花开半季爱在心尖泪残留
繁光落尽后依旧有春暖花开时，我渴望生活，渴望和你白头到老，如果有来生，我依然爱着你，来补偿今生欠你的情，你的义，谢谢你陪我走完人生中的最后旅程，谢谢你让我真正懂得爱。
六月里，北方的天气依旧变化无常，时而睛，时而阴，如同孩子的脸变幻莫测。早晨还是小雨淅沥，而此时阳光如雨露般，撒进本就白色的世界，愈加刺眼，灼伤了我的眼。我微微睁开眼睛，不敢正视阳光，浩辰走了过来，问我：“是不是有一些刺眼。”我点了点头。浩辰顺手将窗帘拉上一半，看看我，感觉阳光不会再照到我，才回到他原来的位置上。
看着浩辰，看着我们五岁的儿子，又一次的心痛向我袭来，有时我想早点摆脱这个世界，可我又舍不得，他们是我在世上最牵挂的两个人，在病魔要掠夺我生命的时候，是他们给了我一次次生存的勇气，我才能活到今天。
我出生在农村，那里的条件很差，家里有五个孩子，我是最小的，父亲很宠着我，母亲很疼爱我，哥哥、姐姐们很照顾我，父母也并没有因为孩子多，我是一个女孩而让我放弃学业，就这样，我是兄弟姐妹中读书最多的。
姐姐和哥哥们很早就辍学，有的在家务农，有的外出打工，那时候我还小，不能干重体力的活，父亲对姐姐和哥哥说：“你们的妹妹还小，我们家连一个上学的都没有，你爹实在是没有能力供你们上学了，你们也不要记恨，就让你妹妹自己上学吧！”其实我也知道父亲让我上学的用意，从小到大我的体质就弱，总是爱生病，而且生病还不爱好，更不要说干活帮家里了，就这样我成了兄弟姐妹中最幸运的一个。
高中毕来之后，我学得是专科，并不是因为我学习不好，我只是想为家里省点钱，而且专科毕业之后，就可以找到好的工作。
在学校里，我认识了浩辰，一个情感丰富的男生，之所以说他富有情感，是因为我喜欢听他唱歌。每年学校会在节日的时候，举办晚会，让每个班级的学生派代表进行演出，浩辰被公认班级里唱歌最棒的，就这样我被浩辰的歌声吸引，被他每一次唱歌时那专注的眼神所征服，以至于藏在我内心的小鹿开始不停的乱撞。
第一次和浩辰手牵手的时候是在五月，五一放假，班级里很多同学都走了，我没有回家，想省一些路费，一个人跑到班级看书，呆呆地坐在那里，心早就飞了，看着空****的教室，哪里还有心情看书。不知何时，浩辰旁若无人的坐到我身边，问我想什么呢？片刻的诧异，让我注视着他的脸，好像在看一个怪物似的。我知道浩辰的家就在这座城市里，这时候的他应该在家里才对。浩辰好像明白了我的疑惑，向我解释说，我回家也没意思，父母都不在家，出差去了，我知道你家离得远，所以才回学校来陪陪你。
就这样我们第一次坐到了一起，也从那时候开始交往起来，后来，我问过浩辰，那时候他父母是真的出差了吗？他只说那是个秘密，看着他一脸狡黠的笑，我知道这一切都是有预谋。当然我不能否认，他的确给了我很多温暖。
上大三那年，我接到家里的一封信，是哥哥写给我的，哥哥说家里有事，让我速回，并没有说明到底发生了什么事。从接到信的那一刻开始，我的心开始忐忑不安，我便告诉浩辰，可能家里真的出事了，不然哥哥怎么不告诉我发生了什么事。浩辰说，他要陪我一起回家，无论家里怎样，他会帮助我的。起初我还有一些犹豫，怕家人见到浩辰的时候，我该怎么解释，最终我还是下定决心，把浩辰带回家。我和浩辰收拾简单的行囊，向学校请了假，踏上回家的列车。
走到家门前，看着里外忙碌的人，我不顾浩辰，快速的冲进家门，这哪里是出事，分明是在办婚礼。我把浩辰领到父母、和姐姐、哥哥面前，只说这是我的同学，不放心我一个人回来，是专门来送我的。父母看着浩辰，脸上并没有异样的表情，而是满脸的笑容，开始招呼起浩辰来。原来，哥哥外出打工，认识年龄相仿的嫂子，两个人感情很好，嫂子不嫌弃我们的家境，毅然决定下嫁我家，便回来结婚，不仅给父母来个措手不及，也给我这当妹妹的来个突然袭击，才有了之前的一幕。
浩辰并没有嫌弃我家里的简陋，到处张罗着，好像结婚的是他，看着他忙碌的身影，我知道今生他是跑不掉了。
