坐摩托历险记
一天晚上，爸爸骑车带我去外面兜风。半路上，前面的摩托车突然刹车，爸爸的摩托车险些追尾，好在刹车灵。要是真碰上了，后果一定不堪设想。
我觉得这次小事故有些眼熟，哦，那是六年前
的一次事情了，我现在还记忆犹新。
那时爸爸来接正在上幼儿园的我，那天正值秋天，阵阵凉风迎面拂过我们的脸颊，秋风吹卷着片片黄叶，在这样美好的季节里谁不会多享受会儿呢？突然，从一个小巷里窜出一辆小车，闲逸的我们面对这么突然的危险，是怎么逃也逃不了了。我脑袋里一片空白，害怕闭上了眼睛，害怕再睁开眼睛来的时候已经在医院了。我
也知道爸爸比我更害怕，但他不敢闭眼睛，也没有人可以依赖了。瞬时间，我和爸爸被去甩了出去。当时我记得我还活着我还有知觉；我只记得那时我不停地哭，不停地哭；我只记得那时，爸爸的眼镜也碎了一块，当我站起来时，才明白自己为什么没有受伤，是因为我们被甩在了草地上。再望了望那辆摩托车，已经不再那么漂亮了：车灯碎了，漂亮的边板已经模糊不清。还好大家都没有受伤，要是受了伤，要浪费多少学习时间，工作精力呀！
电视上经常播放由于不遵守交通规则带来的后果，学校里的老师们、长辈们都不厌其烦地提醒我们，交通事故是非常可怕的。但是现在大家都忘记了这个告诫，小青年们为了自己寻乐，在大街上骑着摩托车横冲直撞，呼啸而来，呼啸而去，好似一只恶狗，无肆地窜遍了各个大街小巷，闹得大家无法安心。
大家想想，这样做有什么好处呢？这不仅给大家带来了许多交通安全的隐患，我们上学放学在路上提心掉胆，生怕哪边又冒出个恶狗，横冲直撞这样多不好呀！
“但愿人长久，千里共婵娟。”已到月圆佳节团圆日，大家千万不要不遵守交通法规，带来的后果不堪设想呀，这日子里和家人团圆，是多么和谐、美好！
哀莫大于心死
五月的夕阳，斜斜地照在回家道路旁的杨柳枝上，行道漫漫 ，杨柳依依，好一幅日夕黄昏景，与以往不同的是那剪不断理还乱的心绪，随着道路在蔓延……
树叶夹杂着雨滴跌落在脸庞，我抬头，残枝枯叶在空中飘絮，这时方才发现起风了。我提了提肩上沉重的背包，看着模糊的前路，迈出沉沉的脚步。“心儿永远向往着未来，现在却常是忧虑……”好一个现在却常是忧虑，我觉得自己的一切都已过去，为什么那过去了的，却不曾成为美好的怀念。”
漫步在牛毛细雨中，芳草碧绿，在雨滴的点缀下，更加楚楚动人。我忽然一句话：死，如秋叶之静美。然而我却也没有足够的时间去欣赏芳草，享受死亡，因为在不知不觉加快了脚步。
夕阳渐逝去，朦胧黑夜取代了它。夜很深邃，我尽力使自己免于溶进这片漆黑的暮色中，但好像，却已坠入另一片幽深的森林。
头上没有“枯藤老树昏鸦”，只有寒风和安祥的落叶与我为伴，还有“断肠人在天涯”之感。
虽说地球不会因为任何原因而停止转动，我的生命便没有借口地延续，可是我害怕，这没有人的黑夜，我会想很多事情，会涌起一种很酸楚的感觉，这叫作孤独，叫作失落。也就是在这样漆黑的夜里享受孤独寂寞，带着对老天的些许怨恨，迎来每一个黎明，每一个阳光灿烂的黎明。黎明一来，黑夜的一滩积水，便从树上削下，倒在地上。“今夜，狂风骤雨，泪水盈盈，明早，真的是阳光灿烂，姹紫嫣红？”
不觉已至家门，有些迟疑，速度慢了下来，但终究走进家门，坐定，打开背包，发现其中塞满了琐碎的旧事和许多无聊的心绪，我恍然，它们居然占据了我那么多宝贵的时间 ，下附一张字条：只要活着，就没有什么解决不了的，需要的只是时间和智慧……
评：作者以伤感的语言记下了自己心中的那份孤独与落寞，字皆传情，只是文章结构混乱，有些语言是可以删去的，这样会使文章更上一层楼。
传说
春天的校园
摒弃了那份不属于我的银装与素裹，
现在的我，
更显得生机勃勃。
那一份对美的执着，
终于使我重新拥有对生命意义的追朔，
还有红花与绿树在诉说：
红花
尽管我不久又要没落，
尽管我很怕夜间的黑暗与寂寞。
但我还是会勇敢地生活，
看风吹着雨的执着，
不理会心急的孩童轻轻询问：
