古人云：“天帝降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”，由此可见，古人对于家庭教育的观点亦是注重于磨练法的。如今的许多小孩，动手能力很差，只会空谈，眼高手低，他们所缺少的是一种自己处理具体事务的能力。
但传统的磨练法一味强调体力劳动的艰苦性和磨难性，人为地拉大脑力劳动和体力劳动的差距，反而令孩子畏惧体力劳动，缺少愉快感和责任感，与现代的磨练法教育所产生的效果不可相提并论。
第一节 目标的功效
天才不仅是一种心理暗示，更需要具体的目标来证实自己。
一个孩子因为有过他人相信其能力的经历，他就会相信自己，并最佳地发挥自己的能力。如果父母再给他创造很多能让他独立完成一些事情的可能性，就可以巩固他已有的成就感，巩固他的自我价值感以及他对自我能力的信心。
从胜利走向胜利，也是一条成功之路，尤其对孩子更是如此。
让孩子学会努力
你必须帮助孩子了解努力的价值。失败没有罪过，而不去尝试则是一种过错。如果能从失败中学到东西，你就向成功靠近了一步。努力本身就是有价值的。
努力的结果有时出人意料。你可能像我一样，有过许多次付出了努力但却一事无成的时候，同时，也有过这样的时候，几乎没有付出努力就很巧合地取得了很大的成功！
孩子们也会有同样的经历。例如，他们写一篇作文，花费了一天又一天的时间，而老师却说，“你应该努力再试一次。”然后，他们仅用了十分钟就又完成了另一篇作文，结果他们却得到了一个成绩A。
哪里有公平？回答是：没有太多的公平，但是有一个平均法则。就是说，虽然你做过很多尝试，有一些能成功，而有一些则不能，但是机会总是会有的，你不能因失败而不再尝试，只要尝试，就有成功的机会。
你必须帮助孩子了解努力的价值。失败没有罪过，而不去尝试则是一种过错。如果能从失败中学到东西，你就向成功靠近了一步。
努力本身就是有价值的。
父母有必要同孩子展开下面的讨论。
孩子对失败感到畏惧吗？是不是有这样的想法，如果努力去做，可还是没有成功，落得大家瞧不起，还不如不去做？
孩子对成功或失败都有哪些实际的想法？
应当让孩子认识到，努力本身就是有价值的，这种追求进取的精神是人类生活发展的动力。而且你的努力，不论是搞国艺、搞烹调，搞家居装饰还是每天写下备忘录，都在表现出你每个人特有的能力。这正如你所了解的那样，当人们执著地努力，处于一种专心致志的兴奋状态时，对身心健康是有益的。
努力工作是一种满足。
很清楚，努力并非总是残酷和严肃的。人们生来就趋向于努力。当你尽到自己最大的努力的时候，你就能更好地发挥作用。随便问问那些练慢跑、游泳和棒球的人，你就可以知道，努力的愉悦不仅仅由于身体上得到了锻炼，同样也由于精神上得到了锻炼。你的孩子需要了解这一点。
谈到作家、艺术家、数学家和会计师的愉悦，你知道那是运用头脑进行创造性的劳动而获得的一种真实的满足感。
你的孩子需要知道，即使家庭作业也能够为他们带来快乐，这是一种尽到自己努力的愉悦，是一种取得成就之后的满足。但是写完十页家庭作业之后感觉到的快乐与游泳游过十圈之后的那种愉悦感是不会相同的。
把梦想告诉给孩子
实现美梦，获得骄人的成绩需要时间，需要脚踏实地的努力，需要毅力，需要锲而不舍的精神。
谁不曾有过这样的梦想：在音乐会的舞台上，你正在弹钢琴，而台下所有观众的眼睛都集中在你一个人身上，大家都在赞美你。
你站在讲坛上，面对几千人将要做十年来最为重要的一次演讲。
那么把你的这些梦想告诉给孩子，与他们分享。这些梦是美妙的，可能连孩子都会惊奇：你竟然有这样的梦想？但是，在你把梦想变为现实以前，它们仍然是梦想，除非你坚持不懈地努力向目标迈进。
社会生活迸发出**：与孩子分享自己的梦想
有关梦想的话题可以以“你希望看到什么发生？”为中心展开：
例如，父亲能每天（好吧，一周一次也行）坐在宴会桌上吃饭而不用为此付钱、购物或者做菜；孩子总能拿着全A的成绩单回家而不用读书写论文，也不用为了考试而啃书本。
你多么希望这些梦想能够实现，而不仅仅只是梦想而已啊！但是，现实与梦想是迥然不同的。大家讨论一下怎样实现自己的梦想。谁能帮助你实现那样一个美梦？读什么样的书，写什么样的论文可以使你获得那样骄人的成绩？答案是：实现美梦，获得骄人的成绩需要时间，需要脚踏实地的努力，需要毅力，需要锲而不舍的精神。
过渡到更大的话题上：
通过以上的细节介绍，试着同孩子一起过渡到这样几种问题上：
在你成功的道路上，遇到的总是鲜花与掌声吗？或者说，一个总是面对鲜花与掌声的人一定能成功吗？
好动是幼儿的天性。在不扼杀幼儿天性的基础上培养幼儿的耐心，是一件很不容易的事情。从儿童心理发展的角度来看，耐心与幼儿的注意力有很大关系。由于身心发展水平的限制，幼儿还不善于控制自己的注意，加上幼儿注意力的稳定性较差，易分心等，使注意力不易集中，不易耐心的培养。因此，在日常生活中家长应从多个角度对孩子进行耐心的培养教育。
·排除无关刺激的干扰。
幼儿以无意注意为主，一切新奇，多变的事物都会吸引他们，干扰他们正在进行的活动，有碍耐心的形成培养。家长应尽量避免有关的干扰，如幼儿听故事时，家长尽量少走动，别打断，以免分散幼儿注意力；幼儿正在画画，家长最好不要进行看电视等刺激较强的活动，应为幼儿从小营造一个安静、平和的成长环境。
·避免幼儿过度疲劳。
幼儿神经系统的耐受力较差，长时间处于紧张状态或从事单调活动，便会引起疲劳，降低觉醒水平，使注意力涣散。有时父母因为孩子缺少耐心，注意力不集中而强迫孩子一再的坚持，这不仅使孩子易疲劳，还会使孩子产生逆反情绪，更加不喜欢该项活动，不利于耐心的培养。
·增强幼儿的兴趣，使幼儿全身心的投入。
幼儿的活动应从幼儿的兴趣入手，内容要贴近儿童生活，方式要游戏化，使他们在过程中有愉快的体验。如教幼儿穿衣服时，家长可编成儿歌，使他们易于接受。如“抓领子，盖房子，小老鼠钻洞子，吱吱吱吱上房子。”在幼儿进行枯燥的涂色练习时，家长可以用拟人法使幼儿接受：给圆形娃娃穿五颜六色的衣服，不过衣服不要太大，不能涂到线以外等等。
·不断的鼓励，支持幼儿，使其有始有终。
不断地鼓励、肯定幼儿，给幼儿自信，使他乐于此项活动，让他明了自己可以干得好，干得漂亮。
改变他的懦弱性格
父母要想改变孩子的懦弱性格，就要让孩子学会勇敢面对挫折。
“挫折教育”说白了就是使孩子不仅能从别人或外界的给予中得到幸福，而且能从内心深处激发出一种寻找幸福的本能。这样在任何挫折面前才能泰然处之，永远乐观。
一位美国儿童心理学专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年”。很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。俗话说，“吃一堑，长一智”。挫折，能使人从中吸取经验教训，学会分析和处理问题，真正地“长大”。而如今的孩子对“挫折”二字大都比较陌生，许多为父母、为师长者，只重视让孩子吃好玩好学习好，对人格健全、心理成熟则关心很少，舍不得让孩子受一点挫折。
如今，一种旨在提高孩子对挫折的心理承受能力的观念已逐渐兴起。西方教育和心理卫生专家普遍认为，对打折的良好心态是从童年时不断受挫和解决因难中学来的。家长有必要对孩子进行恰当的挫折教育，锻炼孩子在因难和挫折面前不低头的坚强意志和性格，并通过家庭中宽松氛围营造，允许孩子有自己的想法和生活方式，使孩子形成客观、宽容、忍耐及和谐的心态。只有这样，孩子才能在挫折面前泰然处之，保持乐观与自信。
请看对比情景：
