“给儿童树立起一个良好的榜样”不仅是每个家长，而且是全社会都应该重视的一个问题，无论从生理还是心理上讲，儿童都是一个成长发育中的个体，儿童阶段就是一个由不成熟到基本成熟的过程，他那贯彻终生的一整套社会行为模式，就是在这一阶段从无到有、从简单到复杂，逐渐地形成和完善起来的。而这一过程，是离不开模仿的。儿童模仿的对象是成人——家长以及他所接触的每一个成人。因此，我们每一个人的行动，都不仅有其直接意义，还有其间接意义，那就是给儿童作出一个榜样。
常言道：榜样的力量是无穷的。其影响可延续到人生终点，其广泛可涉及到一个人的心理、意志、情感、道德品质、性格能力、生活方式等诸方面，所以榜样的力量在一个人成长方面起着重要的激励作用。对儿童来说，榜样的影响力就更明显有效。
第一节 不要老是端着架子
如果父母能放下架子，与孩子和平地交流，不但经常会有意想不到的收获，并能增进家庭里的和谐气氛。小孩子通常会心甘情愿的接受必然结果。有时候有些问题必须和小孩子讨论或提出积极的建议才有解决之道。
我们必须不时提醒自己：“我没有权力处罚和我平等的人，但是我有义务引导我的孩子。我没有权力强迫别人接受我的意见，但我有义务拒绝他的无理要求。
和平地交流，反而会让他们觉得无限制的放纵会使他们感到不安，而尽情放任所带来的后果便是瓦解了整个家庭的和协与快乐。
注意你说话的语气
如果你能够了解自己错误的语调，并改变自己像对朋友一样对自己的孩子说话，我们便能轻易打开亲子之间的沟通之门。
只有在学会用十五种至二十种声调来说“到这里来”的时候，只有学会在脸色、姿态和声音的运用上能作出二十种格调的时候，我就变成了一个真正有本领的人了。到了那个时候，我就不怕有谁不肯接近我，也不怕觉察不到我所需要觉察的东西。——马卡连柯
当家长对孩子说话时，语调给孩子的感受往往你内容更直接。所以你必须多注意自己的语调。你在上街上，或公园，或其他公共场合时，注意听一听大人对小孩子说话的语调，他们很少使用正常说话的语调来对孩子说话，你回家后再注意自己的语调，并注意自己到底想表达什么？而你的孩子所听到的又是什么？有什么反应？我们说话的语调经常是引起孩子行为偏差的因素之一。
皮耳大声的说他要去花园浇水。妈妈断然的说：“不，你不行，小鬼。你要留在屋子里。”皮耳盯着妈妈好一会后，就溜出去了。不久后，妈妈听到水声才知道皮耳已经偷跑出去浇水了。
妈妈这种独断的语调几乎导致和皮耳的争执。我们问一个当时也在皮耳家里一个十六岁的大孩子。她对皮耳妈妈当时说话语调的感想：“皮耳当时有点害怕。我觉得她那种语调只是虚张声势。”
爸爸正在辅导十岁的儿子杰夫作功课。杰夫对爸爸的讲解似乎不太了解。爸爸终于不耐烦的责备：“你应该够了解了吧！”杰夫把书本拿得更近了，可是似乎更复杂了。
爸爸的语调中明显的表示出，自己对杰夫的学习已失去信心，因此更增加杰夫的挫折感。
妈妈在百货公司遇到好久不见的老朋友，从小离出生以后，他们就没见过面了。“宝宝多大了？”“十一个月大。”“哦，小可爱，咕噜，咕噜，咕噜。”妈妈的朋友抚看小离的下巴逗她玩。
这就是家长最常见对小婴儿说话的“儿语”，这也表示你觉得小孩子的语言是拙劣的，几乎从来不会使用对朋友说话的态度和语调来对待他们。如果你能够试着听听自己的声音，会发现自己竟然这么不尊重自己的孩子，或威胁，或利诱，甚至甜言蜜语的骗他合作。如果你能够了解自己错误的语调，并改变自己像对朋友一样对自己的孩子说话，我们便能轻易打开亲子之间的沟通之门。
尊重孩子的想法