“你何时会凋零，
以结出硕果？”
因为死亡对我来说，
是一种过错，
无论风吹着我是多么柔弱，
我也要默默奉献出，
我的光和热。
当我重新获得生命的那一刻，
我就向春天许诺，
让我的一生，
灿烂地走过。
绿树
此时，
我没有选择沉默，
在浪漫的季节，
有风吹过，
“沙沙”的声音如歌。
我新的生命，
曾在诗人的中庭，词人的院落，
莹莹的绿色如泼。
校园的夜晚有星光闪烁，
我绵绵的枝芽，
曾自信地说过：“
黑夜的宁静，
已被我成长的声音打破。”
传说
在校园的春天，树花曾放开喉咙诉说。
爱在无言中
当暮色一点点卷起残云，最后一抹光线在遥远的天际渐渐的暗淡，夜晚降临了。
客厅里传来影视剧中主人公们的精彩对白，以及老公和儿子开心的笑声。卧室里，独自静静地面对着闪烁不定的屏幕，习惯性的打开我的文档。习惯这样的一种倾诉方式。心中积聚着如潮的思绪，暖暖的流遍全身，流经指尖流至足底，整个人沉浸在温暖柔软的包裹中，一种倾诉的**袭上心头，袭上我柔弱的指尖，一些温暖，一些柔弱、一些细切渴望转换，想要敲打些心情文字。一时间竟又不知从何说起。而时间却在悄悄的流逝。日出复又日落，一天就这样的匆匆奔波中结束了。一天，是的，就从这一天的开始说起吧。
今日周末。清晨，一向贪睡的老公，一反常态的放弃了这绝佳的睡眠时间，连声招呼着我们母子起床吃早点。嘴里念叨着今天有重要事情。重要的事情，我知道——那是这两天来他一直关注的要为我的父亲他的岳父买辆老年机动三轮。其实这正是我由来很久的心愿。
说起这心愿还应追溯到上个世纪七十年代末，那还是我们的孩提时代。曾经和弟弟妹妹一起述说着长大后的心愿：兄弟姐妹在一起共同为我们的爸妈买一辆摩托车，让我们的爸爸带着妈妈去兜风去享受属于他们的幸福生活。在那个物资贫乏的时代，小小年纪的我们心中能够描绘的蓝图也只能够如此吧。期冀虽然简单朴素，却纯洁而又美好。
事隔多年，当年年少的我们，如今也都各自相继成家独立生活。而父母已是花甲之年，依然在生活的底层辛苦的劳碌着。曾经期冀的幸福悠闲的时光距离他们依然很远。小弟小妹尚在求学阶段，大笔的学费生活费，让父母陷于永无休止的身心劳顿中去了。 多年的紧张困顿的生活让父母养成了节俭朴素的习惯。总是自己吃苦在前，儿女的事情无论巨细皆是天大的事情。
做为长女，身处宽敞明亮冬暖夏凉的房间里，想象着家中的父母依然在无以休止的忙碌与疲惫中挣扎，心便会深深的被揪扯般的疼痛着。为了收获的青菜可以有个好价钱，父亲常常迎着凛冽的北风吃力的蹬车前行的身影；母亲终日满身尘埃疲惫的面容就会浮现在我模糊的视线里。曾经在弟弟妹妹面前谈起为父亲买辆老年摩托车代步，却终因林林总总的原因而终究夙愿未成。虽然多年来，看到母亲在田里劳作一天回家后，还需满身疲惫的去洗衣、做饭。我们姐弟们又不能时时待侍身边，我也先后为父母添置了液化气灶、热水包、电炒锅、洗衣机。而面对父母的生活重担以我之力所能做的一切只是杯水车薪，无法真正的解决父母实质上的问题。如今看到日益单薄的父亲脚踩三轮车挥洒一身的汗水一路丈量着从乡村到市里的距离，我的心痛了，仿佛那三轮车承载着所有的重量从我的心头碾过。
曾经在老公的面前说起此事，渴望得到老公的支持。可是人总不能太自私，多年来，我能为父母所做的一切其实就是在老公的支持下完成的。若没有他的支持和理解，我不能够也不愿去强求。通情达理的老公表示支持，只是生活中总难免的林林总总的繁琐事务，买车之心愿一直拖欠至今。
而今，这个春天对我来说是美好的，不光花儿开得格外妩媚妖娆，连梦儿都做得圆圆满满，我的那个由来很久的梦想今天也终于画上了圆满的句号。
这不恰逢周日，这是个绿叶渐稠阳光明媚的日子。一大早老公就开始催促我去完成那个车梦。他说既然决定要买了，何不趁早完成？也算了却了心愿。由于老公这两天在商场了解了足够的行情信息，如今只需我们共同做出最后的选择。 故而在老公的积极催促下，顺利的买下了这辆福田五星老年机动三轮车。接下来是写票、交款、加油、试车。待一切妥当，我们迎着舒适的春风，怀揣着愉悦的心情，相视而笑相伴而行送车去母亲家。猜测着父母看到后舒展的笑颜，我的心头有着一种如释重负的感觉。