中国某个公园：一个活泼可爱的小孩在玩耍，突然脚下一个踉跄摔倒了，孩子趴在地上哇哇大哭，爸爸妈妈心疼的了不得，立即上前抱起孩子，费上九牛二虎之力才算完事。说不准大人们还会互相责怪怎么不看好，摔伤了怎么办？
明明长的虎头虎脑，人见人爱，家里人宠得真是含在嘴里怕化了，捧在手里拍摔了。每天早上要催上好一会儿才睡眼朦胧的坐起，一边揉眼睛一边伸出胳膊喊：“妈妈，衣服！”妈妈就以非常熟悉的动作把宝宝“武装”好，嘴里还一个劲的夸上几句：“真乖，真听话……”
美国某家庭：
一周岁的凯蒂在爬沙发的扶手，扶手很难爬的，而且爬上去也很危险，爸爸妈妈都在为她担心。凯蒂好不容易爬上了扶手，刚想站起来，突然脚下一滑，一下子头朝下跌倒在铺有地毯的地板上，疼得她“嗷嗷”地哭叫。妈妈走过去，没有去扶只是鼓励她要勇敢，要自己站起来，并鼓励她继续爬沙发。
凯文正在和小伙伴们玩，他们你追我赶、打打闹闹，他的爸爸在一旁看得津津有味。奔跑中凯文不小心被旁边的石头绊倒了，脚上流血了，疼得直掉眼泪。而做爸爸的只是走过去看了一下伤口，然后轻轻地拍了一下孩子的头，让他继续玩。
以上两组画面形成了鲜明的对比，中国有一首歌唱得好：“不经历风雨，怎能见彩虹”。幼儿期是个体个性形成的关键期，有意识地让幼儿受点“苦和累”、“受点挫折”，正是爱孩子的表现。让孩子品尝一点生活的磨难，让孩子懂得人生的道路是坎坷的，并学会从挫折中接受教育，培养他们吃苦耐劳的精神，培养他们独立意识和应付困难的勇气，使孩子具有应付困难的心理承受能力，是十分必要的。
家长是孩子的首任教师，在幼儿个性的形成过程中起着非常重要的作用。
当孩子在生活和学习中遇到困难时，家长要教育孩子克服依赖思想，鼓励孩子独立面对困难。只有当孩子充分地感受到挫折带来的痛苦体验时，才会激发他们考虑如何解决问题、克服困难。若这个过程经常得到强化，孩子就会在挫折情景中由被动转为主动，从而战胜困难。
幼儿的形象和抽象思维还不成熟，接受能力受到一定的限制，因此切忌把挫折教育视为挫折知识的灌输，这样不但不会产生好的教育效果，还往往会使孩子产生逆反心理。
教会孩子面对挫折、战胜挫折，并非一朝一夕可得，也并非刻意追求能成，关键是要顺其自然，顺应孩子的发展规律。在生活中潜移默化的培养孩子的承受挫折的能力，让幼儿明白生活有顺有逆，有苦有乐，还孩子以生活的本来面目，让孩子认识挫折，从而学会战胜挫折的本领。要给孩子一个心理准备，也要给自己一个准备，因为毕竟是自己的孩子，看到他受苦爸爸妈妈心理终究不是滋味。但是，这是个必经的过程，不可以删除。
一般来说孩子承受挫折的能力是需要培养的。最好的方法是让幼儿参与到各种活动中，体验生活、经历挫折。正如美国教育家杜威指出的“教育即生活”，父母必须把教育与幼儿眼前的生活融合为一“从做中学”。苏格拉底对待打破玻璃的孩子的做法是：让犯错误的孩子独自呆在房子中，让其体验寒冷、体验孤独，使其发现自己的错误，继而改正。挫折教育也应该让孩子在体验中学会克服困难，战胜挫折。心理学的研究成果也说明了这一点：个体通过亲身经历而获得的信息。比通过其他感官获得的信息在大脑皮层的痕迹要深，保持时间也长。
有这样一个镜头：圣诞节的前两天，北风呼啸，雪花飘飞，寒气彻骨。雪地里站着一位母亲，穿得厚厚实实的，在她的前面放着一辆婴儿车。少妇一会儿推着车走走，一会儿又停下来跺跺脚，搓搓手。车里的婴儿才出生三四个月，眼睛瞪得圆圆的，脑袋左顾右盼的，小手上下拍动，嘴中发出“咦咦呀呀”的声音，孩子冻得脸蛋发红。旁边路过的人关心地问：“孩子这么小，不怕冻坏他？”少妇报以甜甜的微笑：“没事，多让孩子接触大自然，对他有好处的！”当然这位的这种做法对于不少父母是难以接受的，但它的确给我们的家长带来了一些思考，仅有望子成龙之心，而无望子成龙的教育，良好的愿望是难以实现的。作为父母应大胆地放下“保护伞”，让孩子自由、健康地发展，在大自然中成长，多让孩子体验必要的挫折，经历失败，吃到“苦头”。
作为父母应该意识到，让孩子陷入你们所营造的感情旋涡，对孩子的发展极为不利的，对孩子的成长应理性地对待。正如一位家长说的那样：我的孩子从上幼儿园开始，我就让他学着自己吃饭，自己穿衣服，虽然有时候饭会撒一桌子，衣服会穿得一塌糊涂，但我们确确实实地感觉到他在长大。孩子自己能够做的事情，家长应放手让他们去做。
孩子对于挫折是很困惑，他们害怕挫折，害怕失败。著名心理学家马斯洛说，挫折未必总是坏的，关键在于对挫折的态度。挫折教育的终极目的这正是引导孩子在经历挫折的过程中培养孩子独立的意识和坚韧不拔的品质。这一品质将是他受益终生。在挫折教育中，如果我们一味地追求让孩子经历挫折，而不注重在孩子经受挫折，恰到好处地进行引导，常会产生比较消极的情绪和抵触心理。
在孩子经历挫折的同时，父母应及时给予鼓励或肯定性的评价，以增强孩子克服困难的勇气。同时也应做好引导工作，帮孩子分析受挫折的原因，使孩子在经历挫折时，能主动对待挫折，在挫折的磨炼中造就自己坚强的性格。孩子的耐挫折能力正是随着这些知识经验的积累和各种能力的提高而增强的。
一位5岁女孩的母亲总结自己教育女儿的经验：“我的女儿同其他的孩子一样，遇到不如意、不顺心的事，也会抱怨。但我总是尽量地引导她。如，在比较拥挤的车厢里，她总在抱怨‘脚酸’。我就问她：“那怎么办？”让她有机会把不满发泄出来，这样她的心情自然也会好起来。接着，我劝她坚持一下，跟妈妈安静勇敢地站着。然后，拍拍她的肩膀，搂住她，很快她也就停止了埋怨。
“挫折教育”说白了就是使孩子不仅能从别人或外界的给予中得到幸福，而且能从内心深处激发出一种寻找幸福的本能。这样在任何挫折面前才能泰然处之，永远乐观。
值得注意的是：重视培养孩子经受挫折的能力是对的，通过这种教养方式进行培养也是可行的。但是，具体情况要具体分析。不要看见美国人看到孩子摔跤不扶起来，也让自己的孩子摔跤，结果摔得鼻青脸肿，还美其名曰挫折教育。如果不管孩子年龄大小、身体强弱，也不管孩子跌倒后是否摔伤以及受伤的程度等等，主张“绝对”不能去扶，就过于简单了。如果孩子摔得不重，毫发未伤，看样子能够自己爬起来，家长就没有必要去扶他，而应该鼓励自己爬起来。这样做，不仅可以培养孩子经受挫折的能力，也会增强孩子的自信心，使孩子的意志更加坚强。假如孩子正是蹒跚学步的时候，年龄小、身体弱，或是摔得很猛、很重，家长也不伸手扶助，就有点残忍了。在孩子需要帮助的时候，没有人去热情地帮助他，他会感到人与人之间太冷酷无情。孩子是弱者，他们需要成年人的关心、爱护，成年人也负有这种责任。
培养孩子要言出必行
语气坚定就是坚持拒绝孩子的无理要求或避免过于放纵他们。只要订下规则，就务必实行，小孩子通常很容易掌握其中的精神。
一个规则订下之后，就需要维持某种程度的坚决态度，有时甚至需要给孩子一些沉默的压力，尤其是对年纪较小的孩子。例如妈妈说：“不行！”之后，她还必须看看是否达到制止的效果。责骂、恐吓、处罚只会增加孩子心中的敌意，他们可能暂时压抑自己的欲望，而经常将这种情绪转移反而更增加行为的偏差。所以小孩子只有从父母坚定的态度中才能学习守规矩。如果小孩子不肯穿好衣服才上学，妈妈可以不准他去。如果他始终吵个不停，妈妈可以请他到外面去。无论如何，父母在压制小孩子的行为时一定要同时给予小孩子自行选择的权力。如果他不乖，妈妈可以让他自己选择，自己出去或妈妈叫他出去。总之，小孩子对自己的选择或父母公正的态度通常都心服口服。如果父母和子女之间的默契很好，这种管教可以进行得更顺利。年纪愈小的孩子愈懂得观察大人的眼色，所以父母有时必须一直盯看不乖的孩子，让他知道你真的生气了！或你对这件事是认真严肃的。你将会得到意想不到的效果。
温妮知道凡是她做不来的事，妈妈都会帮她做，所以她更不愿意学习了。妈妈应该安排训练课程教导她学习自己穿衣服。
