距离有多远
距离有很多种，如时间的距离、路程的距离、伤痛的距离、心的距离等等。有些距离是可以去衡量的，可有些距离却是无法衡量和确定的！有些距离可以去缩短，可有些距离却只会越来越远！
她和他的相识缘于网络。五年前的那个夜晚，一个人呆在家的她因驾照考试没有过关而心情郁闷便打开电脑准备听歌，刚登上QQ系统上便有他要求加为好友的消息，也不知为何从不加陌生人为友的她想也没想便摁下了同意，就这样他们之间便开始了浅浅的交谈。他给她的第一印象就象是某个久未见面了的老朋友在和自己开玩笑、拿她取乐，以至于后来她总是套他
，想证实他就是自己的某个朋友。
随着后来的交往、谈话的深入，他们在不知不觉中已深深的被对方所吸引，他们也没能落俗，和许多网络故事一样他们就这样相恋了！那时候白天对他们来说是漫长的，他们渴望夜幕快快降临，那时他们就可以不用工作，不用去想其它的事情，可以座在电脑前彼此凝望！用眼睛用心去交流，彼此的一个眼神一个细微的动作对方都能读懂！有时他们会一起听歌、一起玩游戏，她最喜欢听他唱歌，那温柔的男中音在她听来就是天籁之音！那时候的他们虽然生活在不同的城市，可他们却觉得心是那么的贴近，似乎仅仅隔着一个屏幕！
对于相爱的人来说，最渴望的事情应该是真实的相拥，他们每天都在渴望着。经历了漫长时间的煎熬，终于在教师节的那天他出现在了她的面前！她的心瞬间便被什么东西填满了，是幸福？是激动？还是什么？她不知道！她不知道如何言语，只是呆呆的望着他！看着他在洗手间洗去脸和手上的尘，然后跟着他进去看他座下，傻呆呆的座在他对面。他看着她的傻样一乐，那颗暴牙便现在她眼前，还有那络腮胡子，她笑了。他伸手将她拉到身边，她闻到了他身上那股男人特有的味道，醉了！他们终于没有了距离，真实的拥有让他们感到是那么的甜蜜和幸福！
短暂的拥有过后留下的是绵绵无尽的相思！离开后的每一天对他们来说是那么的漫长，他们无时不在渴望着又一次的相聚。费经心思，她终于有机会单独一人去W市，在她到达的第二天下午他推掉了工作跑到异地与她相聚。在W市短短的几天，是她最开心的时光！她可以什么都不需要顾及，什么都不去想，只要好好享受与他在一起的甜蜜快乐。幸福的时光总是短暂的！她要回了，他送她到车站，买好了回程的车票。在车站前面的餐厅里一起午餐，早上分明没吃过多少东西，可她喉里却总觉得被什么东西堵着了，什么也吃不下，有一种酸酸的东西在心里，却竭力的想让自己表现得很无所谓的样子！在车站的候车厅，她装着很开心的样子抢着和他一样玩小孩子才玩的那种近处看世界的幼稚游戏！要发车了，他流泪了，她装作什么也不知道的样子，头也不回就这样走了，他不知道她其实也已泪流满面，外面坚强的她其实也有着一颗柔弱的心！她走后不久，他也登上和她道路相背的列车回家了！座在回家的车上，她想着此时列车正在将他们之间的距离越拉越远，突然有一种害怕的感觉，她怕有一天他们之间的心距也会如这列车一般！
人常说醉过方知酒浓，爱过方知情重。她是爱过方知情痛！他们相识在一个错误的时节，那时他们都已走入了围城。爱的后面就是痛，这种痛不仅伤到了他们自己，同时也伤到了他们身边的人。从W市回来后的日子，她每天都被痛折磨着，身体和心灵上的双重痛苦让她不得安宁，有一种似乎要窒息的感觉。于是她离开了这座生活已久的城市来到了G市，想要开始一种新的生活。对未来她是那样的憧憬，她多久希望他能抛开一切和她一起重头开始，虽然他从来没有对她有过任何的承诺，她也从来没有对他有过任何的要求。她来到G市后的一个月，他来了！早上五点的火车将他带到她的身边，不知道是长时间座车的缘故还是放心不下身边的那个人（后来她知道他来G市时与老婆吵了，老婆要死要活的，他们都不想别人有任何事情），见到她时他是那样的憔悴！她曾经设想过无数次与他见面后的情景，想过要带他去看南山寺她为美好爱情许下愿望的那颗苦老的菩提树！要和他去距G市仅20余公里的B市游泳，那里是我国有名的风景名胜！还想要带他去她为他找过工作的那家单位，她以为他来了就会为她放弃以前所拥有的，和她一起开始新的生活。可是现实生活不是设想！这次来G市他心里是充满了对她的思念和牵挂，但同时他也背负着对妻子的愧疚。匆匆的不远千里只为看她一眼，只为那是特别的日子！晚上七点的火车将他带走了，看着列车走远，站台上已空无一人，她的心里有着满满的伤感和失落。她有些希望他如电影里拍摄的那般突然从某个地方走出来，但又有些希望他快点回去回到那个需要他的人身边去，就这样矛盾着。呆在站台边也不知道过了多久才慢慢走出来，她已清楚的知道了他们之间的距离不是时间和地域，而是那中间两个人，是他们无法逾越的！
他是一个理智的男人，在家庭事业和爱情中选择，他会选择前者。这不是他的错，这是一个成熟男人正确的选择。其实从一开始，她就明白这是不会有结局的，太多的牵挂和责任太多的不舍，他们不过是凡夫俗子，不会有例外的！
五年的时间，对于他们来说也不知道是长还是短，有时候会觉得就是转眼间的事情，一切都是那样的清晰，历历在目，仿佛就在昨天。有时候又会觉得是那么的漫长，似乎是一个世纪以前的事情了。