良好的教育方式大都鼓励家长尊重孩子的想法，给孩子发表意见的机会并支持他们的合理决定，帮助孩子培养果断性的品质。
对孩子而言，尊重他的决定会让他觉得自己受到重视。
对儿童平等的尊重，体现在成人给予儿童发表意见的机会，并支持儿童合理的决定。这种做法并不仅仅意味着支持儿童的一个决定，同时还传达给儿童这样的信息：你有决定自己人生方向的权利，只要你的决定是经过深思熟虑并且是合理的。
成人应当给予儿童做决定的机会，以培养儿童的果断处理事情的能力。例如：让儿童决定今天买玩具的种类。是买变形金刚还是买小汽车？星期天活动的内容，是逛公园还是打电子游戏？暑假里学习的时间，是上午还是下午？
成人切忌对儿童的生活做出全方位的强制规定，无论这种规定是合理的还是不合理的，都会使儿童在成长的过程中失去自主决定自己事务的能力，在长大后面对人生的选择时，很可能不是冲动鲁莽，就是优柔寡断。
家长并不是无事可做，而应引导儿童尽量迅速做出合理的决定。
果断性品质所要求的就是迅速地做出合理的决定，合理意味着是深思熟虑的结果，迅速意味着当机立断的能力。未经深思熟虑就做出决定是鲁莽冲动，而深思熟虑后迟迟不能决断则是优柔寡断，这是与果断性相对立的两种品质。
首先，成人应教会儿童仔细思考，审慎地选择。由于儿童易受外界环境的影响，并由于自身认知水平的有限，会不加思索地做出决定，但很可能立即就会后悔。所以，在儿童做出任何一个决定之前，成人都应明确地告知，这是自己作的决定，不能轻易改变，最好在下决心前仔细想一想。
其次，应引导不能迅速决断的儿童尽早作出决定。儿童由于缺乏判断力与决断力，或由于自身天性与兴趣的影响，会有优柔寡断的现象出现。例如，在选择玩具与活动内容时，出现两个都难以割舍的现象，成人可根据自己的判断力，选择其中一样，并把原因告诉儿童。例如告诉孩子家里小汽车已有许多辆，还是变形金钢比较新奇，从而促使儿童早下决心。
但若是儿童作了在成人看来不合理的决定时，成人该怎么办呢？这也有两种情况，一是成人看来不合理的决定，儿童却自有道理，成人应尽量站在儿童的角度上去看待问题，接受儿童的决定，这种情况应是居大多数的。
另一种就是对儿童身心发展均不利的决定，确实应是不合理的决定了，若是不太重要的事情，可让儿童在尝试的基础上改变这个决定；若事情比较重要，成人应当在说明、劝导的基础上来引导儿童改变这个决定。如儿童在上完体育课后，还想玩一个需消耗体力的游戏，成人可向儿童说明道理，并建议玩一个儿童感兴趣的安静游戏。
在做决定之后，家长要督促儿童坚持自己的决定。
果断性品质还包含着作出决定后把决定贯彻到底的素质，即对毅力方面的要求。若有决断而不采取行动，“只说不练”，仍然不是果断性的完整含义。
孩子在爸爸妈妈的帮助下作出了一个决定：从今以后，回家做完作业后再看电视。坚持了两天，就放弃了。这也是正常的，因为，孩子的意志力是比较脆弱的，易受自己情绪与外界情绪的影响，把决定付诸实践的能力较差，因此言行不一的情况常常出现。
所以，成人应把儿童做出的决定变成成人与儿童之间的口头或书面协议，有明确的奖赏与惩罚条款。若是书面协议，还可张贴在显眼的位置。在儿童能够坚持的情况下，过一段时间予以嘉奖。而当儿童不能够坚持执行决定时，则可提醒与警告，并可进一步采取强制性的惩罚。
儿童是有差异的，他们的性别与年龄不同，气质与性格各异，在意志果断性上的表现也不同，这种差异性便要求成人因材施教，扬长补短。对于鲁莽冲动的儿童应多培养其理智性和坚持性，对于优柔寡断的儿童则应着重于培养决断力与行动能力。中国几千年前的大教育家孔子面对性格特征明显不同的两个弟子，分别做出了“想干就干”与“审慎多问”的指示，这是果断性品质教育方面的良好典范。