借着这次哥哥结婚，浩辰也算是正式和我父母见面，他们对浩辰的评价很高，一直在说，这有文化的人就是不一样，和咱这山村的人比，是样样都行。每次放假的时候，父母这么说，我都会跑出去，脸上羞羞的。
浩辰样样都比我优秀，可我不知道他父母对我是什么样的态度，快乐的同时，隐约有一种不安份的因子，在我的心里。
毕业之后，浩辰让我留在这座城市，他说他会照顾我一辈子的，我也第一次与浩辰的父母正式见面。
那天我将自己精心打扮一番，穿着一件花格的裙子，那是我所有衣服里最漂亮的一件，也是浩辰送给我的，他说，这件裙子只有你穿，才能显示出它的美来。
走进浩辰的家，一种温暖感扑面而来，与他的家相比，我的那个家显得更加的卑微，一种自卑感油然而生。浩辰的父母并没有因此而冷落我，对我嘘寒问暖，家里都有什么人，在这边住的习不习惯，以后就是自家人了，不要过于拘束。看着浩辰在厨房里忙碌着，我赶紧跑去帮忙，脸上情不自禁的笑着，没想到浩辰的父母会对我这么好。
我走进浩辰的房间，我的照片竟然放在他的书桌上，原来他是这么在乎我，也难怪他父母会对我这么好，这思想工作是他之前早就串通好的。
2000年的时候，我和浩辰结婚了，我们也有了各自的工作，每个周末的时候，我们都会回到浩辰的父母家。浩辰对我的父母也很好，他总是会说，父母供养你上学也不容易，有时间多往家里邮点钱，别让老人惦记着，等我们不忙的时候，再回家看看他们。每一次听到浩辰这么说，我都要感谢上天，赐给我这么好的老公，真不知道是自己几辈子修来的福气。
我们一直忙于工作，第一个孩子没有要，直到2004年，我们家的小宝贝才诞生，孩子出生之后，一直是婆婆照顾着，婆婆总是说，你们放心工作吧，孩子就交给我们了。单位里的同事，总是羡慕我找到一个好老公，竞然还遇到这么好的婆婆。是呀，每一次听到她们抱怨自己婆婆如何如何的时候，我真的很庆幸。
如果生活能够一直如此，那我真是这个世上最幸福的人，也许是天妒红颜，也许是造物弄人，幸福之后，就会给你带来巨大的伤害。
2007年初的时候，我的身体每况愈下，生病不爱好，有时候一连几天的低烧，而且经常会感到头晕，面色苍白，食欲不振，身体开始消瘦，做起事来总是有疲惫感。自己最初也没有太过于在意，毕竟只是小感冒，哪有那么娇气，吃点药就会好的。可随着时间越来越长，浩辰也开始注意起我来，他非要领着我去医院看看。
我们走进医院，例行各项检查，医生告诉我们第二天来看结果。等到第二天我们来到医院的时候，医生竟然说我可能是得了白血病，但还不能最后确诊，让我们上其它的医院再复诊。
白血病，我怎么可能得白血病，我不信医生说的话，浩辰在边上安慰着我，医生只是怀疑，还没有确诊，你先不要担心，我们先去其它的医院再说。就这样，我和浩辰几天内一连跑了几家医院，可医生的判断如出一辙，我确实得的是白血病。
这个结果如同晴天霹雳一样，砸在我的身上，连续多日的失眠，使我看上去更加疲惫，我不敢去抱孩子，不敢去吻他，我怕把自己的病传给他。浩辰陪在我的身边，总是开导我，说白血病又不是不治之症，你不要担心，一定会治好的。我知道他这是在安慰我，夜晚，我总是能听到浩辰的哀叹声。
我的病最后只有住院治疗，父母和哥哥、姐姐们也知道了，我的家庭不富裕，他们能给我的也很少。白血病就像是在吸食人血一样，需要花费很多钱，这些年来，我和浩辰也攒下了一些钱，但和治疗的费用相比，如同小巫见大巫。
最初病情不太严重，可以到处活动，有的时候儿子来了，我还可以给他讲故事，儿子好像长大了，也很懂事，拿个凳子坐在床边，说：“妈妈你不要伤心，会好起来的。”看着懂事的儿子，眨着一双大眼睛，我问他：“是谁告诉你这些的。”“是奶奶，奶奶说妈妈生病了，让我听话，不要再惹妈妈生气，这个可爱的孩子，我怎么忍心离开。
我的病情开始加重，脸色煞白，医生说要定期输血，最好做化疗，那可需要很多钱，而像这种白血病，要想治愈好，只有进行骨髓移植手术，还要有相匹配的骨髓才行。这就像拉据战一样，不知道何时才是头。