正如一句俗话所说：“有个好儿子，不如有个好媳妇；有个好闺女，不如有个好女婿。”老公，我想跟你说。。。。。。话到嘴边却又沉默，就让一切尽在无言中吧。
是的，人生的路上走了一回，我很庆幸能和你同行。十几年的情感路程，经历了心情天气的阴晴圆缺。我已明白爱只是岁月淡去了，容颜衰退了，你我依然可以不离不弃相视一笑，让一切尽在不言中的情怀。相视一笑不说爱，爱却回味在嘴里，回**在心间，不散！永远！
爱你，全心全意
时间过得真快，不知不觉我们从最初的相识至今已20年，步入婚姻也近14年光阴了。
一路走来，其中的酸甜苦辣又岂是三言两语能够概括的？我清晰地记得我们在一起的每一个日日夜夜，每一次相聚与离别，那么多刻骨铭心的回忆和思念我用一辈子去珍藏和记忆都不够啊！
在我们的爱情和婚姻路上充满了无数珍贵的第一次，从最初的娇羞、忐忑，渴望和激动到如今的相爱、相知、相契和相守，能够如此自始至终、全心全意地爱着对方，能够与你身心相融，该是多么幸运，又是多么幸福啊！
或许我们的结合本来就是一个奇迹，能够成为彼此的初恋并步入婚姻这就足以让我们自豪和骄傲了，这样唯一和纯净的爱情总能不让人倍加珍惜？在十多年的两地生活中，我更深切地体会到了相互担心，相互牵挂，相互思念，相互抚慰的美好，那么多相聚的喜悦，那么多离别的无奈无不触动着我那敏锐而脆弱的心灵，这一切有那么多你来我往的信件和离别的泪水为证。
还记得吗？那一次，当你把我和女儿送上回长沙的火车上时，5岁的女儿哭得那么伤心，她不舍离开自己的父亲，任何安慰都无济于事，我不敢看你，我知道你的心里也一定很难过，眼睛也一定模糊了，对面的小伙子不解地看着我们而后悄悄地离开了，火车就要开了，你下了火车，却不忍离去，我强忍的泪水也终于如决堤的水止也止不住地流。第二天才知道，你就那样从火车站走回了住处，走了一下午，我明白你当时的心情，没有什么比这更难受的了。写到这里，我的眼睛湿润了，仿佛这一切就发生在昨天。
亲爱的，因为爱你，我才选择了坚强，才选择了与你同甘共苦，才选择了与你分隔两地而后远离家乡和亲人，义无反顾地追随你来到这个自己并不喜欢的北方城市。看似平凡，却需要我多么大的勇气呀！
因为爱你，我给你最充分和自由的呼吸空间，我支持你每一个理性的决定，学会容忍你的一些不良生活习惯，容忍你的不爱做家务，适应你的晚睡晚起。我一直都在努力，努力在平凡中发现感动，让我们的婚姻经得起平淡的流年。
因为爱你，我才用一颗感恩和宽容的心与你的每一位亲人忠诚相处，和公公婆婆的感情就像是自己的亲生父母。在那个大家庭里，我找到了自己的位置，并成了不可或缺的重要一员。只要自己能做到的，我都竭尽全力去帮助他们，我的付出也得到了他们的肯定和赞许，我知足了，也将把这份关爱延续下去。
因为爱你，我是如此珍惜你，珍惜我们的婚姻，在爱你的世界里没有任何杂念，无论多么优秀的男人都无法走入我的世界，我就这样心无旁骛地爱着你，心甘情愿地一头栽进爱你的世界里，无怨无悔。
因为爱你，我也收获了许许多多的爱和感动。如果说女人的爱表现在这无数的细节中，那么男人的爱则如山，可以给你坚实的依靠，更多表现在责任上。为了这个家，你付出了那么多，尤记得你没日没夜地忙碌在项目上，家中所有大事都是你在操心；为了一家三口的团聚，北京这个家又凝聚了你多少心血？从看房，筹集资金，办理繁琐的购房手续，到装修期间，不断地穿梭在项目与新房之间，该准备的都准备了，我又还有什么理由留在家乡呢？更重要的是，在我最需要你的时候，你都能不顾一切地飞到我身边；在我不舒服的时候，给我最好的呵护；在平凡的相处中，包容着我的缺点我的随意。我知足了，谢谢你，谢谢你给了我这么多。