如果我们不花时间训练孩子，我们可能要花更多的时间来矫正、改变孩子的恶习。而且他可能会利用“矫正”的途径来达到他引起别人注意的目的。
对孩子的进步，家长要在适当的时候进行鼓励。如果妈妈发现孩子表现出乐意学习的情绪时，妈妈应该有所警觉并予以适当的鼓励，而且应该选择适当的时间来训练他。如果利用早上匆促的时间来孩子系鞋带，不但妈妈会失去耐心，而且容易使孩子产生反感。下午游戏时间应该是最适合的时段，父母可以采取寓教于乐的方式。办家家就是一种很实用很有效的学习方式，或者妈妈可以自行设计游戏方式--如在破衣服上车一大排钮扣洞，或从旧衣服上下钮扣让小孩玩钮扣游戏。妈妈还可以鼓励孩子共同设计，或创造游戏方法以提高孩子的兴趣。
妈妈可以举办一次“娃娃茶会”以便利用机会让孩子学习餐桌礼仪，学习待客的态度。各种角色的模拟或扮演也是一种很好的训练方式。
在培养孩子动手做事情的过程中，手的动作是在脑的活动支配下进行的，是孩子的观察、注意等能力的综合运用过程，同时，手的动作又刺激脑的活动支配能力，促进观察、注意等能力的发展，胡教授说，这就是我们平时所说的“心灵手巧”。动手做事是孩子成长发展的基础，是开发孩子智力的基础。
有的父母只关心孩子的学习，可是他们不明白孩子的生活本应是丰富多彩的，学习书本知识只是孩子生活的一部分，回到家里，孩子应该做他力所能及的事情，特别是做一些使用手指的细活。例如让孩子剥圆白菜、洋葱皮，去掉豌豆荚的筋，这种细微的手指运动可以刺激大脑。可以说手是头的一部分，手的神经与大脑中枢神经直接相连，孩子手的活动越灵活，其头脑的活动越灵活，对手的刺激就是对头脑的刺激每一种生活技巧的训练应该一再重复，直到孩子能熟练运用，而且最好不要太复杂。训练孩子时，妈妈必须有相当的耐心，信任孩子的学习能力，常常对孩子说些鼓励的话，如：“再试一次，你会办得到的。”愉快的学习环境和气氛都有助于孩子的学习。
妈妈准备带鲍比到医院切除扁桃腺。她觉得应该让他具备一些这方面的知识，于是到医院的前几天，她设计了一项游戏。她提议说：“我们来玩娃娃上医院手术除扁桃腺的游戏。”“那我们首先需要准备什么呢？”“手提箱。”鲍比兴奋的回答并找出一只玩具手提箱。“里面该放些什么呢？”鲍比挑了一些东西，装进皮箱里。然后帮娃娃换了衣服。鲍比当爸爸，他假装开车到了医院。妈妈演医生帮娃娃看病，向娃娃问话。她把简易的移动台当做担架，将娃娃抬到手术台，然后拿一根棒子套上旧的白袜子当针筒，假装帮娃娃打麻醉针，一面打针还一面向娃娃说明每一个动作，“贝比（娃娃的名字），现在你会觉得身体怪怪的，不过不要怕，你只要深呼吸，很快就会睡着了。”“现在，贝比已经睡着了，我要帮她切除扁挑腺。”她一面说，一面将娃娃脸上的“面具”拿掉，术后用毛毯将娃娃包好，再将她放回担架等。“好，现在要送娃娃回病房了，等你醒来后便可以吃冰淇淋了。”“切除扁桃腺之后，她会觉得痛吗？”鲍比问医生。妈妈回答说：“她没有什么感觉的，鲍太太。你看，你娃娃睡得多甜。”“她醒来会觉得痛吗？”“她的喉咙可能会觉得有点不舒服，但是她可以忍受得了，而且这种感觉不会太久。”然后妈妈问：“现在，谁要当医生帮娃娃看病？”鲍比表示愿意当医生，于是这场游戏又重玩一次。
过了几天，妈妈带格威和鲍比到医院时，他们便表现得很勇敢，也很合作。前面的例子中，妈妈很肯定的说娃娃可以忍受喉咙的不舒服，她并不讳言切除扁桃腺后确实会有一点痛，但是她很有信心的认为孩子一定能够应付。另外她还指出很重要的一点——伤痛不会持续太久的。
在国外，家长十分重视人的独立性和自力更生精神，因此，从婴儿1岁半起就开始培养其自我服务技能。他们认为，自我服务技能的掌握，可以增强婴幼儿的独立性和成功感，可以使婴幼儿和家长双方受益。他们认为婴幼儿的自我服务技能包括：系鞋带、穿衣服、扣纽扣、拉开或拉上拉链、洗脸、刷牙、梳头、吃饭、上厕所等等。国外家长可以分清哪些任务是不同年龄幼儿分别力所能及的。他们认为：18至24月之间的婴儿能够学会自己用杯子喝水，能够拣起玩具；2至3岁的婴儿能够学会控制大小便，会用叉和勺吃饭，能够比较熟练地穿脱衣服、开合拉链；3至4岁的幼儿，独立性有所增强，上述技能更加熟练，几乎不用成人的帮助，自己会扣纽扣、系鞋带、吃饭、洗脸、刷牙等；5至6岁的幼儿，能学会自己洗碗，能够整齐地保管自己的东西，独立性大大增强。
家长训练婴幼儿自我服务技能的过程中，经常采用的方法是：提出任务，创造成功地完成任务的条件。例如，为了训练4岁幼儿自己穿鞋、脱鞋，他们给幼儿提供的鞋实际穿的稍大一些，使幼儿很容易穿、脱。又如，让幼儿向瓶子里倒牛奶，提供的瓶子是广口瓶而不狭口瓶。
总之，在训练中，家长最初提供的条件要保证婴幼儿能够比较容易地完成任务，以后可逐渐增加难度。这样会增加婴幼儿学习自我服务技能的兴趣，使他们建立自信心，难度逐渐增加也能使婴幼儿的意志得到锻炼。
第二节 让他懂得生活的艰辛
孩子未必一辈子都能在安然的环境中生活，如果他们不具备自己处理具体事务的能力，他们终将被世界所淘汰。我们应当尽量让他们经受各种体验，让他们增加适应能力，这是做父母的职责。
自己的事情自己做
家长应该为孩子提供尽量多的自己动手的机会，鼓励孩子从事一些自己力所能及的劳动，这样，不仅会全面地培养儿童的能力，而且还可以使儿童从小养成热心助人良好的性格
现在的孩子，生活环境好了，许多事情不用自己动手，家长全都包办，这样一来，儿童的生活，除了上学（上幼儿园）、做作业、吃饭、玩耍之外便一无所有。他们的生活缺少了一项非常重要的内容：动手机会。
在家庭生活中，家长应该注意随时为儿童提供“动手机会”：帮家长做些简单的家务；自己动手整理自己的生活环境……等等，让孩子从小参加一些力所能及的体力活动，对他们是很有好处的，这一方面能够让孩子在劳动中培养自己的动手能力，学到一些劳动的技巧；另一方面也培养了他们“自己的事情自己做”的观念，更重要的是让孩子体会到：自己也能够独立地做一些事情，从中感受到一种成功的喜悦。这对孩子树立自信心和自我成就感是非常有用的。在“让孩子多进行一些力所能及的劳动”这个问题上，许多家长存在一些不恰当的观点，主要表现在：
不要累着孩子。
这是许多家长共同拥有的一个不正确的想法，他们认为：孩子还很小，娇弱的身体还不能承受体力劳动。其实，这种担心完全是多余的。首先，儿童的精力远不象家长所想象那样有限，这一点，在儿童喜欢参加的许多活动（如城市的孩子玩蹦蹦床，乡村的孩子和小伙伴一起游戏）当中都可以得到体现。其次，儿童自己也不会让自己累着，从主观上讲，儿童往往不是为了干活而干活，而是为了“换一种游戏的方式”，这在年龄小的儿童身上更是如此。因此，他不必从主观上为干活付出太大的努力——玩嘛，玩够了、玩累了就去休息，本来是天经地义的；即使儿童真正的是在干活，是为了表现自己“是一个好孩子，能够帮助家长干家务”，这可能会使儿童作出一些主观努力，但是，儿童自我控制能力发展还不成熟，毅力有限，当疲倦袭来时，他也很难控制自己去为劳动付出太大的努力。
家务是大人的事情，孩子们有他们自己的事情。
这种看法也普遍存在于许多家长中，持这种想法的家长，自己包揽了全部的家务活动，使孩子除了游戏、上学、作功课之外无所事事，家里的事情一点也不操心，家长满以为这样可以是孩子全身心地投入学习，取得好的成绩。但是结果往往事与愿违。许多孩子学习成绩不仅没有因此提高，反而会因为对单调生活的厌烦而滋长了对学习的厌恶情绪，使学习成绩出现下降的趋势。
家长应该认识到，儿童的生活，决不应仅仅是学习。生活丰富多彩的，儿童的世界中，除了学习之外，内容是多方面的。儿童应该有机会安排布置自己的生活。从丰富多彩的生活中，全面培养自己的能力，这样才能成为一个全面发展的人。
