我是女生，漂亮的女大学生
韩晓梦再次见到我时，瞪着大眼张着大嘴，表情夸张地如同见到了活的恐龙：“怡口莲——你、你……你怎么变成这模样了？”怡口莲是她们给我起的外号，我的大名其实是苏怡莲。
我有气无力、强迫着双眼睁开条缝，瞄了她一眼后又闭上了，趴在桌子上说：“你以为我想啊，我这不也是没办法吗……都是被程如风压迫的……”
“哎呀呀，你看看你这脸色，黄黄白白……看看你这眼圈，赶上熊猫了……看看你这头发，比雀巢还象鸟窝……看看你这……”
“你就不能不看啊……”我迷迷糊糊地说。
“你这些天到底搞什么啊？”她在我对面坐下，奇怪她这个大忙人居然也有空跟人闲聊天了。
“程如风他们学生会组织一个庆祝建院十周年的晚会，可是时间太紧张了，拉我去帮忙，人手又不够，又是找节目排节目，又是找美工找道具，还要找主持人写台词和过场……我已经熬了几天夜没好好睡了……”
“唉，你真是瞎忙活——都是白干，又不挣钱也不出名的……不过，”她忽然狡黠地笑了笑，“但是为了追帅哥，也算值得了——”
“喂喂，不要胡说，谁追帅哥了……”
“程如风可是外语学院的著名帅哥嘛，你这么卖力，他一定感激不尽，对你大增好感呐……好好，我不说了——我今天来找你，有件好事请你帮忙。”
我勉强从桌子上爬起来，用胳膊支撑着脑袋，就差没用火柴棍撑眼皮了：“到底什么事啊？不是好事可别找我，我累的快死了，好不容易忙完他这档事……”
“当然是好事了，”她四周看看，一副神密的样子靠近我，“又有钱赚又对自己有好处——我爸学校里请了一个韩国中学访问团来，他们是为了互相交流嘛，没有商业目的，但是要请个翻译帮忙，本来请了一个专业韩语翻译，但是人家要价太高，我爸那县城普通中学本来就穷，所以就请了他一天，访问团在学校进行会议和讲座的那一天。但访问团要呆五天，顺便参观一下县城和附近乡村的中小学。人家那边自己有个翻译，但是我爸他们还是希望能有一个咱们自己的翻译陪同。所以我一下子就想到你啦，你学韩国语，放假那会不是还去韩国旅游团当过兼职导游吗？所以我向他推荐了你，咱们虽然不是专业翻译人士，但也不能白干，钱不多，不过也是点收入嘛，而且你锻炼锻炼韩语，这不件很好的事吗？”
“听起来真不错啊，”我有了点精神，“如果关于教育方面的会议和讲座不用去，只是日常陪同，应该没问题……”
“好，就这么定了！拿了报酬别忘了请我吃饭！我还有事先走了，你先准备一下，他们来了我给你打电话——”她站起来，“对了，你精神精神，可别顶着两大黑眼圈去啊。”
为了在韩国中学访问团前展现中国女大学生的精神风貌，我好好的睡了一觉，看起来好多了，但肤色和眼圈还不是很完美。韩晓梦又来了，拉起我跑到学校附近一家生活馆里做一次按摩和面膜——我这才明白她怎么总看起来那么精神焕发、神采奕奕，原来按摩后真的很放松很舒服，休息一下精神就会很好，做了面膜后脸色也漂亮起来。
我先走出生活馆时，在大街上巧遇程如风，他纳闷地看看我，我想我现在的风采一定接近美女了吧，心中暗自得意，没想到他问了句：“你也做美容啊？”
唉，包括我在内很多学生都以为这个生活馆就是给那些中年有钱女人做美容的地方。“准确来说也不能算是你想像的那种美容——”我正折磨着该怎么给他描述时，韩晓梦匆匆跑出来拉着我的胳膊就往车站赶说：
“快走吧，抓紧时间去潘家园买两件新衣服，你看你这衣服穿的半新不旧的……刚打电话来了，说客人下午就到了，你现在这样子怎么行……”
扔下了困惑的程如风站在街边发呆。
晚上去陪同韩国访问团吃饭，路上大家说说笑笑倒也开心，除了团长是位老生生，其他团员多是三十来岁的年轻人，大家还比较说得来。韩晓梦在一旁经常扯扯我的袖子问我们说啥，得知有人夸我们漂亮时，她很得意，虽然知道对方听不懂，但还是压低声音在我耳边说：
“本来嘛，他们韩国的女人最喜欢整容了，虽然看起来全是美女，可都是做了整容手术出来的……咱们可是天生丽质……”
饭后在校长——韩晓梦的父亲——亲自带领下到县城外天然湖泊渡月湖赏月，这是当地著名的风景区。时间正临近中秋，浩月当空，波光鳞鳞，坐在湖中亭上，吃着月饼水果，喝着啤酒，韩国客人们赞不绝口，心旷神怡。一位充当韩方翻译的那位男老师主动用半生不熟的中文朗诵起“明月几时有，把酒问青天”，激动之间手臂挥舞，不想碰播了桌上半瓶啤酒，正好在我跟前，虽然我连忙躲闪，还洒在了我新衣服的左手袖子上。他慌忙道歉，我连说没关系没关系，晚上回去洗洗就好。没想到的是，这件洒了酒的衣服后来竟惹出大麻烦来。
那天晚上十一点前我赶回学校，因为宿舍十一点关门，也许是我的焦急神色影响了他们，加上我湿了的衣服袖子，大家才决定早点返回各自的住处，否则看他们兴致高昂的样子恐怕到明天早晨也散不了。
匆匆走过学校小路，和几个男生擦肩而过，感觉有点特别，忍不住回头望望发现那几个男生正站在那儿表情诡异地打量我，我看看自己——也没什么特别啊，那几个人似笑非笑的、还嘀嘀咕咕。恐怕宿舍关门，我疑惑地跑进宿舍楼里去。
此后这四五天里，下了课我就搭郊区巴士到镇上学校和韩国访问团在一起，陪他们参观镇里和附近乡村的中小学校、图书馆等，另外也有一些旅游和休闲内容，品尝当地的风味小吃……天天弄的晚上很晚才回学校，甚至有一天因为跟随他们去参加一个乡下传统月亮节而导致晚上未能按时回学校宿舍，通宵的篝火赛歌舞蹈晚会，每个韩国老师都很兴奋。
然而就在第二天，下课后我正匆匆忙忙要赶到车站去，在学校门口又遇上了一帮男生，我看见程如风，连忙跟他打招呼，他却表情古怪而冷淡地看了我一眼，旁边几个男生嘻笑起来。他皱了皱眉，叫那几个男同学先走。等他们走远了，他才转过头来瞪我。
“有什么事吗？”我莫名其妙地问。
“你到底在搞什么？你知道别人怎么议论你的？”他的表情很愤怒，“我以为你跟那些女生不一样，没想到你也这么爱慕虚荣，你是想体现思想开放还是想提前过高消费生活？”
“你在说什么啊？”我瞪着他，不明所以。
“不错，前阵子你帮了我们很多忙，我也以为你是乐于助人、不怕辛苦工作的女生，看来是我看错了。你跟那些女生没什么差别，懒惰、虚荣、势利……为了满足自己的虚荣生活，什么都做的出来……你太让我失望了！你以为自己很漂亮吗，你这种漂亮根本就是堕落!”他不容我说话，劈头盖脸地来了一顿“怒斥”之后转身而去，这回是剩下我在街边愣神。
下午韩国老师们在镇里一些古建筑景点拍照留念，而我的心情十分不好，独自留在客车发闷，顺手捡了几张报纸看，忽然发现两个类似的报道，说的是某某大学的女生追逐名利，有的是夜晚在大酒店之类地方向特别有钱的那些大款提供“特殊服务”；有的虽然不是特殊服务，但也是在酒店、酒吧、夜总会等地方陪酒、陪舞、陪打牌等等；其中还有一篇特别提到了某某大学外语学院的女生，尤其受到有些外国游客的青睐……看完了我才完全明白过来程如风的意思，顿时让我火冒三丈，居然把我想成这种人！细想想大概从第一天晚回来遇上那些男生开始，巧得是当时我浑身酒气——因为啤酒洒在了衣服上……但这些报道不过是个别现象、根本是少数，以为我们女生都那样吗？我是外语学院女生怎么了？我是漂亮女生怎么了？我回来晚怎么了？这三者相加就等于这篇报道吗？太可笑了！
回到宿舍我立马措词激烈地给程如风发了一个电子邮件，指责他们的思想太狭隘太简单，以偏概全，看风是雨，自己不动脑子，不会思考，根本不了解真正的女大学生，不了解我们外语学院的女生，漂亮不是我们的错，我们有思想有个性，希望为学业事业付出辛勤劳动并获得回报——当我慷慨陈词一番，将邮件发出去后，才发现自己根本没解释自己到底去做什么了，为什么回来晚甚至夜不归宿。算了，他要是非那么想解释也没用。我非常痛快地去睡觉了。
韩国访问团走了，他们对我表示了非常热情的感谢，其实我很喜欢和他们交流，这也帮助我提高了口语和学到实际交流中的许多内容。程如风忽然打电话来约我出去，我倒想听听他还想说什么，我不信针对女大学生的事我辨论不过他，于是雄赳赳气昂昂地去迎战。
“对不起，”没想到他开口第一句话是这样，“那天我实在太过分了，可能我情绪有些冲动，请你原谅。你发的邮件我看到了，你说的没错，从广泛的角度来说，那只不过是极个别的现象，不能以偏盖全，我想大多数女生都不会如此。而从个人来说，你也不是那样的人，思想开明和追随时代发展都是正常的应当的，说性开放是思想开明其实是一种借口，为自己戴帽子。你是个能吃苦，执着理想，并知道自己想要什么的聪明女生——当然了，也是漂亮女生，漂亮绝不是肤浅和虚荣的代名词，请原谅我那天所说的话没经过大脑吧。其实第二天我就很后悔，我相信你不是那种人。”
“那你当时怎么那么大火，想都不想张口就来？”看来我也没必要再和辨论，但也要说说清楚才甘心。
“那是因为——因为……”他忽然吞吞吐吐起来，脸都憋红了，“因为……因为我喜欢你，所以那几个同学那么议论你，我就特别激动起来……”
“你……怎么这么笨……”我也脸红起来，心里却暗暗笑起来。
胭脂,帮我去追他
“怎么办？我喜欢上了一个人。”
我不停地摇着胭脂的胳膊，她正聚精会神的对着镜子修眉毛，修眉刀几次都要和它的皮肤做最亲密的接触，她还是一边敷衍的嗯着，一边继续用修眉刀做着危险的动作。
我承认自己没有出息，就是去篮球场边转了一圈，就被某个人漂亮的上篮彻底打败，不可自拔，站在一旁傻看到天黑，才被胭脂强行拽回宿舍，其实我很想再多看一会儿，虽然他已经走了，可是回味原来也是蛮美好的。胭脂这个不识时务的舍友。
“胭脂，我喜欢他。”继续摇。
她一下放下修眉刀，认真的看着我，说了一个字：“追。”