当然，我们也如所有婚姻一样，刚开始也有诸多不适应，就算现在也会有产生矛盾的时候，但我们从来不会大吵大闹，也不会口不择言地伤害对方，每每发现对方比自己更伤心难过时，都会选择委屈自己，寻求解决问题的办法，用爱化解一切误会。
是的，你不仅是个事业型的男人，也是个爱家的男人，正是如此优秀的你才值得我一生挚爱，沉醉在你爱的怀抱不愿醒来。
追逐爱情
不是想要的就能得到，不是真心的付出就会有回报；上帝存在吗？真的是怀疑是它给我开了个玩笑。青春在燃烧，追逐梦想没有想过要停下来回首。一味的追求，体验那动人的生活百态；乐不此狓！
珍惜不执着，珍惜有执着；该如何是好呢？
有容乃大，如果放不下自己，该如何容下他人呢？
善意的让步，是否会让人变的得寸进尺？
不想理会...... 包括自己！人活着到底为什么？人为什么活着？
我不知道我这一辈子还要做多少事？我不知道我这辈子还能做多少事？
不知道，好想知道、当灵魂脆弱的时候，我想这些是否是没有智商的，不被人理解的？
没有能够贴近自己内心的人存在，自己不够用的时候，连个依靠都找不到，该把精神寄托在哪里，当几滴伤心 无奈的眼泪再次悄然无声的滑落的时候，还剩下什么？
如果 只有一个人 你是否会觉得孤单？
如果 只剩一个人 你是否会感到孤独?
无受易无得！到底要成熟多少才算有受？究竟要接受多少才能开始得到？一饮一啄，一切都是因果使然吗？那么我的因在哪里？怎么样的因？让我不得不面对这样的结果？上帝的真谛呢？我有爱 我包容 有接受 还忍受 我改变!可是为什么我还是多这样 还是茫然！神说“这个世界很疯狂”是不是事情都能用对错来衡量？
放过了别人，自己就能好过起来吗？是否 是否该选择责怪？
有梦的人生才精彩!当看着自己的梦破碎呢？该怎么办？故事讲的就是生活中的存在！从来没有想过自己的生活会像电影演悲剧一样！我的故事为什么就是不能简单些？知道越多，真的就觉得自己越小！还喜欢昨天！还怀念从前！可是时间回不去了!有了伤害该怎么去复原!当我告诉自己你该是她的男人时，她做了谁的女人？爱该怎么去衡量？
我的她 你好不爱惜自己！
过马路 我总喜欢站在危险的前面，你总喜欢问我为什么这样?我说笨蛋这样会让你更安全！
去我家 你总是喜欢买很多奢侈的东西，我总是喜欢说你浪费!爸妈都是实在人，不会理解你的心意。
吃饭是 你总是吃很少 我总是喜欢说你挑剔，是闲我爸妈做的不好吃。你却说为了保持身材，我的回答总是 要长 喝水也长！
你总喜欢外出兜里放很多钱，我总是喜欢告诫你 不要带那么都钱 即使要带 也不要放一个兜里！天真的你却不知道坏人多！
你总说我喜欢先挂你电话 可是 你知道吗我害怕和你同样的失落！
你总说我不懂爱你，你可知道爱你的人在为你努力，只是爱你的人的起点比较低！
你总是说我爱面子，为了洗脱嫌疑，我当做好友的面跟我爱的下跪表白！
你总说我好看的电影不和你一起看，自己先看，你可知道我怕对未来的期许就像电影里的剧情一样 是雾就会散！
知道你曾经经常要加班，我总是喜欢问你喜欢吃什么 要吃什么 我去买，可是你从来不给我表现的 机会！
我喜欢老是约你，你说该有自己私人的空间。谁知道我是多想和你在一起。会只觉得时间不够，特想拥有全部的你！
我喜欢弄很多属于 只属于我们两个人的游戏，睡前彼此把手放在胸口对自己说 ###我爱你! 晚上我给你晚安，早上你会叫我起床！我想多一些感动的回忆！
我喜欢给你分享我对人生的理解，你总是说我像是在说教，你可知道我想带你我的所有！
我总是跟你讲 好想吃你吃剩下的饭，可是你却很少让我如愿！你知道吗？我是想学会你的味觉！
我总是跟你讲晚上不要玩电脑那么久，睡眠很重要！可是事实总是我们都舍不得关机，只为电脑上有对方!
每次分别我都特别叮嘱你千万小心，到家给我电话 或是信息 让我知道你还好。为此我不惜抄人家的车牌号码！
你总是......
我总是......