每次输血、化疗需要两千元钱，家里的钱早就不够用了，可浩辰从来不和我说这些，每次需要钱的时候，他就到处去借，把能借到的地方都借了，我的父母看着浩辰对我如此动情，都来劝他，不要再借了，以后可怎么还呀，如果实在治不了，就当从来没有我这个女儿，两个老人不停地摸着眼泪。可浩辰就是不放弃，他说，只要她还有一口气，我就是去求，也要求来，我不能看着她眼睁睁的死去。
我的病情发展到最后，大口的吐着血，每天躺在**不能动，动一动都会感动浑身酸痛，亲戚、朋友来看我，我也只有笑一笑，这个时候我还能说什么，除了对大家的感激之外，我也只有一口气了。
如今，我的生命虽然危在旦夕，但我从来没有失去过什么，让我能活到现在，最要感谢的人，要属浩辰，如果没有他对我的爱，我早已离开人世，如果在某一天的早上，我悄悄地走了，浩辰，请不要牵挂我，我已经是这个世上最幸福的女人，你要好好告诉我们的儿子，将来再娶一个爱你的人好吗？
当80后爱上90后
真恨自己,记不清认识那一天是几号呢？不用查日记了,记清又能怎样？只知道是三月底,到今天已经三个多月呢!其实早都想写了,一直忍着,诗写了,歌也写了,情书没写,短信应该可以代替,现在写下我们的点点滴滴,也许我除了写字什么都不会,也许从明天应该有一个新的开始了!不是告别!只是纪念!!!
我们相识的地方是一所高中,可惜我们都不是学生,我在一家礼品店兼职,每天黄昏去上班,隔壁的蛋糕店新来了一个奶茶的柜台.快上班时,我无意中看见奶茶老板和一位黑衣女侠边说边笑的端着一个小锅并行而来,我想这位美女应该就是奶茶老板的女朋友了,羡慕!下班看见他们走在前面,我放慢了脚步,最后,他们向左走,我向右.第二天吃晚饭时碰到蛋糕店的店员在一家夜市吃炒面,进去才发现那位黑衣女侠也在,不过她在干活,她也在兼职吗？瞬间我知道这是她们家的摊位,而她们的隔壁是她老板的奶茶店,她是给他打工,不是他女朋友!好,有希望!后来我们简单聊了几句,记得她一直在笑,说话的语气一直很乖!第三天我问了她的芳名－－SJM,头一次认识这个姓的人,她说她很乖，后来我就一直叫她乖乖，问了她的电话和QQ,下班回去都11点多了,发短信说要追她,她说我太大了,我85,她91,相差6岁,我觉得无所谓,她说她的最大限度是大四岁,小的也不行.那是买手机4年来第一次连着给一个人发十几条信息,两个多小时.后来相见我装的好像什么也没说一样，打电话她说没话说就挂，然后因为工作原因一周没去兼职，也没见她，其实我们只隔了一条马路，却没有缘分邂逅。到新的一周去时，我还在等缘分，无缘，结果星期二她就不去了，她去另外那个店了，去找了一次，她冷淡的眼神像刚过完的寒冬让我害怕，有一天，我买了些新鲜的草莓去看了她一次，她说很酸，吃的牙疼……
之后的半个月每天除了思念还是思念，忽然一天上网碰到了她，聊了一会，问可以见她吗？她说可以。问什么时候？她说随便。原来她不在奶茶店干了。刚好第二天我准备去听一个文学讲座，就约了她。
虽然说的是８点，我提前到了，过了一会她还没到，难道被放了鸽子？打电话说马上到。那天是２００９年４月２９日，一个改变了我一生的日子。刚下过雨，空气很好，一会我看见她微笑而来，她穿的白色皮鞋，没穿袜子，牛仔马裤，白色T恤，长发飘飘，美丽迷人。先去吃饭，她说吃小笼包子，而后去听讲座，上午是莫伸先生的讲座。我最怕她觉得无聊，中途退场，结果莫伸先生讲的很动听，能让她开心的笑。听完已经中午，我说吃饭，她要回家，我说那去植物园吧！本来下午还有冯积岐先生的讲座，为了爱情，我抛弃了理想。听说牡丹开的正艳。到了植物园，先吃了饭，进去后才发现牡丹早已凋谢，处处皆绿，不过游人不少，到了一个长廊下面，我感觉很美，就想照相，我们用她的手机自拍了一张合影，我搂了她的肩，她没有拒绝。然后我拉着她的手在绿意茵然的春天幸福的时光漫步，这时太阳出来了，我们在一个长凳上休息，我以为她愿意做我女朋友了，结果不是。抱着她真想让时间在那一刻永恒，不让亲，她要回家，结果一位战友突然打电话说她马上到火车站让我去接他。考虑再三，最后请她和我一起去，她答应了。陪战友转了一会原来他回老家，又把他送上车，然后我们一起回去。