“可是，可是，我没有经验，我也没有资本。”的确，这是事实，我曾经被人怀疑说是LES,因为我从来没有谈过恋爱，也没有对她们喜欢的帅哥做出任何眼冒桃花流口水的的不雅行径。而且我没有淑女装更没有淑女象，一年四季作中性偏男性打扮，男同学都是我哥们，男同学不在的时候，我是女同学们的苦力。总之，我不是男生的幻想更不是女生的假想敌。
胭脂，就不同了。我比较纳闷她为什么能走路时上中下三段分别在不同的方位，男生盯她的眼神，感觉随时都会流鼻血，有的说话磕磕巴巴，有的说话充满自以为很man的假笑声，有的使劲变着花子送礼物。反正都是变了一个人似的。
胭脂说追，那就上呗。
第一回 相识
我喜欢的那个人，我不知道他是谁。但是我记得他打篮球的所有精彩动作，甚至可以模拟出分解动作。胭脂没有叫我分解，她叫我找辆自行车。
那是个下午，我们两个在图书馆后面猫着，胭脂脸上涂了厚厚的防晒霜，自行车在我们**做好了向前冲的准备，目标是他，目的是认识他。
半个时候后，自行车如愿以偿的撞上了他，结果倒在地上的是我，即时跳下车的是胭脂，在旁边不知发生了什么的是他。
第一回结局：我终于认识了他，是在他背我去医务室的路上。胭脂在旁边笑得岔气，回宿舍大肆宣传我的瞄准系数太低方向感其差。
第二回 相知
原来他叫卡其，一个叫起来脆脆的名字。
腿好了的我，再三在胭脂面前表达了我要和他约会的想法，尽管他送我进了医务室就再也没有来找过我。
胭脂又是一副敷衍的表情，斜着眼睛打量我的装扮，我穿着一个大黑T—shirt，一条篮球短裤，头发胡乱的绑在一起，整个一日本浪人。走，她说。
等我跟着她穿过大街小巷，来到一个很梦幻很粉色的小店门口。她拉着我进去，拿了几件一副叫我换上。对着镜子我还真的认不出自己了，嘿嘿傻笑了几声，荷包鳖进去一大块。
随着去了一个理发店，几个长头发男人围着我，变幻了我的发色，也不知道用了什么化学物质，头发变得很直，估计也不会再乱翘了。
晚上，卡其和我坐在学校咖啡屋里，我的扮相让很多兄弟们都没有认出来，让我忍不住想傻笑，可是我记得胭脂的话，只是半低着脑袋半露着牙齿，胭脂说半很重要。
第二回结局：卡其很纳闷的问了我几次，摔个腿人可以变那么多吗？我装傻装累了，喝了太多啤酒不省人事，被他背回宿舍。胭脂说我朽木。
第三回 相恋
卡其经常会来找我，上次置备的几件可爱装扮也不适合了，爬山打球的太不方便，还要拼命给兄弟们解释这是哪里来得衣服。
爬山的时候，胭脂说你要装成爬不动的样子，叫他拉你的手。结果我一路领先，企图等他爬不上来的时候拉他的手，可是没有得逞。
打球的时候，我充当啦啦队，胭脂说我只需要在一边很淑女的对着卡其微笑，这样就可以镇住所有垂涎他的女生。结果我指挥球赛的声音和无法控制的尖叫镇住场上所有的男生和女生。
还好，卡其没有吓跑，常常捏捏我的鼻子，很成熟的样子，我突然渴望拥抱，他的拥抱。胭脂说我长大了，可是她还说表白是男生的事情。
结局：还好我等到了表白，这个要感谢胭脂，因为她制造了我和一个兄弟之间的绯闻，平时看上去不慌不慢的卡其整个校园的找我，满头大汗的对我说：“做我女朋友吧。“胭脂说在男生表白的时候要矜持，我忘记了，赶紧使劲点头，冲过去紧紧拉着他的手，不敢抬头看，害怕他脸上会有后悔。
他们的爱情
男人是家里的独生子，母亲早已离他而去，只父亲相依为命，住在一间破烂的瓦房子里。男人当时是兵工厂的一个小门卫，工资少的可怜，而父亲多病，用钱的地方多，家里真是一穷二白。男人长的很瘦弱、单薄。在农村，那个以劳力吃饭的年代，女人是看不起这种男人的。女人是家里老二，上有一个姐姐，下有二个妹妹二个弟弟。女人的家里，因为有足够的劳动力，所以家道较好。女人长的很美，皮肤粉里透白。
男人28岁时，认识了女人，女人当年21岁，正是花一样的年龄。男人对女人一见钟情，但女人似乎没有这种感觉。用女人的话来说，男人家里什么都不多就是鸡屎多，所以和他相亲的女人，看到他家的鸡屎就给吓跑了。当时我听了，就笑着说：“鸡屎多，那是因为家里养的鸡多呀，要不，那来的鸡屎，你就是喜欢他家的鸡屎多才看上他的。”女人苦笑不得的说：“只有那么几只鸡，那是因为他懒呀，几天不扫地，所以鸡屎才多，嫁给他是因为你外婆，贪图他是一个小工人，有固定的工资。”女人就这样嫁到男人的家里，开始了一生的操劳。
六年的时间里，女人为男人生育了二儿一女，日子过的很苦，要带孩子要耕种。当第二个孩子出生时，男人的父亲也归西了。老人走时，对女人说：“这个家就交给你了，虽然现在苦，但你要相信，以后会有好日子的。”女人就是凭着这个信念支撑下去的。当第三个孩子出生时，女人对男人说，家里的房子太小了太破烂了，要起一间新的。但男人却害怕困难，不想起房子，女人也不管他是否同意，请来了师傅弄泥砖、挖地基。男人看着女人的操劳，最后也加入到建房子的行例。女人说，男人就是懒，总想安于现状。看来一个家庭真的不能缺少一个能干的女人，因为男人有时是需要女人来推动的。
89年，男人因工作的关系，全厂职工从原来的小山村搬迁到大都市。男人在城市，女人和孩子们在农村。孩子们都上学了，家里全靠女人操劳。二年后，女人和孩子也跟随男人到了大城市。刚到大城市，因为男人的单位还没有配备房子，所以要租房子。女人来到城市，不习惯。女人想去工作，就要先学会本地的方言、学会骑自行车。男人和女人就每天一早起来，一起学会自行车，当女人学会时，男人随后也学会了。往后的日子里，男人下班就做饭，因为女人上班的时间长也累。生活如水一样平静的流着。孩子们都长大了，都有了工作，家里的负担相对减轻了，男人和女人觉得可以松一口气，可以享受生活了。男人和女人计划着，退休后，男人买菜做饭，女人带孙子，享受家庭之乐。
男人家庭环境好了，开始喜欢上喝酒，而且偶尔还会和一些朋友去一些不合适的场所。有一天，男人的朋友带了一位浓妆艳抹的女人来男人的家。女人看了非常的生气，没给男人一点面子，立即要男人的朋友带那个妖冶的女人离开。男人生气了，和女人大吵一架，而女人也不示弱，把男人数落了一天。从此之后，男人老实多了，没再出去花天酒地了。男人其实是怕女人的，特别是能支撑一个家庭的女人。
一场意外的疾病，让男人中风。女人则抱怨是男人平时喝酒太多才会得此病的，男人没有吭声，因为他已不能言语。女人抱怨归抱怨，但却想尽方法让男人重新站立起来。女人看药书，找偏方，每天用药酒给男人擦身体，女人的手也变成了药的颜色，红红的。男人看了心疼，但却不能言语。女人还回老家抓草药，用个大锅熬了一大锅，让男人每天浸泡。女人每天坚持搀扶男人学走路，女人就是男人的拐杖。男人有时怕痛怕累，想放弃，女人就骂他，老爷们的凭啥就这样怕，年轻时怕累怕苦怕事，到老了还依然如此。女人絮絮叨叨地说着男人，说他以前如何如何，往事的诉说像一滩水。男人在女人唠叨中，终于站立了起来，像一个孩子一样，重新学会了行走。好女人能让男人重新站立起来，不论是身体的还是精神的。女人对男人的爱，往往体会在无休止的唠叨中。有些人的感情是吵出来，越吵感情越好越深。
男人和女人以为经过此次劫难，会健康快乐的过好下半辈子。但，生活往往会出现许多让人无法意料的事。04年，男人又不幸的得了肺癌，男人知道这次不会再迈过命运的坎，而女人也明白。女人这次没有再唠叨男人，只是尽心尽力服侍男人，和男人说些以往的开心事、和男人说儿女们，说他们的孙子。二个月后，男人走了，拋下和他相濡一生的女人。女人哭了，哭得伤心欲绝。
在以后的日子里，女人常和我唠叨她和男人的点点滴滴，从相识时的感觉，到生活在一起时的磕磕碰碰，但女人嘴里从没有吐出过一个爱字。也许她那个年代的感情不会说出爱这字，也许她认为生活在一起就是爱情的全部，也许她还有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个狐狸满山跑的思想。但，那个年代离婚的人却比现在少多了。他们那代人的爱情我们不能理解，正如他们不理解现代人的感情。他们的爱情不说爱，却能天长地久，现代人的爱情爱字脱口而出，但爱情的寿命却很短。爱是一种责任，说了就要担负起爱的责任。爱，不轻易出口。
这个女人就是我的婆婆。在她隔三差四的唠叨中，她和公公的故事，我能倒背如流。当她损公公年轻时如何如何不好时，我偶尔会打趣她，就像她说的公公家里只有鸡屎多的那事儿。听了我的打趣，婆婆会独自露出笑容，也许她回忆起她和公公的点点滴滴的趣事吧。他们的爱情只有他们懂。
幸福未眠
有时候想，世界这么小，小得我一眼就能把它看穿，呵呵！
如果世界是明亮的，我就是明亮的世界里一颗小小的发光的石子，小时侯总喜欢用这样的句子，有点不切实际，却很单纯。
小时侯这个词仿佛已经很遥远了，却在不经意的某个清晨发现它就在我们的身边，看着那些天真却机灵的小孩子在草地上欢呼雀跃，我觉得小时侯特别好，褪去了很多烦恼只是用一种很期待的目光看这个世界，觉得这个世界特大特美好，而长大后却对这个世界充满了失望，觉得这个世界很小很小。
我一直我一直喜欢下午的阳光。它让我相信这个世界上任何事情都会有转机，相信命运的宽厚和美好。我们终归要长大，带着一种无悔的心情悄悄的长大。归根到底，成长是一种幸福。饶雪漫在《按时长大》里这么写到。
而我已经长大，长到了可以一个人勇敢的面对生活中风风雨雨的年纪，我的身边依旧有灿烂的阳光，我依旧喜欢在阳光的媚眼里数着渐行渐远的日子，喜欢的歌静静的听，喜欢的人远远的看，没有任何目的的行走，遗落所有的悲伤和难过，不怕孤单，却无法走出寂寞。安妮宝贝说，寂寞的人，都是善良的孩子。
善良，孩子，或许，善良是属于孩子的，但孩子不是永远都能善良的。善良只是在某个特定的时间里，把自己的不快乐用一种给予别人幸福的方式分解的行为。