我们都喜欢在路过＃＃＃为彼此买一大杯苦苦的凉茶，我想我们都喜欢上了那种涩涩的感觉！我们都喜欢望着电脑屏幕上的对方！
我们总是有很多讲不完的话，我们的电话总是居高不下！
我们总是做很多对方会开心 高兴的事！
我们......
只是现实总是让人出乎意料！只是世俗的阻扰，总是让你我片体鳞伤！因为家庭的关系我们都很辛苦，因为亲情的阻扰我们分分离离！我以为我的离开能真的还给你亲情，其实我也是不忍再继续看你始终想爱有不敢彻底的去爱！大家都痛！就这样我离开了你的生活！我都以为自己可以放的下，还能过的像以前那么好!用工作困顿自己，用酒精麻醉自己！我坠落 可是还是不能释怀!可是我还是告诉自己 不能去打扰你的世界 也许你正在享受亲情！为此我活的举步艰难！
你说别人教你的 忘记一个人最好的方法就是爱上另外一个人！我不知道我们的分开是家庭的关系 还是我的不好！让你听了别人的 ！于是当我离开你的生活的时候，你的生命还是那么的五颜六色!你该真爱上别人才对啊？可是事后你总是和我说跟他在一起的时候有我的影子 甚至让你怕和他在一起！那么既然这样 你要玩也可以 你该给自己留有一个底线啊！可是 你为什么 为什么 玩火自焚 把自己给了别人！有一种爱叫做放手！我为了你的亲情 我 我狠心对自己 离开了你 我痛不欲生 在此同时你却把女人最宝贵的东西送给别人！ 你对自己负责了吗？
人性是怎么回事？能发生这样的事 你能让这样的事发生？ 你要这样 你要这样也没人怪你啊 可是你为什么还回来找我？ 深夜的短信 要命的情话！我又被征服了 ，再一次！奋不顾身！在你告诉我你爱上他是想忘记我 可是你却没办法爱上他！ 还是忘不了我!天！ 着个时候我还不知道你已经......
我以为爱是宽容 我以为爱是包容 毕竟 你是爱我的 毕竟你知道回头！我也回头了 我陷的更深了！当有一天你告诉我真相的时候！...... 亲爱的 你为什么要说出来嘛 别人这么讲你都可以选择说谎的，我都愿意去相信谎言！
我知道讲出口你该是多难受 多难过！我知道你是因为尊重才选择坦白的！不讲也许几就过不了自己那一关！跟我在一起你会内疚！讲出口的你还会怕我会看不起你 会离开你 被抛弃！换着是我 没那个勇气！
我该庆幸你的坦白 让我可以再做选择 还是该怪你的无知 无情！是同情你 还是该好好的哭一场？洗洗自己身上的痛！洗洗你对自己的残酷！爱是宽恕 用心碎去原谅！让你的故事成为我无时无刻的痛！还是一脚踹开此时最无助的你！我常说 错了没关系 只要能改 可是像这样的错真的能被原谅吗？即使能 我能接受吗？可以不责怪 可是我能接受吗？万念俱灰......
故事到这里我还觉得要给你收拾烂摊子!因为你不爱别人 你玩弄了别人的感情 即使得到你了 但是别人也会痛不欲身！ 我还觉得该去帮你处理! 我怕你面对不了别人！于是我放下自尊 我去给人家道歉 请求人家...... 同是还不能让别人恨你！还要想办法让你不再对他内疚！更要想办法让你不对我内疚 做完这些 做完这些 我才能有时间 有机会去想办法让自己释怀 让自己好过 ！拯救了别人 拯救了你 可是我却不知道我能不能拯救自己 有没有人能拯救我！
过程的艰辛......我不知道我能做好前面的 我该怎么去平息自己内心的不安？我的痛该在哪一刻 什么地方 面对谁发泄出来！
我是信佛的 我知道很多！可是我就该这样吗 ？ 因果循环 那么我的因在哪里 导致我有这样的果？
对爱 从来都不曾亏欠你！
对爱 从来都坏着激昂追求的状态！
为什么 为什么......