去他生活的城市，去感受那片土地蕴藏的文化一直是她所想，这种想法在她脑海与日俱增。在决定了要去之前的那个晚上，她久久不能入眠，不知道是激动还是什么？太多的思绪，复杂的心情困惑着她。大约是凌晨一点左右她朦胧睡着，不到三点就醒过来了，三点四十分出发。出发之前，她刻意看好时间，将车上的里程清零，她想知道他们之间地域和时间的距离！
七点她终于来到了这座盼望已久的城市！过红绿灯时她看到了他以前曾说过的那个转盘，在路的北边。前进百米又是一十字路口，她将车停在路边，看到远处两个晨跑的男子跑了过来，她真希望那就是他，因为他以前也有晨跑的习惯。很快就找到他曾说过的那个废弃了的车站，还有他将要搬的新居，在路的南边有几栋红色的房子，她想就应该是那里吧。这是一个对她来说完全陌生的地方，可是又似乎是那么的熟悉！在离他最近的地方找了一个小店吃了早餐，重重的胡椒味特不合她的口味，但她还是全吃了，她自己都不知道为何，是因为他每天都吃吗？不知！有些淡淡的酸楚掠过她的心头，此时他就在距她不过几百米的地方，可是她的心里只有一个感觉：近在咫尺，远在天涯！
吃过早餐驱车来到了JS岛。这是一个秀美的小岛，说它是岛其实你身处其中的时候是感觉不出的，只有当你来到另一著名景点登高远眺的时候你才能感受到。这个秀美的小岛上面有着许多关于爱情的传说，曾经有一档关于爱情的电视节目就是在此地举行的。岛上有秀丽的自然景观也有赏心悦目的人文景观。游玩的时候她的心思却不知道飘到哪里去了，这里的一切对她来说其实是那样的熟悉，虽然从未来过，但是她早已在网上和书报上不知道看了多少遍！跟着身边的人慢慢走，思绪散乱的飘，身边者看出其走神问为何，她一惊忙说在看好景点拍照呢！走进那个头顶大大缘字的爱情园，踏上红地毯来到挂满同心结的树下，和老公相拥留下满是笑容的瞬间。看着照片上那个笑靥如花的女子，他的心又如何是想？
回程的时候她放慢车速又一次仔仔细细的看了一遍这座城市，是要将它放进大脑或是认真看过后就彻底的放下它呢？！离开了！她脚下加速让车飞奔起来，将这座城市远远的丢在了身后！车在不断的向前奔跑，与家的距离越来越近，她渴望快点到家！家才是她累了停靠的地方，家才是最温暖的港湾！
七点二十，终于到家了，舒口气，真的好轻松！他们之间地域的距离不过200公里，可他们之间的心距呢？我想只能是越走越远了！因为他们都有各自的幸福在等着他们！
情殇
他不挽留，我不回头，一切都发生的那么自然，结束的那么干脆。然而，现在回想，一切已经淡然。
——题记
白天，我可以很坦然地，微笑着面对生活中的各种人事，可是，在夜晚，躺在**睡不着时，那一段感情中的各种感觉总是缠绕着自己。或许，此时的心，脱去了理智，面对最深沉的感情时，还是无法忘怀和忘却。莉说：忘却一段情，一个人，谈何容易。现在才开始慢慢体味到：一个人可以拥有那么多的感情杂味，而不仅仅是单纯的喜怒哀乐那么简单。
记得他告诉过我一句话：陷入感情的女人的眼睛是蒙蔽的，看不见对方的任何缺点。确实，一个人，一旦陷进去了，那她的智商就降为零，任何劝阻和建议，对她，亦毫不起作用。开始，就是一个错误。我不该**他们当中。或许，起初，我不知事情真相时错不在我，可知道事情始末之后，我就该退出。当初的想法其实是简单而自私的：我光明正大的和他在一起，当普通朋友就好。陪他复习，挂着给他补习的借口；跟他一起在海边吹风，谈些儿时往事；偶尔，在学校的那条小道上散散步，讲些开心事。那时的感觉真的很好。那时，他的女友不断跟他吵闹，我大概是贪恋那种感觉亦或有些自私了，竟无动于衷且不懂得避嫌。现在回想，才慢慢理解她那时的行为和心情。那时正逢期末复习，我不想惹太多的事情，我想：等放假了，大家分开了，一切回原位，大家各自过各自的生活。
终于等到放假了，我发现自己竟然不是很开心。那天的天气很沉闷，我一人呆在寝室觉得堵得慌。看了一下午的电影，却觉得索然无味。第二天，我和蒙乘上了去济南的火车。在火车上，我收到了他的短信。他告诉我他们已经分手了。我回到;既然这样，我也不多说什么了，再说就显得我虚伪了，你自己考虑好就好。一个漫长而又短暂的，我和他每天靠短信联系着。他的短信很温暖，让人觉得很舒服。有一天，他忽然说：看来我们最近发的短信，觉得我们的态度和感情变得太快了，我觉得我们该重新思考我们的关系和发展？我当初对之不以为然，现在才明白：感情，可以在一秒内建立，也可以在一秒内被毁灭的。很多东西，特别是感情，务必考虑好。相信世界上有一见钟情，可不管是一见钟情还是日久生情，都务必在时间的考验下慢慢显露实质。还有一次，他不断的告诉我大学生谈恋爱的成功率有多么的低。我知道，他在给我打预防针，然而，我现在宁愿相信他是在为他以后未知的行为做预前的解释。事实上，很多道理我都懂，我认为两个人在一起时彼此珍惜过得开心，且有共同的希望和梦想，即使后来两个人因为迫不得已的原因分开了，那么这段感情也是成功的。可是，从一开始，他就不相信有未来。他告诉我：人是会改变的，所以他不敢许下任何诺言。哎，我要的哪里是什么诺言和信守。我想要的，仅仅是那份安全感和自欺欺人的安慰罢了。若两个人，就告知对方一切时时在变，那么，这段感情就没有任何安全感和信任可言。我哥警告我：他很危险，你别陷太深了，若 你执意要和他在一起，我也断定你们在一起不会超过半年的。我没有听从我哥的劝告。可当事实摆在我面前时，我后悔了，这段感情，让我对信任产生了怀疑，让我对爱开始惧怕。