如果剥夺了儿童自己动手的机会，不仅会使儿童丧失动手能力，长大后成为生活的低能儿——自己不会照顾自己，而且会使儿童在看到家长为家庭而忙碌，同时自己却无所事事的时候感到迷惘——这是怎么了，他们忙得团团转，却不用我插手？长此以往，不仅会使儿童失去帮助他人的热心，而且会使儿童对家里的事务漠不关心，从心理上游离于家庭之外。从而养成冷漠的性格特点。
因此，家长应该为孩子提供尽量多的自己动手的机会，鼓励孩子从事一些自己力所能及的劳动，这样，不仅会全面地培养儿童的能力，而且还可以使儿童从小养成热心助人良好的性格。
有的孩子只有两岁多时便出现好胜心强、什么事都喜欢自己做，且不愿接受大人帮助的现象。家长应知道孩子花了很多时间进行尝试，还是做不好，这并不是浪费时间。相反，他们是在花时间学做事情，应该积极支持孩子的这种独立尝试精神。
孩子作出的努力，从眼前来看收获不大，但实际上孩子从中得到了锻炼的机会、学会做力所能及的事、学习生活自立自理。更为可喜的是，孩子在此基础上随着年龄增长能由自我服务向为他人服务发展。孩子一次次地尝试，大人要耐心再耐心，同时也可给些指点、示范和口头指导，直到他尝试成功。
孩子想多做事是好事，学会自己的事自己做，可使他的自我满足感及自信心得到提高，并善于独立思考，对今后工作、学习生活都有好处。为人父母者必须训练孩子很多生活技巧。小孩子当然也可以经由观察而学习，但是我们不能期望他以这种方式来学习所有的事。他需要学习如何穿衣服，如何过马路，等他渐渐长大后，还要懂得如何分担家事。对小孩子而言，举凡生活上的琐细，很难借偶然的观察而学习，父母不应该采取责备、处罚或吓唬的方式强迫他学习。
父母都盼望着孩子快快长大，早早独立，哺乳期盼着断奶，会爬了盼着会走，会跑了盼着孩子能独立自主，早日脱离父母的“脐带”，成为一个独立的人。可是当孩子真的逐渐独立，进入反抗期，开始相摆脱父母的控制，背着成人做事，甚至愿意独处，不愿父母干扰时，父母却又茫然若失，这种失落感和担忧感使父母产生一种冲动，想把孩子紧紧抓在手中，于是他们干脆包办一切，什么都要管，什么都自己动手，给孩子穿衣、喂饭、系鞋带、收拾玩具，照顾得无微不至，这种不放手的管理方法，使孩子产生了严重的依赖性。其实，要让孩子独立，就必须放手让孩子去闯。
培养孩子的巧手
前苏联教育心理学家科尔佐娃在对婴儿的双手边进行训练，边测定记录大脑生物电流的强度时发现：大脑皮层的成熟程度随手指运动的刺激强度和时间而加快。由此，她总结出：促进手指的灵活运动，是提高大脑两半球皮质机能的有效手段，进而提醒家长应当重视孩子动手能力的培养，有意识地训练孩子拥有一双巧手。
拥有一双灵巧的手是让人羡慕的事。那么这双巧是怎样训练出来的呢？
首先，培养孩子的动手能力。训练儿童的双手，应从他们很小的时候开始。从一岁左右就要教孩子自己拿勺子把饭送到嘴里。这时可能饭要撒到身上、地上，家长一定不要怕弄脏了衣服而去喂他。等孩子再大一些可以教他们玩简单的玩具如串珠、摇鼓等，也可让孩子自由涂鸦。随着孩子年龄的增长可进一步教他自己戴帽子，穿脱鞋袜、衣裤，用梳子梳头等。三岁以后可以教孩子搭积木、拼图、捏橡皮泥、翻绳、摆七巧板等等。
其次，有意识地训练孩子使用简单的工具。人类比其它动物聪明，是因为会制造使用工具。家长不要怕使用工具万一伤了孩子就不准他去接触。应该有选择地让孩子学会从简单工具到复杂工具的使用，让孩子理解各种工具的用途。当然，使用工具有一个过程，开始家长应手把手地教，要在旁边指令，同时要告诉孩子怎样防止工具伤害自己，如在使用小刀、针、剪子时，只能坐在指定的位置，不能拿着工具乱跑；更不能直接对着别人。当孩子学会用针线钉个扣子，刺绣一朵小花，或用钉锤钉个小玩具时，便会从中体验到无穷的乐趣。
再次，有条件的话还应让孩子掌握一些艺术技巧，如让孩子在课余时间学学弹琴、绘画等，这些训练不是为了使孩子成为音乐家或画家，其目的是为了使孩子早期接受一定的艺术熏陶，训练一双巧手，开发智力。让孩子通过手指的动作来表现出声音、节奏、形象、色彩及结构美。这些训练往往给孩子的一生带来无限的乐趣和益处。
儿童的双手是通过反复训练才变得灵巧的。家长要尽可能多地给孩子一些用手的机会，不要怕麻烦。要多给他们创造条件，积极支持和鼓励孩子多动手，如进行科技小制作，较复杂的手工劳动等，让孩子在有趣的活动中，在多样的生活实践中，不知不觉地练就一双灵巧的手。
市场上出现的玩具新颖、艳丽，但价格也较昂贵，闲来无事，和孩子一起制作些小玩具，不仅是一种天伦之乐，更是具有教育意义的活动。爸爸妈妈在和孩子制作玩具时必须注意以下几点：
1、家长在平时留心搜集一些日常生活中丢弃的废物，如废纸盒、糖纸、瓶盖、饮料瓶、废布头、毛线、无毒泡沫塑料，将其消毒，进行简单的归类，放置于一个大纸盒中，如需要可随时取得。
2、制作的玩具，不宜脱离孩子的认知及周围生活。儿童很早就在用感官去看、去听、去说，去认识周围世界，所以自制玩具的内容要选择儿童经常看到的且喜爱的物体。如车辆、动物、房子、娃娃等，这样就能调动孩子动手动脑的积极性，使之主动加入制作玩具的活动。
3、在制作玩具前，可让孩子自己设计、想象，家长对他们的构思要加以肯定，孩子能自己动手的尽量让他们去做。
4、制作玩具的过程应鼓励儿童和成人一起动手。一些剪、贴、粘、折、缝纫的活动可根据儿童的年龄和能力，适当地让他们参加。例如自制“鱼灯”，“鱼”可让幼儿画，涂上鲜艳的颜色，贴在硬纸板上后，由于纸板过硬，可由家长按“鱼”的轮廓剪下。灯上装饰花纹，幼儿可剪出各色窗花粘贴，灯穗也应让幼儿用纸剪成细条状，与家长共同粘贴。
利用生活中的一些废旧物品或自然材料，和孩子一起制作有趣的玩具，好处很多：
第一，它是一种创造性的劳动，从选材到造型设计都需要孩子积极的思维想象，能够发展孩子的智力和创造的才能。
第二，可以培养孩子不怕困难，坚持到底，完成任务的良好意志品质。
第三，可以使孩子手的动作得到发展，掌握使用各种工具的本领，造就出一双灵巧的手。
第四，可以从小养成孩子勤劳节俭的美德，认识到废物不废，一双勤劳的手可以变废为宝。
第五，可以密切家长和孩子之间的感情。爸爸妈妈何不试一试呢？
让孩子参与做家务
在现代生活条件下，留给孩子的活儿不多了。所以，孩子会感觉到证明成功的惟一办法就是从学校往家拿高分。然而，并不是所有的孩子都能拿高分。孩子需要用其他方式来证明自己能够成功。
家中的家务活儿对孩子是有所帮助的。它们给孩子提供了锻炼自己把事情做完的意识，并使孩子感受到自己被人需要，自己在家中很重要，即使他们有时为让他们做家务嘟囔几句发点牢骚，他们也同样有这种感受。
协作至少有两种方式：一种是我们彼此距离很近，一起做同一种工作，比如救火时，我们拉成一排传递水桶，另一种是我们分工合作，每个人的工作只是一个大的集体活动中的一部分，比如清扫房屋。
在家中，通常要做分工劳动。家长可以在厨房擦洗，孩子们在楼下的厅堂吸尘。实际上他们没有看到我在干活，而我也没看到他们在干活儿。
在同一个地点一起干一样的工作确实有一些与众不同的特别之处。在分派孩子们分失去干自己的活儿之前，先让他们和家长一起干。这不仅仅是为了照看他们，也是为了培养他们的团体精神和集体意识，让他们亲眼看到大家一起完成了一项工作。
露丝和丈夫曾经带领孩子们上到房顶一起修理屋顶板。孩子们帮着递钉子、扶梯子，骄傲地感到自己发挥了家庭一员的作用。
全家人一同烘烤饼干，彼此为对方诵读，一同更换轮胎，一同铲除积雪，一同剪树叶等都有助于培养这种精神。