是否真的有前身今世 前世我怎么样哦欠了你 要我这样进生来还？
要下班了 要下班了 我还不知道怎么组织语言去面对你玩弄的感情！
要下班了 要下班了 我还不知道我的心该去哪里 哪里可以给我靠？
离开这样的人我还能活吗？我那么深的爱？
我爱的人离开这样的我还能开心吗？我好难过！
下班了我都不想走 身心疲惫！
当两个人的思想完全一致的时候 其中的一个人就是多余的了 怀着极度不按的心情我去见了他
我们都一样的单纯！我们都一样的专情！在他身上仿佛就看到了自己 听着他的心声！好像将的对象就是自己 听他的话 就好像是自己的放射！ 我们对爱都有着激昂的追求 对事物的追求 堪称完美！我们都把他当做自己的事业 唯一！我们都爱上了同一个人 故事仿佛就像剧本一样 是被人安排好的 充满了话剧性！ 原本以为只能在电影里看到的剧情！一次次上演在了我们身上！那么真 那么残忍！真心的付出该有回报啊！至少不该只有伤害的啊？可是结局确实那么的伤得彻底！
是的 当他对着我讲他和她的故事的时候 我也难过着 为他 为她 为自己 一场三个人的角逐中 谁都不能说自己赢了 谁都不能讲自己不痛心 男人 女人 两个男人同时爱上一个女人 女人同时回应着两个男人 是男人单纯 善良? 还是女人特有的天赋如此?故事都没被拆穿！ 是女人的多情?还是男人的愚笨?故事都让人失去了应有的理智?是我们对爱情的不忠贞?还是爱情玩弄了我们?我们亵渎了爱情?还是爱情出卖了我们?难道我们就不该拥有爱情?完美的爱情？
故事中的他最后说到 从今以后我都不再相信爱情 只有泡妞！我感到心痛 惋惜 因为同样经历的我深刻的明白 讲这样的话的时候 他是多么的绝望 以至于想以后伤害别人！看着自己的们破碎 看着自己苦心经营的爱情 美好 不复存在 慢慢逝去！内心的痛楚，不言而喻！两个男人都很笨，两个男人都很傻；那么多的疑点，可是却都还是选择了相信 毫不犹豫的相信了爱情
都以为用自己的生命 为自己编织出来的梦 是美好的 完美的 为此我们都真心以待！因为博爱 我们时候都选择了原谅 都没有去责怪她 只是 只是 我们失去了我们至真的爱 同时我们也失去了我们自己 两个笨男人被高明的女人征服 两个傻男人被多情又无情的女人玩弄！
很不想写心情的 因为我知道那是自己最无助时候的宣泄 当自己不够用 完全受不了的时候 都不知道该怎么去诠释 内心的凄凉 唯有那苍白的心情日记 唯有那无声的眼泪 谱写着我的生命乐章！
我们选择了感谢 我们觉得惭愧 他说我感谢她 让我明白了什么是爱 什么是痛 他说感谢她 让他变得成熟 变得理智 他说故事仿佛就是他去了趟超市 原本以为里面华丽的东西自己有一天能拥有 等到自己被赶出门口的时候 才发现 才发现 原来那只不过是自己天真的幻想!就想海市蜃楼一样 唯其遥远与真实！我们觉得饿很惭愧 因为我们明白还是自己不够好 以至于她会这样 ！还是自己不够好不足以可以拥有自己想要拥有的东西！ 感谢 惭愧之余 我们还学会了祝福 ！希望她不要内疚 好好生活 祝福她 因为我们都深爱过 我们也都祝福彼此！因为我们有缘 爱上同一个人 都被伤了 伤的那么深！
都希望能有一个人对他好 这个人我们都希望是对方！因为我们都怕她以后还能不能遇上这么爱她的人！
我们都一样 我们都一样的好 我们都一样 我们都一样的贪 都想拥有完美的爱情 结果她徘徊在了两个男人的身边 我告诉他我开始厌世了 他却能比我体验的更好！他说对事物都失去了信心 对未来都不看好 他讲这是我的人生 一次经历 一次成长! 表面上的他波澜不惊 其实我知道他和我一样 像我们这么高情商的人 是很难从失去中走出来的 很难让自己释怀的！也许都能走出悲伤 或许能重新站起来！我们都相互慰籍对方 我们都拍着对方的肩膀“ 兄弟世界都在变 我们也要跟着改变！”我们都欣赏对方！知道我是这么想 不知道有没有恨 真的 我问内心深处的自己 有没有恨 内心的自己却没了反应！真不知道有没有 也许因为我们都被伤害了 都同情对方 所以恨不起来！也许 也许是我们的博爱 我们都选择了理解！
在失去中我们不经意间就被改变 学会了选择！
