每一代人的成长都始自“野蛮”，老听任家里的小宝贝们自行其事。他们将有可能成为“婆罗洲的野人”。吐痰、吃生肉、大声咆哮，并且会因为不喜欢某人的样子而直接咬下去，偶尔，他还会因为太喜欢某人的样子而直接展开翅膀从后面飞过去抱着别人。
既然我们都知道对人类而言，肢体上的侵犯屡见不鲜，家长们就更应该想办法帮助你们的孩子们**他们的肢体本性，并为他们提供很多种与不快沟通的方法。同时，我们也希望能帮助他们养成翩翩的风度，我相信，所有的能够使孩子抗拒或制止住内心原始的冲动，不再把别人的孩子打倒的教育都是正确的，都是在教孩子们如何说“请”、“谢谢”中达到的。我们要教导孩子懂得：你如果希望别人对你友善，那你就需要用同样友善的态度来对待别人。
导言
定义：风度是指使人们相互感受到友善、美好的一切行为。
A、优秀的风度包括：
1、用大家都能够接受的方法来表达好的、或不好的感觉；
2、分享、轮流享受；
3、公认的谦逊；
B、恶劣的举动（坏风度）包括：
1、伤害他人身体；
2、伤害他人的心理感受；
3、不理会、不介意礼貌的举止；
C、建议：
1、这是一项长时间、慢进程的项目，永远别乞求一次的教导就会奏效；
2、大部分的课不是光说孩子就会买你的帐，要时刻注意自己的榜样作用；
3、适用的黄金定律：做你希望别人对你做的，爱身边的人就像爱自己一样，当你不确定要如何来对待你的孩子的时候，就想一想这句老掉牙但挺深奥的话吧：“当别人这样对待你时，你会有怎样的感受呢？”
4、有些孩子很容易并很扎实地就学会“请”、“谢谢”，他们会知道这是有风度的举止的表现；
5、而有一些孩子则比较难以控制，帮助他们慢慢远离争吵需要很大的耐心与反复的尝试；
D、孩子要上的课
1、我的举动会影响到别人，别人的举动也当然会影响着我；
2、如果我自私的话就永远不会风度翩翩了；
3、在学习如何懂礼貌的同时，要尝试与别人真诚的合作；
E、有难度的几个步骤
1、初学走路的孩子和学前班的孩子，以及向青春期迈进的孩子们，他们的成长过程需要家长们有技术的指引。初学走路和学前班的孩子们，按定义来解释是最以自我为中心的一群。这些只顾自己利益的表现使家长的工作更赋有挑战性：在教孩子如何健康地发展自身性格的同时，教他们如何与外界打交道。
2、另外两个所谓的有难度却又十分重要的两点是：教孩子如何控制自己的脾气和管住自己的拳头；
F、家长将面临的困难
1、很有风度、不好斗的家长会对有“正常举动”的孩子吓坏了。通常，他们的人品与处理问题的方法很不相称，表面上很诚恳、很大方地对待别人，私底下却对犯了小错的孩子狂怒。
2、对于那些很难说服的小孩子的家长而言，这一部分需要您极大的耐心，相比之下，很易于启发的孩子的家长却轻松多了。
G、对于错误而言的一些成熟的时机（容易犯错的场合）
1、独生子女，在某些程度上不懂得与人分享；
2、家里有一个以上孩子，这样的孩子会比上述中的孩子有责任感；
3、家里的大人认为“侵略是成功之母”；
4、认为金钱是万能的家长，认为金钱可以买到所想的一切的家长都会给孩子带来错误消极的影响（披头士兵唱得好：买不来的爱情！）；
5、有些家长误以为风度是矫揉造作，而忽视了一些细节的，需要精心培养的环节；
6、那些对自己的自控能力都打折的父母亲，又怎么会教好自己的孩子呢？让我们从这些活生生的肉体，最原始的生物身上大显身手吧，来把他们改造成不论怎么说都称得上是文明的人类吧！
驯服野兽
为了教导我们的孩子如何控制自己的脾气，首先，家长们必须立下权威性的规矩。
对于六岁以下的儿童来说，完全的不监管他们的举动并不是一个极佳的办法。但是，不同年龄层的孩子需要不同程度上的监管，以下便是一些关于什么时候给孩子找个小伙伴的指导。
所有两岁半以下的孩子都不能过分的放任自流，这样家长们便不能在第一时间内保护孩子，使他们不受到伤害。如果你的初学走路的小宝贝正在和与他的小伙伴在花园或房间的另一端玩耍时，他们并不需要你守在身边，但他们需要能够在他们的视线中看到你，并且需要你时刻准备着，当他们遇到自己摆平不了的问题时出现在他们面前。
两个快三岁大的孩子就可以在花园的另一端玩了，但你还是要站在能够看到他们的地方，并确定在他们惊叫或受到伤害之前，有足够时间跑过去加以保护。
整三岁后就可以让他们自己出去玩了，虽然不用眼睛时刻盯着他们了，但仍需用耳朵“听”着他们，这还是必要的。只要你们互相知道彼此身在何方，就行了。当然，你还要经常去“检查”一下他们是否玩得很开心。
四到五岁时，他们就应当能任意地在自己的房间里，或者小花园里玩了，但这同样需要家长在一个“一呼即应”的距离内。可是，又要给他们足够的空间让他们实施真正的“主治权”。时不时，家长还是要去看看孩子的。
特例：
1、那些与其他孩子接触不多的学龄前儿童，如果是请幼稚园或者邻居照顾，可能会一时不太适应，此时要早点给他上一堂课。如果他很被动，则需要有人在暗地里给他支持、启发和帮助。
2、如果两个孩子经常打架并受伤，他们就要好好地管管了。但有的时候，“最铁的两个人”也经常开心地打闹一天呀！这种情况，就需要我们家长用“顺风耳”来分辨，他们是不是在进行友善的攻击，若是的话，我们就不用理会他们的嬉戏了。