我不知道善良，我也不是孩子，但我确实寂寞的，我一直都想一个人背井离乡，去没人认识我的地方，然后大声的说话，用他们听不懂的语言说话，说给他们听，可能他们听不明白，但这并不重要，我说了，也就是倾诉了。
我一直不晓得，一个人的行走是不是可以真的了无牵挂，我想我不会暂时忘记一些事，因为它们已经在我心上了，那么久，那么久，就像血泪一般，与我融为一体。如果可以的话我会选择怀念它们。
我行走，并不是为了忘记，只是想跟一些事暂时告个别。
阳光是幸福的影子，把我们心底最潮湿的地方晒干，然后在它走后心却渐渐冷掉。温暖只是一瞬间的。幸福也一样。
可是我们还是那样深爱着阳光，贪恋着幸福，因为它们曾让我们的心那样温暖过。美好的东西，哪怕短暂，我们一直都不会忘记。比如幸福。
有些幸福是不能说的，只能一个人慢慢地品尝。曾经因为贪玩弄丢了心爱的玩具，晚上睡不着爬起来躲在角落里哭了一整夜。曾经因为任性打破了妈妈最爱的花瓶，而不敢回家。曾经偷偷地喜欢上一个人，却一直不敢说。曾经是我心里的一道坎，我一直跨不过去，我是个没勇气的孩子。
我的世界里除了安静就是安静，我喜欢安静地生活，我的心经不起太多的喧嚣和澎湃，它会疼，疼得我再也不愿有记忆，我不知道这是怎么一回事，可是我真的没事，我的心脏好好的，我没有心脏病，我是个完全正常的孩子。我不会像我家庭某个人一样，有先天性的心脏病，曾经受过很多的痛苦。算命的说，我会活得很久很久的，我不知道很久很久到底是多久，但妈妈告诉我会很幸福的生活，未来的美丽日子都是我的。我信，我的妈妈是个很善良的女人，她从来不会撒谎的。
是的，我现在的生活很好，我的心不会疼，我没有遇到让我心疼的事情，偶尔会有些小小的难过，一个时间的转移，它们就会远离。小姨说以后我们小婷啊一定要找个不让你心痛的人来守护你。
是呀，不只是心疼，还有心痛，心痛比心疼还难受一些吧！十几年了，就这样懵懂地活着，妈妈会给我讲王子公主的故事，可不会和我讲罗密欧和朱丽叶的故事，妈妈从来只挑世界上美好的事情讲，所以我的世界里一直都只有那些花瓣和绿叶，没有荆棘。我遇到过荆棘，我的成长并不利。现在我坐在这三流的大学里，挥霍我的青春，我不能做我想做的事，我只有在这里，等待时间给我的判决。我不开心，可我总是让自己尽量开心，我和她们大声地笑，轻易地呼吸，其实很多时候，我觉得自己都快要窒息了，我的胸口闷得不行，我大口地呼气，我躲在被子里悄悄哭泣，我是受过伤的，可是我不晓得我为什么会受伤，我伤在哪里，有时候事情就是这样莫名其妙。
从前的我是敏感的兔子，总是沉浸在自己忧伤的世界里，不快乐却拥有心的澄澈。离开了大学，来到社会，却还是喜欢一个人享受的时光，关于爱情，关于命运，顺其流向，自会有它们向往的归属在等待它们的投奔。我不用花太多心思去管，管是一种思维的占有，管了也不一定会拥有。
在蓝调咖啡厅里，听着不属于我的音乐，他就这样坐在我对面，喝着我觉得很苦的咖啡，说着有关的无关的一些话题，其实更多时候，我们都是沉默着，静静的看着对方，偶尔会相视而笑，浅浅的笑却能把温暖送进对方的心里。这样的爱情刚刚好。
2009年我遭遇了属于我的爱情，我的幸福开始苏醒，当他牵着我的手跟我讲想就这样跟我一直走下去的时候，我发现其实我的幸福一直都在，只是在当时的时光里不被人记起，简单的遗忘。
小时候的莫名感伤，原来只是为了遇见未来的一场属于自己的幸福，爱情的心痛，是一种感觉，感觉心的存在，忧伤是一种思绪，而以后如果受伤，那必定不是简单的忧伤了。
一段一段的时光像树的影子，在我背后摇曳，我背离小时候留下的脚印，愈走愈远，我已经无看到那些单纯记忆描述出来的轮廓了，我只能坚定自己的脚步，一直往前走，不回头。。
母亲的照片
提起母亲，我总是管不住自己的眼睛，任凭那追忆的泪水从脸颊滑落……
从母亲在我十八岁的生命中匆匆逝去那年，对母亲的思念就只能是青冢间那一缕缕青烟，对母亲的记忆也只有她临终时留在我眼底的那张牵挂不舍的定格影像，因为母亲没有留下一张让我小心翼翼、加倍珍藏的照片。
蹉跎岁月让我无奈的灵魂逐渐增加对母亲的愧疚。难道那个年代我就不能请一个摄影师到家里给母亲照一张相？尽管当时很难请到，尽管我是个足不出户的“小家碧玉”。现在的我看来，这些都不是合适的理由。我真不孝！
去年春节，我去三叔家拜年，在三叔家的平柜上看到一张黑白照片，上边密密地排了三排人，有二十几个，其中在第三排左二的就是我的母亲。手捧着这张已经发黄破旧的老照片，看着照片上的母亲，我又禁不住泪眼婆娑。
自打我记事起，母亲就是一个生活不能自理的人。父亲在我的记忆中就成了我生命中理所当然的母亲。其实我已经大多记不起我上学以前的事情了，真正的记忆就是我在二姑家里住着那时候开始的。那时我六七岁的样子，母亲没有能力照顾我们姐弟，父亲就把我送到二姑家，我清楚地记得当时父亲一次次送我的情景。说实在话，幼小的孩子哪一个肯离开自己的父母，父亲把我送到二姑家以后，我拽着父亲的衣角死活不让走，然后父亲就开始连哄带吓硬是把我撂下，我哭天喊地叫着，二姑没办法就把一条大概有两尺多高、三尺多长的木凳往家门口一横，我没法去追父亲，就扒着木凳跺着两脚或者两脚幷住上下跳着哭着喊着要爸爸。上学前我几乎是在二姑家长大的，所以对“母亲”这个词比我对“二姑”这个词要陌生的多，仔细回想起来当时我根本就没有母亲这个概念。
到了上小学的年龄，我回到了村里，这才每天能看见母亲。母亲那时的病时好时坏，大脑就是时而清楚，时而糊涂，所以我在初中毕业以前的书包就没有往家里放过，都是在同院的三大妈家里，放学后就在三大妈家里写作业，玩耍，等父亲农业地回来后我才回家。在这段时间我只是能看到一个很直观的母亲，明白自己也有一个母亲，但是我享受不到其他孩子应该有的母爱。不过那个年龄对母爱不母爱是没有想法的，就觉得该吃饭时有父亲给我们蒸的窝窝头，（那时候我家里的生活条件极差，能吃上窝窝头就算是给我们姐弟改善生活），改穿衣服的时候有二姑给我用表哥们的旧衣服改造下的，或者是拾掇表姐的旧衣服，反正觉得有吃有穿，饿不着也冷不着。
我真正觉得母爱是一个女人特有的天性还是在我高中毕业以后。由于家境的原因，我没有再继续深造就在家里照顾生病的母亲。我清楚地记得，我母亲当时的起居就已经很不方便，起来坐下都需要我的扶持，如果要去院子里走走或晒晒太阳，她自己一个人是不能独立行走的，或者我扶着，或者自己一手拄着拐杖一手扒着墙慢慢挪动，行动非常吃力。除了照顾有病的母亲，家里的一切家务就有我承担了起来。洗衣，做饭，照顾弟弟，那时父亲在离家很远的林业地劳动，早晨和中午都要去送饭，所以我除了做完家务之外，还要跑到老远的地里给父亲送饭。母亲看我每天忙里忙外，有时会对我说：“孩，歇息歇息，不要累着。”母亲每每在说这话的时候，我的眼眶总会湿湿的，心里总会暖暖的，原来我也有母爱。
在我高中毕业后的第二年母亲就去世了。我是看着母亲离开这个世界的。在之后的十几年里，我虽然会想起母亲，但都是淡淡地掠过，没有什么特别的回忆。在步入中年以后，有一种思念的心弦在我的心里弹拨的很强烈，对母亲痛彻的思念愈演愈烈，我想看到母亲，但在那贫穷的年代母亲没有给我留下任何的影像资料，只能靠我大脑里仅存的一点对母亲的零散的印象来满足我日夜疯长的回忆。
在搜索这些被亲情覆盖的模糊影像的时候，我的心中有一种凄楚的自信，我自信我能够记得母亲定格与我的记忆的样子。母亲长得很漂亮，一头乌黑齐耳的短发，常穿一件深蓝色的大襟布袄，一双黑色塑料底平绒布鞋，这种打扮是当时那个年代农村妇女的定妆照，很土。不过母亲皮肤细腻，肤色很白，虽然白皙的脸上有几道淡淡的岁月刻痕，但是想起来还是很洋气。
我不是那种有超强记忆的人。儿时的记忆我几乎没记住多少，但是我记得母亲的样子。我非常感动，认为这是上天对我的一种悲悯与恩赐，让我还记得母亲，记得我有母亲的过去。我一直很自信，以为母亲的样子在我的心里很清楚，我也常常在心里跟母亲说话。直到在三叔家里看到母亲的照片后，我才真切地发现我的记忆其实是模糊的，照片上的母亲才是亲切的、清楚的。
这是一张上个世纪五十年代的全家照，照片里的母亲比我记忆中更加清秀，美丽，我算了一下那时母亲也就二十出头，我双手捧着照片仔细端详着母亲，我发现我长得果然很象她。因为在我的生命成长中的确多次听到过这样的话：你长得很像你母亲。曾几何时，我没有对这些话语有过太多的在意，但现在无论如何不会再忘记。
照片里的母亲站在最后一排，温情中带着一缕微微的笑意，母亲比我的记忆年轻了许多，两条长长的发辫耷拉在前胸，发梢的两个蝴蝶结显得十分耀眼。时间的距离已经远离了照片，照片上的母亲永远都不会有岁月留下的痕迹，青春永远留在了那个美丽的年龄。从三叔家带回的那张照片，我就像在灼烧的沙漠遇到绿洲的一位寻求者，手捧着那张泛黄的陈旧的照片楞楞地看着。第二天我把那张照片拿到照相馆放大后洗了一张，并把母亲的照片专门重新洗了一张。到底是现代的科技水平，洗出来的照片比原来的底片要清楚得多明得多，而且经过电脑技术的加工处理后照片上的污渍破角也面目一新。中年的我欢喜的竟像小孩一样在老公面前侃侃而谈，我这个已经有两个孩子的母亲看着母亲的照片不住地喊：“母亲——，母亲——”此时此刻，我已是满面泪水，此时此刻，我已知情到浓时。
母亲的照片现在摆放在我的桌子上，我每天都要仔细地看母亲几眼。疯狂的病魔过早地夺去了母亲美好的青春，生活的斑斓色彩过早地在母亲的生命中失去了光彩，迟到了这份礼物让我叹息对母亲无奈的孝敬。如果母亲还在，也许会喝上我为她沏的一杯热茶，如果母亲还在，也许她已经陶醉在儿孙绕膝的天伦世界，如果母亲还在……
如果有许多的如果，我不会让母亲离开我，让我失去过多的母爱……