许多孩子不喜欢做家务。但是当大家在同一间屋子的时候，他们就乐意做了。比如一个拂去灰尘，另一个擦拭家具或拖洗地板，干得蛮来劲儿。
在户外，他们喜欢耙树叶，但不是一个人干，是大家一起干。他们一个拿袋子，一个装树叶。正是大家在一起，才是他们所喜欢做的。
如果你的孩子不善于与别人协作，那么首先就多开展一些与大家一起动手做的活动，并以较民主的方式来处理问题，那样孩子和家长做事就都会顺利多了。以后接下来进行的活动就应是分工进行的了，但它们对培养重要的协作精神也是必需的。
当他们说：“让我来！”…那就让他们去于
许多小孩子早在父母让他们做家务之前就请求做家务。孩子一般会请求让他（她）擦地，摆放晚餐餐桌或是洗车，父母经常拒绝这些主动的请求，因为让孩子帮忙通常意味着越帮越忙，起码一开始是这样。
首先可以与孩子谈谈需要在家做的工作，问问孩子他们认为自己能做什么。你会很惊讶地看到他们是那么地乐于做工作，那么地渴望做工作，而你原本并不指望他们在那么小的时候就乐于承担工作。
和孩子确定一个可达到的目标。从简单容易的做起，逐渐让他们做比较复杂艰难的工作。比如：可以让4岁大的孩子每天把报纸拿进屋里或是擦厨房的桌子。
把工作变为游戏。给自己和孩子规定同一个任务。然后进行比赛，看谁擦桌子擦得快，看谁找报纸找得快。孩子获胜的可能性越来越大；而且会做得越来越好。
记住，要向孩子演示怎样去做某项工作，而不要把他们干过的活儿重新做一遍。例如：孩子第一次使用吸尘器，那么就给孩子演示一下怎样操作，并且告诉孩子吸尘器都吸什么东西。有一个六岁大的孩子的母亲，没给孩子任何指导就让孩子自己动手操作，结果，三十秒后，一条崭新的婴儿围嘴就被吸进吸尘器里了。这对他们母子俩都是个教训。
然后分工合作养成通过分配任务完成工作的习惯
组织家人做一项家务的最好的办法之一就是把这项家务分解成几个部分。教孩子学会接受并履行作为“家庭团体”中的一员的家务责任。需要准备：纸和铅笔。
挑选一项由几部分组成的工作。最好的示例就是准备一顿饭菜。首舢什么？其次做什么？可以照此列个程序清单：
拟定食谱。
购买蔬菜、食品、杂货。
备制饭菜。
摆放餐桌。
餐后收拾餐具等。
请每个人选择单子上的任何一项小任务来做。当然，部分内容的协调是必要的，好比一个家庭就是一个足球队，大家共同的目标就是要进球。当大家齐心协力进行一项较大工作，并各自完成自己所承担的任务的时候，团体精神、协作精神就建立起来了。当然，不要忘记不时地对各个成员给以必要的鼓励和赞扬。”
家长可以让孩子组织家务劳动。这是一项需要动手写的活动，它通过让人能够接受的方式帮助家庭成员之间互相提醒在家需要干什么活儿。需要准备：纸和铅笔。
把所有需要做的家务列个清单。可以把这些家务分成每周的工作和每日的工作两种：
每周的工作：洗衣服，吸尘，购买食品杂货，修剪草坪。
每日的工作：做饭，铺床，倒垃圾，喂养宠物。
在一起确定这些活什么时候干，谁来干。在每一项后面写上做此家务的人，以后可以相互交换所干的家务。要尽量避免把工作界限明显地分为“男孩子干的活儿”，“女孩子干的活儿”。
谈谈一个儿童通常做的家务，比如摆桌子，收拾碗筷；一个成年人通常做的家务，比如洗衣服。如果可能，交换各自的家务，至少一次，看看每个人做不同的家务是否是采用同样的方式。
当孩子对自己的兄弟姐妹说：“让我来帮你。”这话到了每一位做父母的耳朵里就像一曲美妙的音乐。而这种音乐对我们有些人来说是不常听到的。
为了使这种慷慨助人的**不断涌现，要尽量多想出一些大家一起做活动的方式。
用讲故事的方式来强调互相帮助的重要性。最经典最适合于少年儿童的故事就是《灰姑娘》。那三个卑鄙自私的异母姐妹，得到了应得的惩罚。热心帮助别人的灰姑娘，赢得了王子的倾慕。生活是真实的，不是神话故事。但我们都知道，协作精神无论是在运动场上还是在商场都会得到很高的回报。这一点可以让他们看媒体上报道的实例。对大一点儿的孩子来说，可以给他们讲《美妙的生活》，或让他们看这部电影。这个故事也是经典，讲的是吉米·斯图尔特为了整个家庭放弃了上大学的机会，成功地开办了一家小银行帮助穷人维持生活，在天使克拉伦斯的帮助下，他明白了他真正地过上了美妙的生活。
在协作中，你不仅必须和大家一起做事情，而且必须能够从集体的角度来思考问题。
这一活动的目的是为了帮助孩子表达自己的想法，使家庭这个集体了解每个人的思想动态，进而尊重每个人的想法。
帮助孩子锻炼了解他人想法的能力。在家中，就家庭生活用品做一项民意调查。你需要准备铅笔和纸。
让孩子就正在使用的生活用品做一项家庭成员民意调查。比如牙膏、肥皂。
要做到这一点，孩子一定要善于听别人讲话。在每个人都接受了调查之后，问问孩子都学到了什么？家人喜欢这些生活用品吗？这些生活用品需要哪些方面的改进？在进餐时谈论一下这个民意调查的结果。
作为回报，可以在下一次购物时买～些家人建议的生活用品。这样，每个家庭成员就会看到自己的愿望变成了现实。
多数人都曾深受他人之恩。这些“良师益友”，不但和你一道工作，而且在工作中一直帮助你。这些人通常就是你的父母，但又不总是你的父母。他们可能是朋友、同事，或是关心你的长者。这是一项“谈论式”的活动，通过向孩子讲述那些帮助过他们的人，帮助孩子对这些人有所了解，是这些人才使孩子正确理解了协作精神的意义。
邀请几位要好的朋友来家中，请他们给孩子讲讲他们一生中受到别人帮助的有很大影响的事情。然后把你的经历也告诉给朋友的孩子。有时，听不相识的人讲他们的经历效果会更好，比起你讲自家的情况，孩子更能听得过去。通过这一活动，孩子还可以结交几位新的良师益友。
有一些团体注重培养孩子的这种精神，最明显最成功的就是专为培养孩子成长而建立的俱乐部或团体。他们在培养高能素质方面最显著的就是注重培养孩子的协作精神。
从报纸的体育版和商务版的文章来看，似乎每个人都在谈论协作。它是打开成功大门的钥匙。一些人称它为今天最被人们渴求的高能素质。
许多孩子都知道作为一个运动队的成员意味着什么。他们常常不知道的却是在工作中和在家庭里作为集体的一员意味着什么。
这就是为什么要你把你在工作中和家中与他人共事的经历跟孩子讲讲的原因。并不是所有的记忆都很美好，都是那样令人愉悦。例如，你可能给他们讲这样的回忆：在工作中，你的老板或同事把不愿做的工作推给你。
你也可能像一个赢得了世界系列大奖赛的团队成员那样讲述一段团结协作的经历。只要孩子愿意听，就要尽可能多地向他们讲述你的类似经历，孩子需要长期接受这种教育。
教会孩子一些常识有的家长鼓励孩子找小朋友玩，鼓励孩子使用剪刀，鼓励孩子参加多种活动，可是一旦孩子跟小朋友打架，学会了骂人，或者剪破了手指，他们马上会收起剪刀，关上门，认为还是关在家里让孩子一个人乖乖的安心，于是他们就企图用说教来培养孩子尊重别人和相互协作的好品行，这其实是不能奏效的。因为孩子只有在与同伴的交往中才能从自我中心的“硬壳”中解脱出来，才能了解自我与他人的区别，了解集体中每个成员应有的权利和义务，从而培养出尊重自己、尊重他人，理解行为规范，助人为乐的良好品质。
根据你谈论的这些细节，你可能转向类似以下这样的问题实验果然成功了，他们将我送上了那根树枝上。我在空中环顾四周，吓得尖叫起来，“放我下来！放我下来！”听到我的哀求，他们将绳子松开。三个孩子这次可都明白什么是地球引力了，特别是我，再清楚不过了。若不是掉在草地上，说不定把我摔零碎了。我的恐高症恐怕就从这次经历开始的。我哭着跑回家去告状，妈妈却说“你的常识哪去了？”我不懂常识，当时我摔痛的屁股更不懂常识。
你能否教孩子，至少教孩子一些基本常识，而不让孩子经受折磨与考验呢？我相信你能做到。
