在中国的家庭中，娇生惯养的独生子女在家庭中具有独特的地位。他们的生活无法自理，经常需要父母为其操办，一旦这样，当他们以后进入社会，他们将面临着极大的压力。父母有时候不妨保持一下沉默，让他们学会自己思考，自己去发现问题和解决问题。
当然，沉默并不是说漠不关心，它需要父母聆听他们的心声，给予他们理解与支持，这样才能帮助他们更快地成长。
第一节 不要随意发表意见
在中国的家庭，大多都是独生子女，他们是家中的“小皇帝”，父母可谓是极尽呵护。但我们最终有没有想过，在这种环境下成长的孩子，他们能长得大吗？在很多次的测试证明，中国孩子的自主能力远远不如国外的孩子，究其原因，这都是由于中国家庭父母对孩子的宠惯娇纵所造成的。
所以说，父母们必要的时候还是应刻保持沉默，不要随意发表意见，让孩子们自己去解决一些问题。
不要卷入孩子之间的争吵
不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以孩子必须学习面对和处理冲突。
大多数的父母对孩子之间永不休止的争吵都感到相当困扰。他们疼爱每一个孩子，当然不希望孩子之间彼此仇恨和互相伤害，所以他们总是想尽方法来调解争吵，教导孩子融洽相处。大多兄弟姊妹之间的争吵情形在他们长大之后就会自然消失，甚至还会互相关照、互相帮助，但仍有些孩子即使在长大后，彼此之间的敌意还继续存在。父母的任何训诫似乎都无法缓和手足之间的摩擦。因为一般人似乎都认为兄弟之间的争吵是很平常的事，所以把他视为孩子的“正常”行为。其实这种争吵并不如想像的理所当然。气氛和乐，兄弟之间相亲相爱的家庭到处都有。孩子之间起争执时不一定使彼此的关系出现不良的演变。没有一个人真的喜欢吵架。因此，如果小孩子争吵个不停，他们一定是能从吵架中得到某种满足，而不见得在乎吵架的结果。
当然家长不应只满足于过去对兄弟之间争吵的“解释”——由于孩子活泼的本性或是为了财产等等，而应该用心去了解孩子的行为。
姐姐露露今年八岁，弟弟小文今年五岁。姐弟两人正在看电视，妈妈则在厨房忙着准备晚餐。不一会儿小文开始挤露露，露露只好一直移动位置躲着他，可是小文又杷腿放在露露的腿上。“把腿拿开。”露露有点生气但不失冷静的对小文说，不过还是很专心看电视剧情的发展。小文不但不理会露露的话，还是继续看电视，而且用手指头开始在露露背上乱写字。起初她打他的手：“我叫你把脚拿开。”小文咯咯发笑，还继续用手指乱抓露露的耳朵。她一声不响的把他的手抓过来，狠狠咬他的手臂。“哇！”小文大叫一声哭了出来。妈妈冲进房间着急的问：“发生什么事啊？”她一眼便望见小文痛苦的模样，而且俩人打成一团。她冲向他们，把他们分开，他抓住疼手臂不放，上面牙齿的咬痕历历可见，“露露？”“他一直烦我嘛！”“我不管他怎么样，反正你不应该这样对待你弟弟。”
这一场争吵的目的是什么？结果又怎么样？
小文认为自己是需要妈妈保护的小娃娃。所以他故意挑起争吵以达到被保护的目的。由于妈妈一向保护弟弟，因此使露露感觉受辱。露露便想利用妈妈最痛恨的事情来达到报复的目的。明明是小文先挑起争吵，妈妈却袒护他。如果妈妈想消除露露心中的仇恨，就不应该偏袒儿子，而应该认清谁才是制造争吵的人。
妈妈到底应该怎么做呢？首先，她不应该因儿子的一声尖叫而冲动的跑过来，虽然这样要求母亲是很不合理的，但是尽可能三思而行的确非常重要。儿子的这一声戏剧性的尖叫就是故意要吸引妈妈的注意力，告诉她严重的事情发生了，然后哭声开始了，但除了哭声之外，房子也没塌下来，电视也没爆炸。妈妈这时便可以肯定是两姊弟在吵架，结果小文受伤了。然而妈妈应该认清这是孩子们的争吵，我最好是敬而远之。
做为一个妈妈要做到以上这一点，她一定需要不断累积经验。过去她如果容易冲动——想冲去看看发生什么事。那么现在她必须压抑这种冲动，她如果早已经明白这一声尖叫是起因于姊弟的争吵，她可以一言不发的躲在厨房。反正小文如果不想被咬，他就不应该挑起争吵。妈妈采取这样的做法等于将争吵的责任归在小文和露露身上。你没有权力规定孩子之间的关系，只能用行动来影响他们。如果你真的能采取这样的方式来消除孩子籍争吵获得满足感的念头，你便能刺激孩子重建他们之间的关系。此外，妈妈还必须了解孩子行为的真正目的。教导孩子学习自己解决冲突
“天啊！不要再吵了，我快被你们吵疯了。”妈妈在另一个房间里对着孩子们大叫。“盖尔不让我看我妁节目。”小开大声的回答妈妈。“我也要看我的节目啊！”盖尔也不服气的回答。妈妈只好无奈的到客厅去调解这一场争吵。
妈妈已经几乎牵引出孩子挑起这场争吵的目的。她为孩子们争看电视节目而气恼的说：“我快被你们吵疯了。”你实在很难相信这是事实，但是使妈妈“发疯”，这正是孩子们争吵的目的，也是吸引妈妈注意的有效方法。她无法忍受孩子们的争吵，停止手边的工作，闯进来调解；事实上这正是孩子们所期望得到的关注。
如果妈妈懂得避开孩子们的争吵，她就不会为这件事心烦了。你就是太关心孩子，为他们付出太多，所以才会为他们的争吵而气恼。其实为电视节目争吵，这是俩个孩子之间的问题，你没有理由介入。如果妈妈能掌握这个简单的原则，她就不会感到不耐烦了，那么她就可以继续自己的工作，让孩子们去解决自己的问题。当妈妈不再不冲动的跑去看究竟发生什么事时，如果有一个孩子跑来向妈妈哭诉，这时她就可以回答：“我也很难过你们发生争执，但是我确定你们两个能够自己协调。”这样便把责任给孩子而不必介入其中。
不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以你都必须学习面对和处理冲突。
要求父母不要介入孩子们的争吵是很难的，因为他们会认为“教导”孩子不要吵架，这是他们的责任。不错，父母确实应该教导孩子不要吵架，但是这需要运用技巧。介入及当和事佬并不能达到效果，充其量只能暂时阻止争吵，而不能教导他们避免另一次的争吵或以正确的方法来解决彼此的冲突，如果我们的介入争吵能够满足孩子的需要，他们为什么不停止争吵呢？如果吵架的结果只弄得鼻青脸肿，两败俱伤，他们难道不会考虑以其他方法来解决冲突吗？会的，你一定会想尽方法来避免再一次的伤害，这样兄弟之情就能渐渐培养起来了。当然妈妈必须帮孩子包扎伤口，但是千万不要袒护任何一方，她只需要说：“我真难过你们打架受伤了。”