或许有了智慧就不起烦恼
高考第一天。我所有的情绪，都与考试无关。
这天下午，当我看着妈妈左伤腿上斑斑疤痕中间角币大小的溃烂的时候，我的心，狠狠地纠结在一起。想起中午自己因为疲惫而燃起的怒火，第一次如此清晰看到了自己待人不够慈悲，没有智慧，所以觉得非常惭愧。最近心绪不宁，不知道是不是跟每天凌晨血腥的噩梦有关，经常因为受到环境的影响而生气。
总是有人在我耳边唠叨：佛教主张以慈悲度众生。既然要度众生，怎么还会有敌人呢？当一切众生都是自己要度化、结缘的对象，当然就不可能把他们视为敌人了。
每每这个时侯，我就会对那个《大话西游》版唐僧一样高唱“only 有”的小嗓子怒斥：我不是信徒呢！别烦我！小心我毁灭自我，连对宗教的兴趣都泯灭了！
腹背受敌，是最近的感觉。 “敌人”的意思是指彼此势不两立，不是你死，就是我活。这是人性中的劣根性：刚刚开始的恋爱不顺利，情场有情敌；同事之间为了要争取较好的职位，彼此竞相表现，我不希望自己表现最好，但其他的人不愿意我超越，也形成敌对的状态。就是和家人，因为自己的付出与得到，每个人的结算方式不同，也意见丛生。
心绪还没有从体检结果前对于死亡降临的惶恐与失去方寸中醒过魂来；最大的亲情矛盾，就是妈妈再次投奔自由而去，丢下孤独的我一个人受苦。自以为是的想：要是我这次长的坏东西真的是恶性的呢？您也不肯陪陪我，给我一点母爱，给我一点温暖吗？对于老小孩儿一样的妈妈，因为不放心、因为思念；渐渐转变为怨怼。
熟知人性的这项弱点，却不肯调整自己待人处事的态度。原本习惯了首先原谅人、同情人、包容人。现在却强迫自己坚持心性的大扭转。就是说：对于不如自己的人，不再处处包容；对于比自己好的人，不肯钻研人家所长向他学习。
心心念念，都是我的付出，绝对不可以被误解、被委屈。因此放弃了和周围的人彼此学习、互为师友。在这种扭曲力，不但自己没有能够得到成长，妈妈也因为我得不到成长。真正的慈悲是一体地对待别人。慈悲的对象，除了慈悲别人外，也要慈悲自己。
如果对自己一味苛责态度不慈悲，可能就会因为自己不快乐而一再地伤害无辜的他人。人在烦恼中纠缠是最痛苦的事，那是自己在整自己。那些冲突、矛盾和挣扎都是源于人的基本需求和基本心态是相同的。
人性是相通的。人之初，性本恶；人之初，性本善？人与人之间是应该守望相助、唇齿相依？还是你死我活？
说实话，我还没有想得十分清楚
周日，特意避开高考时段，去医院给妈妈拿糖尿病的常规药。医院里人不是很多，但是高兴劲儿还没有多久，医生就告诉我：三种药没有，甲钴胺、胰激肽原酶肠溶片、普罗布考片。
我的火蹭的就上了脑门子。这三种药，偏偏是妈妈一再告诉我马上就吃完了。从医院出来，一路上找药店，一家没有，两家没有，三家没有。到了一中心医院，因为妈妈办理了“门特”，没有登记这个医院，不可以较优惠开糖尿病用药。
我认了，挂普通号，也没有甲钴胺。一路奔波，炎热、疲惫，开始焦躁；终于有一家要点有了，想买。突然想起上次给妈妈高价开了自费的钙片后受到的诸多抱怨，心生推诿之心，给妈妈打电话：
1、买不买药店的高价药；
2、妈妈那一天回来我这里拿药？回来能不能多住几天？
妈妈说：很不想回我这里；妈妈的理由是这一两天腿疼得厉害。
妈妈问我：你那天回来给我搞卫生呢？地面都花了，看起来挺脏！
我越发的伤心起来。觉得妈妈怎么就那么不心疼我？您一早趁着凉快回来多好，我现在跑回家去，又热又疲惫，还得打起精神给你打扫庭除，您是我妈妈呀，还是真的把我当家政使唤！
告诉妈妈我很累，中午要睡觉，晚饭前，我会去把药送回去。但是回到宿舍，坐立难安。还是冒着正午的阳光长途跋涉回去了。回家，挽起袖子就开始大干；妈妈一再让我歇一会儿再干，我还小心眼：为什么就不肯说一句“别干了，等我给家政打电话约时间？”
终于，凌乱的房间逐渐干净整洁；等着墩布控水，才有心情一一查问妈妈的日常起居。问到最后，让妈妈把裤管挽起来我看看究竟哪疼？妈妈推三阻四后撩起来，说不红不肿的就是疼，老了，是四儿的累赘了，真是麻烦。
这时候，我已经在斑斑伤痕里找到了新创。我的心，被自己的良心狠狠地纠结着、挤压着、痛楚着。新创的边缘，已经流了黄水儿；可是妈妈的眼睛因为车祸眼底出过血，她自己看不见。压着脾气照顾妈妈清理、敷药。
在心里恨恨的骂自己：小四儿，你是个混蛋！你是怎么答应爸爸的，瞧你把妈妈照顾成了什么样儿？
害怕：
且不说妈妈妈的左小腿儿只是斑斑不同色泽的移植皮包裹的一根骨头棒子，没有什么自己的皮下组织，有了问题不容易愈合；现在妈妈的糖尿病，更加重了欲壑再生的难度。爸爸生前同样一块儿溃烂，爸爸用了两年时间才医治的妈妈痊愈。
那是溃烂不封口一年半之后，爸爸在家里给妈妈做了一次深度清创手术后，又花了半年功夫。珍珠散用了十几盒后。害怕！害怕！
在那一刻，对妈妈的心疼居然在害怕之下！以后在气头上时，多想想两句话：“慈悲没有敌人，智慧不起烦恼。”小四，以后不要太自以为是了。照顾妈妈，是儿女的天职；千万不要以为四个孩子里你自己多做了一点儿，就以为自己多伟大。
你做的是一个女儿对自己的亲生母亲应该尽的本分。过去的种种全玩去；不要因为着急付出了，别人就该赞扬你、适应你、回报你！何时，心中的自以为是、种种怒火能够像被观世音净瓶里清凉的甘霖浇熄了一样，
永远不再复燃？
纯情？暧昧
有的人，每天都见面，也不见得熟悉，
有的人，人海里一擦肩，就有了感激。
--鱼儿无语
我和他，相遇在春天。绝对的，春天，一月。
那是生命里另一个春天的开始。或许，每个人的心中都有属于自己的四季吧。我认识了他，又开始了我的生命里的另一个轮回。
有的人，每天都见面，也不见得熟悉，有的人，人海里一擦肩，就有了感激。我和他，就是这样的，偶然的相识。却是一生的感动。
他，一个事业有成的男人，一个魅力四射的男人，只是斜斜的看你一眼，便足矣“杀人”的男人。可是，我从来没有想到我也会被他“扼杀”，可是，好多事并不能提前预设。不是么？
一直以来，他都是在我这里“疗伤”，那时，他在感情上遇到了很大的挫折，他很颓废，很无奈，也很痴迷他的那段过往。
我们在一起说话，彼此感觉很舒服，很默契。用他的原话说，就是见到我，有了说话的冲动，有了倾诉的冲动，同我的感觉是一样的。
一天，他对我说：很感激你在我最落寞最无助的时候给我的关怀，我欣赏你的睿智，感谢你的善良，可是我忘不了她。如果有一天，我会喜欢你，我会真心喜欢你，舍弃了一切……
说真的，到现在，我也不明白，他那句话到底是什么意思，是忘不了她？还是喜欢我？还是不喜欢？后来我也再没有考证过。
那时，我在生活中也有一点点的不愉快，记得我当时对他说：我不想成为别人消遣的对象，我受够了。而且劈头盖脸对他说了好多好多。到底说了什么，时间长了，也忘了。
我现在想想，也不知道为什么对他说出了那么多的话，是嫉妒他对她好吗？是感到自己对他的付出委屈？这点上，我自己也没有再深深地思考过。所有的都不需要了
一切都会过去的，过去的都会成为美好的回忆。
（一）我和他，是朋友。很暧昧很纯洁的朋友。
一件事情，使我们的那段情意好像更多了一点点的亲密。
那天，他条理清楚的给我讲起了大道理，他把朋友分为了三种：
第一种：大家只是彼此的短暂吸引，不会深交，那种友谊从某种程度上来说，只是各取所需。
第二种：会因为彼此的共鸣，而产生一些好感，可以谈文学，可以谈心事，但实际走不进心里。其实，只是两个寂寞的人，需要彼此发泄。但彼此并不真正的懂对方的心事。
第三种：有种亲人的感觉，有种情人的感觉，有种爱人的感觉。你可以和他谈生活，谈压抑，谈工作，甚至谈私生活，你会觉得其实，他就是你的那一半，虽然并不是，但你不介意让他知道你心底隐藏最深的东西。
他说我是他的第三种类型的朋友。他说有时候他把我当成了另一个他自己。
我想这也是我看到他就落泪的原因吧。我好像是前生就欠下了他一个大海，到今生化作眼泪来还给他……
每次看到他我就会落泪，真的是那样的。第一次见到他时，他无助的迷茫的眼神，让我到现在都忘不了，忘不了……
他是个事业有成的男人，经济基础在也相当的丰厚，但是他一直说他缺少安全感。是啊，男人有时候比女人更需要安全感，事业上和情感上的安全。
所以，我也常对他说，他是个没有安全感的孩子。我已为人母，我想在这一点上，我给了他安全感吧。他愿意跟我说话，说他的工作，说他的家庭，说他的叛逆的青春。
他更多的时候是讲他和她的故事，他的痴情常常让我掉泪，他压抑的太久了，他需要一个人来倾听，而这个倾听者就是我。我是个最好的听众。
这个故事也算是他的隐私吧，有时候隐私是需要有一个陌生人来倾听的。我也问过他，为什么讲给我听？他给我的回答让我很吃惊，他说，我是他见过的女人里唯一一个没有被世俗污染的女人，还保留着最原始的纯真。
这句话，让我有一种说不出的感觉。是喜是悲，还是悲喜交加。也许都有。
我们的所谓交往，几乎都是他在讲故事，我在听故事。当然是他的故事。忽然有一天，他说再也不讲了，免得我听了不舒服。还说我们做个约定，我们在一起的时候，不要说别人的事情，好不好？
一场美丽的意外，在我还没来得及作好准备时，就这样发生了。
（二）我和他，是亲人。似亲人同手足。
他是个没有安全感的孩子，我有时真的把他当作了孩子。说真的，我也是个永远长不大的小女人，天生的孩子气，不会去呵护别人。可是在他的面前，我有时会装作很成熟的样子跟他说话。
我用真心去爱他，天然的、真心的，我会像称呼自己的孩子一样叫他宝宝，是，他就是宝宝。很无助很迷茫的宝宝。他在我眼里没有名字，我从来没有叫过他的名字。我从来也不去问他，更愿意叫他哥，还是宝宝。我深情的时候叫他哥，叫他宝宝。