转眼五一又到了，经过耐心相劝，她才勉强答应一起过这个节日，问她去那，她说不知道，我说了她又嫌远，最后就在附近的大学转了一圈，我在这所大学工作。出去后她要剪发，因为耳坠碍事，她就取了下来给我，我轻轻的放在手心，不料一个上面的珠子却掉了，她有点生气，可我也真冤枉。第二天下班我就去了商场，想买个一模一样的却没有，然后就自己选了一个。五四又到了，她说最不喜欢去公园，我们就在附近压马路，送了她新的耳坠，想亲手给她带上，她不让。吃完饭在一个小区前的草坪上坐了一个多小时，我吻了她。没有水与火的缠绵悱恻，没有巧克力般的丝滑温润，强扭的瓜不甜。送她到十字路口，她第一次回了头，我默默注视，她匆匆走开，直至消失。后来几天她给家里帮忙，我上班吃饭可以见她，但没机会说话，也去她家吃饭，却装作陌生人。10号我同学结婚，她说要去吃酒席，我顺路回了家，但没给家里说带她去，父母问了情况，我一一如实作答，走时我给她送了一瓶刚摇出来的蜂蜜，希望能让她的心甜甜蜜蜜，下去还早，我们去了她最不喜欢的地方——公园。晚上打电话，吓了我一跳，她妈妈摔倒了，我第一反应是内疚，我想如果她在家也许就不会发生，她劝我不必自责，幸好不严重，要知道，那天是“母亲节”，她妈妈住了院，她当然去医院陪护，我要去看望，她不同意。出院后一天给她打电话，她说和男朋友在一起，我没有打扰。问她还可以见她吗？她说不行，除非她找我，我说那可能等到花儿也谢了，她说不会，发信息有点告别的影子，她说 “不可以不理我”，我说除非你不理我，我不会不理你，也不会跟你告别。那几天想的发了疯，她模糊的说找我，最后她却在上网，天下雨，我想和她好好说说心里话，看她玩游戏入迷，不忍心打扰，悲叹着离开。过了几天，还是问老问题？她又说可以找她，她觉得没必要躲着我。5月28日”端午节”，我想她对象肯定约她，就回了家。后来知道他工作忙没放假。6月16日，她家休息不出摊，她发信息，说去我同学开的酒吧玩，我等了一个半小时，酒吧很近，步行几分钟就到了，天刚黄昏，里边还很冷清，同学也几年没见，几个人边吃锅巴边喝啤酒聊了好久，慢慢的人多了，有人唱歌，现在后悔了没有上去给她献上一首歌，也许以后永远没机会了，想唱一首JJ的《小酒窝》，刚加她QQ时她的背景音乐。酒吧的环境和气氛很融洽，她的眼神流露出一丝无助和伤感，我问她怎么了，看你好像心情不好，她说没有。我没有灌她，她一直自己喝，我问她几点回，她说随便。我说那不回了，她说可以。她说让我去吃饭，因为她已经吃过，我不想让她看着我吃，就没吃。最后竟也不饿了，11点多，客人已经不多了，我们就出来了，她头有点晕，我就扶着她，她说想在路边坐一夜，我们就一直走，真想走破这双鞋，真想相互依偎着走到世界的尽头。走到一座桥上的时候，她对象打来了电话，她没有撒谎，她对象发了火，我看到她接电话的那一刻闪烁出晶莹的泪花，她靠着栏杆，调整的很快，一会就破娣为笑，一辆巡逻警车慢悠悠的开过，一阵风吹来，她说冷，我抱着她，有一种跳下去的冲动。她接了一个多小时电话，我在旁边静候结束，最后她答应对方回她家。我怕外面不安全，就决定去宾馆，为了让她对象早点安心，我们坐出租很快就到了一个安静的环境，她给对方打了电话，登记时她看见老板的小狗很可爱，就抱了起来，那一刻她很美，美的让人心碎。她要看电视，可画面很模糊，我们就说话，像知己一般无所不谈，天亮了，我们就睡了半个小时，无奈我要上班，她回了家。下午估计她起床了，打电话还好。她妈妈病情恢复的不行，又住了医院，她一个人在家，恰巧我回了家，我说去陪她，她说算了。我就给她打电话，换电池，换卡，打到两个卡欠费，两块电池没电，7个多小时，都失眠了。后来还见了一面，不知为什么，她就不愿见了，那次给她发了个最长的信息，400多字，我用手机打了一个多小时。二十多天了，冷静一段时间吧，只要她能接电话，回信息，就足够了。相信还有机会见面.她妈妈出院了，祝阿姨早日痊愈。