孩子吵架的目的总是为了权力或是为了争宠。所以如果父母对孩子付出均等的爱，他们就不须要通过冲突来争取优势，争个输赢。但是如果其中一方恐惧失宠或被冷落，他内心就会产生敌意而挑起争执。你如果将注意力完全集中于一个孩子身上，或袒护年纪较小的孩子，无形中就加强孩子心中对优劣的感觉，及不平衡的心理，如此一来也只有更增加你自己的困扰。孩子会从冲击中不断的学习人与人的相处之道和平等的观念，并学会为别人著想，人与人之间的互相尊重。这些也正是你要教导孩子的生活道德，你何不慷慨的留给他们一片属于他们自己的天空
再看看下面的例子：
幼儿园下午的游戏时间到了，孩子们蜂拥着冲向活动场，多数孩子的目标是那几辆电动小摩托车。有几个身手敏捷的孩子很快就跃上了车，启程了。只留下两个小男孩盯着同一辆车互不相让，争吵起来：“我先到的，我先到的！”“不对，应该我先玩！”他们你一句我一句叫嚷着，没有个结果……最后，其中一个孩子忍不住了，伸出手就抓了一下对手的脸！而就在被打的孩子忍不住大哭起来的时候，他则带着胜利的喜悦，昂首跨上了“座骑”，飞驰而去。
这种争执每天在幼儿园都会发生。而孩子总是哭着找旁边的大人“评理”，寻求帮助。而大人往往会十分干脆地把架劝开了事。这样做，矛盾是解决了，但效果却是没能让孩子们自己找到解决冲突的办法。
之所以要让孩子上幼儿园，让他接受知识启蒙是一个目的，而其实最重要的是要培养他社会交往能力。孩子独特的思维方式决定了他们必将通过不断的冲突来形成他们之间的游戏规则。不懂规则的孩子只有在这种冲突与争吵中一次次切身体会到自己的行为是不受大家的欢迎和认可的，才能够自觉地调整行为，提高社会交往能力。因此在孩子们发生争执的时候，家长无须扮演“消防队员”的角色，赶着去灭火，你完全可以对着孩子说：“你们的问题应该自己解决，你为什么不去找他谈谈呢？”
这时，谈什么，怎么谈，这是家长应该给予的必要指导。
首先家长应该引导孩子说出真实情况，因为只有了解争吵是如何发生的，才能找出正确的解决方法，这个时候的问话不应带个人情绪，比如问些：“是他先动手的吗？”这很容易混淆孩子对真实情况的记忆。
在了解情况之后，就可以一起分析为什么会发生争吵，家长一定要让孩子明白即便是大人之间也难免会有矛盾产生，最重要的是要依靠自己的力量去分析问题和解决矛盾。
接下来，就可以启发孩子：“如果爸爸妈妈不帮忙，你准备怎么解决？”你不妨耐心来听听孩子说他的方案。然后对他的方案进行有针对性的分析和指导。如果是自己的孩子做错了，则要鼓励他勇敢地向小朋友道歉，而如果是对方不对，那就应该鼓励孩子自己去跟他讲道理。而不能让孩子采取息事宁人的退让方法，或者限制他与同伴交往。这种做法看上去好象是保护了孩子，不让他受欺负，其实是害了孩子，这样孩子很难培养独立勇敢的品质。
让他自己决定
如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。
鞋店里的店员拿了几双鞋子来让温妮试穿。妈妈说：“温妮，挑挑看你喜欢哪一双。”深蓝色那一双看起来还不错，但是温妮却很渴望的说：“我喜欢红色的鞋子，妈。”店员帮她试穿，她觉得很喜欢。“但是，深蓝色这一双比较实用，什么衣服都可以搭配，你真要红色这一双吗？”“真的，妈。”一边还试着新鞋在镜子前摆姿势。“来，再试一试这一双深蓝色的。”温妮试着深蓝色这一双也在镜子前看一看。妈妈于是对店员说：“请拿这一双深蓝色的。”“不，妈，我要这一双红色约。”“哦，温妮，红色这一双不实用，你很快就不喜欢了，来，乖，我们买蓝色这一双。”她无可奈何的接受妈妈的决定。
妈妈先告诉温妮她可以自己选择，然后却又自己做决定，甚至叫温妮同意她的意见。妈妈既没有坚持立场，又没有遵守诺言。
如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。温妮将妈妈视为不给她自主权的大老板，她从没有自己做决定的机会，当然不了解她所选择的东西是否实用。如果妈妈能够遵守诺言，让她的女儿买红色的鞋子，温妮终会发现红色不能和她所有的衣服搭配。但是她又必须等红色鞋子穿坏才能再买，每天感受到自己错误的选择，下次再碰到这个问题时，她一定会慎重考虑。这样妈妈便是成功的辅导老师而不是个严厉的老板。
小马和罗比是一对小兄弟，分别是十一岁、九岁，他们从很久就一直希望拥有一条狗。最近，爸妈终于决定买一只给他们，但是有一个条件，他们必须自己照顾、清洗这只小宠物。他们兴致勃勃地答应了。于是选择了一只皆大欢喜的小狗回来。开始时，小兄弟都很细心的照顾这只狗，但是等新鲜感过去后，他们就渐渐不理他了。因此妈妈自己喂狗的次数也愈来愈多了。如一再的叮咛、提醒，甚至训诫他们，但是他们还是忘记。有一天妈妈警告他们，如果他们再不好好的照顾小狗，她就要把它带走。小马和罗比警觉两天后却又故态复萌。一个星期后，妈妈还是得一切自己动手。她还是认为这只狗总是多少能帮他们带来一点乐趣。
可怜的妈妈。她必须完全负起照顾的责任，小孩子则完全享受娱乐的权利。
妈妈第一次发现儿子失职，没有照顾小狗时，她就可以问：“如果你们忘记喂小狗，会有什么结果呢？”这种亲切的讨论可以使妈妈划清责任。让小动物挨饿是很残酷的，所以她可以采取弹性的做法，容忍他们几次的疏忽。“你们认为自己可以忘记几次？”他们会说出一个数字。“那么如果你们失职超过这个次数，我们就必须把小狗带走，谁也不能有异议。”如果他们失职到这个次数时，妈妈务必贯彻立场，将小狗带到别的地方，这不是一种惩罚，也不会出现气忿的态度，而是他们失职的必然结果。