年龄的不同也影响着培养果断性品质的方式。毫无疑问，随着儿童年龄的增长，成人所提出的要求应越来越高。在方法上，低龄儿童如幼儿（3-6岁）由于自身知识水平与能力的相对低下，要求成人更多采用引导的方法，而对于年龄较大一点的，处于小学阶段的儿童更应注意儿童的自主性与独立性。在内容与范围上，低龄儿童做决定的事务应多是属于生活范围的小事，而年龄较大的儿童则可扩展到家庭、班级与学校事务。
对于性别不同的儿童，按照传统习俗在果断性方面所提出的要求也是不同的。对于女孩，成人通常更多地要求服从与细致，相应地对其决定前的深思熟虑作出较高的要求，而对于男孩，通常成人要求主动与独立，并且对其当机立断的能力更为注重。但是随着时代的发展，男女两性都同样都需具备自主性与果断性的品质。
良好的家庭心理气氛对幼儿的心理发展起着独特的作用，它主要表现在尊重、平等、民主这几个方面。有利于建立孩子的自我价值感和尊重的意识。
家长运用的一个原则，就是要首先表明你对事件的立场，例如：“我不喜欢你穿膝盖磨破洞的牛仔裤到学校去，我觉得这样对老师及上课不尊重，穿那样到学校去不太合宜。”若小孩坚持不同意见，听听他的说法：“可是每个人都是那样穿呀！明天班上集合要献唱时，我就会穿比较正式的衣服。”放开胸襟去聆听，如果自己也觉得认同，就要勇于承认。“好吧！听起来满合理的。”
如果你不认同的话，就得解释原因。“那天我去学校接你，大部分的小孩都穿得很整齐呀，破洞的牛仔裤只适合周末穿。”然后，别让这类的对话沦为唇枪舌战，“我听到你的意见了，如果你喜欢穿破牛仔裤的话，那就穿吧！但是要在合宜的场合穿，我觉得穿去上课，场合不对。下课后，你高兴怎么穿都随便你。”
没有人喜欢被否定，这比不过问还糟糕，因为被否定会令人觉得不受尊重，还有受伤害的感觉；后者只是令人有点烦而已。当你跟小孩表明立场的时候，就等于告诉他，他有权知道你心中的想法及做法。当你聆听他的想法，也等于是在告诉他，你在乎他的观点。
而且，真心诚意的沟通，比进行争辩要重要许多。小孩会察觉出来你愿意倾听的真诚，自然就不会那么好辩，容易生气，特别是在你这样做的时候。你不但表达了对小孩的体谅，同时你自己也在稍作让步。他从坚持不妥协到退让的程度，会随着你愿意去斟酌他的想法而提高。
父母的权威不是建立在命令的基础上，“我说什么你就给我做什么”，而是建立在传达你对小孩尊重的基础上，同时，孩子不会有被牵着鼻子走的感觉，你是在教导他们如何‘敬人之人，人恒敬之’的道理。
表明自己的立场
不管任何时候，你表明自己的立场，真诚的倾听孩子的心声，都是在鼓励他独立的思考。
米萝下星期五晚上想跟她的两位朋友外出，预定待到很晚才回家。妈妈认为她太小，不宜在外逗留太久，并且也认为她花太多时间，跟这两位朋友混在一起，这令妈妈很不舒服。虽然他们看起来，还算乖巧，不过妈妈认为，他们在家一定没有受到适度的管教。
“我们只是想去比萨屋，然后去中学晃一会儿”米萝坚持己意地说。
“抱歉了！”妈妈摇摇头说：“只可以去吃比萨，然后就得回家，现在天色暗得早，学校有时也会有混混出没。老实讲，米萝，我觉得露露和凯特老做些超乎年龄的事。”
“哦！你老是把我当小婴儿。”米萝气呼呼地叫着。
“我可没把你当小婴儿看。”妈妈平静地说。
“我想跟我朋友一起玩嘛！”米萝坚持到底地说。