快4个月了，我爱的无可救药，曾经放下退伍军人的尊严哭了。我的希望也许有百分之零零点一,一直以来,没有深刻领悟李宁“一切皆有可能”的真正含义,不是一切都能实现.有一种爱叫做放手,这样也许对彼此都好.时间是疗伤的药,看花开花落,经风雨雷电,好好过好每一天,希望她过得比我好.她和对象还好,祝福少打扰,我不敢提什么要求,只希望她能永远理我,不管发生什么事,都好好活着,几十年后,如果白发相见,应该很亲切.注定的命运我们都无法改变.爱上她之后,我心里真的除了睡觉没有一分钟不想她,我的手机一直24小时开机,最多有过两天狠心不跟她联系.现在看别的女孩都没了兴趣,我们没吵过架,可她有时还会说没话说,花了几百块钱,只要能让她开心就值得,那次看到她的QQ个性签名：“本人真愛(飛)獨家贊助”注视了很久,喜欢她的个性率真,也许这就是90后的不同吧!新潮的思想我学不来,伪装的最终是假的,她虽然初中毕业,却很懂道理,不撒娇,感觉她渴望长大,认识她之后跟以前所有的朋友都中断了联络，09年的日子回味无穷,我迟早要离开现在的单位,她也要离开,要嫁人,我也要结婚,也许现在最好的办法就是找个女朋友,会忘得快些.不想忘,没办法,我要对这个地球负责,生活的压力经常让人喘不过气,也许朋友说的对,还是钱好,也许如果我很有钱的话她会跟我,现实很残酷,勇敢面对,她很奇怪，心思我猜不透，一阵好好的，突然就又不理我了，这几天又不理我了，我们见都没见，我什么也没做错，也许过一阵就会好的，等待，奇迹是否出现，祝福她……
结婚是多么需要勇气的一件事
不想天天上网跟他们聊天，想让自己的心静下来，我心里怎么一点事都藏不住啊？昨晚吴翔给我打了一个半小时的电话，告诉了我他的过去，曾经我有问过他，但他是这样说：“我不是谁都说的，我要对我未来的她才说。”有段时间，我们都沉默了，谁也没说话，其实我想问，但考虑到曾经我问过，所以我绝对不会再问，但他主动跟我说了，听完他的讲述，我的心是被征服了，也很感动。这次感动的不是为了我怎么的怎么的，而是他为人家怎么怎么的。
晚上又失眠了，凌晨差不多三点才睡着的。。想了好多好多，所以怎么努力去睡，都睡不着，现在才发现，一个成熟的男人要娶一个女人，需要多么大的勇气，女人也如此。
结婚，可不是闹着玩的，有法律保障，有责任等等。。关系到你的一生。
今天猪叫我嫁给他，完全不可能，我太了解他了，他就算再爱我，我也不可能嫁给他，他太没安全感了，我也不爱他，他是第一个对我讲粗话的男人。，而且曾是恋人。（我们谈了一个月，也是被他感动的）因为是我不要他的，所以觉得理亏，我一次一次的原谅他，他爱打架，又不成熟。
我有时很自卑，我虽然长的还算好看，但我外表也有很多缺点，皮肤不够好，小时候贪玩留下的疤痕。虽然跟我在一起的人都说不介意，但我还是没自信。
女人生了小孩又老的快，生了小孩才算一个完美的女人！看着眼角出现的细纹，我很害怕，虽然我知道每个人都会老的，男人也不只是爱女人的外表，但我还是很在乎，外表这个东西，尤其对女人，喜欢我的人，都说不是因为我的漂亮，但我觉得这个是前提（就像我喜欢吴翔一样，他的前提是人品加物质保障）
有时候害怕自己也会变得现实，吴翔说我比较务实。。
吴翔的缺点，对我某些角度来说是优点。他比我大10岁，这也正是我要的，我觉得很好，女人容易老，女人比男人小10岁不会太大（哥哥就比嫂嫂大10岁），又有物质基础（虽然我一直不想依靠男人过活），他结过一次婚，看着的他的谨慎，我放心了，让我确定他不是随便的人。相对而言，他不会轻易出轨，这也是我追求的，现在的快餐式爱情，真是让人望而生畏，我不想这么玩了，没意思，我想做一些有价值的的东西，如果我结婚了，我肯定不会出轨，就像我再怎么玩也不会玩脚踏两只船的游戏，这是我的原则，我的每段感情都是真是认真的。