贯彻立场有助于建立纪律和行为范畴，让孩子得到安全感。如果我们对孩子的训练采取随便的态度，我们当然不可能达到预期的效果。相反的，如果我们贯彻立场、态度坚定，孩子会觉得行为方向确定、有安全感。他会学习遵守纪律，懂得行为准绳。
不要多管闲事
孩子不可避免会受到周围人的影响，家长没有必要刻意强迫孩子远离不良的生活环境，也不必帮他们安排我们认为适当的环境。我们所需要做的是引导他面对环境的态度和方法。
让当事人自己解决问题。
小欣哭着跑进厨房。“妈妈，爸爸打我。”妈妈丢下手边的工作，拍拍他两肩膀，温柔地问：“怎么回事？”“他骂我没有礼貌，然后就打我。”“好了，别哭，妈妈会处理的。”等小欣平静下来后，妈妈走向正在车库工作的爸爸，于是父母又开始舌战了，妈妈坚持不应该用体罚，而爸爸认为小欣也是他的儿子，他叫他将脚踏车拉走，他不可以顶撞他。而此时小欣站在旁边观战。
属于两个人之间的问题应该让两个当事人自己来解决。小欣和爸爸的事情应该由他们自己去面对和解决，妈妈不应该插手控。当儿子跑来向她“控诉”爸爸时，她顶多只能说：“哦，好可怜，小欣，如果你不喜欢爸爸打你，你就应该找到原因并避免再犯。”如果不久之后，他们又发生同样的冲突，妈妈可以和孩子来讨论这个问题，帮助他了解怎么做才不会再挨打。如果妈妈真的想帮助孩子，她就不应该袒护他。这样家庭里三个人才会真正相处愉快。
父亲和母亲是两个不同的个体，他们对很多事情各有不同的观点。如果他们对子女教养的看法正好相同，这当然很好，但这并不是绝对必要的。小孩子要接受或拒绝谁的意见，他会自己做决定。因为小孩子有自己判断的能力，因此即使父母共同达成某种原则，结果也会出现非预期的现象。这就是为什么他虽然面对爸、妈、祖父母或其他亲人不同的意见而不会感到混淆的原因。他通常会接受对自己最有利的一方。
另外，我们还发现一种很特别的现象，妈妈通常都很肯定自己对孩子的教导，而不喜欢他接受别人的意见。
建立适度的的祖孙关系。
小艾是家里惟一的孩子。奶奶对这个独孙女真是疼爱有加，她总是尽可能假借各中名目或节日，买很多礼物送她。而爸妈则选择性的买些适合的礼物给她。小艾五岁生日时，奶奶送他六样礼物，圣诞节时就有十样。当她看完爸妈送她的礼物后，很高兴的谢谢他们，但是看完奶奶给她的礼物后却抱怨说：“只有这些吗？”过几天后，妈妈发现她竟然在日历上圈出所有会收到礼物的节日。妈妈对她这种挖金矿似的态度很困扰，于是便和爸爸商量，请他劝他的母亲不要这样无限制的买礼物送给小艾，爸爸却认为妈妈这种要求不合理而予以拒绝。一场激烈的争执当然免不了的。妈妈认为奶奶会把小艾给宠坏的。
这个妈妈真可怜，她虽然意识到存在女儿身上的危机，却没有绝对的能力来阻止。爸妈虽然选择性的送礼物给小艾，她不会向父母表现出贪婪无厌的态度，却惟独向奶奶要求。妈妈不能控制奶奶的行为，毕竟这不是她的事，这是小艾和奶奶之间的事。在这种情况下，妈妈便可以在家庭中安排一种正常交换礼物的模式和气氛来平衡奶奶的无度给予。这样可以训练孩子不但接受礼物，也相对要送礼物。她一定要记得奶奶的生日，另外像圣诞节和情人节也都要准备礼物送给奶奶。然后妈妈就不要再插手干涉，让小艾和奶奶自己去建立彼此的关系。
每个小孩子都要和父母之外的其他大人相处。通常祖父母和其他亲戚是父母之外最接近的亲人，其余还有邻居、父母的朋友、老师，甚至同社区的人。父母根本不可能控制这些人对自己孩子所造成的影响。当孩子受到不良影响时，我们就会抗拒这些大人，希望杜绝这些不良的外在因素。其实根本徒劳无益。我们没有必要刻意强迫孩子远离不良的生活环境，也不必帮他安排我们认为适当的环境。我们所需要做的是引导他面对环境的态度和方法。
小孩子也是一个单独的个体，他也要发展和其他人的关系。只有面对广大的人群体验生活，他们才能对人性有更深的了解和判断。我们应该找机会帮助他。
年轻一代和祖辈之间的相处关系是现代家庭中争论最多的问题。这也说明了文化的变迁和传统的改变。儿女自有其一套养育下一代的观念和方法，不希望他们的父母干涉。如果他们强迫自己的父母接受新的方式，结果只会造成更恶劣的亲子关系。如果父母能使用较缓和渐进的方式，如向祖父母说：“也许你是对的，我必须好好的考虑一下。”这样就可以避免冲突的发生，然后再用自己认为对的方法去做。祖父母享有含饴弄孙的权力，他们没有绝对的权力也没有责任来抚育他们的孙子。如果为人父亲或母亲者常常为被祖父母“宠坏”的孩子感到困扰时，他们会变得沮丧，而且不再相信自己对孩子的影响力。然而使用任何强硬的方法来“纠正”祖父母的态度，只会造成家庭气氛的僵硬和紧张，其结果只能于事无补。孩子和他的祖父母之间关系的建立是属于他们双方的事。祖父母对孙子的溺爱会让孩子觉得他有权力提出任何要求，并形成他不知天高地厚、惟我独尊的心态，所以我们必须帮助孩子改变这种错误的心态。妈妈可以使用这种对孩子再教育的方式来避免祖父母的溺爱使孙子养成不正确的生活态度。
第二节 学会倾听
孩子从婴幼儿就学会了用自己的方式来表达心声，啼苦就是一个很好的证明。聪明细心的父母会从孩子的任何举动来发现孩子的意图，从而采取相关的教育方式。其实，任何人都可以做到，只要你用心去倾听他们的心灵语言。
聆听孩子的心声
孩子的观察力是很强的，他们的意见和观点家长不应忽视。家长应多聆听孩子的心声，多了解孩子内心的想法，帮助孩子减轻内心的压力。
每当小孩子向家长提出问题：“妈，我从那里来的？”大多数的父母都习惯将它视为玩笑，并拐弯抹角的告诉他小鸟和蜜蜂诞生的故事。“那些故事我都知道，妈，我要知道的是，我是从那里来的？”妈妈只好进一步解释小娃娃出生的故事。结果他还是不满意。“妈，小伊来自台南市，派迪来自新竹，那我呢？”
这是多数人不容易避免的偏见，我们常常会自以为知道孩子们的意思而不用心去聆听孩子的话。我们只顾自己长篇大论，当然不知道孩子在说什么。有些父母甚至兴致勃勃去阅读刊物或看电视节目观察其他父母所谓明智的辅导。其实自己家里就有很多故事，我们所必须做的事就是学会“聆听”。