他已经决意要离去 很洒脱的 就像他讲的轻轻的爷来了 正如爷轻轻的离开 不知道是真的放手 不知道是真的离开了爱 还是选择了离开自己 也许我们都会终老一生 也许我们都一个人终老一生 我们只是静静的离开了 没有埋怨 没有怀恨 没有倾诉 没有 没有 我们只是选择了离开 一个人就这么离开了 即使是一个终老一生我想也是可以理解和被接受的！这是高傲灵魂的需要！ 我呢？却还是不知道何以可走 不甘吗？还是爱已经博大的可以接受事实的打击再爱！真的怕她以后遇不上我们这类人了！可是我就要委屈我自己吗？决定是否都是很难的！不知道自己该如何 无受易无得！我还想多受些！
结束了漫长的对话 即将道别! 暗黄的灯光 照着他那伟岸的身影，我不知道 明天的他会因为今次我们的对话多增添几许忧愁!对人性的理解是否会因为今次的对话而扭曲！路灯也把我的身影拉的好长 好长！一个人就这么信步的走着 不知道明天的世界会怎样 不知道明天的生活还会多几多变数！如果生命是有颜色的 那么 我的生命正在失去着什么颜色呢？我告诉自己 你该需要些感动 很多的感动 让自己收拾起破碎的心 破碎的人生 在残酷的现实中走出来 脆弱的我好需要真诚 被关爱 真的 我不想就这么失去对生活的热爱！
我告诉自己就当是们了一场！只是这场梦有些逼真 梦把真实的自己 活生生的人带了进去！差点让自己迷失！生命 我还剩下些什么呢？ 我想接下来的我会在自己的心门之外为自己竖起是堵高高的墙 既然不免不了伤害 那么就不要给自己难过的机会 ！我试着开始冰封自己！为什么会这样？ 我也无奈！我不会想他说的不相信爱情 只有泡妞 因为我的灵魂是高傲的！因为我知道因为爱 因为相信爱我才会被伤！因为透彻的了解伤害是多么的让人后怕！既然明白被玩弄的痛楚那么我们怎么能忍心去伤害别人呢 像我们这么高情商的人能做的来吗？他的话让我担忧！不知道下一个受伤的会是谁？当下一个故事发生的时候 下一个伤害来临的时候 还会有人像我们这样一样理解他一样的去理解他！
爱情里没有谁对不起谁 只有谁不珍惜谁！
鱼和猫的爱情
猫儿,应该是一只很幸运的猫猫,从小就有很疼爱自己的父母,长大后又有一个很疼爱自己的主人,在旁人的眼中看来,猫儿是一只集万般宠爱于一身的猫儿.
鱼儿,是一只很快乐的鱼,生活在水中的他很自信,很自由,带着一点点的张狂,在外人的眼里,他应该是坚强的与快乐的.
猫儿与鱼儿本不该相遇的,因为他们生活在不同的世界里.可是,可能是冥冥中的一种安排吧,在一个令人神清气爽的早晨,猫儿来到了岸边,发现了一尾很快乐的鱼,猫儿被他的快乐所吸引,猫儿羡慕他的自由自在.而鱼儿也在猫儿好奇的注视下,发现了猫猫的存在,也在那一刻,鱼儿爱上了猫儿,因为猫儿的乖巧与善良吧.于是在以后的每天,猫儿都会来到岸边,而鱼儿也乐于为猫儿讲故事,讲笑（相关文章：计算机经典吹牛(爆笑)）话,讲自己的心声.猫儿成为了他最好的听众.在那时那刻,猫儿并不明白为什么一向自恃很高的自己却独独爱倾听鱼儿的精彩.猫儿只知道,那个时候的自己很快乐,有一种真正在活着的感觉......
可是,猫儿和鱼儿因为水的阻隔是永远也不可能在一起的,鱼儿伤透了心,他觉得是上天的不公,终于他累了,他决定离开猫儿,去寻觅自己的幸福.猫儿对鱼儿说,我会微笑着看着你离去.鱼儿说,你笑我做什么?猫猫无语,猫猫觉得,如果爱一个人就是让他快乐,猫猫希望鱼儿可以走的没有负担,可以从此再做回那只快乐的鱼儿,猫猫是真心希望鱼儿可以解脱.......
只是,鱼儿临走的时候,说的每字每句都那么伤感,于是猫猫开始流泪流个不停........猫猫知道,她永远也过不了自己那一关,因为冰冷的河水水是她最介意的东西.于是猫猫只能选择留在岸边,不停的流泪流个不停.......直到焦急的主人在岸边发现了流泪的猫猫,终于猫猫还是跟他回家了.在他的怀抱里,猫猫觉得很安心,也不会再流泪了.他告诉猫猫,猫猫是他最心爱的猫猫,他要让猫猫向从前一样的快乐,他知道猫猫很敏感,很善良,也很脆弱,所以很容易流眼泪,不过他也知道,猫猫一点也不喜欢流泪,所以他绝对不会让猫猫再流泪了.猫猫知道,一直一直以来,他都是用着他全部生命来疼爱猫猫的,在做所有的事情之前,他都会想到猫猫,会想到猫猫是否会开心,然后再去做.所以猫猫可以放心的把自己交付给他,一生一世.......
于是,日子又恢复了已往的平静,猫猫又变成了从前的快乐猫猫,在他的宠爱里,可以在开心的时候撒撒娇,不开心的时候就发发脾气,任性的,快乐的,也是单纯的.猫本来就是一种很娇贵的动物,只适合于安逸,于是猫猫又重新的做回那只慵懒的猫猫.偶尔,猫儿也会在不经意间想起那只鱼儿,猫儿希望他可以寻觅到属于他的幸福.