“你可以跟他们一起去吃比萨，可是吃完之后就得回家，我不管你怎么跟他们说的。就说我们太严格，把罪怪到父母头上就好了，就说：你也很讨厌这样，不过我父母就是这样。如果还是不成，撒点小谎也无伤大雅，就说我们家有客人，或是你要写作业，或者说我们全家要外出。”
“这样很不公平。”米萝一直辩解：“凯特要……”。
“我会这样决定是觉得这样对你最好。”妈妈平静地回答：“我了解你想跟朋友在一起的心情，你可以跟他们一道吃饭，就是这样。如果你觉得不够公平，那就现在说。或是你就待在家里吃晚饭，你自己选哪一样？”
“去吃比萨。”米萝走开时还念念有词。
“请在六点半以前回家。”你说“祝你玩得愉快！”
米萝虽然不大高兴，可是妈妈晓得她会明白两件事：第一，妈妈了解她心里的想法；第二，妈妈把她的安全摆在一切之上，她觉得妈妈爱她，虽然受到了限制。
就像米萝的妈妈一样，她不仅传达自己对孩子的信心，认为他有能力做出理性的判断，同时也表达你希望他这么做的心意。这样等于告诉他，他有权表达自己，值得让别人去聆听他的心声。建立这种互相沟通的模式，代表你们双方都能从中学习，永远敞开胸怀去体会不同的观点，这才是解决问题的最佳途径。
不过，得设下底线。这样才不会争辩不休，同时也在自我掌控的范围内。你希望小孩明白他的观点当然重要，但你应主导整个情势。关键在于在广纳意见之后，再选择其一作决定。如果你可以把这样的意见表达出来，那就等于告诉他独立思考是值得努力的事。
了解自己是怎样的人，自己如何思考是很重要的。
家长当然必须尊重孩子的选择和需要，但是我们也必须认清孩子任性的无理要求或真正的需要，才能施予不同的辅导。
第二节 父母是最好的老师
儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。
给孩子树立好榜样
人们常说“儿童的心灵就是一张白纸”。是的，这张白纸上，究竟能产生什么样的图画呢？主要靠大人们的行动来回答了。常常看到，人行道上一个２、３岁的幼儿，手里拿着一块糖纸，东张西望地找果皮箱。而就在这时，旁边的一个成人漫不经心地把一个烟头扔在地上。这时，孩子眼里便会流露出迷惘的目光……。这一下，就把儿童心目中的社会规范全都打乱了：大人都扔在这儿了，我还找什么果皮箱呢？
儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。因此，模仿成人的行动，以使自己尽快地强大起来，摆脱无能为力的状态。这是儿童的一个普遍心理。在这种心理的驱使下他们往往不加分析地模仿成人的行为（这也是他们尚不健全的思维还难以对成人的行为作出是非判断结果）。然而，对这种情况，大多数成年人是知之甚少甚至一无所知的。他们在孩子面前，毫无顾忌说谎、耍赖、骂人，却丝毫不理会一旁儿童眼中流露出来迷惑、不满、甚至批评的眼神，而一旦日后孩子身上出现了这些不良行为，家长便会勃然大怒，大吼一声：“这是跟谁学的！”
——这不是很滑稽么？
因此，家长在儿童面前，要随时注意约束自己的行为，时时给儿童作出一个行为的楷模。另外，全社会也要行动起来，从各个方面（大众媒体、政府行为、官员形象、学校教育）进行严格的约束，以给儿童的成长制造一种良好的社会环境。
儿童的特点是模仿性、崇拜性强，加之他们幼小的心灵是一片纯净圣洁的天空，更容易崇拜代表他们的心愿及认为值得尊敬的人物，进而模仿他们的言行。因此，充分利用榜样的力量，正确引导孩子，将有利于孩子的健康成长。那么如何发挥榜样的作用呢?