教孩子常识无需教学大纲或计划，你只需在必要的方面给孩子以指导，想出教孩子的方法，使他们从中得到锻炼。本章就涉及到这方面的内容，提供了一系列多彩的活动，渐渐地向孩子灌输常识、搜集信息。
如果你懂得常识，你就能努力做到开发思维；如果你懂得常识，你就能做到通盘考虑问题。
为此，孩子需要掌握如何从课本以外获取信息，这有助于孩子正确地，而不是轻率地下结论、做决定。本章节的活动教人学会从自己周围的事物以及人们身上搜集信息。
各种活动看起来有趣，做起来更有趣，会提高孩子获取信息的能力。
在房间里，让孩子环顾四周，然后把看到的东西一一说出来。此项活动可提高观察力。起初，孩子说不出几样东西，要鼓励孩子从地板开始一样一样地说，一直到天花板为止。
桌子上摆好几样东西，让孩子观察，然后闭上双眼，拿去一二样东西，让孩子睁开眼，说出拿走了什么东西。与孩子交换角色，继续进行。让孩子在放学回家的路上进行观察，看看从前未留意的东西。如：树的一根断枝，或一个停车标志。观察十分重要。你的研究项目中涉及到数位父亲，其中一位是单亲家核实是对常识的检验，通过一系列的问题即可轻松地教给孩子。例如，你已经核实了如下内容了吗：
动身旅行之前检查油箱内的汽油量了吗？
出门之前检查自行车的车胎了吗？
买鸡蛋时检查是否有破裂的蛋壳了吗？
要买的衣服缝纫质量如何？
横过马路前是否看左右有没有车辆——即使是绿灯也不例外？
你完全有能力培养孩子养成核实的习惯，当然，无论多么细心也难免会有差错，但至少可以避免某些日常生活中的不快。
教育孩子要保持警惕，试一试下面这一招。拿一个有虫眼的苹果，给孩子看好的那边，问孩子：“这是个没有毛病的苹果吗？你把这个苹果吃掉好不好？”然后把苹果转过去，这告诉孩子看问题不能片面，必须全面地看待事物，这是十分有意义的一课。
有一位女儿在回忆她的父亲时曾深情地写道：“我深刻地体会到父母对子女最大的爱护和关怀是教会子女基本的生活技能。”
第三节 挫折是成功的垫脚石
挫折是最好的老师。挫折对于人生，犹如影子对于身体，总是无处不在。无数人生成功者包括那些杰出成功者与种种人生挫折往往有着难解之缘，甚至有时正是这种人生挫折造就了他们的成功。而那些没有遭遇的幸运儿，身边有很多大好机会，而最终获得成功特别是杰出成功的，通常只是凤毛鳞角。这就告诉我们：人生欲求成功，必须具备迎接与承受各种挫折的心理素质、意志力、承受力乃至精力与体力。只有历经挫折，方能打造成功。
我们现在要做的，就是培养孩子对待挫折的态度与方法。
“关怀强迫症”
如果孩子没有自己的独立思想、独立人格，将来在社会生活中肯定是弱者。犯有“关怀强迫症”的家长只能是在毁孩子，令孩子更痛苦。
“关怀强迫症”是指强迫别人对自己的依赖。就是这样的人喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受，而且这种关怀还非要别人接受不可，不管别人需不需要。这种关怀，有时是物质上的帮助、生活上的照顾，有时体现为忠告。总之，他们是通过让别人需要自己，依赖自己，给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理满足。就像许多家长做的。
关心别人的行为一直是受社会嘉许的，人与人之间也需要互相关心和帮助。但是，如果一个人强迫别人接受自己的关怀，使别人依赖于自己的关怀，这就是一种不健康的的心理，会影响到我们的人际关系。
在中国这样的例子就有许多。大学里每次新生入学时，就有好多家长为孩子铺床、交费，好像孩子自己什么都做不了。还有的家长，事无巨细都要孩子向自己汇报。本来孩子正想出去玩呢，家长的电话就打回来了，看你在不在家。无形之手无时无刻不在控制孩子，搞得孩子非常痛苦。家长也知道不对，可是克制不住，这就是犯了“关怀强迫症” 了。
对孩子所有的关心爱护，归根结底，都是希望孩子幸福。家长要爱孩子，就要让他将来生活得好。你要让他将来生活得好，就要让他有生活的能力，有足够的经验。要让他有足够的经验，你现在就不能剥夺他获得经验的机会。这才是一种更高层次的关心。有个17岁男孩的家长说："我的孩子特别傻，什么都不懂，所以我必须得替他干。"他孩子要是出去，不仅回来必须汇报干了什么，而且家长还跟踪孩子。如果孩子撒谎，整个家庭氛围就一塌糊涂。我对他说，如果孩子没有自己的独立思想、独立人格，将来在社会生活中肯定是弱者，你就毁了他。现在，他不依赖你，你很痛苦；他依赖你，他独立不了，他很痛苦，二难境地。实际在家长获得满足的同时，已经害了孩子。
家长总希望自己人生的所有经验，所有经历过的痛苦、挫折，都能够作为间接经验让孩子学习和借鉴。但是家长忽略了一个问题：如果一个人没经受任何痛苦、挫折，他的挫折承受力就不可能强起来。只有遇到真的痛苦，他才能体验。我们的家长特别重视知识和技能的学习，但是社会经验的学习也是非常重要。如果家长因为爱孩子，就要替孩子排除所有的痛苦挫折，实际上害了孩子。
因此，仔细想来，很多青春期的孩子和家长激烈的冲突，是不是就有这方面的原因？
这里，“关怀强迫症”的前提是你必须接受他的关怀，可是这样你自己的独立意志、独立人格就都得放弃，因此它是以取消别人的独立性来满足自己的需要。反过来，被关心的人也很痛苦，因为人到了一定的年龄，都有独立的需要，也有能力去干一些事情，但有“关怀强迫症”的家长，拒绝承认这些，他们排除一切孩子可能脱离自己独立的潜在因素，坚决否定孩子的能力。这样，就扼杀了孩子独立意识和能力的成长。对孩子来说，只有两种可能：如果坚决反对这种关心，就会产生严重的冲突；另一种就是服从和依赖，于是整个能力就退化了。而且，我们的社会对关心别人的行为是肯定的，总有人说"别人是为你好才关心你"，因此从道德上你就必须接受别人的关心。这样被关心者更加痛苦，他接受这种关心，就违反了自己独立的要求；不接受这种关心呢，又要承受社会道德的压力和谴责。所以"关怀强迫症"使双方都进入了一种特别累的境地。
不仅是家长，还有很多人都是通过关心别人、帮助别人来确立自己的人生价值，获得心理满足的。所以，他们会强烈要求别人接受自己的关心和帮助。如果别人不接受，他们就感到很痛苦。因为他的目的是在帮助别人的过程中确立自己的价值，因此就会表现出这样的倾向：自己家里的事不管，专门去管别人家里和外头的事。例如自己家里乱七八糟的，非要去扫楼梯；对自己家里人特别苛刻、冷漠，甚至残酷，却专门帮助外人。这是为什么呢？因为在我们的社会文化中，离自己越近的东西，获得的道德评价越低。"关怀强迫症"的本质就是通过一系列的行为获得心理满足，包括道德优越感。为了获得优越感，他们甚至不惜损己利人。但这种人由于没有内在的价值感，所以总要去帮助别人。
在朋友中也有这种状况。朋友对你很好，但反过来他也要求你必须对他好。他强烈地需要介入你的生活，帮助你呀，给你买东西呀，给你忠告呀。这点在家长和孩子身上表现得最明显。好多家长自己有失落感，没有真正支撑自己人生价值的东西，所以要拼命通过关心孩子来体现自己的价值。如果一个人生活得充实，就不需要通过帮助别人来确认自己的价值。当别人有需要时，他也会热情地去帮忙，但不会依赖这一点，不会强迫别人接受自己的帮助。
给孩子适当的体罚
惩罚是一门挫折艺术，家长应合理应用，既不能过分溺爱孩子，不给任何惩罚，也不能过度惩罚。
斯宾塞说过：经常惩罚所引起的孤独和对立，必然使同情心麻木，也就必然给同情心能够制止的那些过失开辟道路。
关于体罚到底正确与否，人们看法各异。有一位伍兹先生说：“我最早关于童年的记忆大约是2、3岁时，那次，在游玩中由于任性，被父母扔在公园中。当时的我痛哭流涕，口里喊着“爸爸妈妈”，而我的父母却躲在树丛后静观我的表现；路人冷眼旁观、指指点点却没有人伸出援助之手……回想这段经历，我总是埋怨父母的冷酷无情，这次被抛弃、被冷落、被嘲笑、被戏弄的经历成为我永远的创伤。可是父母却认为这是对我任性的惩罚，应变力的考验，勇气和胆识的锻炼。”