开学了，我和他，顺理成章的在一起了。开学第二周，我和他去海滩玩了一个下午。那是我跟他在一起的唯一一次一起出去玩，也是给我印象最深刻的一次。那天，我玩累了在一旁休息，他坐在另一边。我看见他戴着耳机望着大海发呆，心里有种不安的感觉：他在想她么？毕竟他们在一起那么久了，他们在一起的记忆，在海边的回忆，是难以忘怀的。相似的景，不同的人，很容易让人想些什么。从相识到相恋直至最后分手，我和他的生活中，始终有她的存在。我和他生活的交集中，她的影子始终缠绕着我们。转了一个圈，我又回到了原点，我仅仅是他生命中的一个不起眼的过客，是他们感情的一个不善的闯入者。
以后在一起的日子是很平淡的。我的生活中，多了一份对他人的挂念，多了一丝对他人的情思。在一起的时，无论难过也好，不满意也好，我都不愿过多的表现 ，我不想告诉他，怕他不开心。常常一个人在寝室里生闷气。莉警告我不要太好脾气了，那样，容易宠坏人的。我不听。起初，他在我 面前总是是不是的提起她，时不时的告诉我我该学她这个或是那个优点。我气不过：我干嘛要学人家啊？你觉得她好，直接找她好了。以后，他收敛了很多。可是，有一次，我们讨论他穿哪种颜色的衣服好看时，我说他穿白色衣服 好看，他点点头说：xx也是这么说的。他的潜意识里总有她！他否认他还喜欢他，可是，他的心骗不了他。他的p4上贴有她的照片，直到他的哥们告诉他该撕掉的时候，他才揭了。或许他觉得那并不代表什么，可是，他不知道那代表的意思。我总说我对自己太不够自信了，岂知一个女人的不自信不是因为对手的强大，而是对自己身旁的男人太没把握了，心里没底，自然心慌。还记得有一次和朋友们出去吃饭，我喝醉了，我抱着他说：你会回到她的身边么？他没回答，只是叫我别想太多了。那天，我一回寝室就躲到卫生间里哭了很久。我总感觉不踏实，不知道为什么，或许真的是我想太多了。后来，他告诉我说：他肯定不会回到她的身边，但是，以后的事谁也料不到，难不保有其他的女孩走进他的生活。我有点心酸，但还是用话岔开了。或许，我们的结局，在很早就可以预见了，只是当局者有些迷糊罢了。
有一次，我和他吃早餐时碰见了她。他说：我看见她寝室的同学了，她肯定跟她们一起吃饭。看着他四处张望找她，我的心里真不是滋味。当她从他面前走过，他们互相问好微笑时，我装作没看见。其实，并不是我小气，只是看见他们的那种笑容，我会觉得新被针刺了一样。也直到后来，我才明白那笑的含义。我觉得自己是一个傻子！
还有一次，跟他在路上迎面碰见了她。他把头扭向了一旁，我当时还觉得高兴。后来上网看见一篇文章，才明白那扭头的含义。每次去他的校内页面，总会看见她的头像，我对室友说：太奇怪了，怎么会这样啊？可惜，当初仅仅是觉得奇怪罢了，却没有深想。在期中以后，我跟他，有时候，会一整天一整天的不联系，偶尔，他会在睡前打个电话。我越来越觉得我和他疏远了。有时跟他在一起，竟不知该谈些什么。我觉得自己对他的事情，知道的少之又少。常常，很多事，他不是说我也不问，或许，给他的自由有些过火的吧。我常常跟我的同学开玩笑：我给他的空间，足够让他再找一个女朋友了，只要他能做到不让我碰见。没想到，玩笑竟成事实，无奈。那时，我只是心慌，经常躺在**思虑问题所在。现在我才真真正的明白了，明白了自己不安的原由。我跟他的裂痕，在十一月中旬就已经在开始慢慢的扩大了。现在翻起以前的日记，也就觉得分手是必然的了，即使没有她，我跟他也不可能持久的。后来我的一个朋友告诉我：他在跟我一起时还跟其他的女孩发暧昧的短信。当时，我真的很难过，可是，后来也就想开了：他的习惯就是那样，他的短信，几乎没有不暧昧的。想开了也就好，只是当时没有想到我跟他，会比预期的提早那么多结束。
期末最后一个月，我一个人上自习，疯狂地学习。有时觉得一个人生活也挺好的，简单平淡。直至离校的前一天，我打电话给他：我们的感情，该好好整理了。我说：我 觉得我们的感情好飘渺，觉得好虚，仿佛随时会断裂一样。或许，以后毕业了，各奔南北，就一辈子也见不着面了。或许，在某个午后，会想起你吧。他说：那就祝你以后找个好工作，好归宿。那一刻，我泪如泉涌，我跟他没有未来！不愿拥有，也从不打算。没有希望的爱情是死的，我跟他，或许，已是尽头。
那天晚上，我找他。我出寝室时对那群姐妹开玩笑：最后一次去见他哈。当我走出公寓时，忽然有种真的是见他最后一次的感觉，我有些害怕了。后来自己安慰自己庸人多思了。迎着雪，来到他的公寓门口。两个人，沉默了一会，无言。后来，当他说出那句话，问我介不介意的的时候，我一时懵了，脑袋一片空白，随即眼泪哗的流了下来：我跟他，真的完了。哭到全身无力，我转身就想走。他拉住我，对我说：我还是那么的喜欢你，再给我一次机会好么？我没有回答。我哭着抱住他，第一次也是最后一次吻他。哭了一个半小时后，他送我回寝室。路上，风还是那么大，雪还在一片片的下着，他帮我整整帽子，我微微的笑了，可是，是那么惨白的笑容。回到寝室后，脸色惨白，快倒下了。慧和蒙抱住我：怎么了？想哭就哭吧。感觉自己快憋气了，眼泪似乎已经流干，我一人痴坐在椅子上。那天晚上，我哭着睡着，又哭着醒来。半夜，眼睛直愣着看着天花板，脑袋疼得厉害。我问他：你觉得我们还能回到过去么？他答：能！我苦笑：我们之间已经已经横越了一条沟。还记得我跟他刚在一起的时候，我就告诉他当他有其她喜欢的人时，只要告知我一声，我会很自觉地退出，若他还不想分手，就别告诉我真相。当我知道事实时，我发现自己是接受不了的。即使日后勉强在一起，我对他，也不可能再像以前那样自然了。
