候出现，却从来没有跟海分享过你的伤痛与彷徨。直到有一天，海决定鼓起勇气说爱你，却发现你要搬走了，搬到一个未知的世界，或许再也不能见面！”我说得有点哽咽，身旁的佳莹早已泪流满面。
“海还有月光啊！”佳莹颤抖着说。“诗人喜欢用月光，并赋予了它许多情感，人们看到月光就会想起心中的那个他，是一种慰藉，更是一种希望。我能成为你心中的月光吗，当你看到月光闪耀的时候回想起我吗……”
终于，按耐不住埋藏心底涌动的感情，我一手抱过加莹亲吻着，那一刻，所有回忆都被倒带，回到初见她的瞬间，回到曾经快乐的画面……
大学毕业后我来到一家广告公司上班，凭借独树一格的广告创意与刻苦耐劳的工作精神，不到两年时间，就从普通广告策划晋升到创意总监。同事眼中的我是个点子大王，更是拼命三郎，似乎无时无刻都在工作，但无论多忙，我都习惯在夜晚拿起相机，拍下每一晚的月光。
三年后的一次同学聚会上，我遇见刚从美国回来的佳莹，陪在她身边的还有阿杰。这时的佳莹已是一个两岁孩子的妈了，她给我看了孩子的照片，照片里一家三口和乐融融的样子让我很是感动，我相信，佳莹已经找到她要的幸福了。
从那一晚起，我改掉了夜晚拍月亮的习惯，并把以前拍的照片都封存起来。那一晚，我很早入睡，这是我几年来睡得最好的一次……
幸福走失在年华里
我一直都徘徊在自以为是幸福的走廊，以为有等待我到达的尽头，以为尽头的那段有等待我到达的人。只可惜，我看不到一点从外面世界透进来的光束，只有萧条的岁月在走廊的柱子刻下一道道伤疤。突然有一个声音在远处念吟着那些伤疤的名字，‘回忆~~~~~’‘回忆~~~~~~’。。。
这些不算悠闲的日子里，清晨时的梦魇总是会零零散散地出现一些过去的片段，那些片段没有理由地在我的脑海里出现，似乎没有一点联系，但我清楚，只要用一个感觉就可以把他们串联在一起。那些长久都不曾想起的人事，或许早该被我遗忘。是我不该对现在太在乎，以至于忘记了自己其实还记得那些过去。
八月里，这个四面环海的小岛上总是会有那么两三天刮起热浪，连风吹在人的皮肤上都似乎是一种慢性的煎熬，沸腾着那些可怜的组织。我便开始怀念起在故乡的那些夏天，那些没有现在的夏天。它们只是单纯地被现在的我称为过去，而它，还有着更早更早的过去。。。
南方的夏季，一如所有诗句里的世界，安静祥和，尽管不繁华，但却以它独有的姿态为岁月增添一抹蓝色。睡眼朦胧的时候，玻璃窗上的颜色还是黑的，却傍着稀稀疏疏的雨声。我时常是眯着眼睛偷窥着那些水珠，不敢惊动，怕被它们发现原来有人在偷听它们的那些只言片语。伴着这些不算悲伤的秘密，我又开始被带入一个新的梦境。醒来的时候，常常是一片晴好的景象。忘记了最初做的梦，清晰的反而是那场透明的嚣张。我喜欢这种放肆的伴奏，自由，纯净。和这个季节的枯燥划出天壤之别的界限，似乎它们是被孤立的，但是被朝阳蒸发过后的清凉，却是我们所渴望的。
午后的时光，只是那台有点灰尘的老式收音机伴着一本杂志的简单消磨。我喜欢它上面的那点灰尘，因为这样能让收音机显得复古和弥足珍贵。我趴在靠着窗户的那张书桌上，收音机就在窗台上沐浴着一点点的阳光，和我一样懒散。我一直都不是很热衷于买CD或者看电视。那个时侯的我只喜欢在那个旧旧的盒子里寻找我要的声音。整点时的播报，DJ播放每首音乐前的听众祝福，伤感的爱情故事，还有那些有着好听的钢琴伴奏曲的广告。这些都让我的耳朵着迷不已。我喜欢调频键在拇指间摩擦的感觉，仿佛一切都在自己的手里转动着。也许就是这样漫无目的的转动，才让我不觉得世界是寂寞的，毕竟至少它也在陪着我转动。