3、这时，你并不是在守着他们，而是在附近观察。下面就让我们看一看这些小不点在经历从“野蛮到文明”的转变中的一些有趣的演习，来看看妈妈们是如何插手并指导他们的。
在笼中：孩子与挑衅
最常遇到的战争的开端是由两个孩子和一个玩具拉开序幕的。如果两个刚刚能走路的孩子对玩具有反应的话，他们的潜台词应该是：
“我要那个，我要拿那个。”
“喂，你以为你在干嘛，给我那个。”
“不给。”
“不给？去你的吧！”
紧接着，一声巨响——摔门的声音……
其实，在我们没开始互殴之前，还是有一定的技巧来避免伤感情的，这就要从孩子小时候开始培养。
A、分享
学会与人共享是“风度”的基础。这是一个复杂、老练的技巧。并不像爱情，或生育的渴望，分享并不是人类与生俱来的，懂得与人分享正暗示了理解力、宽容心。这要求能够自我调整，尤其当你想要自己没有而别人有的东西时。并且，把你有的一些东西给别人，把这当成是一种幸福，一种可以给予的能力，这就是有一定的境界了。
共享是有难度的，实际上连成人间都不能明智地共享，就是“战争”的起源。
a、一些有用的家庭规则
1、把一些文具用品，例如带子、剪刀或纸放在厨房或房间里，供大家使用。要告诉孩子具体用品有具体作用，这也会帮助孩子，让他们发现某些东西一旦没有了就再也不可能找回来了。至少在以后，这种心态能帮助孩子缓解他们在这方面的压力。
2、明确指出某些东西是不可分享的。比如说在妈妈或爸爸书桌上的文件等。
3、指了一些绝对禁区，并作上记号。
4、如果你需要一支彩笔或一个书签，当然，这些都是你孩子的玩意，你就要有点礼貌地问他借。日后，如果他们也要问你借什么东西，他们也就懂得了——要礼貌地问哦！
5、定一个“姐妹同盟”般共享计划。这需要明明白白的记述下什么是不可以共享的，其它的东西就应该大家共分享。
6、同样，上述条款，对客人也适用。
b、不利的家庭条款
1、家长把自己用品都作为不可分享的东西；
2、家长把自己所有用品都作为可以分享的东西；
好了，现在我们已经有了一定的规定，开始从小家伙身上“下手”吧！
B、谁先拿到的
为了给孩子们建立一个良好的“学习分享”的基础，家长们必须树立一个绝对公平的形象。否则，我们的孩子就会学会一些不正确的思想，例如：最厉害得人能得到想要的一切。
1、一岁以前的孩子
对于孩童来说，最简单、明了的就是告诉他“是谁第一个得到它的？”
韩韩和珍妮正面对面坐着。韩韩有一个小兔子玩具，可珍妮却霸道地抢了过来。如果韩韩仅仅把这个举动认为是“粗野的好奇心理”，不予理会，拿起另一个玩具自得其乐，那就万事大吉了。但是，若韩韩哭了，并要抢回玩具，这样一来，家长们就要帮助孩子走进“共享地带”。虽然，目前他们对“共享”一无所知。
一个简单公平的规则是：“谁先拥有了玩具，谁就可以留着玩。”
①比如说韩韩先拿着的玩具，那么珍妮就应该玩其他的玩具；
②温柔地把珍妮抢过去的玩具拿回来，同时塞给她一个别的玩意；
韩韩的课：这样蛮好的，如果是我找到的玩具，我就应该拥有它；
珍妮的课：即使我喜欢别人手中的玩具，我也不应该抢过来，还是找个别的玩具玩比较乖。
妈妈的课：公平就是公平，若真的爱孩子，就不应该无限度的纵容，当然也不能一味退让。
①不要强迫孩子，这样你的礼貌才能被理解，别的孩子的妈妈不会认为你很尖锐，不会觉得你在强迫一个八个多月的孩子学会“共享”，因为他还没有那个能力。事实上，八个月的孩子的确没有这个头脑，但可以潜移默化。
②万一他们继续打了起来，两个人对同一个玩具又拉又扯，千万别急着抢下来，因为这个时候，他们的支配力开始发生作用了，他们会“看着来的”。
③如果他们自己可以解决就不要多管闲事了，如果抢玩具的最终得逞了，而那个有风度的小宝贝又找到了“新欢”，皆大欢喜。
④那么，要是任何一个哭起来，干脆就分别给他们一个新玩具，每个母亲都要给孩子讲道理：乖宝贝不为一个玩具而打架。这时，就是教孩子学会“分享”的最好时机。告诉他们“分享”会把这个复杂的情形变得很简单。慢慢的，孩子就会养成好习惯了。
△细细咀嚼：孩子若是不抢别人的玩具，那是因为他们自私吝啬，或一些其他负面情绪。而他们抢别人玩具，是因为当他们注意到别人玩着一个极好玩的东西，并很享受、快乐，所以他们才会希望也去尝试一下快乐的时刻。
问题：我的孩子总让别人抢他的玩具，我是否应该着急呀？
答案：不。一开始，他们可能看上去呆呆的。好像在想：“等等，那个明明是我的玩具吧？”这并没有什么坏处，那是因为他们又另觅新欢了。几个月后，他们会对这种情况皱起眉头，并且会先看看你的表情。再过几个月，他们会因为被“抢”而哭的。如果这时他们还不“捍卫”自己的玩具，你再“插手”帮他好了。一般，十八个月的孩子或更早些一些的孩子被抢后，你就会看到他一脸的生气，紧接着，二话不说，把玩具抢过来。
△妈妈的收获：“抢玩具”通常都在妈妈“保持沉默”时才会发生。不要为那些不为自己的权力站起来讨公道的孩子担心，他们不是一群“木头人”，也不是“胆小鬼”，当孩子很乐意的就把玩具“敬献”给别人，也不要沾沾自喜，把自己放在其他母亲的立场——她会怎么想？你的孩子下个月可能这样了。所有的孩子都会干一些不太漂亮的事，一些小孩子看起来像是一个差劲的对手，但终究都会开始争吵的。有时，越晚开始学会争吵的孩子，他们的反攻就会越具报复性。