第二天离开，他来送我。夜色下，车子开走的那一刻，我看见他站在冰冷的大街上，心里一阵抽痛。或许，这是我们最后一次送别，下次再见，或许已是陌生人。
在火车上，我脸上始终挂着勉强的笑，心里装着是泪水。回到福建，看见昔日的朋友，看见他们一个个幸福得拉着另一只手，我的笑里一半是为朋友高兴，一半却藏满了自己的心酸。女友跟我说了好多她和她男朋友在一起的开心事，我为她的高兴，为自己的哀伤而哀伤。那一天，我打了电话给他，很想骂他，可是，一句“你混蛋’以后，我就哑口了，一听见他的声音，我就泪流满面。。。。。。
我不知道自己是怎样熬过那段时间的。原先不想分手，还幻想着在一起。可是，发短信，却已觉别扭，极力想找回以前的感觉，可一切越来越生疏。我不知道若再跟他在一起，我会不会 完全释怀。一闭眼，往事纷扰，可是，还有一个身影，让我悲让我泪流满面。或许，在一起，是对他的不负责，我不可能再一如既往的信任他，再全心全意得对待他，被钉子钉过的木板，始终要留下痕迹的。不愿带着心结继续，不想再伤心第二次，只好分手。我选择原谅他，我选择分手，这是最好的选择。我曾经说过，若我的男朋友背叛我，肯定是自己还有不够好的地方，他有权利去追求更优秀的。我理解，我原谅。
开学初，我不顾大家的反对，鼓足勇气约他见了一次。我哥说：第一次那么用心的对一个人，肯定会舍不得的。我向我哥保证：这是我最后一次约他了，以后不会了。从此，彼此就过着各不相干的生活，我们的生活，永远不会再有交点。彼此，只是彼此的一个匆匆过客，彼此生命中的风景。我不是那个可以让他安定下来的女孩。那天晚上，我们聊了些不相干的话题，就分开了。回寝室的路好短，在公寓门口，他说：以后有事要帮忙，尽管找我。我“恩”了一声，没有回头。我知道，这是最后一次谈话了。从此，各自的天涯，各自的海角。
再见他，要么装作没看见，要么扭头，彼此尽量不碰面。慧说：一切就当是意外好了。我笑笑：一切终归会留下影响的。我很相信时间的魔力，或许哪一天，我们就彼此忘得干净，而那段往事，只是一个生活的小插曲罢了。
后记：
没有希望的爱情不能称之为爱情。我跟他，注定是悲伤的结局的。
刚分手时，还想着迅速进入下一场恋爱，以减轻面前的伤痛。后来，冷静了。一杯牛奶，馊了，倒了，若未洗干净，就倒入新鲜牛奶，鲜牛奶也会很快变坏的。在没有有放下就感情之前，在还未碰见真正合适的人之前，单身，挺好！
分分和和，终究得为每段故事画个圈，一切又回原点。
原来，你一直在这里等我
同学邀请很多次了，要我到他们那里去走一走。
那是老根据地了，是我上学的地方，也是有很多回忆的地方，在青春旌旗猎猎飞扬的时候。
毕业快二十年了，总是说要去看看，可总也被无故推脱掉了。这样的地方，一个人是不想去的。虽然有的时候心中对它充满了向往，梦萦在他处落脚心情在他处流连。可，素常的日子，还是喜欢把它们尘封一隅，不做触碰。
不是吗，且以新火试新茶，莫向故园思故里。故地，都是旧事，浮漾上心头，旧痕依然清晰，如凿似刻，一百趟的往返，不变的心旌，真实如画。
不过这一次，不再犹豫，断然地，动身要去了。约几个同学，一起热热闹闹地去，去捡拾一些岁月遗落在那里的点点光斑。
故园。走近她，原来不需要那么多的心理准备的。之前的诸多想象，真的觉得是些矫情习气了。人，为某一刻的刻意留存而自愿为心囚，概是缘自自恋心态吧。
在值班室登记过后，我们一行人走进母校的校门。
今天是周末，校园里显得有些冷清，偶尔走过来几个学弟学妹，也是说话轻轻，步子悄悄，看来母校的学风依然醇厚如初。
快二十年了，学校里发生了很多变化。不过还是很快找到了伫立在我们记忆里的承载物。
教学楼外部装修过了，显得更加高大气派庄重肃穆，我们一路数过来，终于数到了当年的教室。登上楼梯，一阵心跳跟着一阵心跳停驻在教室门前。
人去楼空，教室门窗严严实实，遮挡了一排急切的视线，可挡不住我们的那颗心，她早已跃过这些阻碍，闪身进去，坐在自己当年的位置上了。依稀，台上鹤发童颜的师长正侃侃而谈，下面我等一群莘莘学子伏案苦读。左手是你，右手是他，晨诵午读，书声朗朗，笑声飞扬。此情可待成追忆。
操场是校园里最空阔的去处了。也是昔日令我们最雀跃的地方了。站在这里，感觉它的面积比我们那时好像大了一倍。展目望去，似乎还是当年的你我，正不紧不慢地穿越晨光里的草坪，清浅的微笑恰到好处地表现着隐隐的矜傲，好像漫不经心，其实是小心翼翼，把自己的欢喜那么小心地隐藏好，不落痕迹。那眼神，是晨光一样的清纯。还记得，你篮球架下的潇洒英姿。一次次飞身跳跃，踅进青春的光环，化作记忆中绚美的彩虹。
在宿舍楼前我们一行逗留了很长时间。各自从记忆里，一一拈出室友的名字，还有关于寝室的趣闻轶事，如数家珍。
紫藤花开得烂漫一树树，把这幢楼群包裹在一层花香里，如我们此刻芬芳的心境。