阿斐，六岁，正帮爸爸将小手提箱放到车子里的大皮箱，他们全家人准备去渡假。最后他们发现一个小的随身包包已经放不进去了。“爸，你可以将妈妈座位上的靠垫放到后座来。”爸爸没听阿斐的建议，又将箱子重新整理，再试放一次，结果还是不行。爸爸回到屋子之后，阿斐杷靠垫拿开。爸爸再回来时竟意外的发现这个随身包竟然可以塞进大皮箱了。
孩子有时很能掌握情况，而且观察力也很强，他们的意见通常对我们很有帮助。
虽然妈妈严厉禁止小文将小狗抱进客厅，他还是把它带进客厅，逗它玩。他和小狗正玩的高兴时，一不小心碰到桌子，台灯倒下来了，把灯泡摔破了。妈妈气冲冲的跑进客厅，打了小文一巴掌，并说：“你这么不听话，下午不准你去游泳。”小文怏怏不乐的顶撞说：“我不在乎。”
其实小文在乎得很。但是为了维持自尊，他只好佯装不在乎，他顶撞妈妈也是一种报复的心理。
家长需要花一点时间来听听孩子话中的涵意。小文说“我不在乎”这句话时，其实是想表达“你用任何惩罚都不能使我屈服”。另外，如果孩子大喊“我恨你”时，他的意思是：“如果我不能照我的方式做，我宁可不要。”如果他不断的问“为什么”时，则表示他希望你“多关心，多注意我。”
每一个为人母亲者应该都能从娃娃的哭声判断他的用意。随着孩子渐渐的长大，她也应该能从同样的声音中判断，他什么时候不舒服，什么时候在生气。我们有这种本能，但是当孩子长大后，我们似乎也丧失了这种能力。我们只要听到一声尖叫，就会没命似的冲过来看看究竟怎么回事。其实这正是小孩子尖叫的目的。如果我们能静下来，多听一分钟，我们就能避免迎合孩子的错误目的。
家长只要多聆听孩子的心声，一定能得到很大的收获。不少人认为孩子没有压力，这实际上是一种误解。孩子都会感到有压力，许多孩子还会常常感受到压力，只不过不知道如何对付罢了。这正是我们家长应该给予帮助的。
和孩子亲切交谈
每个人都有自己的观点和看法，即使同一问题我们的看法也不唯一。家长要想了解孩子的想法，就应该和孩子亲切的交谈，让孩子充分发表自己的看法，和孩子共同解决问题。
父母最好以直接和孩子讨论的方式来解决彼此间的问题。但是，实际上真正懂得和子女交谈的父母并不多。家长经常会使交谈的结果变成命令——虽然不致于太严厉，但孩子仍然是处于听训的情况。
青少年与成人之间的最大障碍便是缺乏沟通。如果我们能在孩子小的时候便与他建立起和谐的关系，当他逐渐长大进入青春期时，这扇和谐之门必然仍是打开的。如果想达到这个目标，最主要的是必须尊重孩子，即使你暂时不同意他们的意见。你只要常常静下心来仔细想想孩子所说的话，你便会意外的发现孩子思考能力的进展非凡，他能够将自己所认知、观察和吸收的知识加以组织、综合起来，然后下结论发展出一套属于自己的想法。然而，你却常对他们宝贵的意见轻易的表示反对、不赞同的态度，并且强迫他们接受你的想法，一心想以自己的模式来塑造他们的个性、心理和人格。从孩子的角度来看，这就是独裁。不过这并不是指父母不能或不应该影响或指引自己的孩子，而是不应该强迫孩子的行为必须完全遵照你的模式。
每一个孩子都有很强的适应力：他自己能够感受，能应对在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式渐渐形成属于个人独特的人格。
为人父母者的责任便是引导孩子，所以你当然必须懂得引导的方法。观察孩子的行为、了解其行为背后的目的，这是相当有效的途径，如果你能进一步了解他的想法，那么收获一定更大，这并不难做到，因为小孩通常都很自然的表达自己的意思。但是如果你对他们的想法，及所表达的意思加以责难、批评，他们会很敏感的不再轻易表达自己的意见以避免这种不愉快的经验。渐渐地你与孩子之间的沟通之门就关闭了。
相反的，如果你慷慨的接纳孩子的意见，一起讨论，将可能的结果分析给他听，诸如：“接看会发生什么事情？”“然后呢？你认为会怎么样？”这种引导方式能更有效的教会孩子如何解决生活中所遇到的问题。
你不应该苛求孩子的想法、意见永远是“正确的”，一味的批评他的想法“不对”而推崇自己的意见“正确”，这只会使他愈来愈不敢开口。
“阿礼！你知道欺负妹妹是不对的，不觉得丢脸吗？你应该爱护她才对啊！你是哥哥呀！”这是教训的口吻。相反的，如果你以互相讨论的态度来处理这个问题，如你说“为什么小男孩会恨他妹妹呢？你知道为什么吗？”“因为她老是碍手碍脚的。”“除了嫌她烦人之外，还有其他不同的理由吗？”你已经知道阿礼恨他妹妹，然而不管他的行为在道德上是对还是错，总之这件事是存在的，你应该注意的便是要把握正确的引导方向。
许多父母经常很容易自以为知道孩子的想法。“我妹妹从小善解人意，颇得祖母欢心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我记忆犹新，因此我绝不会让自己的孩子再受这种煎熬。”事实上，我的女儿也许根本不会让她妹妹受委屈，也不会和当初我自己那样排斥妹妹，她也许有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要认定她会和自己以前一样。
承认他的看法
家长必须承认对事物的看法不只一种，你对事物的看法并不是惟一的。
如果发现自己的孩子对事物的看法和你不同时，必须特别当心处理这个问题，万一你的话使他们感到没面子或很窘时，他们可能会把那扇信赖之门关上。你应该慷慨的接受一些不同的意见或想法。“也许你是对的，你好好的思考、推敲一番，然后再看看结果怎么样？”如果情况允许，每一个人都愿意重估、证实自己的看法，不是根据死板的“对”与“错”的观念，而是以实际的结果作为判断的基础。如果你希望孩子改变意见，你就必须向他们证明另一种方式确实能得到更好的结果。你必须承认孩子也是创造家庭和谐的一分子。他们的意见和观念是很重要的，因为这些是他们行为的根据。你不可能阻止孩子做他自己也认为错误的事情，因为他就是要故意犯错以便达到自己的目的。你的劝阻只会增加他犯错的意志而已。他觉得他有权力表达自己的意见，所以你不可能以一般的逻辑观念来说服他，我们应该了解一种心理、逻辑---当一个人知道某种行为能够吸引别人注意或获得某种权力，或能更肯定自我意识时，即使明知道这种行为是错误的，他也会去做。聆听孩子表达意见就在发掘他的逻辑。如果你真的要帮助他，就应该引导他从不同的角度去看问题，从而发现自己没看到的一面。例如喜欢权力的孩子也可能同时希望得到别人的爱戴。事实上，这两者兼得是很困难的。因而你需和孩子沟通，使他明白这个观念。他心里明白如果想当老大，就不太可能受到同伴的爱戴，因此他必须决定在两者中选其一。如果你直接告诉他：“你想当老大就不可能有同伴会喜欢你。”这种态度只会加深他的敌意。“别人对老大有何看法？”“他应该怎么做才能两者得兼呢？”“他可能同时当老大又受同伴爱戴吗？”这一类的问题会启发孩子发现他所扮演的角色所会面临的问题。另外他也必须承认这一切后果都是由他自己所选择的。