问题：我那刚会爬的小东西经常从别的小朋友手中抢玩具，可却并不真正地喜欢那玩具。看起来，他只想要别人拥有的东西，可当他看到别人又拿起一个新玩具，他就二话不说，又去抢那个新的，而且把旧的丢在一边。
回答：我看过很多母亲对这种情形有过分强烈的反应，我想这是因为家长们把这看作是难以形容的自私行为。然后，家长立即把玩具再抢回来，并对他们吼“不许！”我也看见过其他的妈妈们对此并不理会，但想必她们也是想到了孩子坏的一面，可却还自欺欺人地认为“没事的，那并不是我宝贝的真正的目的，开玩笑，长大就好了。”如果，你的孩子有这个“爱好”那就要跟他好好谈谈了，帮助他改掉这个习惯。首先，保证他手边有几个玩具，这样不至于当孩子们争抢时，你手足无措。如果他开始抢玩具了，你就给他一个新的，然后把原来的还给另一个孩子。你需要一遍遍地重复这个动作。如果，你的孩子对你给他的玩具并不感兴趣，你干脆就把他真正感兴趣的东西——另一个已经被你宝宝气哭了的孩子，抱到另一个地方，给他一些别的玩具，但，你将遇到一个小麻烦，那个孩子的母亲可能不太高兴。如果你看出她很不满，我建议你还是少和她接触一段时间，等你的孩子成熟一些再说吧。孩子们很能理会到“非语言暗示”。在他们这么小的时候，没理由让他们受别人的白眼。
2、一年或一年以上
若说“共享”是一个有些抽象的概念，你可以更好的给孩子介绍一种叫“轮流”的活动。当大家都因为能轮流玩玩具而开心不已时，给他们渗透“共享”思想。
△活动：像游戏一样运用“轮流”。
你需要至少两个大一些的孩子参与游戏。当然，人越多，玩得越热闹。
△打滑梯的游戏
①一个母亲牵着她的孩子；
②比如说，该轮到杰米了，这时，当山姆的妈妈在陪山姆等待时，杰米的妈妈就扶杰米上梯子；
③山姆的妈妈鼓励儿子乖乖地等一会儿，并指出：“这是杰米的机会。”
④等杰米从滑梯上滑下来后说：“好了，现在该轮到山姆了。”山姆终于等到了他的机会。
⑤当两个母亲都开心地笑了的时候，孩子也会意识到：“哦，真是个好玩的游戏。”当他们都尽情地享受着快乐时，提一句：“轮流玩不是很好吗？我们是在分享。
⑥大约四五轮后，孩子会发现他们开始等待了。然后，开始记住这是个好法子。如果他们真的理解了，并能够耐心地等，请记住，一定要表扬他们。如果不行，就改天再试试。
△其他有乐趣的地方
乘电梯时，打水时，还有很多很多时候是需要我们耐心等待的。玩球也很好，坐成一个圈，把球滚给其他的小朋友，在给他球之前要先喊一下他的名字，当大家玩得其乐融融时，提一句：“大家一起玩，真好玩。”
△轮流确实很有效。妈妈可以适当的提一下“分享”。如果他们玩得很开心，分享还不错呢！
3、十八个月或以上
是谁最先拿到的？——有效的“妈妈问话”。
在游乐场或其他一些公共场所，正巧遇到一个没有妈妈伴随着的小朋友，他的眼睛紧紧地盯着你儿子手中的玩具。这时，你就应该主动地说：“我儿子正在玩呢，不过，你等一下下，就可以轮到你玩了，好吗？”然后，在一个恰当的时间，提醒你的孩子说：“再玩一下，我们就给这个小妹妹一个机会，让她也玩一会。”再然后，你就可以说：“好了，该轮到小妹妹了。”要是我的话，我会好好地表扬他们，一个乐意与别人分享，一个乐意耐心地等待。
△我们应该时刻注意身边的人。我们当然应该有自己的机会，但，也不要让人家永远等下去，两方的感受我们都应考虑到。
△注意：如果，别让别人孩子等太久了。如果你不过大脑而直接傻呼呼地问人家：“你妈妈哪里去了？”如果你对那个等待机会的孩子漠不关心，既不对他微笑，也不和他聊天，这一些都在无意中给你的孩子上了一堂不好的课：“粗陋”。
虽然，“谁最先拿的”是一个公平的解决问题的办法，但一岁或一岁半左右的孩子就没那么好管了，他们自以为翅膀硬了，总想玩点有难度的。比如，他偏偏要在这个时候玩这个玩具。
下面是一个典型的场景：
一个孩子正在玩一个收银机，另一个孩子跑过来，一下子夺走了收银机，妈妈要用一个很有趣的游戏使他俩玩起来。
△轮流的玩，像做一个游戏一样；
①不要喊，不要斥责，也先别提什么分享；
②让刚才那不太友善的举动变得很友善。“真是个好主意，原来你们想一起玩那个收银机呀！”
③分别给他们发点小钱，比如一个人一个小硬币，最好一个红色，另一个是黄色，会比较有趣；
④“好吧，瑞格，你放一个红色硬币进去。感觉很像真的呢？我们轮流来。”
⑤“好吧，杰克，现在轮到你啦！不错，玩得很像样嘛！你们两个轮流着玩，来，咱们再玩一轮。”
⑥当等待着的孩子开始有些不耐烦了，想到去拿别的玩具来打发时间，你最好轻轻地拦住他，小声说：“等别人玩完，这可真是个有难度的工作，可你却做得这么好！真厉害。”
⑦为什么要轻声和他们说呢？因为孩子们喜欢温柔。轻声说效果很特别，很有魅力。这种比较亲热的行为会让他们觉得自己长大了，被重视了。其实，这正是为自己赢得时间的高招，这样一来，那个孩子已经等到他的机会了，母亲们，这样很好吧！
重点：我最喜欢大家一起笑，一起玩，不喊也不闹。
△轮流做游戏是件快乐的事。
△出访时的提示；
①出门时，最好带上孩子的几个玩具，省得他找麻烦时，你无计可施。
②如果有别的孩子要来你家玩，你就要提前做好功课：提醒你的宝贝，他曾如何在凯西家里玩人家的玩具，现在，也要让别人玩他的玩具；