我想告诉他，我爱你。我想告诉他，你不曾得到的爱，我要给你补回来，你是我的宝宝。我真的是那样的一种淳朴的爱，不虚假。
所以，后来他对我说，从来没有一个人对他那么好，我想是的。我也从来没有这样的对一个男人这么的好过。
对我，无论什么事，他都是呵护着我，宠溺着我，是我心中的哥。他宠着我，溺爱着，甚至为了满足我的虚荣的小女人心里，他偷偷的为我花钱买红袖币。当然他也编了一个很真实的谎言，他说很好奇红袖币是怎么回事。其实我知道他的心，我什么都知道的。他就是要我开心，就这么简单。其实我已经很开心了。
他也总是把我当做孩子呵护。我在他眼里也没有正式的名字。只有好多他起的名字：小女人，傻瓜，宝贝，猪……可是我喜欢。。
我们仅此而已，谁也没有想再去得到彼此更多，谁又不会去伤害谁。我们多半在一起的时候，还在为化解对方家庭的矛盾而相互出“馊主意”，这点上，更像是兄妹。
一次，我对他说了一些我家的事。他的话到现在我还记得很清楚。他说：什么时候也不要忘了你身边生活的伴侣，只有他才是陪伴你一生的人。听到这句话，我哭了。
他这一句简单的话，改变了我很多。我开始反思我过去的所作所为，从那时起，我更爱我的家了，也慢慢地感觉到自己也是幸福的。我原来从不听别人的劝告，可是我听他的。他说的话我都听。哪怕是错的，他的错也是恰到好处，我就是这样的迷信着他。
他是个谨慎的人，有绅士的风度。我都不知道怎么说他的那么多的好。很多很多。无法用简单的词汇来描述。词汇用于描述他显得太单调了。没有哪一个人好的词可以描述他。他经常给我上政治课，应该是像亲哥一样的**我吧。他给我上政治课，我笑着对他说：你在教唆我学坏。
他偶尔也跟我说他的家庭，他说两个好的人不一定有好的婚姻，不一定要在一起。我也总是劝他，什么事情都没有绝对的完美。记得又一次，我逼着他一定要和他的女人在一起，他哭笑不得。我无言，我想他应该获得这样的幸福和快乐。
第二天我审问他，快乐不快乐，他说上了我的当了，我含着泪笑了，心里在默默的祝福哥，生活会越来越好……
（三）我和他，无话不说，似有恋人的浪漫。
有时候，他装作开玩笑说，你作我宝宝吧。我装作听不懂，从来不接他的这些话。我不知道为什么，对于他这样的玩笑，我总是很尴尬，可能我心里有魔鬼吧。这样，他也就不再说了。互相装作傻子。我们彼此心里都有对方就好。别说出来吧。
可是，他喝醉的时候，也会发疯。会对我说：宝贝，抱着你，吻你。记得好几次半夜里发信息说：我的女人，我回来了。吻你，晚安。
对于这样的暧昧的让人受不了的话。我不理他，也不去反驳。好像是默认了。我有时心里还对他使坏，问他：你在对我说这些好听的话时，是不是也对别人说过？他更有精彩的句子：宝贝只有一个，多了还叫宝贝吗？那叫猪仔仔。是不？我们的真情就这样掩饰在玩笑里，谁也不去说破。
可是，我们也都是正常的饮食男女，有时候，我一个人在家的时候，也会想起他，很想很想他，去回忆我们说的每句话。其实他也是一样的。
记得他说过，他有时对我也会产生“邪念”，他喜欢躺在**想我的样子，想我的笑，想我的妩媚，
他说一天晚上，他整晚都抱着他的女人，半醒半睡之间，他一直吻她，一直，他说他有负罪感，因为他心里想的不是她，他觉得对不起她。我不去问他想的是谁，他也不说他想的是谁。不需要知道答案。我只是呵呵的对着他笑，那种很复杂的笑。
他把我的照片跟他的照片放一块，不幸被他的女人看到了，他的女人问他，是不是跟我上过床。我哭笑不得。我说你告诉她我是谁就好了。他说不会让任何人伤害我，包括他自己，也不许别人说我的不是。
他甚至还对我说我无法说出的话，但是我知道他是真心的。这些，我都装作没听到，听不懂。我会沉默好久。看到我的尴尬，他会帮我解围，说，不逗你了。然后嘿嘿的坏笑。是啊，这样的笑，让我想哭，我很难过。但是，我会笑着说：我掐死你。我们的真情都是这样的藏在玩笑里，很多很多。
一次，不知道为什么，我心情坏透了，对着他喊：哥，你是我的，你是我一个人的，不许有别人。“哥心里只有你。”他第一次狠狠地抱着我，紧紧的抱着。我都能听到他的心跳。我对着他莫名的落泪，他轻轻地吻着我脸上的泪花，很轻，怕是吵醒了我的梦吧。那一刻，我有要死在他怀里的感觉，但我不去迎合他，那样，我会死得很难看，他也会失去控制……
有时候，他也叹息，说如果在刚刚好的时间遇到我，他会狠狠地“**”我，但是现在没有了**的资本。错过了对的时间，错过了一辈子，剩余的都是遗憾。
我们感动着，依赖着，我们痛苦着，思念着。但是谁也不会做出出格的事，谁也不去伤害谁。
我把一颗心给了他，让他载着的我心远走天涯；他把一个梦给了我，我揣着他的梦细数昼夜。
我总是抽时间，来整理我们那些曾经的忘情的美好。然后，把这些关于我和他美好过去的文字整齐的叠放到我的日记里。我想多少年以后，或许这就是我和他之间唯一的剩余。
常回家看看
春节回婆家，发现公婆明显老了，尤其是公公。也难怪，公公与我同一属相，年长我三轮，仔细想想，已经是75岁的老人了，婆婆也已经年近70了。从老家回来，丈夫便一直感叹，我们这做儿女的平素对父母关心得实在太少，总以为多在经济上给父母些补偿便是对他们的孝顺，其实我们并不太真正懂得父母的心思，更似乎很久都没有认真端详一下他们那越来越显苍老的脸。
不禁联想到那条旧公益广告，春节期间，央视各频道又都在反复播出：孤独的老妈妈，守着空****的家，一遍遍向窗外张望，盼着儿孙们能够早点回家团聚；而等来的结果却是她一个人深夜蜷缩在沙发上，满桌子丰盛的菜肴变得冰冷，电视机已经没有了图像，满屏雪花……话外音提醒着我们，“过年了，别让你的父母感觉到孤独”。对照着想想自己，的确惭愧，自己其实并不太了解父母真正想要得是什么，其实父母的要求不过如此简单，只希望我们能够“常回家看看”。
自打嫁进夫家，十二年来，一般只是每年过年回婆家一次，平时很难抽时间回去看看。这么多年，公婆还是一直习惯于住在乡下，接他们过来，住不上几天，不是失眠，就是牙疼，用婆婆自己的话说便是，城里住着真让她“上火”。好在丈夫的工作还算清闲，逢上寒暑假和“五一”、“十一”这样的假期，尤其是春节，都会带儿子回家住几日。小叔子夫妻俩这些年都与我们同时间赶回家过年，我们这一杆人等五六口一进家，婆家的小院便开始热闹起来。
看得出来，就算是我们回家只住上这几日，公婆便会幸福得不得了，眉开眼笑，乐得合不拢嘴。而如果换到他们到了我这里，却是整日紧锁着眉头，仿佛度日如年。婆婆说，城里的高楼大厦只是儿子的家，并不是她的家，她住得不自在，总觉得这个小山沟才是她自己的家，在自己家里才得施展，做什么事都舒心。
每年回婆家过年，我都能从公婆那里感受到浓浓的关爱，那种父母对子女的爱，渗透于他们的每一个动作，植入在他们的每一句话，写进了他们的每一个眼神，浓缩在每一个细节中。
每年刚一进腊月，公婆便早早地把自家养了一年，重达300多斤的猪杀掉，而分出来的猪肉和猪脚、猪肠等副产品，他们自己却不舍得吃，专等着我们过年回家才吃。而每年春节从婆家返程时，公婆又恨不得把家里所有能装的东西都装进口袋，让我们带回去，整整一只猪杀出来的肉，除掉我们吃掉的，剩下得几乎都给我们带回来了。婆婆说，城里的猪肉不如农村的好吃。而刚一过小年，公婆又会把自家当年养得差不多近十只公鸡统统杀掉，收拾好，留着我们回家吃，吃剩下得依然让我们带回城里。婆婆重复得依然是老话，农村的鸡吃着香，自己吃不完，送人也好，她知道城里人都稀罕农村自家产得这些东西。
知道我们回来过年，公公差不多要提前赶两个集，才能把年货办全。公公这辈子既不抽烟，也不喝酒，而因为他的儿子有这些爱好，便提前把整箱地啤酒、整条地香烟都办回家。公婆一年里从来都不吃零食，而因为他们的孙子要回来，便把各式的小零食和果汁饮料都备得一应俱全。儿子特别喜欢吃葡萄干和喝饮料，在家我限制他，而到了奶奶家，爷爷、奶奶疼爱地看着他吃吃喝喝，嘴上还一直说着“让我大孙子随便吃，吃完了爷爷再去给你买。”
腊月二十七左右，婆婆便要开始忙活起来，蒸好几锅大大的枣馒头，炸上好几盆“油蛋”，然后等着我们回家“连吃带拿”。平时公婆的每餐特别简单，而从我们一进家门，婆婆便开始把餐桌摆得满得不能再满，儿子说数不清奶奶每餐做得多少个菜。公婆自己吃得很少，每餐只是看着我们吃，于是我们便学着如何哄公婆开心，每餐都如土匪扫**般吃光、喝光，拍着肚皮说“撑死了，妈你做得菜太好吃了，”我们越是这样，公婆才越开心。
公婆家的气温要比城里低五六度，而且因为封闭不严，每年冬天，屋子都挺冷。怕他们冻着，七年前丈夫便帮着把婆家的两个房间都装上了土暖气。而公婆因为舍不得烧煤，整个冬天，暖气基本都闲置不用。但只要是我们一进家，公婆怕我们冻着，暖气便跟着烧起来，屋子里便暖和和的。婆婆说他们穿得多，冻惯了，不像我们在城里住惯了，房间里有暖气，不禁冻。
每一次从婆家返程，公婆都依依不舍，指着儿子问还等什么时候再回来？听儿子回答说放假就回来，还要再嘱一句，“如果没时间，不回来也行。”然后泪眼朦胧地站在路旁，一直目送着载我们的车驶远，挥手喊着，听不到他们在喊什么，看口形就知道是“到家，别忘了来电话……”
我善良而可敬的父母啊，太多如此的故事，让我怎能说得完？你们这样对儿孙们无微不至的关爱，又让我们拿什么来回报？也许天下父母都如此吧，看着公婆慈祥的面容，疼爱的眼光，我仿佛便看到了天下所有父母温暖的表情。
父母给予我们的爱从来就不求回报，那种爱最淳朴，最无私，最伟大，即便在黑夜里，也闪烁着圣洁的光。又怎能不让我们感动？
父母不仅给了我们生命，更给了我们今生都无法偿还的山一般厚重、海一般深遂的养育之情。