父母老师要为孩子处处做表率。父母是孩子的第一位启蒙老师，教师更是孩子心目中的圣人，他们的言行最易产生示范效应，被孩子模仿学习。因此，父母和老师在工作上要注意表现出高度的责任感和极大的热情；学习上要注意努力进取；在待人接物、思想品德、衣着打扮方面注意为孩子做表率；在日常生活中以自己的一言一行来潜移默化地影响教育孩子。象那种“麻将”一战通霄，“升级”一打半夜，高兴了再和酒肉朋友“吆五喝六”，若为人父母，给孩子以怎样的影响是可想而知的。
教导孩子辨别是非的原则和观念
父母认为怎样的行为才符合奖赏的条件，在订标准时，无形中也教导了孩子辨别是非的原则和观念。但对于什么是对？什么是锗？正值学习过程中的孩子往往模糊不清，必须依靠父母的指示才能加以判断。
大部分的父母都会同意，如果孩子的行为完全遵照他们的理想去做，绝对没问题，他们也得意能拥有个听话的孩子，却很少有父母会去担心可能因此养出个懦弱、没有主见的孩子。
没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。
虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。
专家说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”
肯定他的行为
当孩子有了自己的判断能力，奖赏就是用来尊重、支持他的意见，肯定他的行为。
无论是奖赏或惩罚都有同样的程序，首先是孩子的举动已经表现出来了，父母也看到这样的行为了，接着父母就要加以辨识这种行为是应该惩罚？还是奖赏？拿定主意之后再施行，最后要注意的是孩子接受的反应。
父母应该都知道，“奖赏”是强调接受孩子的行为，使他朝着同一方向进行，“惩罚”则是制止孩子的行为。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定和学习势必跟着摇摆不定，无所适从了。
比如说，某位太太带孩子到朋友家作客，孩子回家时顺手要拿走人家的玩具，这位妈妈当即的反应竟然是对着别人说：“这孩子看到别人的东西就是喜欢！”至于孩子的行为到底是对？是错？孩子根本收不到任何信息，自然他还是我行我素了。
对于孩子的行为，父母准许或否决的指示是非常重要的，尤其是幼小的孩子；如果父母的态度模棱两可，好像是在称赞，又好像是在责骂，让孩子摸不着头脑。又如何谈得上遵循呢？
第三节 时刻注意自己的言行
前面我们说过，父母是孩子最好的老师。孩子的心灵就像一张白纸，你给他们填什么样的颜色，他们就是什么颜色。他们极具模仿性。所以，父母在孩子面前尤其要注意自己的言行，因为你的一举一动他们都看在眼里，并且会有意识地去模仿。为人父母者不可不慎。
不要忘记道歉
道歉可以架起沟通的桥梁。这是你与小孩维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。
尊重你的孩子，肯定他们的能力——让他们了解，你不是圣人。
不要不肯说“对不起”的话。
如果你容易发脾气或吼叫，做错判断的时候，就说“对不起”。
这样是有益处的。你的孩子很可能也听过你做相同的指控，让他明白你也会犯相同的错误对他具有启发性。在指出孩子对问题该负的责任之前，先大方明白地承认自己的错。不要这样说：“对不起，我当着你的面摔门，但是你不要一直问我你什么时候可以买副新的溜冰鞋。”应该这么说：“当着你的面摔门是我不对。这样真是很不友善而且粗蛮无礼。问题是当你一直问我事情而我又没有明确的答案时，我就会觉得很烦。溜冰鞋要花很多钱，我并不确定是不是有多余的钱来买。”
最后，记得向四岁的孩童道歉，与向十二岁的孩童道歉是同等重要的事情。帮助小孩评估现实环境和赢得别人该有的尊重，永远不嫌早。
今天天气非常的严寒，妈妈和儿子小斌准备出门。他花了太久的时间在穿好衣服，妈妈强迫自己耐住性子。小斌非常努力地想达到自立的目标。
他去拿毛皮外套时，妈妈就等在前门。结果，他马上穿着他最喜欢的外套出来，那是一件鲜蓝色适合在气温二十度时穿的外套。
妈妈实在受不了了。“小斌，”妈妈吼着，“现在你给我回去穿上厚的外套。”
“可是不在那儿啊！”小斌抽泣着说：“我找过了。”