③更进一步的帮助就是提前把孩子不想与人分享的玩具从屋子里拿出去。其他可以分享的，就不用动了；
④当其中任何一个孩子都有不愿意分享的时候，试着讲个故事，或开始一项有点艺术色彩的游戏，再者就是拿出零食、小点心出来给他们，换个新鲜的玩竟儿，做一些比较无聊和中性的活动，分散他们的注意力。
以上有意思的“计谋”将会在教孩子“学会分享”时起到作用。有时候，你会觉得一切进行得并不那么顺利。如果你有个头痛的宝宝，你或许宁愿跳过这一阶段，但不要这样，或者你可以看看学龄前儿童是怎样的心态，然后你会发现孩子的心理变化是那么快。
4、学龄前儿童
虽然学龄前儿童已经能够和小伙伴们长时间的玩了，但某些时候还会有“火花”。这时，便需要大人的介入了。
活动项目：还是轮流；
情况：操场、器材、一个秋千；
典型的对话：“我先到的。”“不，我先！”
母亲该插手了。
①按照字母的顺序来决定应由谁先玩。谁的名字的字母在前谁就先玩；
②一旦决定谁先玩，就让这个孩子在从一到十中选取一个数字；
③让两个孩子一起大声地数出选好的数字，当第一个孩子**到那个数时，换人；
④这个孩子也按照前一个孩子那样玩；
△妈妈要强调轮流的好处，孩子一起大声数数，完全忘记了谁是先来的。
△更多方法：
·如果两个孩子都很小的话，可以把他们都放到秋千上，背靠背坐着；
·用字母来代表数字，例如“我们可以让第一个孩子**到‘N’，也就是从‘A’一起读到‘N’，然后换人。”
·用一个大家都知道的儿歌。唱两段儿歌后就换人；
·用你的表来计时，定时为一分钟或三分钟，让等着的孩子和你一起看表；
·鼓励他们自己制定一套方案；
△如果你能很好地控制好场面，孩子们会用笑声来代替吵闹声的。你还可以尝试一些其他轮流玩的游戏。
小贴士：如果你的孩子正高兴的**着秋千，提醒他一会要给别的孩子玩。如果你的孩子还想再**一次，就陪他等其他的孩子**完后再让他坐上去。如果那个孩子的妈妈不在旁边，没有人提醒他到时间了，你也可以很温柔地提醒他，孩子还是需要被常常提醒的。
△言语上拒绝分享
大约三岁，孩子们基本掌握了如何分享，至少有时候是这样，可还是有很多学龄前儿童不喜欢这个游戏，他们的眼中分明流露出这样复杂的告示：“你不能玩这个，这个比较特殊！”
其实，真正“特别”的东西并不多。洋娃娃或者孩子小车上的毯子还算是比较特别。或者一些你会害怕丢的东西，一些你很细心洗的东西，或是祈祷能够很快再得到一个的好东西，这些东西你孩子是没有必要与他们分享。
小贴士：可以教孩子一些其他的词来代替“特别”，像喜爱、喜欢、真情等等。因为“特别”这个词已经有点被他们滥用了，再没有什么其他的玩具是“特别”的了。别让你的孩子把你引进圈套。
·如何对孩子说：“你不能玩，这个很特别”。
①别恶狠狠地把孩子拽进屋里来，说：“笨猪头，那并不特别！”；
②把孩子带到一边，和他讲道理，“你似乎不太知道怎么与别人分享，我能帮你吗？”
③若他只是没兴趣或不愿意在这个时候与人分享，告诉他以后他可以随便处置他的玩具，但现在要给客人玩，并提醒他上次人家还让他玩了人家的玩具呢！别人都没有那么小气。
④如果他仍然面有难色，死也不肯让步，就先换个别的游戏，如讲故事、画画、穿漂亮衣服、吃零食等，任何不和当前的矛盾沾边的活动都可以。
功课：虽然我不怎么喜欢这样，但是我还是在慢慢得学习给予、分享，以及轮流玩游戏。
C、抓和抢
对于一个十八个月以下的儿童来说，“抓”并不完全代表着具有攻击性，那只是因为他还没有掌握语言能力，所以，他们通常用手抓或用力晃动表达他们的意愿和想法。
无论你的孩子有多大，十三个月也好，三岁也好，甚至不管多大的时候，如果他们有想用说话来表达的概念时，我们都要经常提醒他们：抓人并不礼貌。
1、十八个月以下
△轻轻地移走很妨碍他们的物体；
△准备好，你将会一遍遍地重复，直到你想大喊：不要再抢了，是人家先拿的！
△通常，一个中立人物比较适合干涉两个正在抢东西的孩子，这结果可能比任何一个孩子妈妈干涉要好得多。
△如果在操场上，孩子玩了很久，并不断抢别人手里的玩具，这时你可以请另一个母亲来帮忙，让她把玩具拿回来，给那个先拿到玩具的孩子。
2、十八个月以上
如果说孩子们根本把你的话当耳边风，或者干脆对你视而不见时，那么就该采取点措施了。当你发现你已经说了17遍“不要再抢了”，而你的孩子还是沉浸在抢玩具的乐趣中，你就该当他的面表示你的不满。当然，皱眉和责骂还是不必要的，最好用你深沉的声音和严肃的表情，直接地、有穿透力的眼神来说明：抢东西真的很可恶！其实，无论怎样，他还是会再抢东西的，我想妈妈心理已经很有数了，但是，还是要再继续，继续，最终，会拨开乌云见天日的。
3、三岁
△不要抢，乖，还回去！
△如果你的孩子不肯把东西还回去，你就伸出手，说：“给妈妈，好吗？”
△如果你的孩子还是不肯罢休，就用手轻轻抓住他的手腕，把东西从他手缝中拿回来；
△把玩具还给主人；
△把孩子抱走，并警告他，如果他总是抢东西，还不肯还回去，以后就再也不给他玩那个玩具了；
4、四岁
△给孩子自己归还东西的选择；
△如果他放弃自己归还东西的选择，告诉他：我将要数时间了，如果你还不肯归还，妈妈可要拿走它了！
△一般而言，这时他都会乖乖地把东西物归原主；
△如果这样他都不肯罢休，那么，对不起：“我要自己动手了！”