春节，更应该让我们这些为儿女的都学会成长，学会如何更好地去读懂父母所给予我们的恩情。让我们在父母的有生之年里，用我们自己的方式好好孝敬我们的父母吧。
其实他们的要求再简单不过，只要我们能够“找点空闲，找点时间，带着爱人，领着孩子，常回家看看”。
重归于好
前天的早上，我如约去了田宇之星，那个人本不喜欢，但还是去了……
在那里没呆多久，只玩了一会，我想那次是我最后一次去见他，今天我决定把那个人的电话给删了……
内心空虚，人很容易放纵，在田宇之星的时候就接到老乡李的电话，让我中午到他家吃饭。
他家里来了一个年龄稍大的人（姓朱），老朱带了菜，准备做给我和老乡李吃……
老乡李的情人真是太多！我的另外一个同事李峰的情人也特多……
前几天，他们两个来我家里坐了一小会，李峰的嘴里更是不停地说着，他哪天哪天做了多少人，我跟他们比，还算是蛮清纯的，哈哈……
我们三个人一起离开单位，我总感觉怪怪的。
当初是我介绍老乡李进我们单位，他在我们单位做了没多久，把李峰也介绍进去了……
希望看我空间认识李峰的人，不要出卖我，把我的空间给透露出来，哈哈。
不知有几个月了，我没做过一顿饭。在老朱和老乡李忙着做饭的时候，我照例躺在**，冷眼看他们忙来忙去……
饭后，我们躺在一张**休息，我本没打算玩。可当我睡的迷迷糊糊时，感到有人在解我的裤子，那个老朱解开裤子就迫不及待地给帮我吸了起来……
老朱帮别人口的时候喜欢用牙齿，早上刚出来一次的我真的不想再玩，可是怎么推都推不掉，老乡李则在一旁傻兮兮地笑……
最后，我的感觉太不好了，不得不大声喝斥他停下来……
这时我才发现，他咬的太厉害，ＪＪ上竟流血了，包皮处咬破了……
没想到老朱说，没事，我再轻点，一点也不会痛……
说完又帮我吸了起来……
你停，我来干你！我又大叫道……
我找来了套子，油。边做他边讽刺他后面太大了，说，我的软软的也能进去，你真的太大了啊，哈哈……
老乡李也大笑，老朱嘴里也不闲着，给老乡李吸了起来……
老乡李**起来之后，我就退出，拉上裤子，让老乡李接着做老朱……
和他们分别时，老朱要了我的号码……
回到家，孤独的潮水蔓延全身，真的有些想袁了……
家里乱糟糟的，脏衣服堆了好多……
从表嫂来我家到现在我只洗过一次衣服，还是表嫂走了之后，那次下了很大的雨，我一个人在家无聊才洗的，后来我的衣服都是袁洗的，他不在了，没人洗了，家务没人做了……
前天夜里零点左右，有人敲门，是袁……
其实老乡李告诉过我，在我赶走袁的第二天晚上，袁来我家了，在我家外面转了一圈，又默默地走了，他不敢进来见我……
这次他进了门，我看着他，脸上不知该用什么表情，有那么一两分钟，气氛很尴尬……
最终我先开了口，说，你是不是要向我下跪求挠，也许我会饶了你！
他上来搂着我，说，老公，我错了，原谅我好嘛？
……
怎么能不原谅呢，其实他这次再来，也是我默许的，是我要老乡李打电话给他的，说我其实很想他……
当然，不可能直接说是我说的想他……
这次再来，袁又哭着对我说，他已经跟很多人说，如果我不要他了，他就会退出这个圈子……
这是他在我面前第三次哭，虽然我接受了他，但嘴上我从没说原谅他，这是我做人的风格和手段！
不过，晚上再想玩的时候，我隐瞒不了我ＪＪ破的事。我只能实话实说，虽然他满脸的不自然，不过他也没说什么……
他依然说，愿意为我生，愿意为我死……
这次他再来，我没把钥匙给他，每天我在家里他才能来……
他晚上来陪我睡觉，一大早把我衣服洗了，房间打扫干净了就走了……
我不知道这样做是对是错，我真的爱他嘛？他已经处处影响我的生活了！
……
昨天接到一个陌生人的电话，是老朱把我号码告诉他的，真的好巧，昨天我去了秦灶，刚好那个人也在秦灶办事。
我们在秦灶路口见面，那时天色大黑，那个人虽然年青，但我对他没什么感觉，他染着发，骑着电瓶车，没见面之前我还以为他是开轿车的呢……
老朱说，这个人有钱，是个服装厂的二老板，如果我和他玩，一定要收点费用……
这个男人提议去旁边的宾馆开房，我想到我的破ＪＪ，想到了袁，对他说，我还有事，现在天色太暗了，大雨要来了，改天吧！
你是不是不喜欢我啊！那个人比较直接。
不是这个意思，我对你很有好感，真的太忙了，你不要误会，下次吧，我要走了，你也快点走啊，大雨要来了……
昨天晚上，今天早上，那个人都不停地发我信息，打我电话，我给的答案都很模糊……
我不知道我想干什么，我不知道我想要什么！脑袋晕乎乎的……
今天上午去九圩港谈了一个广告，到了中午才赶回来。
那个客户钱已经收了，老板娘却告诉我，现在版面要变小，由以前的四分之一变成五分之一。
可是没有提前通知我，我去送样报的时候怎么说，人家订好的版面突然小了，人家会放过我嘛？会不和我吵嘛？
真是头痛死了……
这个月到现在我的业绩还不错，但下个星期我真的不知道该怎么面对那个好又多的老板，还有城东医院，上次和他谈涨价的事，都谈的差不多了。
现在又要重新谈了，我就这么一个大客户，要是谈破了，会害死我的……
真是受不了……
唉！不说了，下了，那个同志小陈找我做广告，我要过去……
小城遗梦
小城实在太小，小得只有一个公园，而且里面荒芜又冷清。即使这样，只要回来，我一定带着女儿到里面走一走，从小生长在这里，对它总是太多的热爱与怀念，何况，在繁杂的城市里很难寻到这样一块静谧的去处，静静地坐在十年前坐过的石凳上，望着女儿一蹦一跳地捡着树叶，把疲备的心放任在阳光之下，顺着时光的隧道一点儿一点儿地回味，才知道也曾经得到过很多失去过不少。
就在这个时候遇到了铭。实在太突然了，突然得连一点预感也没有。铭带着他的妻子和女儿缓缓拐进那片树林时，我还饶有兴趣地欣赏一家三口的和美呢。女儿活泼，妻子苗条，丈夫的个子很高，双肩微前倾。而且，右肩高，左肩低，莫非是他？
我的心突然狂跳起来，血液忽地涌裹了全身，像有无数股细流要穿破肌肤，喷涌而出，十年中。我编织过无数次的相遇，或美丽，或悲壮，或凄婉，每次都会被自己感动。总以为那是梦，是一个小女人无聊的消遣。没想到今日果然遇到了他，只是……只是没有想像中的浪漫。猛然间，我不知该不该与他打招呼，生怕因现实的无情打破了固守中的那份温馨。但是如果即刻逃离，那十年的思念，十年的苦望岂不是成了泡影？此刻，就像看到一部引人入胜的侦探小说，在凶手要出现的时候不再敢看下去，生怕因自己的推理不同而失望。我叫住女儿，要她选择走还是留。
十年前，我与铭都是十八岁，正是花样的年龄，等待高考分数公布的日子是难熬又是最无奈的时刻，我们班的男生女生便常常相聚在这里，狂放得夫去了原形，铭是我们班男生女生中最安静的一个，总是悄悄地来，静静地坐在最后一排，默默地上课和下课，每日里看他满脸抑郁，总在猜想着他的不快，然而高三的重压及男生女生敏感使我不敢有丝毫的冒昧，因此，铭一直是我心中的一个迷，走出校门，长到十八岁，便解除了一切禁锢，我们可以大大方方的交往，名正言顺地示爱与被爱了。在一个夏日的黄昏，我知道了铭的一切。他说他的家在农村，有一大堆兄弟和姐妹，他的母亲长年有病，靠他的父亲地个人的工资养活一家老小九口人。他父亲认为他最聪明，从众多的儿女中挑选了他，省吃俭用的供他在城里上学，如果考不上大学"无颜见父母兄妹"，。突然，他盯住了我的眼睛说:"我的右肩特别有劲，不信你试试，我能把你从公园这头扛到那一头去。”就在我的惊讶的那一刻，他一把把我抡到肩膀上，任我又捶又踢，就是紧紧地抓住我不停地往公园深处跑去，渐渐地我失去了抵抗，静静的伏在他结实的背上感受着带有男性汗味的体温，慢慢地竟然有种幸福涌起，我突然希望公园再大些。
就在那个夏天，我们相爱了，爱得热火朝天，爱得张张扬扬。同学们都断定我俩肯定有促美好的未来。任铭的成绩，名牌大学的门已经向他敞开，我也不至于名落孙山，郎才女貌，一对幸运儿，将来的日子会多么明媚又浪漫。十八岁的爱虽然幼稚，但绝对纯情。只有在那个年龄爱过的人，才能真正体会爱情的美好。
然而，就在拿到大学录取通知书的第二天，铭突然不见了。我傻傻地等，痴痴的盼，可是他再也没有出现过，直到我离开小城。求学、工作、结婚、生子，就在我渐渐淡忘了我的初恋时，他却不合时宜地出现了。奇怪的是，对他曾经有过的怨和恨，就像被蒸发了一样，留下的只是一股幽幽的情怀。我们相爱不过是短短的一个有，然而，却使我足足回味了十年，甚至几十年。这也算是一种补偿吧。不知是有意还是无意，我竟带着女儿走向公园深处。公园的狭小及小路的狭窄终于使我与铭一家“邂逅”了，因有了刚才的准备，便能平静地对待他们一家。铭向我介绍了他的爱人与女儿，之后谈起了十年来的经历。问他突然离开的原因，他说，就在接到名牌大学录取通知书的那一天，他父亲突然遇祸身亡，为了一家的吃穿，
他含泪烧了通知书，背着简单的行李开始了打工的生涯。“连饭也没得吃，还能顾及什么？”铭说，那个时候他决定，今生今世永不回小城。铭谈得极度平淡，碍于爱人的面，他半句也没有提到我们的过去。只是临走的时候，叫了他女儿一声，就是这轻轻一叫，却差一点让我晕过去。他叫道：“太阳，回家了。”
太阳正是我的小名。
夜雨秦淮，有关风月
逢去南京，她必去秦淮岸边走走。每次的脚步，都有不一样的沉重，或轻或重，就像一阵阵或深或浅的叹息。清明时节，再次只身前往，半路忽然落雨，前行的脚步却愈发铿锵，这萧瑟的雨，竟那样巧妙地暗合了她天涯无归路的心境。
她是一个用情很痴、愁深如海的女子。去年夏天，她亦在秦淮岸边徜徉，不过那时她是喜的，身旁有一个伟岸的男子如影随形，这是从未有过的震颤灵魂的幸福感。他们只是默默走，秦淮岸边支离破碎的色彩似乎与他们毫无关系，心情不因秦淮沉淀了千百年的幽怨气息而沉重，有种朦胧而暧昧的情愫在灯火的缭绕中摩挲心扉。他们都醉在了这水一般柔情万种的光阴里，任年华似水。