记得那人，和月折桂花。合影的时候，我们依旧站在了那棵桂花树下。那年，还是一棵小树的它，如今，已是枝叶婆娑，华盖如伞。知否，那些层层叠叠的叶子，像此去经年，拂却一身还满，覆盖了已然多半的人生。
是不是，生命的本质是由那些素日隐秘牵连纠缠，却又在某个瞬间铮然闪现的记忆垒砌的。
在浩渺的人生面前，语言总是稍显苍白无力，无法穿透时间，抵达内核。总是，那些被一遍遍过滤的忧伤，能够无限漫漶，浮漾一切所谓的永恒。
我们听任心绪一波一波地**动，惊动欢喜，惆怅挥泪。时光中，每一个能够宁静默然、浮想联翩的瞬间，都让人悲欣交集。
多么难得，当我们在静思中远离一切世尘喧扰，而独行的双足虽然容易疲惫，并未停息，依旧渐行渐远，不言悔过。
看山。这座山在学校的西北，是见证我们青春岁月的一座里程碑。此行，自然要先去看看它。
山，还是那座山。山，亦不是那座山。我们老了，青山不老，依然年年花红树绿，百草丰茂，焕然生机。
在这个春天，这座山因了我们这一行，似乎更欢腾更精神焕发，漫山遍野都流着青翠淌着欲滴，迤逦着鸟语花香，勃发着郁郁生气，迎接纷沓的脚步，轻轻重重的呼吸，和满山无所顾忌的笑语欢声。
所谓山，我一直固执地认为除其固有的文化沉积，它们的外在形态没有多大区别。目之所及，都是连绵不断的山峰，争高直指，壁立千仞。那其中有缓坡，有陡壁，有峡谷，有高丘。游人的视线在山重水复里明明灭灭，洞穿忽然间的柳暗花明。
登山望远，一览众山。好像，我们的心思都不在景上，都在这个登上。春深似海，景色何处没有，再好的景也是过眼烟云。山水之乐，在于沉浸其中，摇曳为一石一草一木的欢欣。如是，站成深岭松柏青，笑成依崖杜鹃红，犹为快哉。我们这一行，似乎都跟着这个感觉在走，攀爬了一程又一程，竟浑不觉疲累和艰险。
春风送暖，别了如许二十年，这座山的气息还没变，骨子里依然厚重着朴素着沉默着包容着，扑面而来的亲近，让我们觉得彼此对对方有着深深的凝视和了解。沉默就是最好的证明。
笑容印染着笑容，脚步踩踏着脚步。一群人拾级而上。
山脊峭壁边，一嘟噜一嘟噜粉嫩嫩的黄花向阳而开，怔怔地掠走所有人的视线。一个个禁不住都欠着身子凑上前去，做近距离的接触。
人比黄花瘦，人老珠黄，还有东坡那句“明日黄花蝶也愁”，让这个“黄花”给人的印象总是凄惶衰老之感。自况黄花，欲说还休。
可现在这么多，疏疏朗朗地点缀在绿色枝柯间的黄花，却开得这样尽情，倔强，阳光，风姿绰约，肤如凝脂，冰清玉澈，让你不得不瞠目啧舌——这坚强的柔婉！
靠近她们，人群潜意识地轻脚慢步，只怕惊扰了她们在飞的灵魂。
空山不见人，但闻人语响。是干燥的季节，没有草苔青青，树影草影花影人影，影影幢幢，层层叠叠，交相辉映，像在此敞开的心旌。
时间像海岸，静默收留被冲刷到相同地点的人。迈步在此，身畔是二十年前的人，身后是二十年前的山，惶惑间，这一群已经穿越时光隧道，走回过去，走在青春的巷口，孑孓茕立。
原来，你还一直在这里等我。我终究有一天会归来，与你同在。
有些酸楚的感觉缚住神经，抑或，这也是幸福的感觉吧。多少沧海桑田，并没有被时间强取豪夺而去。今天我蓦然回首，而你，依然在这里，一直都在这里，静静等待，一切回来。
“过眼滔滔云共雾，算人间知己吾和汝。人有病，山知否？”改老人家一个字，“病”上心头，眼眶兀自潮潮，让远处青山更在云雾中迷蒙缭绕。
曾经看到过这样一幅图，是返影入深林的那一刻吧，题图的几行字似一枚当头竹针，煞是通透：如果某天能再相遇，千万别说你还在伤心，因为人都该学会复原的能力。
此语是让人心楚楚的。天若有情天亦老。红尘中人，大多是在情感的苦水里泡大的，为苦吞声，长歌不哭，常落得个心念萧萧，老气横秋。
所以，一个人需要不断地培养自己的抵抗和复原能力。
舍得舍得，舍就是得。日久天长后，割舍下一段隐秘的情感储存成感觉，留待来日去品咂。就像手执的那枚苦丁，被丢在清水里冲涤数番，再饮，就不复去日滋味了。
不是吗，有距离地观望，那些萧然之气亦会使人心澄神清，再无刃伤人了。
这，岂是一“得”可以拾得。
意义不求其结果，在于过程。幸福源于细节，不言厚薄。
光阴融化，心莲盛开。于这一天，于这一刻，我们听到了自己内心的声音，幸福的，安然的，叩响。
难忘今夕，你我一起走过
1963年农历四月初七，在揭阳市人民医院的妇产科里面。一对龙凤胎姐弟离开了母体的子宫，来到了人世。父亲在产科门口听到医生说的那声：恭喜你，果真是双胞胎。母子平安！如释重负地松了口气。孩子啼哭的声音，让虚弱的母亲露出了笑容。
1984年农历四月初七，随着一声婴儿的啼哭声，我伟大的父母亲，将我带到了人世间。
很富有传奇色彩，而以上那对龙凤胎就是我的大姑与二叔。
每年的生日，都过得很开心。今年第一次给妈钱物上的感激，虽然很少。但别忘了我的生日，也是她的痛疼日。一位母亲是多么的不容易！05年与大姑二叔一起庆生。06年怎么过具体忘了。07年一群好友在家里为我的生日狂欢庆祝，08年几个人的海鲜宴与面潮大海；直至今年享受绿岛山庄的惬意，都有你们的陪伴。真好！
今年有幸，生日与国际接轨，我们这帮爱玩的人，早早就计划了一系列的活动。最终还是采纳了游山玩水，工作太枯燥，得去放松，一定要去休闲。舒展身心，放飞心灵。决定去绿岛山庄后，我就开始在网上搜索一些图片，非常兴奋。