假如妈妈听到两个儿子在玩扑克牌时发生了争吵，因为其中有一个人耍诈。她决定暂时不介入他们的争执，而准备在一个比较和谐的气氛下，才把这个事件拿出来讨论：“你们都知道欺骗是不对的，而且又会破坏融洽的气氛，彼此伤和气，为什么不按牌理出牌呢？以后不要再犯了。”虽然她的语调和缓，不愠不火，但是这只是说教，而不是讨论，这是逻辑，而不是心理分析。
妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”
“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。
了解你的孩子
小孩子是非常敏锐的观察者，但是在诠释他的观察结果时，经常会造成很多错误，而导出错误的结论，因而选择错误的解决方式。
小孩子时时都在观察他周围的事物。将所见所闻理出一套自己的论点，并寻找行为的方向。从孩提时代开始，每个人都必须学习调适并掌握自己内在和外在的处境。天生的遗传条件是他所必须面对的内在处境。一岁之前他几乎都在经验都在学习控制并运用自己的肢体。学习如何使自己的手脚动作配合，这样他才能改变他身体的位置，抓住他想要的东西，学习用眼睛看并诠释自己所看见的东西，学习听、感觉、品味和消化。之后他还要学习运用心智来解决他所面对的工作。这些学习达到一个段落，他便要学习掌握自己内在的处境，找出自己的能力和缺点。于是当碰到困难或面对抉择时，他便会懂得或放弃或予以补偿。他甚至还可以从面对困境中学习到特殊的技巧。
根据观察，人类的每一个行为背后都隐藏着目的，而且准备达到一个目标。有时候知道行动的目的，有时则不得而知。相信每个人都会有一种经验，会自言自语的说：“怎么搞的，我为什么会这么做呢，”其实，我们的困惑是有道理的。因为我们的行为中蕴藏着不可知的目的。小孩子的行为也是同样的道理。如果我们希望一个小孩子能改变行为，我们就必须了解他做这项行为的原因。只有改变他的动机，我们才可能使他改变自身的行动。有时我们只需要观察他的行为反应便能很容易找出他的行为目的。如孩子惹妈妈生气了，而事实正是要惹妈妈生气，当然，这不是他的本意。他的行为中也包含了一个目的，不管妈妈是吼他、打他，或责备他，总之的确是引起了妈妈的注意力。这就是宝宝心中那个不可知的目的。虽然他自己不晓得，但是他每天几乎有几百次的行为是为了达到这个目的。如果妈妈任凭宝宝吵闹，对他的行为没有反应，或使用鞭打来使他停止吵闹，结果只会得到反效果，他一定会吵得更厉害。宝宝拍脚就是在表达他的感情，“妈妈看我啊！跟我说话嘛！不要把你的头理在帐本里。”如果妈妈能了解他的情绪，她便知道宝宝的行为动机，那么她便能轻而易举的掌握这种情况。下面有很多方法可以帮助你更了解你的孩子。
既然小孩子是社会生活的动物，那么，他的行为的最强烈动机便是寻求归属感。这种感觉可以使他在群体生活中获得安全感。因此这是他的基本要求。从婴儿时期开始，他便不断地在寻求身为家庭里一分子的方法。从不断的观察和尝试中，他会找出结论，选定一种行为方式来达到他的基本目标。而这种方式便成为他的直接目标，形成他的行为基础，也就是他的动机。因此我们可以说他的行为是有方向的目标。小孩子从来不会知道在他行为背后的动机。因此妈妈问宝宝为什么要拍脚，他确实不知道原因何在。他解决问题的方法都是他的直觉动作，从尝试和错误中学习。现在我们基本上已懂得引导和了解我们孩子的方法了。总之，我们必须先了解孩子的归属感，否则很难掌握他们的行为。
继续讨论其他几种方法之前，我们还必须对孩子有更多的了解，他的观察力、他的处境，及他在家庭里的地位。
每个小孩子在学习面对他的内在处境的同时，他也不断的接触外在的处境。小婴儿的第一次微笑也就是他开始和社会接触的动作。他发现他只要向人微笑便可以得到别人报以微笑的回馈。于是他建立了第一层人际关系，而且他也感觉到微笑可以使自己快乐。随时对内在处境的掌握和进展可以帮助他更懂得面对外在处境。
影响儿童人格发展的外在处境有两个变数。第一是“家庭气氛”。小孩子最初的社会经验得自于和父母的相处关系。如果父母能够提供一个稳定的家庭气氛，那么小孩子便能在这个环境中学习到类似社会生活中的体验。吸收家庭中的价值观、习惯、传统，并且培养出一套父母或家庭中所接受的行为模式和标准。如果容忍是家人彼此间的行为模式，他便会将容忍当成他的道德标准，如果父母对人格的平等观点有偏差，小孩子长大后在社会上可能会不计一切方法尽量跻身于父母眼中的优秀群体中，另外，小孩子对父母之间的相处也有相当敏锐的观察力。
父母之间的关系几乎可以决定所有家人的关系。如果父母的相处是彼此热络、亲切和合作，那么亲子间或孩子间也必然会培养出同样的关系。相反的，父母之间总是敌对的态度，小孩子之间通常也会发展出相同的关系。如果一个家庭里爸爸拥有主宰权，妈妈则温驯、服从，那么孩子的心中便会保存阳刚的理想，对男孩子的影响更大。家庭里所有孩子的个性都受到父母所建立的家庭气氛的影响，当然每个孩子的个性可能都不一样，有时甚至有很大的差异，为什么呢？孩子在家庭里的地位孩子所面对的外在处境的第二个变数是“家庭星座”，这个名词的含意是指家庭里每一位成员之间的角色关系，就像一颗星星的方位和其他星星的配合而形成北斗星座一样。每个家庭各有其不同的星座。角色的接触和影响中便会出现各种不同的人格。星座中每个个人的方位改变--即他所扮演的角色、会影响整个家庭的关系和家人的人格。