他是她的初恋，之前她暗恋了三年的男子迟迟不解风情，枉费了少女时代的她日日的苦苦守候。她一狠心，不再沉沦往事，含着泪转身投入他敞开已久的怀抱。
她始终无法忘怀初次坐在他的单车后环住他的腰与他贴身相依的那种梦中才有的场景；也忘不了那个下着大雨的夏天，他们攀登紫金山的浪漫午后；更无法忘记那个晚上，他牵着她的手，逛完了幽静的夫子庙，他视她作婴儿，给她讲许多古老的故事，那一瞬，她感觉地老天荒。
他说他要与她共同演绎一段水晶般纯净的爱情，就像一朵莲花，洁净于尘世间。她眯着月牙眼与他对望，心里就像有一朵莲花瞬间绽放。那时她想，石破天惊的爱情也不过如此啊！日子就这样过去，她忽然惆怅地发觉，有什么东西在渐渐变淡，是自己对爱情的憧憬吧，还有他们之间曾经山盟海誓的爱情。
平日里，再不见他主动发短信，更不要说打电话，她有时恨恨地，真想在半夜敲个电话过去，狠狠地骂他一顿，把他损得体无完肤。但正准备提起话筒，心就立刻软了，想起初恋时的种种，蓦回首，柔肠百结，硬是狠不下心，便独自一人黯然神伤，那是她生命中又一段灰色的日子。
沉沦过后，她终于决定坚强，涉过那片黑暗的海。她不再等待他的短信，两个月过去了，她一直让自己不再去想，只是一味地朝前走，就像二月草，被岁月剪去枯黄的记忆，却惊喜地发觉自己的生活里渐渐有阳光照进，脸上的笑容也多了。没有了感情的爱情，再怎么坚持，也只能是一具空壳，她已经想开，发给他一条短信，她说，对不起，我们不合适，再见。是的，女人是需要男人细致入微的爱的，而他却不能给予。
她的日子自此阳光起来，生活一下子变得轻松和容易，原来背负着爱的名义过活，是那样沉重。但在那些快乐时光的罅隙里，她还是有丝丝伤感，毕竟曾经用心爱过。于是，春节时去南京，尽管身体不适，她还是穿着靓丽的春装和牛仔裤，去紫金山重游了一趟，回来时眼里不觉蓄满泪水。清明时节，依然是那个夫子庙，却只有她一人，仅有凄然小雨做伴，彻骨冰凉，就像她已经凉透的心。临走时，回望秦淮河上空的濛濛烟雨，再转身，早已泪眼模糊，伤感大片大片浸**了她的心。是的，爱过后，再回首，总是会泪沾襟。
清明时节，秦淮河畔的这次回望，这个有关风月的诗意雨夜，注定是她心里长久隐痛的刺痕。
告别……四季无忧
在我即将远离家乡去外求学的那一刻，我看见妈妈站在车站朝我挥挥手，一如既往的傻笑。可是，除了摇摆着无力的手，我不知道如何去告别。
“在外面要注意身体，该吃的吃，别亏待了自己。”
“我当然知道，我可会比你们享受人生。”
对不起，我不知道你们会不会明白，但这是我表达爱的唯一方式，只是我实在太笨拙，实在不明白该如何去做。
所以，对不起，请你们耐心地等待，我要去学习，学习如何去爱。虽然我有一个脾气暴躁的奶奶，木讷沉默的爷爷，反应迟钝的妈妈，没有血缘的叔叔。但是，终有一天，我会学会如何去爱，如何却表达自己的关心，然后，对不起，我爱你们。
我朝着我居住的老房摇摇手，朝我曾嬉戏过的稻田，小河摇摇手，朝着我的童年摇摇手，朝我爱的，并且也爱我的人们摇摇手。
对不起，请允许我暂时的告别。也要谢谢你们，因为你们的存在，我才能这样四季无忧。
这一次的落幕，是为了下一次的微笑归来，所以，阿笨走了，再见。
电话停机，爱情也停机了
好长时间没有写写东西了，想想来这里也好长时间了，姐姐说让我回家去陪陪妈妈，想了想当时我来这的目的是为了她·因为我知道自己欠她的太多·来的时候我记得很清楚·是早上10点到的·我找不到路了·没想到我们背靠背都没看到对方·还在打电话·但是同时转身看到了对方·真的当时心里特别的激动·半年过去了·我实现了我的诺言·来到了这·在第一时间来看她了·
时间过的好快·我知道她们宿舍的人对她都很好·也和她们同学和以前的几个好兄弟·一起聚了聚·感觉还是那么温暖·但是就因为她又当部长又干就业组·我呢？什么也帮不上·她一遇到考试就头大·我恨不得自己是她帮她完成所有的作业·但是反过来又因为这些事情和她生气·其实每当夜里的时候我就会想想办法·但是我真的什么也想不出来·就向她朋友说的·就让她干吧·她又她的想法·但是想过没·大学还是要把学习稍微抓点的·是我承认学校不怎么重要·但是不能忽视··
每个星期她都回来看看我·我们一起做饭一起吃饭和姐姐一起·真的好开心·但是我老是说错话·我们因为一个小事又吵架·我嘴硬她也是·不过我知道她都是为我好·就像在我们过马路的时候看到车·第一时间都是去拉对方·在平时的生活中都会不由自主的说对方的名字·而且会很想念·不过还好都能平安的解决·其实我知道自己有时候太任性·把事情想的太简单了·没有考虑到她的感受·毕竟我是各急性子·
就这样过呀过呀·觉得一切都平安的时候·事情又来了·我知道这次错都在我·我在她们宿舍下面等·在窗户下等·在湖那等·打电话·发短信·就是不见我·我最后一个单纯的想法我给她说·求你让我看看你·你从窗户上漏个头·她说没必要·其实也没什么丢人的·毕竟是为了自己喜欢的人·四年了·四年了·直到现在也没见到人·我直到她心里也很难受·她也放不下·只是说顺其自然吧·对的就是这样的·
姐姐有时候就说我·就直到为她想·但是她很开心·因为直到我专一·也直到她是个好女孩·我真的一点都不担心自己·但如果直到我留不到这·我真的会很伤心的·我们的努力就白费了·不过现在好了·我可以留到这了·因为我对我的分数还是有点信心了·但是今天·我无论怎么挽回都是没有用的·我不直到怎么了·眼泪流个不停·我真的控制不住自己了·她每次都说我应该想想她的感受·其实我是嘴上不说而已·我一直在努力在背后帮她·就比如她学的这个专业·每次和姐夫那些朋友喝酒聊天的时候·我总会说说她和我的朋友·他们毕竟可以帮帮我们给我们点经验·姐姐也不想让她吃苦·为了我们·也在给她想办法·只是希望她安心的考完然后毕业就可以了·想说的太多了·但是都不知道怎么写了·自己都成了泪人了·我和她为了这份感情付出的太多了·谁也不能失去谁·姐姐今天下班回来还在骂我·我一直认真的听完·因为我知道自己错了·错的好荒谬·总是太在乎细节了·现实很想象差别太大了·希望能爱和有爱的人能好好珍惜对方·真的失去了真爱会永远后悔·我终于发现了人的真爱真的只有一次·
如果天空让我一个人独唱·我愿意唱我写给她的歌《幸福》·如果天空让我重来·我宁愿选择平凡·如果天空不给我这次机会·我还是想努力一下·我知道我有时候很幼稚很白痴·不知道为什么现在感觉自己说什么都没有用·必须忍住眼泪·因为它是我唯一站起来的勇气！安静的睡一夜·等待结果·等待离开·我相信可以走下去的·原谅我想亲口告诉她我真的不想失去她的冲动·但是今天没有机会·我知道我分数线的结果我很激动就想告诉她·但是她说什么也不听·什么对她都没有用·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·
好了·不写了·明天还有机会见一面·希望一切都可以改变·如果改变不了·我希望我爱的她能好好复习·合理的安排时间·一定要吃好饭·夏天来了·她最喜欢吃西瓜了·希望她的微笑永远想西瓜一样甜
一个人的远走高飞
１７岁的时候，我是高三校园里坚持留长发的女生，因为书本上的三毛，是提着长裙散着长发赤脚站在撒哈拉沙漠里微笑明媚的日光女神．她的身边，有骆驼和小孩，还有何西．年轻的时候，只是一张照片，一个人的故事，就可以奠定我们对幸福的定义：去自己想去的地方，和相爱的人在一起．
那时候，总是喜欢一个人对着天空发呆．是校园里最不可爱的女生，从来不会象别的女生那样，轻轻的捂着嘴笑，然后蹦蹦跳跳离开．
那年秋天考上大学，第一次远行去西安读书．我雀跃的想飞．兵马俑，大雁塔，钟楼，还有传说中的羊肉泡膜．．．让我兴奋得想马上接近她．临行时，妈妈问我前世是不是鸟变的，怎么一心只想着远走？而后来西安的站台上送爷爷回家，无由的感伤．那个时候，我就知道，身边没有爱你的人，这世界多么荒凉．
大二的时候，那个喜欢我的男孩总会提着一个暖水瓶傻傻的站在女生宿舍楼下等我．而我喜欢的男孩却拿着玫瑰花站在别人的楼下．那个时候开始，我又知道这世界很多事情，命中注定是要错开的．
常常在黄昏时候顺着夕阳落山方向，到大雁塔附近漫无目的的游走，喜欢我的男生有时想牵我的手，我会快步走开．那时候青春年少，不知道如何才可以平静的分开．
有的时候一起手牵手走在长长破旧的铁轨上，看着天空大群飞过的飞鸟，扑着翅膀去了看不到的世界尽头．我说总有一天我要顺着这条铁轨远走他方，男生说我要陪你一起走．这时候火车开了过来，猛烈的风将铁轨边上的野**冲得在风潮里摇晃．我们听不到彼此的叫喊，整个世界在刹那间被火车的轰鸣填满．就象成年人的世界，到最后彼此再也听不到对方心里最深刻的呼喊．
那一年的圣诞节，喜欢我的男生送了我一张去敦煌的车票．而我喜欢的男生在为别的女生精心准备礼物．不知道为什么喜欢那个男生，只是在第一次老乡见面会上认识．因为他高高瘦瘦，这算不算理由呢？也许年轻时喜欢一个人就这么简单．被一个人伤害也可以一年两年三年沉默的什么也不说．也许他什么都懂，只是聪明的装成了一个傻瓜．
他终于在那年圣诞节带着别的女生去北京玩，所以圣诞节后，我和喜欢我的男生，坐上了敦煌的火车．而西安的天空依旧飘着小雪，天地静默，幸福和我无关，我一无所有．