偶尔会在柔软的**打个小盹儿，然后被外面的一些叫卖声惊醒。若是碰见我喜欢的，便会冲着窗户外面的人喊一声，然后去跟奶奶拿点钱。比如说五毛钱一串的糖葫芦，和一种不知名的酸酸的黄色果实。上面裹着一层透明的糖衣，我喜欢甜甜的味道。或者龟苓膏，或者一块钱一碗的鱼丸，这些都是我整个夏季的乐趣。其余的叫卖声若是惊醒了我的美梦，我只是会嘟囔地往窗外瞪一眼，然后极不情愿地翻个身，继续我的酣睡。
这样的日子过得静谧，所有的一切都是那么随心所欲，时光沉默地游走着，在我们的生命力划出一道不完美也不残缺的弧线，如少女那曼妙的身姿一样，年轻的时候总觉得还是多出了那么一点肉，老了的时候才发现原来从前的自己是如此遥不可及。那个时侯的我并不知道，如今的我会在世界的另一端回忆着这些在生活中最最朴实和平常的事情，也不知道这样的想念竟然会如此强烈。在纸上胡乱地写写画画，勾勒出那时候的天真想法，一副青春时寂寞的轮廓在我的手里呈现出来，满是潮湿。
我从不觉得自己经历过很多事情。但有些事情确实是发生了，就像我从前不曾知道的一些人与人之间的感情。你是个念旧的人。妈妈说这话的时候，语气里带着很深的无奈。我的确很念旧，那些在我梦里循环着的你的身影就是最好的证明。我在彼端的**梦见的人，在此端也同样出现过。只不过彼时的你是清晰的，而此时的你却是模糊的。虽然不知道在梦里我们是否曾经对话过，在对话里是否把一些我们曾经想说而不敢说的话说出口了，但我可以肯定的是，那个人是你。我一度以为自己摆脱不了最早的回忆，但是时间总是忘记提醒我们正在经历着一些新的故事，认识新的人，和这些新的人建立新的感情。每一个今天到了明天，就变成了回忆。所以，我们开始选择性地抛弃一些过去的东西。有些东西，即使多么不愿意忘记，也会被慢慢淡化；而有些东西，则在不合时宜的时候，神鬼般出现。
我又开始念旧了。脑子里存着的是那时的你，现在的你，我想我大概已经不是那么在乎了。让那个曾经带给我无限温暖的人永远都保持着最合适的温度，存在我的内心深处。这些话我想对那年夏末的他说，也想对今年夏初的他说。
我开始记不清你的样子，我也开始很残忍地扼杀掉你的名字，很残忍地用无所谓的语气对别人诉说起你是我的过去。那个曾经的少年，我忘记了曾经让我心动过的腼腆，那个美好而简单的年代有你，真好。
今夏的我，经历过一场厮杀。终于在血流成河过后，看到了整座城市在我眼里变得残破不堪，眼泪把天空变得四分五裂。蓝色对我来说，只意味着对我内心阴暗的嘲笑。我仍然不知道幸福在哪里，尽管我为这个词拼得头破血流，但我依旧是只有一片荒芜。遇见过，然后过着遇见后应该有的生活。对于幸福，我开始变得贪婪。极度渴求过后，终是吓跑了他。我明白，幸福也是需要自由的。于是，我终其所有的祈祷，释放了他。现在只是记得我的一片荒芜，曾经也有过繁华，曾经也有过不胜颓唐的时光。也仅仅是记得罢了。
我想，这个今夏也会被时光丢弃的。明年的夏天，我会开始回忆起今年的故事，今天的人。抱着这样的意念，我也许才有勇气期待遇见下一场花开的季节。
我也许真的不该留恋在文字里，也许我应该有更多眼前的事情要去做。但就如对过去的依恋一样，母语也是一种恬静的回忆。我愿意浪费时间，去记录一段悲伤，因为过了的悲伤已经愈合，而如今的悲伤我只能装作看不见。用逝去的来掩盖现在的，我杯子里的水才能倒映出我们几个清澈的脸庞。
突然觉得，其实我们之间的结局，也没什么不好。