去的人有君，炜姐妹，还有奕。庆祝我又老了一岁，确实是有够隆重的了。在峡山7点45分出发，包了一辆出租车到目的地140元。一路去潮阳接炜姐妹，去汕头接奕。从汕头到绿岛还不到1个钟的时间，好像大家只聊了会天，就到了呢！路，并不漫长。
今天阳光灿烂，紫外线较强。如果不是这几天忙得晕了。这样的天气，昨天我会查天气预报而带把伞，已致不用在烈日下曝晒。如果不是工作惹的祸，怎么会将买东西去野餐的艰巨任务让炜一个人去承担。君星期四晚提前来峡山找我，两个人去上岛吃一顿生日提前庆祝餐。两个人话题滔滔不绝，绵绵不断，越来越发现，我们都是活得很明白的人。可是，人，真的难得糊涂啊！
到了绿岛，我们都很兴奋，小桥、流水、别墅都让我们乐开怀。人家觉得不好玩的地方，我们这帮人马一出动，很少会觉得没瘾的。今天，在奕与炜的响应下，在本人非常乐意自愿的情况下，换了三套衣服。她们真懂我，送我的衣服全都是我喜欢的类型。免费地表演了几场服装秀。
我们脱下鞋，在光滑的石头下戏水嬉戏，游客不解的目光也有，赞同的眼神也好，都不曾使我们的笑容变僵；为等吃到传说中较地道的窑鸡，竟然等了一个多钟头；为拍一张相，让后面的游客止步在我们的欢乐笑声下，看着他们的脸由晴转阴而窃笑。每处景色都要每个人来一张单人照。双人照，全体照。嘻嘻，这份笑容，不是随时都有的，永恒定格美好，那已经是我认为执着最美的事了。而且回来后，发现我的拍摄技术进一步有了提高。
绿岛山庄不算大，但空气非常好！细节就不讲了，相片为证吧！我们在木桥前停留，疯笑！为踩一只水车而笑得东倒西歪，饿了吃炜精心挑选的东西，累了再找个亭休息，吹吹风，聊聊天，甚至计划下次的行程。天，我真有种我们像是一辈子没有玩过一样。一玩，神经全都处于兴奋状态，细胞全部跳起舞来，嘴角绝对扬起来。再次号召大家，别忘了繁琐工作，单调生活之余，好好爱自己，让自己去享受每一份欢快。
4点打车回汕头，一路上，话少了很多，大家都笑累了，得静下来休息一下。车经过市区，看到各商店的人流与商家节日的打折**，中途下车，穿梭于各商店之间。累，都忘了！精力旺盛吗？真佩服我们！
在这里为我又老了一岁哀悼几秒钟，其实早已过了因生日而兴奋的年龄了，只是借着生日之名去疯而已。特别鸣谢：各位老友、新友、帅哥、美女，兄弟姐妹的生日祝福！与你们用心挑选的礼物，还有小蔡的那份惊喜。所有的文字已尽收眼底，所有的愿望已收于囊中。我只能以一个谢字感激。难忘今夕，你我一起走过。岁月无痕，但愿你我未来一切都更好！
网恋是一场繁花似锦的美梦
也许与你的遇见仅仅是偿还那前世五佰次的回眸，前世五佰次的回眸只能换来今生的一次擦肩而过。
与你的遇见完全是一种偶然，百无聊赖的夜晚，坐在电脑前，很想找个人来倾诉，可ＱＱ上没有一个熟人的头像亮起，就这样一次偶然的点击，将你列入了我的第一位陌生好友名单，在众多的网名当中，只因你的网名让我眼前一亮，“扑火飞蛾”一种超然的壮观，一种美丽而又坚贞的绝唱，一种全幅身心的投入，一种奋不顾身的纵情，我们在现实的中的爱情不就是缺少那种勇气，那种气魄吗？现实中的爱情总是畏首畏尾，思前想后，顾虑重重，决然没有飞蛾扑火般疯狂与执著。
还有你的个性签名也令人心为之一动“如果我能牵你的手，我将一生不放手”简简单单的几个字，却概括作为一个男人的用情专一和对对方的一份责任，“执子之手，与之偕老”，就像歌曲“神话”中的歌词一样“就算泪水淹没了天地，我不会放手……每一刻孤独的承受，只因我曾许下承诺……”这不正是我们一生中追求的最高境界的爱情么！
加你之后，你并不理我，沉寂了好长的一段时间，只因你在看了我的QQ博客中的文章之后才开始发起了会话，之前我是非常排挤与陌生人交谈，而你令我改变了这种观念，和你聊天，犹如在内心注入一股清泉，汩汩而过，有前所未有的愉悦感，所有开心的伤心的话都可以毫不设防的和你倾诉，你也说与我交谈是一种高极享受，之所以喜欢与你交谈是因为你非常有修养与见地，你总用一种十分欣赏的眼光评价我，你希望我每天都能过得开开心心，你总是能一语道破我的所思所想，你总能很委婉地提出你不同的见解和观点，令我只能欣然接受，我在一篇《思绪的水滴中》写道“如果让一个男人在爱情和平稳生活中只能选其一，男人往往会选择平稳的生活，而放弃自己一生中最宝贵的爱情，宁愿过着平稳而了然无趣的一生，这样的人生到底是幸，还是不幸？”你说我的言语也许过于偏激，也许还有更多更多的苦衷，选择题并不仅仅只有两道，也许有道德，有责任，有难舍的骨肉亲情在里面，而无法为了爱情而放弃其它的一切呢？我不得不赞成你的看法，是呵！我们毕竟是人，是有血有肉有七情六欲的人，不可能如飞蛾般遇见光亮就奋不顾身的纵情一跳啊！