△尽可能地温柔，把玩具从他手中掰出来，还给主人；
可能招致反结果的作法：
抢夺、抓、用力拽、使劲拉，若用这些动作从孩子手中拿回东西，那就前功尽弃了。一边嘴上说“抢东西不礼貌哦”，一边就动手抢，互相矛盾，孩子会很反感的。
有助的办法：
△不要忘记当孩子听你的话不再抢东西时，一定一定要表扬他；
△在出门前，或在某种“抢东西”容易发生的场合来临之前，就提醒孩子不要这样做，告诉他“抢东西”有多么可恶，告诉他若是他不抢东西的话，你会为他深深感到骄傲的。
5、四岁以上
△如果“抢东西”已经成为孩子的某种习惯，赶快告诉他，若他不打算改掉这个坏习惯的话，你可要采取行动了。
△如果他还是“抢”，把他的手拿开，轻轻抱他坐下，问问他为什么今天一整天都不停地在抢、在抓呢？
△如果你从孩子嘴里听到谁谁谁不肯与他一起分享玩具，谁谁谁有多么小气，你最好相信他的话，甚至对他表示认同，这样，他会觉得被重视，被理解了。孩子有时需要家长认同他说某某人的坏话。重要的是，同时你还要解释给他听，说那个孩子的表现是不好的，大不了不和他一起玩，或者干脆走开，或者直接让孩子直言不讳地告诉那个“小气鬼”、“你真没趣”，但一定要教导孩子，绝对不能因为别人对你小气，你就可以对人家小气，不能以牙还牙，要懂得是非。
△对于你的理解与支持，包括你为他出的一些点子，他都会感到很开心，你将会发现，在接下来的几天里，孩子将表现得十分可爱，会乖得很呢！
△保证一点：当他自律时，要表扬表扬他。
功课：每次我抢东西时，妈妈都耐心的、一遍遍不厌其烦地告诉我那样做不好。
现在，我们要减速了，因为我们要仔细地研究一下那些从本质上就想抓抢的孩子，他们心理到底是怎么想的呢？
D、推、搡、挤、踢、捏：你的选择。
五岁的艾森手上拿着一个芭比娃娃。
她的好朋友吉儿很友善地问：“我能看看你的娃娃吗？”
艾森恶狠狠地看着吉儿，给了她个闭门羹。
吉儿还是走上前去，很灿烂地笑着，恳请艾森：“我能看看你的娃娃吗？谢谢了。”
艾森转过脸去小辫都飞起来了。
够了，吉儿受够了，她一把抢走了娃娃。
可艾森更狠，一把又夺了回来，吉儿生气地推一下艾森的肩膀，艾森不甘示弱，也推了吉儿一把。
两个人终于控制不住了，大打出手，把娃娃也狠狠地丢了出去，艾林朝吉儿的前胸就是两拳，吉儿猛地抓艾森的小马尾辫子，可艾森又是两拳，吉儿招架不住，眼睛充满了泪水，她用她的小手儿狠狠地捏了一下艾森，叫声终于招来了妈妈。
哎，是呀，平静的田园生活就这样让孩子们把它丰富了起来……
孩子打架，几乎所有的孩子都有打过架，有的甚至天天打架。有些孩子只和固定的“敌人”打。有些孩子很暴力，他们打得相对更凶一些。
推、搡、挤、踢、捏都是比较典型的侵略行为，尤其当孩子感到生气、挫败或心烦时。
如果你的孩子打人、咬人、推人，请不要武断地试图消除他们不好、负面、消极的情绪，比如说生气，自己跟自己生气，并不坏，而暴力行为，才是坏的呢！
我们的任务是教孩子如何用一种别人能接受的办法来表达我们的不满与不快。在看具体例子之前，我想你们先把以下的建议记住：
△某些人比较容易被激怒；
△某些人能容忍被打扰；
△某些人更注重事情的过程，而不是结果；
△某些人让对方感到不安；
△孩子们学习控制自己的行为需要不同长度的时间，大部分孩子在上学前都还不能很好的自我控制；
△某些看似“侵略”的行为是攻击性的，而某些则是防御性的，这取决于不同场合；
△“过于富有攻击性”说明你的孩子根本不曾尝试与其他孩子交流，如果被欺负的小孩已经哭了一个多小时的话，表明他不停地“出击”，这时，唯一的办法就是把他抱开；
△“过于攻击性”的孩子通常在很多方面上都被压得太紧，他们应该被“减负”；
母亲：我再重复一次，“我们不打人”要说一万遍。我再重复一次“不许打人”，“不打人”……
E、不打人的世界
让我们进入一个“不打人的世界”，让我们来改变孩子们喜欢的有攻击性的行为，不要再用“推、搡、捏、咬、踢、抓”来表达气愤了。
1、十三至十八个月
孩子开始打人都是因为“不满”。我看过很多小孩子，他们的小拳手很自然就能朝其他小朋友打去。对于各种各样的回应，我们还是比较感兴趣的：
△有些会因为看到把别人打哭了而紧张害怕；
△有些则不管那一幕，就好像什么都没发生过一样；
△有些会带着好奇的心情继续看下去；
通常最后一组都是打人的一方，他们很清楚自己做了什么，但却总是无法控制住自己。有些孩子在打过人之后，就没有什么兴趣了，但小心，一个月或一年后，他们会得寸进尺的。
对于初为人母的妈妈而言，处理“攻击事件”还真是蛮棘手的。因为一直以来，她都是和一个不会“打人”的小胎儿生活在一起。
还记得我们在第一章谈到过“对错的区别”吗？就算你的孩子第一次打了别人，但并不意味着“他坏”，他并不愤怒，只是其他孩子拿了他喜欢的一个玩具而已，他很恼火，仅此而已。
当第一次你很生气，甚至对孩子大喊“不”，抢过东西，打他的手掌，甚至其他一些“悲剧性”举动，会让你的孩子觉得这是一次有趣的经历。
对于小孩子来说，第一次，我们就轻声地说：“这样不好。”或在把他抱开时，轻轻地在他耳边说不要再做同样的事了。如果别的孩子在哭，说明你的孩子下手的确重了些，那么，快给孩子的妈妈道个歉吧。
一些给“小拳手”的建议：