这种惩罚是否恰当，伍兹先生与父母的观点究竟孰是孰非？
惩罚到底是否必须？答案是肯定的。每一位父母都疼爱自己的子女，但那这种爱一旦离开了理智的严密监视，就像自己在泉水的源头下了毒药，日后受苦却又感到奇怪，因为
“种种恶劣的习惯”都是从小养成的。
人类有许多源远流长的优秀家庭教育原则，其中尊敬长辈就是其中最重要的一条。如果父母不对孩子采取一定的惩罚措施，当孩子公然对抗和挑衅父母的权威时，父母就没有直接有效的手段，孩子就有可能成为小独裁者和终生的叛逆者。
人生不如意十之八九，如果不懂忍受，就没法适应社会。为孩子一生着想，应该让他们从很小学会克制自己的欲望，而纯粹服从于理性所认为最好的指导。这也许会给他（她）带来感情上的痛苦，而教育的目的就是让儿童及早习惯并自觉愉快地忍受这种'痛苦'而不感到是痛苦。
惩罚是需要看准时机的。“打”是惩罚儿童的方法中最坏的一种，也是最后的一个，只有处在极端的情形之下（顽梗或反抗），在一切比较温和的方法都试验过了，都失败了，才可以采用。
婴幼儿期是塑造孩子良好品行的关键时期，正如江河的源泉一样，水性轻柔，一点点人力便可以导入它途，使河流的方向根本改变。所以对儿童要及早管教！成人应该让孩子在牢牢记住“不尊重别人是错的，欺负别人更是不应该的”。
但是，有的时候小孩子会有很多不合理的要求，怎样管束孩子不合理的要求呢？
首先在运用惩罚前请一定要三思而行，至少给孩子一次改过的机会。也.不要用手打孩子，因为手是用来表达爱的东西--去紧握、拥抱、轻拍和爱抚的。眼睛的威慑与表情的冷漠同样也能起到效果。要知道.不给予奖励本身也是一种惩罚。在罚完孩子后要不失时机地抚慰孩子，给孩子阐明服从的理由，让惩罚有一个充满爱的结束。
人的一生往往很难逃避痛苦，即使没有体罚，精神的压抑也在所难免。但是童年就过早体验身心的磨难和摧残，很容易引起心灵的扭曲。惩罚不应该是孩子的心结，而应该是一门挫折艺术。感谢惩罚，因为只有接受教训才会免受社会更大的打击！
值得注意的事，体罚一定要适当。因为不适当的体罚易导致儿童暴力倾向。美国有调查还说，被父母体罚的儿童成年后吸毒和酗酒的可能性是正常儿童的两倍，而且患上焦虑症、反社会行为倾向和抑郁的几率大大增加。有的家长把打孩子看成司空见惯的事，四年级一个挨过打的女生说，家长一边打她还一边骂：长大了准是个女流氓。这样的体罚会给孩子的心里蒙上阴影。
而多年的经验和个案研究表明，体罚易导致儿童暴力倾向和易误导孩子认为暴力是解决问题的惟一途径。另外也使儿童过早地从心理上认定自己不是好孩子，容易自暴自弃，走向违法犯罪的道路。对有暴力倾向和走向违法犯罪的成年人的研究表明，这些人100%在儿童时代受到过不同程度的体罚。美国就体罚对孩子将来身心健康产生的影响做了全球最大规模的调查，被调查人的年龄介于15岁至64岁之间。在偶尔被打的受访者当中，有21%患上焦虑症、70%患上抑郁症、13%酗酒、17%吸毒。调查医生麦克伦说，有些人还会引起身心失调。有关教育专家还说，老师对学生的体罚特别容易引起学生的厌学心理。
怎样对待有危险性的事物
父母爱孩子总是无微不至。看见孩子拿了小刀削铅笔，就怕孩子削了手指，于是马上抢了过来，替儿女削。孩子拿针缝一下脱落了的扣子，母亲也会怕女儿刺了手指，而要抢过来代劳。他们的这种行为实际上是在害了孩子。一方面，削铅笔。钉扣子不一定会削手或刺破手。这是夸大了事物的危险性。另一方面，更重要的是剥夺了孩子自己体验危险，并蕴育出避免危险的智慧的可能性和机会，更不要说使孩子失去了学习劳动的机会。
危险从某种意义上来讲是到处存在的。人要生存下去，就要学会避免或战胜它。人类的历史也就是由同无数的冒险斗争并战胜危险的历史。
因而正确的方法，应该是帮助和教育孩子正视危险，避免危险，从而克服危险，如果真有什么或遇到什么危险的话。譬如父母认为用刀子削铅笔有削了手指的危险，就可以向孩子说明这种危险，并提醒他使刀时应当怎样用力。
我的孩子小时候喜欢爬树，而且爬得很高。邻居们从窗子里看到十分惊讶，并好意地告诉我爬树的危险。确实，爬树时，如果从树上掉下来，是很危险的。希望我禁止。然而，我又怎么能禁止得了呢？因为他爬树是在外面爬，我根本不知道，而且我又不是时时在他身边，我从何去禁止呢？
我只能提醒他爬树是一种很危险的游戏，要防止树枝突然断落，就会有跌落的危险。当然孩子听了我的提醒没有放在心上，他放学后，照样爬树玩。他认为爬上树顶，远眺校园和自家的屋子是一种乐趣。他当然也从来没有掉下来。这是为什么呢？其实道理也很简单。这是因为孩子在爬树时，他首先就要判断自己有没有能力爬；其次他在决心爬时，他会要考虑牢固的踏脚点，衡量树技能否支撑自己的身体。经过这些分析他才会开始行动。因而一般也就很少摔下来了。只是这些都应该由孩子自己来判断和选择，大人最好不要在旁指手划脚，更不要盲目的鼓励，叫好；那样会造成孩子的心理负担和压力，反而容易出事。
因而，在遇到孩子爬树和从事某些有危险性的活动时，大人可以提醒、指出其危险性，但不要强迫地禁止。
因为对有些活泼和独立性强的孩子，禁是禁不了的。孩子游泳也是一样。我的孩子十一二岁就偷偷地和同学游泳了，等我们作父母的知道，他已经学会了。游泳，尤其是在河里游泳是相当危险的，在我居住的那个城市，每年都要淹死一两个学生。但说来也怪，淹死的都不是不会游泳的人，而是会游泳的人。就是因为不会游泳的人，他的警惕性较高，不致淹死；而粗心大意的会游泳的人反而有淹死的可能。
因而，只要大人能热情地加以指导和提醒，是不会有什么生命危险的。而且，即使一般地在河中呛了一两口水，或从不高的树枝上摔下来了，那么有了这些失败的经验，孩子反而能学会判断什么地方可以游，什么地方不可以去；什么树枝容易折断。这样，在任何情况下孩子都可以作出灵敏的反应动作，从而对一切。对未来的生活充满信心。
当然，并不是大多数的孩子都会喜欢爬树、或去游泳。有的可能喜欢从事别的激烈运动，但父母对待的态度基本上可以是相同的。那就是不要过多的约束或夸大了危险。应尽量使孩子得到认识世界、认识生活的机会。通常孩子到了十一二岁就想替父母和家里作些事。替母亲到市场买点东西，或到医院挂号，到邮局发信、买邮票等等。起初，孩子可能会买不好，或做不好。有的又怕孩子一个人上街危险。这些顾虑都是正常的，也是可以理解的。但是父母却不应因此而把孩子关在屋子里，拴在自己的身边。相反，应该信任他们，让他们去做；同时提醒可能出现的问题。这样不仅使孩子有自信心，能一心去做好自己要做的事情。另方面，即使一两次出了差错，做得不好，大人也不要斤斤计较，过于责备。而应帮助孩子总结失败的教训，告诫孩子以后不再重蹈覆辙，就行了。这样做既可培养锻炼自己独立生活的能力，又能增进父母子女之间的感情。
培养孩子勤劳俭朴的习惯
我认识一位老太太，有一次她同我谈到了一件她十分迷惑的事。下面是她的原话：
“我的孩子今年都三十岁了。他去年回家来时，谈到他小时的往事时说，有一回他要买一副铁环玩，我都不肯买。言外之意，有些埋怨我吝啬。我听了后，心里很不是滋味。其实，我哪里是舍不得钱买铁环。我当时之所以不买，是怕惹祸。怕孩子们在玩的时候，相互争着玩，和争吵起来时用铁环殴打。而我家邻居的一些孩子又特别喜欢打架，况且我的孩子又在他们之中是比较小的一个。”