“一定在那里，”妈妈气呼呼地硬是说：“如果你要自己穿衣服，可以。不过你得看看天气有多冷。现在去拿你的毛皮外套！”
“不在那里嘛！”小斌吼叫出来。“不是跟你说了吗！”
“开什么玩笑！我都是把它挂起来的啊！”妈妈争辩着说。
“如果给我找到，我就……。”
果然不在那里。突然妈妈想起来为什么不在那里的原因，它摆在妈妈的车里。因为前一天小斌太热，把它急着脱下来。
妈妈转头看到小斌瞪着妈妈，一副义正严词‘我老早就说过’的模样。
不过，他眼里泛着泪光。
“小斌，”妈妈靠向他蹲下。“妈妈错了。我应该相信你才对。你把它留在车里。”
“我早就跟你说了呀！”他强调说。眼泪扑漱漱地滑了下来。
“是呀！”妈妈肯定他做的判断。“你的确那样说过，是我不信任你。你没说错。你是应该生气我没有听你的。”
小斌猛点头。
“来！”妈妈说着，握着他的手。“我们去车库。我们到车里穿外套。好不好？下次我会听小斌的话。小斌很聪明，晓得自己在说什么。”
小斌握着妈妈的手，“对呀！”他说道。
道歉可以架起沟通的桥梁。这是你与小孩维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。
许多人羞于道歉。他们宁愿游走于愧疚，或者自圆其说辩解自己的无辜。你能承认自己的错等于告诉他对自己的行为诚实的重要性，也就是说，能够接受人都会犯错的事实，并表现出坦承犯错那种泰然自若的感觉。
你对自己的孩子承认自己并不是万能的。你也会失足犯错，这样同时加深他肯定自我价值和对事情的看法！当你能够跟他道歉，就等于帮助他相信自己对周遭事物的分析能力，教导他学会对自己的判断有信心。谈到你们的亲子关系，道歉让你的孩子有机会清楚明白你尊重他的权利，因为孩子通常自认为二等公民，他们除了偶尔反抗也无计可施。
你的道歉清楚的说明你的确尊重他应受公平对待的权益。
传达正确的信息
每个人在日常生活中都会遇到一些让人左右为难的涉及价值观和道德标准的问题，因此，家长应注意培养孩子的是非观和正义感，是他们能辨别和处理是非问题。
贝多芬曾说：把“德性”教给你们的孩子：使人幸福的是德性而非金钱。这是我的经验之谈。在患难中支持我的是道德，使我不曾自杀的，除了艺术以外也是道德。
在生活中，的确，每个孩子都将面临一些在日常生活中常见的涉及价值观念和道德标准的情况，且往往让人左右为难。一旦遇到这种问题，孩子需要怎么处理？这是一个非常棘手的问题。它可以检验你的孩子辨别是非的能力，正确处理是非问题的能力。同时，它也能检验父母能否帮助孩子认真思考，分辨是非和解决问题。
我看到有的人在考试中打小抄了？
我拾到了钱？
我知道一个朋友做了错事？
……
那么，家长应如何帮助孩子，使他负责任地思考自己的选择和价值观念呢？
孩子们有必要了解父母对这些问题的看法，此外，他们还需要知道怎样认真地思考自己应该选择的立场。这都需要时间，而且要经过讨论，即要有与父母和亲密朋友之间坦率诚实交谈的机会。在这类问题面前，孩子应当明确：选择什么？我怎样看待这个问题？我需要人家怎样对待我？我是什么样的人？我想要成为一个什么样的人？
讨论可以在晚餐桌旁，也可以在开汽车的时候；它需要很多花费时间，但是这时间是值得花费的。讨论既意味着大量的交谈，又意味着行动。作为父母，你不必是天使，但是孩子们需要看到父母是诚实的和遵纪守法的。
你可以有把握地假定孩子们在日常生活中面临的**和犯罪比你小时候要多得多。他们有这种思想准备吗？假如有一个陌生人要让他们搭车或者给他们一些毒品的时候，你的孩子知道该说什么吗？假如他们认识的某个人企图让他们陷入困境，他们知道该说什么吗？对这些事有疑问是有益处的，对这些情况感到担心和忧虑也是必要的。
但是，仅仅焦虑和烦恼还不够。你需要开诚布公地和孩子在一起展开讨论。表达你的忧心，也让他们和盘托出他们自己的想法。和孩子一起练习打发陌生人该说什么和做什么，怎样拒绝朋友的不良企图。可以做一些角色练习，要让孩子假定自己是处在困难的境地。这些解除焦虑和烦恼的行为训练也许可以在危急时刻救孩子的命。