喜欢我的男生始终陪在我的身边．看着天空的时候，会问他，如果有一天我要一个人远走高飞，你会不会原谅？他说，我会一辈子留在西安，等你回来．如果我不回来呢？他很认真的看着我，在确定我说的是真的时候，才说如果你不回来我还是会一直想你．看着他这样的表情，我突然想哭，是否前生我也曾经这样对他说过爱情，大款，时装，美容是女生宿舍里挥散不开的空气．但是没人知道，我只想如同大鸟一样面朝天空飞去，追寻明媚自由的方向．而喜欢我的男生还在坚持，甚至歇斯底里．很多人说我没心没肺，其实只有他明白，我真的要远走．很多话我以为自己不说出来，大家都会明白．可是我不说，原来大家就真的不明白．
快要毕业时候，我喜欢的男生出国了，喜欢我的男生也将要出国．每个人都在我身边谈论未来，研究去哪个国家金钱和学识间是最佳平衡．只有我在这狂潮里寂静无声．喜欢我的男生说他可以把我接出去．我只是笑．我说只想按照自己的方式生活，如果因为某个目的改变，我会容易累的！
笑容背后隐藏的是生活的真相．喜欢我的男生为我哭泣，他说不论多少年，只要这片天空没变，他的爱就不会改变．我还是什么也不想说．也许，从那个时候开始，我就开始厌倦了你要投奔的江湖．厌倦那些要拼杀争夺才可以得到的快乐和幸福．
始终没有告诉任何人我想象三毛那样，走过三十三个地方，找一个安静的小镇落脚静听下雪．始终没告诉我喜欢的那个男生和喜欢我的他，想一个人的时候是非常非常寂寞的．
那个时候我过于热爱自由，想一个人远走高飞．如今，我在北京阳光明媚的天空下仍然会一个人独自在黄昏下走完整条街道，看满街的车水马龙奔向灯火阑珊的方向．而我的梦，已经渐渐剥离了它原来的样子
真爱在哪里
一个女孩和他的游戏老公的故事
为你，我用了半年的积蓄飘洋过海的来看你。
言语从来没能将我的情意表达千万分之一。
为了这个遗憾，我在夜里想了又想不肯睡去。
记忆它总是慢慢的累积，在我心中无法抹去。
为了你的承诺，我在最绝望的时候都忍着不哭泣。
熟悉的歌声响在耳边，像是在唱着你我的故事。
自从我去到那个遥远的陌生国度，孤寂就包围了我，偶然的网上漫游，居然就碰到了你。
你带我走进了破天一剑的青山碧水，带我仗剑在破天江湖里驰骋闯**。
南半球的仲夏夜，你说你的窗外正飘着雪花，让我打下雪，于是，我就和你一起看着漫天雪花飞舞，心中是无尽的暖阳。
你说要为我筑起爱的宫墙，让我永远不会受伤，彩虹星的新房里，跳动的心永远的印在了我名字的后方，我终于成了你的新娘。
有了你的日子每天都充满阳光，可是对你的思念却装满了心房。
又是夏季来临的时候，你说你那里又要下雪了，我说我要去和你一起看雪。
终于终于，走出机场，我看到了日夜思念的你。这时的天空开始有雪花飞舞。。。
你笑着说这是2004年的第一场雪`~``我也笑着说你我的柔情会融化了冰雪
。。。。。。。。。
相聚总是那么短暂，离机场越来越近了，那熟悉的歌还在飘**。。。。。
陌生的城市啊！熟悉的角落里
也曾彼此安慰，也曾相拥叹息
不管将会面对什么样的结局
在漫天风沙里望着你远去，我竟悲伤得不能自己
多盼能送君千里直到山穷水尽，一生和你相依
相爱吧，经济不成问题
我失业了。在全球金融危机的影响下，我所在的旅行社抵挡不住经济的寒流，经理给每人发了一本《求职宝典》后，宣布解散。我抱着那本书在租来的小屋里闷了两天，内心无比恓惶。我家在农村，父母靠着养牛种地的钱供我读完大学，还欠下不少的债。原本指望着我毕业后找个好工作，赚了钱还了债，让父母也过几天舒心的日子。这下可好，工作两年不到，就赶上金融危机，别说赚钱还债，连自己的生活都成了问题。
闷在屋里终究不是办法，我决定主动出击。街上乱七八糟的招工信息倒是很多，可那些工作不是超市里的促销员，就是酒店里的服务员，我转悠了两天，也没找着合适的工作。
第三天中午，在一家小面馆，我叫了一碗面，一边吃一边翻报纸上的招聘广告。我的对面坐着一个衣着邋遢的男人，双目无神，胡子拉碴，头发结成一绺，随着他吃饭的速度一上一下地跳跃。他的旁边也有一份报纸，翻开的版面和我的一样，那一版下面是一则简短的招聘信息：网吧招聘网管收银员……
看他落魄的样子，想必也和我一样在为工作发愁。那一刻我忽然有些如遇故知的激动，很唐突地问了一句：“你失业了？”他抬头看我，表情有些吃惊，我接着说：“我也失业了，同是天涯沦落人，呵呵。”他看着我，没有接受我同病相怜的问候，只是一边稀里哗啦地往嘴里灌最后的面汤，一边用手指指那则招聘广告，嘴里含糊不清地说：“有兴趣你可以去试试啊。”然后收拾起报纸走了。
我接着琢磨那则广告，收银员，工作12个小时休息24个小时，一个班50元。我摸摸口袋里仅剩的32块钱，唉，如果实在找不到更合适的，就只有暂时先屈就这个职位了。正想着，店里的服务员送过来两盘菜，一个青椒蘑菇，一个蒜薹肉丝，我吃惊地叫起来：“你送错了，我没点这两个菜！”服务员说：“是刚才那位先生帮你点的，连你这碗面钱他也一起付了。”
啊，原来天上真会掉馅饼啊！想不到他看起来那么潦倒的一个人，竟还有如此的善意。这个陌生的男人，让我失业后冰凉的心感受到了许久没有过的温暖。我决定照他说的做，去那家网吧试试。
吃过饭，我直奔那家网吧。一进门我就呆住了，那个邋遢潦倒的男人，那个帮我付账的男人，此刻正坐在收银的位置上，他微笑地看着我说：“我叫秦天，等你半天了。如果暂时找不到工作，可以先做着这个，钱不多，但至少可以保证你暂时填饱肚子。”然后，他眨着眼睛冲我笑道，“你还欠我一顿饭钱呢，发了工资记得还我哦！”
我红了脸，虽然感激他帮我付了饭钱，可被一个男人发现自己的窘迫，也是件很尴尬的事。有什么办法呢？吃人的嘴软，做吧。
后来我才知道，原来秦天是老板的内弟，这家网吧虽然是他姐夫投资开的，但基本都是秦天在经营。秦天手把手地教我怎样办卡退卡，教我如何分辨各种卡的类型。有他在身边，我感觉温暖而踏实。我偷偷打量他，他的鼻子很挺，嘴唇性感，嘴角有一道坚硬的弧线，如果不是那么邋遢不修边幅，应该是个很帅的男人。
虽然之前秦天已经带了我一天，但第一次独自上班，我还是出了很多乱子。先是给人找错了钱，接着又晕头晕脑地把包夜的卡连押金一起退给了客人。等我明白过来追出去时，那人早已逃之夭夭。
我垂头丧气地回来，这一错，今天这个班算是白上了。交班时，老板来了，差了钱，老板的脸色很难看，不容分说地训斥我：“怎么差这么多？你这样粗心可不行！”我正要道歉，秦天走过来，把一张钞票递给老板说：“刚才小薇上卫生间，这是我替她收的钱。”
老板走后，我才发现自己的手心都是汗。我奇怪地看着秦天的背影：这个人，为什么一次次地帮我解围？
我租的房子在城乡结合部，有一段路坑坑洼洼很不好走，而且还没有路灯。每天晚上从那段黑乎乎的路上走过时，我心里就七上八下地敲着小鼓。
那天轮到我上白班，下班后已经是晚上九点多了。正是三九隆冬，寒风刺骨，我骑着自行车往家赶。走到那个路口时，远远地看见前面亮着一小束光，到近旁，我惊讶地叫出来，竟然是秦天。
秦天靠在电线杆上，手里拿着一个手电筒，咧着嘴冲我笑说：“小生在此恭候多时了！”我狐疑地问：“你怎么会在这儿？你怎么知道我住在这儿？”他笑而不答，半秒钟后我恍然大悟：“秦天，你跟踪我？你居然跟踪我？”这小子坏笑着回答我：“跟踪你怎么了？有个人保护你，不好吗？”
有人愿意做护花使者自然好，可是，总得有个理由啊。秦天却不再说话，我们一路沉默着走到楼下，他忽然说：“上楼，不许回头看!”
不知道他搞什么鬼，我只好上楼，开门，开灯，刚换好拖鞋，手机就响了。秦天在电话里说：“到阳台上看看，送你个意外惊喜!”
会有什么意外的惊喜？我心里很纳闷，走向阳台。刚推开门，就看见对面的阳台上的灯亮着，伴着动听的吉他声，秦天的歌声从对面传过来：“有一个美丽的小女孩，她的名字叫做小薇……”
我呆住：有这么追女孩子的吗？他什么时候搬过来的？
秦天说，其实他一直住在这里，我到网吧上班后，有一天他和我前后脚去上班，他才发现，原来我们早就是邻居了。
那天晚上，为了庆祝这个意外的缘分，我们一起用电饭锅煮火锅吃，烫了很多白菜菠菜海带粉条，吃得热火朝天，也聊得热火朝天。
从那以后，秦天常常来我这里蹭饭吃，用他的话说：“两个人一起吃饭比较节约环保，都经济危机了，能节省就尽量节省吧。”
我知道秦天这样粘着我护着我，惟一的理由就是他喜欢我。可现在的社会如此现实，长得稍微像样点的女孩子都想嫁个有钱人，何况我也算是颇有姿色。现在经济这样不景气，如果能找个钻石级的男人嫁了，开名车住豪宅，省去我20年的艰苦奋斗过程，多好啊！所以，我一边装聋作哑地享受着秦天的照顾，一边伺机寻找我的“钻石”。
一天，我正在网上看电影，有人来上网，我头也没抬接过钱就办卡，对方却叫道：“小薇，你怎么在这儿？”
我愣住了，竟是我的大学同学何楚阳。何楚阳要请我吃饭，这个当年的班长，如今已是一家公司的副总。坐在他漂亮豪华的私家车里，我侷促得语不成句。何楚阳说：“你一点都没变，还是那样羞涩可爱，上学时我就注意到，全班的女生中，就你始终是白衬衣牛仔裤，清纯得像朵百合花……听说毕业后你在旅行社做导游，怎么跑到网吧来了？”
我没好意思说自己失业，以给朋友帮忙为由搪塞过去。
晚餐很丰盛，舒缓的音乐，香醇的美酒，何楚阳望着我的目光像燃烧的火。他深情款款地说：“知道吗？在学校时我就迷恋你，这些年你都躲到哪里去了？我到处找你。我还没有女朋友，这个位置一直给你留着……”
我幸福得有点眩晕，这是真的吗？像童话故事里写的那样，灰姑娘终于等来了她的王子。
回到住处，我迫不及待地把刚刚发生的一切告诉秦天，他撇嘴冷笑：“就会骗你这种单纯的小女子，城市又不大，如果真想找一个人，还会找不到吗？”
我知道秦天这是嫉妒，可我顾不上他了。我忙着辞职搬家，何楚阳在他的公司为我安排了职位，并把洛浦湖畔的房子钥匙交给了我。在阳台上就看得到万倾碧波，这是我多年的梦想。我把农村的父母也接...