我听了那位老太太的话，感触很多。因为现在抱怨自己父母抠或小气的孩子很多。同时觉得那位老太太不买铁环的苦心是完全可以理解的，而且也没有什么需要自责的。孩子们乡以的抱怨，我听见过很多。最常见的是抱怨小时候父母没有给他们做过什么新衣服，总是捡旧衣服穿。其实，捡旧衣穿，只要没有破烂，也并不是一定不好。而且这个问题还要从历史的角度来看。一方面，孩子捡旧衣穿，即父母把父兄的旧衣改给小儿子穿，父母固然是出于俭朴，这也是我国千百年来的俭朴传统。另一方面也出于当时的物质条件，当时部分家庭的环境不甚好。父母又哪能给孩子每年做什么新衣服呢？一个母亲能够让自己的孩子穿得整齐清洁就很不容易了。
况且任何一个作父母的也都不可能，也不应该对孩子百依百顺，孩子要什么就马上去买什么。不权衡需要，不权衡利弊。这既对孩子没有好处，也不是教育孩子之道。孩子在外面玩耍，在学校里读书，同学们中好看的好玩的东西，各种各样。数不胜数。孩子感兴趣的也不会少，如果孩子见到别的同伴有，自己就想要，就要父母买，那会要多少钱？又会要多少地方来置放？那孩子还有什么时间读书做功课？而孩子一想到自己父母不肯买，就认为是父母抠或吝啬。从孩子的教育上来看，这其实是一个勤劳俭朴的问题。它从某一点上来讲，暴露了过去我们在孩子教育中对勤俭的教育仍然不够或相当不够。在独生子女的今天，尤其是父母收入都得到了很大的提高的今天，则更不是不够，而是完全被忽视或遗忘了。其后果的严重性不难想象。因为一个没有勤劳俭朴的习惯的孩子，不会懂得父母的钱来之不易，也必然不会爱惜自己的衣物、图书和玩具。当然，也就更不会爱惜国家和社会的公共财产。同时，一个没有俭朴习惯的孩子长大后，也不可能热爱工作。因为俭朴与勤劳是紧密相联的。很难想像一个不懂得爱惜东西、珍惜金钱的人会热爱工作，或愿意工作的。当然，这种孩子也不会有艰苦奋斗的精神。因为只有懂得辛劳的人，才懂得一衣一食一物来之不易，也才懂得俭朴。在工作或事业中刻苦顽强。所以，在今天，我们要把自己的子女培养成开创未来的新人，我们就必须在生活中从小培养孩子勤劳俭朴的习惯。那么怎样才能培养孩子勤俭的习惯呢？根据一些教育学家的研究，要培养和教育孩子勤劳俭朴，父母首先应该做到以下三点：
①不要凡是孩子看到的和喜爱的东西，就都必须成为他个人所有。
②孩子应该想到的不只是他自己，还应有家庭的其他成员。
③不要满足孩子的每一个愿望和要求。
这三点相互联系。它们看起来很简单，有点像老生常谈。但也许正是因为它平淡无奇，却常为许多父母所忽视。不少父母总是只要是孩子喜欢，就千方百计去满足。孩子要什么就给他什么，买什么。他们不但自己主动地让出自己应有的一份。还要求家庭中其他成员也都让出他们应有的一份，以博得孩子的欢心，或乎息孩子的吵闹。他们的想法和道理都很简单。孩子小，大人可以让一点。当然，他们的动机和愿望也都是善良的。但是他们却万万没有注意到或者忽视了孩子的要求是可以发展的，也可以是无尽的。你今天满足了他这个要求，他觉得他可以有求必应；于是他明天又可以提出另外的新的要求。你今天还可以设法满足他的这个要求，你明天也许就无法满足他的那个要求。这样做无意中惯纵了孩子，培养了孩子的自我中心和利己主义。日久天长，他们心中会只有自己，没有别人。他们当然也就不会尊重别人和尊敬长辈了。而且稍不如意，便大哭大闹，甚至攻击别人。最后在他们达不到目的或满足不了他们的愿望时，他们还可能由失望而转变为消沉。
因而，在有爷爷奶奶或兄弟姊妹的家庭里，父母应该有意识地教会每个孩子学会与家庭中其他成员合理地分享食物和衣服，学会使自己的要求与家庭中其他成员的需求相适应。柱独生子女的家庭，就必须教会孩子跟父母合理分享东西。并且经常教导孩子，让孩子知道和懂得，虽然家里只有一个孩子，但这丝毫不意味着他就是全家唯一有特权的成员，就是皇帝。我认识不少父母，尤其是一些善良的母亲，他们对待自己非常苛刻，常常是节衣缩食。好吃的让孩子吃个饱，自己不吃。好料子让孩子穿，自己穿布的旧的。然而，孩子并不能理解父母的这番苦心；反而以为是家里有钱，养成一种大手大脚的习惯和极端的利己主义。甚至造成他们在父母面前一种特权。这样的孩子长大以后当然也不会懂得孝敬父母，因为他们心中至高无上的就是自己。有的孩子甚至可笑到这种程度，说他们的父母不喜欢吃好的，只喜欢吃粗茶淡饭；不喜欢穿新衣，而喜欢穿旧衣。
所以，父母最好是让孩子从小就懂得他们所使用的一切——衣服、玩具、图书、文具和体育用品等的价值。教育孩子爱惜衣物、爱惜书籍、玩具；不应该对丢失和损坏物件感到无所谓。因为每一件衣物都是各阶层的劳力换得的，也是父母辛勤的劳动所换来的。这就是我国古训所讲的：“一饭一粥，当思来之不易。”
与此同时，父母还应该有意识地安排孩子做一些力所能及的劳动。如父母在做事时，吩咐在旁的孩子拿工具，或帮助打扫卫生。十一二岁的孩子就可以帮助父母在邻近商店购买一些简单的东西，或寄信等。也还是我在这一节开头所讲的那位老太太。她告诉我，她儿子回忆起童年生活时，也总是讲他十二岁就开始洗自己的内衣**，好像是母亲虐待了他。我听了当即告诉那位老太太。你做得对。你这样就从小培养了孩子的劳动习惯和独立生活能力。他将来明白了事理，他不但不会埋怨你，还会终生感谢你这位好妈妈！
因为全家人生活在一起，本应当相互分担日常生活中的劳务。相互关注、体贴和帮助，这些都对孩子感情和社会交际能力的发展有很大的益处。父母应该使孩子懂得他的父母为了全家的幸福，为了生活是怎样工作和劳动的，进而促使他产生帮助父母的良好愿望。
因而，对孩子进行劳动教育，教会孩子帮助长辈从事一些家庭劳动是非常必要的。但是遗憾的是，我们许多父母都对这一点缺乏应有的认识。他们认识不到教会孩子，尤其是从小教会孩子帮助长辈做家事是培养孩子劳动习惯和劳动感情的主要和基本途径。另外，一些父母还有一些糊涂的观念。一是认为这些家务事自己还可以做得了，还年轻，不是老得动不得，不必去让孩子分担或代劳。有的父母还认为孩子将来反正有做不完的事，操不完的心，就让孩子童年和少年时期多玩一点，自己多做一点。另一种糊涂思想是有些母亲做事特别认真，他们总觉得孩子做事做不好。孩子扫过的地，他们认为没有打扫干净，自己要打扫第二遍。孩子洗的碗或手帕，他们认为没有洗干净，自己要重洗。因而，不如干脆自己动手，还省事些。孩子不会做事，正需要学习做事。孩子没有经验，也没有实践，当然不可能一开始就做得那么好。正因为做得不好，才需要父母的教育，才更需要锻炼。而恰恰这一点，那些父母却忘记了或者忽视了，或者是缺乏耐心。结果，家中一切包办，在年轻时，不需要帮手时，他们还能一切代劳。到了中、老年后，精力衰退，需要帮手时，孩子却又因为没有劳动习惯，不会做事；而由于没有劳动习惯，这时想喊也喊不动了。这类事情在我的身边简直是随处可见。十七、八岁，甚至一、二十岁的小伙子坐在家里玩扑克、看电视；而五十几岁的老父、老母都要到商店里去买东西、打扫室内。我还认识一些已经结了婚的青年男女，他们自己没有房子和父母住在一起。照理他们同老人住在一起应该可以同老人分担一些沉重的家务，然而事实则恰恰相反，他们除回家吃饭和睡觉外，四手不伸。房间要父母打扫，衣服也要父母洗。这都是因为从小父母没有教会他们劳动，他们从小就是一切由父母代劳惯了，所以才养成了好逸恶劳的恶习。没有劳动习惯，不热爱劳动的人，必然就不能吃苦，一旦生活上发生什么变故，他们就会对生活丧失信心；而且，即使没有什么变故，他们在自己的日常工作中也会缺乏刻苦钻研的精神，也不能做出什么成绩。
劳动习惯和对劳动的感情是不可能天生的，也不可能是先天的，它需要父母的细心培养和不断的教导。为了孩子的明天，为了热爱孩子，年轻的父母们必须从小培养孩子的劳动习惯和教会孩子热爱劳动。一切由父母代劳，这不是对孩子真正的爱护，这是在毁灭孩子。