△给“受打者”母亲也道个歉；
△温柔地把你孩子的手放在自己这里，告诉他打人不礼貌；
△要有眼神上的交流，要让他意识到事情的严重性；
△让自己的语调很严肃——不是生气，但绝对不是支持；
对于偶尔动手打人的孩子：
△时刻警惕着有可能发生的状况，不仅要保护别人的孩子，同时，更不能让自己的孩子养成这种用武力解决问题的不良习惯；
△经常地提醒孩子：不要动手；
一些有效的话：
△打人一点都不礼貌；
△看住你的小拳头；
△自己的手放在自己身边，不要随意招惹别人；
△手是用来创造美好的事物，用来劳动，可不是用来打人的；
△你该不会希望别人打你吧；
“虽然看别的孩子噘起小嘴，眼睛里含着泪水是件很有意思的事，妈妈还是经常和我讲一些不太明白的话。瞧，她又重复那句话了，而且，妈妈看起来很严肃呢！是不是和我刚才动手有关呢？”孩子会这样想，问题就好办多了。
回应——起了负作用的：
△假装什么都没有发生；
△愤怒、喘粗气、抓过他的小手，冲他大喊，任何一种过于激烈表现气愤的举动；
△猛地把孩子从地上拽起来，二话不说，把他拖到其他地方；
△紧张地大笑；
△一付很轻松的样子对孩子说：“哦，宝贝，别打人呀！”
△自己嘀嘀咕咕地说：“哦，这孩子，和他爸一样，都那么倔。”
△一边叹气一边走开：“我真不知道该怎么办才好。”
△倾听朋友的劝告：“别管他，孩子都是那样！”
对于一个十五个月大的孩子来说，打人并没有错，但是，对于一个十五个月大的孩子的母亲来说，不去管孩子并对他进行教育，那可是大错特错了。
如果你的孩子偶尔打一个人，他还有可能再打，但拳头不会那么重。如果你的孩子是个难缠的“小拳手”，我们就要有耐心，一步步开始引导他。
什么样的孩子比较危险：无论在什么情况下，只要他与别的孩子接触，就会上拳头。
2、十八个月以上
这个年龄段的孩子已相对成熟了，在厌倦了打人之后，他们会住手的，但在这之前，我们还是可以做很多事情来帮助他们提前成熟。
△确保你与孩子之间没有很远的距离；
△看到苗头不对劲的时候，就赶紧涉入，千万别等事情发生后才后悔莫及；
△在他面前，表现出你的生气，看着他的眼睛说：“不要再动手了，如果你想要什么，告诉你的朋友，或者告诉妈妈，但绝对不该动手。”
△若他不肯听你的，又动手了，告诉他“你再动手话，就不许和小朋友玩了。”
△若还是不管用，就把这个顽固不化的孩子领到一边去，与大家暂时隔离一下，再告诉他“我们不打了”。
一些灵活的办法：
△要打，可以打这个桌子，但打人是绝对不可以的。
△你若有打架的欲望，给你，这有个大枕头。
△你若很想打，就双手一起拍吧！（有时，这样还可能会把孩子逗笑，从而缓解局面）
△再给他一次与别的孩子一起玩的机会，当你发觉他又要情不自禁地挥起小拳头时，管住他，最好再选一个能够把他从动手吸引过来的活动。
你的孩子是不是习惯性动手打人？
一般，在一岁半到二岁半之间，当然，也是因人而异，对于家长来说，想把他们**好大都需要几个月的时间。
这个过程通常都不会很讨人喜欢，孩子打人了，妈妈要小心翼翼地劝解。别人的孩子哭了，人家的母亲来安慰，这时你的孩子要是还不安份，而且抗议得很强烈，当面对别的母亲不停地抱怨不满时，一定要镇定，就让他发生吧，不要想找个地缝钻进去，没用的。
还是想想办法吧！不如减少孩子与别人玩的时间吧。这样你和孩子都会好受点。因为对于妈妈而言，自己孩子很好斗真的很令人头痛。对于孩子本身而言，又何尝不是呢？把孩子与别人接触的时间减少，相对的，他打人的机率也会相应减少。就让时间来帮助孩子成长，让时间教会孩子要绅士一点吧！
要说的是，不要把这种办法变成对孩子的处罚，你不需要这样教训孩子：“你太烦人了，我不得不停止你的其他活动，从今开始，不再带你去上体操课了。”只要稍稍示他以颜色就好，一周不带他去上体操课，然后，看看他的表现，再做决定，这样，也不至于你们两个都难受。
保证一点，只要你的孩子能够控制住自己，他有了一些进步，千万要记得表扬他，我保证他会越来越像样儿的。
3、两岁以上
当我们的孩子们开始有意识地用语言来表达他自己，也就是他能把几个词连起来，磕磕巴巴地讲去来，这意味我们当妈妈的要开始新的一课了，告诉他们：“我们说话，不再用手了，要用嘴。”对于开始说话的孩子，我们最好在十八个月时就开始引导他们用语言代替动作。
一种情况：
一个两岁左右的孩子，手里拿着小铲子，玩着铲土的游戏，又过来一个孩子，一把抢走了小铲子，丢了自己的铲子，第一个孩子不高兴了，又喊又闹的，最后还是夺了回来。就这样，恶性循环，谁也不肯退让。
这时，妈妈们，你们又要开始“工作”了，建议孩子们：“我们用语言来解决问题，不要用手，手是不可能解决问题的。”这样一说，孩子就有了一个更好的建议：哦，原来语言比手更能解决问题。
△原本是我在玩铲子的；
△是我先拿到的；
△请你先等一下，我现在在玩这个铲子，一会轮到你；
△如果你也想玩的话，那边还有一个铲子呀！
△请不要用抢的方法；
要注意自己的用词：我曾听很多母亲教孩子这样拒绝——“你要是再跟我抢玩具，我就生气了！”
嗯，这样可不怎么样！很明显的，妈妈心疼自己的孩子被别人这样对待，对于抢东西的小孩子，妈妈一定觉得他很讨厌。或许，被抢的小孩子也生气了，但，并不一定像妈妈那样，觉得被人欺负也许孩子只是觉得被吓了一跳，或正玩着一半儿，就没得玩了，也没准儿是因为别人抢铲子时，把他的手弄痛了。