其实大多数人都希望拥有长久美好的爱情，但对不起，现实没你想象的那么美好，总是不尽人意，不是你不喜欢他，就是他不喜欢你，很难找到真心相爱的，相爱的还要找性格合得来的，实在是难！
吴翔结过一次婚，也是我的“伤痛”不，应该用什么词来形容比较适合？先用这个代替了，我是爱面子的人，我不可能把他的伤痛跟所有的人讲一遍！这对他也是一种伤害，但也怕蛮不住的，他在家里也没办酒席。。
他还比较有钱，某些时候对我又是一种伤害，因为目前我一贫如洗，还好，我有赚钱的能力，还有我家的情况的特殊，我怕别人说我是为了钱而跟他在一起，我是很在乎别人说法的人，其实我没必要在意这些。我必须克服这些。
我必需克服这些心理障碍，因为它让我活的好累，读书的时候，工作的时候，都这样。要知道，女孩子的嫉妒心有多么可怕，而我，又不是那种默默无闻的的女孩，老是招惹她们的嫉妒，遭到她们的攻击，我又那么容易中招，我明明知道那些都是不对的，是拿别人的错误来惩罚自己，但我就是那么傻，达到敌人的目的。
其实吴翔心里也很清楚，他的物质也是资本的一方面，那么多大明星，都嫁给富豪，性质差不多，能干的人，大多有钱咯，也更有魅力。。我知道，现在的社会，不是你够聪明，就可以赚很多的钱，也要机遇和第一桶金。。但现实就是这么不公平，公平都是相对的。
我考虑了好多好多，正反两面。。
有时一些细小的事，也能触动我，在工作的时候，有次关门的时候，不小心砸到手了，玻璃门碎了，如果砸到外面，不死也毁容。生命是何等的脆弱。当时我就在想，如果我就那么死了，我会有什么遗憾......
所以我决定每天要活着好像明天就会死去,要珍惜,我还想一定要找个自己爱的人,因为我们都无法预料自己到底能活多久,这不是悲观,就算他将来变心了,最起码有过美好,如果是委曲求全的那种我就觉得不值得。人生就像一场赌局,两个人在一起,也不只是爱的问题,太多太多的问题,就算爱情也会变质。说到这，好像什么都不敢相信了，呵呵。。这样生活也太累，太沉重的话题了。
曹正，86年的，比我大一岁，他的名字如他的为人一样堂堂正正，认识他之前就听王莉说他人好好，还说一般的女孩子配不上他，人品好，家境好，年轻，又听话。。
看他就是太年轻，前面有提到过我的问题，他不可能那么早就结婚，男孩子30岁不结婚没什么，只要事业成功就好，而女人则不行，这就是男人和女人的差别了，我不敢赌。
阿丽叫我不要急，我也不想，这是一辈子的事情，但一生中能碰到一个可靠的人，也不是容易的事。。
目前的生活糟透了，我常常觉得自己像个没家的孩子，现在如果不是嫂嫂......一下讲不清楚,也不想说,哥哥也有他的难处,我理解他,这就是生活,好无奈......
那天舅舅回老家了,我一个人在湖口不知道去哪,不想回爸爸那个家(我从没觉得那是我的家),于是就去了无聊的网吧,老乡打电话来了,然后他就来陪我,老乡说从来没见过我这么迷茫,看的好心疼,我们半年没见了,他觉得我变了好多。
在上网的时候，嫂嫂看到我了，妈妈一直在边上问嫂嫂我的情况，要我回家，所以最后还是决定回瑞昌，妈妈在哪，我的家就在哪,但嫂嫂讨厌我们家里的人,对我她还算客气(我一直对她也很好).妈妈不一样,妈妈为了哥哥付出了全部,嫂嫂跟她家人讲的话被妈妈听到,说我总上网什么的......哥哥一个人的工资,人好多.......让我觉得这个家又待不下去，本来我这个年龄好多问题根本不用考虑的，吃住都是个问题，我怎开心的起来？时常我人是笑的，可心在滴血。都说我瘦，我也不想这么瘦啊。绝不是为了苗条不吃饭，有时真是哭笑不得，我瘦的都成飞机场了。。男人都不会喜欢的。。
为什么我有时又有自信？去哪总少不了追求者，在瑞昌学车，大部分都是高中毕业生好在校大学生，我成了他们中最大的了，但当他们听到我工作一年了，都很惊讶。还有三个男生每天想送我回家，王刚长的还很帅！可这早就不是我所追求的了。。这不是现实，成熟了，就觉得以事业为重的男人比较有魅力，外表是次要的，但也是必须要考虑的，能干的人会让你觉得他比本人要好看的多，比如大家所熟悉的周杰伦......