父亲、母亲和宝宝是构成家庭的基本成员。母亲所扮演的角色和太太不同，父亲的角色也不同于丈夫。宝宝的诞生使夫妻之间的关系出现一种新的尺度。在家庭的角色中他是扮演父母亲的独生子，但这和他本身的观点则有稍微的出入。他是接受父母关注的一方，而爸爸妈妈则是付出关注的一方，尤其是妈妈。因此这三个人之间一直进行着一种施与受的恒定模式，角色互动的模式。
第二个宝宝诞生后，家庭中原先的三个角色的方位势必更动。原先的“宝宝皇帝”便突然要下台，现在他必须面对他的角色改变，面对娃娃和爸爸妈妈。新的成员加入这个家庭而造成了星座的改变，因此第一个孩子便必须重建自己在家庭中的新方位--即扮演哥哥的角色。同时新宝宝也会发现自己是在扮演家庭中“宝宝”的角色。但是这个“宝宝”的角色又和第一个孩子所扮演的宝宝的角色意义不同，因为他有一个哥哥。
当第三个孩子出生后，家庭星座中的每一个角色必须再来一次变动。爸爸和妈妈变成三个孩子的父母。现在轮到第二个孩子要让出宝宝的宝座，而且他发现自己排行中间—上有哥哥，下有宝宝。这种角色的互异为这个家庭带来新的互动关系和新的意义。这就是为什么我们经常会发现同一个环境下生长的孩子仍会造成很多差异。反而两个不同家庭的老大比同一家庭的老大、老二之间的共同点更多。
随着家庭星座的变动，每个孩子都会找到自己的方位。第二个孩子的出生会在第一个孩子的心中造成威胁。因此为了调适内在处境，第一个孩子会放弃，或者会尝试接受新的角色，经常会气愤自己太早出生，或者想办法克服自己心理的障碍，或者干脆放弃。其实很多角色所代表的意义完全决定于每个小孩子对角色所抱持的态度--即他对角色的诠释。几乎每个家庭里第一个出生的小孩都不会主动的接受这个带头的角色。对角色的不同诠释造成每个家庭星座的差异，因此早期的角色推断可能会导致日后的生活压力。大多数的家庭都存在着一股很强的竞争压力，尤以第一个孩子和第二个孩子间的竞争最激烈，态度和行为上甚至会采取完全相反的方向。这时候如果父母更错误地鼓励他们比较、竞争的话，将会使情况更恶劣。
家庭星座中每个角色的行为都决定于他在家庭里的地位。而他的行为同时也和其他每一个孩子的行为互相影响。一个孩子的问题可能也同时是另一个孩子即将面对的。而他对问题之解决方法的选择，一方面受他对角色诠释的影响，另一方面也受另一个孩子的抉择的影响。如果他对角色的诠释错误--这个情形经常发生--那么这个错误将会继续发展下去。如果父母能够观察出这些错误的观念，他们就能引导孩子接受较正确的价值观。（不幸的是，大多数的父母几乎都无法了解孩子的行为意义。）
今年暑假妈妈指派十岁的小华和八岁的小军一起修剪前院的草坪，而且规定他们没有做完不准去游泳。小军负责前半部，小华负责后半部。一天中午，小军跑进屋子里告诉妈妈说：“妈妈，我是个乖孩子，我的工作已经做好了，小华贪玩，他还没开始动工呢！”妈妈回答说：“乖，你最乖了。你去叫小华来，说妈妈叫他。”于是小军便去找小华，并向他说：“妈妈叫你，你不乖，我已经将我的部份整理好了，你还没。”小华气得给了他一拳，于是两人开始了一场混仗。结果小军哭着回家，立即告诉妈妈小华打他。妈妈对小华说：“小华，你为什么这么不乖，贪玩不做事，又打弟弟？你们应该相竞相爱。”
其实这一对小兄弟之间的不愉快关系应该追溯到小军出生之后，小华当时两岁，突然变得令人头痛、行为冒失、不礼貌、破坏力强，而且经常惹麻烦，所以妈妈总是要盯着他。小军则长得讨人喜欢又能体贴妈妈的心意，因此妈妈常夸奖他。妈妈猜测小华的表现不好可能是嫉妒宝宝，但是令她费解的是她也为小华付出很多的时间和精神。而小华所看到的是小军占有了他的妈妈，在她的眼里，小军是个完美的宝宝，因此小华完全放弃争宠，他不但没有以更好的表现博得欢心，反而变得更坏，使妈妈能注意他。再加上妈妈心目中的乖宝宝小军又常常因小事而惹怒小华，增加小华的恶行，巩固自己受宠的地位。小华也想借着和小军吵架而让小军失去好宝宝的地位，两人各自采取方法来打击对方，结果让妈妈忙得团团转。这就是个人对角色的错诠释。
至于有三个小孩的家庭，第二个孩子的角色是相当尴尬的，既面对失宠的寂寞，又偏偏排行中间。老大和老厶通常会联合起来对抗这个共同的敌人，因此老二总是受到排挤。他突然会发现自已既没有当老大的好处，而且也没有当小宝宝的特权。因此他会变得自暴自弃、自怨自艾，并觉得生命很不公平。如果这种观念没有得到适当的引导，不平衡的心理将会跟他一起成长，如果有幸比其他的孩子更有成就，他通常会较重视维持正义。如果中间的孩子是个女儿，而母亲又能注意她的行为，那么她可能以妈妈为学习的榜样和标准，女性的温驯和柔美便会在往后的生活中自然流露。但是如果是注重阳刚的家庭，这个女孩子从小即和兄弟竞相争执，因此她可能变得比较男性化。另外，中间的孩子如果是一男孩，那么情况又不同。如果他能脱颖而出，表现得像个男孩子，那么即使是排行老二，也会被刮目相看。另外，如果是母性家庭，母亲扮演权威的形象，这个排行中间的男孩感觉出母亲鄙视无能的父亲，他便会处于非常的困境和矛盾，一方面他会存着男人无能的印象，另一方面他可能会联合母亲来对抗父亲，或很可能会联合父亲来打击母亲的权力。总之他的发展完全根据他对自己角色的诠释。
四个孩子的家庭中，老二和老四通常会变成搭档，也就是说他们在兴趣、行为和个人特征方面表现较多的共同点。其实一个家庭中，孩子之间发展出配合的关系，这并没有一定的规则。无论如何，由于角色中存在着个人差异，因而形成家庭星座，也表现出不同的家庭气氛。