如果孩子感到所有的谈话只是“说说而已”，那么所有的教育都毫无用处可言了。当父母大肆吹嘘自己如何违反法律，却还要让孩子去遵纪守法，那是不可能的，也是很困难的。当孩子眼中的父母似乎已经完美得不真实的情况下，要让孩子们信服也很难。难道你就从来没有因为受到**而做错什么事情吗？当你把你受到的**和你是如何处理它的情况讲给孩子们听时，也许会对孩子很有帮助。
建立民主的观念
为了充分了解权力之争，得到解决的方法，为人父母者必须重估自己所处的环境，重新认识自己所扮演的角色，并要完全摒弃陈腐的专横观念，不应该随便对孩子施压权威，他们是相当敏感的。你必须学着以引导和激励的方式来适应新的需要。
如果你能够改变观念，你便能避免因被小孩抗拒而遭受到的打击。
家长都想寻求权力之争的解决之道，那么该做些什么呢？
最重要的是对于你所要做的事坚定立场，而不是坚持命令孩子该做什么事。接着，为人父母者应根据各类情况所需，而不该依自己的好恶做事。了解、鼓励、必然结果的运用、互相尊重、重视纪律、遵循例行工作，及赢得合作，以上都是解决权力之争的方法。如果已经卷入权力之争，你当然不可能使用必然结果来解决问题。但最糟的便是使用处罚的方式，父母通常都使用这种方法来做为他们的武器。要合作，就不要强迫。
总而言之，为人父母者在权力之争所需采取的最重要步骤便是认识在这场战争中所扮演的角色。这一点并不容易做到，必须保持相当敏感和警觉才不至于迷迷糊糊的卷入其中。此外你还必须经常自我提醒：我不能指派孩子做任何事，我不能强迫他们做或不做任何事，我只能尝试
尽量采取各种方法赢得他们的合作，但是不能强迫他们。你必须激励他们，而不该命令他们，不过，可以使用技巧、策略及幽默感来达成意愿。这些方式当然比一味使用强迫方法需要花更大的心血。你所知道的只是原则，但是你可能碰到各种情况。因此最重要的便是你必须认清一个事实，即使用强迫方法是绝对达不到效果的。
你有时也会出错
天下没有完美的父母。
要知道不管你读了多少本书，浏览过多少有关教养子女的杂志，或参加过多少场演讲，你都不可能成为完美无瑕的父母。没有人是完美无瑕的。你有自己的问题，而这些问题都将会影响你跟孩子相处的方式。你的小孩因此成为你的一个重要考验，因为他们的需要会迫使你喘不过气来。
你一定会做出不尽理想的决定，说些无关痛痒的话，或者通常笨拙地处理关键的对峙。重要的是，你得回到原点，设法改正已经做了的事。如果你的处罚都过于严苛，那就放宽一些；如果你夸大孩子犯错的事实，让他了解你重新正确地做判定；如果你误解了小孩子的需要，回过头再回应他的需求。
“我不应该骤下断语说你不能去露营。我当时很紧张，但是我发现有些父母会去，不是只有两个要去，你就可以去。我应该更详尽地查证一切。可是你知道？我不是完人，天下没有人是完人。”
孩子比大部分的父母所想的还更有伸缩性，如果他们获得所需的爱，而你所出的纰漏不极端也不常发生，他们还是可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要有完美无瑕的父母才能适应良好，不过他们的确需要能够守护他们的父母。
换言之，要能原谅自己，然后往前迈进。不要一直活在愧疚当中。别把自己打败，也别轻言放弃。
第一，要进行有效的教育，想成为称职的父母。首先要原谅自己，如果你不能原谅自己的过错，你就不可能积极地省视自己。
第二，如果你一直感到愧疚，你的孩子就会骑到你头上。他们会看穿你的自责，然后想办法为所欲为，竭尽所能地逃避责任。
第三，别把你犯的每个过错都当成滔天大罪。你不想把孩子当成温室的花朵，他们得知道不顺利的时候早晚会降临在他们身上。他们得知道你认定他们一定可以渡过难关。你必须让他们知道，你基本上是支持他们的。
孩子看见你能承认自己的过错，修正过错，承认自己并不完美，然后就不再放在心上。你是在告诉孩子人难免犯错，但是不能因此一走了之。应该努力去弥补错误。人不应该指望事事完美。可是这项事实不是允许人可以耸耸肩地说：“啊！是呀”好像犯错是天经地义的事。
犯错当然不是天经地义的。这只是作为人必须努力去避免的。一个特别恼人的日子，或是一个非常暴躁的孩子，或是令人困惑的状况，或是彼此沟通上的误解都可能造成最没有建设性的敌对，产生令人不满意的解决方法。不过没有关系，每当有机会深呼吸，你总是可以回过头再重新把事情理清。在一个充满善意和爱的家庭中，任何年龄层的人都能从事件当中恢复过来。