有一种爱是永远也不要说出口，因为一说出口，它就会飞走，用在我们身上它是最适合不过了，你说：这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕!你说：曾以为，随着时间的流逝，爱会如那昙花般的消逝，可是，我仍会在某个不经意的时候，清风般掠过心头，如刀割般的清楚，想你，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心裂肺...你说：只有深爱的人才会让你笑的最甜，却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好，不如把这点唯一的美好，放在心底收藏至永远...至少，我还有微笑的理由！你说：有一种情感，曾经拥有却不能长相厮守。有一种缘分，只能怀念却不要变成现实。与其相见后的落差让人失望，与其相见后的分手让人心碎，不如不见，不如怀念，不如深藏，不如永远停留在美好的虚幻里。
你不断地为我写着一篇篇动情的日志，篇篇都令我感动地热泪盈眶，原本以为我今生的爱情早已被我挥霍一空，再也不可能有心动的感觉了，而在你篇篇美文轰炸下，我修筑的那道高高的防线却在顷刻间轰然倒塌，你将那种欲爱不能，欲罢还休的感情淋漓尽致的书写出来了，最后你写了一篇《放弃你并不是因为不爱你》最后一句：擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，爱，已成往事……再见！我的爱人，只要你过得比我好！我知道，这就是你最后的告别宣言，之后你就永远地消失在茫茫的网海中，仿佛你从来就没有来过，我知道你永远都不会属于我，就像我永远也不可能属于你一样，我们都有彼此的生活，只不过通过网络玩了一场漂亮的文字游戏，做了一场繁花似锦的美梦而已。
如今，我终于可以很平静地坐在这里想你，我知道你永远也不会看到我想你时眼角流下的清泪，心虽然不再如从前般隐隐作痛，却有一种无法用言语来诉说完整的情愫。
这是怎样的一份情？
结识你，是在你南去广州的前三天。
仅一次语聊，就让我们的心连在一起。我们内心都渴望感情的真诚交流。因此那份坦诚，足以消除内心壁垒，那份细腻，又能牵动十分渴望温暖的心。看惯了太多网上男人的嘴脸：要么**视频，要么走人。而你语聊，也只是希望倾诉内心孤独。渴望两颗心的靠近。
象多年未见面的老朋友一样，网线一连通，彼此竟然没有一丝的拘束，聊起来那样投缘，要说的话竟象江河水滔滔不绝而来。在侃侃而谈的交流中，用心感受到来自你内心的那份细腻，真诚。我相信，耳朵，只能让喜欢爱慕虚荣的人满足，而真实的情感，需要用心去感知去体会。
你问到我的家庭和工作，希望我们的交往千万不要影响我的家庭，希望我好好工作，在你走后一定要好好对待自己。你无所谓，因为你单身，不会影响到你什么。你叫我老婆，可是没有一点隈谑的口气，只是希望我们之间是公平的，因为我整整大你十岁，你希望用这种称呼让我感受你真诚的心。而我，在你面前竟也没有一点大你10岁的感觉，感觉自己像个害羞的小姑娘，有一种类似初恋的感觉，内心那种久违的情愫被唤醒。这不是煽情，我忠实于自己内心的真实感受。你不会看到屏幕对面的我在你叫我老婆的时候，是多么的扭捏，多么的羞涩，甚至额头还冒着细密的汗珠，而心里，又是多么的感到快慰。你叫起来没有一点的饶口和不自在，好像真的是你心里认定多年的老婆一样。事实上，我们什么出格的事都没有干，甚至语音里都不曾有亲吻一下这样的亲睨举动，因此，你让我叫你老公的时候，我感到很不自在，怎么也叫不出口，直到你说，后天就去广州，不希望带着遗憾走，希望把我们这种心中认同的感情确定下来，你好安心离开的时候，我才在电话里低低的叫了你一声“老公”，并在你再三请求下在语音电话里亲了你一下。算是为半年后你回来我们相见的证明吧！
爱情来得这样突然，我真的怀疑它的真实性。我在忐忑中一方面保护着自己的感情不要受到伤害，一方面期待着真心能得到回报。世事难料，谁知半年后会是什么样子？我只想此时的我们真心以待，让交往的过程变成一份难忘的回忆。
刚聊的时候，你问到我在什么地方？我告诉你，我千里之外的故乡，你说我们是老乡，相距不过一两个小时车程。原以为是聊着解闷的，根本没当回事。谁想过和网友见面呢？在网上保留一份这样的感情不是很美的吗？可是你热烈的希望我们在你离开之前见一面。因为我感受到了来自你内心的那份真实，所以不忍心再欺骗你。无奈之下，只好把实况告诉了你：我在离你千里之外的地方，到你那里需6、7个小时的火车，根本不那么容易相见。说实话，我心里也真的不希望这么快见面，见面后谁能保证我们之间不会做出出格的事？我心里吃不准你对我究竟是一份怎样的感情。我可不愿意稀里糊涂就把自己的身心交给才相识不久的陌生人。来得快的感情，去得必然也快。感觉归感觉，现实毕竟是现实。
相识在周五，利用周六的时间相见，放逐双方的感觉，然后在周日目送你踏上南去的列车，满足双方的感情需求，这是完全有能力办到的事情。
你说，去你那里比较方便，因为你长期在外，那边的人都不认识你，而你如果来我这边，都是熟悉的人，对我不利。感觉得出来，你考虑问题还是比较为对方着想，当然，这也不排除你怕麻烦的因素哦！但是，我们都没有选用这种交往方式，我总感觉到很不阳光的感觉。也许你也有这种感觉吧？于是乎我们只是发短信互诉不能相见的牵念。屏幕的那边，我贪婪的感受着弥漫在空气中你醉人的气息，伸开双臂拥抱着想象中有情有义的你。