独生子所面对的情况更为特殊。他等于是大人世界中的孩子——巨人世界中的小矮人。他没有兄弟姊妹可以帮他建立和相近年龄孩子间的亲切关系。他的惟一目标是取悦和掌握他周围的大人。他可能会变得像小大人，处处表现出大人的观点，希望和大人一样，或者他可能变得永远和小孩子一样的无助，总是表现得比别人差。他和其他小孩子之间的关系总是显得难堪、不稳定-因为他不了解他们，而他们也认为他怪怪的。因此他如果没有尽早接触群体生活，他可能无法和其他孩子相处。
其实没有所谓理想的子女数字，不管一个家庭里有几个孩子，总是会出现不同的问题，或由于家庭的成员数字，或由于每个人对角色的不同诠释。而且不管家庭的大小，家人之间的磨擦及相互的影响总是层出不穷。任何一个小孩子在家庭的成长中不可能只受到单一因素的影响，孩子之间会互相影响，而父母也同样是影响的变数之一。如前面所学的例子，小华感觉到新出生的小弟弟完全占有了妈妈的爱和心之后，他认为当一个乖孩子没有用，当个坏孩子至少还能使妈妈注意他。因此他宁可挨骂，也不愿忍受家人的冷落。这听起来很矛盾，“坏孩子”，就是小华决定扮演的角色。他认为当坏孩子可以赢回妈妈的关心，就算他并不快乐，但是他没有更好的方法。而且妈妈对他的不乖又报以预期的注意，这等于鼓励他的偏差行为，如果爸爸也责备他不听话，他更能肯定“不乖”可以起引父母的往意。小军在“乖宝宝”的赞美中长大，这一直对小华造成压力，加上小军得宠又常常故意制造机会使他挨骂，所以小华始终无法接受这个从小生为敌人的小弟。如果父母继续强调对“乖”孩子和“坏”孩子的差别奖惩，这将会助长这对兄弟间的敌对关系。
从以上的例子中，我们可以看出小孩子面对外在环境的变化时也会随机应变，因此父母无法遵循惟一的规则去面对孩子的问题。但是由于父母了解自己的家庭星座，所以他遵循着轨迹便能够找出孩子对自己角色的诠释，总之，敏锐的观察可以避免不必要的困惑，如果我们能洞察、熟悉孩子所在的方位，我们一定更能掌握孩子对角色的诠释。
第三节 学会拒绝
我们总是希望自己的孩子快乐，这是很自然的心态。但是如果我们为了达到这个目的而牺牲维持规则的代价，或屈就他的不当要求，那么我们便要注意这种行为所造成的后果。我们当然不必随便拒绝孩子的需求，但是如果孩子的要求违背原则或不符情况的需要，那么我们就必须有勇气坚持说“不”以维持原则。
勇敢的对孩子说“不”
每个孩子都应学会独自面对挫折，家长没有必要满足孩子永无止境的要求。当孩子的要求违背原则或不符情况的需要，家长要有勇气坚持说“不”以维持原则。
诺贝尔文学奖得主诺伯特·罗素认为：那些在童年就孤独的人要比受到宠爱的人日后更会成功；一个不具备精神独处能力的人，不可能成为伟人。
小凯缠着妈妈说：“妈咪，帮我买一套新的儿童游泳池。”“怎么了？”“我不喜欢这个旧的了，带我去买一个新的。”“小凯，妈好累了，我们明天再买。”她跺脚道：“现在！”“小凯，拜托，我们今天已经出去好几趟了，先是去游泳，接着又和你去骑马，然后又去游泳了，我们明天再去买游泳池，好不好？”“现在，我现在就要一个新。”妈妈实在太累，所以不停得向女儿解释。可是女儿又哭又叫，还不停地对妈妈又踢又骂。最后，妈妈只好投降，开车带小凯到店里去搬了一个新的，比原来更大的儿童游泳池。
由于爸爸和妈妈离婚，所以妈妈对小凯有一份深深的歉意，为了弥补这个遗憾，她对小凯真是有求必应。而小凯也掌握了妈妈这种心态，所以对她予取予求。如果妈妈拒绝她的不合理要求，她就装者特别沮丧。妈妈不忍心看她痛苦，认为不该剥夺任何令她快乐的事物。
其实妈妈没有理由满足小凯的任性，除非她有把握永远这样纵容小凯，直到她死。如果妈妈能永远保护小凯，使她免受沮丧的痛苦，她就根本不须要学习独自面对挫折。在这种情况下，妈妈便只好继续扮演可怜的奴隶的角色。继续接受她的小暴君无理的脚踢和辱骂，继续让她任性，不尊重妈妈，对她予取予求。
家长不能这样顺从孩子无止境的央求。
小琳是个三岁的小女娃，他站在在廉价商店的玩具柜前乞求妈妈。“小琳，你要什么？”“那个。”小琳指着玩具手风琴，一面还迫不及待想用手去碰。“不行，这太吵了，你不要这个，妈妈买一辆小汽车给你。”小琳哭着不走：“我不要小汽车，就要那个。”。妈妈不理她，继续看对面的橱柜。小琳抱着妈妈的腿大哭：“我要，我要，我要。”“天啊-．好！好！好！买给你。”服务小姐将包装好的玩具递给妈妈时，小琳抢先接起来。“回家再玩，在这里玩会吵了别人。”小琳气得又哭起来：“现在！现在！现在！”“好！你拿着，但是不能打开。”小琳接过手时便立刻拆开包装纸拿出玩具来玩。妈妈也无可奈何了。她把玩具手风琴一伸一拉，制造出一声声噪音。“好了，小琳，你现在已经知道怎么玩了，收起来，回家再玩，否则我要拿走。”她还是又推又拉。妈妈把玩具抢过来，她又大叫出声，妈妈只好再还给她。她继续一推一拉，妈妈开始觉得不耐烦了。“等我们离开这个店，再玩，好不好？”小琳根本充耳不闻，最后妈妈把孩子拉到外面。“你真叫我生气，你就不能等到外面才玩吗？”
在这个例子中，妈妈缺乏说“不”的勇气，也不敢面对小琳的坏脾气，所以妈妈似乎总是受小琳的压制。
我们本来就不应该满足孩子对玩具无止尽的要求，也没有必要每次带他上街都买一种玩具给他。这种纵容的作法只会让他觉得要求大人买玩具是他的权力。他心里会想：“如果妈妈不买玩具给我，就是不爱我了。”其实他对这些玩具并不见得真的有兴趣；而只是想证明妈妈会为他付出。玩具本身的价值并不多，而且他可能很快就甩掉它了，让妈妈为他付出才是最重要的目的。
玩具当然有其存在价值和必要性。我们可以在特殊节日将玩具当成礼物或是作为季节性的娱乐工具，例如，春天跳绳、夏天玩棒球和水球、冬天则有其他的户内玩具等。带小孩子上街，这对他也是一种生活经验，他可以建立对金钱和逛街的观念。如果我们无限的满足他的要求，他会以为我们可以无止尽的供应金钱，而且曲解物质的价值。
如果小琳的妈妈更注意合理的讨他欢心并维持不随便买东西的态度，她一定更能表现出对小琳的感情和关心。像例子中所描述的，她完全不能建立起规则，因为她缺乏勇气，害怕孩子的报复行为，因此不敢说“不”，也不能坚持原则。
避免给予不当的关注