至于吴翔,我还要好好的观察,首先,他说的是不是全是真的,还有,两人的性格是不是合得来(谈恋爱都是把最好的一面展现给对方的)再者,是不是真的对我好(也就是会有多爱我),猪说我是那种需要对花一样呵护的女人......
爱情到底是什么
“我相信经得起时间考验的爱情，前提是尊重对方的生活方式，不要让对方感到沉重和压力。”——这是你在进行爱情表白与“忏悔”时强调的“爱的前提”。
当我以沉默的方式暂时消融自己的不屑时，不无悲哀地意识到：我们彼此对爱的理解，决非同一层面……
爱是什么？这是一个千古疑惑万人探索的课题。问世间情为何物, 直教人生死相许!
从罗密欧与朱丽叶，到牛郎与织女；从梁山伯与祝英台，到孟姜女哭长城，这些千古爱情佳话，有一例不让人**气回肠，不让人备感沉重吗？
是的，尽管你不乏伟岸的身躯，不乏渊博的知识，不乏独到的深刻，更不乏丰富的语言，但若站在爱情的天秤上，你的份量实在太轻了。尽管我知道，与向往轻松、追求自由的你来探讨这个沉甸甸的问题，或许这本身就过于沉重了。但却由于你的话，你的观点，你的“前提”，引发了我深深的思考，所以我不得不以你能接受的方式，让你感受到来自我心底的悲鸣……
是的，爱是一种两情相悦的吸引，心心相映的维系。爱是尊重，是理解，是接纳，是包容，是真诚，是信任。爱的本质宣告了它的神圣！
爱是一种“衣带渐宽终不悔”的执着，爱是一种付出，一种精神，一种境界，一种品质，一种力量，一种持久，一种勇气。爱，更是一种相互的担当，一种彼此可以交付一切、需要用生命来呵护的责任。爱的内涵决定了它的沉重！
爱是一种责任，需要两副肩膀共同承担；爱是一种默契，需要两颗心灵互动感应；爱是一种付出，需要两份情怀相互奉献；爱是一种幸运，需要两人携手一起感受。爱一个人，就是要他沐浴爱的幸福；爱一个人，就是要他远离孤独的烦忧；爱一个人，就是要他告别失意的困扰；爱一个人，就是要他不再经受心灵的折磨；爱一个人，无论他在何方都要为他默默的祈祷；爱一个人，无论自己身在何处都为他牵肠挂肚；爱一个人，情愿让自己受苦受累也要为他铺平道路……
这份彼此的责任，这份相爱的承诺，这份神圣的期许，也正如一首歌词所云——
我把我的心交给了你，我就是你最重的行囊，从此无论多少风风雨雨，你都要把我好好珍藏；
你把你的梦交给了我，你就是我牵挂的远方，从此无论月落还是晨起，我日夜盼望你归航；
我会枕着你的名字入眠，把最亮的星写在天边，迷茫的远方有多迷茫，让我照亮你的方向；
我会枕着你的名字入眠，把最亮的你写在心间，寂寞的远方有多凄凉，让我安抚你的沧桑……
当爱的幸福到来时，有如千钧压来；当爱的责任降临时，更将至死不渝。而你，却在宣称爱的同时，附加了“不能让对方感到沉重与压力”之前提。那么，在你眼里，爱只是风花雪月的温馨与缠绵？只是**浪漫的汹涌与表白？只是我行我素的逃避与借口？只是不负责任的一场游戏？抑或，它只是一种欲望与冲动交织的产物？只是一种自私与苛求的权利？只是一种寂寞空虚时的调剂与消遣？只是一种随心所欲的挥霍与抛洒？只是一种让对方无条件地踏着自己的脚步、配合自己的理想、抚慰自己的心灵的不平等条约？
不！恕我不能苟同你的宣称，不能接受你的“前提”！
“我爱你”，不是一种语言的游戏，不是一场艺术的演讲。“我爱你”，这三个字，是心的倾诉、情的表白、灵的承诺，它绝不是一张诱人的入学通知单，更不是一张轻松的入场享用券。当你说出这三个字时，就意味着你将穷年累世地去履行爱的承诺，呕心沥血地去筑造爱之巢穴……