三天的时间，似乎孕育了我们之间的真情。坐车离开家乡的那天，你在上午就早早的去了车站，买到的却是晚上23点半的车票，还没有座位。多半天的时间你不是给我打电话或发短信，告诉你在那边的情况还有对我的牵挂。而我，也尽量抽出时间给你的手机Q 上回信，上Q陪你说话，好让你度过一段寂寞难熬的时间！感觉的出来，你真情对我，我也真心对你，两颗心深深牵挂着：我担心没座位的你要吃苦头，一个人在外面孤单不能善待自己，你也时不时给我发来短信，告诉行车情况，所在位置，是否有座位，车上情况等等。。。。不让我担心。短短三天，我的心跟着你所处的环境起伏着，一直被你牵着不能自已，而你的心也时时在我身上，说我是你最爱，真爱，心爱，相爱的老婆，我则嗔怪你怎么找出这么一大堆诱人的词汇来哄我。我自己也奇怪，把一个女人的母性在这里毫无保留的给了他。我没奢望能和他又多么的长久，也不知道我们的感情能否坚持到半年后相聚的那一天，只是想在彼此都需要对方关爱的时候，付出自己的一份真情，就足够了！我担心你在车上吃不好，担心你没座位累着，无法休息，我为你考虑的太多，甚至为了等你找到座位的信息。一直熬到临晨两点多。我寝食不安，手机关了又开。开了，等不到你的信息，就又关了，希望重开的时候就有短信提示音，关了，又担心不能及时收到你的短信和电话！稍微时间长一点收不到你的信息，我就担心是不是因为天气情况发生路障什么的了。。。在这种患得患失的感觉中真的是食不甘味，夜不成寐。睡着也梦见给你打电话联系。而谁又能相信，如此在乎你的我，竟然根本还不知道你长得什么模样，我知道，我已经深深地爱上了你！我真是昏了头！原来每天坚持学习的网页视频教程这两天一点都没有心思去听去学，甚至写一段思念的博客文字都不能静下心来，任思念的潮水在心里翻江倒海，无法遏制。内心与你一次次对话，觉得要对你说的话太多太多，我感觉到这样下去我所有的精神和斗志都要丧失殆尽了。
你说过，做人就要敢爱敢恨，人生就这么一次，如果真的遇到自己所爱了，不敢去爱不敢去恨的，那枉为一世。而我对你说，我是一个既不敢爱也无法恨的人！不敢爱，是因为现实环境不允许我再去爱，如果说爱，只能是一种精神上的爱，还不能正大光明的去爱，只能这样偷偷摸摸的去爱，无法恨，是因为我没有资格去恨！既然不能给你想要的爱情，还有什么理由去责怪，埋怨甚至嫉恨人家？爱一个人，不就是希望他过得好，过得幸福吗？如果不能给予，为什么就不能放手呢？况且，茫茫人海中，能与你真心相对，携手走过一段路程，就应该对曾给过你真情的人心存一份感激，感激在孤独的旅程中陪你走过一程！佛说，前世五百年的回眸，才能换得今生的擦肩而过，我们能这样深深的爱上一段，不是也很有缘的吗？我以为，情到深处是无怨由的，爱一个人到极致，这个人所作的一切，你就会为他找到最合适的理由！他对你好，你认为是情理中的，他对你恼，你也会认为他有迫不得已的理由，以为是自己做的还不够好，甚至他离开你，你也认为既然爱，就应该让他幸福！如果他和你在一起感到不幸福，你也觉得很没有意思。。。这样想来，心里怎么会有恨产生呢？我相信，当爱失去的时候，只有无奈，遗憾和忧伤，绝对不会有恨。对曾经爱过的人恨不起来。
我在心里认定，你是我梦里等待了千万次的真爱，是我今生寻觅了再寻觅的意中人，是我今生守候了又守候的温柔，我的情，只愿为你蹙眉为你回眸，可是，我明白，爱的温度不能燃的过旺，否则，它会把两颗心烧焦。
从昨天中午车到广州，你给我回过一个电话后，直到今天早上，已经过了两天，再没有收到你任何的信息，我在这样寝食难安的等待中，感到短短的两天，就零落了满园花香！第一个晚上，我想你一定是旅途太累，需要好好休息，虽然我手机一直开着，心神不宁的等你电话，可是一无所获，那个手机现在纯粹是为你开着，因为其他时候我一直都用新手机号。也上QQ看看有没有你上线的信息，但我知道这是徒劳，另外也可能是你的同事们要给你接风洗尘，你需要好好和他们在一起轻松一下。心里还基本能保持平衡说服自己。
昨天晚上我还理解为你刚回来，手头拉下的工作肯定多，需要及时处理白天你的心思肯定在工作上，在纷繁复杂的人机交往上，根本无暇顾及到我们之间刚刚建立起的那一点微妙感情。于是，工作之时，我心里热切的盼望着夜晚的到来，然而，夜晚不过是白天等待的延续。。。于是，我又在心中问：你在干什么呢？为什么不来个短信或者上到QQ上，难道你有意在等我的消息还是心里有什么顾虑？亦或你仍然很忙？我只能这样患得患失的胡乱猜测，因为我对你一无所知，但唯一可以肯定的是，我一点都无法在心里怪你，从你下车后及时给我回电话的态度上我坚信，你是一个有情有意的男人。
离别的那天我曾问你是否会忘记我，你说，让时间来说话吧！交给时间来说话！这句话很诱人，也许当时你的意思就是表明事实最能证明我们之间感情的长久，我想你不会是一个专门欺骗感情的男人吧？再说，那时我的确用心感觉到了你的真。但在我看来，它有两个方面的含意：一、感情好，自然时间是最好的证明，感情不好，那时间不也是最好的证明吗？经不起时间考验，就会让它慢慢淡忘甚至遗忘呵！男人们，也许聪明就聪明在这里吧？回答女人的问题总是模棱两可，让自以为是的女人们自愿深陷情网，不能自拔！今天一天，我心里守候的防线就有点要崩溃的感觉！
交给时间来说话，这两个方面的可能性，我该怎样面对？我且做两手准备吧！不要太沉湎其中，以积极的心态对待自己，以真实的心情等待，不能让自己到时候没有任何思想准备，弄得哑巴吃黄连苦不堪言！