孩子是需要关注，但过度的关注会导致孩子行为的偏差。家长应帮助孩子从学习自处中获得满足感，从学习中得到成长，我们不应该太短视的随时满足他眼前的需求。
孩子需要不断的关注吗？这是许多家长关心的问题。
米克和全家人到乡下别墅避暑。一天，爸爸出去钓鱼，妈妈在厨房忙。两岁的米克，站在厨房门口对着妈妈，“妈咪？”“嗯？”“妈咪？”“什么事？米克”“妈咪--”“乖，米克，什么事呢？“妈咪！”妈妈放下手边的工作走到米克身边。“什么事？米克”“散步？”“好，等一会。”说完后妈妈又回厨房工作。米克还是站在厨房门口，鼻子贴在纱门上。“妈咪？”“嗯？”母子俩就这样重覆了三次。米克第四次又开始叫妈妈时，妈妈走到他身边：“好，米克，我们只去散步一会就回来，妈咪还要准备晚餐呢！”妈妈牵着米克的手，以防他跌倒，两个人就出去散步了。
米克自己不走到妈妈身边，而是想办法让妈妈到他身边来。当妈妈对他的叫喊反应时，就等于迎合了米克不当的要求。
如果一个小孩子经常需要不停的关注，他一定是个不快乐的孩子。他觉得只有得到别人不断的关法，他才能肯定自己的价值，才觉得自己很重要。但是，他经常怀疑自己的感觉，所以即使别人再多的肯定也无法平静地心中的不安。就像前面的例子，米克的叫声已经使妈妈注意到他了，过了一会儿，他又怀疑：“妈妈是否还注意我呢？他还爱我吗？”这是个无止境的不安的循环。米克的内心一定感到很痛苦！妈妈应怎么帮助他呢？
妈妈对米克“每叫必应”的作法，等于替米克在其他价值的探索途径中树立了一道墙，使他无法突破无法成长。如果妈妈保持沉默，不理会他的不当关注的要求。一旦他得不到惯有的满足，他一定会探索其他的方法来满足他的归属感，尽管刚开始可能会产生反叛的心理。这时他便需要父母来协助他寻找出积极的方法，否则父母的漠视很可能造成他采取更具有破坏性的行为。像前面这个例子的情形，妈妈虽甘为孩子奴役，但这不仅显得不自重，而且也等于不尊重自己的孩子，认为他的孩子没有能力自处。
再教育过程中要让孩子了解合理要求的好处
妈妈不必过度在乎孩子的叫嚷。她可以回答孩子的第一次叫声，而不必放下手边的工作，只管告诉他妈妈现在很忙。然后当米克第二次叫她时，她可以不用回答。这何尝不是一种游戏，孩子的叫喊得不到妈妈的回答，他可能会大叫，但是妈妈可以假设自己忙得分不开身，因此米克便必须走到她身边。这时妈妈应该继续自己的工作，而且也应该训练孩子尊重这种情况。米克本来就不应该随时找人陪他去散步。他必须学习了解合理要求的好处。如果米克走到妈妈身边要求妈妈带他去散步，妈妈可以说：“米克，现在不行。”吃过饭后，才是散步的时间。所以不管米克如何恳求或胡闹，妈妈都必须坚定原则。
小孩子当然需要我们的关注。但是我们必须把握什么样的关注才是适当的。如果我们平时滥用情感，过度关注孩子，一旦我们有一天情绪烦躁而无法再付出相同的关注，他就可能会以为失宠而导致行为偏差。所以我们应该仔细想想：他到底想要什么？如果我们不介入，他能够自己处理吗？我们的反应是不是阻碍了孩子的自我意识？我们的过度关注能够帮他学习独立，或者只会使他感到更无助脆弱？总之，为了帮助我们的孩子从学习自处中获得满足感，从学习中得到成长，我们不应该太短视的随时满足他眼前的需求。
塑造孩子的个性
我们经常会听到或读到有人谈论“塑造孩子的个性”--小孩子好像是一块黏土，可以任凭我们拿捏成理想的形象，这是相当要不得的观念。其实我们着手塑造他们之前，小孩子对自己、父母、环境早已存着既有的形象。他们同样也会伸出触角建立自己和他人之间的关系。人与人之间每一种关系的形成都是藉着两个人之间的行为互动。这种互动的本质可能会因任何一方的变动而改变整个关系。小孩子就是籍着自己特有的创造力和纯真来发展他的人际关系，当他伸出触须时，他会一再试探直到找出可认同的对象，有时候他还会发现相同的技巧不见得适用于所有人。这时他有两种选择，或者放弃和这种人建立关系，或者使用另一种技巧而发展出完全不同的关系。
九岁的小文是独生子。他在家像是个值得称赞的乖孩子，会帮妈妈做家事、想尽方法取悦爸妈、听话又有礼貌，而且还会整理自己的房间。但是他在学校的表现令人头痛，老师说他有严重的逃避心理，他虽不闹事，但整天做白日梦而且不做功课，小文在班上没有谈得来的朋友，也不喜欢参加各项团体活动。
其实，这其中的道理并不难，小文是家里唯一的小孩，他认为自己所扮演的角色便是取悦父母，所以他在家里表现得乖巧，而在学校里，他和一群小孩子相处在一起，由于他的不合群而使他和别人格格不入。他也许经常寻找取悦别人的途径来建立他和其他小朋友间的关系，但都遭到失败。另外，老师也没有将他视为特例来加以辅导；因此他根本不知道和班上同学的相处方法和竞争之道，他只好逃避到他的白日梦里，而放弃尝试和其他人建立新的关系。
一个家庭的成员之间不论出现何种尴尬的情况或发展成多么糟糕的关系都可以得到改进，但基本上必须全家人都有心想一起建立和谐的家庭生活。人与人之间没有绝对完美的关系。我们只期望它能一直改进而趋向完美。如果父母了解排行中间的孩子会感受到被排挤的痛苦，他们便懂得以更体贴的心来帮助他；如果父母知道家里的老厶经常会处处依赖别人，他们便能帮助他去体验自己的创造力及自己动手做的意义。
一个小孩子对自己在家庭星座中的角色诠释及他的反应就如同人类的创造一样不可捉摸。但是对敏感且有心的父母而言，这并不难，他们经常会提醒自己并自问：“我的孩子对自己所扮演的角色的看法和想法是什么呢？”大人经常会过于武断某些类似的情况，而疏于去了解“独立的事件”。
鼓励是管教子女课程中较重要的一课，因此它也被视为行为偏差的关键。每个孩子都需要不断的鼓励才能茁壮成长并获得安全感，这就像植物必须每天浇水才能生存一样。在小孩子的眼里，大人非常伟大、能干，而且无所不能。面对这些压力反而使小孩子原有的勇气退缩了。其实小孩子遇到各种困境时，他们都很渴望能从中学习，并突破自己的缺点。小孩子在成长和学习的过程中会不断受到挫折，所以我们更须要帮助他们克服困难、面对困境。