不要把自己的想法强加在孩子身上，就告诉他用语言来表达自己就够了。
如果我们只是很单纯的用真实情况来表达自己的态度，那么，你的孩子也会这样的，就让我们自然的来会抒发感情吧！
不益的做法：
a、直到自己的孩子挨打，才去注意。
我曾看见一个母亲在房间的各一端与她朋友聊天，这时，她看了一眼孩子，马上冲上前去，一把拽过孩子，气愤地对他说：“不许再那样做！”孩子皮皮地一笑，我那时就知道这孩子不会那么听话的。
你知道这些小家伙在干嘛吗？他们在引起妈妈的注意。虽然他们的办法有些过分。其实，妈妈与宝宝是永远分不开的，他们之间有心灵感应。孩子的一举一动都牵着妈妈的心。
b、妈妈说话都是一个味道
千万别一直用僵硬的语调来说话：“我们不打人”“穿上鞋子”“拿起书”“爸爸在这里”，或者“这有只大鸟”，像唐僧一样，说话像念经，孩子知道你在强调些什么呀！
c、仅仅说“对不起”还不够
对于一个两岁大的孩子来说，“对不起”决不该一下子就轻易地从你口中训斥出来。而且这句话还是不够的，最起码还要说“打人是很不礼貌的”。当然，你要替孩子给挨打的小孩子陪不是，同时，给挨打的母亲道歉，这是绝对必要的。
没错。我们的确应该逐渐给孩子灌输自我反醒的思想，尤其在他做了错事之后。但是，有时的道歉会被孩子曲解成做其他事情的许可证。
让我们设身处地地为孩子想想：他们中能会这样想：OK，我懂了，打了人，说句对不起，一切搞定。我该干嘛就干嘛，小菜一碟嘛。
大约三岁时，“对不起”才开始有些意义，虽然“对不起”并不一定是来表示“知错了”，而且要再说“我们用语言来解决问题”之后，“对不起”才会更有效。不管怎么说，对于学龄前儿童来说，还是必要当面对“受害者”说对不起的。这也是要让孩子勇敢面对问题的办法之一。
对于五岁左右的孩子来说，他们已经很好地掌握了该在何时何地说“对不起”，他们有时也很草率，甚至很敷衍随便就抛出了“对不起”三个字。
如果你的孩子也有这样类似的情况，不急，那只不过是一个成长的过程。有的可能就是在幼稚园、学前班里学来的，说不定，这种举动在孩子中间很流行呢！不过，你的孩子还是要注意一下：
每次当你想说“对不起”时，用其他话来代替吧，比如“你会这么对待我吗？”如果你从孩子手里抢过一支笔，对他说：“你想抢回去吗？”
如果你幸运的话，孩子会认真地想想你的话的涵义。
实例：我曾听过一位母亲对他正在上幼稚园的孩子说了一句很美的话：一直以来，你都是在用嘴巴说“对不起”，现在，让我们来试试用心说出这三个字。
△“对不起”对于那些很庸俗的错误来说还过得去，但仅此而已。给孩子做个榜样，鼓励孩子说“对不起”，这重在从小事上得到启发。比如：在街上不小心撞到别人，或关门时不注意夹到别人。这些小事同样需要很认真地道歉。
△对于之前做过的错事，之后也要补上来。比如：妈妈昨天生气了，因为他要花生酱，而我却给了她火鸡。
d、大卫打了沙茜，大卫的妈妈说：“拥抱沙茜，告诉他你错了。”
最聪明的母亲会教孩子这一招，可她们却通常忽视了孩子的感觉。沙茜也许根本不想被大卫拥抱，他只希望能躲到妈妈怀里，甚至希望大卫马上从这个地球上消失。如果能再打还大卫一拳，沙茜会更痛快。所以，“拥抱”并不在沙茜的期望中。
e、孩子打妈妈
有时，妈妈会狠狠把孩子抱起来，这时，孩子肯定会在你怀里使劲折腾，甚至还会给你几拳。我劝你，理智地把他放下来，严厉地说：“你永远不可以打妈妈。”
不幸的是我曾见过很多母亲，面对这种窘态，总是很不好意思四处看看，嘴里还为孩子辩护：“他不听话了！”
不管你的孩子怎么饿、怎么累，他都没有资格打自己的妈妈。不要再在乎别人的眼神了。
如果你的孩子不止一次在别人面前给你丢脸，那就说明你的第一次反应不到位。也许确实是因为你的孩子不懂事才产生这种举动，但是如果你不立即向他指明，他会觉得你在放弃自己的权力，你这样做或许会在某种程度上伤害到自己的孩子，因为你会把他弄得不分长幼。
4、学龄前儿童
由于学习控制自己的心理与行为是一件有难度的工作，所以，在孩子从刚学会走步到上学前班这一段过程中，将花费母亲的大量时间。
“用语言，不要用手来解决问题。”这类的话就应该要升级为“如果你想要什么，要记得问别人要。”或者“如果你不喜欢别人这样对待你，要告诉他们。”等等这些适合的话语。我们当家长的要时时刻刻都在指引着孩子。
如果你能用“失望”来表示你的不满，那么，这个“失望”的表情会教孩子这样做是不被接受的。
现在，大多数学龄前儿童都比较愿意多思考一下，他们的想法慢慢地复杂起来。所以，我们要给大家介绍一种更为成熟和更为灵活的处理“攻击性”孩子的办法。
△走开
到三、四岁或者五岁的时候，当他们偶尔失去理智，动手打人的话，轻声地说：“我发现每次你和杰克生气时，你都会用揍他来结束争端，难道没有别的办法了吗？”，“你想不想知道妈妈在生气时，会对对方说什么或做什么呢？”你的孩子一定会竖起耳朵听的，下面的话可是对成熟的、有思想的小孩子说的话：“首先，告诉他们你被他们的那些做法激怒了，如果他们不像你这样愿意用语言来沟通的话，就自己走开，不再与他们玩了。”让孩子考虑考虑这种办法吧！