曾经,在某个刹那,猫猫真的很想去体验关于鱼儿口中所说的那种幸福,那种和自己心爱的人白头到老过那种平凡但不平淡的生活的幸福......现在猫猫觉得自己很傻,其实那种幸福已经握在了自己的手中,猫猫以后会一生幸福的......
初恋情人的...
其实严格来说她不算我的初恋情人，因为我们没有恋爱过，我只是暗恋她而已。
一
那年我18岁，在北京一所很著名的大学读大一。
农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。
这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其数。
像这么优秀的女孩（相关文章：巨蟹座喜欢哪种类型的女孩？）一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。
晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。
有一次她问我：“你不与人交往，是不是有些自卑？”
我说是。
她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？”
我说好啊。
她说：“第一步，注视我的眼睛。”
我说不要吧？
她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。”
于是我大胆地看着她的眼睛。
她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。
刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。
可是又看到了她更美丽的胸部。
我的脸一下子红了。
她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。”
于是我又鼓起勇气与她对视。
在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。
当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。
可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。
她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。
我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋。
二
转眼就要放寒假了。
寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。
可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。
虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。
临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。
北京的冬天真冷啊。
家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。
可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。
腊月二十八。早上。
我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。
她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。
她也看见了我，很意外。
对视了两秒。
我低下头继续工作。
她叫住我：“你......”
我苦笑：“我要挣生活费。”
她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。”
她的坚决让我无法拒绝，我去了。
原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下，是一个很有实权的部门。对面走来一人，很恭敬地对她爸说“赵局长好”，看到我跟他们走在一起，很诧异地看着。她妈在后面说：“我家下水道堵了，找个人看一下。”
我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。
我穷，但我有自尊。
晚上，我坐在棉被里，想起白天的事，心情很差。于是拿起心爱的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待，我跟父亲学会了二胡，尤其喜欢《二泉映月》)
曲终，有人鼓掌：“今天才知道你还有这手绝活。”
她提着一个大包站在棚口：“不请我进来么？”
我冷冷地看着她。
她自顾自地走了进来，脱鞋，也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服，希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱，是我给你的压岁钱。”
我说：“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里，以我自己的方式活得很好，不要你来管。” 她说：“我真的想帮你，没有丝毫看不起你的意思，你要相信我。以前你内向，我帮你开朗起来。现在你生活这么苦，我想帮你渡过难关。”
我看着她。
她也看着我。
我们就这样对视着，足有5分钟。
虽然工棚里只有25瓦的灯泡，但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。
一个念头在我心底升起。
我突然一把扳过她身子，把她压在身下，一只手粗鲁地抓着她的胸部。
她愣了一下，可能一下没反应过来，但随即掀开我，然后一个响亮的耳光落在我脸上。
“无耻!我真是瞎了眼了!”她整理了一下，头也不回地走了。
我知道我与她彻底结束了，心里一阵轻松，尽管很不舍。
三
又开学了，大家陆续返回了校园。
她依然与每个男生保持着交往，除了我。晚上自修，也远远的坐着。
同学们也发现了这一点，都问我原因，我不答。
日子就在这冷冷的气氛中过去了三年，每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑，我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书，但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。
我知道我深爱着她，但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。
而我在她眼里就像是透明人一样，她的目光从来不在我身上停留。
直到有一天......
那时已经是夏天了，离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统，那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对奶子，啧啧，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一样。我扑上去，狠狠给了他一拳。
第二天，我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上，在阶梯教室，她又坐到了我旁边，盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视，但我仍读懂了她的目光，她是在询问。我说：“因为我不想别人侮辱你。”
她说：“既然如此，那当初你自己为什么要侮辱我？”
我只觉得热血上涌，心中埋藏了三年的话终于脱口而出：“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你，我们是两个世界的人。虽然我喜欢你，但我毕业后要回去的，不可能留京。而 你不同，你应该有更美好的未来。”
“然后你就用这种方法来让我讨厌你？”她看着我。
我也看着她：“是。”
又一次对视。
良久，她仰起脸，但眼泪仍掉了下来。
我收拾好书，走出了阶梯教室。一直到毕业，我都没有再去自修。
......
腊月二十八。早上。
我像往常一样，为女儿准备早餐。
手机响了，是我留京的同学打来的：“她今天结婚。”
我说：“谁结婚？”
他说：“还有谁？已经32了，全班最后一个结婚，还非要把婚期定在腊月二十八，都快过年了，不知道她怎么想的。”
“咣”的一声，我手中的锅铲掉在地上。
客厅传来妻的声音：“怎么了？”
我说没什么，拾起锅铲，把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。