“执子之手，与子偕老”。一对倾心相爱的人要经过多少坎坷，多少磨难，然而却又是多么温馨，多么浪漫。执手之后，偕老之前，所有的悲伤快乐，所有的痛苦幸福，都要一起感受，一起品尝，彼此分享，彼此分担，无论风雨，无论艰辛，相濡以沫、荣辱与共，海枯石烂，死生并契。——当你坚定于爱是一种神圣的责任时，你能不感到沉重、不感到压力吗
钟爱一世，沉重一生－－许下一份承诺，见证一份永恒！
如果，你感到自己的生命不能承受爱之沉重；如果，你不能用自己的生命去捍卫爱的宣言；如果，你不能用自己的肩膀去承担爱的责任；如果你不能用人格与自律去履行爱的诺言；如果你不能用自己的爱为你所爱的人撑起一方晴朗的天空；如果，你不具备圣洁与高尚的爱的品质……
那么，你就不要轻易言爱，不要随意让爱潮泛滥，不要将人类最原始的本能与自私冠冕堂皇地裹以唯美的外表，去践踏、亵渎那圣洁而又高尚的爱。否则，你种下的只是一颗情殇的种子，欠下的将是一笔情感的巨债！这份永远只能悬于半空的浪漫与快乐，既不会让你享受一生一世的纠缠与苦难，更不会让你收获天长地久的甜蜜与幸福。
也许，我只是在你那似是而非蒙蒙胧胧的情感旅途中，装点着你绚丽的梦境，构筑着你浪漫的诗文。如此演绎的结局，我只不过是你情场掠杀的一件特殊“战利品”；只不过是你女人长河中一道凄美的风景；只不过是你自诩为“爱情”影集里一页精彩的回忆；只不过是你暮年回首时的一份温馨与慰藉……
也许，你的话惊醒了我的梦，却也替我卸下了一副枷锁。从此，我可以单单纯纯明明白白的只为自己遇人不淑、爱人不智而伤心了，而不必来来回回反反复复地为了解决一道真真假假的题目，躲开了太阳又濡湿了月亮，走过了雨季又凝结了风霜……
你知道么？我惧怕你今是昨非的表白与变更，惧怕你骤热骤寒的温情与冷漠，一如惧怕了在迷惘的黑夜里苦守着一只仿佛永远无法靠岸的舟船。其实，我只是白纸上一条简单的射线，我只是一个蓄势待发的起点，只需要一个航标就够了，我会朝着航标所指引的方向执着地走下去，也许与你同行至终，也许与你分道扬镳……
尽管我坚信我的爱会超越一切，会惊世骇俗，会令黄金的光芒、权势的花环黯然失色；但我更相信，爱情的天堂里只有两颗透明的心在喜悦的歌唱与雀跃，而绝非是“捧着一颗心来，不带半根草去”的悲壮与痴狂。
你知道么？我甚至不忍心告诉你，这些天，当思绪稍作沉淀，脑海里逐渐清晰且挥之不去的竟是一个栩栩如生、活灵活现的方鸿渐！虽然都是图慕虚荣，招摇撞骗，但或许是时代的局限，抑或是钱老的疏忽，相形之下，你比方鸿渐更为生动，更为可爱，更为精彩，更为“用心良苦”，也更显心灵的杀戮……
其实，我真的为你感到沉重，感到心痛。倘若你不遭遇我，你会让自己成为一个《围城》之外、现实之中的方鸿渐？你会让自己蒙受“一个灵魂肮脏，思想龌龊，手段卑劣，精于脂粉阵里舞文饰智的情感骗子”的耻辱？为了卸下自己用谎言编织的面具，为了洗雪自己用谎言酿下的耻辱，你需要鼓起多么大的勇气，需要承受多么深的痛苦，需要伤害多么重的自尊，需要付出多么漫长而又艰辛的努力……
难道真的是上天的造化，注定让你我禁锢尘封的心灵遭遇彼此的精彩与魅力？难道真的是命运的安排，注定给你我桀骜自负的生命赋予这段苦难的历程？那么，我依然要对你说——
如果，你以你的浅薄让我如此神速地掩上了你的封底，我只能对男人说：你不够精彩！
如果，你以你的狭隘让我如此轻蔑地量出了你的心胸，我只能对爱情说：你不够凝重！
如果，你以你的自私让我如此悲哀地领略了你的情愫，我只能对大海说：你不够辽阔……
抹不去的爱恋