“这是我的建议：如果杰克做了一些惹你生气的事，先试试用说话、沟通来停止他的行为——‘杰克，我现在要用这个桌子，能不能请你再找个别的桌子’。”
“如果杰克还是强行要你的桌子，干脆走开，不要理会他了。你现在已经是大孩子了，就算当别人烦你时，你也不能打人。”
5、五岁
到了五岁，孩子常常会说“是他的错，是他先招惹我的”。一个有经验的母亲会说“是谁先招惹谁并没有意义，都五岁了，还计较这个真没劲儿，再打下去的话，我们就不能再玩这个游戏了。”
孩子会这样想：
虽然有时我会控制不住自己的脾气，但我已经越来越乖，已经不打人了。妈妈不喜欢我动手，如果我经常动手她会生气的。如果我真正做到控制自己不打人，妈妈会笑呢，还会抱我呢！哈哈，这种感觉真好！
咬人
如果孩子咬人，马上采取行动，看着他的眼睛，轻轻把他的嘴捂住，说：“我们不用嘴咬人，我们的嘴是用来咬食物的。”
我见过许多爱咬人的孩子，对他们也进行过研究，结果表明咬人与打人、踢人一样，都是攻击的一种。通常，大人会对自己孩子咬人感到很不好意思，他们宁可希望孩子打人，也不希望看到咬人这种没出息的行为。
在动物园里
从大环境中看孩子的攻击性
一直以来，我都很想探索一个很少在“父母学问”中提出的问题。虽然，我们在专业的书目中也能看到一些关于“问题儿童”的文章，而根据我的经验而言，很多孩子表现得很有“问题”，但本质上他们并不是“问题儿童”，他们和其他孩子一样，只是对周遭环境有所反应罢了。
从我的家庭中以及邻居家中，我看到：我们对孩子对待的方式还不是那么正确。比如说，你的孩子咬人了，这时候仅仅给他一些建议是不够的。从另一方面看，很多孩子都打人，这似乎是一种常见现象，但我们不能只看表面现象。有的家长认为：不过只是动了手，打了人，我们要求孩子道了歉，他知错了，这就行了。不，我们要回过头来想想，对于这次错误，它的本质到底到哪里。
接下来，是一些对于发生在家庭里的事情的看法，以及大部分儿童的心里想法。
A、部分儿童存在的问题
如果你的孩子本身有能力与别人分享，但却对个别孩子拒绝与他分享，或者对个别孩子表现得很有攻击性，这时，要看看是不是问题也存在于那个孩子身上。
问问自己，为什么这几个孩子能玩到一起去。
△他们是被强迫在一起玩的，因为他们在一个幼稚班上；
△孩子与他接触的目的是什么？
△是不是因为我和那个孩子的妈妈很要好，所以，总希望孩子之间也能发展出一段友谊？而事实上，这两个孩子之间并不像我们之间那么融洽相处的。
△是不是我经常为了自己的方便就把孩子扔给了别人？如让他跟邻居的孩子玩。
情况如果是这样，我们就要帮帮孩子，因为他们目前还不具备与自己不喜欢的人和谐相处的能力。在学校里，老师会看着他们，如果他们打架了，老师会把他们分开，在你来接孩子时，老师也一定会把这个情况向你汇报的。那么，在回家的路上和孩子谈谈。并安排一些针对性的活动，比如让自己的孩子和他并不太喜欢的孩子一起玩，在玩的过程中，帮助孩子挖掘另一个小朋友好的一面。你一定要保证你真的在这个问题上花了很多时间了，否则，不会有多大效果的。
保姆在你忙于工作时，会帮你照顾孩子，通常，这段时间孩子会玩得很开心。可能平日里孩子已经很厌倦保姆了，可是看到你忙得脚打后脑勺的份上，他还是乖乖地和保姆呆在一起。
所以，孩子会学习照顾你的情绪，你也要学会照顾孩子的情绪。
即便是最好的朋友，你也要说：“我一直在想这件事，我发现安妮与杰克一旦闹起别扭来，安妮总是用拳手和杰克说话。安妮跟我说了很多次她不喜欢杰克。而且当孩子在的时候，咱俩一句话都说不上，所以，咱俩单独见面吧！就我们俩，不带孩子！”所以，我想你和你的好朋友都会如释重负的。
所以，要经常考虑一下孩子的心理，他并不是处处都“犯错”，只是不习惯某种气氛，认真考虑，不管怎么说，那是你孩子的社会生活，并不是你的。
B、部分场合产生的问题
有时，我们把孩子们放在了一个他们并不喜欢也没有能力去处理的某种环境中。
△如果你的孩子对某个课外班感到非常讨厌，妈妈最好考虑是否先不要强迫孩子去。等过一段时间后，再试试。对于一个孩子来说，想让他们很快、很自然的融入到一个团体里太难了。他们真正需要的是做自己喜欢的、感兴趣的事，做他们自己有能力处理的事情，并从中积累经验，获得尊重。
△如果你的孩子很不喜欢上幼稚园，甚至有点耍脾气的意思，考虑给他换个环境试试。如果换了环境他还是不满，就试试看找个全职保姆。
△如果你的宝贝一直很平和，但却对保姆又打又闹，那说明他们之间不适合。不管保姆有多可靠，多勤劳，又多么值得信任，只要她和你的孩子相处不好，那都是徒劳。
△兄弟或姐妹之间经常发生口角，这是正常的，甚至是健康的。但有时，打架也会达到一个不太正常甚至说是令人害怕的比例。如果他们打得厉害就把他们分开，通常，在有兄弟姐妹的家庭中，处理孩子们之间的问题很棘手。基本上，有一个相似的规律，总是一个孩子打得多，另一个孩子挨打得多，为了家庭和睦相处也好，为了帮助孩子健康成长也好，一定要教他们不要犯相同的错误。一旦把他们分开，他们便会非常怀念在一起的时光，会非常想念对方的。
总结
△孩子学会分享的快乐；
△用公平的原则来解决孩子的争端；
△用共同游戏来教孩子学会等待；
△让孩子学会用心说：“对不起。”教他们用语言，而不要用手来解决问题；